Текст книги "Развитие разума. Том 1"

Что же такое судьба?

АВТОР: Парашара Муни – самый большой авторитет в астрологии, отец Вьясадевы (разделившего Веды на четыре части) определяет три основных фактора, которые влияют на судьбу человека:

• карма;

• общение, если мы выбираем его согласно своей воле;

• воспитание.

ЧИТАТЕЛЬ: Я понимаю, что общение влияет на судьбу, однако почему оно попало в основную категорию?

АВТОР: Потому что общение не просто влияет на судьбу, а является основополагающим фактором судьбы. Не зря народная мудрость говорит: «С кем поведешься, от того и наберешься». Великий мудрец, глубоко изучивший Веды, Чанакья Пандит советует: «Мы должны отказываться от дурного общения и стремиться дружить с порядочными людьми, строить близкие отношения с верными и честными людьми и получать знание только от святых».

ЧИТАТЕЛЬ: А в чем причина такой категоричности при получении знания?

АВТОР: Звук – самая большая сила, влияющая на разум, поэтому общение – это самая большая сила, влияющая на судьбу.

ЧИТАТЕЛЬ: Неужели любое общение так сильно влияет на судьбу?

АВТОР: Сильнее всего на судьбу влияет доверительное общение, при котором мы внимательно слушаем своего собеседника и принимаем все, что он говорит, за чистую монету.

ЧИТАТЕЛЬ: А как дурное общение влияет на разум?

АВТОР: Нежелательное общение оскверняет разум и нарушает его контакт с жизненно важными ценностями. В результате такого общения постепенно пропадает энтузиазм следовать путем прогресса и становится трудно менять жизнь в лучшую сторону. Из-за нежелательного общения мы теряем то, чего достигли тяжелым трудом работы над собой.

ЧИТАТЕЛЬ: Если это так важно, тогда неплохо было бы разобрать, какие бывают виды благоприятного и неблагоприятного общения.

АВТОР: Существует три типа благоприятного общения:

1) Имея доверительные отношения с каким-то человеком, вы смиренно даете ему добрый совет, который поможет ему обрести счастье и здоровье. Такое возможно только в том случае, если этот человек очень уважительно, без амбиций слушает вас. Он, конечно, может задавать вам вопросы, но только в смиренном состоянии ума. Если вы даете ему добрый совет, но он не воспринимает его правильно, то этому могут быть две причины:

• совет дан без смирения;

• слушающий вел себя неуважительно.

В подобной ситуации общение становится нежелательным и следует прекратить беседу или попытаться направить ее в другое русло.

ЧИТАТЕЛЬ: Вы знаете, в своей жизни я часто сталкиваюсь с тем, что совет вызывает у другого человека какое-то внутреннее напряжение. В чем причина?

АВТОР: Давая советы, мы не должны даже помышлять о том, что кто-то обязан им следовать. Единственная цель совета – это смиренное оглашение истины. Только совет, данный с любовью и смирением, будет достойно принят уважающим вас человеком.

ЧИТАТЕЛЬ: Значит, если я дал правильный совет, но он не был принят, то человека, который не смог его принять, следует считать недостойным?

АВТОР: Нет, любого человека нужно уважать, но если кто-то, пусть даже ваш близкий родственник, не желает принимать ваши советы, значит, следует воздержаться от того, чтобы давать их.

ЧИТАТЕЛЬ: А бывают ли люди, советы которых принимает безоговорочное большинство?

АВТОР: Если чистота и святость горит в человеке ярким пламенем любви к ближнему, то его советы проникают прямо в сердце, и только закоренелый грешник не способен их принять.

ЧИТАТЕЛЬ: Значит, возможно, я давал советы не в смиренном настроении?

АВТОР: Часто мы даем советы не для того, чтобы помочь человеку, а для того, чтобы облегчить свои взаимоотношения с ним или чтобы он осуществил какое-то наше намерение. Другими словами, часто мы советуем не для того, чтобы помочь человеку, а для того, чтобы помочь себе.

ЧИТАТЕЛЬ: Но разве это плохо – помочь человеку и испытать от этого счастье?

АВТОР: Если свое счастье мы ставим на первое место, то плохо.

ЧИТАТЕЛЬ: А как это определить?

АВТОР: Если человек дает совет в момент, когда он раздражен неправильным поведением собеседника; если, давая совет, он оказывает психологический нажим на собеседника; если этот совет унижает человека; если вам просто не терпится дать этот совет, – все это указывает на то, что своим советом вы хотите помочь в первую очередь себе.

ЧИТАТЕЛЬ: Получается, что советы я всегда даю неправильно. То есть нужно сначала успокоиться, пожелать человеку счастья, а затем уже смиренно советовать ему?

АВТОР: Да, именно так следует поступать.

ЧИТАТЕЛЬ: Понятно. А как следует давать советы людям, которые находятся в разных гунах?

АВТОР: Благостному человеку нужно просто, без ложной гордости, сказать добрую правду. Страстному – сказать ту правду, которую он способен принять, и перед тем, как давать совет, хорошо бы немного его прославить. Невежественному человеку следует давать совет только в том случае, если он сильно страдает и/или сам просит о помощи.

ЧИТАТЕЛЬ: А как советы связаны с гунами?

АВТОР: Благостный совет дается очень мягко и смиренно, не указывая на личность, но подчеркивая порок. Совет в страсти дается амбициозно, с намерением, чтобы он был обязательно исполнен. Невежественный совет дается в состоянии ненависти, грубости или насмешки. Своим советом невежественный человек старается унизить достоинство другого.

2) Если отношения дружеские, то можно обмениваться информацией, имеющей большой смысл в вашей жизни. Эта беседа также не предполагает споров.

3) Человек, который, несомненно, является старшим для вас в вопросах самосовершенствования, дает свои советы с добротой и состраданием в сердце, и вы смиренно их слушаете.

ЧИТАТЕЛЬ: Как гуны разной природы влияют на дружбу находящихся под их действием людей?

АВТОР: Дружба благостных людей строится на основе взаимного уважения и стремления к самосовершенствованию. Дружба страстных людей основывается на деловых отношениях и имеет своей целью взаимное процветание; страстную природу имеет также дружба, основанная на желании совместно провести отдых. Невежественных людей в дружеских отношениях объединяют похоть, ненависть, вражда, стремление к господству, алчность, невежественные привычки.

ЧИТАТЕЛЬ: Как люди, находящиеся под влиянием разных гун, дают советы своим друзьям?

АВТОР: Благостные люди дают советы с большой любовью и заботой, в смиренном состоянии и без лицемерия; они чутко, стараясь не ранить друга, говорят ему чистую правду. Их советы звучат ненавязчиво. Советуя что-то своему другу, благостный человек даже не помышляет о том, чтобы его совет был обязательно исполнен.

Страстный человек начинает давать другу советы, когда у него больше уже нет сил терпеть. Поэтому его советы даются в состоянии сильного напряжения, с намерением, чтобы все, сказанное им, было обязательно исполнено.

Невежественный человек обычно дает советы другу в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Внешне можно подумать, что он дает совет с состраданием, но на самом деле причина его – бахвальство или невозможность больше терпеть поведение этого друга. Если невежественный человек дает свой совет в нетрезвом виде, то звучит он по-хамски, с нецензурной бранью и неприкрытой ненавистью.

ЧИТАТЕЛЬ: Кого считают для себя старшими люди, находящиеся под влиянием разных гун?

АВТОР: Благостный человек считает для себя старшим того, кто духовно зрел. Благородные люди выбирают наставника очень внимательно и рассудительно, ориентируясь на духовный уровень, поведение и жизненную позицию, взгляды и наклонности будущего наставника.

Страстный человек выбирает наставника, руководствуясь эмоциями и впечатлением от лидера. Он больше всего обращает внимание на репутацию этого человека, его внешний вид, эмоциональную окраску речи и способ общения. К тому же страстные люди считают духовно зрелым того, кто умеет выставить себя мудрецом.

Невежественный человек в качестве наставника принимает того, кто пользуется авторитетом в бандитских кругах или среди фанатично настроенных масс, считая иногда этого наставника мессией или даже Богом и слепо поклоняясь ему. Часто он выбирает наставника из страха, что тот в случае неподчинения может проклясть его или навести порчу.

ЧИТАТЕЛЬ: Как отличить мудреца от человека, который выдает себя за святого?

АВТОР: Мудрый человек говорит только о том, чего он сам придерживается. Самозванец же не может жить по заповедям и, кроме того, он сильно привязан к деньгам своих подопечных и их прославлениям.

ЧИТАТЕЛЬ: Полезная информация – есть, над чем подумать!

АВТОР: Все три перечисленных вида общения, если совершаются они в благости, являются теми видами взаимоотношений, которые улучшают судьбу и рекомендованы Ведами в качестве наилучших. Теперь разберем виды нежелательного общения:

• Общение с людьми недостойного поведения, просто ради развлечения. Например, слушание пошлых анекдотов и т. п.

• Ругань, споры, негативная полемика и взаимные оскорбления.

• Общение, которое усиливает жадность. Например, попытка втянуть человека в финансовую аферу.

• Пустые, бесцельные беседы, сплетни.

• Получение наставлений из любопытства, заранее зная, что они уведут от истины.

• Слепое слушание того, кто в своих рассуждениях не основывается на истинных источниках знания, таких как, например, Веды, Библия, Талмуд, Коран.

• Слушание того, кто сам не следует тому, о чем говорит.

• Объяснение чего-то важного скептику, который не склонен прислушиваться к советам.

• Нежелательный просмотр и слушание оскверняющих сознание теле– и радиопередач, а также чтение книг невежественного содержания.

Общение, очищающее сознание, благоприятно по природе; такое общение – в наше время большая удача, приносящая счастье. Соответственно, неблагоприятное общение приносит бесчисленные страдания. Серьезный выбор и организация своего общения – несомненно, признак разумности человека.

ЧИТАТЕЛЬ: С общением более-менее понятно, но у меня имеется также вопрос, относящийся к воспитанию. Родители достаются нам по судьбе?

АВТОР: Да, родители всегда достаются нам по судьбе.

ЧИТАТЕЛЬ: Значит, предопределен также и их способ воспитания детей?

АВТОР: Да, то или иное воспитание мы заслуживаем по судьбе.

ЧИТАТЕЛЬ: Если родители ведут себя по отношению к нам благосклонно, то это значит, что мы такие хорошие?

АВТОР: Не всегда. Бывает и так, что позитивный вклад родителей в нашу жизнь – это не наша заслуга, а их духовный подвиг. Если родители совершают аскезы и терпят лишения, воспитывая благостного ребенка, то подобные поступки являются милостью высших сил по отношению к нам и не поддаются никакой логике или оценке. Поэтому, если ребенок получил благостное, а тем более, духовное воспитание, то он, согласно мнению Вед, находится перед своими родителями в вечном и неоплатном долгу.

ЧИТАТЕЛЬ: Охарактеризуйте, пожалуйста, воспитание в разных гунах, в чем разница?

АВТОР: Воспитание в благости – это сотрудничество с детьми. Благородные родители понимают, что на их воспитании находится личность, которая прожила многие жизни до этого. Они считают ребенка не своей собственностью, а душой, которая существует вечно. Благостное воспитание основано на примере жизни родителей, они не пытаются навязать ребенку что-то искусственно.

ЧИТАТЕЛЬ: Что означает ваше высказывание? Я не понимаю, что значит «считать ребенка душой» и с этой позиции «с ним сотрудничать».

АВТОР: Это значит, что много жизней до этого ребенок жил без родителей и будет жить без родителей еще много жизней, бесконечное количество. Сотрудничество с ребенком означает глубокое понимание его истинных потребностей и сильное желание помогать ему в развитии.

ЧИТАТЕЛЬ: Значит, родители служат ребенку как старшие, помогая ему понять свое предназначение?

АВТОР: Да, родители, находящиеся под влиянием гуны благости, относятся к своему ребенку с большим уважением, как к личности, которая имеет внутренний нераскрытый опыт жизни. Они не слишком беспокоятся, когда ребенок ведет себя неправильно, и не впадают в чрезмерный восторг, когда он делает что-то хорошее. Главное для них – помочь ребенку встать на правильный путь.

ЧИТАТЕЛЬ: Получается, благостные люди – совсем бесчувственные?

АВТОР: Да нет, речь идет о внешнем проявлении чувств. Благостные родители могут внутренне восхищаться своим ребенком, но, боясь пробудить в нем гордость или зазнайство, стараются не проявлять своих чувств.

ЧИТАТЕЛЬ: А чем отличается воспитание в страсти?

АВТОР: Воспитание ребенка в страсти – это не воспитание, а сделка. Родители всегда говорят ребенку что-то вроде: «Если ты будешь хорошим, то тебе будет все, что хочешь, а если будешь плохим, то ничего не получишь».

ЧИТАТЕЛЬ: Значит, они пытаются стимулировать ребенка. И что же в этом плохого?

АВТОР: Находясь в страсти, родители, фактически, намереваются что-то получить от ребенка; его насущные потребности их не интересуют. Сами того не понимая, они хотят выжать из ребенка максимум пользы для себя, а если ребенку требуется что-то, то они торгуются с ним. Воспитание с позиции материальной заинтересованности лишает человека бескорыстия; соответственно, ребенок, воспитанный подобным образом, вырастает эгоистом.

ЧИТАТЕЛЬ: Что же побуждает их так поступать?

АВТОР: Находясь под влиянием гуны страсти, такие родители сильно привязываются к тому, чтобы испытывать счастье от детей. По этой причине они либо балуют детей, либо, слишком эмоционально реагируя на их шалости, со злостью наказывают их.

ЧИТАТЕЛЬ: Я понял, родители, которые находятся под влиянием гуны страсти, не могут сохранять доброе сердце, наказывая детей, и оставаться беспристрастными, поощряя их.

АВТОР: И как вы думаете, почему?

ЧИТАТЕЛЬ: Причина этого – сильная привязанность к тому, чтобы испытывать счастье от своих детей!

АВТОР: Так оно и есть. Под влиянием гуны страсти родители хотят не служить ребенку, а наслаждаться энергией счастья, которая исходит от него. Это мешает им понять природу ребенка и его нужды.

Воспитание в невежестве – тяжелая ноша для родителей. Невежественным родителям дети особенно не нужны. Поэтому, если ребенок доставляет им какое-то беспокойство, то над ним немедленно совершается насилие. Иногда невежественные родители просто не обращают внимания на своего ребенка. «Как живет, пусть так и живет. Все дети были такими, и ничего страшного. Все курят, все пьют».

ЧИТАТЕЛЬ: Знаем таких родителей; это, конечно, ужасно. В чем же, по вашему мнению, заключается главная причина неправильного воспитания?

АВТОР: Главная причина неправильного воспитания – это безудержное желание наслаждаться детьми, испытывать счастье от их присутствия. Это желание эгоистично по своей природе, а эгоизм, как вы уже поняли, – злейший враг разумной жизни. К тому же нежелание родителей работать над собой и жить по духовным законам является большой помехой в воспитании детей.

ЧИТАТЕЛЬ: Разве детей рождают не для счастья?

АВТОР: Рождение детей – это не наслаждение, это выполнение своего долга перед Богом и обществом. Поэтому воспитание детей для хорошего семьянина – самая большая аскеза, выполняя которую, он жертвует своим собственным благополучием.

ЧИТАТЕЛЬ: Понятно. Но меня интересует, какие ошибки в понимании своих детей совершают родители, находящиеся, например, под влиянием гуны страсти?

АВТОР: Родители, находящиеся под влиянием гуны страсти, не понимают своих детей; они думают только о том, чего хотят от детей сами. Сильно привязавшись к мысли, что дети должны доставлять им счастье, родители изо всех сил стараются сделать детей такими, какими нарисовали их в своем уме. Если они решат, например, что ребенок должен стать бизнесменом, то будут лепить из него бизнесмена. Такие родители искренне считают, что, если им удастся материально заинтересовать ребенка, то тот будет делать все, что они захотят, а если не заинтересуют, то он не будет делать ничего. Впрочем, точно так же они относятся и друг к другу.

ЧИТАТЕЛЬ: Но почему они так настроены?

АВТОР: В целом такая концепция возникает из-за того, что люди, живущие в страсти, не имеют правильного понимания счастья. Для них счастье – это эгоистическое наслаждение; у них нет внутренней потребности служить. Люди в страсти просто хотят наслаждаться совместной жизнью. Подобный настрой не позволяет установить глубокий контакт с ребенком. Главное для таких родителей – получить от ребенка результат, к которому они стремятся. Так что в данном случае папу или маму личность ребенка не интересует, их волнует, будет ли чадо приносить им счастье или нет.

ЧИТАТЕЛЬ: Нужен пример!

АВТОР: Например, если главная цель родителей состоит не в том, чтобы прививать ребенку благородство и мудрость, а в том, чтобы сделать его отличником, тогда не нужно воспитывать в ребенке ответственность, достаточно заставлять его делать уроки.

ЧИТАТЕЛЬ: А как можно заставить безответственного человека делать уроки?

АВТОР: Единственный способ – сказать ему, что если он сделает уроки, то получит то-то и то-то. Таких родителей не интересует личность ребенка, а интересует результат его деятельности. Если родители с вожделением ждут от ребенка положенного им счастья, то их воспитание скатывается до уровня гуны страсти.

ЧИТАТЕЛЬ: Это навевает на меня печальные мысли. Если бы знать все это раньше! А что вы скажете о воспитании под влиянием гуны невежества?

АВТОР: Воспитание в невежестве базируется на заблуждении родителей, которые искренне считают, что любую личность можно пересилить и, сломав, привить ей то, чего они хотят. Сама концепция о том, что можно задавить и сломать кого-то, – вот идея невежественного воспитания в чистом виде. Невежественный человек часто думает: «Ну что, голубчик, раз ты у меня родился, так ты – мой сын. Поэтому никуда ты от меня не сбежишь и никуда не денешься, впрочем, как и моя жена. Вы оба – моя собственность. А потому я могу измываться над вами, как захочу». Отсюда, соответственно, и методы воспитания: ругань, хамство, побои, злоба.

ЧИТАТЕЛЬ: А могут ли женщины находиться под влиянием гуны невежества?

АВТОР: Да, причем под влиянием гуны невежества женщина ведет себя крайне депрессивно, скрытно, пугливо и похотливо. В отличие от нее страстная женщина пытается «выжать» из мужа свое семейное счастье любой ценой. Если что-то не устраивает ее в поведении мужа, то она обижается и закатывает ему истерики. При таком поведении жены у мужа остается только три варианта: впадать в состояние гнева и издеваться над женой; вести себя как тряпка, потакая всем ее прихотям; стать отрешенной личностью и не обращать на нее внимания.

Мужчины обычно бросают жен, находящихся под управлением гуны страсти, а жены с невежественным типом поведения, как правило, сами бросают мужей.

ЧИТАТЕЛЬ: Похоже, что такие варианты поведения супругов вряд ли приносят им счастье!

ЧИТАТЕЛЬ: Конечно, страстные и невежественные люди совсем не понимают духовной природы своих собственных родственников. Из-за сильной привязанности к телам они забывают о том, что они – души, и в результате относятся к своим родственникам как к собственности, с которой можно поступать, как того пожелаешь.

ЧИТАТЕЛЬ: Объясните, пожалуйста, как все-таки надо относиться к своим родственникам?

АВТОР: Нужно понимать, что жена и дети – это совершенно самостоятельные личности, с которыми соединила нас судьба. У каждого из них имеются свои интересы, которые могут не совпадать с нашими. Они могут иметь какие-то недостатки характера, которые нам, тем не менее, следует принять. К тому же у нас есть определенные обязанности по отношению к ним, и если мы их не выполняем, то вместо счастья получаем от родственников страдания. В какую жизненную ситуацию мы ставим ребенка, точно в такой же ситуации затем окажемся сами. Для родителей ребенок – как бы представитель Бога, посланный для исполнения их кармы. Точно так же муж – для жены и жена – для мужа.

ЧИТАТЕЛЬ: Странно, каким же образом через ребенка – это маленькое и беспомощное существо – может осуществиться воля Бога?

АВТОР: Как мы с ним ведем себя, так и сами будем жить. Часто люди думают: «Почему родственник так издевается надо мной, почему он так не любит меня?» Но надо думать о том, как ты сам ведешь себя с ним, насколько ты понимаешь его потребности и учитываешь его интересы – вот в чем кроется ответ. Только начав служить близкому человеку, только приняв его недостатки, можно понять, отчего он так ведет себя в той или иной ситуации. Часто бывает, что, попав в схожую жизненную ситуацию, которая приносит другим страдания, мы начинаем вести себя аналогичным образом.

ЧИТАТЕЛЬ: Интересная закономерность. А что значит «служить близкому человеку»? Мы все так или иначе служим близким людям, но страданий от этого не меньше!

АВТОР: Снова хочу повторить: первое, что нужно научиться делать, – это принимать недостатки близкого человека и спокойно относиться к ним. Второе – следует осознать: все, что мы делаем для близкого человека, не должно быть продиктовано нашим желанием получить от него награду, благодарность и т. п. Это два проявления истинной любви. Третье проявление любви – желание спокойно, с любовью разговаривать с близким человеком и, воспитывая его, не вызывать отторжения, злобы или обиды.

ЧИТАТЕЛЬ: Все, что вы перечислили, крайне трудно делать!

АВТОР: Зато именно эти поступки позволят в корне изменить отношения между вами, правда, произойдет это не через одну секунду.

ЧИТАТЕЛЬ: Хорошо, попробуем. Еще меня интересует, каковы последствия от разных способов воспитания?

АВТОР: Воспитывая ребенка в благости, мы делаем его разумным; воспитывая в страсти – циничным и неблагодарным; воспитывая в невежестве – упрямым и неуправляемым.

ЧИТАТЕЛЬ: Каким же образом ребенок, воспитанный в гуне страсти, становится циничным и неблагодарным?

АВТОР: Допустим, сыну постоянно говорят о том, что он «будет иметь что-то с чего-то». Естественно, что любовь к труду в этом случае ему не прививается, а прививается любовь к результату труда. Так?

ЧИТАТЕЛЬ: Похоже на то!

АВТОР: В этом случае возможны два варианта.

• Если ребенок достаточно умен и его воспитывают под влиянием гуны страсти, то он захочет стать отличником. Сначала такой ребенок, стремясь завоевать престиж и добиться уважения одноклассников, будет очень старательно все учить. Затем, освоив «жизненный опыт», он поймет: для того чтобы стать отличником, не обязательно хорошо учиться, для этого надо просто войти в доверие к учительнице или списать задание – словом, найти подходящий способ получить пятерку.

ЧИТАТЕЛЬ: Сможет ли он при таком настрое глубоко понять материал?

АВТОР: Вряд ли. Этот ребенок будет учить все «на скорую руку», а затем, после сдачи экзаменов, большую часть материала забудет. Подумайте, можно ли запомнить материал, если ты не любишь то, чем занимаешься?

ЧИТАТЕЛЬ: Это правда. Но почему так происходит? Почему сразу после сдачи экзамена все вылетает из головы?

АВТОР: Память устроена так, что человек запоминает долгосрочно только то, что делает с любовью и глубоким интересом. Если он учится без любви, из побуждения получить результат (пятерку), то знание в его голове не задерживается. Так устроен ум. Поэтому, выучившись, такой человек, даже получив диплом с отличием, имеет очень поверхностное представление о той специальности, которую выбрал.

ЧИТАТЕЛЬ: Теперь понятно: люди, находящиеся под влиянием гуны страсти, учатся ради диплома, и потому их интересует не учеба, а отметки.

АВТОР: Да, таков результат воспитания под влиянием гуны страсти. Если основными чертами характера становятся стремление к выгоде, хитрость и двурушничество, то чего можно ждать от такого ребенка? «Эта учительница хорошая: она поставила мне пять; а эта плохая: поставила мне три!» Так в ребенке развивается цинизм, расчетливость, карьеризм, стремление делать все напоказ. И кому, собственно, на голову все это сваливается?

ЧИТАТЕЛЬ: Родителям.

АВТОР: Такой сын, когда вырастет, заявляет: «На самом деле вы мне ничего хорошего не сделали в жизни. Я живу не так, как хотелось бы. Почему вы в свое время не оплатили мне учебу в Кембридже? У меня маленькая квартира; не могли, что ли, купить побольше? А сейчас вы уже старые и ничего не можете мне дать. Поэтому я вам особенно не обязан».

ЧИТАТЕЛЬ: Да, что посеешь, то и пожнешь. А каков второй вариант воспитания в гуне страсти?

• Второй вариант воспитания в гуне страсти проявляется в построении взаимоотношений на конъюнктурной основе. Сначала родители стимулируют ребенка всевозможными материальными благами, а подрастая, он уже говорит им: «Давайте я закончу десятый класс на пятерки, и вы мне купите мотоцикл. Идет?» Еще хуже, когда дети с помощью интриг пытаются склонить на свою сторону одного из родителей. Они хитрят и вообще перестают учиться или же делают это формально, лишь внешне имитируя процесс обучения.

ЧИТАТЕЛЬ: Да, здесь не может быть и речи о любви к труду.

АВТОР: В данном случае вообще не идет никакой речи о любви – к родителям, к своей будущей жене и т. д. Только выгода, и все. Я женюсь на той, у которой есть своя квартира, или женюсь на той, у которой папа богатый или занимает высокое положение. Вот цель моей женитьбы. Естественно, с такими представлениями о счастье человек обречен на страдания. Счастья «на сто процентов» при страстном настрое не бывает.

ЧИТАТЕЛЬ: Интересно теперь узнать, как протекает воспитание под влиянием гуны невежества.

АВТОР: Воспитание в невежестве также имеет два варианта: либо по отношению к детям проявляется чрезмерная, болезненная привязанность, либо, наоборот, – полное безразличие.

ЧИТАТЕЛЬ: Неужели невежественные родители не способны на проявление хотя бы каких-то родственных чувств?

АВТОР: Не забывайте, что мы живем в век деградации. Повсеместно идет отчуждение людей друг от друга. Это, в частности, проявляется в том, что родственники становятся очень сухими по отношению друг к другу. Из-за своих грехов люди начинают опасаться друг друга, утрачивая понимание, что при их бескорыстном настрое близкие люди могли бы стать источником неисчерпаемого счастья. Невежественные родители считают, что с ребенком связаны только одни проблемы, они говорят: «Воспитывай его, не воспитывай – разницы никакой». Поэтому для таких родителей дети – всего лишь бесполезный продукт случайного зачатия. Отсюда и их отношение к воспитанию: хорошо сделал – нормально, плохо сделал – тоже нормально. И когда ребенок говорит: «Папа, я получил пятерку!» – папа отвечает: «Молодец». «Папа, я получил двойку!» – «Тоже молодец». Родители дают ребенку полную свободу в учебе: «Гуляй, делай, что хочешь, – только бы нас не беспокоили твои учителя».

ЧИТАТЕЛЬ: Знакомая история.

АВТОР: Второй вариант: ребенок принес домой двойку, и его встречают с ненавистью, бьют за это, лупят, дело доходит до самых ужасных вещей, когда ребенка, например, запирают в холодильнике.

Это все от невежественного воспитания. Такие родители искренне считают, что ребенка можно пересилить, заставить плясать под свою дудку.

ЧИТАТЕЛЬ: Но почему, почему они поступают так с родным ребенком?

АВТОР: Из-за чрезмерной привязанности к телу ребенка они искренне считают его продолжением своей собственной жизни. Поэтому им кажется, что ему следует делать то, что любят делать они сами. Если же ребенок не делает этого, то он – «враг народа».

ЧИТАТЕЛЬ: Какова логика мышления таких родителей?

АВТОР: Они рассуждают примерно так: «Сейчас ребенок сам не понимает, чего хочет, но если его сильно напрячь, заставить делать что-то, поиздеваться над ним, то он естественным образом начнет подчиняться». Эти родители не понимают, что подчинение – это функция разума. Разум никогда не включается под действием насилия; скорее наоборот, прибегая к злобному насилию, даже разумного ребенка можно сделать глупым.

ЧИТАТЕЛЬ: Разве под действием наказания у ребенка не уменьшается эгоизм?

АВТОР: Наказывать детей нужно, но с добротой в сердце. Только в этом случае их эгоизм ослабевает. Однако если наказание осуществляется со злобой, то у ребенка происходит психический надлом. Если человека сломать психически хотя бы раз, он может остаться психически больным на всю жизнь; не исключено и развитие хронических заболеваний. Иногда неправильным воспитанием можно даже убить ребенка.

ЧИТАТЕЛЬ: Да вы что?

АВТОР: А по какой причине, по вашему мнению, дети умирают от острого аппендицита?

ЧИТАТЕЛЬ: Наверно, от недосмотра, при попадании в кишечник какой-то инфекции.

АВТОР: Все не так просто. Когда ребенку постоянно говорят: «Нельзя, нельзя, нельзя…» – от этого страдает кишечник. Кишечник – это орган, здоровье которого зависит от активной ненасильственной деятельности. И если ребенку не позволяют ничего делать, у него происходит воспаление органа деятельности, каковым является кишечник. Так и случается аппендицит. В результате ребенок может умереть из-за того, что ему все запретили: жить стало незачем. Понимаете? Это, фактически, убийство маленького ребенка. И соответственно, эти родители будут отвечать за это по полной программе.

ЧИТАТЕЛЬ: Так значит, дети все-таки иногда страдают по чужой вине, а не по своей собственной?

АВТОР: Нет, все, что происходит с ребенком до четырнадцати лет, предопределено его прошлыми жизнями. Однако это не означает, что родители не ответят за жестокое воспитание.

ЧИТАТЕЛЬ: Да… Судьба – непонятная штука!

АВТОР: Вы правы, потому мы и беседуем, чтобы попытаться понять ее.

ЧИТАТЕЛЬ: И что же такое судьба?

АВТОР: Как вы уже знаете, наша судьба складывается из прошлых желаний и поступков. Все они фиксируются в тонком теле, где ничего не пропадает и не забывается. В дальнейшем все желания человека, так же как и его поступки, осуществляются по воле судьбы. К тому же нам придется отвечать за все наши поступки и желания по отношению к другим живым существам. Ответ судьбы приходит не сразу по совершении поступков, а через некоторое время. Потому-то дети и страдают. Вроде бы ничего плохого в этой жизни сделать еще не успели, но страдания часто догоняют их из прошлого.

ЧИТАТЕЛЬ: Но это же неправильно… Почему бы людям сразу не отвечать за все содеянное?

АВТОР: Так создан мир, в котором мы живем, и мы не всегда способны осознать сразу то дурное, что сделали. Иногда на это уходит много жизней. К тому же мы не сразу приходим к пониманию своих задач и намерений. Если ничего еще не понял, то судьба подождет до полного их прояснения, и из череды наших поступков созреет некий плод. Так что по многим причинам мы часто не готовы ответить сразу за содеянное. Поэтому и получение результата откладывается. Тем не менее судьба не спрашивает нас, когда наказывать и когда поощрять; она всегда делает это неожиданно, но вовремя.