Текст книги "Свобода и долголетие. Пробуждение высшего «Я»"

Разбивание и размягчение ложного «Я» через близкие отношения

Люди всегда ищут свою половинку и думают, что где-то есть человек, который будет принимать их такими, какие они есть. Но мы все имеем ложное «Я». А идеально подходят друг другу только наши истинные «Я». Они все капли из одного океана. Поэтому в основном отношения приводят к взаимному разбиванию или размягчению панцирей. Необходимо это понимать и принимать. Тогда гармоничные отношения выстроить намного проще.

Мы инстинктивно влюбляемся в тех, кто впоследствии разобьет наш «панцирь». Мы размочим его слезами и размягчим страданиями. Чтобы на свет вышло истинное. Когда происходят такие события, как размолвка или развод, ложное «Я» рушится, начинается боль.

Ее нужно не прятать вглубь, а прочувствовать и выплакать. К сожалению, женщинам это сделать проще, поэтому они дольше живут.

В одиночестве свою «ложную личину» увидеть почти невозможно. Рядом с близкими людьми она проявляется более явственно. Но я приветствую гостевые отношения, даже если есть дети. Или частые выезды на природу в одиночку. Каждому человеку необходима регулярная возможность в уединении отрешаться, думать и осознавать. В семье это почти невозможно. Даже ребенка нужно как можно чаще оставлять в одиночестве без игрушек и источников информации. Чтобы не отвыкал быть с собой, как это было у мамы в животике.

Чаще всего путь к себе заключается в следующем: неудачные отношения, страдания, одиночество, потом новые попытки создать отношения, которые вполне могут закончиться благополучно, если человек осознает корень своих проблем. Одиночество – это самый мощный «пендель», и ради того, чтобы не быть одиноким, человек начинает думать и искать причины своего неблагополучия.

Панцирь когда-нибудь треснет, разлетится, и вылетит на свет божий маленький желтый пушистый птенчик – наше истинное, милое, безмятежное «Я». Оно же и есть высшее «Я». Настоящая любовь всегда оправдывает, а не стремится найти повод для обвинений. Это когда ты в своем любимом видишь этого самого маленького пушистого птенчика. Ты знаешь, что его не слишком приятное поведение – это проявления ложного «Я», но не стремишься заострять на этом внимание. Такая любовь сметет все преграды на своем пути. Истинное «Я» не впадает в зависимость. Любовь настоящая всегда спокойна и безмятежна. Симпатия, теплое чувство – это и есть любовь, а все остальное – страсть и болезнь ложного «Я».

Если хочешь любить и быть любимым, наберись терпения со своим любимым человеком. Чтобы съесть настоящее яблоко, надо его вырастить самому, а не покупать в магазине. Но иногда надо расстаться, чтобы разбить ложное «Я» через страдания от разлуки. Жизнь знает, когда это сделать. Со мной такое происходило много раз и всегда только на пользу. Освобождение – это длительный процесс.

Ложное «Я» притягивает похожие ситуации типа дежавю. Часто бывает так: ищешь более подходящий вариант, притянется почти то же самое или хуже, призвание которого – разбить и рассеять твой «панцирь». Отношения двух ложных «Я», несмотря на сильное притяжение, складываются непросто. Нет искренности, откровенности, доверия. Постоянное ожидание подвоха, обмана, измены, соревновательность, желание мстить, вызывать ревность, уколоть, упрекнуть, унизить.

Чем плотнее «панцирь», тем крепче «молот», который его расколет. Не разрушенный «панцирь» – это превращение человеческой личности в «камень». В Библии есть метафора о том, как человек может превратиться в каменный столб.

Не верьте тем, кто придумывает «ведические» правила семейной жизни. Внушая женщине, что она должна быть слабой, гибкой, покладистой «берегинюшкой», реализовываться только в семье, а не в социуме, мы втискиваем ее в «панцирь» ложного «Я». И хорошо, если он в один прекрасный момент расколется о семейную лодку.

Не ищи жену гибкую да покладистую, ищи себя настоящего. А если послал тебе Бог жену с «изъянами», принимай такой, как есть. Она разрушит твой «панцирь», чтобы ты не превратился в камень. Вот какую пользу приносят любовная страсть, зависимость, проблемы и разводы. Благодарите своих бывших за спасение.

Внушая мужчине, что он должен быть сильным, ответственным, добытчиком, доминировать над женщиной и детьми, реализовать себя в социуме, мы также втискиваем его в «панцирь».

На самом деле никто никому ничего не должен. Единственная и самая важная задача и предназначение человека – стать собой истинным, настоящим.

Комментарии

– «Не верьте тем, кто придумывает «ведические» правила семейной жизни»… А по каким тогда правилам или законам жить? Если родители не научили. Откуда брать знания? Если через собственный опыт, то будут разводы и т. д., что сейчас и происходит в обществе. У всего должно быть чувство разумного, истинного.

– Елена, лучше разводы, чем уплотнение «панциря» в процессе ложных «ведических» или других религиозных теорий. Такие браки ведут к укреплению семьи через окаменение сердца. Люди вгоняются в рамки и стереотипы. Поверь, ни к чему хорошему это не приводит, если смотреть расширенным «зрением» и видеть картину мироздания в целом.

– Оля, ну как так? Неужели всегда должна быть такая «молотильня», чтобы очиститься страданиями и слезами? А как же у тех, кто всю жизнь прожил спокойно?

– «Молотильня» приходит ко всем в различных видах. Вот живые примеры.

1 Моя знакомая много лет с мужем живет дружно, в любви и согласии. Сестра в страшных мучениях умерла от рака у нее на руках. Горе, слезы. Потом умирает папа.

2. Счастливое семейство. Муж, жена и дочка. Внезапно сгорел дом вместе с ребенком. От горя начали ходить в церковь, жена все время плачет, душа размягчается. Муж окаменел. Развелись. Через два года встречаю женщину: глаза живые. Встречаю мужа: глаза мертвые. Женился второй раз. Начал пить, жена выгнала. Вот тут-то его «панцирь» и раскололся. Как напьется, так и ревет белугой. Слезы градом.

– О, боже, неужели нельзя избавиться от этого «панциря» как-нибудь без смертей родных?

– Можно. Способов много. Например, на войне… кровью. Я в прошлой жизни так и разбивала свой «панцирь». До сих пор плачу, когда войну вспоминаю. Однажды в парке увидела дерево и табличку с надписью: «Дерево посажено в память о герое Великой Отечественной войны (ФИО)». У меня сразу слезы потекли. В этой жизни, по-видимому, мой «панцирь» уже не такой плотный, войной и смертями его разбивать нет надобности. Поэтому «молот» разбивает его пристрастием к сыночкам и маме, разлукой с ними, чувством вины, а также любовными страстями.

– Оля, доброго дня, прошу твоей помощи. Как пережить расставание, чтобы не потерять себя и не надрывать свое сердце? И почему-то воду пить все время хочется. А есть не хочется совсем.

– Придется перетерпеть боль. Она размягчает душу. И отпустить человека. Тяжко, но другого пути нет. И поголодать можно. Сразу станет легче психологически. Умиротворение наступит. Когда мне было семнадцать лет, меня парень бросил, изменил с подругой. Я ужасно страдала и решила умереть от голода. Объявила голодовку. Три дня ничего не ела и почти не пила. И удивительно – стало легко на душе.

– Это не первый мой опыт расставания, думала, уже не будет. Видно, не все уроки усвоила. Все возвращается, и каждый раз больнее.

– Это не уроки. Это обострение чувствительности при помощи потери, которое приводит к размягчению «панциря» и оживлению души. Чем сильнее боль, тем ты живее. Полюби свою боль, наслаждайся ею, плачь, кричи.

– Прожить боль тотально? Буду стараться. Спасибо, Оля.

– Не бойся болезненной любви! Надо плакать больше. И ты станешь красивее, потому что истинное «Я» выходит на свет.

Взаимное разбивание ложного «Я» и безмятежность

Молодожены. Страстная любовь, зависимость. Как следствие, ревность и скандалы. Дошло до того, что мужчина хватает острый предмет, размахивает им, случайно попадает в шею своей «любимой». Кровь, скорая помощь, реанимация, полиция. Девушку спасли. Заявление на мужа писать категорически отказалась – «любовь». Я привела довольно жесткий пример «битвы панцирей ложного “Я”». В основном до физических травм не доходит, зато психические… ого-го какие!!! Но все это происходит не слишком заметно для окружающих.

Путь к себе – это поиск внутреннего покоя. В состоянии безмятежности любые отношения наполняются свободой и непринужденностью. Может ли ЗОЖ помочь стать полностью безмятежной и обрести внутренний покой? Частично да, но не полностью. Мне иногда пишут многолетние сыроеды о своих проблемах в отношениях с близкими людьми. У них тоже есть зависимости, привязанности, комплексы, страхи, беспокойства.

Безмятежность – это основное свойство истинного «Я». В древности была такая коллективная медитативная практика: человек отрешается от внешнего, полностью погружен в себя и тут внезапно получает «тычок» в солнечное сплетение. Однажды мой знакомый сыроед лежал в медитации, а я подошла и ткнула его пальцем. Он вздрогнул, вскочил, начал меня убеждать, что так делать нельзя. О чем это говорит? У него нет настоящей безмятежности. Когда она есть, любое внешнее воздействие не способно вывести из равновесия. Такая практика «тычка» развивает привычку безмятежно относиться к любым «тычкам» в реальной повседневной жизни.

Безмятежность рождается в безмыслии. Как обычно проходят «неправильные» медитации? В борьбе со своим умом. Человек напряженно думает о том, что ему необходимо «не думать», и делает это с помощью воображаемых золотых шаров или столпов света и так далее. Воображение – это тоже мысль и работа ума. Безмыслие возможно только в ощущении своего тела.

Привычка постоянно чувствовать свой организм и его вибрации приводит к безмятежности. Многие практикующие, напротив, стремятся перестать чувствовать свое тело, выйти из него, «улететь» в приятные галлюцинации. Такие медитации никогда не приводят к безмятежности и внутренней гармонии. Они приводят к раздражительности, проблемам и преждевременному старению. Лучше сделать зарядку на свежем воздухе, поплавать, пробежаться, проехаться на велосипеде, ощущая мышцы своего тела. И это намного эффективнее останавливает мысли и приводит дух в равновесие.

Бесполезно изучать психологию противоположного пола, чтобы выстроить гармоничные отношения. Пустая трата времени, только еще больше запутаешься. Нужно понять себя, свои глубинные ожидания, страхи и стереотипы, в соответствии с которыми мы всегда притягиваем подобное. Например, каким взглядом ты смотришь на себя, на мужчин (женщин)? Недоверчивым, критичным, оценивающим? Значит, к тебе будут притягиваться люди в таких же критично-недоверчивых «панцирях».

В отношениях можно легко понять только себя, но не своего партнера. Если он ведет себя не так, как хочется, это наглядная реализация твоих ожиданий. В своих отношениях с мужчинами я наступаю на одни и те же грабли: остаюсь виновной, а потом долго посыпаю голову пеплом. Я не помню никаких обид, но зато очень хорошо помню, что кругом и во всем виновата. О чем это говорит? Мое ложное «Я» – это неуверенность в себе, постоянное чувство вины и недостоинства из-за тяжелых психологических травм в детстве. Поэтому я притягиваю таких же неуверенных, «раненых, обиженных и оскорбленных» мужчин, ожидающих от женщины плохого. Бессознательно считываю их ожидания и начинаю «молотить» их ложное «Я». Например, запретить брать помидоры из холодильника. При этом удивляюсь: а что это было? Ведь мне совсем не жалко этих помидоров, я щедрый и добрый человек, мухи не обижу. А тут такое!!!

Как можно изменить привычку обижать и больше не притягивать мужчин, которым позарез нужна женщина, способная в который раз подтвердить их опасения? Для начала эту привычку осознать. А что бы я посоветовала своим бывшим? Тоже осознать глубину своей обиды на весь противоположный пол. Только так можно изменить свою жизнь к лучшему и перейти на следующий уровень бытия. Истинное «Я» безмятежно, но оно хочет освободиться. Притягиваются двое друг к другу, и именно любовная зависимость способна удерживать их вместе на какое-то время, до тех пор, пока это необходимо для очередной трещины «панциря». Не советую решительно и бесповоротно хлопать дверью навсегда. В любой непонятной ситуации убегай в свой «блиндаж», чтобы разобраться в себе.

Одновременно может происходить обратный процесс. После неудачных стрессовых отношений человек «закрывается», «панцирь» уплотняется, и появляется боязнь сближений с противоположным полом. Получается следующая картина: в одном месте ложное «Я» получило прореху, а в другом – уплотнение. Из такого «броуновского» движения состоит вся наша жизнь, и оно отнюдь не беспорядочно. Все имеет глубокий смысл. Не сопротивляйтесь – плывите по течению. Оно ведет к свободе.

Еще пример из жизни моей читательницы: «Мы с другом около двух лет общаемся в основном на расстоянии, живя в разных городах. И каждый раз, встречаясь, я уже знаю, что возникнет ситуация, в которой начнут вылезать все эти проявления ложного “Я”, и мы начнем “молотить” друг друга. А сейчас период обострения. Очень сильно плачу и даже рыдаю. Стараюсь в эти мгновения максимально окунуться в чувства с общим направлением в центр груди. Могу где угодно разреветься… И после состояние спокойствия и тишины приходит ко мне».

Ложное «Я» и проблемы в отношениях

Ложное «Я» всегда создает проблемы. Например: мужчина – многолетний сыроед, жизнерадостный, энергичный. Считает, что проблем у него нет, но я знаю его восемь лет, и все это время он ищет свою «половинку», пытаясь создать семью. Каждый раз, когда на горизонте появляется подходящая девушка, он делает шаг вперед и два шага назад. Улепетывает в свою «раковину». Проблема? Конечно. Он считает, что любит женщин, но на самом деле он их боится. Его «панцирь» ложного «Я» содержит страхи, связанные с противоположным полом. Как они образовались, я не знаю, могу только догадываться: неудачные отношения, чувство вины, обиды, в том числе, возможно, и на свою мать.

Такой «панцирь» создает ситуации, в которых близкое общение всегда сопровождается страданиями, из которых мы обычно находим только один выход – одиночество. Например, почему твоя девушка неадекватно реагирует на твое вполне адекватное поведение? Все просто: ты ожидаешь от нее проблем, и ее ложное «Я» поддается на твои незаметные провокации, о которых ты даже сам не подозреваешь. Например, когда тебе кто-то звонит, ты сразу уходишь подальше, чтобы она не слышала, о чем ты разговариваешь. Никогда не делишься, с кем разговаривал и о чем. Или перед сном долго и очень охотно общаешься в интернете со своей знакомой, в то время как твоя девушка ждет любви и внимания, а ты даже «забываешь» поцеловать ее перед сном, и так далее.

Если ее ложное «Я» утрамбовано в «панцирь», она и виду не покажет, что ей обидно. Будет вести себя сдержанно, копить обиды, тихо ревновать и в конце концов возненавидит тебя. Но если ее ложное «Я» не слишком плотное, оно очень быстро реагирует на любые нюансы, например, высказывает претензии в истеричной форме. Твои «крючочки» вытаскивают из нее то, что тебе не нравится, но… как ни странно, ты этого ждешь, ведь тебе необходимо подтверждение своих негативных ложных убеждений о женщинах. Ты чувствуешь себя обиженным, оскорбленным, ни в чем не виноватым и с облегчением делаешь два шага назад. Ты сделал все, что смог, «терпел до конца», и вот… твое терпение «лопнуло», ведь ты «сильный» мужчина и не собираешься «унижаться». На самом деле ты трус и слабак. Вернее, не ты, а твое ложное «Я». Оно всегда и всего боится, потому что наполнено «опасениями».

А что происходит, когда мужчина не имеет негативных установок по поводу женщин? Тогда «крючочки» не цепляют за живое его девушку. Она их не замечает, они ее не ранят. Они вообще не острые, а тупые. Их может быть сколько угодно, но они не вытащат из нее ничего ужасного, на что можно было бы отреагировать «бегством». Потому что у тебя нет такой «завуалированной» задачи – в очередной раз убедиться в том, что все бабы «стервы», и убежать в свою скорлупу.

В одиночестве, даже если усиленно заниматься своим здоровьем и «духовными» практиками, ложное «Я» не всегда полностью размягчается, оно может стать «резиновым». Это бывает, когда мы отстраняемся от страданий, не успев их полностью прочувствовать и пережить, и загоняем их вглубь – в подсознание, на уровень клеток. Человек не желает наступать на грабли из-за неудачных отношений в прошлом. Живет такой «ЗОЖевец» спокойно, ему легче принимать удары судьбы. Они от него отскакивают, как от мячика. Но истинному «Я» трудно выйти из этой пластичности на поверхность. Поэтому человек продолжает стареть, обрастать глубокими морщинами, жить в обидах на мир, которые сидят где-то в глубине. Он убедил себя, что любит мир, но одновременно осуждает несовершенство «системы» и упивается разделением мира на добро и зло. Именует себя «воином света» и ненавидит «темных». Не все, конечно, доходят до таких крайностей, но иногда попадаются «экземпляры». Да я и сама в некотором роде поддерживаю идеи «конспирологии» и описываю, как я их вижу и понимаю, в одной из своих книг. Куда же без политики? Мне это интересно.

Возвращаюсь к теме отношений. Я раньше часто задумывалась: почему многие одинокие мужчины при сближении с потенциальной спутницей жизни «местами» становятся колючие, как бы «ощетиниваются»? Взгляд оценивающий, полный недоверия, заранее предупреждающий: попробуй на меня «наехать», женщина. Общение с такой же одинокой недоверчивой женщиной затруднено. Теперь я понимаю: встретились два «панциря», которые не желают разбиваться друг об друга.

Когда я обнаружила в себе ложное «Я», это был шок. До этого я даже понятия не имела, что у нас внутри есть такой «зверь». А дело было так: ко мне приехал мужчина, прожил у меня три недели, и все это время я была в постоянном напряжении. Мне казалось, что он замечает все мои недостатки и осуждает меня за них. По-видимому, его мыслеформы передавались мне. А мои – ему. Мы оба были настороже по отношению друг к другу, хотя виду не подавали. Я не могла спокойно заниматься своими делами и думала только о том, как бы не ударить в грязь лицом. В результате «ударила», и не один раз. Вылезло то, чего от себя никак не ожидала: грубость, высокомерие, чрезмерный контроль, давление, вредные привычки, чувство вины.

Я притянула к себе мужчину, который в отношениях с женщиной ожидает худшего. Это его «панцирь». И поэтому он «вытащил» из меня все самое плохое своими еле уловимыми провокациями. А мой «панцирь» не слишком плотный, не способен удерживать мнимую «добропорядочность», к тому же я на интуитивном уровне чувствую любые провокации и не способна сдерживать и прятать эмоции или свои мысли. Все наружу лезет. Просто в одиночестве меня провоцировать было некому, и я думала, что я уже почти святая.

Но было между нами и хорошее. Наши истинные «Я» тоже успели пообщаться. В эти мгновения мы чувствовали любовь, расслабленность и блаженство. К сожалению, ложного было больше. Он уехал, написал мне длинное обвинительное послание. В общем, расстались, несмотря на то что подходим друг другу, даже на лицо похожи. Мой не слишком плотный «панцирь» разбился о «панцирь» другого человека. Я много плакала, потом пришло озарение про ложное «Я». Подсказки шли косяком, не успевала записывать.

Владимир Высоцкий от своей возлюбленной Марины Влади жил очень далеко, в другой стране, но… когда встречались, я представляю, какая там была «битва», а потом вдали друг от друга – тоска, море слез, выход истинного «Я» и, как следствие, творческий подъем. У меня от сильных страданий всегда бывает творческий подъем. Теперь сложились более правильные представления обо всем этом, я начинаю понимать мотивы и причины слов и поступков – как своих, так и других людей. Это потрясение заставило меня шевелить мозгами в нужном направлении – постоянно вспоминая травмирующие события, я искала «корень зла» и способы его устранения. Все время спрашивала свое высшее «Я»: что делать и как стать свободной? Приходят всегда приблизительно такие ответы: не распылять внимание, сосредоточиться на себе, осознавать свое тело и ближайшую окружающую действительность, держать внимание внутри, жить здесь и сейчас. И как можно меньше информации. В общем, во всем виновата неосознанность, отсутствие внимания к себе и каждой своей клеточке.

Возможно ли жить за пределами проблем? Не бояться и не убегать от отношений, а научиться принимать их, даже самые сложные. Каким образом мы убегаем от тех, кого любим? Отталкиваем своим неблаговидным поведением, обижаемся, выискиваем недостатки, сравниваем с воображаемым идеалом. И все это делает наше ложное «Я». Путь к себе – это поиск внутреннего покоя. В состоянии безмятежности любые отношения наполняются свободой и непринужденностью. Мне легко быть безмятежной в одиночестве, я сделала еще одну попытку научиться этому рядом с любимым человеком. Возможно, последнюю. Но мне уже не грустно от этого. Все в моей жизни идет как надо, я это чувствую.

Главное, я смогла осознать, что такое ложное «Я» и как оно выдает ложные мысли и ощущения. Например: «Я не смогу, это трудно, всем мужчинам нужен только секс, он меня разлюбит, я уже не так молода для отношений, за что меня любить» и так далее. Не надо бороться с такими мыслями и чувствами, надо просто за ними наблюдать и понимать, откуда они выходят. И тогда они постепенно рассеиваются. Когда поймешь себя, сможешь понять и человека, который находится рядом, потому что он – твое отражение. У меня появилась хорошая привычка: любую мысль теперь отмечаю, откуда она вышла – из ложного «Я» или истинного. Это уже как рефлекс.

Послание мужчине

«Твое одиночество – вынужденная мера, как уход от проблем. Ты боишься отношений, плохо думаешь о женщинах, не понимаешь их, не доверяешь им. В то же время ты хочешь любить и быть любимым. С огромным трудом решился попытаться еще раз что-то с этим сделать. Или, наконец, найти свой идеал, или окончательно убедиться в том, что все бабы стервы, чтобы полностью абстрагироваться от них и спокойно жить дальше. На самом деле в глубине души ты не верил, что из этой последней попытки что-то выйдет.

Все это – не ты сам, а личина ложного “Я”. Проще говоря, ты настоящий проявлял себя, только когда я была настоящей. Ты был радостным и вдохновенным. В такие моменты я не могла на тебя налюбоваться. Ты был, как ребенок, искренний и безмятежный. В остальное время твое истинное “Я” дремало в глубине “панциря”, а ложное “Я” постоянно находилось в напряженном ожидании плохого. А что ждешь, то и получаешь.

Чтобы “уползти” назад в свою раковину, необходимы веские причины, и ты их получил. Твое ложное “Я” удовлетворялось каждой возможностью “надуть губу” и с легким сердцем сделать шаг назад. Когда ты приехал домой, противоречивые чувства того, что с тобой что-то не так, ты заглушал – всячески старался отвлекаться и развлекаться, а когда одолевали мысли, старался оправдать себя тем, что тебе, как обычно, встретилась “плохая” женщина. Таким образом, ты убегал от самого себя и заглушал голос своего истинного “Я”.

Что делать и как быть? Изучать себя, а не людей, которые тебя окружают. Тренировать выход истинного “Я” на свободу, так чтобы оно всегда руководило твоими мыслями и поступками, и не давать ложному “Я” власти. Тогда любой человек будет чувствовать себя рядом с тобой легко и непринужденно. Желаю тебе этого от всего сердца».

– Ольга, твоя статья про ложное «Я» через отношения прямо в точку сейчас… внутри словно голос: да, как-то примерно так, очень близко. Читая, я понимаю более явственно, что в данный момент проживаю. И изменяю свои установки.

– Узнаю схожесть с собой. Наверное, это массовая проблема. И какой же выход из этой ситуации? Больше общения?

– Анна, больше понимания глубинных процессов. Тогда будет проще. И почаще расставаться друг с другом. А главное – регулярные медитации на освобождение истинного «Я».

– Благодарю, Оля, за искренность и подсказку! Очень понравилось твое откровение, и поучительно!

– Благодарю, Ольга, очень кстати. Многие из нас переживают точно такие моменты, а ты на своем опыте объясняешь. И вот, как озарение, сразу становится легче и понятней.

– Ольга, откуда такая раздвоенность? Ты очень цельный человек. Это что, неготовность принять мужчину?

– Елена, скорее неготовность принять себя. У меня много внутренних проблем. Чтобы стать целостной, нужно прожить нецелостность. Хорошие полезные книги пишутся через собственный негативный опыт.

– Ну не скажи. Как можно себя не принимать? Ты – единственное, что у тебя есть. Какие тут могут быть конфликты?

– Елена, на словах мы себя принимаем. Я тоже думала, что принимаю, уважаю и люблю себя… пока не случился такой шок. Это было нужно, чтобы обнаружить скрытое непринятие и ложное «Я».

– Я вообще-то думаю, что проблема как раз в мужчинах. Они хотят, чтобы мы соответствовали их ожиданиям, и не готовы принять нас такими, какие мы есть. А мы, по простоте своей и глупости, пытаемся соответствовать их ожиданиям в ущерб себе. Это ложное представление и вызывает у нас негативную реакцию, потому что мы изменяем себе.

– Елена, если женщина себя принимает такой, какая есть, не комплексует, расслаблена в отношениях, то и мужчина начинает ее принимать, уважать, ценить. И не напрягается. Отношения становятся легкими. От женщин зависит больше потому, что у нас интуиция, мы лучше чувствуем причины разногласий, и нам проще корректировать свое внутреннее состояние.

– Согласна. Иногда кажется – все поняла, принимаешь себя такой, какая есть, любишь себя, то есть в теории мы сильны. А как доходит дело до практики, и тут выходит сюрприз. Но это все нам нужно, продвигаемся глубже внутрь себя.