Текст книги "Свобода и долголетие. Пробуждение высшего «Я»"

Одиночество

Что такое одиночество, я узнала в первом классе, когда от меня отвернулись не только дети, но и взрослые. Подружка предложила поиграть в «плохие письма» и написала мне пошлую записку с матерными словами, ее мама перехватила послание у меня в руках и подумала, что это я ее написала. После этого меня «изгнали из социума». Только моя мама поверила в мою невиновность. После инцидента мы переехали в другое село, подальше от «позора». Да, вот такие строгие нравы были в 1970-х на Урале.

Но в пятом классе со мной снова приключилась «постыдная» история. В сибирском селе были еще более строгие нравы. Мальчики с девочками стеснялись дружить в открытую, а меня, как на грех, угораздило влюбиться. Пришлось нам с моим мальчиком совершить попытку убежать в Москву, чтобы стать свободными беспризорниками. Доехали до Томска, где нас благополучно доставили в милицию и отправили домой. От меня отвернулось все село, и мой любимый мальчик тоже. Он испугался общественного мнения и стал с другими ребятами меня обижать, чтобы доказать им, что равнодушен ко мне. Взрослые меня спрашивали с насмешкой, не беременна ли я. А мы с мальчиком даже за ручки подержаться не успели. Стеснялись.

После этого в моем подсознании на многие годы поселился страх. Я стала бояться людей и сплетен, в отношениях с мужчинами всегда появлялась напряженность. У меня никак не получалось быть расслабленной и естественной. Это сказывалось на здоровье, поэтому я рано или поздно находила причины разорвать отношения.

Когда ко мне проявляли интерес и хотели общаться, неважно – мужчина или женщина, из глубин подсознания выходили страх и неуверенность. Я с недоверием думала: «А что такого во мне нашли, с чего бы вдруг я кому-то понравилась? Не может быть, чтобы это было надолго. Все равно я что-нибудь не то сделаю или скажу, и от меня отвернутся». От таких мыслей общение затруднялось, я от него уставала и на самом деле что-то говорила или делала не то, как бы бессознательно отталкивая человека, чтобы «не мучиться». У меня до сих пор это бывает.

Много лет я себя жалела и завидовала тем, кто свободно общается, имеет много друзей. Я думала, что им неведомо, что такое одиночество. Впоследствии убедилась, что это не так. Однажды в православной церкви познакомилась с молодой женщиной. Она рассказала, что пришла туда от отчаяния. Вокруг нее близкие и любящие люди, но ей невыносимо одиноко. Вышла замуж по любви. Есть сын, в котором она души не чает. Так в чем же дело? Почему ей так одиноко, и смогут ли помочь ей в этом церковь и молитвы? Я знаю по собственному опыту – не смогут.

Однажды я оказалась в квартире мужчины, от которого ушла жена. С момента их развода прошло больше года, но чувство пустоты не покидало его. На кухне скопилась гора грязной посуды, обои отвалились, а навести порядок у хозяина не было ни сил, ни желания. Он мог думать только об одном – поскорее найти женщину для совместной жизни. Фактически – решить свои проблемы с помощью другого человека. Получается, что мы относимся друг к другу потребительски, как к средству от одиночества.

Для меня ориентиры гармоничного состояния в отношениях – это слова Иисуса Христа о том, что в Царствии Божьем друг на друга не «посягают». Что толку искать друзей или спутника жизни, если причиной поисков являются страх и глубинная депрессия, то бишь «панцирь» ложного «Я»? Разве может это стать основой хороших отношений? Когда я жила с мужем, меня мучили мысли: «Вдруг он умрет и оставит меня одну? Как я буду без него жить?» Когда боишься потерять, обязательно потеряешь. Начались проблемы, мы развелись, и я уехала далеко и навсегда.

Почему многие красивые, умные и добрые люди одиноки? Что им мешает, почему они не могут создать дружную семью? Ответы на эти вопросы я искала всю жизнь и, как мне кажется, нашла. Одиночество – это острый клин, вбитый в наши сердца. А клин чем выбивают? Клином. Огромное количество людей смогли преодолеть одиночество и стать самодостаточными. Я стала более свободной от того, что решила практиковать одиночество и не стремиться к тесному сближению с людьми. Со временем настолько привыкла, что мне стало все равно, выйду я замуж или нет, есть у меня друзья и подруги или нет. Мне хорошо наедине с собой.

От одиночества не спасают родственники и друзья. От него нет средств, и бесполезно прилагать усилия в поиске идеального спутника, до тех пор пока не научишься быть выше одиночества. Одиночество никогда не приносит настоящих страданий, потому что их приносит другое – навязчивая и неотступная мысль о том, что раз ты одинок, значит с тобой не все в порядке.

Страдает самооценка, ущемляется самолюбие. Все страдания от стереотипных убеждений ложного «Я». Стоит от них отказаться, и они перестают причинять боль. Но отказаться не так уж просто, ведь они «вросли в клетки» и образовали программы.

Спутник жизни или дети – это зеркало, в котором мы видим свое отражение. Общаясь, ощущаем жизнь. Нас похвалили, обняли и поцеловали – самооценка пошла вверх. Кому-то доказали правоту и заставили быть солидарным – внутри ликование. Получается, что мы находимся в зависимости от других людей и без этого не способны испытывать радость и ощущать вкус к жизни. Почему для себя не очень-то и хочется что-то делать, а вот для любимого человека мы иногда готовы горы свернуть. В нашем обществе так повелось, что это хорошо. Но так ли это на самом деле?

Лично я всегда испытывала какое-то необъяснимое смущение при попытках найти себе пару. Мне трудно было знакомиться, если целью знакомства являлось страстное желание выйти замуж. Но смущения практически не было, если я преследовала другие цели, к примеру, узнать что-то полезное, чему-то научиться. Думаю, здесь нет ничего неправильного. Чем больше страданий приносит одиночество, тем труднее с кем-нибудь познакомиться и тем больше мы смущаемся в разговоре с противоположным полом, становимся напряженными, глупыми и косноязычными. Это «панцирь».

В тесном союзе мужа и жены если один из них более настойчивый, а другой покладистый, то совместными усилиями достигаются цели первого, а второй жертвует своими самыми сокровенными и, может быть, даже не осознаваемыми желаниями. Он и не способен их осознать, потому что ложное «Я» «мутит голову». Происходит медленное и незаметное угасание жизни. Но рано или поздно срабатывает инстинкт самосохранения, в отношениях появляются непреодолимые проблемы, и как следствие – развод.

Есть такая хорошая сказка о зайчике с лубяной избушкой и лисицей с ледяной. Пришла весна, изба у лисы растаяла, и выгнала она зайца из его дома. Чтобы не быть изгнанным из «самого себя», надо в первую очередь любить себя и делать только то, к чему лежит душа.

Однажды я познакомилась в интернете с мужчиной, у которого приблизительно такие же взгляды на жизнь, как и у меня. Мы встретились, и я не смогла с ним пробыть и двух часов, потому что за это время он несколько раз пытался уговорить меня прочесть ту или иную книгу. Я не против хороших книг, но… когда мне их не навязывают.

У меня была подруга. Мы дружили до тех пор, пока она не увлеклась сетевым маркетингом. Желая мне добра, она настойчиво предлагала: «Оля, бросай свою психологию, я возьму тебя в бизнес, разбогатеешь». А я не хочу богатеть, продавая товары бытовой химии, я хочу заниматься любимым делом, пусть даже и в бедности. Разбогатеть по-настоящему без вреда для здоровья можно только при одном условии – любовь к своему делу, чтобы на работу, как на праздник. Наши отношения сошли на нет.

Одна старушка рассказала мне историю своей племянницы. Вера вышла замуж по любви и боялась потерять мужа. Поэтому терпела издевательства свекрови. Жили все вместе, муж никогда не перечил своей матери и не способен был защитить жену. Вера молчала, глотала обиды, много и долго болела и в сорок лет умерла. Виновата ли свекровь в ее смерти? Или муж? Нет. Никто ни в чем не виноват. Просто Вера не умела себя любить и уважать, панически боялась одиночества. Это она сама себя убила своим «терпением», имя которому – «панцирь» ложного «Я».

Мне тоже иногда бывало больно и страшно от одиночества. Но это надо было пережить, чтобы стать более уверенной в себе. Деревья в густом лесу тонкие и плохо укорененные, друг без друга от сильного ветра сразу повалятся, а в поле растут могучие одиночки, которым и ураган не страшен.

Я часто наблюдаю такую картину из жизни своих односельчан: в одинокой старости им совершенно нечем заняться, так как они могут жить только заботами о других и одновременно вниманием к себе со стороны своих близких. Им дай много денег, они отдадут их своим внукам, вместо того чтобы съездить куда-нибудь мир посмотреть, ну, или хотя бы хорошие зубы вставить.

Читала как-то статью про то, как одинокая актриса в престарелом возрасте перестала выходить из дома, порвала все контакты и посвятила остаток своей жизни огромному количеству собак, которые жили у нее в квартире и гадили там же. Продукты ей поднимали на веревке через балкон из магазина этажом ниже. Налицо крайне негативное отношение к своему одиночеству. Поклонников нет, семьи нет, значит, жизнь закончилась. Кризис одиночества привел к ужасающей старости. Более широкий и мудрый взгляд на этот вопрос не появился. В чем он должен состоять, этот взгляд? Да в том, что «если я никому не нужна – наплевать! Я нужна себе! Я буду любить себя сама!» Одиночество всегда приносит только полезные плоды, которые можно сорвать и насладиться их вкусом, а можно в отчаянии растоптать. Мы сами делаем свой выбор.

Признак многочисленного появления одиночек на земле – это возникновение интернета. Внутренняя тяга людей к уединению дает толчок к развитию таких информационных технологий, с помощью которых можно общаться на расстоянии, отстраненно друг от друга, выполнять свою работу в уединении, а также учиться чему-то не в аудитории, а дома, наедине с собой. Я знаю, что эта тенденция будет нарастать. Домашнее обучение будет обычным явлением, тем более что люди все чаще выбирают уединенный образ жизни, далеко от учебных заведений. Приведу в пример такие движения, как «родовые поместья», «экологические поселения», «поселения сыроедов, вегетарианцев» и так далее.

Но в то же время появление интернета свидетельствует о всеобщем глобальном соединении цивилизации в единое «существо». Это что-то вроде «квантового скачка» и смены парадигмы коллективного бытия. Мы все очень быстро преображаемся как внешне, так и внутренне. И планета наша тоже преображается. Но не путайте этот процесс с пресловутой глобализацией.

Одиночество – это хорошо, но «вторая половинка» тоже отнюдь не миф. У организма есть парные органы, а есть одиночные. Мир людей – это большой организм, и в нем тоже должны быть дуальные союзы. Но сначала нужно стать цельной личностью, соединив свои собственные половинки. Мы свободны в выборе того или иного способа существования. Семья не исчезнет с лица земли, и найти подходящего спутника жизни актуально не только для продолжения рода. Чтобы его встретить, не обязательно жить в большом городе и каждый день знакомиться с новыми людьми. Самый простой способ соединения – сосредоточенность на одних и тех же информационных потоках в интернете. Но и в реале подходящий спутник тоже может притянуться. Главное – вера в то, что это легко, возможно и принесет вам только пользу.

Не стоит отворачиваться от тех, кто немного отличается – имеет другие вкусы в музыке, кино, в одежде и так далее. Главное, на что стоит обратить внимание, – готовы ли ты и твой потенциальный спутник жизни принимать друг друга такими, как есть. Клинок и ножны, абсолютно разные по форме, но вместе они – одно целое. Это качество – «принятие других» – основано на «принятии себя» и является самым важным в семейной жизни.

До тех пор пока не научишься принимать и любить себя, найти того, кто бы это сделал за тебя, трудно, почти невозможно. Подобное притягивает подобное.

Научиться принимать себя удобнее всего в одиночестве. В уединении человек заново знакомится с самим собой, учится любить себя и каждую свою клеточку. Учится понимать и слышать голос своего организма – своей маленькой Вселенной. Учится соединению со своим истинным «Я».

Есть еще одна существенная причина одиночества – это подсознательная блокировка контактов, которые могут принести тесное общение с теми, в кого мы способны влюбиться. В таких случаях нам редко встречаются представители противоположного пола, близкие по духу и приятные внешне, а если встречаются, создаются неблагоприятные условия для отношений. Чрезмерная привязанность рождает чрезмерные страдания, поэтому наше подсознание из-за ощущения опасности притягивает и создает недолговременные отношения. Таким образом, оно защищает себя от боли. Это тоже «панцирь», иногда нужный и полезный. Не всегда и не все в нашем «панцире» так уж плохо. Главное – осознавать его проявления.

Можно ли перепрограммировать свои подсознательные установки и разблокировать защитную реакцию? Можно, но не думаю, что нужно делать это слишком «рано и рьяно» (у этих двух слов одинаковая смысловая основа). Как только человек начинает любить и принимать себя, он созревает для безопасных и плодотворных отношений. В это время «защитные» механизмы ослабевают, разрываются, и к вам притягивается подходящий человек.

С помощью методов программирования подсознания можно потихоньку готовиться к принятию себя такими установками: «Я люблю и принимаю себя таким, какой есть. Я самостоятельный человек и могу жить один. Мне всегда хорошо». Когда почувствуете готовность к созданию семьи, можно начинать писать примерно так: «Ко мне притягивается хорошая девушка, которая любит меня и принимает таким, какой я есть».

Но… есть одно немаловажное дополнение: зачастую любовь и семья «разбивают» душевные камни друг друга, которые выходят страданиями и слезами. Если у вас это есть, радуйтесь своему очищению и не спешите сбежать с семейной лодки раньше времени. Убегать надо тогда, когда пришло время что-то менять. Наша задача – почувствовать это своим истинным «Я».

Есть еще одна самая главная причина боязни одиночества – это наркотическая привязанность к еде, особенно животной и крахмалистой. Когда человек утрамбовывает в свое тело шлаки и яды, ежедневно поглощая неимоверное количество еды, появляются страхи. Тело боится смерти и ищет возможность продлить свой род, чтобы воплотиться в новой реинкарнации. А для этого срочно нужна семья. На сыроедении и малоедении человек становится более уверенным и чаще всего не страдает от одиночества и сексуальных потребностей. Сексуальная сфера жизни становится легкоуправляемой. У некоторых совсем исчезает потребность в сексе.

Но это не значит, что ради бессмертия человек должен отказаться от семьи. Можно жить долго и счастливо вместе со своими близкими и любимыми людьми. Все зависит от внутренней свободы и способности не «залипать». Я нашла множество ответов, которые подтверждают то, что в «бессмертные и райские» периоды жизни нашей цивилизации секса не было. Но в наше время нужно размножение, и чем больше рождается детей белой расы, тем лучше, иначе мы вымрем, как динозавры. И даже если вы настроены решительно жить вечно в физическом теле, детей все же на всякий случай можно бы и родить… и достойно воспитать в полной семье. Мало ли что? Вдруг еще придется сбегать на круг реинкарнаций? С детишками как-то оно спокойней.

Любовь как эгоизм

У меня в жизни было несколько попыток создать полноценный союз. После каждой попытки анализировала свои ошибки и делала выводы. Каждый раз мы женимся или выходим замуж для собственного комфорта, и в этом нет ничего предосудительного. Я считаю, что человек не должен жить для других. Это приводит к тому, что он со временем начинает ненавидеть того, ради кого жил, на кого тратил свои силы, время и здоровье. Жертвенные отношения убивают любовь. Пусть каждый будет «эгоистом» и любит себя не меньше, а чуточку больше, чем своего партнера. Такие отношения проще. Претензий меньше. Ничего друг другу не навязывается, не доказывается, не выращивается друг в друге чувство вины, проще быть собой – таким, какой есть.

Это неправда, что любовь к себе исключает любовь к другим. Наоборот. Человек начинает более бережно относиться к другим, если он научился любить и уважать себя. Потому что до тех пор, пока этому не научишься, любовь к другим людям всегда будет искажена пристрастием и зависимостью. О каком «эгоизме» я говорю? Это любовь к жизни. Она проявляется в осознанном отношении к себе и окружающей действительности. Без нее невозможно сделать себя и других счастливыми. Эго = яго = йога = огонь жизни. Это древнее слово.

Без любви нет полноты жизни. Любовь – это пища, которая требуется душе и телу. Даже потребительская и ограниченная, это тоже любовь. И даже если она оставляет после себя страдания и неудовлетворенность. Ничего не проходит бесследно и без пользы.

Чтобы чувствовать мысли и эмоции других людей, сначала нужно понять и научиться чувствовать себя. А потом, в процессе общения, прислушиваться к своему сердцу, и оно подсказывает, что у собеседника внутри.

Иногда ко мне обращаются за советом – как привязать к себе любимого человека. Считаю, что нельзя никого привязывать. Надо сделать так, чтобы он сам добровольно захотел быть с тобой. А для этого нужно стать уверенным и счастливым человеком. Чтобы другому человеку с тобой было легко и хорошо, нужно стать легким внутри. Нужно отвлечься от мыслей о другом человеке и переключить внимание на себя. Нужно научиться отпускать желаемое, чтобы оно потом стало твоим. Главное условие исполнения любых желаний – это стать для себя самым любимым человеком. Ты станешь независимой и окрыленной личностью. К таким людям тянет, их хочется любить.

Если человек чего-то очень сильно хочет, то с этим у него обязательно будут проблемы. Почему? Потому что будет по этому поводу переживать, нервничать и заранее бояться, что потеряет. А если человек к исполнению желания относится легко и понимает, что в любом случае конец света для него не наступит, это помогает ему смотреть в будущее с оптимизмом и спокойной уверенностью. У меня иногда так бывает: есть возможность познакомиться поближе с тем или иным мужчиной, а я боюсь. Начинаю волноваться и думаю: а вдруг опять залипну, увязну, как муха в паутине, и потом придется страдать. Не хочу. Не готова. Сначала надо стать «эгоисткой».

Все, что происходит с нами, зависит от программ, находящихся в нашем подсознании, то есть в коллективном сознании клеточек тела, и если у нас появляются эмоции страха, неуверенности в себе и беспокойство, то подсознание понимает это так, что нам этого лучше не иметь. И даже несмотря на сознательное желание, мы не будем этого иметь, как бы ни старались.

Вот такой парадокс. В любви везет в основном самодостаточным и эмоционально независимым от своих партнеров людям, которые не боятся разлук и расставаний. Эти люди, думая о любимом человеке, не испытывают дикого страха при мысли о возможной его потере. Только искренне любящий себя человек может избежать эмоциональной зависимости от своих желаний. Для него всегда на первом месте он сам, поэтому он легко может быть счастливым в любви и исполнять свои желания.

Иногда люди от пристрастия и зависимости убегают в религию и считают, что они заменяют любовь к человеку на любовь к Богу. Я думаю, что человек не способен искренне любить Бога до тех пор, пока не увидит его в себе, других людях и окружающей действительности. А отвлекать себя от пристрастия к противоположному полу при помощи псевдолюбви к Богу – это самообман и уход от самого себя и своей настоящей жизни к будущим благам в потустороннем мире. То есть потеря энергии любви и утечка ее в несуществующее будущее. Есть только настоящее – миг, в котором ты живешь здесь и сейчас.

Программа разделения

Программа разделения – это одна из самых распространенных «удавок» «панциря» ложного «Я», «утрамбованная» на клеточном уровне или, как принято говорить, в подсознании. Много лет я пыталась преодолеть эту программу. Все мои отношения с мужчинами были недолгими. С первым мужем мы были вместе всего один год, а со вторым – пять лет. После последнего развода через какое-то время мне снова захотелось близких отношений. К тому времени я уже научилась методике программирования. Начала вносить в свое подсознание установки такого содержания: «Я достойна любви», «У меня есть хороший муж», «У меня есть близкий по духу спутник жизни» и так далее. Потом забрасывала свои занятия. Через несколько месяцев начинала вновь повторять установки, петь программирующие песенки и так далее. Но всегда сомневалась в том, что мне это необходимо. Постепенно установки начали действовать.

Во-первых, ко мне притянулась в качестве подопечной старушка, у которой программа разделения практически отсутствовала. Ее звали Прасковья Ивановна. В молодости красавицей она не была, до тридцати лет «сидела в девках», но отбою от ухажеров не было. Цену себе знала, относилась к себе с большим уважением и выбрала самого лучшего жениха из своего окружения. И это после войны, когда одиноких мужчин днем с огнем не сыщешь. С мужем прожила спокойно и комфортно почти пятьдесят лет, похоронила его и сразу нашла кавалера – деда Колю. Обоим было за восемьдесят, ворковали на кухне часами, вспоминая былые времена. Дед Коля тоже был вдовец.

Судя по ее рассказам, она не слишком сильно любила своего мужа. У нее было немного равнодушное отношение к нему. Больше всего на свете она любила себя и жила для себя. Никогда не стремилась ему угодить, вкусно накормить, обстирать. Он сам все делал. После его смерти она даже не очень страдала, у нее не было зацикленности на своем бывшем муже. Наверное, поэтому быстро нашла ему замену.

Прасковья Ивановна пятнадцать лет не была на улице, потому что повредила бедро и не могла спуститься с четвертого этажа. Каким образом она нашла себе дедулю, если никуда не ходила? А вот это уже философский вопрос. В ее подсознании была программа о том, что у нее «всегда есть хороший муж». Она старая, больная, толстая, страшная, но кавалер регулярно ее навещал, утешал, развлекал разговорами и не искал себе другую подругу. А познакомились они легко и просто. Он был моим знакомым и вместе со мной зашел к ней в гости.

Прасковья Ивановна никак не могла понять, почему я, молодая симпатичная «девка», не бегаю на свидания. С кем поведешься, от того и «заразишься». Ее дух и образ мыслей стал на меня влиять таким образом: когда я шла в магазин или на прогулку, ко мне часто подходили мужчины и предлагали пообщаться. Такого не было даже в пору моей юности. С одним из них я решила продолжить знакомство и сбегать на свидание. Не тут-то было. Программа разделения ощетинилась и выстроила баррикаду на пути к моему семейному счастью, ведь у меня всегда были сомнения, «а нужно ли». Я пришла к месту свидания, потопталась минут десять, не дождалась своего «суженого» и ушла. Через какое-то время обнаружила, что мои часы каким-то сверхъестественным образом забежали на пятнадцать минут вперед – ровно столько, сколько нужно было для того, чтобы уйти с места свидания раньше назначенного срока. Телефонами мы не обменялись, да у меня его и не было. В то время они были не у всех.

Дух разделения способен влиять на предметы и ускорить или затормозить время. Впрочем, в том, что мои часы забежали вперед, есть «промысел Божий». Мне нельзя было замуж. Я слишком страстно этого хотела и одновременно боялась. Мне казалось, если я выйду замуж, у меня будут проблемы со здоровьем и настроением. Так было всегда. Программа разделения устроила мне кузькину мать, подсовывая постоянные трудности в отношениях с мужчинами.

Прасковья Ивановна огорчилась, расплакалась и вспомнила о своем несостоявшемся свидании пятьдесят лет назад. Я была спокойна и даже вздохнула с облегчением. Ушла я от этой старушки по причине ее «беспробудного» мясоедства. Очень уж она любила мясо, царство ей небесное. Гнила заживо, во лбу была незаживающая язва и… однажды я обнаружила в ней маленького белого червячка. Вот тут-то мое терпение и лопнуло. Готовить ей мясную еду для меня было тяжким бременем. В то время о сыроедении я еще ничего не знала, питалась традиционно, но подсознательно чувствовала – мясо вредно для здоровья.

Многие девушки после двадцати пяти впадают в панику, что не смогут выйти замуж. После сорока вообще начинается кризис и ненависть к своим морщинкам и животику. Но… если бы они знали о том, что причина одиночества не в морщинках, не торопились бы выйти замуж. Причина любого неблагополучия в отношениях с противоположным полом заключена в программе разделения. Убрать ее из подсознания практически невозможно. Она сама постепенно стирается и рассеивается. Основной признак того, что программа ослабила свою хватку, – спокойное отношение к своему одиночеству. И чем меньше ты думаешь о том, как бы выйти замуж (жениться), тем быстрее притянется подходящий человек.

Через некоторое время я снова предприняла несколько попыток преодолеть эту программу и выйти замуж. По роду своей деятельности мне постоянно нужен был компьютерщик. Познакомилась в интернете с вполне подходящим претендентом на роль мужа. Как раз компьютерщик, то, что надо. Притащила к нему свой ноутбук и, пока он с ним возился, протерла пыль и наварила борща. За несколько встреч он узнал обо мне все, и ему крайне не понравились мои увлечения. Что это за жена, которая будет думать не о муже, а о своей творческой реализации? Я почувствовала его мысленное сопротивление моим увлечениям. Мы расстались, не успев встретиться в четвертый раз.

Кто виноват? Его эгоизм? Нет. Программа разделения, сидящая у нас обоих внутри. Она коверкает отношения между мужчиной и женщиной. Я всегда ожидала от мужчин дискомфорта и, как следствие, получала его. Но тем не менее установки о том, что «у меня есть хороший муж», которые я закладывала раньше, стали притягивать ко мне мужчин.

Примерно в это же время я обнаружила в своем подсознании огромные залежи негативных воспоминаний, которые влияли на мои отношения с мужчинами. Во-первых, это унижения со стороны мальчиков, которые испытала в детстве. Во-вторых, у меня не было отца. В детстве время от времени у меня появлялись «папки», которых я любила, но они быстро исчезали из моей жизни, потому что не нравились моей маме. Она говорила мне о них плохое, поэтому я много лет не доверяла мужчинам и смотрела на них оценивающим критичным взглядом, как мама. Я с детства воспитывалась в духе «найти хорошего мужа очень трудно». Спасибо маме за мое «счастливое» безотцовское детство. А маме пришлось еще хуже: война, детдом и страшные воспоминания о смерти родителей. Ее никто никогда не любил, и сама себя она любить не умела. Все тянется из далекого прошлого.

Зачатки моего понимания время от времени пробивались сквозь негативные стереотипы о мужчинах, и я иногда повторяла такие фразы: «Все мужчины хорошие». Когда мы верим в хорошее, притягиваем хорошее. А когда верим в плохое, то притягиваем плохое. Но мои занятия были бессистемными. Ростки нового мышления постоянно забивались сорняками недоверия. Я знала, что подсознание удерживает новые стереотипы только в том случае, если вносить их регулярно перед сном при помощи записок и аудио– или видеовнушений. Но нельзя брать штурмом собственное подсознание – оно может взбунтоваться и натворить бед. Я в этом убедилась. Однажды, когда в моем сердце бушевала любовная страсть, подсознание решительно остановило меня при помощи кардинальной меры – торопясь на свидание, я упала с лестницы и разбила лицо. Во всем нужны мера и постепенность.

Мое тело преподносило мне сюрпризы, которые служили препятствием на пути достижения гармоничного союза с противоположным полом. Проблемы со здоровьем часто имеют психологические причины. Например, однажды я сильно захотела подружиться с одним молодым человеком, который давно мне нравился. Представился удобный случай – поиграть с ним в теннис. Мы договорились встретиться в спортзале, но я ударила правую руку и одновременно заболела конъюнктивитом. Когда здоровье пришло в норму и я снова попыталась пойти с ним в спортзал, опять заболела рука и воспалились глаза. В глубине души я обрадовалась, что мне не придется впускать мужчину в свою жизнь, и успокоилась. Здоровье снова пришло в норму.

Кто виноват? А никто! Ни женщины, ни мужчины. Чтобы притянуть любовь, нужно в течение длительного времени расслаблять свой «панцирь» и изменять мышление при помощи различных упражнений. И сделать отношения с противоположным полом легкими и приятными. А главное, в первую очередь с самим собой.

Многие люди озабочены вопросом: как привлечь к себе противоположный пол? А психологи отвечают: научись получать от жизни удовольствие, будь радостным. И тогда к тебе потянутся люди. Самое смешное происходит дальше. Вот ты долго и упорно учился радоваться в одиночку… ради того, чтобы привлечь кого-то и чтоб тебя любили. И оно пришло, а тебе бац… и опять плохо, и уже думаешь: а зачем все это? И начинаешь отталкивать… освобождать свои крылышки и свою так мучительно добытую свободу. И удивляешься: почему в близком общении, если оно длительное, становится плохо? Ведь это любовь, разве от нее может быть плохо?

Одна молодая женщина рассказала мне про свой тупик: «Внешне все благополучно и стабильно. Но недовольство собой, кажется, что не свою жизнь проживаю, скучно, хотя скучать некогда, боюсь что-то менять, выходить из зоны комфорта. Недовольна собой, мужем, местом, где живу. В общем-то, крепкая семья, дети, дом, а все равно хочется другой наполненности, легкости и свободы. Вот и заполняю себя едой. А может, я все усложняю и это эгоизм?»

Вот и у меня так было, пока не ушла в одиночество… только поначалу очень мучилась от тоски по родным. Долго страдала и плакала. А теперь – свобода. Иногда задаю себе вопрос: а можно ли совместить семью и свободу? Уверена, что можно, но… я не смогла преодолеть «программу разделения». Я смогла ее обойти стороной. Тоже неплохо. И мне нравится мой путь и мое одиночество. Если бы была возможность вернуться в прошлое, я бы ушла из семьи раньше и поскорей перестала бы страдать и думать о них. А занялась бы своей жизнью и своим здоровьем.

– У меня духу не хватит, хотя и хочется.

– Я тебя понимаю – это как в пропасть с головой. Мне было очень страшно.

– Слышала, просветленные говорят: если есть желание быть в семье, нужно обязательно делать промежутки, не быть постоянно вместе, давая себе пространство и время, чтоб обновилась энергия. И второй их совет – медитация час в день. Мы так с мужем стараемся жить уже около десяти лет – с промежутками. Иначе, скорее всего, разошлись бы давно.