Текст книги "Илиада Рабиновича"

Рабинович
Илиада Рабиновича
Роман-анекдот

© Рабинович, 2019 г.

© Издательство «Буквально», 2019 г.

1

Ну шо, я виноват, шо моя фамилия Рабинович?! Чуть шо, так кто крайний? Рабинович! Как отдуваться за всех, так Рабинович! А если на одно место найдутся приключения, отгадайте, кто их найдет? Эсэственно – Рабинович! Вот так и было в этот раз. Кто бы мог подумать, шо это всё достанется на мою бедную голову? (Шоб я таки был здоров!). Вы мне объясните. Нормальный человек будет ночевать на кладбище в безлунную ночь? А хотите знать, как меня туда занесло? Пожалуйста…

С утра начинался мой любимый день – пятница, тринадцатое. И это еще хорошо, шо месяц был летним! Вы спросите: почему это мой любимый день? И я отвечу: потому, что у моего соседа Мойши в четверг был удачный торговый день, и в пятницу с утра он решил мне отдать небольшой долг (сто рублей) трехлетней давности. Поэтому пятничное утро для меня начиналось в нежно-золотых солнечных лучах. На радостях Мойша предложил мне на эти деньги сделать небольшой лэхайм. По-русски – это просто их пропить. Я, конечно, внутренне сопротивлялся, но предложение Мойши было настолько логичным, шо я уступил.

2

Вся эта история происходила в России во времена Великой Перестройки. Мы сидели в Мойшином маленьком кооперативном ресторанчике в полном одиночестве. Изредка забегали алкаши с выпученными от похмелья глазами. Приняв сто граммов лекарства, они, как тени, быстро исчезали в никуда. Мойша выставил на стол нигерийский виски. На вкус этот виски, напоминал самогон бабы Кати, но вместо птичьего помета в букете присутствовал запах коровьего навоза. Так как товар – контрабандный, мне пришлось заплатить Мойше пятьдесят рублей за поллитровую бутылку этого чудо-виски. Для сравнения цен: баба Катя самогон на птичьем помете продавала за червонец.

Закусь Мойша предложил только ко второй бутылке шанхайского коньяка, которая мне обошлась в ту же цену. На стол был подан долгожданный салат, представлявший собой смесь укропа и петрушки, обильно посыпанный сельдереем и еще какой-то травой из меню колхозных буренок. За закусь мне платить не пришлось. Мойша щедро произнес: «За счет заведения!» Несмотря на то, шо это был явный суррогат, выпивка вошла в организм гладко. Захотелось выпить еще. Мойша готов был выставить на стол более дешевые напитки, но мне предлагалось залезть в небольшой долг.

– Эх, где моя не пропадала! Наливай, Мойша!

В этот момент в ресторан вошел молодой человек. У входа его остались ждать двое мужчин, по виду – сказочные гоблины.

– Гуляем, значит? А кто за сервиc платить будет?

– За какой сервиc? – поинтересовался Мойша.

– За спокойную обстановку в этом заведении!

– Я дико извиняюсь, но кто вы будете? – вмешался я в разговор.

– Мое погоняло Лапоть. А хто ты сам такой, если меня не знаешь?

– Моя фамилия, извините, погоняло – Рабинович…

Мойша решил взять инициативу в свои руки.

– Рабинович, как вам нравится этот шлэмазел?

Лапоть не понял:

– А что такое «шлэмазел»?

– Не что, а кто… Это фуцин, – пояснил я.

– А хто такой «фуцин»?

– Не «кто», а «шо»… Это то же самое, шо и шлэмазел.

– Интересные еврейские словечки. Нужно будет их запомнить, – успокоился Лапоть, решивший, что его никто не оскорблял. – А теперь вернемся к нашим баранам. Где бабки!

Мойша сделал вид, что ничего не понимает:

– Какие бабушки? У меня тут никакие бабушки не работают, кроме посудомойки – бабы Маши…

Лапоть обернулся ко мне:

– Рабинович! Ты по фене ботаешь?

– Ботаю… (А шо я ещё ему мог ответить?)

– Тогда проботай этому не догоняющему, что если завтра на рассвете он не отдаст нам штуку баксов, то закат уже не увидит!

Я посмотрел на Мойшу. Его вспотевшая обезьянья гримаса говорила о том, шо в переводе с фени нет никакой необходимости.

– А если Мойше нечем платить?

– Тогда вам придется дополнительно потратиться на ремонт заведения и на лекарства в аптеке.

– Не нужно!.. Не нужно!.. Я все понял! Завтра к утру постараюсь достать нужную сумму…

Лапоть, удовлетворенный ответом, удалился с гоблинами прочь.

3

Мойша стал чернее тучи. Он сел за стол и плаксиво запричитал:

– О, мой бедный и несчастный прадедушка… Он всегда мечтал умереть на исходе субботы… Разве он мог тогда подумать, что это счастье выпадет на долю его любимого правнука?

Я не выдержал:

– Мойша, закрой рот и включи свой мозган. Давай лучше подумаем, как тебе остаться живым на исходе субботы. Может, одолжишь нужную сумму у меня?

– Рабинович! Ты простой, как сибирский валенок. Если ты думаешь, что на сегодня, уже все законченно, ты глубоко ошибаешься! Сейчас появится конкурирующая с этими беспредельщиками фирма.

Мойша как накаркал. В ресторан ворвались очередные громилы. В отличие от лаптевских, они пришли не за деньгами, а погулять в ресторане за счет заведения.

– Хозяин! Накрывай столы! И неси все самое лучшее, покуда мы не разнесли твою контору! – крикнул от входа, судя по всему, главарь. В его руках был убедительный аргумент, который иногда стреляет.

Официанты засуетились, как в лучших ресторанах Европы. Не прошло и пяти минут, как столы ломились от осетрины, экзотических фруктов и всевозможных деликатесных салатов. Я посмотрел на нашу закусь, и от сравнения у меня забурчало в желудке. Бандиты принялись пировать. Как я понял из их разговоров, главаря звали Шнурок. Он стал поглощать один из салатов, но через мгновение бросил тарелку на пол:

– Ты решил меня отравить? Ты же знаешь, как я ненавижу чеснок! – Мойша испугался не на шутку. – Твой салат перечесночен! Ведь своих гостей ты же не кормишь чесноком?!

Он указал пальцем на меня и закуску на нашем столе. Там, действительно, среди разнообразного силоса чеснока не наблюдалось. Мне стало не по себе, я не смог ничего выговорить. Мойша быстро понял мое состояние:

– Это не гость! Это мой компаньон. Он также финансово подотчётен, как и я. И так же отвечает за приготовление блюд.

– Ага! – Шнурок оживился. – Значит, если мы тебя сейчас грохнем, ресторан достанется твоему подельнику. Он скажет «спасибо» и будет нас кормить лучше, чем ты.

Теперь у Мойши слова застряли в горле, он издал какой-то нечленораздельный звук, причем, непонятно, каким местом.

– Я пошутил! Это мой сосед Рабинович! Он не при делах!

– Тогда пусть, тоже чеснок жрёт!

Официант принес мне целую тарелку чесночных долек. Мойша глядел умоляюще. Если я откажусь, Мойша погибнет не на исходе, а накануне субботы. Выбора не было.

– Я съем, – успокоил я Мойшу, – но к чесноку пусть подадут еще водки и побольше хлеба. И шоб всё за счет заведения! – уточнил я громко специально для Мойши.

4

Вечер в ресторане у Мойши закончился скверно. Когда я доел чеснок, была уже почти ночь. Шнурок не вынес душераздирающего зрелища под названием «Едоки чеснока» и приказал Мойше вызвать такси, чтобы отправить меня домой. Такси подъехало быстро. Это был «Запорожец» с шашечками на борту. Водитель – типичный представитель малоросского народа. Мойша, прощаясь со мной, долго извинялся и пытался объяснить, как трудно ему находиться между двумя бандитскими группировками, которые не могут его поделить между собой, и несчастному ресторатору приходится удовлетворять две шайки одновременно. Но я плохо его слышал – от выпитого болела голова, а от съеденного в желудке начиналась революция. Наконец-то, дверца машины захлопнулась и «Запорожец» повёз меня домой. По дороге стало клонить в сон, но тут водитель соизволил поинтересоваться:

– Куды едемо?

– Как куды? Домой!

– Адрес кажи, дурень.

Я сказал. Водитель что-то прокрутил в своей голове и назвал мне сумму:

– С вас пятьдесят баксов…

Я ему объяснил, что деньги все пропиты, и не по моей вине, что… Водила взорвался:

– Ах, вы жидовськи морды! Мэнэ, Мыколу, кидать?! Да колы я родывся, мэнэ батько казав, шо вы должны буллы заплакаты! А зараз у вас грошей нэма? Ну, я вас зараз, покатаю!

С этими словами он с силой нажал на педаль газа, и «Запорожец» повез меня куда-то в неизвестном направлении. Я понял, что Мойша забыл заплатить за мой проезд…

5

Мыкола привез меня на городское кладбище, прямо в его эпицентр. Объяснив мне, шо бесплатная поездка закончена, шо тики тут у мэнэ гроши вин не возмэ, попросил меня выйти из машины. Когда я покинул «Запорожец», Мыкола нажал на газ, и красные огни задних габаритов, скрылись в ночной темноте. В моей голове, сразу же, возник философский вопрос: «Почему в России на кладбищах, нет ни одного фонаря?» Время близилось к полуночи, а я не знал, куда мне идти. Как назло, дождевые тучи закрыли небо, и сплошная чернота вверху полностью сливалась с земной темнотой. Я сел на земляной холмик чьей-то могилы и стал думать, как выбираться из ситуации.

– Друг, помоги! – раздался совсем рядом голос.

«Наверное, бомж решил переночевать среди кладбищенской романтики. Или бедолага какой-нибудь заплутал», – пронеслось в голове.

– Кто здесь? – спросил я шепотом.

– Подай мне руку, а то я застрял…

Я протянул руку незнакомцу, он вцепился в неё. Я потянул. Вдруг рука оторвалась от его тела. Это были истлевшие человеческие кости. Ужас сковал моё сознание.

– Не так резко! – возмутился мертвец – Отдай руку!

Я швырнул на землю мертвую конечность и повернулся, чтобы бежать. Но тут со всех сторон раздался жуткий скрип. Я понял, что из всех могил, как кроты из-под земли, стали выползать покойники. Видимо, скрипели доски старых гробов.

– От кого так разит чесноком? – прозвучал из темноты вопрос.

– Кажется, мы не одни.

– Живчик к нам сам пришел?

– Ха, даже не нужно выходить на большую дорогу…

Мои глаза постепенно привыкли к темноте. Я схватил валявшийся рядом здоровенный сук и стал размахивать им над головой:

– Господа покойнички! Представьте, шо это осиновый кол! – ничего умнее в голову больше не пришло. Врезав в темноте кому-то наугад, услышал, как посыпались кости. Еще через мгновение я лежал, прижатый к земле и обездвиженный.

– От него пахнет чесноком! Можно отдавать вампирам!

Вот вампиры никак не входили в мои планы.

– Я для них не вкусный! Ведь они не любят чеснок? Правда же?

– Ты не прав, бедняга – ответил бородатый мертвец с огромными синими ногтями – Такой, как ты, у нас в заказе.

– Нееет!!! – закричал я в отчаянии.

– Чего орешь?! На кладбищах нужно соблюдать покой и тишину!

– Хозяин! Хозяин идет! – засуетились вдруг мертвецы.

Я увидел, как ко мне подходит огромный волк. Его глаза горели красным огнем, в пасти торчали клыки. «Оборотень», – понял я и потерял сознание.

6

Я пришел в себя от боли в руке. Нахожусь в каком-то помещении на лежаке. Передо мной стоит человек с проблесками седины в черных волосах. В его руках – шприц и полная колба крови.

– Как вы себя чувствуете?

– Я шо, в больнице?

– Нет. Вы у меня в гостях.

Я медленно поднялся с лежака и принял сидячее положение.

– Вы всегда встречаете гостей со шприцем и кровью?

– Извините, Рабинович. Но пока вы были без сознания, мне необходимо было у вас взять анализ крови.

– Я чем-то заболел?

– Ваша кровь нужна для изготовления специальной микстуры.

– Именно моя кровь?

– Именно ваша, Рабинович! Учитывая, что вы недавно употребили очень много чеснока. Поэтому из вашей прочесноченной крови мы собираемся изготовить чесночноустойчивую микстуру для вампиров.

От этих слов мне стало дурно. Я вспомнил свою несчастную жену. Она всегда была против чрезмерного употребления мною, чеснока… Как она была права!

– Воды! – потребовал я.

Незнакомец подошел к холодильнику, поставил в него колбу с моей кровью и налил из кувшина стакан холодной воды.

– Спасибо, уважаемый – поблагодарил я его после первых глотков. – Мне уже лучше. Вы знаете мою фамилию. А с кем я имею честь общаться?

– Меня зовут Оливер Вольф. Можно просто – Оливер. Или, просто – Вольф.

«Какое-то волчье имя», – пронеслось в моей голове. Вспомнив образ кладбищенского волка, мне стало опять плохо.

– И вот так всю жизнь, – запричитал я. – Все меня грабят. Правительство – грабит! Бандиты – грабят! Сосед Мойша – грабит! Даже кладбищенские привидения – и те грабят!

– Если вы имеете в виду меня, то я не привидение и вас не грабил. За взятую кровь я щедро заплачу.

– И сколько копеек вы собираетесь мне заплатить?

– Все зависит от результатов эксперимента.

– Уважаемый Вольф! Прекратите свои мансы! С этими одесскими штучками я знаком с раннего детства. Вы благополучно из меня, бессознательного, выкачали цистерну крови, а платить собираетесь после какого-то сомнительного эксперимента?! Назовите мне конкретную цену и не смешите ей мои тапочки!

– Рабинович, вы ставите меня в тупик.

– О каком тупике вы говорите? Вы сами себя поставили в тупик, когда решили связаться с Рабиновичем…

Вольф засмеялся, и от этого смеха по спине пробежали мурашки размером с горошину.

– Вольф, не нужно нервничать! Я уже готов сделать небольшую скидку!

Тот развеселился еще больше.

– Ладно! Ша! Забирайте бесплатно… Я так и знал, шо этим закончится вся сделка.

– Рабинович, а вы мне нравитесь!

– Вот только кушать меня не нужно!

– Успокойтесь, я не людоед. И я, пожалуй, заплачу вам ту сумму, которую вы сейчас сами назовете.

– Вы это серьезно?

– Вполне.

– Вы хорошо подумали, прежде чем сделать мне такое предложение?

– Называйте сумму.

– А вы выплатите в любой валюте?

– В любой!

От волнения холодный пот выступил на моем лбу. В этом деле главное – не продешевить.

– У вас найдется для меня, маленький калькулятор?

– Рабинович, прекратите паясничать и называйте сумму.

– Вы правы. Для начала мне нужно успокоиться. На нервной почве, видите ли, никакие цифры в голову не лезут. Я желал бы назвать сумму немножко попозже. А сейчас мне необходимо как-нибудь отвлечься, чтобы успокоиться.

– Чем же вас отвлечь, Рабинович? – озадачился Вольф. – У меня, правда, есть одно интересное средство… Это моя коллекция. Но её еще не видел ни один смертный.

Мне стало интересно. Что же коллекционируют в потустороннем мире? Может быть, мне понравится какой-нибудь раритет, и наша сделка закончится бартером? Уж очень не хотелось, назвав сумму, увидеть обморок бессмертного волка.

– Тогда смело покажите свою коллекцию Рабиновичу, и он станет первым из смертных, который оценит ее по достоинству!

– Так и быть. Я покажу вам ее. Прошу, пройдемте в соседнюю комнату…

Любого собирателя всегда мучает непреодолимое желание кому-нибудь показать свою коллекцию. Я проследовал за Вольфом.

7

То, что я увидел, превзошло все мои ожидания.

– Это шо, овощной магазин?

– Рабинович, это моя Великая коллекция яблок.

Разочарование полностью погасило мой интерес. Я ожидал увидеть антикварные сокровища на миллионы долларов. А шо я увидел в результате? Если бы я был в своих тапочках, они бы сейчас очень долго смеялись.

Все яблоки находились на специальных подставках, под стеклянными колпаками.

– И сколько стоит сей коллекционный материал? – спросил я с иронией, показывая на огрызок яблока с двумя большими надкусами.

– Это самый дорогой экспонат в моей коллекции, – невозмутимо ответил Оливер. – Многие из богатеев во все времена готовы были отдать мне всё своё состояние, чтобы завладеть этим яблоком.

– Ну-ну…

– Это – начало начал. Это то самое яблоко, с которого началась история человечества на Земле. Яблоко Адама и Евы из Райского Сада!

– Шо, самое настоящее?

– У меня только оригиналы! Дубликатов не терплю.

Я включил свой мозговой компьютер и попытался подсчитать стоимость этого раритета. Цифра так и не сложилась в моей голове. Интерес к коллекции стал неожиданно расти.

– А это шо за плод? – указал я на спелое яблоко с вмятиной.

– А это яблоко самого Исаака Ньютона. Благодаря тому, что оно упало ему на голову, он открыл закон всемирного тяготения.

– Однако! – продолжал я подсчитывать. – Ну, это яблочко на несколько миллионов потянет, если выставить его на аукционе Сотбис. А вот это яблоко – оно шо, из чистого золота?

На яблоке из желтого металла древнегреческими буквами было написано какое-то слово.

– Это слово – «прекраснейшей», – пояснил Вольф. – Это яблоко богини раздора, Эриды. Когда на свадьбу фессалийского героя Пелея и морской богини Фетиды были приглашены все, кроме Эриды, она решила отомстить в своем духе. На стол, за которым сидели Олимпийские богини – жена Зевса Гера, богиня любви Афродита и богиня войны Афина – было брошено это золотое яблоко. Каждая из богинь решила, что оно принадлежит именно ей, потому что каждая считала себя самой прекраснейшей. Начался обыкновенный женский спор. Зевсу не хотелось в него вмешиваться, и он отправил богинь на землю, к сыну троянского царя Приама Парису, решить их спор. Последствия этого события – девятилетняя троянская война и уничтожение целого города. Очень скверная история.

– Вольф! – воскликнул я, потрясенный. – Да у тебя тут все сокровища мира!

Владелец коллекции заулыбался, довольный тем, что она произвела впечатление.

– А это шо за кучка яблочек?

– Молодильные яблоки из России. Сам Кащей Бессмертный перед своей смертью завещал их в мою коллекцию.

– А это яблочко, на серебряном блюдечке?

– Это тоже из России. Телевизор Бабы Яги.

– Эх, яблочко, да на тарелочке!.. – вырвалась из меня лихая матросская песня. Вдруг яблоко стало крутиться по блюдцу, которое, действительно, превратилось в экран телевизора.

– Ой, включился!

На экране по городским улицам лихо ехал «Запорожец». На борту чудо-машины красовались шашечки такси. За рулем сидел до ужаса знакомый человек. Это был Мыкола.

– Узнаешь? – поинтересовался Вольф.

– Я ему остался должен за проезд.

– Нет, Рабинович. Это он тебе должен за свое паскудство…

8

Мыкола ехал, довольно насвистывая веселую мелодию. Ему удалось отвезти одного клиента из аэропорта до железнодорожного вокзала за сто американских долларов. Побольше бы таких лохов попадалось каждый день, и Мыкола был бы самым счастливым таксистом на свете. Вдруг, откуда ни возьмись, на его полосу со встречной выскочил белый «Мерседес» и со всей дури въехал в «Запорожец». От удара передняя часть «украинской иномарки» разбилась всмятку. Погнутый капот открылся, словно крышка гроба. Ужас застыл на лице Мыколы белой вуалью. У «Мерседеса» же после столкновения был лишь немного поцарапан бампер. Из машины вышли два квадратноголовых гоблина в черных куртках и с короткой стрижкой. Их лица выражали удивление и не сулили ничего хорошего для Мыколы.

– Ну, мужик, ты попал, – начал традиционную речь первый гоблин.

– Ты, что, не видишь, куда едешь? – продолжил второй. – Ты ваще ездить умеешь? Или права за сало купил? Прикинь, урод, во сколько баксов тебе обойдется ремонт нашего «мерса»?!

Один из них достал мобильный телефон и набрал номер.

– Лапоть! Прикинь! Нас обидели! – сказал он в трубку. – Какой-то идиот на «жопарожце» въехал в твою машину!

Мыкола попытался возразить:

– Цэ вы выехалы на встречну полосу! А я ехав по своей полосе!

Гоблины внимательно посмотрели на место происшествия.

– Действительно, непорядок…

Они подняли на руках «Запорожец» вместе с Мыколой и перенесли его на встречную полосу движения. Водитель «Мерседеса», сдав немного назад, со всей дури вновь въехал в «Запорожец», но уже на своей стороне дороги. Один из гоблинов продолжил разговор по мобильнику:

– Лапоть! Ты щаз будешь долго смеяться! У водилы «жопарожца» снесло крышу! Прикинь! Он въехал в нас, уже два раза! Шо? К тебе на разборки? Ща привезем!

Гоблины вытащили Мыколу из разбитого «Запорожца», бросили его в багажник «Мерседеса» и уехали в неизвестном направлении.

9

Пока мы смотрели кино про Мыколу, к Вольфу стали слетаться вампиры. Вольф пошел лично встречать первых двух гостей. Я на некоторое время остался без внимания. Меня, словно магнитом, потянуло еще раз посмотреть на золотое яблоко Эриды: «Неужели оно действительно из чистого золота?» Червь сомнения не давал мне покоя. Вдруг осенило: ну, конечно же! Если оно золотое, на нем должна стоять проба. Интересно, какие пробы ставили в древней Элладе? Я поднял стеклянный колпак и взял в руки яблоко. Вдруг что-то зашипело за спиной. Обернувшись, я увидел жидкое зеркало. Оно плавало в воздухе, будто на волнах. Центр зеркала начал вращаться против часовой стрелки и стал напоминать открывшийся рот. Еще через мгновение этот рот превратился в огромную крутящуюся дыру. Меня слегка приподняло и стало втягивать в зеркальное отверстие.

– Ой, вэй! Кто-нибудь! Помогите!

На крик прибежал Оливер с гостями.

– Рабинович, ты куда?

– Не знаю! Я только хотел посмотреть пробу на яблоке!

– Брось яблоко!

– Брооосииил! – крикнул я, но было уже поздно. Открывшийся портал за мной закрылся, унося меня в неизвестность.