Текст книги "Приключения Пышки на сайте знакомств. Хроники Мамбы"

«Озабоченные придурки, не пишите мне и не предлагайте секс, этого не будет! Хотя в ресторан, пожалуй, схожу, грех в кризис кочевряжиться!» (Здравый подход!)

«Надеялась подцепить здесь судьбу, теперь рада, что не подцепила триппер. Ищу кого-нибудь».

«Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип. Я предпочитаю парней на Харлеях!»

«Я еще подумаю, с кем знакомиться! Тем более, я после аварии и в ближайшее время на встречи не готова».

«Того, кто будет трепетно держать меня за руку, пока на экране в кинозале идут ужасы. Ну, конечно, и того, кто, когда совсем уж мясо, готов пожертвовать своим плечом». (Готичненько!)

«Мущину, который знает женщин! Если ты любиш фильм „Что хочет женщина“, то ты не для миня. Но если ты знаиш женьщин также, как знает их Альмодовар, любит их как Тинто Брасс и чуствует как Кар-Вай, то мы найдем чем заняца в скучные серые будни». (Интеллектуалка, однако!)

«Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки и парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые».

Ну и, наконец, я нашла абсолютную победительницу!

«Если Вы прочли только две книги: букварь и синюю, не пишите мне.

Если Вы не знаете, что такое пунктуация и путаете Междуречье с наречием, не пишите мне.

Если Вы не знаете, с чего начать разговор, кроме «приветкакдела», не пишите мне.

Если у Вас восемь классов советской школы + ПТУ, не пишите мне.

Да, и у кого меньше десяти сантиметров, тоже не пишите, но не пихаря поиска ради, ибо не намерена, а исключительно по причине того, что маленький член полового хуя нарушает гармонию на гого мужеского естества и делает соразмерность оного неадекватной амбициям его, естества, обладателя.

Кто не понял последнюю фразу, тоже не пишите!»

Я решила, что в данном паноптикуме я займу достойное место, и на этой мажорной ноте выключила компьютер. До звонка будильника оставалось три с половиной часа.

Глава 6
Первое свидание в реале

Письмо:

Василий, 22

Ты в общественном транспорте в час пик. Вокруг много людей. Сзади тебя стоит молодой парень, и тазом ты чувствуешь, что у него эрекция… Твои действия?

Пышка

Беру таз, бью по эрекции…

Первое время я краснела, открывая очередное любовное послание, но уже через пару недель стала осваиваться в этом людском море «рабов», «лизунов» и прочих сексуальных террористов. Я перестала совершать наивные попытки вправить им мозги и наставить на путь истинный, а просто откровенно глумилась.

Чижик-Пыжик, 32: Привет, малышка, пригласи меня в гости. У меня член – двадцать сантиметров, останешься довольна!

Пышка: Не могу я, дяденька! Я решила стать невестой Бога, посему девственность берегу, молитвы читаю. Как вы можете мне такое предлагать?!

Чижик-Пыжик, 32: А что же ты делаешь на сайте знакомств, сестра? Это тебе в монастырь надо!

Пышка: Что монастырь? Блюсти себя в условиях мирских соблазнов – вот истинный подвиг! Этот сайт – всего лишь еще одно искушение. Надо терпеть его, смиряя плоть…

Чижик-Пыжик, 32: Вам бы, сестра, психиатру показаться!

Пышка: Зачем? Они ведь, случается, тоже руки распускают! У всех одно на уме.

Чижик-Пыжик, 32: Мне вас жалко.

Пышка: Не стоит… Моя жертва оправдана. Я буду подливать масло в тот котел, в котором вы будете жариться вечно.

Чижик-Пыжик, 32: Каких только дур тут не встретишь! Жертвуй дальше, всего хорошего!

Через неделю моего пребывания на сайте у меня завязалась приятная переписка с весьма симпатичным военным по имени Олег. Мы обсуждали прочитанные книги, любимые фильмы, делились взглядами на жизнь, и мне стало казаться, что я встретила родственную душу. Олегу было тридцать четыре; он, согласно анкете, мечтал о серьезных отношениях, и я с замиранием сердца стала ждать приглашения на первую встречу, которое последовало спустя пару недель после нашего виртуального знакомства.

Олег, 34: Ксюх, привет! Что ты делаешь в субботу? Я бы хотел встретиться, ты не против?

«Что делать? Соглашаться? – заметалась я в панике. – А вдруг я ему не понравлюсь? А он мне? Блин, где там его фотка? Да вроде ничего… Ну, что мне терять, не понравлюсь – уйдет, и все!.. Ой, как страшно!..»

Пышка: Давай встретимся, я очень даже «за»!

Олег, 34: Отлично! Тогда завтра вечером у тебя.

«Что за черт? Что это за свидание у меня? Да и стыдно в мою конуру вести приличного человека. Моя антикварная мебель пятидесятых годов, доставшаяся мне в наследство вместе с комнатой, может до икоты перепугать неподготовленного человека!»

Пышка: Почему у меня? Мы еще не настолько близки. Может, для первого свидания больше подойдет кафе?

Олег, 34: Ну ладно, давай в кафе.

Конечно, меня насторожило его желание встретиться у меня дома, не хотелось разочаровываться в столь приятном собеседнике и признавать, что он – еще один искатель халявного секса. Ведь я ему так нравилась, нам было интересно общаться и, возможно, эта встреча перевернет нашу жизнь?

«Как же мне повезло! – размышляла я, представляя нашу встречу. – За пару недель в Интернете я нашла своего человека! И почему же семь лет я жила одна? Почему не догадалась раньше прийти на сайт знакомств и просто забрать оттуда подходящего мужчину?»

С этими радужными мыслями я отправилась на свидание. Парень выглядел примерно так, как я себе и представляла (позже я узнаю, что шанс встретить на свидании человека, похожего на свое фото в анкете, – далеко не сто процентов). Особенно этим грешат мужчины в возрасте, которые любят вывешивать свои фотографии двадцатилетней давности. Поэтому, отправляясь на свидание с приятным мужчиной сорока двух лет, будьте готовы встретить шестидесятилетнего лысого дедулю, который станет убеждать вас, что все данные его анкеты – истинная правда. Впрочем, женщины грешат тем же, так что тут мы квиты.

Итак, наша встреча состоялась в ближайшей пиццерии, где мы с Олегом пили вино и вели светскую беседу. И тут меня настиг неприятный сюрприз – оказалось, что мой новый знакомый из другого города и в Питере всего лишь в командировке: значит, о серьезных отношениях придется забыть. Ну, что ж, он будет здесь еще три месяца, а за это время многое может случиться, так что – не загадываю. Мы сидели в кафе, держась за руки, и мое сердце наполнялось любовью… Я думала о том, что Олег мне очень нравится и, наверное, зря я не пригласила его домой.

Через пару часов, проведенных в кафе, мой кавалер проводил меня до подъезда и, не удержавшись от соблазна, зашел со мной вместе в парадное, где мы целовались полчаса, отпрыгивая друг от друга при звуке шагов на лестнице. Я чувствовала себя школьницей, голова кружилась то ли от выпитого вина, то ли от страстных поцелуев.

«Наверное, не стоит целоваться на первом свидании с малознакомым человеком», – промелькнула в моей голове здравая мысль. Промелькнула – и тут же исчезла… Я не была на свидании так много лет… Черт подери, как же чудесно жить! И как я позволила себе забыть эти ощущения? Чем я занималась все эти годы?

Мы с трудом разлепили объятия, и Олег в спешке убежал по своим делам, а я стала ждать следующей встречи.

Я пыталась взять себя в руки и не давать волю чувствам: что мне ловить на встречах с командировочным? Впрочем, жизнь непредсказуема, а расстояние никогда не было препятствием для истинной любви.

После недолгих уговоров я согласилась пригласить Олега к себе домой. В конце концов, на маньяка он не похож, а мне так хотелось узнать его поближе. Да и девичью честь мне, в общем-то, беречь не для кого, так что – была не была!

К приему дорогого гостя я готовилась несколько дней: как могла, привела в божеский вид свою маленькую комнатенку, приготовила романтический ужин и потратила последние деньги на ароматические свечи. В день встречи я отпросилась с работы и примчалась домой пораньше. Мне надо было сделать эпиляцию, полежать под маской, потом – прическа, макияж, капля любимых духов… На всякий случай застелила кровать новым постельным бельем…

До прихода Олега оставался час, в течение которого я три раза переоделась, осталась жутко недовольна выбранным нарядом, плюнула, выпила пару рюмок коньяка, чтобы успокоиться…

В час «икс» мой герой стоял на пороге; в его руках я не увидела ни цветов, ни шампанского. Стремительно вбежав в комнату, он скинул куртку и тут же, прямо в коридоре, стал разрывать зубами упаковку презервативов.

– Детка, у меня мало времени, – заявил он. – Давай сделаем все по-быстрому!

Я заметалась по комнате, путаясь в длинных полах вечернего платья, судорожно пытаясь зажечь свечу и включить музыку. Он разделся у порога, подбежал ко мне, стянул с меня платье и сдавил в объятиях.

Все произошло так быстро, что я пришла в себя только под равномерный скрип кровати: лежала, смотрела в потолок и боялась рассмеяться. Думала только об одном: «Какого черта я потратила последние деньги на эти факаные ароматические свечи?!»

Через пять минут Олег затянулся сигаретой и спросил, понравился ли мне секс.

– Знаешь, Олег, – сказала я, – мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать, отойти и поржать…

– А я какого? – невинно захлопал глазками мой горе-любовник.

– Я вот как раз над этим думаю… Видимо, трахнуть и поржать!

– Ну, мы же можем остаться друзьями? – ничуть не смутился он. – Ты же не откажешься иногда делать мне минет, чисто по дружбе? И потом, я выхожу на сайт с телефона – можно, буду приходить к тебе и смотреть фотографии женщин, с которыми переписываюсь? А то пойдешь на встречу и нарвешься на какого-нибудь крокодила, придется убегать!

«Как повезет крокодилу! – завистливо подумала я. – У него будет шанс избежать этого кошмарного и унизительного действа, которое ты называешь сексом».

– Я надеялась, тебе нужны отношения, а не тупой одноразовый перепих, – разочарованно сказала я.

– Ну, на самом деле я женат, – нагло заявил мне Олег. – Так что сама понимаешь, мне нужен именно перепих.

Больше я с ним не встречалась.

«Первый блин комом», – утешала я себя, не подозревая, в какой куче передряг побываю в этом сумасшедшем году. Умные люди говорят: «Если и третий блин выходит комом, к черту блины, пеките комочки!» А что делать тому, у кого комочки сверху горелые, а внутри сырые?

Вечером позвонила Лилька, я пожаловалась ей на полный провал моей романтической саги, а она со смехом рассказала мне свою историю.

– Да у меня не лучше. Писал тут один: «Хочу тебя, умираю, пригласи в гости, будет тебе небо в алмазах». Я ему: «Давай хоть познакомимся для начала, встретимся где-нибудь, посмотрим друг на друга!» Он – ни в какую: «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего время те рять?» Ну, думаю, я тебе устрою экстремальный секс! Утром мелкого с няней гулять отправила, звоню этому Казанове: «Приходите же скорее, хочу – не могу!» Он через двадцать минут примчался, я ему дверь открываю в прозрачном пеньюаре на голое тело и набрасываюсь с порога: «Ах, сил нет терпеть, я вся горю! Ну, возьмите же меня!» Надо было его видеть! – хохотала Лилька. – Вылупился на меня, как Царевна-лягушка, которой царская стрела в зад попала, ртом воздух хватает. «Я, говорит, так сразу не могу». Я ему: «А чего тянуть? Скорее, в ложе любви!» Падаю в кровать и бьюсь в припадке: «Возьми же меня, мой жеребец! Меня никто не может удовлетворить, на тебя вся надежда!» Ты бы видела, как он улепетывал! – продолжала веселиться подруга. – Реально, куртку с вешалки сорвал, замок за секунду открыл, хотя он у меня заедает; я его сама, бывает, пять минут ковыряю. И – вниз по лестнице! Сегодня смотрю – профайл удален! Ха-ха!!! Не зря у меня день прошел, хоть одного придурка проучила! Нет, ну что это за повальная спешка: «Давай встретимся для секса»? Что я им, бесплатная давалка?

– Да, Лильк, ты сильна! – смеялась я. – Только их тут столько – таких вот вибраторов-надомников! Всех мы с тобой не уделаем при всем желании.

– Это точно, – грустно вздохнула подруга. – Но поскольку других вариантов нет, продолжаем копаться в мусорном ведре, заткните носы и не забудьте надеть перчатки!

Я задумалась. Ведь даже у самых примитивных особей из мира фауны, не говоря о более развитых – приматах, дельфинах, – существует период ухаживания. Борьба за самку, любовные игры, прелюдия… И не факт, что самка согласится отдаться первому же встречному самцу, у животных тоже есть свои критерии выбора, симпатии и антипатии. Знавала я одну злоебучую кошку, которая о своем желании секса громогласно сообщала всему подъезду, да так, что соседи звонили в милицию с воплями: «Там у соседей то ли ребенка мучают, то ли женщину убивают!» – не дай бог так оголодать! Но даже эта озабоченная тварь давала только одному-единственному коту, который жил за сто километров от города, а все остальные претенденты нарывались только на затрещины и выпроваживались с презрительным шипением. И злые, невыспавшиеся хозяева, матерясь и обещая прикончить похотливую тварь, ехали среди ночи за город, чтобы привезти кошке ее любимого кавалера и уснуть наконец в тишине. А потом они с завистью наблюдали, как кошка с котом, прежде чем предаться радостям плотской любви, почти сутки играли! И это были такие красивые любовные игры, что людям оставалось только завидовать мерзавцам. И хозяева понимали, что, видимо, не зря ездили за город за женихом. Ведь даже кошке зачастую совсем не все равно, с кем целоваться!

Но с тех пор, как Дьявол изобрел «Мамбу», любовные игры стали ненужным атавизмом. Весь многотысячный опыт ухаживаний, рыцарских турни ров, песен трубадуров, страстей Анны Карениной и Вронского свелся здесь к одной-единственной фразе: «Давай я приеду к тебе».

«Грустно, господа! – думала я. – Но не могут же все мужчины быть столь примитивны, наверняка здесь найдется несколько сотен по-настоящему галантных кавалеров!»

Я уснула в розовых надеждах. Мне снился Олег, который пытался поиметь в моей кровати резинового крокодила, а я стояла над ними с ароматическими свечами в руках.

Глава 7
Второе свидание в реале

Письмо:

Роман, 24

Хочешь трахнуться?

Пышка

Обо что?

Болезнь под названием «мамбозависимость» я подхватила сразу и в самой тяжелой форме. Я сидела в Интернете сутки напролет, забываясь под утро коротким тревожным сном. Во сне я продолжала писать сообщения; мне снились мужчины, которые окружали меня плотным кольцом и грозились, размахивая пенисами, подозрительно похожими по форме на компьютерные мышки. Утром я вскакивала с кровати и неслась включать ноутбук. Несмотря на то что на работу я теперь опаздывала регулярно, времени на сборы все равно не оставалось.

Я приходила на работу в магазин с помятым лицом и красными глазами – и тут же блаженно засыпала, положив голову на прилавок. Редкие посетители, стараясь не шуметь, бродили между вешалками с одеждой и, если я вдруг просыпалась и смотрела на них мутным взглядом, испуганно махали руками: «Вы спите, спите, мы только посмотрим и уйдем!» Для реального мира я умерла, и, если бы не необходимость зарабатывать на пропитание, вряд ли бы я отходила от компьютера дальше туалета. Уйти из этого рая, где меня любят, хотят, интересуются моей жизнью, привычками, мечтают всю жизнь носить на руках, было труднее, чем из объятий любимого мужчины рано утром в лютый мороз. Азарт поиска партнера сродни азарту игрока казино, только выигрыш на кону еще заманчивее – любовь, от ношения, брак.

Еще одним азартным приключением на сайте была «мордолента», или «мордовозка», – бегущая строка с фотографиями и довольно дурацкими подписями под ними. Лучший способ прорекламировать себя и блеснуть остроумием. На «мордоленте» люди пытались переплюнуть друг друга свежестью мысли и оригинальностью лозунгов, что порождало настоящие шедевры письменной речи!

«Найду тебя и сделаю счастливым!» – угрожала двадцатидвухлетняя девушка, несясь по «мордоленте». Прямо как в старой шутке: «Причиню добро, нанесу пользу!»

«Скоротаю ваши дни» из уст другой нимфетки звучало не менее зловеще.

«Готов тереться об тебя круглые сутки, где ты?» – вторил ей солидный бизнесмен по имени Евгений, которого так и хотелось переименовать в Эбонитовую Палочку.

«Мечты сбываются в определенный момент. Момент называется „уже не надо!“ – философствовала дама средних лет из Хабаровска.

«Сделаю тебе неповторимый минет. Я не голубой, просто в детстве мне нравилось сосать палец», – шокировал откровениями студент из Петрозаводска.

«Тут есть такие, кто готов заняться сексом без лишних вопросов?» – вопрошал Мишаня из Москвы, напоминая мне старый анекдот про парня, подошедшего к девушке в ночном клубе с предложением заняться сексом. «Давай, – легко согласилась девушка, – а куда поедем: к тебе или ко мне?» «Знаешь, ты такая сложная, – с презрением ответил молодой человек, – забудь об этом!»

«В конце концов, среди концов, найду конец я, наконец?» – истерила мадам в возрасте за пятьдесят, с девичьими хвостиками на голове.

«Пью коньяк, а женщины красивее все не становятся… Не пойму – или я такой привередливый, или…» – писал Игорь, 39, из Когалыма. – «Или коньяк у тебя паленый, Игорян», – искренне посочувствовала я ему.

«Выпью сейчас водки с порядочной девушкой!» – в три часа ночи вносил предложение Максимка, 28, из Санкт-Петербурга, значительно расширяя понятие «порядочная девушка».

«Хрюкни у меня между ножек!» – обращалась к народу Желанная, 41, из Москвы, наталкивая на мысль, как же плохо я разбираюсь в ролевых играх!

«Предпочитаю быть пассивом, но иногда активничаю с идеалами!» – делился подробностями «голубок» из Тольятти.

«Почему нас, евреев, не любят?» – пытался получить ответ на вечный вопрос Мося Кучерский, 44, из Киева, в первом же разделе анкеты которого было написано: «Мужчина с кучей проблем и недостатков».

«Где ты, мой единственный, который сможет вдуть тепло и радость в истосковавшуюся девичью душу?» – двусмысленно сотрясала воздух Катя восемнадцати лет из Вологды.

«Все бабы – дуры, а мужики – козлы! Но я не такой! Засажу не аллею цветочками, а по самые помидоры!» – обещал Калигула, 39, из Сочи. Это напоминало: «На балу, напившись как свинья, поручик Ржевский грязно приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни возраст женщины, ни внешность, ни ее пол…»

Определенно, «мордолента» вносила разнообразие в и без того достаточно бурную жизнь сайта!

Страсть игры захватила меня с головой, я направо и налево раздавала номер телефона, по которому никто не звонил, и назначала по двадцать свиданий в день, на которые, похоже, никто всерьез не собирался. И когда наконец раздался долгожданный звонок и меня пригласили на свидание, я долго не раздумывала.

Его звали Алексей: тридцать один год, симпатичный, в очках! А все мужчины в очках кажутся мне априори интеллигентами. Как тут не вспомнить незабвенную уборщицу тетю Катю, будившую по утрам всю нашу студенческую общагу хриплыми воплями: «Весь день жрут и жрут! Всю ночь серут и серут! А мне за ними обОсратые гальюны мыть! Вон Иванов – сука, только что из сортира вышел, я за ним!.. Ну, так и есть – в очках, а насрал!»

Не мой тип внешности: если честно, я больше тяготею к киношным обликам благородных разбойников, но в моем возрасте не пристало дареному коню в зубы смотреть. Да и кто делает вывод на основании плохого фото? Мужчина сказал, что не любитель долгой переписки и хочет пригласить в кафе. «Наконец-то не в постель!» – обрадовалась я и согласилась.

Однако наша встреча как-то сразу не задалась. Во-первых, он опоздал, во-вторых, пришел изрядно подшофе, если не сказать больше, в-третьих, приветствовал меня фразой: «Да-а, на фото ты выглядела лучше!»

– Ну, звыняйте, дядьку, – обиженно ответила я, – шо выросло, то выросло!..

Мне хотелось двух вещей – провалиться сквозь землю и напиться. В силу невозможности первого я выбрала второе и решительным шагом направилась в ближайшее кафе. Я надеялась, что новый знакомый скроется из глаз, но он поплелся за мной, лопоча извинения.

В кафе он сказал, что худшего заведения не видел и ходить сюда могут только законченные лохи. Если бы он выбирал место нашего свидания, то мы сидели бы сейчас в самом шикарном заведении города! Потом он раскритиковал меню, музыкантов и мою кофточку. Впрочем, в процессе принятия спиртных напитков мой визави сменил гнев на милость, и оказалось, что я очень даже ничего, он совсем не против со мной встречаться и даже приглашает в январе в совместную поездку за границу. Я цедила пиво, не особенно прислушиваясь к его словам, прекрасно понимая, что после сегодняшнего вечера никогда не отвечу на его звонок. В районе двенадцати ночи мой кавалер разошелся не на шутку, заявив, что не будет чувствовать себя мужиком, если мы немедленно не выпьем кофе в лучшем ресторане города!

Если бы на следующее утро спросили, зачем я поехала к черту на рога с этим неадекватным человеком, я, пожалуй, не смогла бы найти внятного объяснения. Возможно, до последнего надеялась, что очкарик Леша окажется неплохим парнем. Поэтому я покорно загрузилась в такси и через сорок минут сидела в «шикарном ресторане» – в ночном супермаркете неподалеку от аэропорта! Огромное пустое здание, стойка раздачи, как в совдеповской столовой, и плохая китайская еда. Кофе он купил только себе, после чего полез мне под юбку. В тот удар я вложила всю злость, накопившуюся за этот бездарный вечер: Леша отлетел метров на пять и долго лежал на полу, растерянно изучая высокий потолок супермаркета. Потом он поднялся, нашел улетевшие в другую часть зала очки и сказал мне с детской обидой в голосе: «Ввиду возникших между нами разногласий на секс сегодня можешь не рассчитывать!», после чего гордо удалился, оставив меня в огромном полупустом зале.

Если бы я была трезвой, я бы запаниковала. А так я только испытала облегчение, что кошмар закончился. Как известно, Бог бережет пьяных и детей. По относительно здравом размышлении я вспомнила совет классика (а именно – Салтыкова-Щедрина) двум генералам: если вы попали в сложную непредвиденную ситуацию, ищите МУЖИКА! У нас в России форс-мажор – это зачастую единственное условие, при котором вы имеете шанс его найти. Если у вас поломалась машина на трассе, вы заблудились в лесу или подверглись нападению дворовой шпаны, то шанс встретить НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА возрастает в разы! Почти наверняка из-за кустов, из-за угла или из-за поворота нарисуется он – ваш спаситель! Где эти столь ценные особи прячутся в повседневной жизни – науке не известно!

Мне хватило пары минут, чтобы оглядеть немногочисленных посетителей кафе и узреть одинокую фигуру двухметрового гиганта, потребляющего свой поздний ужин. Хмель и анекдотичность ситуации придали мне смелости, поэтому я уверенно плюхнулась за его столик, сунула в рот маслину из салата и нагло заявила:

– Дяденька, я не буду утомлять вас долгими историями на тему «сами мы не местные», скажу только, что оказалась ночью вдалеке от дома, у меня нет денег, и я вообще плохо представляю, где мы находимся. Дайте денег на такси, или я не отстану от вас до утра!

Мужчина внимательно на меня посмотрел, видимо, прикинул, что откупиться выйдет дешевле, и молча положил на стол пятьсот рублей. Потом мы болтали, он вытирал мне сопли и говорил, что не там ищу, что мне еще повезет, и прочие ничего не значащие, но приятные слова. Конечно, я напилась. И моему рыцарю ничего не оставалось, как взвалить меня на плечо, благо телосложение позволяло, и за грузить в такси. По дороге он решил: «Зачем добру пропадать?» – и загрузился следом.

Ко мне домой мы приехали вместе, и я провела эту ночь в жарких объятиях моего случайного знакомого, оправдываясь тем, что поиск второй половинки предполагает большое количество случайных связей. И знаете, секс был совсем не плох! Какое-то время после этого я даже ждала весточки от своего спасителя, но он так и не позвонил.

А на сайте жизнь кипела по-прежнему…

Ежедневно в девять утра, будто по звонку, начинали писать менеджеры.

Олег, 32: Привет, как дела? Мне скучно, давай поболтаем.

Пышка: В чем причина грусти, мой друг – синий воротничок?

Олег, 32: Хочу домой, достало все. Прихожу домой – хочу на работу.

Пышка: В тюрьму тебе надо. Метаться не будешь.

Олег, 32: Злая ты. Не буду с тобой дружить!

Представители офисного планктона редко понимали мой юмор, зато малолетки веселили до колик. Обычно ночью выползали самые потешные экземпляры. Так, неожиданно порадовал юный жиголо, написавший в четыре утра.

Руслан, 22: Вам, случайно, не нужен любовник за деньги?

Пышка: Ой, как вы кстати, очень нужен! А вы действительно хороши? Огласите технические характеристики!

Руслан, 22: Я молодой, горячий, могу доводить тебя до оргазма ночи напролет! Если сойдемся в цене.

Пышка: На молодого и горячего мне ничего не жалко, могу и квартиру переписать. А ты мне изменять не будешь?

Руслан, 22: Если будешь хорошо платить, буду принадлежать только тебе. И вообще, ты мне на фото очень понравилась.

Пышка: Да фото-то старое, милок. Мне уж шестьдесят скоро. Я ножку приволакиваю, и глаз дергается, а так я еще ничего – огонь-баба! Но, боюсь, не справишься ты со мной: я в постели – ураган!

Руслан, 22: Я постараюсь тебе угодить. Что ты любишь в сексе?

Пышка: Да я от одного слова «секс» с ума схожу! Как услышу, сразу оргазм начинается. Вот, уже началось!..

Руслан, 22: Может, я тебя по Интернету буду дооргазмов доводить? Бурно кончаешь?

Пышка: Ой, бурно! Трусит всю и подбрасывает на метр от инвалидного кресла, боюсь, помру!

Руслан, 22: Не думал, что так перестараюсь…

Пышка: Ты молодец, сынок, я тебя покупаю, никаких денег не пожалею! Ой, подожди!.. Опять судороги по всему телу пошли! Давно мне так хорошо не было! Пожалуйста, скажи «писька», я, кажется, опять кончаю! Только бы не скончаться!

Ответа не последовало… Видимо, мой юный друг нашел себе более адекватную старушку…

Сайт знакомств: «заходи, не бойся, уходи, не плачь!» На часах было шесть утра, и я с сожалением выключила компьютер.