Текст книги "Сумасшедший рейс и плащ Судьбы"

Довольный, поворачивается лицом к нам, усмехается:

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Ха-ха-ха-а-а-а!

Профессор Худотёпов наклоняется, поднимает большую закрытую кастрюлю и проходит в здание.

На афише мы видим его исправления: буква «о» в слове «Брохун» зачёркнута, сверху написана буква «е». Добавлена частица «не» между словами «Овощи запрещены. "Получилось: «Автор – Артур Брехун. Вход свободный. Овощи не запрещены.»

Конец первой части флешбэка 2

ИНТ. КВАРТИРА АРТУРА – ДЕНЬ

Флешбэк 3/1

ТИТР:

Двумя месяцами раньше…

МАМА Артура (43), укладывает бутерброды в пакет, подаёт его Артуру, который бегает по квартире, одеваясь на ходу.

МАМА АРТУРА

Держи.

АРТУР

Зачем, мам? Я ведь скоро!

МАМА АРТУРА

Знаю. Увлечёшься и голодным останешься!

АРТУР

(берёт бутерброды)

Кем? Девушками?

МАМА АРТУРА

(вздыхая)

Если бы… Наукой своей!

АРТУР

Не-е! Никакой науки! Сегодня супер особенный день!

МАМА АРТУРА

Никак кран на кухне починишь?

АРТУР

Мам? Кран – это изобретение далёкого прошлого! Причём, очень примитивное!

Висящая на стене картина падает. Мама Артура поднимает её, примеряет к стене.

АРТУР

Я этого дня ждал два года! Сегодня я прикоснусь к нему! К самому величайшему изобретению человечества!

МАМА АРТУРА

Молотку?..

АРТУР

Мам?!.. Айфону тринадцатому!!! Причём, прикосновение будет

МАМА АРТУРА

(качая головой)

Не долгим…

АРТУР

Наоборот! Я наконец-то накопил на него – и он уже мой! Ну, почти… Покупаю и не отговаривай меня! Я не маленький и за поступки свои во как отвечаю!

МАМА АРТУРА

Постой! Хоть чая глотни!

АРТУР

Мороженым перебьюсь!

МАМА АРТУРА

С утра-то?!

Артур хлопает входной дверью и выбегает в коридор.

Мама Артура вздыхает, берёт молоток и начинает вбивать выпавший вместе с картиной гвоздь в стену.

Конец первой части флешбэка 3

ИНТ. ЗДАНИЕ ПЕРВОГО ФИЗИКО-АРХЕОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТА. КАФЕДРА АВТОМАТИЗАЦИИ ВИРТУАЛЬНЫХ РАСКОПОК – ДЕНЬ

Флешбэк 2/2

Просторный лекционный зал. На кафедре – три доски, три стола, за ними

Артур, ёрзающий от волнения на стуле,

два ЧЛЕНА диссертационного Совета —

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА (50) худой, морщинистый мужчина,

и СЕКРЕТАРЬ СОВЕТА (35), флегматичная женщина

Рядом – трибуна и большой проекционный экран. Над экраном широкий плакат во всю ширину комнаты с надписью:

«Будущее – за автоматизацией виртуальных раскопок!»

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

(встаёт)

Уважаемые коллеги! Открываю заседание диссертационного совета ПФАУ – ноль один ноль четыре ноль семь ноль ноль, два ноль…

Сидящий в первом ряду Профессор Худотёпов, подталкивает задремавшего рядом с ним полного ЗАСЫПАЮЩЕГО СЛУШАТЕЛЯ (28). Тот подскакивает.

ЗАСЫПАЮЩИЙ СЛУШАТЕЛЬ

Повторите ещё раз, п-п-жалуйста!

Председатель диссертационного совета делает паузу, грозно нахмуривает брови, ища глазами из-под очков в каждом из сидящих в аудитории просившего повторить.

В первом ряду:

ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА (45) – мужчина виновато снимает с плеч и рукавов пластиковую защиту хоккеистов, прячет под парту;

ДВА ЧЛЕНА ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА (43, 52) убирают с парты решетчатые шлемы хоккейного вратаря.

ТРЕТИЙ ЧЛЕН ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА (45) – кастрюлю.

Профессор Худотёпов ничего не убирает, невинно улыбается Председателю. Кастрюлю держит на полу.

Вверху, на последних рядах просторной университетской аудитории сидят Студенты А и Б.

Взгляд Председателя диссертационного совета грозно останавливается на Засыпающем слушателе, затем на Профессоре Худотёпове.

ЗАСЫПАЮЩИЙ СЛУШАТЕЛЬ

Б-благодарю…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

Профессор Худотёпов! Вы опять здесь?!

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

А что? Свободу отменили?

Председатель диссертационного совета недовольный, продолжает читать с листа, наблюдая из-под очков за Худотёповым.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

Состав Совета. Я – Председатель диссертационного Совета, Закопайко Виталий Спиридонович, зампредседателя диссертационного совета Лопатко Эммануил Викторович – здесь, пожалуйста; члены совета – Кирка Иван Иваныч, здесь?.. Присутствует. И, Лом Антант Сигизмундович? – присутствует, а также Подметайкин Василь Васильевич?.. Здесь. Совет присутствует в полном составе, мы можем начинать. На повестке дня один вопрос – защита диссертации на соискание учёной степени кандидата физико-археологических наук Брохуна Артура Альбертовича. Диссертация называется: «Изменение временной среды вокруг объекта посредством граммофонного сдвига предопределённой последовательности событий».

Во время представления работы Председателем у Артура начинает стучать то правая рука, то левая, то обе ноги, то – по очереди, то вместе.

Засыпающий слушатель прихрапывает. Профессор Худотёпов злится.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

Диссертация представлена на соискание учёной степени кандидата физико-археологических наук по специальности ноль один ноль четыре ноль ноль пять ноль – «Автоматизированные системы обнаружения культовых объектов древних цивилизаций». Ведущая организация – Федеральное государственное учреждение науки – институт виртуальных раскопок им. Л. Н. Копателя – Льва Николаевича, значит.

Научный руководитель…

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Довольно! К делу!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

Регламент!?

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

К чёрту! Буквоеды! Бюрократы! Душители научной мысли!!!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

Эммануил Викторович, огласите представленные соискателем документы!

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Чушь! Ерунда! Фарс!

Заместитель председателя диссертационной комиссии выходит с пачкой бумаг в центр между столом комиссии и слушателями.

ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

Сама диссертация…

(Председателю)

Здесь 26 позиций?!..

Засыпающий слушатель, проснувшись от толчка в бок от Худотёпова, подскакивает.

ЗАСЫПАЮЩИЙ СЛУШАТЕЛЬ

Огласите… конец списка, п-пожалуйста!

Председатель растерян.

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Ловля блох граблями! Лженаука! Похитители грантов! Пильщики бюджета!

На шум в аудиторию входят ещё несколько студентов и преподавателей.

Заместитель председателя диссертационной комиссии, не дождавшись ответа от Председателя:

ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

Ну, знаете!? В таком случае!?.. С-слово для выступления предоставляется соискателю! Артур Альбертович, прошу!

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Чистосердечное признание смягчает наказание! Юноша, не пудри науке мозги!

АРТУР

(в микрофон)

Я… Уважаемые коллеги?.. Может… не надо?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

Артур Альбертович! Возьмите себя в руки!

АРТУР

Да, да. То, о чем я хочу рассказать, это, это… больше, чем наука! Это мир, который мы не видим, но которым пропитан каждый из нас! Мир, о котором мы ничего не знаем и который знает о нас всё! Можете закрыть уши и не слышать, глаза – и не видеть – но вы не можете проигнорировать яркие и убедительные доказательства его существования – величайшие творения древних цивилизаций, до сих пор неподдающиеся осмыслению академической науке…

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Бред! Голословие! Доказательства?! Ха-ха-ха-а-а!! Назовите хотя бы три!

АРТУР

(включает презентацию на экране)

Семь!

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Что?!!

АРТУР

Пирамида Хеопса, Висячие сады Семирамиды в Вавилоне, Статуя Зевса в Олимпии, Храм Артемиды в Эфесе, Мавзолей в Галикарнасе, Колосс Родосский и Александрийский маяк!

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Протестую! Какое отношение имеют известные чудеса света к чепухе, заложенной в диссертации?

АРТУР

Прямое. Если предполагаемое расположение четырёх из них известно, то отсутствие следов трёх других ставит под сомнение сам факт их существования! Не так ли?

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

И какова ваша версия?

За спиной Профессора Худотёпова, на заднем ряду поднимается, всматриваясь в Артура, студент А.

СТУДЕНТ А

Кража!

В аудитории начинается волнение и раздаётся свист.

Удивленный Профессор Худотёпов оборачивается на выкрик.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

(ко всем)

Тише! Коллеги!!!

Конец второй части флешбэка 2

НАТ. КИОСК С МОРОЖЕНЫМ ОКОЛО УНИВЕРСИТЕТА – ДЕНЬ

Флэшбэк 3/1

Артур, пробегая мимо киоска «Мороженое», что стоит на углу площади около университета, останавливается, вспоминая обещание, данное маме. Подбегает к киоску. За прилавком – ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ (20)

АРТУР

Клубничное есть?

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

Конечно. Для девушки?

АРТУР

(смутившись)

Да нет, маме обещал…

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

Может, «Эскимо», или «Лакомку»?

АРТУР

Нет-нет… Спасибо. Хотя… Гулять так гулять!

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

Праздник?

АРТУР

Да! Айфон покупаю! Тринадцатый!

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

(вздохнув)

Тогда «Гигант». Однозначно. Корёновский, есть ещё «Компанейский»?..

Пока Артур раздумывает, к киоску «Мороженое» подходят Студенты А и Б,

Хлопают по рукам Торговца мороженым.

СТУДЕНТ А

Здорова, Димон!

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

Здорова, пацаны!

Артур с недоверием поглядывает на подошедших Студентов А и Б.

СТУДЕНТ А

Чё, торговля?

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

Норм! Кредит в лом платить, а так…

СТУДЕНТ Б

Ты чё, тачилу взял?!

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

Да, не!

СТУДЕНТ А

В универ?!

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

За ларёк отдать надо.

СТУДЕНТ А

Хватает?!

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

Не-а. Последний…

СТУДЕНТ Б

Чево – последний?!

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

День. Банк ларёк забирает.

СТУДЕНТЫ А, Б

Да, ладно!!?

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

Забейте, пацаны… Чё вам?

СТУДЕНТ А

(Студенту Б в сторону)

Поможем?

Артур приподнимается на носочки над склонившимися в шушукании Студентами А и Б, чтобы услышать, о чём они говорят. Совершенно очевидно, что Студент Б против.

СТУДЕНТ Б

Мы – мы на диски для Антилопы копим?!

СТУДЕНТ А

(Торговцу мороженым)

Сколько?!

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

?.. Семьдесят.

СТУДЕНТ А

Косарей?!

Торговец мороженым утвердительно кивает головой.

СТУДЕНТ Б

Да у меня, меня тачка вместе с гаражом дешевле стоит!?

Артур нервничает, переминается с ноги на ногу, но не уходит.

СТУДЕНТ А

Димон… Поможем, чем можем. Диктуй мобилу!

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

Пацаны, разберусь! Мозг не прессуйте!?

Студенты А и Б ждут ответа. Торговец мороженым пожимает плечами.

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

Девятьсот двадцать шесть. Триста двадцать пять…

Артур, отвернувшись, вбивает

номер Торговца мороженым в онлайн-приложение своего банка на мобильном телефоне.

СТУДЕНТ Б

(наседает на Студента А)

Чем можем, это чем?!? А? Общак, общак – не трогать!!!

Студент А начинает делать перевод денег по номеру телефона Торговцу мороженым.

СТУДЕНТ Б

(пытаясь отобрать телефон)

Не дам!!?

СТУДЕНТ А

(Торговцу мороженым)

Закинул за пять эскимо. Димон, больше не можем.

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

Круто! Спасибо, пацаны! Мой презент! —

Торговец мороженым достаёт рожки с мороженым и смотрит по сторонам, ища Артура,

который, прикусив нижнюю губу, в напряжении, отходит в сторону.

ТОРГОВЕЦ МОРОЖЕНЫМ

«Компанейский»!?

Торговец мороженым даёт Студентам А и Б рожки с мороженым «Компанейский». Студенты А и Б отходят от киоска.

СТУДЕНТ А

(Студенту Б)

Крутяк? И челу помогли и мороженое грызём, а ты – не дам, не дам!?

СТУДЕНТ Б

Я чё, я бы помог, если бы лишние были. Зря, зря на тебя наехал.

Студент Б разворачивает рожок, откусывает мороженое.

СТУДЕНТ Б

К-клёвое! Доброе дело с утра нужно делать, так бабушка учила…

СТУДЕНТ А

Ты же её не помнишь!?

Студент Б забегает перед Студентом А вперёд и обиженно останавливает его.

СТУДЕНТ Б

Если, если я не помню бабушку, это ещё не значит, что я не помню то, о чём она говорила!

Студент А привычно, не обращая внимания на занудство Студента Б, обходит его продолжая есть мороженое.

СТУДЕНТ Б

Помогать – хорошо!!.. Помоги другому, и тебе помогут! А сколько ты перевёл? А? Ну, ради интереса?! Сколько?!

Студент А, не желая отвечать, идёт дальше.

СТУДЕНТ Б

Ну, всё-таки? Чисто из любопытства?

СТУДЕНТ А

Отстань!

СТУДЕНТ Б

Там и м-мои деньги! Ну?

СТУДЕНТ А

Дай доесть!!

СТУДЕНТ Б

Ну, приблизительно, а? Добрые дела на-надо оценивать!

СТУДЕНТ А

Сто пятьдесят.

Сконфузившись, Студент Б смотрит на свой рожок, затем на рожок друга.

СТУДЕНТ Б

Но рожок, рожок стоит… стоит – девяносто?!!

Студент Б с подозрением смотрит на Студента А продолжающего бесцеремонно жевать мороженое.

После этого у Студентов А и Б из рук исчезают рожки. Они возмущенно оборачиваются назад и видят

справа вдалеке уныло возвращающегося в обратную сторону, домой, Артура. А слева, в том месте, на котором стоял киоск «Мороженое», колосится вместо киоска полевая трава.

Студенты А и Б зажмуриваются, открыв глаза, ищут киоск, подбегают и останавливаются на том месте, где только, что стояла палатка с мороженым. Ходят по траве, осматривая всё по сторонам. Не понимая произошедшего, смотрят друг на друга и пожимают плечами.

Конец флешбэка 3

ИНТ. ЗДАНИЕ ПЕРВОГО ФИЗИКО-АРХЕОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТА. КАФЕДРА ВИРТУАЛЬНЫХ РАСКОПОК – ДЕНЬ

Флешбэк 2/3

Просторный лекционный зал. На кафедре – три доски, три стола, за ними

Артур, стоящий за трибуной,

На заднем ряду рядом к стоящему Студенту А поднимается и возмущённый Студент Б.

СТУДЕНТ Б

Грабёж!!!

АРТУР

Нет! Перемещение! Не осознано-случайное, возникшее благодаря принудительному изменению предопределённой последовательности событий, раскрытию механизма которого и посвящена моя работа!

Студенты А и Б, осознав для себя некую истину, поворачиваются друг к другу.

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Бред! Последовательность событий имеет только прямую направленность! Уж не желаете ли сказать, что пирамида Хеопса была построена сначала компанией JCS, а затем кем-то перенесена в Гизу на четыре с половиной тысячи лет назад?

АРТУР

Именно! Кем-то была построена и кем-то перенесена – ведь до сих пор нет ни одного упоминания о её строительстве во всех известных науке папирусах. Первое свидетельство о существовании пирамиды Хеопса мы получаем от Геродота спустя две тысячи лет после её создания! Кто ответит, где она находилась до этого?

Собравшиеся в аудитории начинают бурно обсуждать сказанное Артуром между собой.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

(встаёт)

Коллеги! Прошу не отвлекать соискателя от темы! Артур Альбертович, быстрее!

АРТУР

Пирамида Хеопса – яркое доказательство перемещения материального объекта в пространственно-временной среде с появлением. Висячие сады Семирамиды в Вавилоне, Статуя Зевса в Олимпии и Колосс Родосский – перемещения с исчезновением!

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Фантазии на фактах! Ха-ха-ха-а-а! Вам не диссертации, а сказки бы писать! Чушь! Только Великие умы способны из фактов совершать открытия! Мною только что был расшифрован

Аудитория начинает гудеть как пчелиный улей. Профессор Худотёпов подталкивает Засыпающего слушателя. Тот, не до конца проснувшись, встаёт.

ЗАСЫПАЮЩИЙ СЛУШАТЕЛЬ

Приведите доказательства, п-пожалуйста!

Засыпающий слушатель, засыпая, опускается на скамейку.

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Так вот! Мною только что расшифрован «Папирус Весткар»!

Худотёпов подталкивает похрапывающего Засыпающего слушателя.

ЗАСЫПАЮЩИЙ СЛУШАТЕЛЬ

(во сне)

Его, что, снова зашифровали?

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Болван! Расшифровал по-новому! Моя гениальнейшая догадка состоит в том…

ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

Какое это имеет отношение к теме?

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Прямое!!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

Протестую! Артур Альбертович, продолжайте!

АРТУР

Одну минуту!

Артур скрывается под трибуной и поднимает стоящий на полу граммофон на стол.

В аудитории наступает тишина.

АРТУР

Граммофон…

Раструб граммофона крутится, Артур успевает поднырнуть под него и поправив очки, достаёт конверт с пластинкой:

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Ха-ха-ха-а-а! Граммофон!? Безобразие! Он бы ещё каменный топор притащил?

АРТУР

(поправив очки)

Выдающееся изобретение девятнадцатого века!

Артур показывает всем пластинку и рукоятку для завода механизма.

АРТУР

Пластинка. Рукоятка для завода.

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Да он издевается!?

АРТУР

Пушкин. Сказка о рыбаке и рыбке. 78 оборотов в минуту.

Профессор Худотёпов возмущается ещё больше. С задних рядов раздаётся свист.

Артур ставит пластинку и опускает на неё головку с иголкой. Головка, потрескивая, ползёт по звуковой канавке.

ЗВУК ИЗ ГРАММОФОНА

Жил старик со своею старухой

У самого синего моря;

Они жили в ветхой землянке

Ровно тридцать лет и три года.

Старик ловил неводом рыбу,

Старуха пряла свою пряжу.

Раз он в море закинул невод, —

Пришёл невод с одною тиной.

Он в другой раз закинул невод,

Пришёл невод с травой морскою.

В третий раз закинул он невод, —

Пришёл невод с одною рыбкой,

С непростою рыбкой, – золотою…

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Знаем!!! И что?!

Артур поднимает головку граммофона с иглой.

Студент А кидает в Засыпающего слушателя помидор. Тот подскакивает.

ЗАСЫПАЮЩИЙ СЛУШАТЕЛЬ

Дальше, п-пожалуйста!?

Артур опускает головку граммофона с иглой на вращающуюся пластинку.

Профессор Худотёпов, сморщившись, вместе с остальными, ничего непонимающими СЛУШАТЕЛЯМИ, начинающими слегка задирать друг друга, дослушивает сказку до конца.

ЗВУК ИЗ ГРАММОФОНА

…Долго у моря ждал он ответа,

Не дождался, к старухе воротился —

Глядь: опять перед ним землянка;

На пороге сидит его старуха,

А пред нею разбитое корыто…

Засыпающий слушатель просыпается, хлопает в ладоши и получает помидором с заднего ряда.

АРТУР

Благодарю. Перед вами был классический пример последовательно развивающихся событий.

(ДАЛЬШЕ)

АРТУР (ПРОД.)

В моей теории каждое событие ограничено пространственно-временной капсулой, которая подчиняется не только заложенной в ней программе, так сказать – судьбе, но и второму постулату невозмутимости эфира!

ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

Прошу выражаться в академических терминах. Нет такого постулата!

СТУДЕНТ Б

Пусть п-продолжает!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

Артур Альбертович, любая гипотеза должна опираться на фундаментальные истины. Прошу, не создавайте боковиков!

АРТУР

(ускоряясь)

Виноват. Эфир – это то, что вокруг нас, в нас и в окружающей нас пространственно-временной реальности – он не видим и не возмутим, но лишь при одном условии – полного покоя или равномерного движения! Это мой второй постулат. Эфир оказывает сопротивление любому возникшему на него воздействию. Это третий постулат.

Профессор Худотёпов от слов Артура взволнованно ёрзает за партой.

ЗАСЫПАЮЩИЙ СЛУШАТЕЛЬ

Приведите примеры, п-пожалуйста!

АРТУР

Сколько угодно. В автобусе, при торможении, вас резко бросает вперёд, при разгоне – какая сила вас прижимает назад?!

СТУДЕНТ Б

Известно! Инерция!

АРТУР

Да! Только я называю эту силу – силой сопротивления эфира!

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

И что здесь необычного? Про эфир только ленивый не сочинял! Ха-ха! Как это отражается на событии?!

АРТУР

Полная аналогия! Если ход событий разворачивается согласно предопределённому ему Свыше графику – это аналогия с состоянием покоя или равномерного движения в динамике. Но если логично развивающийся ход событий попробовать изменить – подтолкнуть, скажем, нелогичным, безумным поступком – появиться сила, аналог инерции, воздействующая на всю последующую цепочку событий в пространстве-времени!

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Которая и вернёт всё на круги своя!!! Ха-ха-ха!

АРТУР

Не совсем так.

Артур, глядя на Студентов А и Б, а также Профессора Худотёпова на ходу придумывает пример:

АРТУР

Представьте себе автомобиль, который начинает резко тормозить перед

НАТ. АВТОТРАССА – ДЕНЬ

Врезка в флешбэк 2/3

Из передней двери пассажира с визгом остановившейся на обочине трассы «Копейки» – Ваз-2101 вываливается Студент Б и прячется за автомобилем от

бросившего руль «Копейки» и пытающегося его поймать Студента А.

АРТУР (V.O)

выбежавшим на дорогу котёнком. Что будет с автомобилем и котёнком?

ИНТ. ЗДАНИЕ ПЕРВОГО ФИЗИКО-АРХЕОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТА. КАФЕДРА АВТОМАТИЗАЦИИ ВИРТУАЛЬНЫХ РАСКОПОК. ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Подумаешь, безумное событие – котёнок на дороге? Водитель жмёт на тормоза – ха-ха-ха…

(возмущенно)

и это мерзкое животное бежит дальше!

НАТ. АВТОТРАССА. ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

Студент Б, прячась от Студента А и подразнивая его, держится за багажник «Копейки» – Ваз-2101. Студент А держится с другой стороны автомобиля за капот, затем перепрыгивает капот. То же делает Студент Б перепрыгивая в другую сторону через багажник «Копейки». Обегают вокруг машины и снова перепрыгивают и так ещё пару раз.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА (V.O)

Артур Альбертович, причинно-следственная связь в вашем примере не нарушена.

ИНТ. ЗДАНИЕ ПЕРВОГО ФИЗИКО-АРХЕОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТА. КАФЕДРА АВТОМАТИЗАЦИИ ВИРТУАЛЬНЫХ РАСКОПОК. ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

АРТУР

Да, если отталкиваться от привычной нам прямолинейной логики!

НАТ. АВТОТРАССА. ЛЕТО. ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

Студент А открывает дверь «Копейки», выхватывает пластиковый пакет с надписью «Супермаркет» и, открыв его, начинает кидать через автомобиль продукты в упаковках в Студента Б.

ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА (V.O)

Привычной?

ИНТ. ЗДАНИЕ ПЕРВОГО ФИЗИКО-АРХЕОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТА. КАФЕДРА АВТОМАТИЗАЦИИ ВИРТУАЛЬНЫХ РАСКОПОК. ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ДИССЕРТАЦИОННОГО СОВЕТА

А какая ещё бывает логика?

НАТ. АВТОТРАССА. ЛЕТО. ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

Студент Б ответно открывает другую дверь «Копейки», берёт второй пластиковый пакет с надписью «Супермаркет» и, открыв его, неистово бомбит овощами – свёклой, томатами, стручковой фасолью Студента А.

ИНТ. ЗДАНИЕ ПЕРВОГО ФИЗИКО-АРХЕОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТА. КАФЕДРА АВТОМАТИЗАЦИИ ВИРТУАЛЬНЫХ РАСКОПОК – ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

АРТУР

Какая? Если под тормозящими колёсами окажется лёд…

НАТ. АВТОТРАССА. ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

Студент Б, переместившись на правую сторону автомобиля продолжает овощную оборону картофелем, капустой и даже бананами, бросая всё мимо уворачивающегося Студента А на проезжую часть трассы.

Студент Б достаёт кукурузное масло. Но кидать его не хочет.

АРТУР (V.O)

или пролитое кем-то кукурузное масло? Какова будет судьба автомобиля?

НАТ. АВТОТРАССА. ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

Профессор Худотёпов едет рядом с ШОФЕРОМ (50) в кабине фургона УАЗ и позёвывает. У ног его лежит объёмный, подпрыгивающий на ямах мешок.

ИНТ. ЗДАНИЕ ПЕРВОГО ФИЗИКО-АРХЕОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТА. КАФЕДРА АВТОМАТИЗАЦИИ ВИРТУАЛЬНЫХ РАСКОПОК – ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

СТУДЕНТ Б

И котёнка?!

НАТ. АВТОТРАССА. ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

Студент А достаёт из пакета «Колу», открывает и демонстративно выливает на асфальт.

Студент Б сильно взволнован поступком товарища.

ИНТ. ЗДАНИЕ ПЕРВОГО ФИЗИКО-АРХЕОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТА. КАФЕДРА АВТОМАТИЗАЦИИ ВИРТУАЛЬНЫХ РАСКОПОК – ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

ПРОФЕССОР ХУДОТЁПОВ

Чушь! Только сумасшедший станет поливать трассу маслом!!!

НАТ. АВТОТРАССА. ЛЕТО – ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

Студент Б не выдерживает и, выбежав на трассу, демонстративно поднимает вверх бутылку с маслом и бросает её себе под ноги.

Масло растекается по асфальту. Студент Б зловеще усмехается.

ИНТ. ЗДАНИЕ ПЕРВОГО ФИЗИКО-АРХЕОЛОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТА. КАФЕДРА АВТОМАТИЗАЦИИ ВИРТУАЛЬНЫХ РАСКОПОК – ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

Артур поднимает, торжествуя, вверх указательный палец.

АРТУР

Именно!!! Есть другая логика! – Мы её называем безумием или сумасшествием!

НАТ. АВТОТРАССА. ЛЕТО – ДЕНЬ – ПРОДОЛЖЕНИЕ

Шофер, видя перед автомобилем не заметившего его Студента Б, перестаёт зевать и жмёт на педаль тормоза. Но автомобиль, не слушаясь, продолжает движение.

FADE OUT

КОНЕЦ ВТОРОЙ СЕРИИ