Читать книгу "Осторожно: детская душа. Заметки детского психолога"

3.3. «Козёл отпущения» – роль, полученная в детстве

Кто такой козёл отпущения? В иудаизме особое животное, на которое возлагались грехи всего народа, а потом отправляли его в пустыню с глаз долой.

Как может стать «козлом отпущения» ребенок? Да, запросто.

В семье он всегда виноват (хотя, необязательно, если ребенок стал изгоем, то к нему плохо относятся дома), начинаются проблемы в коллективе, со сверстниками, с преподавателям. Кругом виноватый фактом своего присутствия.

Почему? Да, потому, как сказал наш известный баснописец Иван Андреевич Крылов устами волка: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». Сейчас модно говорить не так честно, как волк. Сейчас модно говорить: «Ты меня провоцируешь».

Таким образом, родители не пытаются поддержать ребенка в сложной для него ситуации, а еще больше обвиняют.

Представляете, что чувствует ребенок?

С одной стороны – враждебная среда сверстников, возможно, других взрослых. С другой – враждебная обвинительная среда там, где по идее должны поддержать, там, где должны дать опоры. Двойной удар по неокрепшей детской психике!!!

У ребенка выхода два:

Первый. Уйти в позицию «жертвы», не сопротивляться, авось не заметят, отстанут. Но почему-то не отстают, а нападают ещё яростнее.

Чтобы психика выдержала и не рухнула, нужно уйти в защиту. Психика ищет защиту. Это второй путь.

Второй путь можно разделить на три развилки:

• Это путь адекватной защиты (например, такой, как описан в истории моей дочери…).

• Если у ребенка не проявляется адекватная защита, он не находит сил, выхода, то появляется невротическая защита.

Ребенок, чтобы совсем не потерять свою значимость, начнет культивировать свой образ жертвы, успокаивая себя тем, что он – хороший, ничего плохого не делает, в отличие от преследователей. И, на самом деле, он никого не бьёт, не унижает, не вредит, но такое зацикливание на образе «жертвы» перекрывает возможность за себя постоять. Хорошие мальчики и девочки так не поступают. Они не могут быть «плохими», обозвать, ударить в ответ. Остановить кулак, сжав руку.

И ребенок по жизни пойдет со сценарием «жертвы».

Может уйти в фантазирование, где в своём воображении он – сильный, ловкий, умелый и его все любят.

Может уйти в агрессоры, утверждаясь на более слабых, отыгрываясь на них за свои страдания.

Может пойти на отрицание своего пола, как фактическое, так и путем наращивания в себе черт противоположного пола в целях защиты.

Был в моей практике мальчик Саша, которого обижали дети, смеялись над ним. Забирали игрушки. Он пробовал драться, но это не помогало. Мальчишки, на голову выше него, смеялись над ним. А бабушка приходила и ругала его: «Ты – не мужик. Не можешь за себя постоять» (конечно, не мужик, а маленький мальчик и требовать от него быть мужиком, нонсенс). И тогда Саша пошел играться с девочками. И понял, что с ними общаться ему комфортнее, так как у него нет такого количества агрессии, как у других мальчишек. Вполне приемлемый адекватный выход, но ребенок воспринял это как смену пола, стал называть себя девочкой, хотя и осознавал, что он мальчик. Да еще и бабушка же утверждала, что он – не мужик. И только после того, как я Саше сказала, что он – не девочка, а мальчик, который играет с девочками, ребенок больше не называл себя противоположным полом.

• Защита – трагическая, разрушающая (суициды, побег из дома, химическая зависимость, поджоги, убийства, маниакальное поведение). В общем-то это и защитой назвать трудно. Самое настоящее разрушение, как себя, так и других.

Какой способ защиты выберет психика ребёнка, зависит от его индивидуальных особенностей (в том числе, особенностей нервной системы), от поддержки и опоры, которые у него есть в окружении.

3.4. Мама, меня не любят дети!!! Как помочь ребенку-изгою?

Как-то с девочкой-подростком Женей решали проблему взаимоотношений в классе. Девочка общительная, веселая, но пришлась не по душе трем одноклассникам, которые любили ко всем цепляться. А до неё, так особенно с воодушевлением. Женя, наслушалась советов: «не обращать внимания» и… усиленно не обращала внимание (но очень переживала в душе). А настырная «троица» всё больше и больше цеплялась.

Когда мы с ней обсуждали этот случай, мне показалось, что мальчишки хотят увидеть живые эмоции Жени. И не ошиблась. Возникла ситуация, в ходе которой девочка не выдержала, расплакалась и убежала. И… всякое её преследование прекратилось.

Данная история говорит о том, что каждый случай проблем ребенка в коллективе индивидуален.

Многие родители переживают, когда их ребенок начинает себя чувствовать плохо и некомфортно в своем коллективе сверстников. И часто теряются, не зная, что предпринять.

Дальше я хочу показать, на что стоит обратить внимание, когда возникает такая проблема:

• Необходимо понять причину, почему у ребенка возникли трудности. Обычно в «группе риска» следующие дети:

1) «слабачки» с низкой самооценкой;

2) дети с завышенной самооценкой и претензией на лидерство, но, которые лидерами быть не могут (обычно, это дети с истероидной акцентуацией);

3) агрессивные и гиперактивные дети (их, в основном, не бьют (страшновато), и могут даже общаться, но они становятся за всё виноватые и ответственные, даже за то, чего не совершали);

4) дети с физическими недостатками.

5) дети, резко отличающиеся от группы в целом (в том числе, дети с психиатрическим диагнозом);

6) «нелюбимчики педагогов» или резко осмеянные педагогами.

• Проанализируйте с ребенком ситуацию и определите, какова причина возникших у ребенка трудностей.

• Обратите внимание на свой стиль воспитания. Не слишком ли вы опекаете ребенка, либо, наоборот, мало уделяется ему внимания, либо излишне строги. В данных случаях стоит пересмотреть свое воспитание и внести изменения. В том числе и с ребенком-инвалидом. Самостоятельность ребенка-инвалида – залог его успешной жизни.

• На горячую голову помогать ребенку не стоит, можно наломать дров. Лучше вначале остыть и все взвесить.

• Начинайте решать проблему как можно раньше, с детского сада. Чем старше ребенок, тем сложнее становится ситуация.

• Прямое вмешательство в ситуацию с ребенком зависит от возраста и степени сложности ситуации. В старших классах мы, родители, действуем на ситуацию обычно опосредованно, обсуждая с ребенком и помогая ему решить проблему самому. Но, бывает, что ситуация зашла так далеко, что стоит забрать ребенка и перевести в другую школу, но предварительно в школе «показать всем кузькину мать», чтобы ребенок почувствовал, что за него заступились.

• Проанализируйте вместе с ребенком то, что происходит, не обвиняя ни ребенка, ни другую сторону. Помогите посмотреть на ситуацию со стороны. Как себя ведет сам ребенок? Как другая сторона? Как ребенок думает, где он поступает так, что другая сторона или реагирует, обижаясь, злясь, или использует слабости ребенка для своих целей. Разработайте с ребенком приемлемый для него тип поведения (именно, приемлемый для этого ребенка, а не для крутого Уокера).

• Помогите ребенку найти то, чем он может привлечь других детей, чем может быть интересен (но подкуп, угодничество ни в коем случае неприемлемы);

• Просмотрите с ребенком, с кем он реально может подружиться, кто к нему относится хорошо.

В данной проблеме реально помогают психологи: и в индивидуальной работе (для осознания ситуация, что происходит, выходов из неё…), и в групповой (реальный навык взаимодействия под руководством профессионала и корректировка этого взаимодействия).

Так, например, девочка начальных классов Катя в работе со мной увидела в индивидуальной терапии, что ее несуществующее животное КРАПЧЕЛА любит свои слова «не фильтровать», но зато у неё есть двойные ушки, которые умудряются не слышать хорошее, а слышат только плохое. Сейчас Катя взрослая девушка и у неё много друзей, она пользуются авторитетом у сверстников.

3.5. Как помочь ребенку вырабатывать гибкость поведения?

Когда моя дочка перешла в новый садик в 4,5 года, то первый год у них работала воспитатель, которая редко давала детям групповые игрушки, купленные, кстати, на деньги родителей. На вопрос: «Почему?» следовал ответ: «Они всё ломают».

И воспитателя категоричность, и то, что детей педагоги забирали внизу у входа, а родители не могли попасть наверх даже в раздевалку, не способствовали дальнейшим обсуждениям.

Вступать с воспитателем в состязание: «А я круче и поставлю тебя на место» не всегда является лучшей альтернативой.

Согласившись с дочкой, что «не есть хорошо», когда им не дают играть, я ей предложила способ «как с детьми интересно проводить время, играя». Помимо домашних игрушек мы решили организовать «театр рисованных кукол».

Каждый вечер Аришка мне заказывала по три куклы. Принцессы, индианки, Золушки, Русалочки и разные красивые куклы, нарисованные синей ручкой выходили из-под моей руки. И мы их вырезали ножницами.

Аришка могла доставать книги и показывать, какую ей хочется девушку, чтобы я нарисовала. Или описывала ее.

Со временем у дочки набрался полный плотный пакет бумажных кукол.

Был нарисован и принц. Один раз. Я дочке предложила ещё нарисовать, а то девушек много, а принц один, дочка сказала: «Не надо. Одного на всех хватит».

Недаром Валерий Меладзе пел: «Принцев мало и на всех их не хватает».

В свободное время для игр дети садились вместе за стол. Аришка доставала кукол, раздавала их участникам и они начинали играть. Таким образом, моя дочка оказывалась организатором игр.

Иногда она дарила девочкам понравившихся им кукол.

Когда Аришка училась уже в третьем классе, то на Дне рождения подруги встретила девочку из группы детского сада. И та рассказала, что до сих пор хранит кукол подаренных ей дочкой. Так они ей понравились и дороги.

Таким образом, из ситуации отсутствия игрушек моя дочка пришла к роли организатора игр и законодательницы мод.

Если происходит какая-то ситуация, то важно понимать, что произошло. Видеть разные стороны процесса, а не смотреть только на то, что я хочу убрать, от чего хочу избавиться. Видеть сторону возможностей: как эту ситуацию можно использовать наилучшим образом (ориентируясь как на внешние обстоятельства, так и на себя, свою индивидуальность, наличие ресурсов и т. д.).

Именно то, о чем говорил Виктор Франкл: смотреть в сторону свободы.

И тогда, казалось бы, изначально отрицательная ситуация, заиграет новыми красками.

3.6. Цепная реакция. Учим детей анализировать свое поведение

В подготовительной группе после прогулки Петя заплакал. Оказалось, что Вася скрутил ему руку, и стало больно.

Я присутствовала в группе и посадила Васю поговорить о том, что произошло. Вася гордо отказался сесть, но поведал, что Петя вначале его ударил по спине, а потом уже он дал сдачу.

Петю тоже позвали за стол переговоров. Вася после этого сел рядом.

Петя: – Да, я ударил, потому что Вася хотел ударить по спине Ваню.

Вася: – Я ударил по спине Ваню нечаянно, хотел ударить Сережу, потому что он ударил Ваню. Но промазал и тоже ударил Ваню.

За столом уже Сережа: – Я ударил Ваню, да, а Вася захотел меня побить.

Ваня тоже присоединился: – Я ничего не понял, повернулся, а все уже дерутся.

После высказывания каждого, я повторила их версии и после каждой спрашивала: «Правильно я тебя поняла?»

Каждый с моим пересказом его слов согласился.

Затем я озвучила версию произошедшего: «Сережа ударил по спине Ваню. Ваня не ответил и не повернулся. Но Вася решил за то, что Сережа ударил Ваню, ударить самого Сережу. Но промазал и ударил Ваню. А Петя это увидел и решил заступиться тоже за Ваню, ударил Васю. Вася за это выкрутил руку Пете. Так?»

Все согласились.

Воспитательница, слушавшая нашу беседу, подытожила: «Теперь нужно вам извиниться и садиться кушать».

И знаете, эти дети, которые любят доказывать свою правоту и не признаваться в чем-то, так искренне, с охотой друг у друга просили прощения и конкретно сами обозначали, за что именно просят. Только один Ваня не просил, потому что, хотя вокруг него все события и завертелись, сам он в них участия не принимал.

А я вот подумала о двух вещах.

Первое.Как детям важен неосуждающий диалог, желание быть услышанным. Тогда они не уходят в глухую оборону.

Второе.Как действует цепная реакция. Серёжа запустил её с молниеносной реакцией. Было только: Серёжа ударил Ваню в спину. А дальше пошло действие за действием.

Так и в нашей взрослой жизни происходит. Кто-то один пускает провокацию, а за ней, как снежный ком следуют последствия. И трудно бывает каждому остановиться и подумать: «В чем я вообще участвую? Надо ли мне это?». А ведь стоит иногда быть Ванями и не поворачивать даже голову в сторону всякой ерунды. И уж тем более не становиться Спасателями, как Вася и Петя.

3.7. Давай договоримся

Умение договариваться с товарищем – важное качество, которому мы учим детей-дошкольников в сфере коммуникативных навыков. Договориться о совместной деятельности, о достижении цели, совместном времяпровождении, игре, проживании…

Здесь важен не только результат, который мы получаем, но и как мы к нему идём, как все участники процесса чувствуют себя в нем.

Не так:

• чтобы только мне было хорошо;

• пусть он всё решает и делает;

• ладно, ему будет хорошо, а я не могу настоять, лучше промолчу, и мне будет плохо;

• я всё решу, потому что я знаю, как будет правильно.

Нет!!!

Как мы решим, это наше совместное решение, в котором нам обоим комфортно. Да, в чем-то придётся поступиться, но в целом дети чувствуют: и я – «ок», и он – «ок», и чувства, и желания, и умения нас обоих важны!

На занятии «Я и мои друзья» из моей авторской программы по профилактике эмоционального неблагополучия с подготовишками у нас было совместное рисование.

Вначале я детям показала инсценировку истории собачки Тобика.

Собачка Тобик жила у девочки. Затем подросла, превратилась во взрослую собаку. И девочка перестала ее любить. А когда девочке на День рождения подарили новую собаку, то Тобик был выгнан на улицу. Правда, это история со счастливым концом. Собачка Тобик увидела объявление Крокодила Гены о поиске друзей и пришла найти друга. Там она познакомилась с львом Чандлером.

После рассказа мы его обсудили, а затем я предложила детям выполнить следующее задание: им нужно было разделиться по парам и вдвоём нарисовать один рисунок на тему «История собачки Тобика».

Результат должен был быть таким: рисунок выглядит так, как будто его нарисовал один человек.

Для этого, нужно вначале договориться: кто и что будет рисовать и в какой части листа.

Дети приступили к работе. Конечно, была оживленная обстановка. Ведь ребята договаривались! Я ходила и регулировала процесс. Чтобы каждый ребёнок проявил себя в рисунке, чтобы один не задавил другого, подсказывала: как удобнее вдвоём рисовать и т. д.

Сегодня был успех! Если раньше на всю группу 1–2 рисунка не достигали результата, потому что дети делили лист пополам, и каждый рисовал свой рисунок, либо один рисовал по горизонтали, другой по вертикали, либо оба рисовали домб и никто не рисовал девочку или собачку.

Сегодня с заданием справились все!

Вот тут я переживала за двух парней. Один – домашний ребёнок, который первый год ходит в детский сад. Другой – испытывает проблемы в коммуникативных навыках. Часто обижается, плачет, конфликтует. Правда, мальчик ходит на индивидуальные занятия ко мне и у него появился прогресс в общении. Появились хорошие друзья и стали лучше коммуникативные навыки. Ребята прекрасно справились с заданием.

Работа Ксюши и Кати меня потрясла изумительными бабочками:

У детей не обходится без конфликтов. Вот и в этот раз поругались мальчик и девочка. Но не из одной команды. И девочка в отместку нарисовала красную линию рядом с деревом. Я предложила из линии сделать звезды, а ребята потом дорисовали сами целый салют. И звезды стали выигрышной фишкой их рисунка:

Ксюша и Витя передали драму собачки Тобика, когда она оказалась на улице:

Собачка Тобик Максима и Ксюши (у нас в этой группе было четыре Ксюши!) еще в теплом доме девочки-хозяйки с шикарной люстрой и теплой печкой:

А Катя (вторая) и Ксюша (четвертая!) решили нарисовать собачке Тобику побольше потенциальных друзей:

В конце занятия мы устроили выставку работ и я у ребят спросила: «Как думаете, справились ли вы с заданием?» И они все довольные ответили: «Да!»

И действительно, умение увлеченно прийти к общей цели – явление волнительное и радостное.

3.8. Спроси меня…

Вася и Боря ходят ко мне на занятие по развитию произвольного внимания. Через приучение к выполнению деятельности они вырабатывали навык сидеть и работать на занятиях. Боря все задания выполнил и вот тут ему ещё трудно просто подождать товарища.

Он встаёт, подходит к моему столу, берет матрешку: «Я пойду ее на место поставлю» (матрешка обычно стоит на полке).

– Боря, спасибо, что позаботился о моем порядке, но не надо ее на место относить, я ее приготовила для занятий.

– А, тогда не буду трогать, – говорит Боря и кладёт игрушку на место.

И мы тут же проговариваем важное правило:

Если ты решил исправить какую-то ситуацию другого человека, спроси: а действительно ли ему это нужно? Ведь, возможно, он эту ситуацию специально создал с какой-то целью.

3.9. Ну, и чё? Правила телефонного этикета для детей

Одно из направлений работы с детьми у детского психолога – развитие коммуникативных навыков. В том числе умение общаться по телефону. Представляю пример беседы с детьми на эту тему.

Здравствуйте, ребята. Как вы думаете, о чем мы сегодня будем разговаривать? (психолог показывает изображение телефона). Правильно, речь пойдет о телефоне и о том, знаем ли мы правила телефонного общения.

Ребята, раньше, когда телефонов совсем не было, люди не могли поговорить друг с другом, если они куда-то уезжали. Сейчас это сделать нетрудно. Особенно, когда появились мобильные телефоны. Теперь можно звонить, сидя на пляже, гуляя по улице. Очень удобно! Но всегда ли мы умеем вежливо и понятно разговаривать по телефону? Давайте проверим: я буду описывать различные ситуации, а вы определять, правильно ли дети разговаривают по телефону.

Катя звонит Оле, чтобы позвать ее на прогулку. Трубку берет мама Оли – тетя Наташа. Катя: «Позовите Олю». Тетя Наташа: «Здравствуйте. А кто ее спрашивает?» – «Это Катя. Позовите Олю» (небольшая пауза). Как вы думаете, почему тетя Наташа задала такой вопрос? Правильно, ведь Катя совсем не представилась! И не поздоровалась тоже. Как бы на ее месте сказали вы? (небольшая пауза). Я бы сказала так: «Здравствуйте, тетя Наташа. Это Катя. Позовите, пожалуйста, к телефону Олю». Молодцы, справились с этой ситуацией.

Теперь разберем другую ситуацию.

Вера звонит своей маме на работу: «Здравствуйте, позовите, пожалуйста, к телефону маму». – «Какую маму?» – «Верину и Вовину». Как вы думаете, поговорит Вера с мамой по телефону? Я думаю: нет. Как ей нужно было сказать? Ведь ваши мамы для вас мамы, а на работе их называют по имени, отчеству. Поэтому, если вы звоните куда-то и хотите позвать человека, нужно: во-первых, как Вера, поздороваться и попросить вежливо (используя слова: пожалуйста, будьте любезны) позвать человека, назвав его фамилию, имя, отчество. Например, Вера могла сказать так: «Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, Петрову Ларису Ивановну».

А вот так Юра разговаривал по телефону с Лешей.

Звонит Леша: «Здравствуй, Юра. Это Леша».

Юра отвечает: «Ну?»

«Юра, это ты?»

«Ну?»

«А может не Юра?»

«Да, Юра, я, Юра.»

«Юра, пошли погуляем?»

«Ага.»

«А что мы возьмем с собой на улицу?»

«Не знаю чо.»

«Давай вынесем мяч. В футбол поиграем.»

«Ну, давай.»

Понравился вам разговор? Я думаю, не очень. Хотя, конечно, слушать смешно. А кто, по-вашему, неправильно разговаривал по телефону? Конечно, Юра. Такие словечки: ну, чо, ага, чо надо – портят речь человека, делают ее непонятной. Поэтому Леша так долго не мог понять, что он разговаривает с Юрой.

Я вижу, ребята, вы владеете правилами телефонного общения. Молодцы, я за вас очень рада. А если кто-то в наших героях заметил себя, не расстраивайтесь: всегда можно исправиться и научиться правильно разговаривать. Поспрашивайте у взрослых людей, как лучше отвечать и задавать вопросы по телефону в разных ситуациях. Желаю вам успехов в этом деле.

Принципы, которые используются в работе с детьми: доступность, наглядность, привлечение к диалогу, показ эталона, заострение внимания детей, что они умеют общаться, а, если что-то и не получается, то у них получится исправить положение.

И, конечно, телефонный этикет актуален не только для детей, но и для взрослых.