Текст книги "Узники брака"

Узники брака
Ольга Кашина

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Лев Толстой

«Человек, который делает все, что ведет к счастью – зависящее от него самого, а не от других людей – принял самый лучший план для счастливой жизни.»

Платон

Оформление обложки Алексей Кашин

© Ольга Кашина, 2023

ISBN 978-5-0051-5427-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Как много знающих, как жить,

Как мало счастливо живущих…

Александр Дагай

Выражаю огромную благодарность своим родным и близким и тем, кто встречался в жизни, давая бесценный опыт, который помог вывести формулу качественных и крепких отношений.

Одна из основных проблем нашей страны – отсутствие института семьи. У большинства молодого поколения нет базовых понятий о важности доверия, взаимоуважения, партнерства и границ приемлемости. Если бы на уроках в старших классах или в учебных заведениях уделялся базовый минимум такому важному вопросу, как понимание для чего и по каким принципам создается брак, что отношения – это труд, то крепких и «здоровых» семей было бы намного больше. Количество разводов в стране растет с катастрофической силой. Для многих людей качество переходит в количество, потому что не умеют выносить уроков из прошлого союза и продолжают танцевать на собственных граблях, вляпываясь в один и тот же сценарий токсичных отношений.

У многих семей нет примера здоровых отношений. Чаще всего дети живут по сценарию своих родителей или по сюжетам драм, мелодрам, а порой и того хуже, сюжетам ток-шоу, наподобие – «Дом-2», перенимая неверную модель поведения, как инструкцию к действию. Пытаясь понять, чем вызван такой восторг огромной публики, я мужественно выдержала час этого изучения морального насилия. Во время просмотра было стойкое ощущение, что сейчас появится Николай Дроздов и расскажет про среду обитания этих двуногих особей, внешне ничем не отличающихся от людей. Замусорив сознание людей, показывают, как примитивные существа, питаясь энергией и отдавая отрицательные эмоции партнеров, пытаются построить отношения по принципу «остаться в живых». Продюсеры создают ток-шоу, пользуясь выражением поэта-сатирика Ювенала: «Народ требует хлеба и зрелищ», программируют общество на неправильные и больные взаимоотношения людей. В единичных семьях родители способны привить ребенку любовь к себе, дать необходимые знания о принципах и способах построения здоровых взаимоотношений с партнером. Для основной массы молодоженов «и в горе, и в радости» – это всего лишь заезженный набор слов. Звонко выкрикнув: «Согласен» или «Согласна», супруги списывают на горе поломки или мелкие неурядицы, которые, в общем-то, переживутся, а иногда и в особой моральной поддержке не нуждаются. Рисуют себе смутную картину радости, где наконец-то на вполне законных основаниях можно разделить супружеское ложе, ошибочно подменяя понятие «ответственность» «свободой». Пока молодые обмениваются кольцами и делают прочие ритуалы, которые давно уже растеряли всю свою значимость и ценность, работник ЗАГСа, уставшая от этой монотонной, рабочей рутины женщина, повидавшая за свои годы уже сотни таких, совсем юных, и более взрослых пар, делает мысленно ставки, через сколько месяцев, а если повезет – лет, эти голубки появятся в соседнем кабинете разводящихся.

Отгремели салюты, выпито шампанское, выкуплена туфелька, пойман букет, разбит у дяди Коли нос, поругалась очередная семейная пара из-за участия мужа/жены в нелепом конкурсе, сорвана фата, и свадьба подошла к логическому завершению. А дальше? А дальше будет жизнь…

Иллюзия утех

Пока сердце еще питают желания,

ум сохраняет иллюзии.

Ф. Шатобриан

Большинство людей ошибочно полагает, что страсть и влюбленность – это серьезное основание для заключения брака, и они, нащупав в левом подреберье стрелу Амура, под действием гормонов стремятся срочно бежать в ЗАГС, потому что так заведено в обществе, потому что так же было у Петьки с Ленькой и у Васьки с Анькой, ведь свадьба – это ж так весело, а потом можно спать в одной постели и варить по утрам друг другу кофе, спешить с работы на горячий ужин. Но спустя время, когда дофамин покидает тело, то вдруг, неожиданно для себя понимают, что с ними рядом живет совершенно чужой, не понимающий их человек. Ты его просила купить черный хлеб, а он батон принес, просила белье в машинку закинуть, а потом рыдала над любимой, новой футболкой. «Да тебе и серый цвет хорошо», – робко оправдывался муж, доставая с барабана вслед за некогда белой футболкой свои черные рабочие штаны. Ты просила купить пельмени, а он вареники принес. Просила в шесть прийти, к приезду матери, а он в семь пришел. На 8 Марта ждала сюрприз, а он ждал, что ты организуешь этот вечер (не зная, что так было заведено у родителей). Все ясно, он тебя не понимает, иностранец.

Осталось выяснить нацию:

– Do you speak English?

Молчит, слегка удивленно глядя на тебя.

– Sprechen Sie Deutsch? – продолжаешь угадывать ты.

Опять молчит, только глаза стали больше.

Все ясно:

– Parlez-vous français?

– У тебя все в порядке? – спросил немного опешивший муж.

«Странно, – задумчиво размышляет жена, – говор-то русский. Может, просто несмышленный попался. Эх, повезло Ленке, вот Петька ее с полуслова понимает». И, махнув рукой, идешь готовить ужин, а потом бежишь к телевизору, потому что в 20:00 начинается твоя любимая мелодрама, а там уже муж, слегка охмелевший от пива, кричит вместе с болельщиками по ту сторону экрана: «Го-о-о-о-ол!» Вместо того чтобы разделить радость победы или направить свой КПД на другое увлечение, ты чувствуешь, как тебя охватывает волна раздражения, потому что на соседнем канале Софи должна сбежать от мужа и, возможно, уже сбегает, пока толпа мужиков под громкие овации трибуны рвут на себе майки. Раздражение переходит во взаимные упреки, успешно заканчивается скандалом и испорченным вечером для обоих.

«Странно» – думает муж, глядя на растрепанные волосы и перекошенное от злости лицо супруги. – «Я вроде бы на другой женился. Может со зрением проблемы? Хотя нет, вот же на днях диспансеризацию проходил, и справка от окулиста есть».

А дальше хуже: незримая трещина начинает все сильнее разъедать остатки дофамина; отсутствие представления о взаимоуважении, разность взглядов на быт, досуг, личные границы партнера – все это приводит к раздражению, токсичности отношений. А затем, вместо того, чтобы поднять белый флаг и сесть за круглый стол, продолжают жить в этой атмосфере, долго и несчастливо, продолжая разрушать себя ссорами, конфликтами и притирками, убивая в себе остатки светлого и теплого к партнеру. И когда уже порог терпения перешел в раздражение, то семейное ложе переходит в поле боевых действий, и все меньше хочется оставаться рядом, и все глубже и сильнее трещина в отношениях. Каждый начинает жить своей жизнью и своими интересами, больше не хочется делиться маленькими радостями и новыми успехами – в спорте, карьере, хобби; и все, что сейчас их объединяет, – это жилплощадь и общественный заштампованный лозунг, который гласит: «Радидетей, унасипотека, мненекудаидти, всетакживут». Подменяют понятия и путают привычку и любовь. Несмотря на конфликты и разногласия рожают детей, потому что у друзей, коллег, соседей уже есть дети, даже любимая кошка уже трижды окотилась. Потому что некому будет подать стакан воды в старости. (Представилось вдруг, что мне семьдесят пять и, когда вернулась с дачи домой, вдруг неистово захотелось пить, а чадо в командировке, и все? Нелепая смерть от обезвоживания? Получается, пеленки, распашонки, колики, режущиеся зубы, потраченные нервы на невыученные уроки, седина от ЕГЭ, две дополнительные ставки по ночам, чтоб заплатить за ВУЗ, – все зря?) А еще потому, что возраст, потому, что тетя Варя из соседнего подъезда сказала: «тебе давно уже пора, потому что так надо». А кто этот загадочный «надо» и зачем ему это, так никто и не говорит. Ребенок – это огромный труд и ресурсы. Он должен быть личным осознанным желанием, а не общественным мнением.

Если вдруг отец ушел из токсичных отношений, то на нем клеймо – «бросил ребенка». Некоторые дамы внушают своим чадам, что отец их бросил. Манипулируя ребенком, не понимают, как разрушают его психику и делают его заложником своих личных отношений с супругом. Это преступление по отношению к ребенку, так делать нельзя. Уходят не от детей. Отец не перестанет быть родителем. Ребенку только хуже в этой негативной, нервной и раздражительной обстановке. Он перенимает эту неверную модель поведения родителей и переносит ее в свою жизнь, становясь таким же несчастным, как и они.

Без уважения невозможно построить счастливый союз. Если из отношений пары ушло или вообще никогда не приходило уважение и партнерство, то, когда нездоровые отношения уже достигли своего апогея и общими у супругов остаются только обязательные платежи, совместно нажитое имущество, дети и кот, – любовь умирает, точнее, заботливо душится собственными руками партнеров. Но такие мощные факторы, как привычка и нейронные связи, запрещают нам видеть этот факт. Учитесь на чужих ошибках и умейте видеть свои. Отношения – это работа.

Здоровая семья рождается, там, где царит здоровый психологический климат, взаимопонимание и взаимоуважение, доверие и общая духовная составляющая. Чтобы прийти к здоровым отношениям, для начала надо самому стать «зрелой» личностью. И только после этого будет понимание, что необходимо вкладывать свои энергоресурсы и заботу в отношения, при этом учитесь что-то делать без ожидания немедленной отдачи. Но опять же, вы не должны в одиночку тянуть отношения, делая каждый шаг единолично. Китайская мудрая пословица гласит: «Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи!» Не надо делать шестой, иначе потом придется делать седьмой, восьмой, девятый и так всю жизнь. Если ты прошел свои шаги, не делай их за других в надежде, что твои ожидания когда-нибудь оправдаются. Нет, не надо ждать, что партнер обязан сделать ответные шаги, он вам ничего не должен. Надо просто понять, если он не хочет и вам от такого бездействия некомфортно, значит, вам не по пути. В другом месте есть тот, кто с радостью пойдет вам навстречу. Если вы понимаете, что сделали все, что могли и в ответ не получили никакой положительной отдачи, растрачиваете свои душевные ресурсы, без их восполнения, то закрывайте эту дверь.

Дайте возможность себе и своему партнеру обрести свой душевный комфорт и счастье с другим человеком, с которым вы обретете союз, а не брак.

Семья как колония общего режима. Штампы

Отношения – это то, что должно

Спасать вас в тяжелые дни,

А не мучить еще больше.

М. Аврелий

Счастливых семей было бы намного больше, если бы мы имели понимание, что когда дофамин ударит в голову, для счастливого союза одной любви мало, нужно понимать свою цель создания семьи, договориться «на берегу» о важности: взаимоуважения, доверия, границ, взглядов на быт и того, чего хотим от партнера, личного пространства и интересов, но не в ущерб семье. Из поколения в поколение мы перенимаем неверные установки и стадные ярлыки общества. Например, такой, как «должен». Наградив партнера своими ожиданиями, скромно умолчав о том, каких действий ждут от него, уверены, что супруг/супруга должны нам. Если женщина родила, то мужик должен обеспечить: ребенка, жену, отдых, бытовые услуги, шопинг в Милане, круиз по Европе, санаторий теще, – и если повезет, то, может, ему еще на блесну останется. При этом он должен умудриться работать 24 часа в сутки и 7 дней в неделю и оказывать большое внимание жене и ребенку. И его неспособность расклонироваться вызывает явное раздражение у супруги. Почему Лукас в любимой мелодраме может, а муж не может?! А еще должен забыть про друзей, гараж и личное пространство, поставить крест на себе, потому что автоматически после записи в акте гражданского состояния должен положить на алтарь свое «хочу» и нести крест «во имя жены и семьи».

Дама же не имеет понимания, что рожать детей необходимо с осознанием, что в силу каких-либо обстоятельств может остаться одна и, соответственно, должна быть способна сама их вырастить. Сегодня муж есть – завтра его нет…

Мужчины в свою очередь навешивают ярлык «жена должна»: готовить, стирать, убирать, мыть, заниматься ребенком и не уставать (отчего ей уставать, она же дома), а потом встречать радостной улыбкой – «Наконец-то ты пришел, мой долгожданный альфа-самец!» под звонкий залп салюта и красиво сервированного стола к ужину индейки по-голландски и супом из плаценты оленя, завершая страстный вечер в спальне, как будто она всю жизнь проработала в самом отвязном борделе, но при этом он у нее – первый.

Либо есть еще один сценарий больных отношений: супруг/супруга сразу после брака переходят в личную собственность партнера и при виде противоположного пола обязаны притвориться мертвыми, отзваниваться каждый час, в идеале полчаса, и сообщать свои точные координаты, и дать четкий и развернутый ответ о своих текущих действиях, и если вдруг твой голос дрогнул, то есть серьезные основания воспаленному мозгу партнера полагать, что ты уже пять лет живешь двойной жизнью. А еще в 18:20 ты должен быть дома. Потому что сегодня по «ДубльГИС» пробок по известному мужу/жене маршруту нет, а учитывая тот факт, что от работы до дома 15 км 210 м, средняя скорость 60 км/ч, может встретиться один-два красных светофора по пути, – значит, преодоление данного расстояния не должно занимать более 20 минут (2 минуты тебе про запас – не благодари). И если ты, не дай Бог, приехал в 18:30, то у партнера больное воображение нарисует такую картину, что сам Федор Бондарчук позавидовал бы такому сюжету. А если ты вдруг встретил коллегу, друга или подругу, кого-либо из одноклассников и радость встречи унесла вас в радужные воспоминания о детстве или юности, то это явное нарушение одностороннего внутреннего закона жены/мужа, карающееся скандалом, упреками и обидами. Вместо того чтобы вспомнить про презумпцию невиновности, мы признаем придуманную больным мозгом партнера вину. Даже если наше подсознание пытается выступить в роли адвоката и доказать отсутствие состава преступления, вы отказываетесь от его мнения. Потому что вы теперь в собственности партнера и его мнение становится единственно верным. Стоп! Никто никому ничего не должен. Что вы такого ценного заняли до брака у партнера, что теперь постоянно должны? Брак – это союз, партнерство, а не признак некачественного товара!

Неплохо бы, чтобы, перед тем как подать заявление в ЗАГС, нас заставили выучить к торжественной процессии статью 31 Семейного кодекса – «Равенство супругов в семье», где есть важные базовые понятия и описание обязанностей супругов, что необходимо для качественного и здорового союза:

«1. Каждый из супругов свободен в выборе рода занятий, профессии, мест пребывания и жительства.

2. Вопросы материнства, отцовства, воспитания, образования детей и другие вопросы жизни семьи решаются супругами совместно исходя из принципа равенства супругов.

3. Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей».

В идеале – осознавать цель создания семьи не как желание обладать партнером, а как общность и равенство.

Кратко говоря, для здорового союза оба супруга должны понимать, что семья – это не рабство и подчинение. Это партнерство, взаимоуважение и доверие. Именно так выглядит здоровый и счастливый брачный союз.

Самодостаточность. Путь к себе

Сначала наполни себя, тогда

ты сможешь дать другим.

Св. Августин

Самодостаточность – чувство личной ответственности за свои поступки и решения. Функциональность самостоятельной, самодостаточной личности не зависит от другого человека, есть осознание собственной почвы под ногами. Личность, которая не способна впадать в созависимость. Уметь взаимодействовать без поглощения и слияния. Здесь мы подходим к вопросу о необходимости работы, так как финансовая составляющая решает многие базовые потребности.

Рассмотрим пирамиду Маслоу:

Из пяти категорий потребностей большая часть подкреплена финансовой мотивацией, что, естественно, невозможно реализовать без материальной базы.

Физиологические потребности требуют финансовые ресурсы. После размножения идет необходимость обеспечения ребенка. Потребность в пище и отдыхе требует затрат. Отдых может быть без вложений, но его качество и комфорт существенно снижаются.

Потребность в безопасном убежище и его обустройстве. Постоянное место проживания, безопасность, комфортные условия. Даже если у вас есть свое логово, полученное в дар или наследство, и эта статья расходов отминусовалась в списке потребностей, то создание комфорта в эпоху модернизации требует финансовых расходов.

Потребность в общении. Социальная активность, взаимодействие, обмен опытом, привязанность и так далее. Имея семью, но не имея работы, данную потребность сложно реализовать полноценно.

Потребность в признании и приобретении статуса. Уважение, карьерный рост и прочее. Данный пункт логически приводит к необходимости работать.

Духовные потребности. Самопознание, саморазвитие, самовыражение, самоактуализация. Без практики недостаточно только посредством обнаружения, осознания, обретения каких-то качеств и способностей актуализировать свой потенциал и применить эти потребности в полной мере. На работе можно максимально получить этот опыт, таким образом реализовывая себя в жизни.

Заточив себя на мысли, что заключение брака, общие дети и эйфория в начале отношений – гарант верности, мы начинаем растворяться в партнере. Нет больше себя, есть только мы и наше, все заточки, привычки, мысли и идеи связаны только с семьей. У самодостаточной личности должен присутствовать здоровый эгоизм. Нет, это не призыв к эгоцентризму и нарциссизму, это отказ от неправильных жертв. Здоровый эгоизм – золотая середина. Чтобы что-то дать другим, ты должен быть наполнен сам. Часто приводимое психологическое объяснение необходимости саморесурсности на примере первого правила самолета: сначала кислородную маску надеваем на себя, затем на ребенка. Инстинктивно нам захочется сначала помочь ребенку. Но нас отличает от животных то, что разум должен преобладать над инстинктами, а не наоборот. Если вы себя обеспечите кислородом, то вы гарантированно сможете обеспечить маской и своего ребенка. Даже если он потеряет сознание на тридцать секунд – с ним ничего не произойдет. После начала поступления кислорода он очнется. Если вы начнете надевать маску на ребенка, то из-за экстремальности ситуации он может не сразу понять, что происходит, испугаться, вертеться и сопротивляться. Это отнимает драгоценное время. Как следствие, вы можете не успеть надеть маску на ребенка за те самые секунды. В итоге уснут как ребенок, так и родитель. А даже если и успеете надеть маску на него, то не факт, что он сумеет помочь вам, соответственно, можете погибнуть оба. Отсюда одно из правил здорового эгоизма – обеспечить себя нужными ресурсами, чтобы помочь другому. Да, семья – это и жертвы. Иногда в серьезном деле приходится жертвовать и уступать партнеру, но такая жертва должна быть направлена только в пользу благополучия брака. Правильное понимание основ и целей определяет результат. Умейте правильно определять, когда жертва может быть направлена на благополучие только одного партнера и при этом «топит» вас и бьет по самодостаточности, а когда на укрепление и благополучие семьи в целом с временным ущербом для вас. К примеру, если муж военный и его переводят в другой город, а вам придется расстаться пусть с малоприбыльной, но любимой работой, на которой остается уже закоренелая подруга Катька и такой родной и уютный коллектив, – это правильный выбор, так как он подразумевает улучшение условий жизни семьи в будущем. Для себя работу можно поискать и на новом месте, а это новый опыт, новые знакомства, новые эмоции и впечатления.

Но если ваш муж пытается надавить на вас, что вам нужно уволиться с работы и сидеть дома, потому что материально его зарплаты хватает на все ваши нужды и «хотелки» – это звоночек, это удар по вашей самодостаточности. Не слушайте его уверения, что он с вами и в горе и в радости, вы для него самая-самая. Вообще старайтесь в жизни не воспринимать обещания как гарантию исполнения. Потому как мы наделяем обещания уверенностью, что так просто обязано быть, а потом сами же разбиваемся о свои ожидания. Когда мы затачиваем себя на то, что в жизни в принципе все может случиться, и предполагаем заранее, что ситуация может кардинально отличаться от желаемой, более того, у нас в запасе вариант развития событий на такие случаи (если я потеряю работу, если он изменит и так далее) в таком случае удар не будет настолько болезненным, так как план на этот случай уже есть. Если бы мы были уверены в завтрашнем дне, то в случае негативного события оно серьезно и основательно ударит по психике и психосоматике, и стресс будет в разы мощнее.

Вернемся к вопросу: работать или не работать? Если мужчина вам запрещает работать вопреки вашему желанию, игнорируя ваши доводы, что вам это нравится и хочется, то это сигнал о том, что у мужчины есть психологические проблемы. Часто вкупе с его позицией идет чрезмерная ревность, за его негативным отношением к тому, чтобы вы работали, стоит желание власти и контроля над вами. Это признаки тирании, так как ваша независимость может стать для него угрозой ваших отношений. Старайтесь в начале отношений узнавать у партнера его точку зрения на этот вопрос, некоторые черты характера можно научиться распознавать еще на начальном этапе отношений, если, конечно, страсть не захватила ваш разум и логику в плен. Психически здоровый, любящий мужчина не станет подавлять свою женщину, а будет уважать ее желание работать и развиваться.

Если не работать – это ваш личный выбор, то давайте разберемся в причинах: ответственность за домашний очаг или лень? Наш менталитет заточен, что жена обязана быть кухаркой, уборщицей и домработницей. Когда дофаминовая агония спадает, некоторые дамы автоматически из жены превращаемся в мамку. Это хорошо, когда мужу нужна именно эдакая заботливая наседка, а женщина по складу характера радостно выполняет эту роль, ей это нравится, в таком случае в отношениях будет гармония и комфорт. Но остальной тип мужчин такая модель поведения будет только отталкивать. Чрезмерная опека в стиле: «Ты поел? Поспал? Подышал? Сколько раз моргнул? Принял таблетку?» будет его только раздражать, постоянный запах пирожков и «Доместоса» будет ассоциировать вас с Мистером Пропером, но никак не желанной девушкой. В конце концов, муж перестанет видеть в вас уже ту самую любимую женщину, для него вы станете мамкой, соответственно, уровень ваших отношений перейдет на уровень близких родственников. С такими комфортно, они очень удобны, но таких женщин перестают желать на физиологическом уровне, они переходят в статус родственников. Не жалуйтесь, что вы устали, если взвалили на себя обязанность готовить каждый день борщ, пятислойные котлеты по древнеяванскому рецепту, мыть полы, чтоб после осмотра лампой Вуду там не было ни соринки, а поутру, чтобы постирать, вы выходите на берег реки с рифленой доской и, затягивая «Катюшу» надраиваете белье. Вас никто к этому не принуждал, все установки у нас в голове. Нет, я вас не призываю плюнуть на дом и разводить пылевого клеща, вместо домашнего животного, и в конце концов погибнуть от голода. Но при этом не надо выстраивать себе перечень задач на вечер, не равным вашим физическим способностям в данный день, чтобы в конце уборки не рухнуть обессиленной на диван. Мужчинам не это надо. Да, им, как и нам, нужен убранный дом, чистая одежда и вкусно поесть. Технологии давно шагнули вперед, к примеру, если вы сильно устали, то пока робот-пылесос убирает дом, а машинка с эффектом глажки стирает белье, вы можете пойти с мужем в кино, кафе или в гости, либо спокойно провести вечер вдвоем. С едой тоже стало проще. Есть блюда или заготовки, которые можно приготовить на пару-тройку дней сразу, есть простые и быстрые рецепты, которые вкусно и быстро решат проблему голода, есть море блюд с доставкой. Мужчины ценят не умение готовить борщ, а отношение к себе и хозяйственность. Но хозяйственность – это не фанатичное прыганье со шваброй и кастрюлями, а умение содержать дом в чистоте, а организм в сытости. И если у вас не хватает на что-то времени или вы в конце дня валитесь с ног, что с каждым днем все больше «разъединяет» с любимым, то это не потому, что муж не ценит – это неумение организовывать свой день и неправильные установки. Проблема домашнего очага благодаря технологиям решена. Отсюда в ситуациях, когда нет большого состава семьи и дама прикрывается бытовыми тяжбами, чтобы не выходить на работу, то в этом случае чаще всего за нежеланием работать стоит лень или страхи. Например, после декрета страх, что у вас не получится. Тысячи женщин выходят с декрета, навыки возвращаются, не стоит этого бояться.

Работающая женщина – это жирный плюс к самостоятельности, комфортности и как материальной, так и моральной стабильности. Возьмем двух женщин, обе ухожены и красивы, но больше заинтересованности и внимания будет к работающей даме. Домашнее создание в определенный период времени потеряет интерес мужчины, ему уже не захочется ее добиваться, ухаживать за ней, она уже завоевана и предсказуема, вокруг нее не крутятся самцы, душа спокойна, инстинкты спят. Что-либо купить для жены – это уже не желание, а потребность и обязанность. На мужчине огромная материальная ответственность – одеть, обуть, накормить жену и детей. Изначально он мог, жалея вас, добровольно взять эту роль на себя, не предполагая до конца, какие обязательства за этим стоят и какая нагрузка будет лежать на его плечах: заплатить за квартиру, бензин, учебу, продукты, одежду, бытовую технику, интернет, косметику, кружки, репетиторов, часто и ипотеку. Это начинает его давить и раздражать. Жена со временем превращается в балласт, на некоторых мечтах придется ставить крест, потому что средства нужны в семью, мечту о новой «тойоте» можно похоронить в закладках компьютера. Вольно-невольно муж начинает обращать внимание на коллег, знакомых и прочих работающих дам. Появляется уважение к ним, возникает мысль, что с такой девушкой было бы легче. Нет, работающая жена – это не гарантия мужской верности, но она таинственнее, притягательнее для мужчины. Та, которая находится в социуме, уровень ее востребованности выше, есть конкуренты, к ней сохраняется интерес.

Работа в тесной связке с финансами – это также личностный рост, опыт. Умение решать поставленные задачи дает нам уверенность и вдохновение.

Сама же сидящая дома женщина начинает становиться зависимой от мужчины. Она перестает самостоятельно контролировать свою жизнь и за удовлетворением всех потребностей приходится обращаться к мужу. Жена уже не для любви, а как ответственность. Муж как источник дохода, иначе, если женщина потеряет его как добытчика, то она окажется в финансово-долговой яме. У дамы, которая не находится в социуме, потребность выглядеть лучше снижается, так как у нее нет «зрителей», что позже переходит в отсутствие стремления ухода за собой и становится привычкой оставаться на уровне «застоя». Если от нее уходит муж, она неожиданно обнаруживает, что потеряла все, в том числе былую красоту и самооценку. На работе женщина ощущает себя значимой, что также добавляет уважения в глазах супруга, более того, он чувствует финансовую поддержку от жены, что добавляет и ему уверенности. Стоит также отметить, что мужчина может злоупотреблять властью над материально зависимой от него женой. Неработающая дама уязвима. Если женщина останется одна в связи с уходом или гибелью мужа, она со страхом выходит в социум, так как растеряла все навыки работать, у нее нет сформированных социальных связей. Идет – куда возьмут, а там и платят – как захотят. Привычное проживание превращается в выживание. Несмотря на всю стабильность в семье, каждый должен рассчитывать всегда на себя, не полагаясь единолично только на партнера. Нужно быть готовым к тому, что могут возникнуть ситуации, когда ты должен будешь прокормить себя и ребенка сам.

Слишком разное соотношение психологических, эмоциональных и физических затрат ведет к конфликту, что со временем все сильнее отталкивает друг от друга и все быстрее подводит к разводу или адюльтеру.