Текст книги "Приключения Пышки на сайте знакомств. Хроники Мамбы"

Глава 4
Здравствуй, «Мамба»!

Письмо:

Валерий, 54

Девушка, подарите мне Ваши ношеные трусики и колготки, пожалуйста!

Пышка

Не могу – воняют сильно. Писаюсь я…

Валерий, 54

Меня это не пугает!

Пышка

Меня пугает!

Мой по случаю купленный ноутбук валялся где-то на шкафу, среди старых журналов и книг. Я в авральном порядке провела себе выделенную интернет-линию – и с трепетом в душе вышла в Интернет, как первый космонавт в открытый космос. Сейчас я смотрела в голубой экран, как в ворота своей новой жизни, прекрасной и непредсказуемой, заполненной любовными признаниями, множественными оргазмами и большими эрегированными пенисами. Хотя червь сомнения все же поселился в моей душе: с чего это крутые парни из Интернета ринутся ко мне с членами наперевес, если в реальной жизни уже давно не приставал никто, кроме пьяных азербайджанцев?

«Попытка – не пытка», – вздохнула я, зашла на сайт и нажала надпись «Зарегистрироваться». (Как объяснила мне Лилька, большинство сайтов знакомств, разбросанных на просторах виртуального пространства, объединены общим сервером под названием «Мамба», так что профайл, создаваемый на «Рамблере» или «Мэйле», автоматически копируется еще на несколько десятков сайтов. На «Мамбе» за регистрированы порядка двенадцати миллионов пользователей, и, даже если исключить три четверти неинтересных тебе по возрасту, половому признаку или неприлично большому количеству орфографических ошибок корреспондентов, твоя целевая аудитория все равно останется весьма обширной.)

Для начала я решила придумать себе «ник» (интернет-имя), который бы максимально отображал все стороны моей многогранной натуры. Но, кроме «Пышки», мне на ум ничего не пришло. «Ну что ж, пусть будет Пышка, – решила я. – Сразу понятно, что женщина костями не гремит, а, напротив, притягательных и волнующих пышных форм». Опять же, легкий налет мопассановщины придавал этому имени этакий эротический флер.

«Ой, – испугалась я, – чего это я Лилькиными словами заговорила? Тоже мне „волнующие формы“ – центнер веса, щедро приправленного сарказмом! Впрочем, люди всякие нужны! Может, в Питере найдется хотя бы один сексуально озабоченный малый, который и правда решит, что центнер – это круто! Надеюсь, он не будет восьмидесятилетним грузином!» Итак…

«Пышка, 35, Санкт-Петербург, метро „Площадь Восстания“.

Первый же пункт анкеты меня здорово озадачил: «Обо мне».

Да уж!.. Что можно написать в этом разделе такого, чтобы не распугать всех потенциальных женихов, но и не врать при этом, как реклама крема от морщин? От беглого ознакомления с анкетами других женщин облегчения было не больше, чем от селедки с молоком при крепком желудке. От всех этих пошлостей типа «хочу быть слабой, ищу сильного» тошнило даже меня. Не говоря уж о стишках, которые бодрым строем перемещались из анкеты в анкету: «Я бываю такая разная, то ужасная, то прекрасная…» – ну, или что-то в этом роде, неизменно заканчивающееся многозначительным выводом: «Не больна я, не в психике трещина, просто Я – стопроцентная ЖЕНЩИНА!»

Я абсолютно не чувствовала себя ни сто-, ни даже шестидесятипроцентной женщиной! Разве что тридцатипроцентной, ввиду наличия первичных половых признаков и умения готовить борщ. Загадочный образ «настоящей женщины» представлялся мне чем-то эфемерным, одетым в муар (никогда не знала, что это такое, но представлялся мне этот муар каким-то нагромождением дымчатой тюлевой ткани на высокой хрупкой фигуре, медленно тающей в тумане). Еще у «настоящей женщины» глаза врубелевской Царевны Лебеди и тонкие кисти рук, пахнущие дорогими духами… Она должна жить где-то в прекрасном старинном дворце, возможно на юге Франции, и изредка появляться в свете, чтобы свести с ума очередную дюжину поклонников. А потом, оставаясь все такой же недоступной и одинокой, отбыть в свой далекий замок – ну, или куда там отбывают принцессы? Но точно не сидеть на сайте знакомств, разложив, словно на прилавке, гроздья своих неземных достоинств.

Написать же сермяжную правду типа «толстая, ленивая, живу в коммуналке, пугаю соседей храпом и внешним видом по утрам» было не комильфо. Ну нехорошо как-то для первого знакомства! Надо же постепенно открывать мужчинам свои недостатки, порционно, так сказать…

Но я таки нашла выход. Знаете, почему у некрасивых женщин гораздо лучше развито чувство юмора, чем у их более одаренных природой товарок? Потому что перед ними с самого детства стоит эта самая задача – и сильно не соврать, и себя не уронить. В этом случае юмор – лучшая дымовая завеса. Поэтому я твердо решила прикрыть горькую правду огромным слоем самоиронии. Этакий батончик «Марс» с начинкой из гуано павлинов. После недолгого размышления я написала буквально следующее:

«Прелестная мадам бальзаковского возраста, волнующих форм вдовы Грицацуевой, проживающая на просторных двенадцати квадратных метрах элитной коммуналки, ищет своего заокеанского петушка (в хорошем смысле этого слова)».

Далее следовало указать желаемый возраст претендента. Признаться честно, меня всегда неудержимо влекло к юным ангелоподобным созданиям, и соблазн поставить галочку в районе двадцати пяти лет был велик, но тут активизировался Ангел-Вредитель и не преминул напомнить о количестве прожитых лет, помноженных на сумму набранных килограммов, так что с мечтой о юном Аполлоне пришлось расстаться. Поэтому я благоразумно поставила галочку на возрастных критериях «тридцать – сорок пять». Мне пригрезился вполне уже состоявшийся, но еще не растерявший молодецкого задора мужчина с лицом Тома Круза и фигурой Тарзана. Впрочем, на фигуре я могла и не настаивать.

В графе «Цель знакомства» я уверенно написала:

«Брак, создание семьи»

Я девушка серьезная и не размениваюсь на всякие глупости! Списались, встретились, кофе выпили, да и в загс, а чего время тянуть?

Дальше еще несколько галочек: рост, вес (зачем же так с ходу людей пугать?!), цвет волос и глаз, любимые занятия (валяние на диване перед телевизором) и любимая графа «Размер груди», где я с гордостью написала:

«Большая».

(Должно же быть в человеке хоть что-то положительное!)

Вот она, моя первая анкета на сайте знакомств. В меру лживая, без понтов, без завышенных требований. Я понимала, что она легко затеряется среди сотен тысяч подобных анкет, но как, чем привлечь к себе внимание? Скромное фото, единственное, на котором я случайно получилась без второго подбородка. Наивная улыбка девственницы, попавшей в бордель Сатаны, но еще не подозревающей об этом. Итак, контракт с дьяволом подписан! «Ваша анкета в поиске!»

«Детка, запомни себя молодой и красивой! А главное – запомни этот последний день твоих девичьих иллюзий. Ты вступила на скользкий путь, и назад дороги не будет. Если даже ты сможешь соскочить с этой иглы, называемой „интернет-зависимость“, ты уже никогда не будешь прежней!» – вот что должен был сказать мне мой Ангел-Хранитель, но он безмолвствовал: то ли тоже не знал, чем эта бодяга закончится, то ли блаженно потирал пухлые ручки и скалил клыки… Такой у меня хреновый Ангел, что тут поделаешь?

Конечно, мне стало чертовски интересно, что же представляют собой «мамбо-мужчины»? Я бегло пробежалась по анкетам, пытаясь составить обобщенный портрет будущих корреспондентов на основании их собственных резюме.

«Я лучше, чем собака». (Это еще надо выяснить!)

«Умнее обезьяны». (Счастливый Дарвин перевернулся в гробу!)

«Неповторимый, как и все…» (А как же овечка Долли?)

«Еще не старый, вроде не козел». (Все вы так говорите!)

«Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?» (Э-э-э… А можно всех посмотреть?)

«Одно сплошное достоинство и полное отсутствие недостатков». (Это, типа, человек-член?)

«Да придурок! Полный придурок, раз страдаю здесь херней!» (Камрад, ты не одинок!)

«В детстве меня украли бродячие кандидаты наук и воспитали, как посчитали нужным. Я – прекрасный семьянин, преданный муж, красивейший из мужчин!» (Главное– скромный!)

«Я совсем-совсем не то, что вам надо». (Не очень-то и хотелось!)

«Здоровье присутствует, ни одного больничного за всю жизнь!» (Кощей?)

«Люблю животных и имею их!» (Брррр!..)

«Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу вам утвердиться в мысли, что ваш муж – не такой уж безнадежный любовник». (Супер! Дайте два!!!)

«Я невысокий (155 см), жилья нет, временно безработный. Зато знаю паскаль и алгоритмический язык». (Ну, последнее в корне меняет дело!)

«Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с нормальными людьми…» (Слава простой советской школе!)

«Без каких-либо злых паразитов». (Видимо, со справкой «яйца глист не обнаружены».)

«Ваще-та я женат. Но жена в отпуске, а я есть хочу!»

Но не все мужские анкеты были столь немного словны. Некоторые по количеству букв могли соперничать с романом Даниэллы Стил, но, признаться, были так занудны, что ни одну из них я не дочитала до конца.

Однако изредка попадались профайлы с ярко выраженным чувством юмора их обладателей, типа этой:

«Штирлиц Макс Отто. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Хороший спортсмен. В связях, порочащих меня, замечен не был. Имею приходящую служанку, экономку, садовника, консультанта по недвижимости. Сексуально не озабочен. Не женат. Хобби – игра ночью на барабане, что вызывает ненависть у соседей – жалких, ничтожных людишек. Меткий стрелок, неплохой ныряльщик. Любимый напиток – коктейль «Хрень» по собственному рецепту («Рижский» бальзам, молоко, томатный сок: смешать, но не взбалтывать). Вредные привычки: грызу ногти собеседника. Рекомендован к общению рейхсканцелярией. Циничен, изворотлив, в то же время романтичен, как старая проститутка. В быту невыносим: большая свинья. К семейной жизни мало пригоден. Советую трижды подумать, прежде чем писать мне. На хрен тебе все это нужно, девочка? Каши со мной не сваришь. Продолжай лучше мечтать».

Иные же откровения заставляли меня беспокойно ерзать на стуле от расстройства: почему я не пошла в свое время учиться на сексопатолога? За неделю насобирала бы материал на докторскую диссертацию!

«Привет, я большой позорник – не умею общаться и быстро кончаю. На общение со временем как-то само собой забилось, а вот либидо почемуто не желает ставить на мне крест, хотя я повсякому давал понять. Может, кого устроит десясятисекундный секс лишь бы с кем? Хотя это наврядли, да и самому мне лишь бы с кем неохота. Лучше в обмен на что-нибудь, например, я могу достать любые фильмы, музыку и т. п. Еще есть тыча рублей – всего-то за пару минут, заметьте. Ну, или на великах можно погонять – не знаю, чего вам там еще надо. Кроме удовольствия, конечно, – это не со мной».

Н-да, трагедия у человека, чего уж тут смешного. Если бы все мои пятисекундные любовники были так же откровенны, от скольких сексуальных разочарований я была бы спасена! Так что Позорник был даже чем-то симпатичен, хотя и бесполезен – я не большой меломан, да и велосипеда у меня нет.

Какими же видели все эти мужчины своих будущих избранниц? Я с интересом стала читать разделы «Кого я хочу найти»:

«Ищу девушку противоположного пола». (Ась?)

«Женюсь! Невесте подарю анальные бусы из жемчуга и полное собрание сочинений Шопенгауэра».

«Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать».

«Исчу девушку, женщину (40–60 лет) с большой грудью. Девушки, еще бывают туда и вату подлаживают, так мне такие не надо». (Это ты зря! Зимой бы пригодилось – окна утеплять!)

«Ищу девушку, не испачканную турками!» (Будете искать отпечатки пальцев?)

«Нужна девушка для встреч по выходным, которая понимает, что ей платят за время, а не засекс». (Да вы, батенька, эстет!)

«Ищу женщину, так как самец. Имею мало времени, так как много работаю». (Зоопарк работает ежедневно!)

«Надеюсь понравиться, но женат. Приложу все усилия, чтобы разорваться!» (Было бы интересно поприсутствовать при этом!)

«Хотелось бы найти даму, которая была бы не меркантильной, веселой, умненькой, сексапильной, чистоплотной, ухоженной, раскрепощенной, влюбленной в меня! Она должна быть скромной, любвеобильной, иметь хорошую фигуру, приличный (не силиконовый) размер бюста и находиться в непрерывном ожидании, то есть в полной боевой готовности в любое время суток». (Интересно, что ты куришь?)

«Переписываться долго не буду, звоню избранным, встречаюсь с исключительными!» («Дрочу часто…»)

«Ищу волосатую женщину. Чем больше волос на теле, тем лучше». (Маугли?)

«Любовницу ищу! Или двух! Жену с детьми отправил к бабушке». (Счастье случается…)

«Ищу родственную душу. Без фото не пишите!» (Простите, имеется в виду фото души?)

«До 20 лет и с большой жопой!»

«Ищу глухонемую сироту. Сказочниц, белочек и карликов просьба не беспокоить!» (Который день в запое?)

«Если еще увижу у кого в анкете „Я женщина, а значит, я Богиня!“ – приеду и убью! А потом спою на могиле комические куплеты».

«Ладно, посмотрим, кто кого, – зевая, подумала я. – Чем черт не шутит, может, и для меня кто-то найдется, с не слишком запущенной шизофренией!»

Заполнив анкету, я выключила компьютер и легла спать. И тогда я еще не знала, что это была последняя ночь моего чистого и беззаботного девичьего сна.

Глава 5
Брачные игры виртуальных самцов

Письмо:

Шалун, 38

Привет! Если любишь клизмы, то давай познакомимся поближе…

На следующий день, придя с работы, я открыла компьютерную почту в надежде получить хотя бы письмо со спамом, и вдруг на меня посыпались уведомления о сорока сообщениях на сайте знакомств. Дрожащими руками я набрала адрес страницы и стала читать письма.

Владимир, 23: Ты прелесть! Познакомимся?

Илья, 42: Детка, ты просто чудо! Хочу тебя!

Воланд, 33: Ищу любовницу для постоянных встреч. Желательно метро «Ветеранов».

Твойраб, 34: Я обожаю вылизывать мокрые киски и сладкие попки. Оближу все пальчики на ногах своей Госпоже. Приказывай и унижай меня!

Мартышка, 24: Привет, я лесби. Ты мне нравишься! Может, попробуем?

Вадим, 19: Люблю женщин постарше. Давай встретимся.

Арт, 33: Скоро буду в Питере, остановлюсь в гостинице на Жуковского. Сходим в ресторанчик?

Армен, 32: Сколко за вся ночь?

Е-мое, мама дорогая! Сорок сообщений за день, и письма продолжают прибывать! Люди, молодые и старые, красивые и не очень, с разноцветными фотографиями на фоне египетских пирамид и турецких ковров на все лады расписывали мою неземную красоту, хотели со мной встречаться, заниматься сексом, иметь отношения и даже жениться!

«Меню открыто, ваш выбор, мадам!»

«Ах, нет, блондинов мне сегодня не подавайте! Блондины были вчера. Мне бы брюнета… Высокого и атлетичного! Глаза лучше голубые. Впрочем, не важно, главное – страстные! Вот как у того парня, на фотографии! Хочу такого!!! А вообще, огласите весь список, пжалста! И какое у вас седня блюдо дня?» – примерно так размышляла я, открывая очередное послание.

«Отъебу», «отлижу», «вставлю по самые гланды» – мужские угрозы будоражили фантазию: грубовато, но заманчиво. «Простите, а с какой стороны вставите? Оттуда? Ух, фигассе, дайте два!» В порнофильмах тоже не всегда сюжет свадьбой заканчивается, но ведь надежда нас не покидает?

Сообщения бодрили и давали надежду на встречу с НИМ – с тем, кто «отъебет, отлижет и вставит по самые гланды», но не будет так нахально прямолинеен. Ну, хотя бы так: «Отъебу, отлижу, вставлю…» – коротко, лаконично и без гланд – это уже лишнее. Опять же, дает повод для фантазии: мало ли что он мне вставит? Может, зубы фарфоровые!

Я просмотрела анкеты своих корреспондентов, отбросила мужчин без фото и всех старше сорока пяти. Хотела также отказаться от малолеток, но рука не поднялась. «Это же просто общение!» – быстро оправдалась я перед собой. Вредитель гаденько хихикал из-за плеча и обзывался педофилкой, но было очевидно, что он просто завидует…

Так началось мое приобщение к виртуальному сексу, и от новых ощущений просто сносило крышу!

Слава, 27: Ты лежишь на пляже… На тебе мокрая футболка, и твои соски стоят от возбуждения и просвечивают через облегающую ткань… Я задираю на тебе футболку и облизываю твою грудь… И по сасываю твои набухшие сосочки…

«Вау! Надо что-то отвечать! Что, что, что?» – металась я в панике.

Пышка: Я… это… лежу и стону… стоню… В общем, мне хорошо!

Слава, 27: Ты трогаешь руками мой член через трусы… Ты чувствуешь его?

Пышка: Даааа, чувствую… Он такой большооой!

Слава, 27: А ты вообще какие члены любишь, в смысле размеров?

Пышка: Большие, как у тебя!..

Слава, 27: Но ведь говорят, что главное не размер, а умение?

Пышка: Между нами: это говорят добрые, но фригидные женщины. Я предпочитаю чувствовать, ЧТО в меня вошло, а не догадываться: уже да или еще нет? Конечно, большой – это класс! Ты мне подходишь! Продолжим?..

Слава, 27: Знаешь, вообще-то у меня четырнадцать сантиметров. Но никто не жаловался. Может, это у тебя какие-то проблемы?

Пышка: Ну… Главное, конечно, умение… И вообще, четырнадцать – это вполне нормально. Это же не двенадцать. Ну, тут важнее толщина вообще-то…

Слава, 27: Да, если я очень возбужден, он может быть даже пятнадцать! И мне вполне хватает! И моей молодой жене тоже!

«Это он меня, типа, уел?»

Пышка: Ну и трахай свою молодую жену! Фигли ты тут дрочишь на сайте?

И я раздраженно закинула нахала в «черный список». Зачем тратить время на женатые мини-пенисы, если на меня нацелена добрая половина всех членов этого сайта! Ищем дальше.

Макс, 32: Привет, люблю таких пышечек, как ты. Хочешь, я расскажу тебе, что хочу сделать с тобой?

Пышка: Расскажи…

Макс, 32: Я хочу поставить тебя раком и вдуть тебе по самые гланды! Ты любишь большие члены?

Пышка: Ну… Размер – это не главное! А у тебя какой?

Макс, 32: У меня огромный, как у коня!

Пышка: О, да! То, что надо! Так что там про «вдуть» было?..

И так далее и тому подобное… Жаркая переписка в течение трех дней, я схожу с ума от перманентного возбуждения, которое не находит выхода. Под моим горящим похотью взглядом тушуются мужчины-покупатели в магазине и краснеют юноши в метро. Я хочу секса, к чертям вирт! Пора выработать стратегический план утоления сексуального голода. Для начала я должна, просто обязана вдоволь натешить жаждущее разврата тело, а уж потом, вальяжно развалившись на оскверненном ложе любви и икая от переизбытка эндорфинов, можно будет приступить ко второй части плана – поиску состоятельного мужа с квартирой и авто. При моем сумасшедшем успехе на сайте это будет совсем не трудно, трудно будет сделать правильный выбор среди сотен претендентов!

Однако многие вещи реально удивляли. Во-первых, я получала по нескольку писем в день от молодых людей от восемнадцати до двадцати пяти лет. С фотографий на меня смотрели красивые загорелые мордашки; футболочки облегали рельефные мышцы. Да и переписка часто была захватывающе интересна. По определению, эти парни не испытывали проблем с женским полом и не умирали от комплексов, тогда чем обусловливался их выбор? На мои расспросы все отвечали одно и то же: что ровесницы глупы и меркантильны, да и в сексуальном плане женщины постарше гораздо более привлекательны. Некоторые признавались, что у них не было опыта сексуального общения с женщиной за тридцать, но они страшно этого вожделеют; другие уверяли, что список их сексуальных побед в этом смысле весьма обширен и у них даже складывались длительные отношения со взрослыми дамами, но они совсем не прочь пополнить мною свою коллекцию. Только один честно сказал, что я похожа на его бывшую учительницу химии, а он «всегда мечтал трахнуть эту суку!».

Но больше всего удивляло поистине нереальное количество идиотов на квадратный метр. Письма не блистали разнообразием:

«Можно вас поцеловать туда?»

«Анал. $100. Андрей. Директор».

«Привет, как насчет встречи для секса? Я исполню все твои сексуальные мечты!..»

«Привет, хочу встретиться завтра с тобой… Пообедать, поужинать, погулять, сходить в кино, и как следует выебать тебя там… Есть желание, готова рискнуть, ответь „да“ или „нет“, только прошу – честно…»

«Добрый день! Был бы польщен сделать вам приятное в виде оральных ласк».

«Здравствуйте, я обожаю делать куни! Ищу женщину, которая даст мне полизать ее прелесть в реале. Заранее спасибо!»

Вначале я была просто шокирована. Даже не поняла сразу, кто такой этот Куня и почему о нем все говорят, пока до меня не дошло, что так здесь именуют оральные ласки, которые в книгах по сексологии называются «куннилингус». Мужчин просто косил какой-то повальный синдром Моники Левински! Все так жаждали вылизать мою «киску», что я начала всерьез задумываться о необходимости завести в доме кошку.

Вторым новым для меня словом было «страпон», о котором меня спрашивали с десяток корреспондентов ежедневно. «У тебя есть страпон?», «Ты любишь страпонить?», «Отстрапонь меня!» – молили они каждый день, и я уже готова была согласиться, пока Лилька не просветила меня, что «страпон» – это в некотором роде резиновый хуй, который меня просят использовать по назначению. Ну, не то чтобы по назначению, а скорее с заднего крыльца, так сказать, с черного хода.

– Ничего не понимаю, – сказала я Лильке. – Они что, голубые?

– Нет, они любят женщин, – растолковывала мне подруга, – но мужикам зачем-то рассказали, что у них тоже есть точка G. Называется простата и находится, простите, частично в попе. Вот они и подсели на анальный секс. А поскольку они не гомосексуалисты, то ищут себе «девушек с веслом», то бишь с резиновым дилдо в руке.

– Лиль, а еще мне тут какой-то фистинг предложили. Это вообще что?

– Это как в анекдоте. Она: «Сунь мне туда пальчик… А теперь второй… А теперь ладошку… Вторую… А теперь похлопай!» Он: «Не получается похлопать!» Она: «Правда, узкая?»

– Ужас какой! – От этой картины мне стало нехорошо. – Правильно, что я сразу отказалась!

– Правильно! – засмеялась подруга. – Если ты, конечно, не любитель засовывать в себя бутылки от шампанского толстым концом.

– Неужели это действительно кому-то нравится? – удивилась я.

– Ну да! Знаешь, люди в вопросах секса ведут себя довольно странно… Тебе еще многое предстоит узнать, – многозначительно сказала Лилька. – Интернет замечательно расширяет сексуальный кругозор.

– Это я уже поняла! Одни только искатели быстрого секса чего стоят! – поделилась я наблюдениями. – Фраза «Давай я приеду к тебе» – вторая по частоте употребления, сразу после «Что ты любишь в сексе?». Допустим, я соглашусь, и что дальше? Имеют ли мужчины какой-нибудь сценарий встречи, или это всегда экспромт? Видимо, в их головах прочно засела иллюзия, что дверь непременно откроет супермодель в прозрачном белье, благоухающая духами, ее рука опустится ему на ширинку, и она ласково замурлычет: «Дорогой, возьми меня прямо здесь, в коридоре…»? И многие ли при этом смогут отработать хотя бы обязательную программу? Или они – сторонники классических отношений? То есть для начала чайку попьют, за жизнь покалякают, а уж только потом, через полчаса, в койку?

Неужели они не понимают, что все их глупые и примитивные виртуальные фантазии будут разбиты о реальность? Вот откроет дверь ОНА – реальная женщина. Она может оказаться совсем не такой, как он себе представлял: старше или моложе, толще или худее, выше или ниже… А может, у нее грубый голос или неприятный запах? И окажется этот торопыга в роли жиголо, мальчика-проститутки, который пришел на вызов и должен отработать! Но ведь устроить хороший секс совершенно незнакомой женщине – это высший пилотаж!!! Между ними должна либо проскочить мгновенная искра, что происходит в одном случае из ста, либо мужчина действительно должен быть суперлюбовником: иметь идеальную многочасовую эрекцию, знать все эрогенные зоны, быть выносливым – женщину ведь в первый раз можно раскачивать часами, и не факт, что раскачает!.. В этом случае мужчине придется в постели все перепробовать, потому что эта партнерша совершенно ему не знакома, и неизвестно, что ей нравится, а что нет. А сама она, скорее всего, не скажет. Неужели, предлагая свои услуги направо и налево, они действительно думают, что смогут с честью выйти из этого сексуального эксперимента?

– Да ничего они не думают, – перебила меня Лилька. – Я соглашалась несколько раз на подобные встречи, но всегда жалела! Ничем меня эти «жеребцы» не удивили! Как себя вести при встрече, они не знают, как перейти от разговоров к сексу, грамотно раздеть даму, создать атмосферу интима – не знают, да и знать не хотят! Но уверены, что все женщины с утра до вечера мечтают о сексе с незнакомцами и находятся в состоянии перманентного возбуждения! Еще у тебя обязательно спросят о твоем отношении к анальному сексу, хотя на самом деле заниматься им умеют единицы. Ведь надо знать, чувствовать свою партнершу и иметь большую степень доверия со стороны женщины, чтобы добраться до ее задницы. Кроме того, в наше время у мужчин так часто встречаются проблемы с потенцией, что хорошо бы они обычный секс осилили!

– Зато у них множество фантазий, – заметила я, – и одна из них – групповой секс. Мне тут недавно один написал:

«У тебя подружка есть?»

«Есть, – отвечаю. – А тебе зачем?»

«Ну, я хочу попробовать с двумя».

«А как ты себе это представляешь?»

«Пососете мне вдвоем».

«Так, может, взять пять подружек? – офигела я от такой наглости. – Пососем впятером?»

«Круто! – радуется. – Можно и пять!»

– Интересно, как он себе это представляет? – спросила я Лильку.

– Видимо, как в порно, – засмеялась подруга. – Он, в шелковом халате и с бокалом «Хеннесси ХО» в руке, возлежит на огромном диване, обтянутом крокодиловой кожей, и наблюдает, как две сисястые блондинки в розовых бикини ласкают друг друга под тихую музыку, поигрывая язычками и виляя бедрами. Он повелительным жестом подзывает их к себе, и они с причмокиванием начинают насасывать его пипиську, отбирая друг у друга… А потом он долго и страстно имеет их во всевозможных позах, тем более что в его фантазиях у обеих подружек первый разряд по спортивной гимнастике. Жаль, что в жизни все происходит совсем иначе!

Один очень неглупый мужчина, весьма опытный любовник, на мой вопрос, хотел ли он попробовать секс с двумя женщинами, ответил: «Чисто теоретически – да. Как всякий мужчина, я фантазирую об этом. Но на практике вряд ли решусь, это же непросто! Я боюсь, что не справлюсь, просто не хватит сил, а мне совсем не хотелось бы облажаться сразу перед двумя женщинами». Но, повторяю, это были слова умного мужчины и хорошего любовника, который понимает, сколько надо приложить стараний, чтобы удовлетворить женщину по-настоящему! Так, чтобы у нее не было сил закрыть за ним дверь!

– Бывают же такие, – мечтательно вздохнула я. – Но почему-то каждый скорострел, который вообще не знает, что и как надо делать с одной женщиной, очень рвется испортить секс, как минимум, двум. Или трем. А вообще, дайте пять на всякий случай!..

Разговоры с Лилькой мало-помалу открывали мне глаза на реалии сайта знакомств. Писать в анкете, что ты ищешь «только серьезные отношения» и совершенно, СОВЕРШЕННО не собираешься прыгать в койку с первым встречным, было абсолютно бессмысленно. Что бы я там ни написала, предложения заняться сексом немедленно, без лишней болтовни и желательно у меня дома поступали каждые двадцать минут. Причем претенденты искренне удивлялись, и даже оскорблялись, если я имела наглость отказать.

Сергей, 46: Ну вот, вроде взрослая женщина. Думаю, будет проще. Добрый вечер, Пышка! Кстати, а человеческое имя у вас есть? Приглашаю в гости сейчас к себе! Устал ложиться спать один и просыпаться тоже… Зажрало одиночество!

Пышка: Вот именно, что я взрослая женщина, а не девочка по вызову! Ошиблись адресом, папаша!

Сергей, 46: Что за сайт, блин, такой – одни динамщицы или проститутки!

Пышка: Разве проститутки – это не то, что вы ищете?

Сергей, 46: Нет, мне не надо за деньги и по звонку. Я хочу по любви и страсти!

Пышка: А-а, вона чего! И давно у нас с вами, любезнейший, любовь со страстью приключились?

Сергей, 46: Нас и так намного меньше, а ты еще и с претензиями! Толстушка… Будешь выпендриваться, вообще без члена останешься!

И он ушел искать более сговорчивую барышню, а я твердо решила еще немного «повыпендриваться», ибо член – оно, конечно, дело хорошее, но не до такой степени, чтобы хвататься за все подряд. Тем более, что в моем холодильнике на всякий случай были припасены два пирожных и бутылка шампанского.

Вскоре я нашла время ознакомиться и с женскими анкетами, получив истинное эстетическое наслаждение! Определенно, сестры по разуму были гораздо красноречивее мужчин! Женские «перлы», коими изобиловали описания их «неповторимых образов», рождали в мозгу самые дикие фантазии.

«Когда Бог раздавал мозг и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались только жопа и приключения». (Жопа… Зато какая!)

«Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того, кто способен меня изловить и укротить…» (С фотографии смотрело тщедушное существо, которому за глаза хватило бы и мышеловки.)

«Точно знаю, что не стерва! А может, и ошибаюсь…» (Думаю, ошибаешься!)

«Я молода, весьма неглупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики, вы чего?»… (А правда, чего это они?)

«Меня возбуждает уверенность, действие! Мужчина должен все решать, а я подумаю…»

«О себе только хорошее: красивая толстая дура!»

«Я девушка с характером! Знаю, чего хочу, долго никогда не думаю, бью прямо в сердце! Сука… Господи, какая же я сука!..»

«Обычная девчонка с хорошим чувством юмора. А больше и написать нечего – я себя плохо знаю».(Должна быть в женщине какая-то загадка!)

«Молодая, озорная, поворотливая…» (Чуть ниже в анкете: рост 158, вес 90.)

«14 лет вдова, некому даже спинку потереть! Какой секс с немытой спиной? Чешется!» (Бывшая Красавица, 61 год.)

«Могу устраивать сцены, но быстро прихожу в себя, никогда не затаиваю злобу, не мщу и не погружаюсь в жалость к себе. После эмоционального взрыва моя оптимистичная натура возрождается. Я очень женственная, возможно, слишком женственная для среднего мужчины». (Истеричка с полным набором психозов.)

«Если коротко о себе, то каприз, невроз, стервоз и психоз в одном флаконе».

Кого же хотели найти наши дамы на сайте знакомств? Если опустить тот факт, что половина из них искала «настоящего мужчину», каким еще они видели своего будущего избранника?

«Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу наизнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать…»