Текст книги "По ту сторону Instagram. Дневник успешной девушки с 1 800 000 подписчиков"

Глава 3

12 августа 2019 года

г. Пермь, Россия

Я обожаю запах свежемолотых кофейных зерен, будоражащий рецепторы, заставляющий встрепенуться от сна. С детства у меня пониженное артериальное давление, так что с двадцати лет я никуда без кофе. Он просто необходим мне, чтобы включиться в работу, – моя единственная вредная привычка. Хотя с какой стороны посмотреть: если пить не больше двух эспрессо в день, это будет отличной профилактикой многих болезней, сделает вас бодрее и улучшить память. До первого утреннего глотка благородного напитка я всегда немного в прострации, словно в тумане. За кофе я настраиваюсь на рабочий день, обдумываю текущие дела.

Уже сам процесс приготовления кофе, ежеутренний ритуал – своеобразная медитация, очищающая разум от ненужных мыслей. Свой личный допинг я наливаю в особую чашку. Люблю, когда меня окружают красивые вещи. Они создают настроение, поэтому даже утренний кофе превращается в особую церемонию.

Сажусь за стол и раскрываю ноутбук. Сегодня я думаю о книге: что я хочу сказать, что донести? Будет ли это просто история моей жизни или я хочу чего-то большего?

Пока я не знаю, какой получится рукопись. Но я уверена, что она должна быть честной и полезной, иначе не стоит и начинать. Мне часто кажется, что женщинам сегодня не хватает эмоций, умения заботиться о себе, любить себя. Я замечаю, как много вокруг «замороженных», застывших женщин, которые смотрят на мир потухшими глазами. Они жалуются на неудачи, на нелюбовь мужчин, на нехватку денег и нереализуемые мечты, они злятся на более успешных и красивых. Я хочу, чтобы такие женщины очнулись от сна, от оцепенения, пробудились, как спящие красавицы, и, наконец, стали сами творить свою жизнь.

Любовь к себе – вот с чего стоит начать. Научитесь видеть свое идеальное будущее, научитесь мечтать и не опускать руки, даже если сегодня жизнь не соответствует вашему идеалу. Все зависит от нас самих! «А с чего таким женщинам стоит начать?» – задумалась я и улыбнулась, вспомнив про свой первый дневник.

2001 год,

п. Гайны, Пермский край, Россия

В 6-м классе мы с моей лучшей подругой Машей завели один на двоих дневник, куда записывали свои секретики, мечты, стихи и мысли. Потом мы встречались в школе и обсуждали написанное. Сколько всего там было, не перечесть, но одну запись я помню особенно отчетливо: «Разве есть в нашей деревне еще такие же подруги как мы. Другие, наверное, даже представить себе не могут, что такое большая и крепкая дружба! А мы знаем, что это такое. И это мне нравится».

Что еще было в нашем дневнике? Сейчас бы его назвали картой желаний, но в 12 лет я таких понятий не знала и рисовала свое будущее, как умела. Из города мама привозила журналы про иностранных звезд, которые я зачитывала до дыр, вырезала из них картинки и наклеивала в дневник, мечтая именно о такой жизни, одежде, внешности, как у девушек с обложек. Инга иногда подсмеивалась надо мной, но я никогда не скрывала, что стремлюсь к взрослой успешной жизни.

Вот так, по наитию, я создавала свою мечту с самого детства: визуализировала идеальную жизнь и все мысли направляла к ней. Журналы были единственным «окном» в мир моих грез, из них рождались образы, будоражившие мое воображение. А главным инструментом для их воплощения оставался дневник.

Я любила мечтать перед сном. Когда во всем доме гасили свет, за окном слышался шорох листьев или завывала метель, я предавалась своим грезам о будущем. О семье, которая обязательно будет большой и счастливой; о доме, который выглядел точь-в-точь как в американских сериалах: огромный, светлый, обязательно с садом, чтобы можно было бегать босиком по газону, чувствуя, как трава щекочет ноги. Себя я представляла щеголяющей в красивых нарядах и путешествующей по миру.

2001 год,

п. Гайны, Пермский край, Россия

Все детство я мечтала о двух вещах: красивой жизни и свободе. В деревне все знают о других все, постоянно обсуждают, а чаще – осуждают. Такое ощущение, будто ты всегда на виду, будто все видят каждый твой шаг, действие, даже мысль. И непрерывно их критикуют, причем не важно, поступил ты хорошо или плохо. Мне хотелось стать невидимкой и жить так, как нравится мне. Я верила, что в большом городе я смогу затеряться.

Поэтому мне безумно хотелось переехать в Пермь. Городская жизнь была новой, красивой, необъятной, в то время как деревня казалась клеткой, где я не могла проявить себя. Пермь виделась мне очень большой и потому завораживала. Моей целью стало одно – выбраться как можно скорее.

«Что делать после 9-го класса. Куда деваться? Все запутанно. Я ни за что не пойду в алгебраический профиль. И вообще, я не вижу сама себя в какой-нибудь профессии. Меня привлекает только прикольное, интересное дело. А ты видишь меня в какой-нибудь профессии? Горничной? Стриптизершей? Моделью? Спортсменкой? Юристом? Я запуталась, как паук в паутине, я в своей жизни не могу разобраться! Как я буду жить дальше?» – так писала я в своем дневнике в 14 лет.

Однажды, собираясь рано утром в школу, я вдруг четко поняла, чего хочу. Я приняла решение переехать в Пермь, о чем тут же безапелляционно проинформировала родителей. Они, конечно же, не хотели меня отпускать, уговаривали, не принимали моего решения. Они говорили, что я еще маленькая и не справлюсь одна в большом городе, а на деле просто боялись отпустить меня. Родители хотели, чтобы я доучилась до 11-го класса и сразу поступала в институт.

И все же я не из тех, кто сдается. Решения я обычно принимаю не сразу, тщательно все обдумываю, анализирую ситуацию, иногда очень страдаю от круговорота мыслей в голове. Но если я чего-то очень хочу, то бросаюсь в омут с головой, просто решаюсь и срываюсь с места. Так бывает, когда торопишься и долго ждешь зеленого сигнала светофора, а чуть он зажигается, вдавливаешь педаль газа в пол и срываешься с места. Так случилось и тогда: однажды утром я устроила скандал и поставила ультиматум, пообещав закончить 9-й класс с двойками и тройками, если меня не отправят учиться в Пермь.

В дневнике я писала: «Я очень сильно хочу в Пермь. Это так клево! Там будет куча новых знакомых, можно будет устроить вечеринку, пошляться в Перми по магазинам, посидеть в кафе. Хочется развлечься, чего-то нового, но только не оставаться здесь еще два года жизни. Жизни! Понимаешь, два года, которые будут пустыми!» Инга – кто такая ИНГА???? – не отговаривала меня, она понимала, что если я решила, то так и будет.

Родителям потребовалось время, чтобы принять мое решение, смириться с тем, что я выросла и стремлюсь к независимой жизни. Мама всегда хотела, чтобы я пошла по ее стопам. Но воспитав меня ответственной и целеустремленной, она получила совершенно самостоятельную дочь, мечтающую о собственной жизни далеко за пределами родного поселка.

12 августа 2019 года

г. Пермь, Россия

«Найти дневник и добавить записи из него в книгу!» – пометила я в ежедневнике и допила кофе. Что ж, теперь меня ждут беговая дорожка и диктофон: пора начинать книгу.

Кто бы мог подумать, что мечты из далекого прошлого, о которых я думала, лежа в своей постели с закрытыми глазами, – мечты, казалось бы, совершенно невозможные для меня, девочки из глухой деревни, – станут реальностью. И все же именно тогда с помощью собственных мыслей я заложила основу своего будущего. Всем казалось, что я просто витаю в облаках. А сегодня путешествия, фотосессии и роскошные образы – моя настоящая жизнь.

Да, чего-то я достигла, но это не значит, что я перестала мечтать. Наоборот, сейчас я верю в силу грез еще больше. Только визуализирую я их уже более осознанно: детально прорисовываю в воображении картину того, чего я хочу, проживаю ее, изнутри «прощупываю», насколько она меня влечет. Если что-то не устраивает, дополняю деталями, что-то меняю до тех пор, пока все не станет идеальным. Тогда я просто наслаждаюсь, «напитываю» себя образом той, будущей жизни. И это – моя медитация, мое вдохновение. Каждый вечер, ложась в постель, я обязательно несколько минут уделяю мечтам – как делала когда-то в детстве.

Мне кажется, сейчас люди, особенно женщины, разучились мечтать, разучились даже думать о том, чего им действительно хочется, погрязли в быту, работе, заботе обо всех, кроме себя. А ведь именно энергетика желания заряжает нас, наполняет счастьем и заставляет сиять. Запрещая себе витать в облаках и грезить наяву, мы становимся рабами стереотипов, штампов, заложниками повседневности.

Мечты оживляют душу!

Глава 4

15 августа 2019 года

г. Пермь, Россия

Сегодня утром я решила посвятить немного времени себе и просто насладиться книгой, лежа в постели. С таким графиком работы, как мой, со всеми делами по развитию аккаунта, построению бренда, поездками и фотосессиями, чтение – практически непозволительная роскошь. Но я обожаю читать, считаю, что книги обогащают человека не только интеллектуально, но и духовно. Сейчас мой фаворит – «Думай и богатей» Наполеона Хилла. Эта книга буквально перевернула мое сознание, я стала иначе смотреть на многое и поняла, как правильно ставить цели, чтобы достигать их.

В одной из глав Наполеон Хилл рассказывает о пользе медитации. Но, честно говоря, мне сложно представить себя сидящей в позе лотоса и смотрящей в одну точку. Нет, я для этого слишком активна.

Я обожаю водить машину. Как только мне исполнилось 18, я отправилась в автошколу, получила права и выпросила у мамы и папы первый автомобиль. Это был красный «Форд Фокус». Я была счастлива, мне нравился просто сам процесс езды. За год до этого я начала готовить родителей к тому, что не стану пользоваться общественным транспортом. Я заходила с мамой в автобус и показывала, как сильно расстроена, иногда даже ревела. Меня действительно переполняли эмоции, и скрыть своих чувств я не могла.

Многие специалисты говорят о пользе медитации, но для меня замереть в бездействии просто невозможно. Я все время нахожусь в движении. Так что одна из моих любимых медитаций – машина. За рулем я успокаиваюсь, выдыхаю, ни о чем не думаю или же, наоборот, обдумываю планы. Вот и сейчас я еду по делам, а в голове проносятся воспоминания о том, как началась моя самостоятельная жизнь, мое становление как личности, когда я переехала в Пермь – город, о котором так мечтала.

29 июля 2005 года

г. Пермь, Россия

После окончания девятого класса я сразу же поступила в экономический колледж в Перми. В принципе я особенно не задумывалась, куда поступать, колледж выбрала мама. Она очень хотела, чтобы после выпуска я продолжила заниматься семейным бизнесом. Меня же радовало, что в тот же колледж поступил мальчик, который мне очень нравится.

«Маша, привет. Как давно мы не переписывались! За это время столько всего произошло, у меня появился Максим, я поступила в колледж. SUPER! Как я и хотела. Никогда еще такого не было. Я хочу всю жизнь дружить с тобой, быть рядом. Я думаю, что ты тоже этого хочешь. У нас испытание – два года разлуки… Я не смогу там без тебя. Мне так будет тебя не хватать. Не забывай меня! Ведь я существую на этом свете! Я – твоя подруга», – писала я Маше из Перми.

В сентябре, так сказать, покинув отчий дом, я поселилась у двоюродной бабушки. Честно говоря, я невероятно кайфовала. Вдруг у меня появилось столько личного пространства – одна в большом городе, делай, что хочешь, иди, куда хочешь. СВОБОДА! Мне никогда не было ни грустно, ни скучно, со мной всегда были друзья. По выходным мы собирались своей компанией и развлекались. Уже тогда я стала интересоваться фотографией. Мне нравилось не просто фотографироваться, а выстраивать кадр, композицию. Не зря же я изучила столько модных журналов.

Мама приезжала ко мне раз в две недели. Между ее приездами я ходила по магазинам, находила интересные вещи для тематических фотосессий с друзьями. Когда мама была в городе, я просила ее их купить. Мама соглашалась и улыбалась, считая, что я просто развлекаюсь, а друзьям нравилось дурачиться со мной и получать кучу классных фото.

Как и все студенты, я жила кое-как и ела непонятно что. Мама выдавала мне тысяч двадцать в месяц, довольно много для Перми, но я все спускала на одежду, нижнее белье и косметику, обязательно покупала крем для лица. И в пятнадцать лет я понимала, что нужно следить за собой и выглядеть красиво. Как-то в детстве мама подарила мне набор «Маленькая фея» с помадой, кремом для лица, румянами и тенями – все как у мамы. Я страшно гордилась этим набором и очень его берегла. С ним я чувствовала себя взрослой и похожей на маму. У меня всегда был отличный пример.

Правда, в подростковом возрасте вся красота выражалась в стильной одежде и макияже. А вот питалась я как попало: шоколадки, чипсы – все дешевое и вкусное. О том, что важно нормально есть, я не задумывалась. Да и с чего бы: фигура хорошая, проблем с кожей никогда не было. В общем, я с удовольствием сосредоточилась на своем стиле и одежде.

Как-то папа приехал навестить меня и ужаснулся – так сильно я похудела. Родители заволновались, не случилось ли что со мной, здорова ли я. Еще бы, пятнадцатилетний подросток один в городе! Пришлось раскрыть свой «секрет», признаться, что деньги я трачу на одежду и косметику, а питаюсь чем придется. Родители ничего не сказали, но стали пристальнее следить за мной. А я пообещала готовить себе хоть что-то. Мама, приезжая, каждый раз покупала продукты на две недели, чтобы у меня был стратегический запас пищи в доме.

Постепенно я училась строить самостоятельную жизнь, принимать осознанные решения, тратить деньги и распределять свой бюджет. Мне было весело и интересно – взрослая жизнь! Честно говоря, до сих пор не знаю, каково было моим родителям. Подумать только, отпустили ребенка одного в огромный город. Но они справлялись и поддерживали меня, по ходу дела наставляя в житейских премудростях вроде порядка питания.

Я привыкала быть одной и смогла сполна насладиться одиночеством. Я попала в абсолютно новую среду, где нет ни единого знакомого лица. В деревне мы находились в достаточно замкнутом пространстве, все друг о друге знали все. Не зря ведь говорят: на одном конце деревни чихнешь, на другом ответят: «Будь здоров!» Это абсолютная правда. Слухи распространялись с такой скоростью, что ты сам мог еще ничего не знать, а за твоей спиной уже все обсудили. С одной стороны, это удобно, ведь так мы, дети, всегда были под присмотром. И все-таки жить в такой ситуации совершенно невозможно. С детства я нуждалась в своем личном пространстве, потому обстоятельства деревенской жизни меня очень угнетали.

В Перми никто не знал ни меня, ни мою семью. Абсолютно новая обстановка, и я училась к ней приспосабливаться. Сложно не было, но мне потребовалось года два, чтобы привыкнуть к городу, его ритму, стилю жизни и обособленности, о которой я так мечтала и откровенно радовалась.

Обучаясь жизни на практике, я продолжала с удовольствием следить за звездами кино и телевидения. Как раз вышла книга Ксении Собчак, и я запоем прочитала ее рассказ о своей жизни, секретах красоты и успеха. Книга стала для меня откровением, стимулом стремиться к тому, чего я хочу, а не просто мечтать.

15 августа 2019 года

г. Пермь, Россия

С тех пор я прочла немало книг, особенно автобиографий известных людей, в которых они раскрывают принципы своего успеха. Для меня нон-фикшн литература – не только источник вдохновения, но и неисчерпаемый ресурс полезной информации. Я уверена, что если внутри тебя есть вопрос, то такая книга даст своевременный и нужный ответ.

Недаром в 16 лет я записала в дневнике: «Нашла отличное высказывание А. Шопенгауэра: „Талант – это умение попасть в точку, которую все видят, но попасть не могут!“ (пока не могут)». Думаю, умение видеть свои вопросы и находить ответы – похожий талант.

Чтение для меня также своеобразная медитация. Погружаясь в мир автора, познавая его взгляд на жизнь, ты обогащаешь себя, развиваешь, обучаешь.

Ты становишься лучше и мудрее.

Такие книги очень полезны. Я надеюсь, что «По ту сторону Instagram. Дневник успешной девушки» тоже окажется полезной – не только моим взглядом на жизнь, но принципами и правилами, к которым я пришла и которые стали частью моей жизни.

Глава 5

17 августа 2019 года

г. Пермь, Россия

Сегодня выходной, а значит, мы с мужем можем провести вдвоем целый день. Как обычно, мы ничего не планируем заранее – с этим у нас обоих небольшие проблемы, да и все равно все идет по-другому.

Обычно утром мы просыпаемся, пьем кофе, который варю я, или идем куда-нибудь позавтракать. Мы любим поболтать, говорим обо всем на свете: о фильмах, планах, съемках, отношениях, будущем. Благодаря постоянному общению мы как бы синхронизируемся, остаемся на одной волне и хорошо чувствуем друг друга. Быт, как и любое однообразие, способен убить всю романтику, чувственность отношений, даже любовь. Но мы хотим прожить вместе долгую и счастливую жизнь, поэтому много разговариваем.

Мы с Ильей люди эмоциональные, упертые. Раньше могли взорваться на ровном месте, даже побить посуду или громко хлопнуть дверью, сломав ее. Но общение и желание по-настоящему слышать друг друга помогли нам снова найти гармонию и обрести равновесие. Мы очень разные, так что постоянные разговоры помогают нам лучше и глубже узнавать друг друга. Но, главное, мы не забываем, что в первую очередь мы вместе, потому что любим друг друга.

Любовь – самое ценное, что стоит сохранять в жизни.

1 февраля 2008 года

д. Гайны, Пермский край, Россия

В тот год мама заболела. Диагноз прозвучал как приговор – онкология. Она буквально сгорала на глазах. Мама сильно подорвала здоровье на болотах, трудясь изо всех сил ради нашего с сестрой блага.

Мы с папой уговорили ее лечь в областную больницу. Первого февраля, перед тем как отправиться на лечение, мама, несмотря на сильную слабость и боли, написала большие письма всем нам – мне, папе и Инге. Как выяснилось позже, это было ее прощание. Бедная мамочка! Не представляю, как ей удалось ровным красивым почерком написать те последние важные и теплые слова, наставления, которые я навсегда сохраню в своем сердце.

Мы отвезли маму в Пермь, но врачи давали неутешительные прогнозы. Ее оставили в больнице, по сути, чтобы она умирала под присмотром. Маме было очень тяжело там находиться, и она попросила нас забрать ее домой. Она сказала, что не хочет умереть в одиночестве.

12 февраля 2008 года

г. Пермь, Россия

Мы с папой везем маму на машине из больницы. Она лежит у меня на коленях, настолько стала слаба. Я до последнего не верила в смертельный диагноз. Мне казалось, что самое страшное просто не может случиться. Я думала, что моя мама слишком сильная и такая энергичная, что она обязательно выкарабкается. Это было бы в ее стиле. И все-таки я проплакала всю дорогу до дома, настолько мне было страшно и больно.

13 февраля 2008 года, 13:00

г. Пермь, Россия

Утром 13 числа я сидела возле маминой кровати, ждала, что она вот-вот проснется, но мама не просыпалась. Папа был рядом. Вдруг мама, не просыпаясь, стала дергаться и тяжело дышать, будто задыхаясь. Папа упал на колени, понимая, что ничего не может сделать. Я просто физически не могла на все это смотреть. Отвернувшись и давясь слезами, я уставилась на часы, что висели на стене. Стрелки замерли на 13 часах и остановились. Я услышала слабое мамино «простите», три последних хриплых вздоха и крик папы: «Люда». Я сидела и плакала, больше сил ни на что не было. В тот день у меня впервые заболело сердце. С тех пор оно всегда болит от разных тревожных новостей.

Ночь с 13 на 14 февраля я проревела. Я была настолько опустошена, что на похоронах уже не могла плакать. Я просто молчала и смотрела, как гроб опускают в могилу. Все было словно в тумане: родственники, похороны, поминки. Я ничего не помню. Единственное воспоминание – розы, много-много роз, а не гвоздик, потому что мама очень любила розы и просила, чтобы именно они были на ее могиле. А еще незадолго до смерти мама попросила, чтобы на похороны мы ее красиво одели и накрасили. Я сама делала маме макияж, когда она уже лежала в гробу. Последнее, что я могла сделать для нее.

Это было тяжело, очень тяжело и невыносимо больно. В 18 лет я осталась без мамы. Вся моя жизнь просто остановилась. Наступил переломный момент. Я тяжело переживала утрату самого близкого мне человека. Целиком ушла в себя: никуда не выходила, ни с кем не общалась, просто сидела дома в шоке, а чтобы хоть как-то отвлечься, смотрела фильмы и листала журналы. Где-то там за окном шла жизнь – шла мимо меня.

Незадолго до этих событий я влюбилась и стала жить с молодым человеком. Когда случилась беда с мамой, Андрей очень поддерживал меня, заботился и оберегал. Он баловал меня, а иногда попросту заставлял встать с постели и поесть. В тот момент я полностью выпала из жизни и погрузилась в депрессию. Все пыталась осознать, почему это произошло со мной. До сих пор я очень благодарна Андрею. В сложной ситуации он остался рядом и помогал, как мог. А ведь тогда ему самому было всего двадцать лет. Несмотря на это, он вел себя невероятно мудро, по-взрослому. Поддержка Андрея, безусловно, сыграла очень большую роль в моем возвращении к жизни.

Постепенно я смирилась с тем, что произошло. Я поняла, что так бывает. Родители не вечны, рано или поздно их просто не станет. Я говорила себе: «Скажи спасибо, что мама была с тобой целых 18 лет, смогла поставить тебя на ноги, многое дать и воспитать. Тебе повезло!» Перед глазами был пример двоюродной сестры, мама которой умерла, когда Инге было всего 11 лет. История сестры и самоуговоры помогли мне пережить потерю. Я стала приходить в себя. Очень поддерживало и мамино письмо. Я перечитывала его каждый день.

Сейчас, когда мне плохо, грустно или лень что-то делать, я вспоминаю ее слова из прощального письма. «Будь умницей!» – написала она в конце. Она всегда говорила мне именно это, а потом целовала и уходила на работу. Эти слова до сих пор звучат в ушах ее голосом: «Будь умничкой, я тебя люблю».

Если мне очень плохо, если я «падаю», я пишу маме письмо. Для этого у меня есть специальный блокнот. Иногда я жалуюсь ей и прошу поддержки. Иногда пишу о том, чему очень рада, о счастье и часто благодарю ее за все, что она для меня сделала. Писать письма это очень помогает. Мне всегда становится легче. Я перечитываю написанное и тут же велю себе не ныть и не жаловаться. Бери и делай, говорю я себе, делай себя счастливой и успешной. Просто будь довольной женщиной! Я вспоминаю: «Будь умничкой!» и становлюсь ею, как когда-то просила мама, но уже для самой себя.

Я всегда любила смотреть на успешных известных женщин, тех, которые меня впечатляют, любила фильмы с ними, любила читать об их жизни. Их истории помогают мне отвлечься, восстановить баланс. Они напоминают о том, что в жизни случается всякое, но главное – не забывать, кто ты, куда идешь и к чему стремишься. Это ориентиры, опора, не позволяющая сбиться с пути и заблудиться во тьме, куда нас периодически погружает жизнь. Нужно идти вперед вопреки всему, глядя на свою путеводную звезду!

Вскоре Андрей отвез меня отдохнуть на Кипр. После нашего путешествия я расцвела. Тогда я выложила фото в VK, и они привлекли много внимания. Окончив вуз, Андрей устроился в «Лукойл». Наши финансовые дела пошли в гору, и мы начали путешествовать. Я стала учиться фотографии. Сначала я делала обычные банальные снимки: я на пляже, я в волнах, я и шезлонг. Признаться, такие фото мне совсем не нравились, так что я снова взялась изучать фотографии звезд – то, как они позируют, что фотографируют, – и старалась повторить. Конечно, не все получилось с первого раза. Но шаг за шагом снимки становились лучше, а отклик подписчиков в VK – положительнее. Люди делились моими фотографиями, появлялись все новые подписчики. Я спокойно относилась к своей мини-популярности. Меня вдохновлял сам процесс съемок на природе и результат.

Андрей научил меня правильно питаться. Он ел только качественную пищу и отлично готовил сам, мог сделать такую пиццу или плов, что подадут не в каждом ресторане. Впечатлившись его примером, я стала учиться готовить. А еще мне хотелось освоить полезные блюда, так как я мечтала об идеальной фигуре, как у моделей с обложки Sport Illustrated.

Я всегда была худой, но этого было мало. Я хотела тонус и упругость. Я начала изучать статьи о питании, культуре тела. Дополнительно занималась шейпингом, дома перед телевизором. Все, чтобы обрести фигуру мечты. Новая цель – красивое упругое тело – помогала мне выбираться из депрессии. Тогда я не помышляла о великом, мне было важно захотеть хоть что-нибудь. Научиться готовить вкусную еду своему мужчине, сделать фигуру, как у модели, привезти красивые фотографии из путешествия – вот и все. Но именно благодаря таким маленьким шагам я постепенно выбиралась из глубокой ямы отчаяния и одиночества.

17 августа 2019 года

г. Пермь, Россия

Я достаю письмо от мамы, которое хранится в блокноте, где я пишу ей письма, и, как всегда, с удовольствием открываю его, улыбаясь. Передо мной частичка маминой любви и поддержки. Мамочка – мой ангел хранитель. Не важно, хорошо мне или плохо, я всегда обращаюсь к ней.

Помимо прочего в письме мама написала: «Всегда делай людям хорошо, никогда никого не обижай, потому что в жизни все возвращается, делай только добрые дела». Так я и стараюсь жить, руководствуясь ее принципами, которым она учила меня с самого детства собственным примером.

Мысли материальны, поэтому нужно думать о хорошем, ни на кого не держать ни обиды, ни зла, не питать ненависти или зависти.

В очередной раз я думаю о том, как важна любовь и поддержка близких людей. Когда тебе есть на кого опереться, хотя бы вот так, виртуально, ты знаешь, где взять силы для новых свершений.

Мама часто говорила мне, что к цели нужно идти каждый день, пусть потихоньку, маленькими шагами.

Нет сил сделать много, сделай хотя бы чуть-чуть, но сделай, не бросай свою мечту, всегда иди вперед.