Текст книги "111 баек для педагогов"

№ 15. Байка «Детская жизнь вверх тормашками»

Никита с раннего детства считался неправильным ребенком. Родители говорили, что он все делает с точностью до наоборот. Просьбы выполняет крайне медленно, а хулиганит быстро. Не успеешь оглянуться, как он что-то натворит.

В один из злополучных дней мама с соседкой по даче обнаружили Никиту у большого куста с крыжовником. Он с удивительной скоростью поглощал спелые ягоды.

– Я же просила тебя не есть зелень! Опять живот расстроится, – закричала мама.

Она решительно направилась к сыну, чтобы удержать его от излишнего увлечения дарами дачного сада. Никита заторопился, поспешно засунул несколько ягод в рот и… О ужас! Большая ягода застряла в горле.

Сначала началась ужасная паника. Потом мама и соседка обсудили ситуацию:

– Нужно бежать за медсестрой.

– Не успеем. Он задохнется.

– Давай его отнесем.

– Давай, но только понесем его вверх ногами, чтобы ягода совсем не перегородила дыхательные пути.

Физически сильная соседка сама предложила тащить Никиту за ноги. Две женщины с ребенком в руках бежали по дачному поселку. Соседи с недоумением рассматривали перепуганную парочку с болтающимся вниз головой мальчишкой. К счастью, соседка споткнулась, потеряла равновесие и чуть не упала. От резких движений ягода выпала изо рта Никиты. Он заплакал, а очевидцы обрадовались, засмеялись.

В это лето все дачники рассказывали друг другу о счастливом спасении мальчика вверх тормашками.

Мораль. Родители не должны действовать резко и необдуманно, демонстрируя такой стиль поведения собственным детям.

Комментарий. Родители иногда не замечают, что учат детей вести себя необдуманно. Порывистая в своих поступках мама показывает не лучшие примеры поведения, которые быстро усваиваются ребенком. В этом случае сначала нужно перевоспитывать взрослых, а потом заниматься психологической коррекцией младших членов семьи.

Диапазон применения байки: консультации психолога с родителями.

№ 16. Байка «Для чего я тебя рожала?»

Марина росла в семье без отца. Они с мамой были подругами, болтали на разные темы, вместе вели домашнее хозяйство. Не каждое лето, но позволяли себе съездить отдохнуть к родственникам на Черное море.

Дочь никогда не блистала успехами в школе. Она больше помогала маме, когда та задерживалась на работе. Дома всегда было уютно. Сиди себе на диване и смотри вечером очередной сериал. Марине особенно нравились истории о любви со счастливым концом. Она мечтала, что когда-нибудь на нее обратит внимание классный парень. Однажды все получилось.

Мама стала замечать, что дочь как будто подменили. Марина перестала следить за порядком в квартире, но зато красила ногти и прихорашивалась. Она стала выпрашивать одежду и бижутерию. Больше всего маму раздражали бесконечные телефонные разговоры дочери перед сном.

В семье назревал конфликт. Однажды вечером мама пришла с работы и увидела, что на кухне грязная посуда, ужин не приготовлен, а дочка разговаривает по скайпу. Возмущению уставшей женщины не было предела. Все ее негодование, накопившееся за много месяцев, обрушилось на растерянную дочь. Обвинительная речь закончилась экзистенциальным вопросом: «Для чего я тебя рожала?»

Мораль. Дети появляются на свет не для личного удовольствия родителей, а для счастливого совместного существования с ними.

Комментарий. С маленькими девочками, как правило, всегда удается установить тесный эмоциональный контакт. Одинокая женщина стремится все свои чувства выражать в общении с ребенком. В этих близких отношениях проявляется материнский эгоцентризм, который не предполагает большой личной свободы для дочери. Мать не готова ее с кем-то делить. В свое время об этом я прочитала (а потом убедилась и на практике) в интереснейшей книге французских психоаналитиков Каролин Эльячефф и Натали Эйниш «Дочки-матери. третий лишний?» (2006 год). Авторы описывают типы экстремальных матерей: ревнивый, несправедливый, подчиненный, лидирующий и неполноценный. Наша героиня по этой классификации относится к ревнивому типу. Психоаналитики рекомендуют в таких случаях взрослым женщинам больше заниматься самоконтролем, держать чувства в себе, учиться их подавлять и отрицать.

После большой внутренней работы над собой в отношения матери и дочери вернется доверительная теплота. Привлекая весь свой жизненный опыт, мать способна помочь дочери стать счастливой и всегда сохранять психологическую безопасность на основе взаимного принятия и невмешательства.

Матери обращаются к собственным детям с вопросом о целесообразности их появления на свет. Эти слова ни к чему не приводят. Зато они провоцируют много негативных последствий в детско-родительских отношениях. Это неудачный способ воспитания, и он никому не принесет пользы. Так говорят мамы, у которых закончились все конструктивные аргументы. Они не в состоянии вразумить непослушных дочерей. Ограничением свободы здесь также ничего не добьешься. Можно только подорвать родительский авторитет.

Девушки, которые оказались под влиянием жестких запретов и были вынуждены отвечать на вопрос о целесообразности своего рождения, говорили о том, что взрослые их вовремя не услышали. Их мамы думали больше о себе, о своем удобстве. Если бы им удалось сменить манеру разговора с дочерьми и спокойно рассказать о своих чувствах и опасениях, то осталось бы больше шансов сохранить эмоционально близкие отношения друг с другом.

Диапазон применения байки: личные беседы психолога с матерями, воспитывающими девочек-подростков.

№ 17. Байка «Добрый мальчик, но голодный»

В субботу 8-й «А» класс поехал на экскурсию. По расписанию школьники возвращались только к вечеру. Каждого из них попросили продумать вопрос с питанием на время всей поездки. Родители Славы дали ему карманные деньги на обед, а одноклассница Даша взяла с собой вкусные бутерброды и булочки.

Во время экскурсионной программы на пути ребят встречались прилавки с разнообразными сувенирами. Школьники проявляли к ним большой интерес, покупали. У Даши не было с собой денег. Рядом стоял Слава. Он выбрал себе сувенир и готовился за него заплатить. Даша не растерялась. Она знала, что нравится однокласснику и сможет у него выпросить покупку. Несколько пронзительных взглядов, вздохов, и Слава согласился отдать деньги симпатичной девочке. Он был своим доволен поступком, но остался без обеда.

На обратном пути Даша в автобусе доедала бутерброды, поглядывая на сидевшего напротив Славу. «Какой смешной, – думала она. – Потратил, дурачок, на меня все деньги. За любовь надо платить». Скромный одноклассник возвращался домой голодным, но счастливым. Даже вид жевавшей бутерброды Даши вызывал у него положительные эмоции.

В понедельник в 8-м «А» разразился скандал. Классному руководителю позвонила возмущенная мама Славы. Она доложила, что Даша «обобрала» ее сына. Куда же смотрел педагог, когда у мальчика вымогала деньги жестокая одноклассница?

После уроков классный руководитель оставила Дашу для воспитательной беседы. Узнав, что девочка даже не поделилась со Славой бутербродами, велела вернуть все деньги, потраченные мальчиком на ее прихоти во время экскурсии, и извиниться перед ним.

Мораль. Сейчас среди девочек-подростков распространено своеобразное потребительство.

Комментарий. Подростковая и юношеская установка «получать, но не отдавать» возникает из-за стремления родителей сделать жизнь детей лучшей, чем она была у них самих. В свою очередь, дети привыкают постоянно пользоваться благами семьи, но не проявляют стремления вносить свой посильный вклад в достижение общего благополучия, не демонстрируют чувства взаимности при общении с матерью и отцом.

Один мой знакомый оператор на петербургском телеканале рассказал о своей дочери, которая оканчивает институт: «Вначале мы ей покупали дорогие игрушки, возили отдыхать на курорты. Потом стали оплачивать обучение в вузе. На третьем курсе она попросила купить ей машину. Мы выполнили ее желание. Теперь она оканчивает институт и дала мне задание найти ей такую работу, чтобы можно было не утруждать себя и получать много денег».

Растерянность отца понятна. Он хотел показать дочери, к какому уровню жизни нужно стремиться. Только достигать этого необходимо самой, а не за счет родителей или других людей. Вот и задумываешься, как лучше осуществлять воспитание девочек? Выбор есть: либо учить самостоятельности, либо приучать пользоваться чужими ресурсами. Каждой семье предстоит определиться в социальной направленности воспитания своей дочери.

Диапазон применения байки: личные беседы с родителями детей и подростков, тренинги и деловые игры для подростков.

№ 18. Байка «Домомучительница»

Кристина росла единственной и любимой дочкой в семье. Дедушка с бабушкой тоже много времени уделяли внучке. Детство стало для девочки счастливой жизненной порой.

Об этом в своем стихотворении написала В. Берестова:

 
Любили тебя без особых причин
За то, что ты – внук,
За то, что ты – сын,
За то, что малыш,
За то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
 

Кристину тоже очень любили, но потом спохватились. Взрослея, она становилась невыносимой: вредничала по любому поводу.

– Кристиночка, сложи свою обувь, – просила бабушка.

– Потом, – отвечала внучка.

– Иди ужинать, – звала мама.

– Я потом.

– Пойдем с нами в кино, – предлагал папа.

– Мне неинтересно, – опять капризничала Кристина.

Все родственники чувствовали себя измученными. С девочкой невозможно было разговаривать. Она не принимала никаких предложений, не выполняла просьб. Накопившаяся эмоциональная усталость привела к тому, что все стали заниматься своими делами. Родственники вместе, но без Кристины ужинали, ходили в кино, посещали выставки и концерты, ездили за город и к друзьям. Кристина не замечала изменений. Она знала, что завтра ей снова начнут что-то предлагать. Одиночество совсем не казалось мучительным. Поведение родителей она считала забавным. Они ее очень любят, и в жизни Кристины вряд ли что-то изменится.

Мораль. Гиперопека не способствует развитию сотрудничества детей с взрослыми.

Комментарий. В начале процесса воспитания родители не приучали ребенка самостоятельно находить себе различные занятия. Для многопоколенной семьи удобнее все спланировать и предложить девочке, а она каждый раз должна была просто соглашаться. В дошкольном и младшем школьном возрасте дети обычно не будут противодействовать. Взрослея, они становятся более критичными. Об этом феномене взрослые часто говорят: «Вредный ребенок». Не все так просто. За инфантильной критичностью скрывается уничижительное отношение к близким людям, которые готовы постоянно проявлять заботу о единственной дочке и внучке. Девочка привыкла к особо внимательному отношению. Однонаправленная интеракция за многие годы привела к пассивной личностной позиции ребенка.

Что получается? В проблемах семейных взаимоотношений виноват не ребенок, а любящие взрослые. Что делать? Постараться перестроить направленность общения с девочкой-подростком. Пусть теперь она попробует предложить варианты совместного времяпрепровождения, которые представляют для нее интерес. Важно наладить взаимодействие, а потом терпеливо менять стиль общения с ребенком.

Диапазон применения байки: консультации психолога с семьей.

№ 19. Байка «Драки сиблингов»

Братик с сестренкой любили подраться. Обычно начинала старшая сестра, пользуясь двухлетней разницей в возрасте. Девочка была сильной, упорной. Братик раздражал ее по двум причинам. Во-первых, его больше любят родители. Во-вторых, он противный. Особой логики, конечно, в этом не было. Сестра просто видела в братишке соперника. После каждой активной попытки младшего члена семьи в чем-то себя проявить вспыхивала потасовка.

Один раз оба ребенка настолько увлеклись взаимными побоями, что не заметили маминого появления. Она обычно кричала, ругала их. Сегодня взгляд у нее был грустный, а вид уставший:

– Деритесь, деритесь. Один убьется – мне легче будет.

Такие отношения – не редкость. Вот как об этом говорится в детской страшилке:

 
Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд.
Отбросил копытца единственный брат.
 

Мораль. Драки между братьями и сестрами бессознательно провоцируют сами родители.

Комментарий. В зарубежных учебниках по возрастной психологии описан феномен под названием «сиблинговое соперничество». Он пока плохо изучен. Специалисты чаще оперируют отдельными эмпирическими фактами, которые не позволяют сформировать конкретные рекомендации по улучшению взаимоотношений между детьми. По моему мнению, они могут быть такими:

• хвалить старшего ребенка в отсутствие младшего соперника;

• поручать старшему заботиться о младшем;

• рассказывать младшему о хороших личностных качествах старшего;

• рекомендовать младшему изучать жизненный опыт старшего;

• объяснить старшему, что младший тоже быстро вырастет и лучше не утрачивать с ним хорошие взаимоотношения. Можно на протяжении всей жизни быть полезными друг для друга, сохранять дружбу;

• приводить старшему примеры, которые доказывают распространенность проблемы сиблинговых взаимоотношений. Для этого можно использовать сказки, например «Брат и сестра»[1]1
  Русские народные сказки / Сост., вступ. ст. и прим. В. П. Аникина. М., 1985.


[Закрыть].

Шли проселком брат и сестра, стали подходить к деревне.

Брат говорит:

– Я здесь молока куплю.

А сестра:

– А я в молоко хлеба накрошу!

Брат ухватил сестру за косу и давай за нее дергать и приговаривать:

– Не кроши в молоко хлеба, не то прокиснет, не кроши в молоко хлеба, не то прокиснет!

Пришли в деревню, а молока никто и не продал.

При работе специалистов с семьей сказкотерапия может оказаться весьма эффективным средством оказания психологической помощи. Например, можно обсудить, почему не стоило обижать сестру? Какие есть социально одобряемые способы налаживания позитивного контакта между братом и сестрой?

Безусловно, навязчивыми наставлениями не удается решить эмоциональные проблемы братьев и сестер. Тексты сказок помогают опосредованно воздействовать на психическое состояние ребенка и создавать необходимые психологические защиты. Кстати, подойдут и другие виды арт-терапии: игровая, музыкальная, изотерапия.

Диапазон применения сказки: арт-терапия сиблинговых отношений, консультации психолога для родителей.

№ 20. Байка «Драчливая семейка»

Вадик был грозой 5-го «Б» класса. Все его боялись. Он просто запугал одноклассников своими дерзкими поступками. Паренек любил отбирать вещи и деньги. Дома никто не интересовался «приобретениями» сына. Вадик понял, что все безобразные выходки сходят ему с рук. Он наглел все больше. Подросток получал особое удовольствие, видя страх в глазах очередной жертвы своего насилия.

Однажды пропажу денег из кармана сына обнаружила мама одного из учеников класса. Она позвонила матери Вадика и потребовала все вернуть. В трубке прозвучал высокомерный голос:

– Что вам нужно? Какие деньги? Мой Вадик ничего не брал. Следите за своим сыном.

Возмущению ограбленных родителей не было предела. Они обратились за справедливым решением этого неприятного вопроса к классному руководителю.

В кабинете директора школы встретились мамы двух учеников – Вадика и пострадавшего одноклассника. Классный руководитель объяснила всем ситуацию и в присутствии администрации образовательного учреждения потребовала вернуть деньги напуганному и обиженному ученику.

Сначала мама Вадика все отрицала и выгораживала сына. Только факты заставили ее замолчать. Женщина затихла, а потом стала горько плакать. Деньги за Вадика она вернула, но ее еще долго пришлось успокаивать всем педагогическим коллективом.

Вечером в семье Вадика случилось новое происшествие. Отец пришел с работы, как всегда, очень поздно. В дверях его встретила заплаканная жена. Не сдерживая себя, она сразу начала кричать:

– Вот, посмотри. Твой сын – преступник. Негодяй!

– Что случилось? – поинтересовался уставший муж.

– Что случилось?! Иди сюда, идиот. Расскажи папе, что ты вытворяешь в школе.

В коридоре появился притихший Вадик.

– Что молчишь?! – кричала агрессивно настроенная мама. – Посмотри на своего сынка.

– Заткнись, дура! – неожиданно закричал муж и ударил жену по лицу.

– Все из-за тебя, выродок! – выкрикнула мама и тоже наотмашь дала пощечину, но только своему сыну. Мужа она боялась.

Мораль. В семье при воспитании в условиях психологического и физического насилия вырастают дети с высоким риском возникновения асоциального поведения.

Комментарий. Попробуем разобраться в позициях отца и матери Вадика. Муж много работает. Он – успешный бизнесмен, который полностью обеспечивает семью. Мужчина предложил жене стать домохозяйкой и заниматься воспитанием сына. Глава семьи считает, что это позволит контролировать ситуацию с обучением ребенка.

Жена устала бороться с собственным мужем и сыном. Для Вадика папа всегда был лучше, чем она. Почему? Она постоянно заставляла ребенка выполнять обязанности по дому, уделять внимание учебе. Муж, наоборот, во многом ему потакал и даже позволял себе комментировать воспитательные действия жены: «Что-то мамка у нас опять злая». Женщина недоумевала: ей поручили заниматься сыном, но постоянно дискредитируют старания по уходу за домом и заботе о сыне. Мотивация снижалась. Ничем не хотелось заниматься. Раздражение по поводу поведения собственного мужа росло. Вадик тем временем почувствовал свободу.

Поведение подростка носит псевдокомпенсаторный характер. Он не осознает, что старается психологически избавиться от дискомфорта во взаимоотношениях с родителями. Отец с ним мало занимается, не спрашивает о делах. А мама вообще достала. Она не заслуживает уважения. Папа ее вряд ли любит, так как часто оскорбляет и может иногда ударить. На этом фоне Вадик становился неуправляемым. Он не замечал, как повторял некоторые поступки родителей. В душе подросток чувствовал, что никому не нужен и сам вынужден о себе позаботиться.

В семейном треугольнике есть еще одна проблема. Расправляясь с собственным сыном, жена опосредованно мстит мужу. Это уже явный признак необходимости психотерапии.

Признаюсь, что описанная ситуация, к сожалению, не байка. Она требует обязательной помощи специалиста в целях осуществления системной семейной психотерапии.

Диапазон применения байки: консультации психолога с родителями, административный контроль за асоциальным поведением подростков в школе, классные часы, родительские собрания, системная семейная психотерапия.

№ 21. Байка «Из двоечника человека не получится»

На семейной кухне Паши Иванова не стихают родительские баталии. Причина конфликтов – Пашкины двойки. Мама недоумевает. Она всегда была ответственной, в детстве – отличницей учебы. Сейчас на работе ей удается все делать правильно, заранее, а другие сотрудники вечно опаздывают и ошибаются. Успешная в своей профессии мама искренне желает, чтобы таким же рос и сын. Паша, действительно, умный, но неусидчивый.

У отца больше положительных эмоций. Как мужчина, он не делает драмы из Пашиных двоек. Такое мнение у папы не потому, что он тоже бывший двоечник. Он верит, что счастье – это не пятерки в дневнике, а его Пашка, любимая жена и интересная работа.

Мама проявляет упорство и постоянно провоцирует скандалы. Сидя в своей комнате за письменным столом, мальчик слышит обрывки ее криков: «Правильно моя мама говорила, что не нужно выходить замуж за неуча-автослесаря». На удивление папа спокоен и даже улыбается:

– Ну и зачем ты вышла за меня замуж?

– Дурой была.

– Иди ко мне, моя дурочка! – обнял муж расстроенную жену.

Прошло три года. Пашка вырос. В свои 14 лет после уроков он не болтался по улицам, не курил и не пил пиво с подростками в парадных. Он пропадал в папином автосервисе. Мальчик смог заработать немного денег и купил маме на день рождения маленький подарок. Открыв коробочку с кулоном в виде сердечка, мама почему-то заплакала.

– Не расстраивайся, мамочка. Прости, что я, как папа, – двоечник.

– Ну что ты… Я плачу от счастья, – неожиданно вырвалось из маминого сердца.

Мораль. Многие двоечники способны стать счастливыми людьми. У них свои критерии успешности.

Комментарий. Ежедневные обвинения матери вряд ли помогут улучшить результаты обучения. Умение замечать только плохое в ребенке провоцирует возникновение комплекса неполноценности. Сын может прийти к окончательному выводу: все равно ничего не получится. Исчезнет последняя надежда на личные возможности порадовать маму высокими оценками. При общении с двоечниками следует избегать высказываний наподобие «У тебя ничего не получится», «Ты ничего в жизни не достигнешь», «Будешь работать дворником. Такие люди тоже нужны», «Я зря трачу на твое обучение время и деньги». Взрослые не имеют права лишать детей возможности компенсировать плохую учебу другими полезными увлечениями, которые помогут сделать выбор будущей профессии.

Прочитав байку, моя студентка Александра К. также захотела прокомментировать позиции обоих родителей. Интенция матери ей понятна: «В младших классах основным показателем успешного развития ребенка является его школьная успеваемость. Отличники – умные, целеустремленные, трудолюбивые дети, их любят и уважают. Следовательно, хорошие оценки свидетельствуют о том, что ребенок растет “правильно” и в жизни у него не будет проблем. Плохие же оценки говорят о том, что сын ленив или у него нет нужных способностей и в будущем ему не удастся добиться ничего. Желая сыну лучшего, мама должна заставить его учиться.

Отец сына может рассуждать следующим образом: “Оценки в целом не являются показателем ума или успешности и, тем более, по ним нельзя судить о будущем личности. Чтобы ребенок в чем-то активно участвовал, его нужно уметь заинтересовать, а школьные учителя на это не способны. Вмешиваться и ругать бессмысленно: если сына заставлять учиться, пользы от этого не будет”».

Жена конфликтует, так как считает мужа безучастным к судьбе сына, но она ошибается. Ее муж не только любит ее и ребенка, но и обладает высоким практическим интеллектом. Он смог заинтересовать сына своей работой, обучить его профессиональным навыкам и показать возможности их применения для получения социально одобряемого результата.

Позитивные взаимоотношения в семье – залог успешной социализации и успешности человека в целом. Это имеет большее значение, чем высокие отметки в школе.

Диапазон применения байки: консультации, тренинги, лекции и обучающие семинары для родителей.