Текст книги "Путь сердца"

Предисловие.

Эту книгу надиктовал мне мой внутренний голос. А вдохновитем на её написание стал Всеволод Зеленин, мой тренер по НЛП-практик и НЛП мастер, а именно, его первая изданная книга, при виде которой я подумала:

– Если он смог, почему я не смогу? Всё, что может сделать другой, смогу и я!

Ведь я с детства мечтала создавать произведения, которые помогут изменить взгляд людей на жизнь, чтобы избавить мир от страданий. Страдания были есть и будут, это часть нашего бытия. Мы не можем изменить мир, людей, погоду, природу… Но можем менять свой взгляд на все это.

Огромную благодарность хочу выразить тренерам, благодаря которым, раскрылся мой талант писателя. Я стала Коучем, НЛП практиком и мастером при помощи тренеров: Дмитрий Малик, Всеволод Зеленин, Юлия Полежаева. Эти люди повлияли на мое развитие…

Благодарю свою семью за терпение, веру и поддержку! Отдельная благодарность мужу за то, что закрывал глаза, когда я писала книгу, на невыполнение моих обязанностей, как жена, мать. За возможность спокойно заниматься тем, чем мне нравится!

Отдельная благодарность Михаилу Дернаковскому! Это мой ещё один тренер по Коучингу. Во время обучения у меня был запрос на то, чтобы закончить написание книги, так как я никак не решалась сделать это. Михаил не просто проработал со мной эту цель, но и дал возможность соприкоснуться со своей Миссией! Кто знает, может, Михаил подарил миру великого писателя… После сессии у меня появилось такое вдохновение, что земля под ногами горела. И в течение трех дней после тренинга я закончила писать книгу. А это не много ни мало 30 глав!

Все звёзды сложились так, чтобы эта книга вышла в свет! И я этому безмерно рада! Пусть история моей жизни подарит вдохновение, веру и свободу каждому, кто соприкоснется с ней.

Если ты держишь в руках эту книгу, она навсегда изменит твою жизнь! После ее прочтения, ты уже никогда не будешь прежним! Приятного чтения!

Глава 1

Однажды утром, проснувшись, задумалась. У меня есть все о чем мечтала. Семья. Любящий муж. Двое долгожданных детей. Но меня это больше не радует…

В голове звучал голос, который говорил:

– Неужели твоя жизнь так и пройдет зря? Жить ради семьи, своих детей, это скучно. Пришло время перемен. Нужно менять свою жизнь. Она превратилась в сон. Как будто жизнь проходит мимо тебя…

– Но все люди так живут. Просыпаются утром, идут на работу, вечером занимаются домашними делами. Мамы живут заботой о своих детях, и их это радует, но меня почему-то не радуют эти заботы…– подумала я.– Какой ужас, что же тогда мне нужно для радости? Ведь я всю жизнь хотела стать хорошей мамой, иметь крепкую и дружную семью… И вот у меня все это есть, но меня это не радует. Тогда, что же мне нужно?

Эти мысли стали все чаще и чаще меня посещать. Было совершенно непонятно, почему я не могу жить, как все обычные люди?

Первый раз этот вопрос возник у меня на похоронах моего отца. Это было в 2008 году, тогда моей дочери было всего два с половиной месяца от роду.

Мой отец жил отдельно от меня, причем всю жизнь был один, ни семьи, ни детей, кроме меня, у него не было. До своих 6 лет я даже не знала, что у меня есть какой-то другой отец. Показала мне его моя крестная мать. Меня воспитывал отчим, как оказалось.

Мы ехали в автобусе к сестре бабушки, она жила в селе. И как всегда по выходным, мы большой дружной компанией ехали в гости. И вдруг, как гром среди ясного неба, слова моей крестной:

– Олечка, посмотри, там стоит твой папа.

– Какой папа? У меня же есть отец, – сказала я.

Что началось в моей голове, знает только один Бог. Я смотрела на этого мужчину, как завороженная. В голове тянулась вереница мыслей:

« Оля, ты, наверное, детдомовская, совсем не похожа на своих родителей », « Почему у всех в моей семье темные и волосы, и кожа, а я светлая и совсем не похожа на них? »

Теперь, смотря на незнакомого мужчину, я как будто смотрелась в зеркало. Мы с ним были как две капли воды…

По щекам текли слезы. Я совершенно не понимала, что происходит.

« Почему этот мужчина так сильно похож со мной? У меня же есть папа? Блин, если это папа, тогда с кем живет моя мама? Если он мой отец, то зачем он бросил меня? Ой, как страшно, неужели я такая плохая, недавно мама отправила меня жить к бабушке, отказалась от меня, а теперь еще и этот. Он тоже от меня отказался… Господи, да почему же?» – голова наполнилась вопросами, на которые не нашлось ответов. Вот тогда впервые я испытала сильную боль в груди, мое сердце бешено колотилось, из глаз градом лились слезы, мне нечем было дышать… Я испытала шок. Весь мой мир перевернулся с ног на голову. Мне было совершенно непонятно, как могут родители бросить своего ребенка? Ведь он чувствует себя совершенно одиноким?

Мне стало впервые в жизни страшно, как же жить теперь с этим? Как жить, понимая, что ты не нужен своим собственным родителям? Кому же я тогда буду нужна, если самые дорогие мне люди бросили меня? Господи, какая боль…

С этого момента в моей голове возникла мысль бросить себя, голос внутри настойчиво повторял:

– Вот видишь, тебя никто не любит, все бросили тебя: и мама, и папа, как оказалось. Ты недостойна любви, таким не место в этом мире. Никто, слышишь, никто и никогда не полюбит тебя!

От этих мыслей сжималось все больше мое сердце. Все перед глазами поплыло. С этого момента сердце захлопнуло дверь от мира и людей, которым я не нужна. У меня никак не укладывалось в голове то, что произошло. Бабушка все время пыталась меня успокоить. Крестная испугана была, она, наверно, уже не рада, что сказала мне про отца. С тех самых пор моя жизнь пошла, как во сне. Я перестала чувствовать себя. Словно робот. Без чувств и эмоций.

Глава 2

И вот я на похоронах своего отца. В гробу он казался совершенно чужим и неузнаваемым. Лицо было сплошным синяком, опухшее.

– Это ведь не он? – звучало у меня в голове.

Я помню, наклонилась над его гробом, чтобы попрощаться, и из моего тела вырвался крик отчаяния:

– Папа, ну почему-у-у? Почему ты всю жизнь прожил один при родной дочери? Зачем ты прожил такую бесполезную жизнь? Я так нуждалась всю жизнь в тебе. Меня некому было защитить. Почему ты жил без меня? Ведь ты, как и я нуждался в любви. Сколько раз я хотела сблизиться с тобой, но ты отталкивал меня, в очередной раз укрепляя во мне мысль о том, что я бесполезное существо, не заслуживающее ни любви, ни счастья. Папа, прости меня за то, что не смогла донести до тебя свою любовь.

Я опять задыхалась от слез… Как при нашей первой встрече… Какие-то мужчины оттащили меня от гроба. Слова в моей голове закончились, и я просто стала выть от той боли, которая накрыла меня. Я совсем не помню, как попала домой…

С этого момента меня почему-то перестала радовать моя долгожданная дочь, мой муж, мой сын… Я потихоньку начала ненавидеть себя за это. Чтобы ни происходило вокруг, меня это раздражало. Боль внутри нарастала, и не могла найти выхода. Чувство вины и обиды съедало меня. За последующий месяц я совсем замкнулась в себе. У меня стала кружиться голова, боль все накалялась. И вот, я находилась в тот момент в отделе предпринимателей, мне стало плохо: голова сильно кружилась, в глазах темнело, во рту все пересохло, тело отказывалось меня слушать.

– А вдруг это конец? – подумала я.

Медленно стало неметь тело. Язык плохо мне подчинялся. Люди говорили со мной, их слова эхом отзывались у меня в голове:

– Девушка, вам плохо? – где-то отозвались слова.

– Да, – еле поворачивая язык, ответила я.

Дальше как во сне: носилки, двери скорой помощи, пока везли в больницу, меня уже совсем перестало слушаться тело, я совершенно перестала чувствовать себя и самое страшное– не могла двигаться! Совсем! Мое тело вообще не шевелилось. Я плакала, только мысли неумолимо бегали по моей голове, это единственное, что осталось в движении в моем теле.

– Господи, у меня же дома грудной ребенок, как же она без меня, без молока, блин, что происходит?

Я жутко боялась умереть, было четкое осознание, что-то в моей жизни еще не выполнено, что-то важное, но что? Этот вопрос еще долго в моей жизни оставался без ответа. Мое тело растворилось в пространстве, я перестала его чувствовать… Страх сковал меня…

Мне поставили капельницы, накололи уколов, но изменений не было. Пришла сестра мужа ко мне в палату, а я не понимала, почему лежу в больнице, когда дома меня ждет крошечная дочь, а в голове звучал голос:

– Вот видишь, тебя бросили в детстве и мама, и папа, тебе же было больно… А теперь ты не смогла совладать с собой и бросила свою грудную дочь.

– Но я не бросила ее, это неправда, это ты, страх, сковал меня да так, что я не могу пошевелиться. Пожалуйста, отпусти меня к дочери, я ее очень люблю, и она так сейчас нуждается во мне…

– Нет уж, лежи, – отвечал голос внутри. – Полежи, а заодно и подумай, на что ты потратила свою жизнь. Ты же в этой жизни видишь кого угодно, только не себя. Все в этой жизни тебя не любят, никому ты не нужна. А ты– то себя любишь?

У меня не было ответа на этот вопрос. Он обескуражил меня. Я стала осознавать, пришло время брать ответственность за свою жизнь в собственные руки, иначе дальше меня просто не пропустят. Сутки мое тело было обездвижено, но думать я могла. За эти сутки в моей голове пробежала вся моя жизнь, и от этого хотелось выть, благо язык был онемевшим, иначе от моего воя сошли бы с ума все, кто был в палате.

– Ничего страшного, – сказал доктор, – просто у вас произошел резкий спазм сосудов, плюс ваш страх, поэтому тело сковало. Но ведь дома, я знаю, вас ждет маленькая дочь, поэтому выход у вас один, выздоравливать! Зря вы думаете, что вас парализовало. Нет, это вы сами сковали себя страхом и какой-то непереносимой болью. Отпустите себя, простите и продолжайте жить. Видимо что-то произошло в вашей жизни такое, после чего получили серьезный стресс. Пересмотрите это у себя, и все пройдет, – заключил доктор.

Я задумалась над словами доктора, а ведь он прав, меня сковала моя собственная боль от потери отца, просто я боюсь, что не смогу ее пережить и поэтому гоню от себя. И тогда моей боли пришлось сковать меня, чтобы я задумалась об этом.

Глава 3

Мысли мои полетели далеко в прошлое. Туда, где хоть иногда получалось встретиться со своим родным отцом.

Он всегда выпивал при нашей встрече. И практически всегда уже пьяный, выгонял меня из дома со словами:

– Уходи, я не заслуживаю твоей любви, мне больно видеть, как ты незаслуженно любишь меня, уходи!

Сколько боли звучало в этих словах. Я уходила и плакала. Но почему он не любит меня? А он любил, и любил так сильно, что боялся потерять меня. И чтобы не больно было терять, он отказывался подпускать меня к себе. Но в детстве я не понимала этого, копилась моя обида на него.

Уходить приходилось на улицу среди ночи, мне было страшно, но идти домой я не могла. Крестная помогала мне. Когда я шла к отцу, бабушке мы говорили, что я иду ночевать к ней. Когда он меня выгонял, приходилось быть на улице до утра, я же не могла подвести крестную. В темноте у меня вырабатывались все возможные страхи. В детской голове вырисовывались самые невероятные картины, это тоже способствовало моей деградации уверенности в себе. Я медленно и уверенно лишалась покоя и веры в свою защиту…

И за две недели до его смерти я пришла к нему в гости, немного выпившая. Обида уже просто кричала во мне. Я ругала его, что он меня бросил, а он все твердил:

– Не нужно учить меня, как жить.

Тогда, захлебываясь от боли и обиды, в сердцах я закричала:

– Раз не нужна тебе моя любовь, умрешь, как собака, никому не нужная!

Хлопнув дверью, я ушла. Долго не могла успокоиться. Почему люди так боятся любви? Зачем они отталкивают от себя тех, кто их любит? Зачем делают им больно? Сколько нужно нам подтверждений того, что мы заслуживаем любви?

После этого прошло две недели. Я пошла в супермаркет за продуктами. У входа на дверях висело фото с надписью: « Опознайте труп», мое сердце екнуло, но я видела сильно распухшее, черное от побоев лицо… Ни на кого из моих родных и знакомых оно не было похоже, хотя сердце говорило об обратном. Я две недели ходила мимо этого фото, и каждый раз отзывалось мое сердце…

Звонок по телефону. Звонила папина сестра, тетя

Люда, и сказала:

– Папу нашли мертвым… Его забили до смерти подростки. Избили так, что его тело превратилось в сплошной синяк, у него не осталось ни одной целой косточки в теле… Он умер две недели назад, а мы только сегодня опознали его.

И тут внутри меня все оборвалось… Во рту пересохло, голова стала тяжелой, я уже не слышала, что говорила тетя, и опять в голове этот мерзкий голос:

– Ты же две недели ходила мимо этого фото, сердце тебе подсказывало, а ты не смогла узнать своего собственного отца. А ведь это ты пожелала ему такой смерти, помнишь?

Из глаз брызнули слезы, а в ушах эхом откликались слова:

– Раз не нужна тебе моя любовь, умрешь, как собака, никому не нужная…

Боль потери перемешалась с обидой, чувством вины… После его похорон меня все это угнетало и постепенно все сковывало. Все мое существо охватила боль…

Глава 4

Лежа на больничной койке, я, потихоньку просматривала воспоминания. С любовью и благодарностью простила и отпустила отца, простила себя, и вдруг, о чудо, стала ощущать свое тело: сначала кончики пальцев на ногах, руках, их как будто прокалывали иголками, затем все тело охватила мелкая дрожь, россыпью по телу пробежали мурашки, затем тепло. Ко мне возвращались чувства…

Я пошевелила пальцами и заплакала от счастья.

– Наконец опять чувствую себя в этом мире. Неужели мы так сильно зависим от своих чувств и воспоминаний, неужели наше тело страдает от наших собственных эмоций? – подумала я.

Впервые появилась тонкая нить, которая показала связь нашего ума (состава наших мыслей) и тела (ощущений).

За следующие сутки я встала. Впервые за долгое время у меня появился интерес, который быстро вёл к выздоровлению. Похоже, начался процесс исследования связи ум – тело. Прошел еще день, ощущение было, что я абсолютно здорова. Придя к врачу, потребовала, чтобы меня выписали:

– Меня дома ждет грудной ребенок, а я здесь лежу.

Недоумению врачей не было предела. Ещё двое суток назад я лежала недвижимо, а теперь настоятельно требовала выписать домой. Только врач, который принимал меня по скорой, улыбался, похоже, он понял, что я таки воспользовалась его советом, и обратилась к воспоминаниям, которые сковали меня. Так как я решительно была настроена уйти домой, врачу ничего не оставалось, как взять с меня расписку и выписать. Его настоятельной рекомендацией было пройти курс лечения массажа или иглоукалывания.

Когда приехала домой с больницы, мне стало приятно от того, что мой мужчина о все эти четыре дня сам ухаживал за грудной дочкой, никому её не отдал. Именно этот случай дал мне понять, что у меня, наконец, появилась защита. Если до этого я ещё задумывалась, хочу ли я прожить с этим человеком весь остаток своей жизни, то произошедшее заставило меня воочию увидеть: у меня появилась защита, которую всегда искала от своего отца. Видимо, подсознательно я искала не мужа, а отца, наверное, поэтому мой будущий муж, был старше меня на 21 год. Отсутствие защиты отца по жизни сыграло главную роль при выборе спутника жизни.

Дни проходили, но радости как не было, так и не стало. Моя голова бесконечно была занята мыслями. Их было так много, и они все время путались, видимо, от этого у меня усилилось головокружение. Из-за бесконечного хода мыслей, я пропускала все в своей жизни. У меня появилось ощущение, что все неудачи в мире свалились на меня. Из-за головокружений я сначала стала бояться выходить одна на улицу, потом стала бояться оставаться одна дома с дочкой. Мой будущий муж большую часть дня находился на работе, что очень естественно для среднестатистического человека, поэтому практически весь день мне приходилось быть дома с дочкой одной. Однажды, когда я купала дочь, на меня накатила волна страха, тело перестало меня слушать, и опять мой внутренний голос сказал:

– А вдруг ты сейчас упадешь, а ребенок останется в воде, она может утонуть.

От этих мыслей у меня перехватило дыхание, пересохло во рту, кожа покрылась холодным потом…

– Мне срочно нужно уходить к дедушке, иначе я могу угробить своего ребенка. Собрав всю свою волю в кулак, я силой любви к дочери привела себя в нормальное состояние и стала собирать вещи. Позвонила маме (она тогда жила у моего дедушки) и попросила её прийти, помочь перенести вещи. Не дождавшись будущего супруга, я, забрав дочь, ушла, думая, что это решит проблему. Но все стало ещё хуже. Я скучала по своему мужчине, но жутко боялась оставаться наедине с дочкой, боялась навредить ей. Обстановка внутри меня накалялась, стала подниматься температура моего тела, от этого перегорело молоко. Чувство вины за мою никчемность поглощало меня, оно лишало меня всех радостей жизни. Меня больше не радовала ни моя малютка, ни мой мужчина, ни мой сын, меня стали посещать мысли о самоубийстве. Настойчивый голос внутри моей головы постоянно нагнетал обстановку:

– Ты все такая же никчемная и никому не нужная. Закрылась от мира и хочешь, чтобы была радость, так не бывает. Зачем тебе жить? Ты даже не способна ухаживать за дочерью. Ты живешь день до вечера.

– Хватит! – сказала я, зажав уши руками. – Мне надоело всё это.

Это была критическая точка, я по-настоящему стала бояться голоса внутри, он настойчиво требовал закончить свою жизнь. У меня внутри стала появляться борьба за жизнь. Мне казалось, что ко мне приходят и демоны, и ангелы, последние настоятельно требовали вернуться на свой путь.

– Черт возьми, что это за путь, как я могу вернуться на него, если не знаю, каков он? Нужно что-то делать, иначе я сойду с ума.

На следующий день, вопреки своему страху, отправилась с мамой к костоправу. На приеме, во время массажа, у нас с ним состоялся достаточно доверительный разговор, я рассказала ему о последних событиях в моей жизни. Он, выслушав, сказал:

– У тебя, детка, серьезная проблема с эмоциональным состоянием, тебе бы нужно научиться контролировать свои мысли в голове, если сможешь найти психотерапевта, хорошо было бы сходить к нему на прием. А пока, чтобы немного облегчить свое состояние, почитай книгу Валерия Синельникова «Возлюби болезнь свою». Складывается впечатление, будто ты думаешь, что происходящее с тобой никогда не закончится, это ты зря. Все в этом мире проходит, все меняется, это закон природы. Все, детка, пришло время уделить время себе. Займись собой и будь счастлива.

Слова этого человека будто бальзам легли мне на душу. У меня появилась надежда, что все может измениться. Я вылетела, словно на крыльях, рассказывала маме о нашем разговоре с костоправом про психотерапевта, про книгу. Попросила её завтра съездить купить книгу. Мама вспомнила, что у нас во дворе живет психотерапевт, дело за малым, найти человека, который мог бы устроить встречу с ним. В моей голове немного все поутихло, по крайней мере, у меня стали появляться цели на завтра, а ведь полгода у меня отсутствовало «завтра». Я просыпалась с мыслью: «быстрей бы вечер, чтобы лечь спать», мне было неинтересно жить.

Купив книгу, я поняла, что начинается какой-то новый этап моей жизни. Чтение этой книги в очередной раз дало мне подтверждение, что есть какая-то неразрывная связь нашего ума и тела. С каждой прочитанной страницей в голове все больше прояснялось, появился смысл жить.

– Мне любыми путями необходимо докопаться до того, как связаны наши ощущения в теле с умом – думала я.

Вечером, уложив дочь спать, я выполняла одну из техник, описанных в книге, и вдруг вспомнила, что мать моего крестника дружит с семьей психотерапевта. Не став откладывать, набрала её номер телефона и попросила её помочь мне встретиться с Дмитрием (так звали психотерапевта). Она согласилась, за что ей великая благодарность.

Наша встреча произошла через неделю. Я с нетерпением ждала этого момента. И вот я пришла на приём. Войдя в комнату, мне вдруг стало страшно, зная, что этот человек обладал гипнозом, голос внутри нашептывал:

– А вдруг он сейчас загипнотизирует тебя, и ты больше никогда уже не будешь собой?

Мне вдруг стало смешно от этой мысли. Как-будто сейчас я являюсь собой. Напугал. Уже давно я играла чью угодно роль, только не свою. Именно это вывело меня из оцепенения, и мы приступили к работе. Сеанс психотерапии длился час. Когда мы закончили, мне хотелось петь, летать, обнимать весь мир. Я впервые за долгое время была по -настоящему счастлива. После сеанса пришло понимание, что программы, которые заложены у нас в уме, очень сильно влияют на наши ощущения в теле. Выйдя из подъезда, ощутила легкость воздуха. Услышала пение птиц. Чувствовала землю под ногами. Это непередаваемое ощущение! Во мне стали восставать все чувства сразу, перемешивались и радость, и слезы. У меня захватывало дух.

Когда я вошла в дом, мама не стала даже спрашивать, как прошла терапия потому, что все было написано на моем лице: глаза светились от счастья, на губах лучилась улыбка.

– Видимо, все удалось,– сказала мама.

– Да, мама, ты права. Все изменилось. Мне совершенно непонятно, как все устроено в нашей голове, мы просто прокручивали картинки прошлого, перестраивали их, меняли восприятие прошлой ситуации и все! Но это же означает, что проблем нет! Мы их просто придумываем себе! Ой, как интересно! Быстрее бы прошла наша вторая встреча. Мама, ты понимаешь, это значит, есть возможность избавить себя от страданий, себя и помочь другим избавиться от них!

Ко мне стал возвращаться вкус жизни, я поняла, вот он мой путь, познать систему восприятия ум + тело, найти мост, который соединяет эти два берега: один берег ум, другой -тело. Между ними существует тесная взаимосвязь. Найдя этот мост, можно навсегда избавиться от страданий. Здорово! Мир стал обретать яркие краски, под моими ногами горела земля, меня переполняла радость, наконец, я нашла причину всех моих страданий, ЭТО ИСКАЖЕННОЕ ВОПРИЯТИЕ МИРА! Не знаю пока как, но я хочу найти способ вернуть себя в свою истинную реальность.

С нетерпением я ждала второй встречи с психотерапевтом. после нашей встречи многое изменилось. Методы работы с подсознанием из книги Синельникова «Возлюби болезнь свою», которую посоветовал костоправ, пересекались с теми, которыми работал со мной психотерапевт Дима. Валерий Синельников (автор книги) – описывает несколько техник НЛП (Нейро-лингвистическое программирование), на повторном сеансе у Дмитрия, он пользовался техникой, которая была похожа на ту, о которой я читала в книге "

Возлюби болезнь свою. Об этом я сказала психотерапевту, на что он ответил:

– Ты пробовала пользоваться этой техникой?

– Да,– ответила я.

– Тогда дальше работай по этой технике сама с вот этим.

Он написал мне список, с чем работать. Состояние было непередаваемым, радость, счастье, слезы-все перемешалось. Я увидела свет в конце тоннеля! Моей благодарности Дмитрию и матери моего крестника, не было предела. Я благодарила Бога за то, что привел в мою жизнь этих людей. Теперь все в моей жизни пошло, как должно было быть с самого начала.

ГЛАВА 5

Все перевернулось в жизни с моей первой встречи с родным отцом. Именно тогда, я оставила веру в СЕБЯ и СВОИ СПОСОБНОСТИ! И это был мой ВЫБОР!

До рождения моей сестры, я помню себя как маленького ангелочка. У меня светлые волосы, светлая кожа, синие лучистые глаза. В детстве ощущение было, что сквозь меня льется Божественный свет, и его любовь… Я любила все вокруг: и солнце, и дождь, и траву, и деревья, и небо, и весь мир. И самое главное СЕБЯ в этом мире, потому что чувствовала себя единым целым с миром. У меня была ЦЕЛОСТНОСТЬ! Я всегда дарила людям улыбку и сияние своих глаз… На тот момент времени понимала, что в своей жизни я, как частичка Бога, самое дорогое, что у меня есть! Именно от этого мне было светло, тепло, радостно… Бабушкины знакомые всегда говорили:

– Рая, тебя сам Бог благословил такой внучкой, она как лучик света, теплый и ласковый. Столько в ней любви и нежности. Жаль, жизнь такая штука, она ведь может и поломать её веру в людей и Бога, которая у неё есть. Она живет в какой-то своей доброй реальности, настоящая реальность разная. Ей еще предстоит встретиться с этим. Жаль.

Да, видимо, действительно на тот момент я жила в доброй, радостной, дружелюбной вселенной. И только теперь, прожив столько лет и получив много знаний, я понимаю, это тоже был мой ВЫБОР!

Так проходило моё светлое детство. Я любила людей, природу, жизнь, и все в ответ любили меня. Но вдруг в моей жизни стало происходить что-то странное…

Моя мама стала нервной, она постоянно ругала меня. Чтобы я ни сделала, всё было неправильно. Мне было тогда почти пять лет. В нашей семье было пополнение, у меня родилась сестричка. Это было для меня как волшебство. Господи, как она была красива! Глазки у неё были как пуговички, черные, волосы длинные и тоже черные, щечки пухлые, кожа нежная, бархатистая и мягкая, одним словом, ангелочек! Взрослые говорили:

– Она похожа на цыганку.

Да. Она сильно отличалась от меня, это была полная противоположность, внешне и внутренне. Она постоянно кричала. Почти не спала, чем очень выматывала маму. Ночи напролет маме приходилось качать её. Она всегда требовала к себе внимания. Я видела, мама сильно устаёт. Глаза от усталости всегда были красными. Сестра подрастала, мне почему-то никогда не давали с ней поиграть. Сейчас понимаю, почему. Ночью она плохо спала, и вечно днем, когда сестра только засыпала, мне хотелось поиграть с ней. Естественно, маму начинало злить моё поведение, но тогда я видела все по-другому. Мне стало казаться, что мама её любит больше меня, потому что все в доме с ней носились. На меня совсем перестали обращать внимание… В моей голове впервые появился какой-то голос, который нашептывал мне:

– Посмотри, эта девочка забрала все внимание себе, никто уже не замечает тебя, никому не нужен больше твой свет в глазах, больше нет нужды в твоей бескорыстной любви.

С каждым днем в голове рождалось все больше вопросов. Постепенно я стала обращать своё внимание не на СЕБЯ в этом МИРЕ, а на вопросы в моей голове. Медленно прекращала проживать полноту своих чувств и эмоций… Что стало подрывать мою веру в Бога… Потому что голоса в голове были убедительнее, чем он. Они всегда находили мне подтверждения своим картинам, которые рисовали в моем уме.

Мое светлое и прекрасное настроение начало раздражать мою маму. Она плохо спала по ночам из-за маленькой сестры. Уставала. Чтобы я ни делала, её это выводило из себя. И чтобы лишний раз не раздражать свою маму, стала прятать в себе своё СЧАСТЬЕ. И чем глубже я его прятала в себя, тем хуже относилась к миру, к вечно раздраженной маме, к своей сестре, которая отобрала покой у мамы (так я думала). Потихоньку я начинала ненавидеть сестру. Себя за то, что не могу прятать тот свет, тепло и любовь, которые исходили из меня. Только теперь, прожив полжизни и пройдя через испытания, отсутствия ВЕРЫ В СЕБЯ и ЛЮБВИ К СЕБЕ, я хорошо понимаю, почему мою маму так раздражали мои ЛЮБОВЬ и СЧАСТЬЕ.

Потому что она не понимала, за что я её люблю и чему радуюсь. Ведь она не любила себя и не уважала, поэтому у неё не было веры, что она заслуживает любовь просто, потому что она ЕСТЬ! Бог, как любящий отец, любит нас просто, потому, что мы ЕСТЬ. Ему, как нашему родителю, не нужны какие-то наши заслуги. А мама моя, да и я тоже, забыли об этом. Моей ошибкой в тот момент была подмена любви. Поменяв безграничную, бесконечную, безусловную любовь Бога на ограниченную любовь матери, я лишила себя всего в этой жизни. Лишилась ВЕРЫ в Бога.

В тот момент я теряла себя… На душе у меня становилось мрачно и холодно. Мысли о том, чтобы заслужить любовь мамы, напрочь увели меня от бескорыстной любви Бога.

Проявляя привязанность к маме, стала требовать к себе больше внимания, закатывала истерики, чтобы она заметила, что Я ЕСТЬ! Но все мои попытки сводились к нулю. Мама все больше отдалялась от меня… И это было больно!

– Олечка, садись, мне нужно поговорить с тобой,– сказала мама.– Ты девочка добрая и светлая. Мудрая, поймешь меня.

Эти слова создали напряжение в моем маленьком, худеньком теле. Всем своим нутром я чувствовала, что теряю маму, и от этого хотелось выть. Я знала, какие слова она сейчас скажет, но у меня нет возможности ЭТО изменить, и об этом я тоже УЖЕ ЗНАЛА. Зачем мне эти знания, если нет возможности ЭТО ИЗМЕНИТЬ?

– Так получилось, что нам придется уехать от бабушки, – продолжала мама.

В моей голове громко кричал голос:

– Но без тебя! Ты, никчемная и никому не нужное существо! Ты даже не человек. И даже не животное потому, что даже животные не бросают своих детей, а тебя сейчас бросят. Слышишь?

– Но тебе, дочь,придется остаться с бабушкой… – заключила мама.

Эхом в моей голове отозвались её слова…

– Но ведь потом вы заберете меня? – слезы текли по моим щекам. Я чувствовала, как земля уходит из-под моих ног. Ни руки, ни ноги не слушали меня.

– Нет. Моя хорошая, пока ты будешь жить с бабушкой.

Эти слова, словно нож, вонзились в моё сердце. Моё тело превратилось в груду колючек… Мне стало очень страшно.

– Мама, как я, такая маленькая, буду жить одна? Мама, мне страшно…

– Ну почему одна, ты будешь с бабушкой, она тебя очень любит, – говорила мама, и глаза её наполнялись слезами.

Только теперь, видя всё это со стороны, то, что происходило, для мамы тоже было серьёзным испытанием, она тоже меня любила, но происходило что-то, что заставляло действовать против её воли. Обстоятельства были тогда сильнее, чем она.

Выскочив во двор, я помчалась в посадку елочек, которая находилась рядом с нашим домом. Это было моё любимое место. Там я могла быть наедине с собой.

Я упала на землю среди елок и забарабанила по земле рукой.

– Зачем? Зачем ты бросаешь меня? Что я делаю неправильно? Я больше никогда не буду радостной и не буду счастливой, мама, только не бросай меня, пожалуйста. Бог, ну почему ты со мной так? Я несу твой свет, твою любовь, а ты забираешь у меня маму. Ты плохой…

Эти слова заставили мое тело содрогнуться, невыносимая боль пронзила его. Долго я не могла прийти в себя. Постепенно мое сознание стало возвращаться ко мне. На улице уже было темно. В моей голове звучал тревожный голос бабушки:

– Оля, Олечка, ты где?

Только рыдающий и испуганный голос моей бабушки вернул меня к жизни. Сколько времени прошло? Видимо, много, раз уже стемнело. Я вышла из-за елок. Уж не знаю, как выглядела, но мой вид очень испугал мою бабушку, она даже забыла, что меня нужно отругать за то, что убежала из дома. Бабушка прижала меня к себе и заплакала.