Текст книги "Неотвлекаемые. Как управлять своим вниманием и жизнью"

Глава 9. Переводите свои ценности во время

Вовлечение приближает нас к тому, к чему мы стремимся в жизни, а отвлечение отдаляет от этого. В первой части книги мы узнали, как справляться с внутренними раздражителями, побуждающими нас отвлекаться, и как смягчать чувство дискомфорта. Пока мы не научимся контролировать желание сбежать от неприятных ощущений, мы всегда будем искать быстрые способы облегчить свое страдание.

Дальше мы изучим, как вовлекаться в процесс, но для начала рассмотрим, на что мы тратим свое время. Немецкий писатель и философ Иоганн Вольфганг фон Гёте считал, что будущее человека определяет один простой факт: «Зная, как вы тратите свое время, я знаю, что из вас может выйти»[65]65
  Von Goethe J. W. Maxims and Reflections. New York: Penguin, 1999.


[Закрыть].

Как только не крадут у нас время! Задумайтесь над этим. Вот что писал римский философ-стоик Сенека больше двух тысяч лет назад: «Мы бдительны, охраняя отцовское наследство, но как дойдет до траты времени – сверх меры расточительны, а ведь это то единственное, в чем скупость достойна уважения»[66]66
  Сенека. О скоротечности жизни / Философские трактаты. СПб.: Алетейя, 2001.


[Закрыть]. Сегодня его слова ничуть не утратили актуальности. Только подумайте, сколько у нас замков, систем безопасности и сейфов для охраны собственности и как мало мы делаем, чтобы сберечь свое время.

Исследование, проведенное Международной ассоциацией рекламной продукции, показало, что только треть американцев составляют себе расписание на каждый день, а значит, подавляющее большинство просыпается поутру без каких-либо четких планов[67]67
  Kuruvilla S. A Study of Calendar Usage in the Workplace // Promotional Products Association International. 2011. URL: http://static.ppai.org/documents/business%20study%20final%20report%20version%204.pdf.


[Закрыть]. Самый ценный наш актив – время – никак не охраняется: пусть берет, кто хочет[68]68
  Мое почтение Зигу Зиглару, который сформулировал это немного иначе: «Если вы не планируете свое время, то кто-нибудь поможет вам его растратить». Ziglar Z., Ziglar T. Born to Win: Find Your Success Code. Seattle: Made for Success Publishing, 2012. P. 52.


[Закрыть]. Если мы не планируем свои дни сами, за нас это делает кто-нибудь другой.

Итак, нужно расписание, но с чего начать? Стандартный подход – составить список дел. Мы записываем все, что хотим сделать, надеясь, что в течение дня найдем на это время. К сожалению, у этого метода есть серьезные недостатки. Каждый, кто пробовал придерживаться такого списка, знает, что многие дела, как правило, переносятся на следующий день, а потом еще на один. Именно поэтому в первую очередь нужно решить, не что вы собираетесь делать, а почему надо это делать. А значит, начать нужно с ваших ценностей.

По словам Расса Хэрриса, автора книги «Ловушка счастья»[69]69
  Хэррис Р. Ловушка счастья. Перестаем переживать – начинаем жить. М.: Бомбора, 2018. Прим. ред.


[Закрыть], ценности – это «как мы хотим жить, что хотим отстаивать и как хотим взаимодействовать с окружающим миром»[70]70
  Harris R., Hayes S. The Happiness Trap: How to Stop Struggling and Start Living. Boston: Trumpeter Books, 2008. P. 167.


[Закрыть]. Это отличительные черты человека, которым мы хотим стать, например: честный человек, любящий родитель, незаменимый член команды. Мы не можем достичь своих ценностей, так же как не можем, закончив работу над картиной, достичь креативности. Ценность подобна путеводной звезде: это неподвижная точка, помогающая выбирать курс, когда надо принимать решения.

Некоторые ценности пронизывают все сферы жизни, но большинство из них относятся лишь к какой-нибудь одной. Например, быть полноценным членом команды, как правило, можно только на работе. Быть любящим супругом и родителем – это для семейного круга. Быть человеком, стремящимся к мудрости или хорошей физической форме, – это для самого себя.

Проблема в том, что мы не находим времени на свои ценности. Мы непроизвольно тратим чересчур много времени на одну сферу жизни в ущерб другим. Мы засиживаемся на работе в ущерб воплощению своих ценностей в кругу семьи или друзей. Если мы доводим себя до изнурения заботами о детях, то начинаем игнорировать свое тело, сознание, друзей и не даем себе быть тем человеком, каким хотим быть. Если мы постоянно пренебрегаем своими ценностями, то превращаемся в того, кем не можем гордиться, а жизнь лишается равновесия и как бы съеживается. Это отвратительное ощущение, как ни парадоксально, заставляет нас больше отвлекаться: мы пытаемся убежать от недовольства, но не решаем проблему по-настоящему.

Каковы бы ни были наши ценности, полезно распределить их по категориям, соответствующим сферам жизни, – эта мысль родилась тысячи лет назад. Философ-стоик Гиерокл представил идею о взаимосвязанности сфер человеческой жизни в виде концентрических кругов, отображающих иерархию обязанностей[71]71
  Pigliucci M. When I Help You, I Also Help Myself: On Being a Cosmopolitan // Aeon. 2017. November 17. URL: https://aeon.co/ideas/when-i-help-you-i-also-help-myself-on-being-a-cosmopolitan.


[Закрыть]. В центр он поместил сознание и тело, в следующий круг – ближайших родственников, в следующий – дальних родственников, потом – соплеменников, за ними – жителей того же селения или города, еще дальше – соотечественников и в самый крайний круг – все человечество.

Вдохновленный его примером, я представил в простом и наглядном виде три сферы жизни, которым мы посвящаем свое время.

СФЕРЫ ЖИЗНИ

Три сферы жизни: вы, отношения и работа

Именно на них мы тратим свое время. Теперь давайте задумаемся, как нам планировать свой день, чтобы стать именно тем человеком, которым мы хотим быть.

Для воплощения своих ценностей в каждой из жизненных сфер мы должны предусмотреть в своем расписании время на них. Мы можем сказать «нет» отвлечению, только если отведем в расписании определенное время на вовлечение (на занятия, приближающие нас к тому, чего мы хотим от жизни). Без предварительного планирования вовлечение от отвлечения отличить невозможно.

Нельзя назвать что-то отвлечением, не разобравшись прежде, от чего вы отвлекаетесь.

Я знаю: многих из нас возмущает идея жизни по расписанию, мы не хотим чувствовать себя связанными, но, как ни странно, лучше проявляем себя при наличии ограничений[72]72
  Kaufman S. B. Does Creativity Require Constraints? // Psychology Today. 2011. August 30. URL: www.psychologytoday.com/blog/beautiful-minds/201108/does-creativity-require-constraints.


[Закрыть]. Ограничения задают структуру, меж тем как свободное расписание и километровый список дел заставляют испытывать мучения: слишком уж велик выбор.

Самый эффективный способ предусмотреть время на вовлечение – это таймбоксинг[73]73
  От англ. time (время) и box (коробка, блок). Способ планирования, при котором на каждую задачу выделяется ограниченный промежуток времени. Прим. перев.


[Закрыть]. Таймбоксинг – пример использования тщательно проработанной стратегии, известной у психологов как «формулирование реализационных намерений», суть чего, попросту говоря, в том, чтобы «решить, что вы будете делать и когда»[74]74
  Gollwitzer P. M. Implementation Intentions: Strong Effects of Simple Plans // American Psychologist. 1999. Vol. 54, № 7 (July). P. 493–503. URL: https://dx.doi.org/10.1037/0003-066X.54.7.493.


[Закрыть]. Этот прием позволяет предусмотреть время на вовлечение в каждой из сфер жизни.

Цель – заполнить все свободное место в календаре, чтобы четко представлять, как собираешься тратить время каждый день.

Не так важно, что вы делаете со своим временем: критерий успеха – это сделали ли вы то, что планировали. Нет ничего зазорного в том, чтобы посмотреть фильм, позависать в социальных сетях, помечтать, подремать, если это то, чем вы планировали заниматься. И напротив, проверка рабочей почты (казалось бы, продуктивное занятие) – это отвлечение, если вы делаете это, когда собирались пообщаться с родными или поработать над презентацией. Соблюдение плана с разграничением времени – это единственный способ понять, отвлекаетесь ли вы. Если вы тратите время не на то, на что планировали, значит, вы сбились с курса.

Чтобы составить график на неделю по методу таймбоксинга, нужно определить, сколько времени вы хотите уделить каждой из жизненных сфер. Сколько времени вы собираетесь потратить на себя, на важные отношения, на работу? Заметьте: под работой подразумевается не только оплачиваемый труд. Сфера работы может включать и общественно полезную, и активистскую деятельность, и сторонние проекты.

При каком распределении времени по жизненным сферам вы сумеете следовать своим ценностям? Для начала сделайте себе шаблон календаря на неделю – и пусть эта неделя будет идеальной[75]75
  Образец шаблона вы найдете в приложении, а бесплатную онлайн-программу – на странице NirAndFar.com/Indistractable.


[Закрыть].

Кроме того, каждую неделю отводите себе по пятнадцать минут на размышления, как улучшить свой календарь. В этом вам помогут два вопроса.

Вопрос 1 (размышление): когда (если свериться с расписанием) я делал то, что планировал, а когда отвлекался? Чтобы ответить на него, придется вспомнить, чем вы занимались всю неделю. Советую вам использовать трекер отвлечения, который есть в конце этой книги; отмечайте в нем, когда и почему вы отвлекались: выявляйте внутренний раздражитель, следуя совету Брикера из главы шесть.

Если вы поддались внутреннему раздражителю и отвлеклись, то какими способами будете справляться с ним, когда он проявится в следующий раз? Сталкивались ли вы с тем, что какой-то из внешних раздражителей (телефонный звонок, разговорчивый сослуживец) заставлял вас прервать дело, которым вы хотели заниматься? (О тактике управления внешними раздражителями мы поговорим в третьей части книги.) Или же причиной отвлечения был недостаток планирования? Если так, загляните в свой трекер отвлечения: это поможет вам ответить на следующий вопрос.

Вопрос 2 (улучшение): могу ли я что-то изменить в календаре, чтобы у меня появилось время для реализации своих ценностей? Например, произошло что-то непредвиденное или вы не совсем правильно спланировали день. Метод таймбоксинга позволяет каждую неделю проводить своеобразный мини-эксперимент. Сейчас ваша цель – определить, в какой момент прошедшей недели ваш календарь не сработал, чтобы в следующий раз вам легче было не отступать от него. Основная идея – неуклонно придерживаться установленного порядка, так как это даст возможность со временем усовершенствовать расписание и отличить вовлечение от отвлечения.

Когда меняется жизнь, расписание тоже может измениться. Но если расписание уже составлено, его нужно соблюдать, а улучшить можно на следующем круге. Подойдите к составлению расписания как любопытный ученый, а не как инструктор по строевой подготовке; эта свобода позволит вам с каждым разом совершенствоваться.

В этом разделе мы рассмотрим, как выделять время на вовлечение во всех трех жизненных сферах. Кроме того, мы разберем, как увязать свои предпочтения в распределении времени с ожиданиями других людей, например сослуживцев и руководителей.

Прежде чем мы продолжим, взгляните на свое расписание. Меня интересует не то, что вы сделали, а то, что вы письменно обязались сделать. Как выглядит ваш календарь: он скрупулезно заполнен с помощью метода таймбоксинга или практически пуст? Отражает ли он ваше истинное «я»? Позволяете ли вы другим людям отнимать свое время или оберегаете этот бесценный ограниченный ресурс?

Переводя свои ценности во время, вы заботитесь о том, чтобы сохранить его на вовлечение. Если вы не планируете всё заранее, не стоит обвинять других и удивляться тому, что вы постоянно отвлекаетесь. Сосредоточенность – результат того, что вы каждый день планируете время на вовлечение и избегаете отвлечения, которое не дает вам жить так, как вы того хотите, в частности уделять внимание себе, важным для вас отношениям и работе.

ЗАПОМНИТЕ

• Нельзя назвать что-то отвлечением, не разобравшись сначала, от чего вы отвлекаетесь. Предварительное планирование – единственный способ отличить вовлечение от отвлечения.

• Отражает ли календарь ваши ценности? Чтобы быть тем, кем вы хотите, нужно выделять время на реализацию своих ценностей.

• Планируйте свой день по методу таймбоксинга. Три сферы жизни (вы, отношения, работа) – это основа, помогающая наметить, на что вы будете расходовать время.

• Размышляйте и улучшайте. Регулярно корректируйте свое расписание, но, составив его, следуйте ему безоговорочно.

Глава 10. Контролируйте вклад, а не результат

СФЕРЫ ЖИЗНИ

На этой схеме, наглядно отображающей три сферы жизни, вам отведено место в центре. Как и любой ценный предмет, вы нуждаетесь в уходе и заботе, которые, в свою очередь, требуют времени. Так же как вы не станете прогуливать встречу с руководителем, вы никогда не должны пренебрегать договоренностями, которых достигли с собой. Ведь кто лучше, чем вы сами, поможет вам жить так, как вы хотите?

Физические упражнения, сон, здоровая еда, чтение, прослушивание аудиокниг – все это способы инвестировать в себя. Кто-то прибегает к техникам осознанности и духовного единения или к размышлениям; им может потребоваться время на медитацию. Другие ценят мастерство; им нужно время, чтобы спокойно позаниматься своим хобби.

Забота о себе – центральная из сфер жизни, поскольку две другие зависят от здоровья и благополучия человека. Если вы не заботитесь о себе, это сказывается на отношениях с людьми. Да и работа страдает, если у вас не хватает времени на то, чтобы поддерживать свое физическое и психическое здоровье.

Начнем мы, пожалуй, с того, что поговорим о приоритете «вы»-времени и его планировании по методу таймбоксинга. Что касается базовых потребностей, в расписании нужно отвести время на сон, гигиену и полноценное питание. Быть может, вам кажется, что удовлетворить эти потребности легко, но я, признаюсь, прежде чем научился тщательно планировать день, часто засиживался на работе допоздна, после чего запихивал в себя на ужин двойной чизбургер и картошку фри и запивал все это упоительным шоколадным коктейлем, что отнюдь не сочеталось со здоровым образом жизни, который я рисовал себе в мечтах.

Выделив время на реализацию своих ценностей в центральной сфере («вы»), вы получите возможность продумать свой календарь и отчетливо представить, какими качествами обладает человек, которым вы хотите стать. Кроме того, имея сильное тело и здравый ум, вы гораздо чаще будете доводить начатое до конца и выполнять свои обещания.

Вы, возможно, сейчас думаете: «Время на самого себя – это, конечно, прекрасно, но что если я не делаю то, что хочу, хотя время у меня есть?»

Несколько лет назад я вдруг начал ежедневно просыпаться в три часа утра. За многие годы я прочел столько статей о важности отдыха, что знал: результаты всех исследований подтверждают необходимость полноценного сна[76]76
  Lamberg L. Adults Need 7 or More Hours of Sleep Every Night // Psychiatric News. 2015. September 17. URL: https://psychnews.psychiatryonline.org/doi/10.1176/appi.pn.2015.9b12.


[Закрыть]. И вот я ворочался в постели, переживая, что не выполняю свое обязательство – спать по семь-восемь часов. Это есть в моем расписании, так почему же я не сплю? Оказалось, что я не могу полностью контролировать свой сон. Я ничего не мог поделать с тем, что мой организм решил меня разбудить, однако я мог управлять своей ответной реакцией.

Поначалу я реагировал так же, как реагируют многие, когда что-то идет не по плану: сходил с ума. Я лежал и думал, как это плохо, что я не сплю, и каким вареным я буду с утра, а затем начинал перебирать все, что мне надо будет сделать в течение дня. Я пережевывал все это снова и снова и в конце концов уже не мог думать ни о чем другом. Как ни парадоксально это звучит, но я не мог заснуть из-за переживаний, что не засну[77]77
  What Causes Insomnia? // National Sleep Foundation. URL: https://sleepfoundation.org/insomnia/content/what-causes-insomnia.


[Закрыть].

Как только я сообразил, что, отдаваясь этим навязчивым мыслям, я на самом деле отвлекаюсь, я стал действовать разумнее. Проснувшись посреди ночи, я повторял себе мантру «Что телу нужно, оно всегда возьмет». Этот тонкий сдвиг в сознании снял напряжение, поскольку сон перестал быть обязанностью. Моя задача – в нужное время предоставить своему телу место для отдыха, а что будет потом, это от меня не зависит. Я начал воспринимать свои пробуждения среди ночи как возможность почитать что-нибудь на Kindle и перестал беспокоиться о том, когда засну[78]78
  Электронные книги Kindle меньше, чем другие, влияют на сон. Evening Use of Light-Emitting EReaders Negatively Affects Sleep, Circadian Timing, and Next-Morning Alertness / A.-M. Chang, D. Aeschbach, J. F. Duffy, Ch. A. Czeisler // Proceedings of the National Academy of Sciences. 2015. Vol. 112, № 4 (January 27). Р. 1232. URL: https://doi.org/10.1073/pnas.1418490112.


[Закрыть]. Я убедил себя, что, раз я не чувствую себя настолько уставшим, чтобы уснуть прямо сейчас, значит, мой организм уже достаточно отдохнул. Я позволил своему разуму расслабиться.

Вы уже догадываетесь, что было дальше, не так ли? Как только я избавился от навязчивых мыслей, закончились и бессонные ночи. Вскоре мне стало хватать нескольких минут, чтобы заснуть снова, если я вдруг проснулся.

Из этой истории можно извлечь важный урок, и он отнюдь не только о том, как высыпаться. Главный вывод таков: когда речь идет о времени, нужно перестать беспокоиться о результатах, которые мы не можем контролировать, а сконцентрироваться на своем вкладе, который мы контролировать способны. Мы можем надеяться на то, что, затратив время на какое-то дело, получим положительный результат, но не можем ожидать его с уверенностью.

Мы контролируем только время, которое вкладываем в задачу.

Смогу ли я заснуть в любой момент; осенит ли меня гениальная идея по поводу следующей книги, когда я сяду за стол, – все это зависит не только от меня, но ясно одно: я не смогу сделать то, что хочу, если не окажусь в нужном месте в нужное время, будь то в постели, когда хочу спать, или за столом, когда хочу хорошенько поработать. В случае моего отсутствия неудача гарантирована.

Мы склонны считать, будто можем решить проблему отвлечения, если постараемся за каждую минуту делать больше, но чаще всего реальная проблема – в нехватке времени на то, что мы намеревались сделать. Планируя «вы»-время по методу таймбоксинга и четко следуя расписанию, мы сдерживаем обещания, которые даем себе.

ЗАПОМНИТЕ

• В первую очередь спланируйте время на себя. Вы находитесь в центральной из трех сфер жизни. Если вы не выделяете время на себя, это сказывается и на других двух сферах.

• Присутствуйте там, где пообещали быть. Вы не всегда способны контролировать то, что получите, потратив время, но вы способны контролировать время, которое вкладываете в задачу.

• Вклад гораздо четче, чем результат. Чтобы жить так, как мы хотим, сосредоточиться нужно только на одном – на выделении времени для реализации своих ценностей.

Глава 11. Выделяйте время на важные отношения

СФЕРЫ ЖИЗНИ

Семья и друзья помогают нам воплощать такие ценности, как близость между людьми, преданность и ответственность. Вы нужны им, а они нужны вам, поэтому они гораздо важнее какого-нибудь там «остаточного бенефициара» (этот термин я впервые услышал на лекции по основам экономики). В бизнесе остаточный бенефициар – это тот болван, которому достается все оставшееся после ликвидации компании (как правило, немного). В жизни наши любимые люди заслуживают большего, но если мы не планируем свое время тщательно, то их удел – довольствоваться долей остаточных бенефициаров.

Одна из главных моих ценностей – быть заботливым, во все вникающим и веселым отцом. Я всячески стремлюсь ее воплощать, но быть постоянно вовлеченным родителем не всегда «удобно». Клиент сообщает в письме, что у меня упал сайт; водопроводчик присылает СМС, что у него задержался поезд, и просит договориться на другое время; банк извещает о неожиданном платеже по моей карте. В это время моя дочь сидит и ждет, когда я сыграю следующую карту в джин-рамми[79]79
  Популярная в США карточная игра. Прим. перев.


[Закрыть].

Чтобы такого не происходило, я каждую неделю специально планирую время, которое проведу с дочерью, так же как я выделяю время на деловую встречу или на себя. Как-то раз мы с ней потратили целый вечер на то, чтобы придумать, чем мы можем заняться в городе. Свои идеи мы записали на полосках бумаги; их получилось больше ста. Мы свернули все эти полоски и положили в нашу «развлекательную банку». Теперь каждую пятницу мы просто вытаскиваем из развлекательной банки очередную бумажку и делаем то, что на ней написано. Иногда идем в музей, иногда играем в парке или едем на другой конец города в знаменитое кафе-мороженое. Это время зарезервировано специально для нас.

Если честно, «развлекательная банка» не всегда срабатывает так безупречно, как хотелось бы. Трудновато, например, собраться с силами и вылезти на детскую площадку, когда в Нью-Йорке мороз. В такие дни нас обоих гораздо больше привлекают чашка горячего какао и пара глав из «Гарри Поттера». Но важно то, что при составлении расписания на неделю приоритетом для меня теперь служит воплощение моих ценностей. Благодаря тому, что выделено время на нас двоих, я могу быть таким отцом, каким стремлюсь быть.

С моей женой Джули мы также заботимся о том, чтобы у нас оставалось время друг для друга. Дважды в месяц у нас по плану что-нибудь особенное. Иногда мы идем на концерт, иногда балуем себя экзотической едой. Но обычно просто гуляем часами и разговариваем. Неважно, чем мы решим заняться, важно то, что мы знаем: в наших расписаниях это время железно закреплено за нами и мы не пойдем ни на какие компромиссы. Если время не выделено, день очень легко заполняется другими делами: то нужно сбегать в магазин, то прибраться в доме. Благодаря тому, что я специально планирую время на Джули, я могу реализовать одну из своих ценностей – близость с любимым человеком. Никому другому я не могу так открыться, как ей, но это возможно лишь при условии, что у нас есть время.

Еще одна из ценностей, которые я воплощаю в браке, – это равенство. Я всегда считал, что веду себя соответственно. Но я ошибался. Прежде чем у нас с женой появились четкие расписания, мы, бывало, препирались с ней по поводу какого-нибудь домашнего дела, которое не было сделано. Исследования показывают, что мужья, как правило, не берут на себя справедливую долю работы по дому, и я, признаюсь с прискорбием, был одним из таких[80]80
  Pedulla D. S., Thébaud S. Can We Finish the Revolution? Gender, Work-Family Ideals, and Institutional Constraint // American Sociological Review. 2015. Vol. 80, № 1 (February 1). P. 116–139. URL: https://doi.org/10.1177/0003122414564008.


[Закрыть]. Нью-йоркский психолог Дарси Локман писала в Washington Post: «Работающие женщины, живущие с работающими мужчинами, выполняют 65 процентов семейных обязанностей по уходу за детьми, и с начала века этот показатель не менялся»[81]81
  Lockman D. Analysis: Where Do Kids Learn to Undervalue Women? From Their Parents // Washington Post. 2017. November 10. URL: https://www.washingtonpost.com/outlook/where-do-kids-learn-to-undervalue-women-from-their-parents/2017/11/10/724518b2-c439-11e7-afe9-4f60b5a6c4a0_story.html.


[Закрыть].

Но я, как и многие из мужчин, которых опросила Локман в ходе своего исследования, почему-то не замечал, сколько всего делает моя жена. Вот что рассказывала Локман одна мама:

«Он все время в телефоне и за компьютером, а я ношусь как сумасшедшая – то собираю детские вещи, то стираю. Утром, когда он пьет кофе, уставившись в телефон, я упаковываю детям завтраки, достаю дочке одежду, помогаю сыну собрать портфель. А он просто сидит. Он не специально так делает. Он просто не видит, что происходит вокруг. А когда я спрашиваю его об этом, он принимает все в штыки».

Будто это с моей женой Локман поговорила! Но если моей жене нужна была помощь, почему она просто не попросила? Впоследствии я понял, что разобраться, в чем ты можешь быть полезен, – это тоже работа. Джули не могла мне объяснить, чем я могу помочь, потому что ее голова уже была занята дюжиной предстоящих дел. Ей хотелось, чтобы я проявил инициативу, просто взял и начал помогать. А я не знал как. Я понятия об этом не имел, поэтому либо тупо стоял как столб, либо ускользал по-тихому, чтобы позаниматься чем-то другим. По этому сценарию прошло много-много вечеров; заканчивались они обидами, а порой и слезами.

В один из дней, когда мы с Джули проводили время вместе, мы сели, составили список всех домашних дел, которые делает каждый из нас, и проверили, не упустили ли мы чего-то. Сравнив список Джули (казавшийся бесконечным) с моим, я словно проснулся: оказывается, равенства, которому я в браке придаю такое значение, у нас нет и нужно что-то предпринять. Мы договорились поделить домашние обязанности на двоих и, самое главное, включили их в свои расписания; теперь мы точно знали, когда они будут выполняться.

Попытка распределить домашние обязанности по справедливости сохранила приоритет равенства в нашем браке, что, в свою очередь, восстановило наши шансы на долгие и счастливые отношения. О преимуществах равенства свидетельствует и исследование Локман: «Все больше становится научных работ по семейной проблематике и клинических исследований, которые подтверждают, что равенство супругов способствует благополучию брака, а неравенство его подрывает».

Безусловно, именно благодаря тому, что я выделил в расписании время на своих близких и позаботился, чтобы им не пришлось играть роль остаточных бенефициаров, наши взаимоотношения с женой и дочерью значительно улучшились.

Люди, которых мы любим больше всего, не должны довольствоваться тем временем, которое у нас осталось. Когда мы резервируем в расписании время на свои ценности и вносим свой вклад, выигрывают все.

Сфера отношений охватывает не только семью. Не выделяя времени на взаимоотношения, мы вредим себе гораздо больше, чем можно подумать. Исследования последнего времени показывают, что дефицит социального взаимодействия не только приводит к одиночеству, но и вызывает массу негативных физических последствий. По существу, недостаток тесного дружеского общения опасен для здоровья.

Возможно, самое убедительное свидетельство в пользу того, что дружеское общение влияет на долголетие, – это результаты продолжающегося по сей день Гарвардского исследования развития взрослых[82]82
  Vaillant E. G., Cui Xing-jia, Soldz S. The Study of Adult Development // Harvard Department of Psychiatry. URL: www.adultdevelopmentstudy.org.


[Закрыть]. Начиная с 1938 года ученые отслеживали физическое здоровье и социальные привычки 724 человек. И вот что сказал, выступая на конференции TED, нынешний руководитель исследования Роберт Уолдингер: «Из этого исследования продолжительностью 75 лет с предельной ясностью следует одно: хорошие взаимоотношения делают нас счастливее и здоровее. И точка». Социально изолированные люди, по словам Уолдингера, «менее счастливы; у них раньше начинает ухудшаться здоровье; раньше отмечается спад мозговой активности; [и] они живут меньше, чем люди, которые не одиноки»[83]83
  Waldinger R. The Good Life. Выступление на конференции TEDxBeaconStreet 30 ноября 2015 года. URL: www.youtube.com/watch?v=q-7zAkwAOYg.


[Закрыть]. Уолдингер предупреждает: «Дело не только в количестве друзей… Качество близких взаимоотношений – вот что имеет значение».

Из чего складывается крепкая дружба? Уильям Ролинз, преподающий в Университете Огайо курс межличностной коммуникации и исследующий, как люди взаимодействуют друг с другом в течение жизни, рассказал журналу Atlantic, что хорошей дружбе нужны три составляющие: «кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, на кого можно положиться, и кто-то, от кого можно получать удовольствие»[84]84
  Beck J. How Friendships Change in Adulthood // Atlantic. 2015. October 22. URL: www.theatlantic.com/health/archive/2015/10/how-friendships-change-over-time-in-adulthood/411466.


[Закрыть]. Когда мы молоды, нам естественным образом удается находить кого-то, с кем можно поговорить, на кого можно положиться и от кого можно получить удовольствие; но, становясь взрослыми, мы уже не так ясно понимаем, как поддерживать дружеские отношения. Окончив университет, мы идем каждый своей дорогой: строим карьеру, начинаем новую жизнь далеко-далеко от лучших друзей.

Рабочие обязанности и честолюбивые устремления становятся важнее посиделок с приятелями. А если появляются дети, то к ночи мы уже не мчимся в радостном предвкушении в город, а падаем без сил на кушетку. К сожалению, чем меньше мы вкладываем в человека, тем легче нам без него обходиться, и в один прекрасный день нам уже неловко восстанавливать утраченную связь.

Как угасает дружба? Она умирает с голоду.

Но, позволяя дружбе умирать с голоду, мы недокармливаем также свое тело и разум. Раз дружба питается совместным времяпрепровождением – как нам найти на это время?

Несмотря на нашу занятость и наличие детей, мы с друзьями завели обычай, гарантирующий регулярные общие встречи. Мы называем это кибуцем, что в переводе с иврита означает «собрание». Раз в две недели четыре пары, включая нас с женой, встречаются на пикнике, чтобы обсудить очередной вопрос. Вопросы бывают разные, от глубоких – например, «Можете ли вы выбрать что-то одно, чему вас научили родители и за что вы им благодарны?» – до более практических – «Нужно ли заставлять детей учиться тому, чего им не хочется, – играть на пианино и тому подобное?»

Наличие темы, во-первых, помогает обойтись без пустых разговоров о спорте и погоде и позволяет откровенно обсудить действительно важные вещи; во-вторых, не дает нам разделиться по половому признаку, как часто случается, когда семейные пары собираются вместе: мужчины группируются в одном уголке, женщины – в другом. У нас есть «вопрос дня», и мы ведем общий разговор.

Самое главное в этих сборищах – постоянство: во что бы то ни стало каждые две недели «кибуц» значится у нас в календарях – на том же месте, в тот же час. Нет бесконечного обмена письмами с обсуждением запутанной логистики. Для большей простоты каждая пара привозит с собой свою еду, чтобы не надо было ни готовиться, ни убирать. Если какая-то из пар не смогла приехать, ничего страшного: «кибуц» все равно проходит по плану.

Встреча длится около двух часов, и всякий раз я уезжаю со свежими идеями и открытиями. А самое главное, я чувствую, как мы сближаемся.

Независимо от того, какой вид деятельности удовлетворяет вашу потребность в дружбе, необходимо предусмотреть для него время в календаре. Время, которое мы проводим с друзьями, – это не просто приятные посиделки; это вклад в наше здоровье и благополучие.

ЗАПОМНИТЕ

• Люди, которых вы любите, достойны большего, чем то время, которое у вас осталось. Если человек важен для вас, регулярно предусматривайте для него время в календаре.

• Зарезервировать для своей «второй половины» время, чтобы побыть вместе, – этого мало. Добавьте в календарь домашние дела, чтобы разделить их по справедливости.

• Недостаток тесного дружеского общения может быть опасен для здоровья. Заботьтесь о сохранении важных отношений: находите время для регулярных встреч.