Текст книги "Бодуненц forever"

Глава 13

11.10

Итак, один из главных бегунков лицея Паша Серемагин тоже отсутствовал.

– А где же наш друг Серемагин? – озадачился Люлипупенко.

Перенесемся на три квартала ниже. В автохозяйство краевой милиции. Здесь определено временное местонахождение шлифовщика Паши.

– Паоло! – раздался крик какой-то дамы. – Паоло! Мон Дьё!

Паша Серемагин оторвался от сосредоточенного подметания плаца и отрешенно посмотрел в сторону, откуда раздался вопль.

Молодая дама подбежала к Серемагину и схватила его за рукав.

– Не положено, не положено, – запротестовал милицейский чин. – Минимум, еще четырнадцать суток.

– Перке? (Почему – итал.) – округлила глаза дама.

– А-а-а? Прививка? Есть! – с облегчением ответил чин и задрал рукав кителя. – И манту тоже. У нас с этим всё нормуль.

– Она спрашивает, «почему», другими словами, за что наказан? – буркнул Паша. – Сдается, итальянка.

– А-а-а? Так то за езду на роликах в неподобающем виде! Пьяно-пьяно, форте пьяно, – постарался изъясниться по-итальянски чин.

– Си! – взвизгнула синьора и сунула лейтенанту снизу, чтобы никто не заметил, пачку итальянских лир старого образца.

– Си?! Прямо на деньги?! Ни за что! – покраснел милиционер. – У нас это святое! Пусть даже чужие.

– О, дьябло, Санта Лючия, Леди Гага, Мадонна! – заверещала итальянка.

Тут лейтенант сообразил, что европейская валюта предназначается лично ему, и не стал чинить препятствий для досрочного освобождения Серемагина.

– Ты кто? – бесстрастно спросил Паша, тыкая комлем метлы в носок туфли.

– Клаудия Марлускони. Лиончино, срочно! Срочно на биеннале! – перешла неожиданно на русский дама.

– Марлускони? – недоверчиво переспросил шлифовщик.

– Ты? Ты! Ты забыл? На яхте?! В темноте! В бассейне с шампанским!

– Много вас там плавало. Кверху пузом – всех не упомнишь, – пробурчал Паша, извините, Паоло Серемаджи.

– А потом ты вальсировал, как ты выразился «вальцевал», со мной на третьей палубе.

– ?..

– А вот этот поцелуй? – и дама страстно обняла Пашу.

– Клавка? Марлюхина? Ты?!

– Т-с-с! Пусть это будет нашей тайной!.. Короче, Паоло, вот тебе официальное приглашение на съемки: уговорила моего нового супруга известного голливудского продюсера… В качестве главной роли в космической саге совместного проекта Федора Бондарчука и Стивена Спилберга.

– Сценарий-то есть, хотя бы?.. Зачесть.

– Си, – и Клаудия протянула целую пачку листов формата А3. – Надо выучить за ночь. Текст на английском.

Паша в раздумье почесал затылок:

– Наверное, мне лучше здесь остаться. Работа, знаешь ли, привычнее… Да и интереснее… А то по скалам бегать, в огне гореть, опять же лазерное излучение, арахноиды всякие. Скукота!

– О'кей, хорошо, – в голосе Клаудии прозвучала обида. – Есть у нас запасной вариант: Арнольд Шварценеггер. Он ради этой роли даже пост губернатора штата Калифорния оставит! Пожертвует всем. Притом в случае утверждения на роль дал добро на три пластические операции. По омоложению. Ботоксом закачается по самые уши!

И Клаудия со слезами на глазах повернулась спиной.

А Паша двинулся в направлении плаца.

– Деньги обратно не возвращаются, – засунул купюры поглубже за пазуху офицер. – Таков порядок. Не нами принят. Не нам его отменять!

Серемагин принялся за оставленную работу.

Радостная Клаудия вернулась через минуту:

– Позвонила мужу. Есть другая роль. Совершенно без слов. Гонорар сопоставим с предыдущим фильмом. В ситкоме «Чужой возвращается».

– Без слов? Вот это по мне. По рукам! – и Паша возвернул метлу милицейскому чину, не забыв оставить автограф на протоколе о досрочном освобождении за примерное поведение…

Ох, уж эта кинематографическая слава!

Здесь будет уместно привести знаковую статью небезызвестной Татьяны Софрокиной в популярном пермском журнале.

Татьяна Софрокина

«Поле идеологической битвы – кино»

Кинорецензия[6]6
  Мнение автора книги может не совпадать с мнением журналиста Т. Софрокиной.


[Закрыть]

(из архива журнала «Спутник Пермского зрителя», 1986)

На экраны страны выходит новый синематографический шедевр «Чужие здесь не ходят» (реж. А. Вехотко).

Это поистине достойный асимметричный ответ на американский вызов нашему киноискусству и иже с ним космической науке.

Скажем так, Голливуду (в переводе «голый лес») с его топорными скороспелками: «Чужой» (реж. Р. Скотт, Британия), «Чужой-2» (реж. Д. Камерунский, Канада), «Чужие» (он же) нанесен очередной сокрушительный удар.

В свое время отечественная «фабрика грез» уже торпедировала загнивающий западный масскульт залповыми выбросами нетленок: «Чужой бумажник» (реж. Г. Комаровский), «Чужая родня» (реж. М. Швейцер), «Чужие письма» (реж. И. Авербах) и особенно шикарным блокбастером пассионарного (а в недалеком будущем, уверена, и оскароносного) Никиты Михалкова «Свой среди чужих, чужой среди своих», причем «Свой» (актер Юрий Богатырев) настолько вжился в образ, что его практически не отличить от «чужих». И это при минимуме грима!

Позволю себе высказать некоторые сумбурные соображения, наблюдения и сравнения по поводу наших и не наших фильмов. Так, главная женская роль в «Чужой родне» великолепно сыграна Нонной Мордюковой (впоследствии возрастная замена Ларисой Гузеевой в «Чужие здесь не ходят»).

Куда там Сигоурнея Вавер с ее серым, изможденным от бесконечных колумбарийпиктюрских попоек, так называемых «пати-вечеринок» (скорее, «до упати в салат») лицом!. По-моему, вместо фрау Вавер куда бы выразительней смотрелась Софи Лорен или, на худой конец, Элизабет Тейлор. Допускаю: Джульетта Мазина или Шеннон Ли Твид, возможно даже, Джейн Фонда или Келли Престон, в исключительном случае, Лиа Томпсон или Лорен Холли и, уж совсем на крайняк, Орнелла Мути, Мишель Пфайффер, Джейн Биркин, Джулианна Мур, Дайан Лейн.

А режиссура зарубежки?! Просто полный, если не сказать полнейший, отстой!! Откуда этот многодневный запор фантазии, мигрень таланта, гепатит трудолюбия, люмбаго творчества?!

Уверена: братья Люмьеры сгорели бы со стыда вместе с первым пленочным аппаратом, глядя на жалкие потуги заокеанских дельцов.

Впрочем, чего вы хотите?! Таков мир чистогана, где всем правят деньги, а не подлинное искусство!

Если честно, то экранизацию заморских сиквелов я, скорее, предпочла бы в интерпретации признанных мастеров жанра: Федерико Феллини или Ингмара Бергмана.

К слову, антураж зарубежных дешевок – затхлые запасники Голливуда с декорациями из папье-маше. Бутафорские отсеки «космических кораблей» из складского сайдинга, пульты управления с выключателями от копеечных тайских фонариков. Биологические жидкости инопланетян из клея БФ-2 и зеленки. Фу! Фу!!

Меня же, как и подавляющее большинство зрителей, всегда приводят в трепетное умиление удачные находки доморощенных мэтров: съемки русской кантри-природы в качестве космического фона. Это в целом облагораживает действо, также как замасленная кабина трактора или «полуторки» смотрится гораздо эффектнее уродливых летающих тарелок от хваленых «дизайнеров» типа Гигера.

Главный персонаж – «Чужой» (не знаю, кто его играл, как и зачем – об этом авторы стыдливо умалчивают даже в титрах), – просто гремучая смесь дремучего невежества и квасного дилетанства.

Чужой смешон и нисколько не страшен. Так и хочется бросить ему прямо в лицо: «Слюни утри!.. Гнида!»

В вызывающей жалость и отвращение фигуре пришельца гораздо органичней смотрелся бы Луи де Фюнес или Пьер Ришар.

Что касается других ролей… Возьмем, к примеру, команду межпланетного корабля. Образ душки-капитана космолета, вероятно, был бы под силу только Жану Марэ, и… и даже, правильнее! подающему надежды молодому артисту из Оксфордской самодеятельности Роуэну Аткинсону. Но ничего этого нет! И это прискорбно!

Об остальных участниках данной халтурки даже не имеет смысла говорить, настолько они серы и безлики.

Музыкальное сопровождение… Это вообще что-то! Отчего-то в голову забугорным режиссерам и звукооператорам не пришла банальнейшая мысль аранжировать песни Владимира Высоцкого дряхлеющим от кулинарных излишеств участникам квартета «Битлз» или использовать солирующий голос Бориса Штоколова с контрапунктом из гитарных риффов рок-группы «Квин», хотя, о чем я? Куда им с их примитивными аккордами пэтэушников из подворотен до утонченной полифонии А. Шнитке, Р. Щедрина и Т. Хренникова.

И вообще! Почему я должна указывать на все промахи и многочисленные недочеты зарубежных киношатий-братий?!

Подводя итог написанному, мне думается, «Чужие» – это лебединая песня такой бездарности, как Джэм Камерунский, его финальная поделка. Лучше бы имярек занимался продажей просроченных сосисок в каком-нибудь донельзя загнившем «донельтце»…

Но вернемся к «нашим, отнюдь не баранам» (отечественным работам). Броские названия лучезарных лент сразу подчеркивают остро социальную направленность заявленных тем. Например, «Чужая родня» красноречиво свидетельствует: «гусь свинье не товарищ»; «Чужой бумажник» – сигнализирует, что при попустительстве граждан пришельцы могут незаметно внедриться в любую сферу производства, даже в целлюлозно-бумажную промышленность, «Чужие здесь не ходят» (и не пройдут!) – олицетворяет мощный идеологический заслон разного рода инопланетным проходимцам.

В роли беспощадного истребителя агрессивно настроенных инородцев в этом фильме уверенно спуртировал замечательный артист Владимир Басов младший. По ходу действия актер задал такого ядреного перцу всем этим чужим и чуждым нам элементам иной «сладкой» жизни, что выходишь после просмотра из зала, как из парной с кружкой бодрящего пивка и тазиком креветок.

В целом, произведение хлесткое, динамичное, выносящее мозг накалом страстей. Так держать! Держать высокую планку подлинного мастерства, а не подвального уровня скабрезных импортных постряпушек.

Между прочим, злободневная тема чужих своевременно поднята и на нашенской эстраде. К примеру, лирический шлягер «Но я к тебе не вернусь, над тобой и над собой посмеюсь, не ходи напрасно вслед за мной – ты теперь – "Чужой"!» в блистательном исполнении Эдиты Пьехи как нельзя тонко выражает отношение юных соотечественниц к разного рода сомнительным пришельцам из далеких галактик.

О чем эта песня. Младая особа сначала как бы поддалась соблазну поверхностного знакомства с галантным кавалером. Но врожденная целомудренность помогла разгадать замысел коварного жиголо. Ведь, в сущности, кто такой «чужой»? Обычный ловелас! За его наивной, добродушной маской скрывается мелкая продажная душонка махрового обывателя-мещанина, стяжателя и сутяжника. Словами: «Ты теперь – "Чужой"!» – девушка разоблачила инфицированного пришельцами землянина, пригвоздила его к еловому столбу позора!..

И, возвращаясь к началу статьи, еще несколько слов о триумфальной новинке «Чужие здесь не ходят».

Тщательно подобранный состав команды, филигранная мимика персонажей, безупречный стиль. Несть числа достоинств у этого высокохудожественного произведения!

И как тут снова с благоговением не вспомнить собравшую в единый идеологический организм все авторские решения судьбоносную ленту «Свой среди чужих»! Да это же просто «конфетка»! «конфетка, без промаха бьющая в глаз», выстраданное в муках детище нашего любимого режиссера. В приватной беседе Сам признался, что космическая проблематика весьма и весьма привлекательна для Мастера, и он в дальнейшем собирается снять остросюжетки о путешествиях к звездам (рабочее название «Притомившиеся солнца», «Солнечный удар в …» и т. п.).

Не потому ли на фоне ошеломляющих успехов наших талантов мы имеем поспешный демарш – злобный выпад французского ремесленника Л. Бессонье, сляпавшего на коленке боевик «Ее звали Никита»[7]7
  На самом деле название фильма просто «Никита» – без подтекста. Была права: случайная небрежность переводчика.


[Закрыть]. Почему «ее», а не «Его»? И в прошедшем времени. Что за сальные намеки. Хотя… если принять во внимание ту лихость, с которой персонаж наносит тычки и шмаляет из всех стволов, начинаешь сомневаться в антипатии автора опуса к нашему национальному достоянию.

Впрочем, возможно, произошла досадная ошибка – неточность перевода. Представим женщину-филолога, мать семерых детей, уставшую после дополнительного источника дохода – мытья полов в грим-уборной ансамбля «Веселые ребята». Нелегкий труд, если к тому же учесть, что название музыкальной группы полностью соответствует их поведению до и после концерта. А тут еще дешевый фейк ночной подработки на «Мосфильме». Еще не то напишешь!..

А-а-а! А, скорее всего, речь идет о незабвенном Никите Хрущеве. Скорее, о нем. Тогда всё правильно. Сто раз правильно! Волюнтаризм должен быть наказан! Хотя бы таким, изощренным способом…

Вы, дорогие читатели, возможно ухмыльнетесь: «Мели Емеля – твоя неделя», и ужастики нашему брату не по зубам? Ошибаетесь!.. Просто не интересно!! Да иногда и нет времени. Уверена: даровитые местные постановщики и сами могли бы прекрасно развить тему монстров на пике популярности. Взять тот же зубодробительный цикл про легендарного солдата Ивана Бровкина. Почему бы было не заняться продолжением фильма, например, «Иван Бровкин, змей Горыныч и Чужой», «Иван Бровкин, Чужой и Уссурийские Хищники» и т. п. Но, увы! Авторы одиссеи ограничились лишь эпизодами пребывания эпатажного персонажа на целине. А как не хватило эффектной концовки для приключений всеми любимого героя апостериори победного шествия по экранам дилогии!..

В общем, друзья, идите и наслаждайтесь тем, что есть! И не требуйте иного!

Я думаю, вопросы, поднятые в шокирующем триллере «Чужие здесь не ходят», как нельзя более актуальны для подрастающего поколения. То же касается и других топовых постановок. Поэтому настоятельно рекомендую молодежи сходить и посмотреть неувядающее ретро российских космических саг!

Глава 14

11.20

Люлипупенко, сидевший на мокрой скамейке и подложивший под себя предварительно прочитанную в старом журнале статью журналистки, потянул Софрокину, пробегавшую куда-то мимо, за рукав:

– Что, Танюха! Облажалась ты тогда с Джэмом Камерунским! Стал он-таки знаменитейшим режиссером!

– В этом есть и моя заслуга! – расплылась в улыбке журналистка. – После авторской статьи, которую, он, со слов коллег по цеху, заучил наизусть, Жека написал мне письмо, где слезно благодарил: «Спасибо, что открыла глаза…», «тупиковый путь…», «а если попробовать поискать себя в историческом плане, например, создать блокбастер "Титаник" или… или снять жизнеутверждающий фильм о национальной борьбе какого-нибудь свободолюбивого народа против агрессивной политики американской военщины, типа "Афротар"?!»

– Дерзай, – ответила я ему, – у тебя это должно получиться. И помни мой простой совет: «Не нарывайся!»

Глава 15

11.25

Из колодца появилась кепка слесаря дяди Пети.

– Ты давеча жаловался на суставы. Хочешь принять сероводородные ванны? – обратился он к Люлипупенко. – Тогда пошли со мной в гидрань. Чем тебе на Трускавец?

– Спасибо, в другой раз, – стал отнекиваться Арнольд.

– У дяди Пети Мавлюгаева больше всех детей в нашем районе, – поведал собравшимся Музян.

– Семь-девять, – подтвердил Витек-Гагулек. – Он доподлинно не знает. Но все уже взрослые.

– И все, как один, слесаря, выпускники сантехлицея, – вставил слово Вадик.

– Еще один закон диалектики опровергнут в семье слесаря ЖЭУ Мавлюгаева: количество детей не переходит в качество! – усмехнулся Люлипупенко.

– Тебе можно так говорить: твоя-то Любаня отличница!

– Есть в кого, – выпятил грудь Арнольд.

Из подъезда по второму кругу показался взъерошенный Никеш. С веником. Дежавю.

– Опять в баню?

– Естественно.

– Ты же час назад там был!

– Да, был. Но потом направился в магазин. За свежатинкой. Шел мимо Горьковского сада. На деревьях стая ворон. Сидят-крякают. Включился в диалог. В запале сказал несколько нелицеприятных слов. В их адрес. Они ответили… Тоже нелицеприятно.

* * *

Гунар ворвался, как вихрь, в типографию. Схватил печатника за грудки:

– Кто вместо Бенджамина Франклина втиснул на доллары портрет Федора Бондарчука?!

– Вроде, я, – приподнимая голову с бетонного пола, прогнусавил не слишком трезвый зам.

Гунару захотелось уронить на него печатную машину, но его намерению не суждено было реализоваться, так как в это время раздался телефонный звонок, и далее на чистейшем американском диалекте:

– Это типография? Звонят из ФРС США. Срочно подпечатайте пару триллионов долларей, тех же номиналов, которые вы нам только что прислали, чтобы выйти из затяжного финансового кризиса.

– А-а-а?

– Не имеет значения. Всё равно деньги ничем не обеспечены. Потом изымем из обращения, как обычно.

Глава 16

11.25

Но вернемся в лицей… Почти через час разъяренный Кольцов вызвал по селектору Важника. При появлении в дверях Сени Их Величество вскочили с кресла и стали буравить его глазами.

– Ты что натворил, негодяй!! По какому праву всех мастеров в медпункт оприходовал?!

Сеня пожал плечами:

– Сделал аккурат, как вы просили.

– Что я просил?! – задохнулся от бешенства директор и с кулаками подскочил к новичку.

– Впечатал, мол?.. Сменным мастерам?.. В первую очередь?

– Взял осла на свою голову! – простонал Кольцов, привалившись к стене.

Сеня встал на стул из винилискожи, заглянул на темя директора. «Галлюцинации! – подумал он. – После утреннего пати. Видать, крепко снесло башню».

– Осла не видно, – сказал Сеня, бережно протирая темя директора промасленной ветошью из кармана, – возможно, уже слез.

– Кого?.. Какого осла?!

– Какого-какого? – передразнил Сеня. – Которого вы водрузили себе на свою голову!

– Что я водрузил?

– Осла!

– Полная клиника!! – заплакал директор. – Забей.

– Угу.

Сеня неохотно, изо всей силы стукнул Кольцова. Потом еще четыре раза (приказы начальства нужно выполнять точно).

У того посыпались искры, и он, мыча что-то вроде «Американо», медленно сполз по стенке к плинтусу…

«Кольцов утверждал, что клиника переполнена, – рассуждал про себя Сеня, – придется тащить тушу директора в медпункт».

– Что это было? – промычал пришедший в себя после укола галоперидола Кольцов.

– Т-с-с!.. – и Сеня показал Валечке кулак.

– Солнечный удар, – нашлась Валечка. – Или тепловой – «сгорели» на работе!

Глава 17

В яме становилось нестерпимо жарко. И это понятно: днем температура в Сомали доходит до 40–50°, ночью падает до нуля. Отодвинулась решетка, и пираты забросили три тюка свежих носков. Неспроста!

Оксана укрылась россыпью новых галантерейных изделий. В них не так жарко. Савелий закопался в другой куче.

Старый пират-охранник опустил копье и стал ворошить им носочные барханы. Обнаружив в одной горок Савелия, он злобно заверещал по-своему:

– Тебе что, ханурик, товар для этого дали? Носи давай, живо, кому сказал?!

Сильно хотелось пить.

Будто прочитав мысли пленника, охранник подбросил в яму два незрелых кокоса. Но чем их расколоть?

Бодуненц вылез из носочного гнездышка. Оксана тоже высунулась из своей норки: посмотреться в крошечное зеркало и поправить прическу.

«Надо снять носки, пусть ноги слегка отдохнут», – подумал Савелий.

Носки со скрипом подчинились.

Оксана, внезапно прерывисто задышала, глаза ее зазывно заблестели, и она резво поползла в направлении Савелия.

– Не время для нежностей! – испуганно отстранился от приближающейся девушки Бодуненц и забился в дальний угол. – Давай лучше думать, как отсюда выбраться. Андрогенное оружие, блин!

От отчаяния геометр со всей силы забросил носки в угол.

Оксана проводила их томным взглядом.

Носки гулко брякнулись о каменную стену. От стены отлетели увесистые куски известняка.

Сознание вернулось к девушке через несколько мучительных секунд. И тут Оксану осенило:

– Савелий, а что если сделать из твоих носков оружие.

– Химическое?

– Нет, физическое. Бумеранг.

Бодуненц, недоверчиво подтащил носки из угла. Нашел камень. Расколотил носки и получилось два настоящих бумеранга. Такими можно слона убить, но как их аэродинамические свойства? Это вопрос.

Оксана меж тем незаметно придвигалась все ближе и ближе. Пришлось схомутать ей носками руки и ноги морским узлом, а затем привязать экзальтированную девушку за ногу к кольцу в стене, чтобы не было проявлений агрессивных замыслов.

– Лучше расскажи о себе, – попросил Бодуненц, опасливо отползая в самый дальний угол ямы.

– Ничего особенного. Средняя школа. Филфак университета. Диплом делала у «Вини» – Рудольфа Винегретовича, декана. После окончания вуза он предложил аспирантуру, но это не мое. Устроилась в НИИ космической техники в качестве референта директора. Писала ему доклады к симпозиумам, форумам, юбилеям, короче, трудилась спичрайтером. Еще в школе познакомилась с Александром Водником, будущим мужем. Учились в параллельных классах. С восьмого класса Саша начал сильно пить. Потом вдруг резко бросил. Заделался олигархом. Купил НИИ, в котором я работала, и перепрофилировал его в ликеро-водочный завод, крупнейший на Урале, причем с сохранением штата бывших сотрудников и их научных регалий. Ученые-космогонисты легко влились в ряды заводского персонала, поскольку были большими любителями застолий. При этом всегда приветствовалось их умение запускать летательные аппараты во время очередных празднеств… В двадцать пять вышла замуж. Но, знаешь, каково быть женой толстосума?! Сильно ревновал к каждому столбу. Развелись: поссорились из-за какой-то мелочи. Правда, сейчас Саня снова пытается наладить отношения… Из элитного коттеджа на Сылве вернулась в квартиру на Средней Ямской, в которой жила с рождения. Устроилась на работу в рекламное агентство к Максу. Вот, в принципе, и всё… А ты женат? Дети?

– Да. Жена Нина. Сын Казимир, назван в честь деда супруги, семиклассник…

Получившимися из носков бумерангами-топориками Бодуненц легко расколотил кокосы, один отдал девушке, другим утолил свою жажду.

Пора отдохнуть. Савелий вставил в уши носки, чтобы не слышать вздохи Оксаны и сразу появились особые свойства – он стал улавливать ультразвук. Это было уже слишком!..

После звонка Монго решил лично убедиться, что все его распоряжения выполнены в деталях. Джером подошел к зиндану и в свете фонарей пристально осмотрел внутренности. При этом он обратил внимание на Оксану, которая страстным взглядом преследовала Савелия.

«Боюсь, мужичок не доживет до следующего утра. Надо отсадить даму в другую камеру», – нахмурился он.

…Так Савелий остался один.

Миновала еще одна ночь. Днем температура в яме опять поднялась выше сорока градусов. Бодуненц выжал носки, после чего они тут же закаменели. Есть рабочая идея! И пленник стал плющить галантерейные изделия, один о другой, пока они не трансформировались в два одинаковых «топорика». Савелий заточил «лезвия» носков-топориков о каменный пол. Потом стал в стене потихоньку долбить подземный ход. Готовить акцию навроде «Побега из Шоушенка».

…Пираты периодически наведывались в зиндан, чтобы забрать очередные «потники» Бодуненца. «Улов» развешивали на копьях – для просушки…

Джером Монго тем временем собрал своих вояк:

– Только что звонили… люди. Большие люди. Нужны заношенные носки этого. Белого. В неограниченном количестве. Поможем?! Заплатят зелеными! Первая опытная партия, которую мы отправляли, ушла влет!

– В кои-то веки настоящая удача! – стали прыгать от восторга подручные главаря.

– Сейчас надобно перевезти ценную особь на нашу экспериментальную базу на западе для стабильного производства. Что стоите, чумики? Выводите пленника наружу.

Подручные Монго выдернули Савелия из зиндана, привычно надели мешок на голову, затолкали в «джип» и несколько часов везли куда-то вглубь территории страны. Прибыв на новое место (базу), Савелия тут же представили перед ясные очи Джерома.

– Где Оксана? – был первый вопрос у Савелия.

– А! Баласт? Выменяли ее на мешок ямса у соседних сомцов. Кому она нужна с такой бледной кожей. Недозревшее растение. Овощ, одним словом… Что, «землячок», поживешь еще на земле, вернее, на земле в земле? Есть для тебя работенка. Вот и на вашей улице свадьба! – перефразировал известную поговорку Монго.

Бодуненц тут же окунулся мыслями в знаковый этап своей жизни…

Как протекало бракосочетание Нины и Савелия? Трудно сказать. Хорошо или плохо. Сравнивать Бодуненцу не с чем.

Поскольку родители невесты были москвичами, они являлись ярыми сторонниками экономии на всем.

Василий Казимирович, московский академик, сразу прикинув, что во что выльется, заявил:

– Предлагаю свадьбу в столице не справлять: иначе придется приглашать всех моих соратников из АН. А от них так просто, бубликами с чаем, не отделаешься! Никаких бабосов не хватит! Проще прилететь к вам, в Пермь. Их – пригласить. Открытками. Формально. Гарантирую: не приедут!

Потом, слегка подумав, добавил:

– Вместо такси – частник на «ведре», фотограф – любитель со «Сменой-8», платье напрокат, ресторан… обойдемся студенческой столовкой типа «Три корочки хлеба».

Однако парторг Алексей Львович, закадычный друг отца Савелия, узнав о планах сватов был возмущен до глубины души:

– Негоже отмечать праздник в какой-нибудь местной рыгаловке! Ресторан беру на себя! Снимем «Центральный». Там у меня плотные подвязки, да, в принципе, не секрет: жена работает директором. Посему согласится обслужить, как своих, то есть без кидалова. Тем более что спиртное, думаю, разрешит принести с собой.

В результате Алексей Львович с женой (организаторы), заняли почетное место в приват-кабинете.

Но об этом чуть позже.

В начале же брачной церемонии происходили одни досадные накладки. Например, ангажированная машина («ведро») сломалась в самом центре города, на проспекте, при подъезде к ЗАГСу. Пришлось сообща толкать ее до тротуара, а там тащиться на регистрацию пешком.

Платье напрокат на два размера больше, висело мешком. Фотограф… случайно «засветил» пленку во время съемок у фонтана, уронив туда аппарат. Вместе с собой.

Но вот официозная часть позади. Время застолья.

Собралось человек сорок. Узнав, что свадьба будет играться в лучшем заведении города, ее почтили присутствием сам декан физмата с секретаршей, заведующий кафедрой общей математики с молоденькими ассистентками, научный руководитель Савелия по аксиальной стереометрии с аспирантками. Компания заумная, подстать тестю.

Из школьных друзей нагрянул Федотов, действительный лейтенант стройбата. С женой. Он принес с собой в качестве подарка мешок цемента (на дороге не валяется!) и кирпич с гравировкой «Савелию и Нине в фундамент замка».

– Закладной камень, – пояснил одноклассник.

Четверкин отсутствовал по уважительной причине: коротал досуг где-то на лесоповале.

Сначала тамада, следуя сценарию, провел классическую «накачку» настроения.

Все выпили: один фужер, другой, третий.

Федотов, сидевший рядом со старшим братом Савелия Зиновием, перманентно косился на соседа:

– Смотрю, физия какая-то знакомая, не тебя ли я гонял как Сидорову козу в нашей части?

– Это Зиновий, старший брат жениха, закончил сельхоз, аграрий (уехал агрономом в Кунью к родне), скромный парень, патриот земли, – сказал завкафедрой общей математики.

– Теперь вкурил! Он ведь тоже в нашей школе учился в классе с Геной Ботулизмом! – хлопнул себя по лбу лейтенант. – Вот так встреча!

– Что за бордосскую жидкость пьешь? – укорил Федотов Зеню, кивнув на фужер с голубоватым напитком.

– Я – лимонад (тогда он ни-ни).

– Ты же парень! Мужик! Хлебороб! Самое время научиться квасить, – стал подначивать Федотов.

– Ни за что! Я за трезвый образ жизни!

Кто бы мог знать, что неудачи первых фермеров в девяностые так смогут в дальнейшем поколебать кредо Зени. Невозврат кредитов, ранние заморозки, вечно бухие работнички, бракованная сельхозтехника, левые удобрения на базе школьного мела. Старший брат начал крепко закладывать, а когда лишился имущества и денег, научился гнать самогон из лебеды. Потом случайно вышел на крупного оптовика (Саню Водника), и дела пошли в гору…

Поняв бесполезность уговариваний Зени, Федотов переключился на Савелия.

– Не робей, Бодя, прорвемся! – натужно засопел Федотов, взял в одну руку рюмку, в другую – яблоко и в таком состоянии с открытым ртом застыл как истукан: кто-то вонзил вилку в его ступню.

Виновник обнаружился быстро – тесть Савелия. Десятью секундами ранее он хотел побаловать себя маринованными грибочками, которые привез из деревни Зиновий, ткнул вилкой в опенок, но тот ловко увильнул.

Василий Казимирович, как человек упоротый и многого достигший, принялся гоняться за скользким экземпляром по тарелке, потом последовательно по столу, коленям невесты и полу. И настиг-таки «беглеца». Чем был крайне доволен.

Но не столь рад был этому Федотов. Потому что вилка пригвоздила его к полу.

Офицер высказал вслух несколько критических сентенций в адрес тестя.

– Откуда взяли этого демона ночи? – возмутился тесть.

– Оттуда взяли, откуда звали, из дальней дали – за так отдали! – огрызнулся лейтенант.

– «Трубка пятнадцать, прицел сто двадцать!» – завопил своим зычным голосом Федотов, предварительно взболтав шампанское, и выстрелил им в упор в родителей невесты, но промахнулся: попал в сослуживцев Бодуненца. Те завалились на пол.

Потом Федотов объяснял, что темное от злости и плоское лицо тестя показалось ему мишенью, и он рассчитывал выбить десятку. Эта версия находит подтверждение тем фактом, что он пытался это сделать трижды (квалификационная стрельба включает три серии выстрелов)…

Тамада провел блиц-опрос присутствующих на предмет спичей-тостов.

Когда очередь дошла до Федотова, тот по-армейски резко встал и постучал пряжкой ремня по фужеру:

– Брачующиеся и иные граждане! Секундочку внимания!

С этими словами он вынул из портсигара папиросу.

– Что, перекур? – удивленно заморгал тамада.

Какой-то парень тут же зажег спичку и услужливо поднес ее к губам Федотова.

Но Федотов не стал прикуривать, а зубами вгрызся в оболочку табачного изделия.

– Перепил! – решили все.

Однако Федотов просто раскусил папиросу и вскоре изъял оттуда свернутый в трубочку малюсенький клочок бумажки.

– Нашему жениху наилучшие поздравления от одноклассника Александра Четверкина – малява с кичи.

После чего громогласно, как это умеет только он, зачитал текст послания: «Красновишерский отряд лесорубов и сплавщиков сердечно приветствует молодоженов и выпьет по кружке чафира за их здоровье».

Послание тронуло всех. Началось всеобщее веселье, ход которого Савелий помнит смутно. В тумане. Развлекуха. Танцы. Розыгрыши. Песни. Стихи. Молодецкие забавы.

В центре внимания – школьный друг. Лихо он научился всему этому в инженерно-строительных войсках…

Толпа загудела:

– Сделай шахтера!

Федотова долго упрашивать было не надо. Он зашел с дальнего края, встал на четвереньки и пополз под столами в направлении Савелия. Столы стали шататься, посуда – звенеть, а тем, кому он прошелся по ногам, подпрыгивать. Гостям это шутейство понравилось: полезли все – настоящая проходка в забое. Попутно «шахтеры» умудрялись щипать сидящих (преимущественно, женщин) за икры. Ну а те, соответственно, отпинываться острыми носками туфель (вот откуда множественные фингалы и гематомы у гостей). А вы думали: драка? Нет, обычных для такого мероприятия потасовок и поножовщины не было.