Текст книги "Исцеление силой рода. Избавление от заболеваний тела и психики"

Все перечисленные эмоции говорят нам о том, что в нашей жизни что-то не так. Это сигнал, поскольку либо это вторичные эмоции, либо перенятые. Тем не менее токсические эмоции для созависимых – это то же самое, что алкоголь для алкоголика.

Все эмоции можно разделить на первичные, вторичные и перенятые. Все чувства, которые дают энергию, толчок к действиям, – это первичные чувства. Они побуждают человека к новым свершениям, порой переворачивая его жизнь. Они раскрывают творческие возможности, проводят невообразимые изменения. Первичные эмоции стоят у истоков всех начинаний человека. Они обладают энергией и мощью. И окружающие люди чувствуют силу, идущую от человека.

Эмоции, отнимающие энергию, заставляющие человека страдать, быть слабым, вместо того чтобы действовать, – это вторичные эмоции. Порой проявление таких чувств демонстративно, вычурно, полно несоответствующего ситуации драматизма. При этом человек оказывается в позиции жертвы. Вторичные чувства вызывают бездействие, бессилие. Они подпитывают жалость к самому себе, ни к чему не приводят и могут длиться всю жизнь. Обида, например, – это типичная вторичная эмоция. Почему мы обижаемся? Потому что не хотим ощущать боль и разочарование, что реальность оказалось не такой, каково наше иллюзорное представление о ней.

Следующая категория – это перенятые чувства. Когда человек говорит «Я был словно не в себе», «Я испытывал чувства, не характерные для меня», «В этот момент меня как будто подменили», это часто значит, что чувство принадлежит не ему. Перенятые чувства – те, которые принадлежат не самому человеку, а кому-то из его родовой системы. Такие эмоции, как месть, ярость, желание установить справедливость, часто свидетельствуют о том, что чувство перенято. Человек испытывает эти ощущения из-за внутренней любви, лояльности к тому, кому это чувство принадлежит на самом деле. Можно сказать, что предком это чувство вытеснялось и вот сейчас мы его проявляем в своей жизни и в непохожих, других ситуациях с другими людьми. Те эмоции, которые забирают энергию, привязывают нас к тяжелому прошлому предков, люди ощущают часто и несут их в себе всю жизнь.

Беспокойство, тревога могут иметь отношение к каким-то утратам и потерям в прошлом. Вина, стыд – к прошлым событиям, связанным с насилием в системе. Они часто бывают перенятыми и неадекватными по силе и частоте реальным жизненным ситуациям. Вину испытывают в связи с какими-то поступками. А стыд в связи с тем, что я какой-то не такой. Откуда идет эта вина? Чей это стыд? Где эти чувства имели место? Кто, где и почему эти чувства испытывал из ваших предков?

В жизни вина и стыд идут вместе, связаны друг с другом и возникают у человека одновременно. Но стыд глубже и губительнее, поскольку он направлен на личность: «Кто может ценить меня? Я такая (ой), что мне стыдно». От стыда исцелиться сложнее. Франц Рупперт пишет: «Стыд – чувство страха перед общественным презрением. Стыд питает страх потерять свое значение в коллективе, оказаться на периферии общества и стать изгоем. Стыд – это страх потери принадлежности. Поэтому по силе стыд близок к страху смерти. Он – боязнь социальной смерти».

Женщины склонны брать на себя вину, когда в отношениях что-то не так. Например, они могут брать на себя излишнюю ответственность за чувства мужчины, обвинять себя и стыдиться за его поведение, об этом я писала выше.

Если присмотреться повнимательнее, то станет понятно, что в созависимых отношениях присутствуют те формы поведения, которые помогали предкам выжить в каких-то тяжелых условиях. Вытесненные эмоции, переживания помогали продолжать жить. Эти тяжелые истории часто становились тайнами, иногда потомкам что-то известно о темных пятнах в истории семьи. Иногда то, что раньше считалось правильным или подвигом, со временем переоценивалось обществом и теперь считается неправильным и преступлением. История всей страны, всей Земли многолика и неоднозначна, то же самое касается и семейных историй. Много тайн так и осталось в прошлом, но не умерло с предками, а продолжает свое действие в нашей жизни.

Настя два года назад пришла на прием из-за алкогольной зависимости своего мужа. Всей семьей – она, ее мама, свекровь – боролись с алкоголизмом близкого и родного человека. От отчаяния и своего тяжелого эмоционального состояния Настя пришла на прием. Она сообщила, что мужа любит, но терпеть все «уже нет сил» и что она сама скоро окажется в психиатрической больнице – «нервы стали сдавать». Она уже собирала его вещи, хотела выставить из квартиры и развестись, но потом что-то ее остановило. Сейчас Настя хотела ясности: «Что делать? Разводиться или нет? Как помочь себе и детям защититься от алкоголизма мужа?»

Что сейчас, спустя два года, изменилось? Настя смогла почувствовать себя ребенком по отношению к своим родителям, и на нее нахлынула такая любовь и сила… Хотя с начала работы ощущалось некоторое сопротивление. Сейчас с мамой они «не подружки по горю» (ее отец тоже пил), а мать и дочь. Со свекровью было тяжело. Вдруг на Настю нахлынула небывалая злость, раздражение и даже агрессия по отношению к ней. Все это время она периодически приходила на консультации. Поэтому мы смогли обнаружить, откуда идут эти эмоции, и оставить их там, где им место. Со свекровью они тоже «не подружки по горю», а свекровь и невестка. Здесь было сложнее, так как был кризис в отношениях – свекровь и невестка не общались месяца два.

Я попросила Настю описать свои ощущения для книги. И с ее разрешения здесь я привожу ее рассказ: «Теперь я чувствую себя совсем по-другому. Я ощущаю себя дочкой в отношениях с мамой, женой в отношениях с мужем. У меня никогда не было уважения к мужчинам, а сейчас оно растет где-то внутри. Не могу сказать, что особенно первые шаги мне давались легко. Первоначальная цель изменилась. Я прохожу психотерапию для себя, для своей личности, а не чтобы мужа спасти. Конечно, на первых порах муж выпивал, но моя реакция была иной. Какой-то взрослой, мудрой. В один момент я поняла, что если не начну выбираться сама, мы провалимся в какую-то яму вместе. Он – со своим алкоголизмом, я – со своими чувствами. Куда делись мои истерика, вина, стыд, агрессия? Куда все отступило? Сложно сказать, чувствую, что внутри я стала сильнее и женственнее одновременно. Муж через десять месяцев с начала моей терапии стал посещать группу анонимных алкоголиков – сам их разыскал. Уже около года не пьет, сам сейчас пошел на психотерапию.

Недавно я поймала себя на мысли, что думаю о себе и не боюсь, что муж запьет! Сама удивилась! Недавно я нашла фото четырехлетней давности, где мы отдыхали на море. Тогда мне казалось, что мы хорошо провели время, ведь муж напился, когда мы уже вернулись домой. А сейчас посмотрела на свои фото на море. Боже, какая я там измученная, как старуха! Ну, думаю, отдохнула! Потом улыбнулась себе и вспомнила, как тогда морально было тяжело…

Всем своим подругам я разобралась во взаимосвязях в семье. Некоторые не понимают, некоторые удивляются. Но я знаю, что главное – это моя жизнь и моя семья, другие не пойдут таким путем, а будут продолжать ждать перемен. Внешне я тоже изменилась. У меня другая прическа, я похудела совершенно естественно на пять килограммов, сменила гардероб. И осуществила свою мечту – хожу на восточные танцы. Теперь я чувствую жизнь иначе, знаю свои потребности, вижу своих детей, знаю, о чем они мечтают и чего хотят, рада мужу. Я живу своей жизнью, а не жизнью своей бабушки, судьбу которой я неосознанно повторяла».

Итоги главы

1. Созависимость – это особое внутреннее состояние, присущее не только близким зависимого больного. Созависимость – это состояние семейной системы, это состояние родового поля.

2. Там, где есть или было насилие в семье, там есть созависимость.

3. В семье, где между партнерами идет борьба за власть, постоянное выяснение отношений, «кто прав, кто виноват», созависимые отношения. В семье, где партнер стремится контролировать жизнь своего супруга, кто-то берет на себя ответственность за жизнь другого человека, созависимые отношения.

4. В случае зависимости в семье родные и близкие стараются всеми силами заставить зависимого человека измениться. Созависимые видят проблему только в других.

5. Никто, ни зависимый, ни созависимые, не хочет видеть в зависимости заболевание или проблему. Все используют механизмы психологической защиты.

6. Именно темы насилия, агрессии и, возможно, убийств стоят за зависимым и созависимым поведением.

7. Тяжелое, то, что идет из системы, оказывает на человека свое действие, и есть два способа поведения, как с этим справиться: зависимость и созависимость.

8. В паре часто сталкиваются две семейные системы, где способы поведения и одинаковы и противоположны. Именно то, вокруг чего идет столкновение, требует разрешения.

Поиск решения

1. Составить гениосоциограмму и собрать информацию, как указано в первой главе.

2. Обозначить свои представления (убеждения) о мире, людях, отношениях в семье. Просто записать их и дополнить список своими наблюдениями за собой.

3. Рассмотреть свои убеждения и представления самостоятельно (как это делать, я описывала в книге «Прими силу рода своего») или с психотерапевтом.

4. Посмотреть на гениосоциограмму и задать себе вопрос: «Кому на самом деле принадлежит мое убеждение о…?»

5. Обозначить свое контролирующее поведение. Записать ситуации из прошлого и настоящего, где вы проявляли контролирующее поведение. Что вы хотите контролировать? Запишите примеры своего контролирующего поведения и результаты, которые вы получили.

6. Если ваш контроль слишком жесткий, если вы испытываете тревожное состояние, когда чье-то поведение или ситуация в семье выходит из-под вашего контроля, то стоит посмотреть с психотерапевтом, что стоит за этим. Что стоит за вашим безграничным желанием контролировать ситуацию? Почему вы ищете в контроле свою безопасность? Где это когда-то в прошлом, в жизни предков имело место? Что или кто стоит за вашим контролирующим поведением?

7. Посмотреть, в каких ситуациях вы занимаете позицию жертвы. В каких жизненных ситуациях и с кем вы чувствуете внутреннее страдание? Где и когда в вас просыпается агрессор? Как вы ведете себя в роли жертвы и агрессора?

8. Просто дать установку: «Отказаться от жалости к себе и от обвинения других». Посмотреть по гениосоциограмме, где подобное поведение присутствует в вашей семейной системе. Есть ли в ней реальные жертвы и агрессоры? Если есть, смотри соответствующую главу.

9. Что стоит за нарушением вами чьих-то психологических границ? Чего вы хотите этим добиться?

Где это поведение в вашей системе было необходимо? Отделяйте свои чувства от чувств, поведения других людей. Вы не несете ответственности за их эмоции и поступки, а они не несут ответственности за ваше поведение и ваши чувства.

10. В отношении чувств лучше работать с психотерапевтом. Этот путь сложно проходить самому.

Вы можете ответить на вопросы:

а) Какие чувства считались нормальными в вашей родительской семье?

б) Были в вашей жизни события, которые заставили вас вытеснять какие-то свои чувства?

в) Кто испытывал в вашей семье обиду, гнев, вину, стыд, тревогу, беспокойство и жалость к себе?

г) Какие из этих эмоций испытываете вы и в каких жизненных ситуациях? Чьи это эмоции, кому в вашей системе они принадлежат?

11. Пройти курс индивидуальной и групповой психотерапии в отношении созависимости.

Глава 5
«У ХОРОШИХ РОДИТЕЛЕЙ НЕ БЫВАЕТ ПЛОХИХ ДЕТЕЙ». НАРУШЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ У РЕБЕНКА

 
Дети – ангелы с небес,
Судьбою нам подарены.
Они ведут по жизни нас,
Любовью с нами связаны!
Они, не мы, указывают путь,
Где боль, а где благословенье…
В них наша суть,
В них жизни нашей продолженье!
 

У хороших родителей не бывает плохих детей. О чем говорит эта фраза? О том, что если у детей есть проблемы в поведении, то и их родители плохи? Вовсе нет, это не упрек родителям.

Сейчас часто можно столкнуться с тем, что родители считают поведение своих детей не совсем нормальным. Например, гиперактивность ребенка. Или повышенная агрессия по отношению к сверстникам или родителям. Или излишняя застенчивость, тревожность или страхи. Все это пугает родителей. Ведь сами они никогда не проявляли такого поведения и не могут понять, что с ним делать. Что это – болезнь? Или неправильное воспитание? Куда идти – в больницу? К психологу? Или бабке-знахарке? Что делать, если ребенок страдает энурезом? Дети – это продолжение своих родителей, а значит, нерешенные задачи родителей наследуют дети. И порой за тем непонятным или пугающим, с чем сталкиваются родители в своих детях, стоит какая-то история в роду. То же исключение. И что делает ребенок? Он несет что-то вместо родителей и через свое поведение неосознанно указывает на то исключение, которое должно быть принято. Фраза «У хороших родителей не бывает плохих детей» – это указатель на то место в семейной системе, откуда идет проблемное поведение у ребенка. И не важно, сколько ребенку лет. Причины проблем в отношениях с ним находятся в семейной системе: родительской семье или, возможно, семье бабушек и дедушек. Плохое, «неправильное» поведение, нежелание учиться, агрессия и даже заболевания детей берут свое начало в семейной системе.

«Что происходит с нашим ребенком?» – этот вопрос задают себе психотерапевт и родители. Когда ребенок ведет себя как-то не так, агрессивно, «плохо», «неправильно», родители пытаются найти способы воздействовать на его поведение. Это могут быть уговоры, убеждения, разъяснения, но также это может быть наказание, в том числе применение физического и психоэмоционального насилия (избиение, шантаж, манипулирование, изоляция и т. д.). Но дает ли это желаемый результат? Редко. Кроме того, ребенок, переживший насилие со стороны родителей, всю жизнь может нести последствия перенесенной психотравмы.

Если родители готовы что-то делать для своих детей, они могут прийти к психотерапевту для решения проблемы, чтобы сделать свою жизнь и жизнь ребенка лучше. Если такой готовности нет, то родители (папа, или мама, или оба) будут купаться в своих страданиях, но никуда не пойдут. Вот здесь и кроется основной вопрос: куда направлена любовь родителей? Куда направлена любовь ребенка? Что же стоит за поведением ребенка? Почему дети ведут себя «неправильно»? Почему вдруг у хороших родителей появляются плохие дети?

Любовь ребенка к родителям безусловна. Родители – это те, кто передал ребенку жизнь, и ради них в душе ребенок готов на все. Что значит готов на все? Готов оказывать им эмоциональную поддержку, утешать, хотя в семье это не задача ребенка. Готов нести вместо родителей их глубокую боль или печаль, например из-за смерти их мамы или брата. Ребенок готов брать на себя вину, которая кем-то из их семьи не принята, и искупать ее ценой собственной жизни. Ребенок готов на многое, и, делая это, он ведет себя не так, как нам бы хотелось. На самом деле такой ребенок отягощен чем-то, что идет из его семейной системы. Он сам не может разрешить это, он слишком мал. А родители? Родители могут, но, не зная о принципах взаимосвязей в семье, они тоже бессильны. А зная об этих принципах, каждый ли родитель сделает шаг навстречу решению? Нет. Ведь иногда намного легче, когда твою боль и твою вину несет кто-то. Весь процесс происходит абсолютно неосознанно. И поэтому многие проблемы, не решенные родителями, несут их дети. Так некоторым родителям легче…

Гиперактивные, беспокойные дети своим поведением выражают травматический опыт родителей, бабушек и дедушек. Возможно, они замещают кого-то из рано умерших в системе. Возможно, кто-то из родителей потерял своего родителя. Родителю плохо, поэтому ребенок беспокоен. У родителя нет внутри покоя, поэтому ребенок беспокоен. Родитель вытесняет свою боль, ребенок несет ее вместо родителя из любви.

Если родители теряют ребенка, то они становятся эмоционально недоступными для своих детей. Дети, оставшиеся в живых, с потерей брата или сестры теряют родителя. Преодолевая как может свой травматический опыт, родитель недоступен эмоционально для своего ребенка. Что ждет этого ребенка? Ребенок, потерявший брата или сестру, может взять на себя его роль. Зачем? Чтобы утешить мать и стать ближе к ней, он становится для своей матери тем, кого ей не хватает. Есть трудные родители – это те, кто, еще будучи детьми, смотрели на кого-то из умерших вместо своих родителей. И, став взрослыми, став родителями, они эмоционально недоступны для своих детей.

То же происходит в случае, если есть прежний партнер, с которым расстались или он погиб. Ребенок становится тем, кого не хватает. Так ребенок оказывается подверженным травматическому опыту своего родителя. При этом дети не могут самостоятельно освободиться от этого влияния, но они чувствуют его на себе и испытывают гнев, неприятие к отцу или матери. При этом окружающим непонятно, почему ребенок проявляет такое поведение, ведь видимых причин для его реакций нет. Но в случае с партнером он считает себя лучше своего родителя одного с ним пола.

Кто в этом случае ребенок? Какую он играет роль? Ребенка? Партнера? Умершего брата или сестры? Отца? По-настоящему ребенок и не ребенок, и не партнер, и не умерший брат или сестра.

Степана, 5 лет, привела мама из-за того, что его гиперактивность мешает всем в садике и дома из-за этого тоже много хлопот. Она удивилась тому, что надо работать с ней, а не с ребенком. Но она согласилась, большую роль тут сыграл ее страх, что ребенок не сможет учиться в школе, и видно было, что мама переживает и в чем-то чувствует себя виноватой, что не может сама решить эту проблему. Что стояло за таким поведением ребенка? Его связь с прежним партнером матери. Она с ним рассталась, так как он вел неприемлемый для нее образ жизни – был в какой-то странной компании, непонятно, где получал деньги. Мама Степана разорвала с ним отношения. В этих отношениях был зачат ребенок и сделан аборт. А значит, с точки зрения системной терапии это первый муж мамы Степана, но он исключен. Ребенок замещал исключенного. И путь был. в том, чтобы мама приняла в систему своего прежнего партнера (как это делать – я писала в соответствующих главах). Мама Степана сказала, что и она и ее муж – спокойные, уравновешенные люди, а вот Степан – их противоположность. После проделанной работы поведение Степана стало меняться, правда, не сразу. Произошли и изменения в отношениях с мужем: как сказала мама Степана, она словно стала добрее и терпимее. Мальчик сейчас учится в школе, посещает два кружка, нареканий от учителей нет. Он проявляет свою активность, но по-другому, учится на «отлично».

Глава 6
«ГДЕ ЛЮБОВЬ РЕБЕНКА?» БОЛЕЗНИ ДЕТЕЙ

 
Болеет сын иль дочь,
А сердце разрывается.
Измотана, устала мать,
И вот отец отчаялся!
Как хочется помочь ребенку
И отвести собой беду.
Но все опять без толку,
И мама думает: ну чем я помогу?
В болезни детская любовь
Направлена туда,
Где поселилась мамы боль,
Вот где решенье для тебя!
 

Все, что написано в отношении того, что стоит за неправильным поведением ребенка, справедливо и для возникновения и развития заболеваний.

Чем может быть обусловлена болезнь ребенка? Возможно, ребенок связан с кем-то из прежних партнеров своих родителей, замещает его, указывая таким образом, что партнер прежний исключен и должен быть принят в семейную систему? Возможно, ребенок хочет умереть вместо кого-то из родителей? Или он несет на себе бремя чьей-то вины? Возможно, ребенок смотрит на того, кто исключен в семейной системе (умерший ребенок, абортированные дети, умерший родитель и т. д.)? Вариантов можно предполагать несколько, но в каждом случае связь всегда носит индивидуальный характер, и решение для выхода из ситуации тоже индивидуально. Например, зависимость ребенка (подростка) от алкоголя, наркотиков, игры всегда отражает несколько тяжелых взаимосвязей в его семейной системе. К сожалению, большинство родителей при этом видят проблему только в ребенке и поэтому стараются всеми силами заставить его прекратить нежелательное поведение. Тем самым они вступают в неравный бой, потому что алкогольная, наркотическая, игровая зависимость у ребенка была предопределена системой. И зависимость, беря начало в системе, всегда сильнее желания одного человека. Поэтому родственники, не желая знать об этих процессах, не работая с ними, к сожалению, не облегчают течение зависимости.

Карину, 7 лет, на прием привела мама из-за того, что девочка страдает энурезом. В ходе беседы выяснилось, что ребенок проявляет периодически агрессию по отношению к матери. Мама Карины расплакалась, сказав, что она уже не знает, в чем дело и как помочь ребенку, семье. Энурез Карины – это связь с большим количеством абортов у бабушки по линии матери. Мама Карины – второй ребенок в своей семье – и между ее сестрой и ней мама делала много абортов (больше десяти). Мама Карины несла вместо своей матери ее боль и желание уйти вслед за нерожденными детьми. Своей болезнью – энурезом – Карина делала то же для своей матери. Недаром говорят, что энурез ребенка – это невыплаканные кем-то слезы, это внутренний плач, который он несет вместо кого-то. Выход маме Карины – оставить боль там, где ей место, – у своей мамы. И во время работы у мамы Карины текли слезы, казалось, они ее захлестнули. Чьи это слезы? Карины? Ее матери? Скорее всего, бабушки Карины. Энурез сначала стал появляться реже и реже, сейчас ребенка он не беспокоит, агрессия к матери прошла. Хотя работали мы только в отношении энуреза. Мама Карины позже рассказала, что после консультации она чувствует себя именно мамой в полной мере. Теперь она знает, что это значит – мама и дочка, а так она больше на дочь смотрела как на подругу.

Аллергические реакции у детей могут быть связаны с прерванным движением любви к матери, реже к отцу. Заболевания кожи – с исключенным прежним партнером. Но поиск всегда индивидуален.

Что будет, если родители не придут к психотерапевту и связь ребенка с тяжелой темой в роду сохранится? Только став взрослым, ребенок сможет самостоятельно прийти к психотерапевту, чтобы снять с себя груз предков. Но всегда ли он это сможет сделать? Нет, иногда его любовь так велика, что он будет болеть, нарушать закон, находиться в депрессии и даже умирать… из любви к своим родителям. Вот это цена любви нашего внутреннего ребенка.

Таким образом, ребенок своим поведением отражает процессы в семейной системе. Если у хороших родителей плохие дети, значит, родители не захотели что-то разрешать в своей семейной системе. Так ли они при этом хороши? Нет. Они не лучше и не хуже своих детей, они такие же. Ведь ребенок – это папа и мама, это продолжение их, это продолжение их жизней.

А мама и папа – это тоже любящие дети своих родителей, они что-то несут из своей семейной системы. Но что выберет современный родитель: возможность разрешить что-то совместно с психотерапевтом, чтобы облегчить ношу ребенка, чтобы по мере взросления его детская привязанность превратилась во взрослую любовь ребенка к своим родителям? Или второе: страдание, нарастание конфликтов между родителем и ребенком? Часто родительская любовь ведет к психотерапевту, а иногда страх выйти за привычные рамки оказывается сильнее, и в системе ничего не меняется.

Есть ли готовность в системе к переменам? Возможно ли сделать родителям что-то для улучшения физического и психического состояния здоровья? Это сразу можно определить на первом приеме психотерапевта.

Много родителей прошло этот путь от конфликта и непонимания своего ребенка до его излечения, до изменения поведения. Отношения между родителем и ребенком становятся совершенно иными, и это позволяет и родителям и детям расти дальше, поскольку тот тяжелый груз предков, который ограничивал обоих, дает новое начало не только отношениям, но и возможностям семьи. Вот что делают маленькие дети в нашей семье. Своей любовью, через свое поведение и болезни они направляют поиск родителей на то тяжелое, что стоит за многими семейными проблемами. Они неосознанно подталкивают нас к новому в нашей жизни. Их цель – избавить семейную систему от боли. Через принятие исключенного и определение своего места в семейной системе многое разрешается не только для ребенка, но и для его родителей!

Поиск решения

1. Детские болезни берут свое начало в семейной системе.

2. Работать над болезнью ребенка могут его родители, поскольку через них он получил жизнь и через них он берет что-то из своего рода.

3. Решения для болезней всегда индивидуальны, и подходы для многих из них можно найти в соответствующих главах книги.