Текст книги "Прими силу рода своего"

ВЛИЯНИЕ УБЕЖДЕНИЙ НА НАШУ ЖИЗНЬ

У каждого человека существует своя система ценностей, без которой он бы не смог жить в окружающем его мире. Большинство убеждений человеком не осознаются, но тем не менее они могут существенно ограничивать человека в его выборе.

Убеждения толкают человека на непрерывный поиск фактов, подтверждающих их истинность. Мы не видим, не слышим и не чувствуем ничего, опровергающего наши убеждения. Люди не пытаются разобраться, истинно оно или нет, зато прекрасно замечают все факты, которые их подтверждают. Человек будто в очках, сквозь которые он смотрит на окружающий его мир и людей. И все, что встречается на его пути, он делит на реальное и нереальное, на хорошее и плохое в соответствии со своими убеждениями.

Большинство наших убеждений принадлежит нашей родовой системе, то есть нашим родителям, бабушкам и дедушкам, и до сих пор эти убеждения продолжают оказывать влияние на нашу жизнь. Возникает вопрос: есть ли смысл дальше поддерживать давно устаревшие убеждения? Ведь мир не стоит на месте, развивается и непрерывно меняется. Может, вы не видите истинного положения вещей и пора взглянуть на ситуацию с другой стороны?

Сейчас я предлагаю читателям посмотреть на один пример из моей практики с двух точек зрения.

Светлана пришла на прием с целью установить причины ее неудач в личной жизни и найти выход из сложившейся ситуации. Она хорошо зарабатывает, живет с сыновьями пяти и шести лет от первого брака, читает литературу по психологии. Светлана считает основным препятствием отсутствие доверия к мужчинам. «Мужчинам невозможно доверять» – так звучало ее убеждение. Я предложила ей ответить на несколько вопросов.

– Чего помогло вам достичь убеждение в том, что мужчинам невозможно доверять?

– Ничего, – ответила Светлана. – Я после развода живу одна с детьми, личная жизнь не складывается.

– Что помогло вам предотвратить убеждение в том, что мужчинам невозможно доверять?

– Возможно, оно помогло избежать мне еще больших разочарований в жизни.

– Что позволяет делать убеждение в том, что мужчинам невозможно доверять?

– Ну во-первых, всегда защищаться от мужчин и их внимания, во-вторых, не позволять им использовать себя. А в-третьих, оправдывать свое одиночество и не стремиться к созданию отношений.

– Что позволяет вам иметь убеждение в том, что мужчинам невозможно доверять?

– По большому счету ничего, хотя можно на этот вопрос ответить, что я получаю полную самостоятельность и независимость. Но это меня не радует.

– Кем позволяет быть убеждение в том, что мужчинам невозможно доверять?

– Одинокой женщиной.

– Что правильного в том, что мужчинам невозможно доверять?

– Ничего. Что в этом правильного? Наоборот, получается, что ты изначально никому не веришь и ждешь предательства от любого приближающегося к тебе мужчине.

– Какие преимущества дает убеждение в том, что мужчинам невозможно доверять?

– Никаких. Что хорошего в том, чтобы находиться в состоянии постоянной защиты и обороны своей территории и своей жизни от мужчин?

– Как можно использовать против других то, что мужчинам невозможно доверять?

– Не знаю. Отказывать им в своем внимании.

– Ставило ли то, что мужчинам невозможно доверять, других в невыгодное положение?

– Может быть. Ведь недоверчиво и свысока относясь к мужчинам, я наверняка ставила их в неловкое положение. Каждый человек интуитивно почувствует к себе недоверие.

– К чему то, что мужчинам невозможно доверять, вас привело?

– К одиночеству и я думаю, что и к появлению заболеваний.

– Из чего вас вывело то, что мужчинам невозможно доверять?

– Не знаю. Не из чего.

– Решением какой проблемы было то, что мужчинам невозможно доверять?

– Я думаю, что практически любой поступок мой был пропитан этим убеждением. Ведь все решения, которые я принимала, я делала из расчета того, что мужчинам доверять нельзя, а следовательно, рассчитывать всегда нужно только на себя.

– Что решило в вашей жизни убеждение, что мужчинам невозможно доверять?

– Самое существенное – это то, что я приняла решение не заводить больше семью и каких-либо серьезных отношений с мужчинами. Что мне будет легче одной.

Дальше, для определения последствия использования данного убеждения, я предложила Светлане заполнить логический квадрат, включающий следующие вопросы.

Что случится, если это утверждение верно?

Что случится, если это утверждение неверно?

Что не случится, если это утверждение верно?

Что не случится, если это утверждение неверно?

У Светланы получилась следующая картина.

Что получилось? С одной стороны, если убеждение неверно, то Светлана сможет доверять мужчинам и, создав пару не будет одинокой. А если наоборот, то она будет продолжать жить одна.

Определить ограничивающие убеждения может сам человек. Для этого необходимо проследить, как часто вы употребляете слова «возможно», «невозможно», «никогда», «никто», «ничто», «все», «всегда», «значит», «необходимо», «должен – не должен», «не могу – могу». Если получится, то понаблюдайте за собой со стороны или попросите кого-то помочь вам, указывая на употребление этих слов. Что вы говорите, используя эти слова? Или что вы доказываете при этом кому-то (а на самом деле себе)? Что вы осуждаете? Обнаружив свое убеждение, определите, как оно служит вам и какие последствия несет за собой.

ПОЧЕМУ У НАС ИМЕННО ТАКИЕ УБЕЖДЕНИЯ?

Но сейчас я предлагаю посмотреть на недоверие к мужчинам и на ситуацию Светланы с другой стороны. Откуда на самом деле у нее это убеждение?

Продолжив со Светланой работу; выяснилось, что она развелась с мужем, когда детям было три и полтора года, ее мама и сестра матери развелись со своими мужьями, когда их дети были маленькими, их бабушка (мама матери) потеряла свогомужа на войне, новые отношения с мужчиной не сложились. В семье Светланы все женщины относились с недоверием к мужчинам, основываясь на своем жизненном опыте. Все женщины вынуждены были рассчитывать только на собственные силы. Отношения с отцом Света не поддерживала, относилась к нему с презрением и неуважением, так как он выплачивал небольшую сумму алиментов и больше ее матери материально не помогал. Сейчас отец состоит во втором браке, но часто выпивает, много раз кодировался. Отношения с бывшим мужем Светлана не поддерживала, отказывалась от его помощи и не хотела, чтобы он встречался с сыновьями.

Что получили мы в ходе работы со Светланой по ее проблеме?

Во-первых, из лояльности к своей маме и бабушке Светлана изначально выбрала мужчину который не оправдал бы ее ожиданий. В нескольких поколениях были потеряны отношения с мужчинами, то есть ее выбор партнера и развод были предопределены. Убеждение о недоверии к мужчинам существовало у Светы задолго до заключения брака. Это не ее опыт – это опыт женщин ее рода. И из лояльности к женщинам рода Светлана выбрала в мужья мужчину отношения с которым были обречены на крах.

Во-вторых, ее отношение к отцу является существенным препятствием на пути к созданию своей семьи. Осуждая и обвиняя своего отца, Светлана остается психологически и эмоционально связанной с ним. А значит, она не может отделиться от родителя. Более того, неосознанно Светлана выбрала мужчину, похожего на своего отца. То, что человек осуждает, снова и снова будет вторгаться в его жизнь.

В-третьих, ее отношения с бывшим мужем не завершены, и, следовательно, это тоже является препятствием к созданию новой семьи. Из лояльности к женщинам своего рода она также осуждает мужчин, как и они. Но подобная позиция закрывает для женщины возможность для новых отношений. Каждый новый мужчина с первых дней знакомства будет ощущать подобное негативное отношение, даже если он будет совершенно другим по характеру и образу жизни.

У каждого человека есть свое определение, «что такое хорошо, а что такое плохо». Мы судим о людях, об окружающем мире, исходя из своих убеждений о добре и зле. Но как терапевт я согласна с Марком Твеном, писавшим: «У каждого человека, как у луны, есть своя темная сторона, которую он никому не показывает». Внутри каждой родовой системы есть и добро и зло. Но каждый человек, согласно своим убеждениям, видит только хорошее в себе, в своей семейной системе. С точки зрения семьи добро – это то, что соответствует нашим ценностям. И, соответственно, имеет право принадлежать ей. А зло – это то, что противоречит семейным ценностям (иногда даже ставит их под угрозу) и, соответственно, не имеет права принадлежать этой системе. То, что нам нравится, то, что для нас легко и хорошо, – все это мы считаем правильным, хорошим, нужным. То, что нам не нравится, что для нас тяжело и плохо, – все это мы считаем неправильным, плохим, ненужным. Но если на все это плохое и злое посмотреть с другой стороны, то откроется иное представление о проблемах. Именно тяжелые ситуации, болезни, боль, то, что требует от нас мужества, мобилизации сил, пробуждают в нас скрытые возможности, толкая к изменениям, направляя нас в жизни.

У души другие ценности и порядки, не совпадающие с человеческими представлениями о справедливости.

То, что для людей является хорошим или плохим, добрым или злым, для души не имеет значения. Все, что в жизни человека разделено, объединено во Вселенской душе. Добро в душе – это более широкое понятие, оно выше и значительнее любых семейных и родовых ценностей.

Во-первых, каждый – плохой и хороший, с точки зрения семейных ценностей – имеет право на принадлежность.

Во-вторых, тот, кто был исключен – не важно, хороший он или плохой, – будет замещен кем-то из младшего поколения. Что значит «замещает»? Это значит, что, сам порой того не желая, человек повторяет ошибки, поступки и проступки исключенного потомка. И этого младшего семья точно так же осудит. Именно младшее поколение, замещая отвергнутых, заставляет старших пересматривать свои взгляды. Если старшими ведется работа по переоценке своих взглядов, пониманию процессов, происходящих в семейной системе, то младшие освобождаются от необходимости подобных повторений. В жизни всей семьи происходят изменения.

В-третьих, те, кто появились в системе раньше, имеют преимущество по отношению к тем, кто появился позднее. И это значит, что в семейной системе у каждого есть свое место. Каждое предыдущее поколение по иерархии стоит выше последующего. Никто из людей не может оказаться на уровень выше или ниже своего места. Если это происходит, то беды не избежать.

В случае со Светланой женщины (Света и ее мать) исключили из своей жизни мужей и отцов своих детей. Они заняли позицию: «Я – хорошая, он – плохой», «Я права, он – виноват». Но с точки зрения души каждый человек имеет право на принадлежность. И эти исключенные мужчины могут быть замещены кем-то из младшего поколения, можно предположить, что эту роль на себя возьмет кто-то из детей Светланы. Решением для Светы является завершение отношений со своим первым мужем, принятие отца и освобождение от лояльности к судьбам женщин своего рода.

УБЕЖДЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА И ЕГО СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

Человек в процессе своей жизнедеятельности выходит за пределы своей семейной системы. Он вступает в различные отношения. Человек встречает людей с другими убеждениями и ценностями и оценивает их как хороших или плохих. Точно так же и другие люди оценивают человека. Окружающие нас люди находятся под влиянием убеждений, существующих в их семейной системе, и их убеждения могут существенно отличаться от наших. Необходимо понимать: то, что хорошо с нашей точки зрения, может быть плохо с точки зрения другого человека. Многие люди прочно связаны с кем-то из своей родовой системы. Из лояльности к членам своего рода человек повторяет в своей жизни что-то из судеб предков. Он является носителем убеждений и ценностей кого-то из своей семьи.

Б. Хеллингер пишет: «Мы находимся в плену представления, что мы свободны, и поэтому мы сами ответственны за свои действия и свою судьбу. Поэтому бывают «плохие» люди и «хорошие». Но если внимательно присмотреться, выяснится, что это не так. Жертвы концлагерей были ни в чем не виноваты, были «хорошими» людьми, но это не изменило их судьбы. Также убийцы не в силах были менять свою судьбу. Они были тоже переплетены. Несмотря на это, каждый в ответе».

Люди стремятся всеми силами создать семью, при этом считая, что брак – это цель. В него нужно вступить («так принято»). Но на самом деле создание семьи – это непрерывный, занимающий многие годы процесс. Семья – это не статическое образование, в ней постоянно что-то происходит. В ней живут люди, а не застывшие мумии. Когда люди вступают в партнерские отношения, создают семью, они сталкиваются с различиями во взглядах со своим партнером. Мужчина считает, то, что правильно в его родительской семье, то, в чем он убежден, должно быть нормой в его новой семье. Женщина же считает, то, что нормально в ее родительской семье, то, в чем она убеждена, должно быть принято в ее новой семье. Иногда в каких-то вопросах один из них уступает, а иногда в семье разворачивается настоящая борьба. Супруги могут втянуться в многолетний поиск ответа на вопрос: «Кто прав, а кто виноват?» Когда в семье появляются дети, то они как бы разрываются на две части. С одной стороны, они хотят поддержать отца, с другой – мать. Дети вынуждены подстраиваться под обоих.

Как поступать в данном случае? Во-первых, отдать уважение родительской семье партнера, признать, что их ценности и убеждения имеют право на существование. Во-вторых, муж и жена должны найти возможность объединить правила обеих семей. Здесь необходимо совместно пересмотреть некоторые убеждения и на базе родительских ценностей создать новые, своей семьи. Конечно, этот процесс вызывает внутренний дискомфорт у обоих партнеров, поскольку, пересматривая систему взглядов и убеждений родительской семьи, человек подвергает нерушимые правила сомнениям. Внутренне он чувствует себя виноватым перед родительской семьей, ощущая угрозу потери принадлежности к своей родительской семье. Но именно таким образом человек становится более зрелым, строит свои отношения и жизнь. Как писал К. Бессер-Зигмунд: «Мы становимся зрелыми, когда делаем нечто, невзирая на то, что родители (врач, учитель, тетя, шеф и т. д.) находят это правильным».

Андрей и Катерина пришли на прием из-за того, что не могли прийти к общему мнению по многим вопросам. Они были женаты три года, и их брак распадался. Он, сторонник работы на работодателя, критикует все вокруг, в воспитании ребенка чаще занимает позицию, противоположную Катиной. Она – представитель творческой профессии, работает на себя, терпима к окружающим людям, но сейчас именно она настроена на развод. Наша совместная работа показала, что у их брака слишком мало шансов. Эти проблемные ситуации были предопределены рядом причин, кроющихся в родовой системе обоих супругов. (Подробно решения для данной пары описаны в главе «Мужчина и женщина».) Увидев это, уже на консультации супруги несколько смягчились по отношению друг к другу. Я предложила им самостоятельно разобраться со своими убеждениями по предложенной выше методике. Это необходимо было для того, чтобы определить, какое влияние они оказывают на свою совместную жизнь, сделать выбор в пользу тех убеждений, которые ее улучшат. В том случае, если что-то будет не получаться, нужно прийти на консультацию. Они вернулись через три месяца для выяснения некоторых моментов, с которыми они столкнулись при работе со своими убеждениями. Выглядели они более уверенными и спокойными. Семья – это всегда совместный труд, работа над собой, над отношениями, которые создаешь.

Итоги главы

1. Каждый человек имеет набор убеждений, отражающих семейные ценности его родовой системы. Сознательно и неосознанно он следует им всю свою жизнь.

2. Из-за семейных правил и порядков – «кто прав, а кто виноват», «кто хороший, а кто плохой» – нарушается право человека на принадлежность, нарушаются порядки души.

3. Нарушение порядков души требуют компенсации, в результате чего появляются проблемы во взаимоотношениях, болезни.

Поиск решений

1. Выполните все шаги из раздела «Поиск решений» в первой части.

2. Возьмите одно из ваших убеждений, в чем-то ограничивающее вас или создающее конфликты в семье.

3. Рассмотрите это убеждение с точки зрения логического квадрата или с точки зрения вопросов, указанных в примере со Светланой. Выясните, что данное убеждение дает вам в жизни, а в чем ограничивает.

4. Посмотрите на свою генограмму. Задайте себе следующие вопросы:

• Чье это убеждение? Кому в семейной, родовой системе оно принадлежит? Кто рассуждал подобным образом?

• Для чего это убеждение необходимо было вашему родителю или вашему предку? Что оно давало ему в жизни? Помогало ли оно ему жить? Если нет, то где (в каком поколении) это имело смысл?

5. Если вы готовы поменять свое убеждение, то представьте его в виде образа или возьмите в руки тот предмет, которой мог бы его символизировать.

6. Представьте, что ваши предки стоят перед вами в виде нарисованной генограммы. Вы смотрите на них, а перед вами справа – мать, слева – отец, за ними в таком же порядке их родители и так далее. Для удобства можете для каждого из них положить лист на пол.

7. Мысленно обратитесь к родственнику, имеющему убеждение, которое вам мешает в жизни. Отдайте уважение его судьбе, тому, что он нес в своей жизни. Произнесите внутренне: «Я вижу твою судьбу. Я уважаю твою судьбу.

Я уважаю твою боль (если она есть). Из любви к тебе я несу часть того, что и ты. Теперь у тебя есть место в моем сердце. То, что помогло тебе тогда в твое время жить, ограничивает сейчас меня. Твое убеждение я возвращаю тебе, туда, где ему место. Благодарю тебя за жизнь». Если вам захочется сказать другие слова, добавить что-то, сделайте это. Ведь это ваша судьба, ваши убеждения, ваша семейная душа. Обратитесь с подобными словами ко всем, кто нес все эти годы, а возможно десятилетия, подобное убеждение. Может оказаться, что данное убеждение идет настолько издалека, что вы даже не сможете точно определить, из какого поколения. Это не страшно.

8. Все слова, которые человек внутренне говорит своим предкам, необходимо произносить с уважением и смирением перед своей судьбой, перед судьбой предка. Это не формальность. Как прийти к такому состоянию? Нужно почувствовать, что данное убеждение несло в жизнь предка, какую роль играло в его жизни, в жизни последующих поколений. Здесь важно увидеть не только отрицательные, ограничивающие моменты, но и то положительное, что когда-то данное убеждение давало предыдущим поколениям.

9. Почувствуйте, необходимо ли вам что-то для изменения убеждения. Возможно, нужен какой-то ресурс, который поможет вам изменить свое убеждение. Ресурс – это та сила, которой не хватало вам в вашей жизни. Где его взять? Представьте, что где-то далеко есть тот предок, который обладал необходимым ресурсом. Развернитесь спиной к своим предкам, так чтобы они стояли сзади вас. А предок, имеющий ресурс, стоит сзади ваших предков и передает через многие поколения (в виде света, цвета, энергии) вам необходимый ресурс. Почувствуйте, что изменилось в вас после полученного ресурса? Возможно, что-то изменилось у предков? Главное – не спешить быстро выполнить данное упражнение.

Глава 3
НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ

Эмоции – часть человеческой жизни. Люди тревожатся о будущем, о его неопределенности. Многие переживают за прошлые ошибки. Люди ищут причины неудач и ошибок, играя в игру «кто виноват?». В своих неприятных переживаниях люди обвиняют обстоятельства или других людей. Если бы не обстоятельства, человек не раздражался бы. Если бы не чье-то поведение, то он не гневался бы. Если бы обстоятельства и люди вокруг изменились, то все было бы по-другому. Из-за различия в убеждениях, в семейных ценностях люди часто делят события и людей на хороших и плохих. В столкновениях с плохим, нежелательным, не оправдывающим ожидания люди испытывают отрицательные эмоции.

КАК ПРОИСХОДИТ ВЫТЕСНЕНИЕ НЕГАТИВНЫХ ЧУВСТВ?

Большинство родителей учат детей не проявлять свои отрицательные эмоции, сдерживать их, подавлять. Но чем больше человек отрицает, игнорирует, подавляет негативные эмоции, тем тяжелее последствия для его психики и здоровья. Появляется эмоциональная отягощенность, которая физически ощущается человеком в виде слабости, повышенной истощаемости и утомляемости.

На мой взгляд, негативные эмоции не являются плохими, если находишься с ними в контакте. Просто большинство людей с детства приучили думать, что проявлять отрицательные эмоции, плакать – это плохо. В детстве негативные эмоции являются естественной реакцией ребенка, выражением его недовольства или протеста. Родители, наказывая, требуя послушания, манипулируя, запугивая, шантажируя ребенка, вызывают у него чувство злости, гнева. Эти эмоции направлены на родителей, но ребенка сразу учат подавлять их, так как проявление подобных эмоций по отношению к ним считается неприличным. Родители стыдятся такого поведения своего ребенка, ведь их родители тоже когда-то научили их вытеснять свои чувства. Ребенок вынужден подчиниться своим родителям, он не может противостоять им, потому что ребенок лоялен к своей родовой системе. Дети боятся потерять принадлежность к своей семье, поэтому они всеми способами стараются заслужить и сохранить любовь своих родителей. Ведь если он не подавит свои эмоции, если не научится их контролировать, то будет отвергнут родителями. Любое проявление недовольства, наказания со стороны родителей ребенком воспринимается как отвергание, как угроза потери принадлежности к семье. Но ребенок, хотя и стремится подавить свои эмоции, все равно еще не способен полностью их контролировать. Поэтому, когда он испытывает гнев, злость к своим родителям, он ощущает еще и чувство вины за свои эмоции. А если при этом родители начинают стыдить ребенка за подобные реакции, то чувство вины усиливается. Таким образом, сначала у ребенка, а затем уже у взрослого человека накапливаются подавленные им эмоции – злость, страх, гнев, ненависть, вина.

Такие отрицательные эмоции, как гнев, злость, обида, ненависть по отношению к человеку, причинившему боль, – естественная реакция. Но родители и общество убеждают детей, что это не так. И ребенок быстро это усваивает, ведь правила хорошего поведения гарантируют ему любовь родителей, принадлежность к своей семье. Негативные чувства ребенок начинает подавлять, а чувство вины на всю жизнь устанавливает запрет на проявление негативных чувств по отношению к тому, кого нужно любить. Став взрослым, человек продолжает подавлять в себе негативные эмоции по отношению к своему партнеру, точно так же, как он подавлял их по отношению к своим родителям. Постепенно взрослея и вытесняя эмоции, человек перестает их осознавать, он теряет контакт со своими ощущениями.