Текст книги "Сила баланса. Обретение себя и стабильного брака"

Если же чувствуете, что вам крайне трудно заявить о себе, собственных правах и интересах, начните с проговаривания своих усилий в одиночестве, например, стоя перед зеркалом.

Низкая самооценка зачастую формируется в детстве как результат развития, например, в дисфункциональных семьях. Отсюда и высокая чувствительность, и способность к подстройке, которые порождают множество талантов. Однако их демонстрация подчас только вредит развитию адекватной самооценки. В результате мы слышим больше, чем нам говорят, видим красочнее, чем нам показывают, мы рисуем такую реальность, которую хотим видеть, которая не существует. Это происходит в том числе тогда, когда мы превозносим партнера, на которого растрачиваем собственную не слишком сильную энергетику, не зная ее цены, не осознавая ее, и будем честны – не любя себя.

Любовь к себе – самый важный канал ежедневного пополнения энергии, ее добычи.

Поскольку энергия рождается из любви. И вы – тот самый человек, который может ее себе давать двадцать четыре часа в сутки.

Такие формы бытового вампиризма, как регулярная демонстрация в умеренных количествах собственных способностей, достоинств, подчеркивание изящества, ума и грации – практически абсолютно безопасны. Особенно если вы уже поверили в собственную ценность и не против того, чтобы восстановить баланс, поучаствовав в формировании здоровой самооценки окружающих: подарите им пару комплиментов, улыбнитесь, похвалите. Чем шире аудитория и меньше объем меняемой энергией, тем в большей безопасности вы находитесь. Но ищите и собственные источники энергии, которые не будут зависеть от оценки других. Такими источниками могут стать прогулки на природе, гимнастика, творческий процесс… И самое простое – подставляйте лицо солнцу всякий раз, когда у вас есть такая возможность.

Жить должно быть интересно. Нет интересов – поищите! Сделайте первый шаг к этому, и этим первым шагом для вас, возможно, будет… снятие очков. Мы привыкли смотреть на жизнь с близкого расстояния. Очки, мне кажется, специально придумали для того, чтобы мы все стали немного близорукими. После того как были изобретены окуляры, весь мир сосредоточился вокруг человека на расстоянии вытянутой руки. Мы перестали видеть горизонт из-за плотной застройки, перестали ходить пешком, чтобы что-то увидеть, потому что есть телевизор и планшет. Вслед за зрением сузился и радиус мыслей.

Мы научились придумывать тысячу отговорок, чтобы ничего в своей жизни не менять. Мы накапливаем и потребляем то, что видим близко (у соседа, друга), но упускаем те возможности, которые скрыты за углом и которые, возможно, сделали бы нас по-настоящему счастливыми. В век потребления и унификации очень нелегко определить свой индивидуальный путь к счастью. Но поверьте, стоит только прислушаться к себе, захотеть изменить свою жизнь, и она начнет меняться. Старайтесь смотреть шире, искать и находить индивидуальные возможности. Мечтаете заняться спортом, но вечно не хватает времени? После работы вы как выжатый лимон? Запишитесь в бассейн на утренние часы, занимайтесь спортом до трудовых подвигов, и для этого придется всего лишь завести будильник на час раньше. А чтобы иметь возможность раньше ложиться спать, перестаньте отвечать на звонки после восемнадцати часов, даже если у подруги случился очередной Армагеддон. Вы не представляете, сколько времени при этом высвободится. Вдобавок, если на работе вы заняты умственным трудом, утренняя разминка и ранний отход ко сну пойдут вам только на пользу, новое расписание дисциплинирует вас и не оставит места для уныния.

Не любите спорт? Начните мастерить что-то по дому, научитесь шить модные платья… Подумайте, к чему душа лежит именно у вас? Главное – начать менять свою жизнь, научиться чувствовать моменты генерации энергии и ее отдачи.

Если у вас хронически плохое настроение, прерывистый сон, склонность к перееданию – затейте генеральную уборку дома, приведите в порядок рабочий стол и выкиньте все старые, неиспользуемые вещи – расчистите пространство для притока новой энергии. Особое внимание уделите дальним ящикам, углам квартиры, кухне и входной двери. Энергия, даже заключенная в вещах, не должна застаиваться, она должна работать на вас. Энергия не может прийти туда, где полнота, она приходит туда, где пустота. Чистая энергия направляется туда, где чисто. Негативная – туда, где грязно.

Скучный вечер? Отправляйтесь на прогулку, порой именно такой маленький шажок по направлению к изменению собственной жизни, не удовлетворяющей и тягостной, способен все кардинально переменить. Единственное «но» – ваши занятия по наполнению себя энергией не нужно привязывать к конкретному человеку, они должны стимулировать ваше ощущение проживания этой жизни, поднимать настроение, усиливать желание жить и существовать автономно.

Заполучили энергию? Не жадничайте. Делитесь своим хорошим настроением, и позитивные эмоции будут к вам возвращаться. Если вы культивируете позитивную энергию и делитесь ею, она к вам будет возвращаться.

Если же вы чувствуете отток энергии после общения с некоторыми людьми, постарайтесь уменьшить контакты. Не получается сразу уйти – просто улыбнитесь в ответ, давая понять, что все равно играете по своим правилам.

После очередной порции негатива, во время прослушивания которого вы уже выставили защиту в виде непроницаемой стены между вами и визави, защиту, позволяющую пропускать информацию мимо ушей, попросите собеседника рассказать что-то хорошее. Как правило, подобный прием обезоруживает. Ваше невключение в процесс обмена негативной энергией обязательно зафиксируется той стороной, даже если вы не озвучили протест вербально, и со временем собеседник сделает вывод о том, что вы – неподходящая кандидатура для сброса негатива.

Перестаньте откликаться на прозрачные намеки, предугадывать чужие желания и незаметно устраивать чужой комфорт, не требуя ничего взамен. Направьте эту энергию на обустройство собственного жизненного пространства, вкладывайте в себя и собственное будущее!

В этом смысле хорошим подспорьем для вас будет четко выстроенная система приоритетов. Выстраивать пирамиду приоритетов необходимо, отталкиваясь от себя любимого. И один раз. Иными словами, на первом месте, на самом верхнем этаже у нас всегда стоят личные потребности. Что касается детей, родителей, супруга, то заранее определите, чьи интересы вам важнее и в какой последовательности. Друзья, знакомые, коллеги, возлюбленные, которые еще не звали вас замуж, – должны быть в конце списка.

Зафиксируйте все приоритеты на листе бумаги и затем не стесняйтесь в затруднительной ситуации, например, когда вам неудобно отказать подруге в беседе, а между тем вас ждет стирка, сверяться с этим списком, чтобы принять верное решение, обусловленное не эмоциями, а здравым смыслом.

Идя на эти шаги, мы должны понимать, что, если мы не поменяем свое настоящее, наше будущее также не изменится.

Продолжая делать то, что привыкли, мы не можем претендовать на получение нового результата. Если от воспоминаний щемит на сердце, сделайте все, чтобы в будущее вы вошли другим человеком, не совершающим прошлых ошибок.

Научитесь управлять собственными мыслями и поведением, укрощать эмоции, страсти, и у вас появится возможность управления собственными реакциями в любой ситуации. А значит – возможность коррекции собственного будущего.

Мы помним о том, что нам никто ничего не должен. И потому заботьтесь о собственном комфорте самостоятельно, приучайте себя учитывать свои интересы. Поверьте: никто не будет заботиться о вас, если вы сами не выполняете этих простых правил. Причем заботиться о себе нужно не только перед свиданием, в состоянии радости, до и во время путешествий, а постоянно. Приучите себя к мысли, что вы – главный оценщик и судья. Каждый день следите за тем, чтобы старые поведенческие шаблоны не увели вас с пути создания нового «Я» – энергетически цельного, ценного и претендующего на новую жизнь, полную возможностей для проявления себя, заявления о собственных интересах.

Избавьте мышление от деструктивных шаблонов – суеты, стресса, желания объять необъятное.

Если раньше у вас была привычка есть на ходу, во время работы или доедать то, что теряет срок годности (то есть уже теряет ценность, энергию), откажитесь от этого поведенческого штампа. Акт приема пищи, как процесс всякого энергетического насыщения крайне важен, это, если хотите, ритуал наполнения себя энергией. Не зря существует поговорка: человек есть то, что он ест. Наполняйте себя любой энергией с любовью, в спокойной обстановке, с установкой принимать и усваивать. Если мы говорим о еде – ешьте с ощущением вкуса и запаха пищи, которая становится частью вас, как и все, что вас окружает.

Очень многие женщины считают, что, для того чтобы влюбить в себя нужного мужчину, необходимо похудеть. «Вот похудею и тогда…» Как говорится, нет худа без добра, но я все же советую вам избегать худа там, где это возможно. Очень часто страсть к похудению выступает симптомом нелюбви к себе, к собственному телу. А сам процесс похудения – это жест неприятия себя самой. По сути, давая себе установку на корреляцию собственного веса и обретение «второй половинки», мы сознаемся в том, что считаем себя недостойными любви при нынешней комплекции. Нет, я ничего не имею против стройности, и если вес действительно критический, то стоит обратиться к врачу, скорректировать питание, заняться физкультурой. Но опять же – из любви к себе, желая себе здоровья, а не из соображений привлечения некой особи мужского пола.

Мы все делаем для себя, и таким образом мы начинаем себя чувствовать и понимать, что же действительно нам нужно. А после можно учиться справляться с собственными деструктивными штампами, неизменно любя себя и желая себе добра. Добро не войдет в вашу жизнь с другим человеком, оно может прийти с вашими благими помыслами о себе.

Кроме того, если вы научитесь слушать свое тело, доверять себе и питаться тогда, когда тело требует энергии, научитесь управлять собственным поведением (а как часто мы переедаем из-за того, что не верим в себя, испытываем страх несоответствия, потери контроля над ситуацией, стресс), то проблема лишнего веса уйдет сама собой. Принимайте пищу с любовью к себе, с ощущением совершаемого блага, прожевав и прочувствовав каждый кусочек, соблюдая умеренность и доверяя собственным потребностям. Поверьте, не каждый человек должен быть худым. Если ваш вес далек от модельного, но вы не чувствуете, что он мешает вам свободно двигаться, чувствовать себя здоровым человеком, по всей видимости, это ваша норма, ваш баланс, ваша энергетика, не боритесь с ней, лишая себя опоры.

Боритесь не со следствием, а с причинами дисгармонии – стрессом, деструктивными эмоциями, бесконечным смотрением телевизора, пустыми разговорами, заполняющими ваше жизненное пространство.

Определенно стоит что-то менять, когда у вас есть привычка вступать в разговоры, основной темой которых являются проблемы другого человека. Да и когда вы сами постоянно делитесь неудачами с подругами, вместе находя виноватых, вместо анализа и исправления собственных поведенческих штампов. Разговоры не сделают вас счастливыми, обсуждения негативного опыта не привлекут счастье в вашу жизнь, равно как и в жизнь другого человека. Таким образом, выслушивая чьи-то сетования, вы не проявляете милосердие, а отвлекаете жалующегося от решения проблемы, и себя – от собственных важных дел, которые никто не будет делать за вас. Перестаньте жаловаться и пассивно выслушивать неудовольствия других. Это занимает огромное количество нашего времени и энергии, которые мы тратим, это все равно что толочь воду в ступе.

Чтобы хорошо представлять энергетические связи, которые пронизывают вашу жизнь, попытайтесь рассмотреть, чем вы ее заполняете. Вполне возможно, что разные разговоры – жалобы на жизнь, обмен новостями и сплетнями – занимают большую часть вашего времени, а те шаги, которые давно необходимо было предпринять, вы откладываете из-за отсутствия времени и стимула, получив очередное утешение от подруги, у которой так же «все плохо», а может, даже и хуже.

Призываю вас: не заполняйте голову негативной информацией, держитесь от нее подальше. И не ставьте в зависимость личного счастья от счастья или несчастья другого человека. Зачастую мы быстро попадаем в зависимость от любого обмена энергией, даже негативной, особенно если такой обмен оправдывает наше бездействие.

Поверьте: действуя подобным образом, вы не прислушиваетесь к собственному телу, душе, своим потребностям, а обесцениваете возможность личного счастья, сознательно притягивая негативную энергию, обкрадывая себя. И как мы можем решить чужие проблемы, если не в состоянии справиться с собственными?

К плохому мы привыкаем так же быстро, как и к хорошему. Поэтому, выстраивая собственную жизнь заново, вам будет совсем непросто договориться с собой. Однако как настоящий стиль присутствует в каждой мелочи, так и для истинного счастья необходимо следить за деталями. Обратите на последние особое внимание.

Не стоит пытаться оставаться для всех хорошей, объясняя собственную позицию или идя на поводу у окружения. Ваши потребности в сохранении эмоционального фона гармоничным теперь должны быть в приоритете. Остерегайтесь привносить туда негатив. Больше прислушивайтесь к собственным желаниям.

Определяющим критерием при оценке любого действия должен выступать следующий: принесет ли мне это пользу? Очень важно вовремя сказать себе «стоп», а окружающим в определенный момент – «нет». Надо уметь вовремя остановиться, уйти, закрыться от негатива, не тратя время и энергию на доказательство собственной правоты.

Поступки красноречивее слов. Поэтому не тратьте время. Постепенно окружающие поймут границы «можно» и «нельзя» в отношениях с вами, особенно если вы познакомите их с ними сразу.

Поверьте: вы не спасете весь мир, растратив себя по пустякам, но вы можете спасти себя, вы просто обязаны это сделать, став счастливым человеком.

Люди часто ставят знак равенства между понятиями востребованность и ценность. Возможно, если вас хотят видеть многие, если на вас устремлены взгляды, это и есть популярность, определенным образом гарантирующая ценность в глазах других.

Но прежде чем моделировать образ востребованной личности, задумайтесь: в чем секрет популярности? Это отнюдь не пара нарядов от «Версаче» и идеальная фигура. За каждым успехом стоит любовь к себе и грамотное распределение времени.

Настоящая лояльность к интересам партнера приходит, когда появляются свои увлечения.

Вы просто обязаны интересоваться многим, я это называю диверсификацией интересов. Другими словами, если взять круг и разделить его на несколько равных секторов, мы получим упрощенную модель нашей жизни, в которой от нас самих в центре лучами расходятся векторы наших интересов, деля временное пространство на определенные части. Сектор личных взаимоотношений, пока вы не замужем, должен быть не больше других: работы, хобби, общения с друзьями. Пустые разговоры, основной целью которых является переживание жалости и разделение неудач, должны быть вычеркнуты из круга ваших интересов как непродуктивные, отнимающие энергию. Вместо этого сектора выкройте пару часов на заботу о здоровье, на расширение круга общения.

Но прежде чем распределять время по секторам, запомните, оно не резиновое. Если вы не удалите из своей жизни непродуктивные части, в нее не войдут те сегменты, которые включают в себя потенциальные возможности сделать вас счастливой. Бесполезно продолжать курить и ездить в горы, чтобы улучшить состояние здоровья бронхов, оно не изменится.

Позволить себе быть собой

Никто не идеален. И вы имеете право на ошибки, несовершенства, неумение все предусмотреть, так же как и окружающие, впрочем. Никто не может претендовать на место Бога, но каждый человек обязан стать счастливым. Жалобы на отношение окружающих, которые непременно виноваты во всех несчастьях, претензии к родителям, начальству и другим людям не принимаются за аргументы «против» – мы все не идеальны.

Все мы наделены способностью принимать собственные решения, и поэтому только от нас зависит, как наша жизнь будет развиваться дальше.

Как только вы освободитесь от обид на окружающих, на собственную персону, на несовершенство жизни в целом и свое прошлое как ее части, вы получите возможность привлекать к себе массу энергии.

Обида рождается из нереализованной возможности приобрести что-либо внешнее: достойное отношение, внимание или другое благо. Воспоминания о неудаче необходимо взращивать, лелеять, уделять им время, чтобы не стирались из памяти. Хотим мы этого или нет, но обиды и другие токсичные чувства, отравляющие наше существование, отнимают много сил, подчас мешая проникновению в нашу жизнь свежей, нужной нам энергии роста.

Позвольте себе быть собой, позвольте окружающим быть теми, кем они являются, не лучше и не хуже. Обидно, когда мы не смиряемся с несовершенством этого мира, отказываясь признавать его правду, и, дуясь на всех, пытаемся навязать свою. Вместо обиды поблагодарите случай за то, что открыл вам глаза на особенности характера другого человека. Партнер не обязан соответствовать вашим ожиданиям, так получилось, что он оказался несколько иным человеком, нежели, возможно, вы представляли. Коль скоро вы это поняли, примите это. И позвольте также себе быть самими собой, то есть не быть идеальными: класть трубку, когда вы не хотите продолжать разговор, отказывать во встречах, если не чувствуете, что это принесет вам пользу. Позвольте себе сразу быть собой, сразу быть настоящими, и тогда вы будете меньше обижаться на окружающих. Истинная лояльность к партнеру приходит вместе со здоровым эгоизмом.

Давайте мыслить от общего к частному. Всегда держите в голове конечный результат, это поможет вам сориентироваться в любой, самой сложной ситуации. Вполне вероятно, что большинство текущих вопросов, которыми мы заполняем жизнь, давно дают нам знать о себе, не переходят в новое качество, не имеют возможности способствовать нашему росту.

В подобном случае чаще задавайте себе подобные вопросы:

Что даст мне эта конкретная встреча, будет пи вторая? У этих отношений есть будущее, или я просто хорошо провожу время? Нужно ли оправдываться, когда партнер поступает так же? Надо ли выслушивать чужие жалобы, когда я устала? Отношения с этим человеком в браке сделают меня счастливой?

Исходите из данности, что люди не меняются, и каждый человек сам кузнец своего счастья. Попытки что-либо изменить в другом часто лишь отнимают время, здоровье и в конечном итоге не приносят никому счастья. Поэтому, думая о будущем, примите человека таким, каков он есть. И сами старайтесь сразу показать партнеру, какие вы на самом деле, в чем нуждаетесь, что не потерпите, как можете реагировать. Поскольку жить вам придется не с идеальным образом из книг, а с реальной личностью в реальных обстоятельствах.

Когда вам нравится человек, который совершенно не подходит для брака, то возникает вопрос: почему вам понравился именно он? Возможно, вы сами не готовы к скучной стабильной жизни?

Если вы любите вместе с этим человеком проводить время, но понимаете, что ценные в компаниях качества вашего партнера полностью обесцениваются в браке, задайте себе вопрос: к чему ведут ваши отношения, почему вы их поддерживаете? Вполне вероятно, вы просто хорошо проводите время, это не зазорно. Но если вы «наелись» куража и хотите остепениться, тогда вам стоит отказаться от некоторых собственных привычек, например, получения удовольствия, которое вы испытываете, проводя время в компаниях с конкретным человеком.

Не человек такой плохой, не подходящий для брака. Это вы пока выбираете таких людей, это у вас пока другие приоритеты.

Вам нравится гонять с ним на байке по ночному городу? А пригодится ли этот кураж в браке? Нет? Тогда почему вам так хочется ездить с ним на мотоцикле? Почему вы не обратили внимания на «ботаника» в очках, который готов был встречать вас из роддома на автомобиле?

Все ваши любимые вам изменяют? Почему вы притягиваете именно таких партнеров? Как, через какие каналы вы даете им понять, что в отношениях с вами они могут оставаться полностью свободными?

Войдите в новую жизнь осмысленно. Подчас нам только кажется, что мы готовы вступить в новую реальность, а по факту живем в прежней, не замечая этого и пеняя на зеркало.

Ваша новая искренняя заявка миру поможет привлечь в вашу жизнь новых партнеров. Просто разрешите себе быть собой, это позволит вам претендовать на качественный, равнозначный обмен энергией, творить и создавать вместе с другими честную общую реальность.

Не бывает кривых весов, бывают кривые фантазии.

Примите последнее за абсолютную истину, не требующую доказательств. Если мы начинаем партнерство с низкой энергетикой, не заботясь об ее укреплении, то есть большая вероятность, что мы на таком уровне и останемся. Все остальное: наше ощущение полета в присутствии партнера и прочие нереальные ощущения, связанные с ним, – всего лишь наша иллюзия личной силы, которая может исчезнуть в любой момент.

Только энергетически сильный, целостный человек действительно может себе позволить делиться энергией с другими. В этом случае энергетический обмен является конструктивным, иначе он деструктивен.

Запомните:

✓ Нет собственной энергетики, обеспечивающей бесперебойную мотивацию к удовлетворению собственных желаний, невозможно на безопасных условиях вступать в отношения, гармоничный брак является союзом равных по энергетике людей, где фактически «ты – мне» равно «я – тебе».

✓ Нет устойчивых представлений о четких границах «можно – нельзя» в отношениях, представлений о собственной ценности, собственных границах, нельзя претендовать на ресурсы других, мы не справимся с их управлением; другие не поделятся своими ресурсами с нами, но мы при этом рискуем потерять последние, пытаясь стать для других идеальными, удобными. Однако пока мы живы, не стоит думать о смерти. Живите и учитесь.

✓ Если у вас отсутствует развитый инструмент познания, не претендуйте на знания других, вы их не сможете постичь. Воплощение мечты на практике требует гибкости. Только в результате честного диалога с самими собой, осознания и принятия себя, понимания собственного пути появляется возможность воспользоваться опытом других людей, скорректировать поведенческие штампы, образ мыслей, образ жизни.

✓ Нет крепких корней, тылов – не удивляйтесь, почему ветвям не хватает питания, почему нет ощутимого роста, устойчивости положения. Но не стоит бежать предъявлять счет родителям, которые, возможно, приняли участие в формировании вашей заниженной самооценки. Когда детство закончено, срок исковой давности родительских ошибок истекает, и мы оказываемся наедине со своими проблемами, но с реальной возможностью грамотной коррекции, потому что теперь она в наших руках. Ни родители, ни подруги, ни мужья никогда не сделают для вас столько, сколько вы можете сделать для себя, стоит всего лишь начать с собой честный диалог, признаться себе, что вы хотите жить по-другому, полноценно, что вы претендуете на большее и можете все изменить.

✓ Не умеете принимать – не дарите, не отдавайте. Принятие – естественная способность человека, осознающего себя ценным, а значит, достойным принятия. Отдача – естественная потребность делиться, если хотите, лишним. Когда мы генерируем много энергии, мы способны обогреть ею очень многих вокруг. И это прекрасно. Но с одним «но»: когда мы генерируем много энергии и осознаем ее ценность. Нельзя отдавать больше необходимого вам для полноценной гармоничной жизни – запомните это.

В современном мире любят пропагандировать бескорыстие и жертвенность, особенно те, кто на них спекулирует. Чтобы постичь библейские добродетели, необходимо для начала понять себя, собственные потребности, мотивы, собственные силы, которые мы можем отдать без ущерба здоровью. Перед сдачей крови люди проходят обследование, потому что главный принцип – не навреди, соблюдай баланс интересов донора и реципиента. Пока вы не способны принимать (чувствуете стеснение, дискомфорт), пока вы не понимаете, куда идете, кто вы, не вверяйте свою жизнь в руки первого встречного, даже если вам кажется, что это священное родство душ или вы спасаете все человечество…

Все просто! Во всем должна быть гармония, чтобы вы ни делали – чаши весов должны приходить в равновесие. За хрупким балансом необходимо неотступно следить, и если существуют проблемы адекватного восприятия, с ними необходимо работать, расширяя зону ответственности, превращая жизнь в осознанное действо. Поверьте, большинство бед случается потому, что нам ситуация кажется одной, а в действительности она иная.

✓ Пока у вас нет возможности почувствовать любовь к себе, найти себя, стать личностью с большой буквы, вы не сможете любить другого, вступать в отношения обмена энергией. Поскольку этот обмен будет изначально нарушен: на одной чаше весов будет все (все наше неосознанное, потерявшее надежду в данном союзе вызреть и раскрыть нутро), на другой – жалкие авансы с барского плеча, которые мы будем принимать за равноценный нашей личности эквивалент.

Любовь всегда предполагает дар. Когда мы любим, наше сердце переполняют эмоции отдачи. И порой мы не замечаем, что отдаем гораздо больше, чем получаем взамен. Отдаем тому, у кого и так больше нашего, растрачивая себя до нуля. В результате нарушается равновесие энергий как в нас самих, так и в рамках взаимоотношений. Мы любим человека за определенный набор качеств (энергий) и несем ему в дар, на алтарь, все, что у нас есть. В результате «совершенный» объект наших фантазий еще больше наполняется энергией, значимостью, а мы подчас теряем последнее…

Идеализируемый объект наших желаний, наших грез об идеале принимает наши скромные дары, не удосуживаясь даже мыслью о том, что этот подарок – последнее, что у нас есть. Справедливости ради отмечу, что он и не должен думать за нас. Искорените и вы привычку думать за другого, если это не ваш ребенок или пожилой родитель. Взрослый человек должен сам нести ответственность за собственную жизнь и думать о последствиях.

Просто представьте себе весы (не зря с ними неразлучна богиня правосудия Фемида) – обмен благами с пользой для обеих сторон возможен только с позиции понимания собственной ценности и вхождения в партнерство без ее потери, с желанием принять ровно столько, сколько готовы отдать. «Кумиризация», которую мы часто путаем с любовью, а ведь на деле их «симптомы» абсолютно разные, не есть тот путь, ведущий к гармонии.

Отношения в союзе мужчины и женщины обязательно должны давать ощущение кайфа обоим, но кайфа не обладания недостающим, а возможности поделиться собственной ценностью, войти в равнозначный обмен.

Энергетическая наполненность человека, безусловно, должна сохранить статус-кво во время развития отношений. Это особенно важно уяснить тем, у кого профиль собственной ценности недостаточно развит ввиду особенностей воспитания или развития. Никто ведь не предупреждает, что любовь опасна, однако множество суицидов совершаются именно в состоянии влюбленности. И это происходит не потому, что чувство любви ужасно само по себе. Любовь часто привносит в нашу жизнь хаос, что-то иррациональное, непонятное, ломающее систему нашего жизнеустройства.

С одной стороны, чувство любви усиливает генерацию энергии, с другой – ее отдачу. Конечно, речь идет о творческой энергии, энергии созидания. Но если ничего не получается создать в период ее роста, поскольку обмен энергией нарушен, что остается делать? Отдать все впустую…

Некоторые люди пугаются хаоса и прячутся от любви, другие, напротив, активно к нему стремятся. Но беда в том, что многие из числа последних не успевают сформировать собственную систему жизненных приоритетов или принять ту, которую навязывает общество, и следовательно, ворвавшемуся в их жизнь хаосу им нечего противопоставить. Его нечем усмирить, придав форму. В результате хаос ломает жизнь человека, взрывая барьеры самосохранения, нарушая хрупкий баланс течения энергии, тем самым запуская разрушительные программы, направленные на самоуничтожение.

Поэтому, стремясь к любви, стараясь познать это светлое иррациональное чувство, безусловно, имеющее предназначение, а это созидательная функция (все мы помним, что «Бог есть любовь»), мы должны в первую очередь убедиться, что готовы ее принять морально, энергетически.

Если ваше чувство самосохранения большую часть времени спит, позволяя профилю собственной ценности не отражать свою суть, то перед вступлением в отношения с другим человеком следует в первую очередь заняться собой. Соблюдайте простое и понятное правило: не навреди. Себе самому тоже.

Почему так важно не утратить, не растворить в глазах другого собственную ценность, чувство собственного достоинства (не путать с гордыней)? Потому что речь идет о запасе наших жизненных сил, энергетическом иммунитете, помогающем переживать жизненные бури, испытания. Чувство собственного достоинства во многих ситуациях – это наш инстинкт самосохранения. Он помогает определить ту грань, за которой таится опасность превратиться из человека с вполне четкими границами в часть хаоса, который растушевывает эти границы, а вслед вымывает из энергетической оболочки ее наполнение.

Почему же зачастую мы приносим в дар другому человеку собственную индивидуальность, невзирая на понимание ошибочности пути? И почему в ответ на демонстрацию безоговорочной готовности раствориться в интересах другого часто получаем отказ?

Вернемся в начало нашего рассказа. Мы любим не конкретный разрез глаз, нос и губы, мы любим энергетику человека. Часто нас привлекает та энергия, которая нам недоступна, то есть которой мы не обладаем, которой нам недостает. Так формируется зависимость, имя которой «Кумиризация».

Однако, присваивая себе «бесплатно», по факту знакомства, чужую энергию, мы приобретаем лишь иллюзию обладания ею и…теряем возможность генерировать подобную энергию самостоятельно.

Так начинается зависимость: к хорошему, как и к плохому, быстро привыкаешь. Но, как известно, бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И когда она захлопывается, а она рано или поздно все равно захлопывается, мы чувствуем себя обманутыми. Напрасно. Потому что непонимание изначальной ошибки рождает следующую. Для зависимости вообще характерно стремление к увеличению дозы и ломка при неполучении. Этим грамотно пользуются опытные манипуляторы, которые постепенно увеличивают дозу нашего принятия и последовательно практикуют обрыв связи для усиления эффекта.