Текст книги "Приключения Пышки на сайте знакомств. Хроники Мамбы"

Глава 2
Новая подруга, или «Спермолюкс»

Письмо:

Fun Fun, 52

Скажите, как вы добились таких больших сосков? Это же прекрасно!

Пышка

Не поверите! Генная инженерия!

Ранее упомянутая Лилька была тем еще кадром! Пару месяцев назад черт занес меня в клуб на пресловутую встречу старперов «Для тех, кому за тридцать». Публика была весьма разношерстной: ночные бабочки, вышедшие в тираж лет двадцать тому назад, вяло снимали подвыпивших гастарбайтеров, молодящиеся дамы лет под пятьдесят, с буклями и высокими укладками, распивали «Советское шампанское» и хихикали в кулачок, когда мужчинки неопределенного возраста и потрепанного вида ангажировали их на танец. Особым спросом пользовались несколько прыщавых малолетних юношей в потертых джинсах, которых весенний спермотоксикоз выгнал на поиски быстрого доступного секса.

Мы с Лилькой оказались за одним столиком и, накачавшись пивом, тут же нашли общий язык. Она была вызывающе одетой пухленькой тридцатидвухлетней брюнеткой, язвительной и жутко самоуверенной.

– Да, это не Рио-де-Жанейро! – констатировала моя новая подруга. – Посмотри на того мышиного жеребчика – еще один танец, и у него будет инсульт! Эй, носатик, иди мимо, не для тебя эта роза расцветала! – хамила Лилька подходящим кавалерам. – Мужчинко, я обязательно с вами потанцую. И может, даже поцелуюсь. Но не сейчас, а когда-нибудь в другой жизни. Когда мне будет девяносто, и это будет мой последний поцелуй перед смертью! Впрочем, лучше после смерти, не хочу умереть от ужаса! Слушай, валим отсюда! – подмигнула мне Лилька, когда мужчины стали обходить наш столик метров за пять. – Тут больше и обстебать некого. У меня знакомый недалеко живет, хвастался, что у него кокаина и спидов, как у дурака фантиков! Ты кокс любишь?

– Я наркоту никогда и в руках не держала! – пролепетала я.

– Эй, в жизни все надо попробовать! – взяла меня в оборот Лилька, – мы женщины одинокие, и должны иметь свои преимущества! А именно: мы никому ничего не должны и можем позволить себе жить так, как нам нравится! К черту чувство долга! Одиночество – это свобода!

Мы поймали такси и понеслись урвать у судьбы причитающиеся нам дивиденды.

«Знакомый», который представился нам Диней, оказался толстым противным мужиком лет сорока восьми, с ранней лысиной и маслеными глазками. Жил он в огромной двухэтажной квартире с камином и прочими атрибутами богатой жизни. Оказалось, что Лилька его совсем не знает, а просто сунула ему когда-то в ресторане номер телефона, в то время как ее пьяное тело волок к машине очередной ухажер.

– Да, наш мачо весьма потрепан жизнью, – разочарованно шепнула мне Лилька. – Он мне спьяну показался таким представительным. Ладно, нюхнем на халяву и дальше поедем!

Диня самозабвенно рассыпал белые дорожки на дорогом стеклянном столике и обещал, что скоро мы втроем попадем в волшебный мир, где осуществляются мечты. Я сказала, что моя мечта – иметь сто миллионов долларов, не подскажет ли наш добрый хозяин, на какой волшебной полочке в этом прекрасном мире лежит мое бабло и когда я смогу его забрать? На что Диня погрозил мне толстым волосатым пальцем и промычал:

– Детка, деньги – это далеко не главное в жизни! Твое сознание угнетают стереотипы! Открой свою душу вселенной, и она подарит тебе великое таинство!..

– Диня, ты, похоже, душу не первый раз открываешь, – иронично заметила я, – вот и скажи мне: в чем таинство?

– В сексе! – закатил глаза потрепанный «мачо». – В диком, ненасытном и необузданном сексе!

«Понятно, – пронеслось у меня в голове, – принцип жизни Дини прост и неоригинален: „обдолбаться и потрахаться“.

Но услаждать чресла этого хряка у меня не было ни малейшего желания. Лилька прочла мои мысли.

– Не дрейфь, сейчас нюхнем и свалим. Пусть не мечтает, розовый кролик, никто его тут ублажать не собирается.

Диня принес три золотистые трубочки и широким жестом пригласил нас к накрытому столу, на котором были щедро раскатаны девять дорожек.

– Я боюсь, – шепнула я Лильке, – а вдруг мне херово станет, как девке в «Криминальном чтиве»?! Я не хочу, чтобы мне иголку в сердце втыкали!

– Да я сама в этом не сильна, – шепнула мне Лилька в ответ, – дурь курила пару раз, так меня только в сон с нее рубит. А кокс тоже в первый раз пробую. Но интересно же, черт!

С этими словами Лилька взяла трубочку и смело втянула в себя первую дорожку.

– Диня, может, лучше водки? – несмело спросила я.

– Ты бы еще огурцов попросила! – ядовито скривил хозяин свои губы-вареники.

Я почувствовала себя плебейкой, которая случайно попала за богатый стол, и решила больше не срамиться. Взяла чертову трубочку, закрыла глаза и втянула в себя белый порошок. Ощущала я себя еще более падшей, чем в тот раз, когда занялась сексом в туалете ресторана с наглым, но чертовски красивым официантом.

Я откинулась на спинку дивана и стала ждать прихода. В носу щипало, но больше никаких особых ощущений не наблюдалось. Мы вяло поговорили о котировке ценных бумаг и влиянии размера полового члена на оргазм женщины. Потом нюхнули по второй.

– Тебя взяло? – спросила я у Лильки.

– Ни фига! Вообще ничего не чувствую, – пожала она плечами. – Не наш это кайф, не пролетарский!

Через пару часов, когда мой нос превратился в сливу и чесать его хотелось ершиком для унитаза, у меня появились сомнения в том, что вселенная собирается раскрывать мне свои объятия. Лилька терзалась тем же. Видимо, благородный кайф был не в состоянии наполнить негой наши упитанные тушки.

– Диня, перестань переводить добро! – теперь уже канючила подруга. – Дай нам водки! Мы простые совдеповские тетки, нас аристократический кайф не торкает!

– Вы с ума сошли, – горячился наш кокаиновый гуру, – нельзя перебивать кайф! Я дам вам самую лучшую дурь – для себя берег! С нее вы сейчас воспарите, как ангелы!

К девяти утра кокса у Дини не осталось. В свои рабоче-крестьянские носы мы втянули дури на триста баксов, но желаемый приход так и не наступил. Погрустневший хозяин разлил по стаканам бутылку водки, мы чокнулись и закусили солеными огурцами. Перспектива дальнейшей дружбы с Диней казалась мне маловероятной.

По дороге домой мы смеялись на всю улицу, но не от кайфа, а от комичности ситуации.

– Нет, Лильк, это не кокаин, – сквозь смех сказала я. – Это какой-то «Спермолюкс»!

– Эт че такое? – удивленно подняла брови Лилька.

И я рассказала историю из моей грешной юности, которая произошла со мной в студенческие годы.

В один не самый счастливый день мы сидели с подружкой Маринкой в комнате общежития и с грустью смотрели на жалкую горстку мелочи на столе. Это были все наши сбережения, которые мы выгребли из сумок, карманов и тумбочек, не побрезговав даже рублем, закатившимся под кровать месяц назад. Но только пыль из-под кровати делала эту кучку хоть немного объемной. Денег было катастрофически мало, и становилось очевидным: своими силами до стипендии не дотянуть. Впрочем, ситуация была банальной и ежемесячной, так что сильной паники не вызывала. Есть, однако, хотелось. Наши размышления о том, купить ли на оставшиеся сбережения пирожков, или придержать бабки до худших времен, были прерваны появлением коменданта общежития.

– Девчонки, – сказала она, заглядывая в комнату, – там в хозчасть мешок нового чистящего порошка привезли. Наберите себе немного, пока уборщицы все не растащили. – И она сказала название порошка, которое я не расслышала.

Мы схватили целлофановый пакет и рванули вниз с шестого этажа. Но когда, набрав килограмма два серого порошка, мы тащились наверх, мимо нас пробежали знакомые девчонки.

– Что это у вас? – впопыхах спросили они.

– Да это коменда «Спермолюкс» раздает! – невинно ответила я, чем вызвала у Маринки истеричный хохот.

– Да уж, Новикова, – сказала она мне, – налицо затянувшийся период целибата! Даже в названиях моющих средств тебе слышится что-то эротическое! Эта хрень называется «Пемолюкс»!

Название это я слышала впервые, так что на вопрос следующего встречного: «Что несете?» – опять ляпнула: «Спермолюкс»!

– Ну, это сперма сушеная, – сострила Маринка, и мы пошли дальше.

Слухи по общаге распространяются со скоростью пука. Не прошло и десяти минут, как в нашу комнату ввалилась Ленка Горбань, соседка по этажу.

– Девчонки, вы, говорят, дефицит какой-то оторвали? Вроде сперму сушеную?

– Ага, – тут же включились мы в игру, – в аптеке двое суток дежурили по очереди, все пуговицы в давке потеряли, но оно того стоило! Лучше средства для полного омоложения нет! Только дорого, блин, очень!

Горбань была человеком без чувства юмора, зато весьма доверчивым.

– Девчонки, – с мольбой сказала она, – не будьте жабами! Продайте грамм сто!

Мы переглянулись и робко назвали цену. Ленка тут же расплатилась и ушла страшно довольная, унося в кулачке пакетик с порошком.

И тут народ прорвало! К нам начали ломиться студенты с просьбой продать чудо косметики и им тоже. Идея треста в лучших традициях О.Генри родилась на ходу. Мы наделали бумажных пакетиков, и торговля «эликсиром молодости и красоты» закипела. Дорого не брали, так – пакетик по цене пирожка. От натурального бартера в виде банки тушенки или пачки макарон тоже не отказывались. Очередь двигалась весьма бойко, нас с Маринкой несло не хуже Остапа, и все новые рецепты «Спермолюкса» рождались на ходу.

– А вот рецепт для сухой кожи, – вещала я, отвешивая товар очередному покупателю. – Разбавляете порошок водой, добавляете яйцо…

– …но лучше сгущенку! – встревала Маринка.

– …и кладете в холодильник на два дня…

– …но лучше под кровать в темное место! – фонтанировала идеями Маринка, считая выручку.

В течение часа мы благополучно продали все два килограмма волшебного зелья и рассказали пару десятков чудодейственных рецептов. Чудо-косметика была призвана исцелять все наружные изъяны: прыщи, веснушки, флюсы, выпадение волос; лечить жирную кожу, питать сухую и даже рассасывать застарелые шрамы.

Когда мы через пару часов валялись в кровати и икали, обожравшись пирожками, в комнату вихрем ворвалась наша этажно-эпатажная красавица Машка Белова.

– Девчонки! – с порога закричала она. – Не губите! Продайте спермы сушеной!

– Нету, – развели мы руками. – Сходи в аптеку, может, там еще выкинули…

Машка была дамой пробивной и самоуверенной. Придя в аптеку, она растолкала очередь пенсионеров-льготников и громко обратилась к молодой аптекарше-стажерке:

– Девушка, дайте мне полкило «Спермолюкса»!

– А что это? – округлила глаза аптекарша.

– Как, вы не знаете? – раздраженно пожала плечами Машка. – Это же лучшее средство для кожи – сперма сушеная!

– А у нас такого нет, – растерянно развела руками аптекарша, обводя глазами прилавки, – разобрали, наверное…

Машка еще долго стенала бы о своей хронической невезучести и заставляла молодую продавщицу обшаривать шкафы, проверяя, не завалялось ли где-нибудь чудодейственное средство, если бы кто-то из посетителей-мужчин не предложил ей свою помощь, при условии что извлекать и сушить она будет сама.

Сначала мы честно хотели расколоться, чтобы поржать вместе со всеми. Но спустя несколько дней подумали, что не все поймут… А еще через день – что могут и побить… И возможно, даже ногами… Короче, мы дали торжественную клятву унести секрет «Спермолюкса» с собой в могилу. Ну, как минимум. Тем более, что всем очень помогло!

Лильке весьма понравилась моя история, она долго смеялась и предложила нам стать «подругами на век», так как увидела во мне родственную душу.

Вот с ней-то я и собиралась познакомить мою моралистку Юльку, заранее догадываясь, какой вердикт она вынесет. Впрочем, Юлька давно махнула на меня рукой, когда безрезультатно перезнакомила со всеми друзьями мужа, с которыми я благополучно переспала, но дальше этого наши отношения не пошли. И еще: я категорически отказывалась принять от Юльки в дар детские вещи ее подрастающих отпрысков и только смеялась над ее предложением «родить для себя». Она считала меня обделенной, несчастной женщиной, которая плачет по ночам в подушку и втайне заглядывает в чужие детские коляски, но не признается в этом из гордости. Но все было гораздо хуже: я заглядывалась только на молодых парней, коляски меня никогда не притягивали. Младенцы казались мне вечным геморроем, причем чем старше они вырастали, тем больше становился геморрой. К тому же я, как ребенок, выросший в далеко не образцовой и благополучной семье, всегда считала, что дети должны рождаться в дружных, любящих и обеспеченных семьях. К своим тридцати пяти годам такую семью я не обрела, мой бывший брак был скорее пародией, чем союзом двух любящих сердец, поэтому я все еще жила, как перекати-поле, не думая о «завтра»… Меня больше заботило мое «сегодня».

Глава 3
Стратегический план

Письмо:

Perun, 30

Сыграем в карты на орал?

Пышка

Конечно! В «очко». На очко.

В субботу мы втроем сидели в баре на улице Восстания, и разговор тек на удивление легко. Лилька быстро влезла в душу Юльке, обсудив с ней проблемы адаптации детей к детскому саду, так как сама была мамой пятилетнего ребенка. После развода с весьма состоятельным мужем она стала обладательницей просторной трехкомнатной квартиры и солидных алиментов, на которые могла позволить себе нанять круглосуточную няню и жить в свое удовольствие. Узнав о Юлькиных семейных проблемах, Лилька оживилась.

– Если в браке угасает сексуальное влечение, брак обречен! – безапелляционно констатировалаона. – Конечно, если бы вам было за шестьдесят, все смотрелось бы не так драматично. Но твой муж еще слишком молод, и, если он не инвалид и тайно не сменил ориентацию, лично меня бы его равнодушие насторожило!

– Меня тоже настораживает, но что я могу сделать? – развела руками Юлька. – Не следить же мне за ним?!

– А хоть бы и следить! – упрямо возразила Лилька. – В наше время мужчины такой дефицит, а успешные мужчины – тем более! Моего третьего мужа увела двадцатидвухлетняя вертихвостка, а я ведь тоже до последнего была уверена, что никуда он не денется, попасется на соседнем лугу и вернется в стойло! И ничто его в итоге не удержало – ни ребенок, которого он так хотел, ни предстоящий раздел имущества. А началось все как раз с этого – в какой-то момент мы стали спать на разных кроватях.

– Может, тебе стоит заставить его поревновать? – обратилась я к Юльке. – Ну, ты же знаешь все эти маленькие женские хитрости: букет цветов – «на работе подарили», неожиданные телефонные звонки по вечерам – «подруга звонила», чужие окурки в помойном ведре – «компьютерщик заходил», ну и прочее… Он или задергается и станет внимательнее к тебе, или процесс зашел уже так далеко, что понадобятся кардинальные меры.

– А кардинальные – это какие? – испуганно спросила Юлька.

– Это угроза суицида, скандал и привлечение всех ближайших родственников! – вставила Лилька свои пять копеек.

– Да ну вас, девки! – засмеялась Юлька. – Думаю, что до этого не дойдет. И потом, мы люди разумные. Если уж все действительно так критично и любовь прошла, полагаю, мы сможем расстаться без скандалов и дележа имущества. Вадим порядочный человек, он все оставит мне и детям… Ой! – прервала Юлька свою речь. – Неужели я действительно говорю об этом? Нет, я не допускаю мысли, что мы можем развестись.

– Никто не допускает, пока развод не становится свершившимся фактом! – парировала Лилька. – Когда мне в первый раз позвонила любовница мужа и тоном истеричного доброжелателя стала верещать в трубку: «Вот вы дома сидите, телевизор смотрите, а муж-то ваш в это время со мной гуляет!» – я только и смогла ответить: «Пусть гуляет, он тепло одет!» Она на меня так обиделась, что обозвала бездушной стервой и трубку бросила! Я, конечно, своему допрос с пристрастием учинила, но он убедил меня, что это происки недоброжелателей, стремящихся разрушить наш счастливый брак. Я успокоилась – и жила какое-то время в иллюзии, что мой муж на измену не способен, пока процесс совсем не вышел из-под контроля. Я-то, дура, радовалась, какой он у меня заботливый, все мне путевки за границу покупает: «Развлекайся, Лилечка!» Лилечка с ребенком на курорт – ни сна ни отдыха, сами знаете, какой отпуск с трехлетним пацаном, тем более таким бандитом, как мой!

А муж в это время репетировал семейную жизнь с малолеткой, которая ему в дочери годилась. А эта дрянь, не будь дурой, зря время не теряла: я по приезде только и делала, что ее трусы из-под матраса доставала да косметику из ванной выбрасывала. Сначала молчала, думала, кризис среднего возраста у мужика, перебесится! Потом сама скандалы закатывать начала – а что толку? Его хоть в кровати с ней поймай, будет говорить: «Дорогая, ты неправильно все понимаешь!» Я ему трусы в нос – он кричит: «Это твои, ты просто забыла!» Я ему эсэмэски любовные в его телефоне – он мне: «У тебя паранойя, видимо, кто-то ошибся номером!» Я гондоны из карманов его брюк вытряхиваю, а он: «Это ребята на работе прикололись!» Так и выкручивался, как свинья на веревке, пока его малолетка не залетела и не пришла к нам домой с разборками. Ну, тут уж я не выдержала! Конечно, могла удержать, но зачем? Ведь ни любовь, ни доверие уже не вернешь. Как говорится, семейная жизнь делится на два периода: до того, как ты впервые назвала мужа козлом, и после.

– Так что, девки, вперед, искать счастье сегодняшнего дня! – подвела итог Лилька. – Итак, что мы имеем? Две не худые и красивые одинокие женщины, и одна худая – но тоже ничего, страдают от нехватки сексуальных впечатлений в пятимиллионном городе! Посмотрите вокруг, и вы увидите толпы молодых, красивых, истекающих тестостероном парней! И каждый мечтает доставить нам незабываемые сексуальные ощущения, а попросту – вдуть!

Но!.. – Тут Лилька трагически округлила глаза и сделала театральную паузу. – Они же боятся к нам подойти! Посмотрите на Ксюху! – Лилька ткнула в меня острым нарощенным ногтем. – Она же выглядит как директор рынка! Любой мужчина, посмотрев на нее, решит, что у него просто нет шансов – дама упакована по самое не могу: муж-подкаблучник, пара любовников-стриптизеров и личный водитель с дипломом массажиста!

Я выразила робкое сомнение в том, что все молодые и красивые мужчины мечтают переспать с директором рынка. Но Лилька была неумолима:

– Кому нужны худосочные малолетки? Да они уже всем приелись до смерти! Их много, они доступны и глупы как пробки! А Ксюха наша – она же даже Коэльо с Мураками читала, или еще кого похуже! Согласна, для секса это не очень важно, но позвольте! Грудь четвертого размера – это, я вам скажу, веский аргумент! Фигуру, если она есть, надо нести гордо, как индианки из высшей касты!

– А если ее нет – фигуры? – осмелилась спросить я.

– У кого нет, тот пусть и переживает, это не наша забота! – отрезала подруга и продолжила разглагольствовать: – Сейчас наше время, женщин слегка за тридцать. Нас любят все: молодые – за опыт, ровесники – за интеллект, старички – за понимание. А если ко всему этому богатству добавить сто килограммов сексапильной плоти, то своей королевской поступью Ксюха легко затмит всех этих сгорбленных анорексичек! От женщины должнопахнуть борщом и пирожными, а не рвотными таблетками!

– А как пахнут рвотные таблетки? – живо поинтересовалась я.

– Вон, видишь, у бара – голодная цапля стоит, минералку цедит? Иди, понюхай! – посоветовала Лилька и заказала очередной чиз-кейк.

Итак, мы определились с лозунгом – «Полнота спасет мир!»; после моей настоятельной просьбы приняли в наши ряды худышку Юльку, взяв с нее клятвенное обещание набрать минимум двадцать килограммов в ближайшее время, и на этой оптимистической ноте стали разрабатывать План привлечения мужчин.

– В сферу наших интересов не попадают всякие зачуханные работяги и гастарбайтеры! Только состоявшиеся молодые люди, с питерской пропиской и машиной не хуже «понтиака». Нам нужно очень, очень много мужчин, потому что мы будем выбирать. Да, мы будем придираться к каждой мелочи. Ниже метра восьмидесяти – мимо! Слишком толстый или слишком худой – досвидос! Младше тридцати или старше сорока – «Дядя, вас тут не стояло!»

Определенно, Лильку несло, и ее энтузиазм, несмотря на всю абсурдность заявлений, был заразителен. Даже у Юльки, которая вначале только иронично смеялась, загорелись глаза.

– Девчонки, если вы и правда таких мачо найдете, звоните мне! На этих условиях я почти готова отправиться с вами во все тяжкие!

Дело было за малым: определить местонахождение тайного заповедника, где пасутся беззащитныенепуганые стада красавчиков, жаждущих одарить нас своей любовью, закидать цветами и засыпать бриллиантами. Лилька авторитетно заявила, что знает такое место.

– Что тут думать-то? Эх, отстали вы от жизни! – воскликнула она. – Все проблемы такого рода люди давно уже решают с помощью Интернета! Сайт знакомств – вот что нам нужно! Делаем анкеты, вывешиваем фотки в нижнем белье, и все – очередь жаждущих получить доступ к телу выстроится такая, что Ленин со своим мавзолеем будет нервно курить в углу! Найти себе мужчину на сайте знакомств – раз плюнуть!

– Это напоминает мне уроки нашего учителя физики, – задумчиво заметила Юлька, – «Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!»

– Да ладно тебе, Юлька, – дернула я подругу за рукав, – может, и правда мы от жизни отстали? Лилька, похоже, знает, о чем говорит! – И я посмотрела на Юльку с такой мольбой, что та только махнула рукой и дала добро.

Итак, приняв план по сексуальным марафонам на ближайший год, мы разошлись по домам, пуская розовые слюни надежды и предвкушая будущие безумные адюльтеры.