Текст книги "Если брак трещит по швам, или 9 шагов, как стать счастливой женой. Книга-инструкция"

Глава 4. Внутренний компас – что ты чувствуешь?

Хочешь честно, моя дорогая читательница? Я не верю в чудеса, но я не верю и в невезение. Всё, что мы называем чудесами или неудачами, – это следствие только наших личных мыслей, слов, решений и поступков, а самое главное, насколько это всё соответствует друг другу.

Как если бы это были звенья одной цепи. Убери одно звено – и цепь порвётся. Но я не сказала ещё про одно важное звено, пожалуй, самое первое – это наши чувства. Так вот, звезду с неба ты поймала или твоя жизнь бьёт ключом гаечным по голове, зависит от того, как ты взяла ответственность за свои чувства. Как ты их проживала и проживала ли вообще?

Помню себя в определённый период своей жизни: живёшь, делаешь, двигаешься, но постоянно что-то идёт не так. То конфликты какие-то, то череда неприятных обстоятельств, да и в целом ощущение, что всё идёт как-то через «одно место», что само по себе навевает холодок. И что делала я? Конечно, включала свою голову – ну, мне так казалось.

На самом деле, включалась моя дикая обезьяна в голове, а к ней ещё бегающие тараканы, и вот оно, всё представление в кульминации – лошади бегут, как угорелые. И что? Я поймала хотя бы одного «бесёнка» из этого личного зоопарка за хвост? Нет! Ведь включилась голова: раз что-то не так, значит, я что-то сделала не очень хорошо, и вот я уже включаю шестую скорость и снова несусь сделать больше, лучше, быстрее, пока не оказываюсь у остеопата на приёме в форме буквы Г: не согнуться, не разогнуться.

Это про то, что уже само пространство тебя сгибает пополам, только чтобы ты не могла уже никуда бежать, а остановилась, отдышалась и задала себе всего один вопрос: а что я чувствую? Именно этот вопрос и является определяющим для женщин.

Он определяет, что не так, а что так. Где ты сама себе врёшь, а где наступаешь себе на горло. Где лукавишь, где хитришь, а где слепа и глуха напрочь, при этом в жизни за собой можешь целое войско из своих близких, родственников и подчинённых вести, но с таким слепоглухонемым полководцем вопрос времени, когда всё рухнет и полководец-штурман пойдёт лесом-полем.

В любой сложной, непонятной, раздражающей или напрочь выбивающей из сил и равновесия ситуации остановись и задай себе вопрос: «Что я чувствую?» Можно на просторах интернета по запросу «таблица чувств» найти картинку с перечнем негативных чувств (их в два, а то и в три раза больше, и это нормально) и с небольшим перечнем позитивных.

На самом деле, нет плохих или хороших чувств. Все чувства имеют право на самоопределение, и все чувства, какие бы они ни были, наши родные, и с ними надо подружиться. Это как с родственниками – их не выбирают, какие есть, такие и есть, хочешь не хочешь, а принять надо, других не будет. Так и с чувствами. Нет плохих чувств, есть наше неприятие или убегание от них.

Подмена чувств тоже явление не редкое. Или бывает, когда женщина под влиянием чувств, не разобравшись и не взяв ответственность за них, пускается во все тяжкие, ведомая инстинктами, забывая о наличии у себя разума, который нас и отличает от животных и даёт нам возможность усмирить свой зоопарк: обезьянку, тараканов и коней. А усмирив их, не идти на поводу у инстинктов, а управлять ими.

Животные в любых сложных ситуациях или бегут, или нападают, или замирают, и эти модели даны им матушкой-природой, чтобы выживать. У людей те же самые модели, только, кроме них, есть ещё разум и воля. Но, к сожалению, во многих ситуациях, где не стоит вопрос о жизни и смерти, люди по инерции используют инстинктивные модели выживания. Разум же, данный людям, даёт возможность действовать, применяя свою волю (перед этим как минимум никому её не отдав), управлять своими инстинктами.

Вот пример ситуации и три варианта её проживания, когда инстинкты управляют женщиной, и три варианта проживания этой же ситуации, когда женщина вспоминает, что она женщина, а не самка, а значит, есть все шансы прожить эту ситуацию, управляя своими инстинктами и направив свою волю в нужное русло.

Ситуация

Муж вечером пришёл с работы. Жена накрывает ему ужин: борщ, пюре с котлетами, всё как полагается. В браке более десяти, а может, и пятнадцати лет.

Пока жена стояла у плиты, муж, сидя за столом, обратил внимание на её домашний халат, а потом акцентировал внимание на том, что жена как-то растолстела и, не подумав (не учёл необходимость деликатного подхода в данном вопросе), выпалил сдуру (а может, и не сдуру): «Ленка, когда на тебе женился, ты худая была. А сейчас что, живёшь по принципу «хорошего человека должно быть много? (Мужской смех.) Ну, где уже борщ-то, а?.. И дай мне пульт, новости начинаются».

Первый мой вопрос будет, конечно, к Ленке: «Лена, ты что чувствуешь?» Скорее всего, ответом было бы: «Злость и обиду». А далее три варианта проживания этой ситуации, а проживание любой ситуации – это и есть проживание своих чувств, возникших в коммуникации с конкретным человеком (в данном случае с мужем) в конкретных обстоятельствах.

Ещё раз, мы проживаем не саму ситуацию, мы проживаем свои чувства, возникающие в ней. И поэтому так важно чётко и своевременно самой себе ответить на вопрос: что я чувствую? А после этого, включив разум, выбрать, каким способом направить свою волю на проживание этих чувств.

Вернёмся к нашей семейной паре на кухне. Обида и злость уже возникли, и ни одна женщина (исключения – святые, ну, как Ксения Блаженная или Старица Матрона) не может управлять возникновением или не возникновением этих чувств. Это невозможно. Чувства либо есть, либо их нет. Но если есть, то уже будь добра, «прими – распишись». Итак, по каким же вариантам дальше может разворачиваться наш триллер про семейную пару на кухне? Вспоминаем модели, по которым живут звери, ведомые инстинктами: «Беги», «Бей», «Замри» – и рассмотрим их.

«Беги»

Лена, услышав эти обидные слова, бросает всё: борщ, котлеты и даже кухонное полотенце – выбегает из кухни в спальню собирать сумку с самыми необходимыми вещами и уже на пороге квартиры, захлопывая за собой дверь, выкрикивает мужу: «Вот и найди себе худую, и пусть она тебя кормит!»

Или вот ещё одна версия этого же первого варианта. Лена всё так же бросает, разворачивается и покидает кухню (если на кухне есть двери, то уходит, хлопнув дверью), уходит в себя, всем своим видом показывая, что ушла она надолго, и когда вернётся – не знает никто, даже сама Лена. Взяла ли она ответственность за свои чувства? Не думаю. И в первой, и во второй версии она осталась со своей обидой и злобой, которые будут её грызть и разрушать изнутри.

«Бей»

Услышав столь неприятные для себя слова, Лена поворачивается к мужу и как давай на него кричать, махать руками или даже выливать суп. Пар-то Лена выпустила и из себя, и из кастрюли с борщом, да только обида вот не прошла.

«Замри»

Лена, услышав про свою полноту, тут же на автомате подсознательно проиграла все возможные варианты развития событий и, преследуя чётко цель не выйти из своей зоны псевдокомфорта, остановилась на «замри». Бежать? Опять к маме? Нет. Бить? Опять кричать и ругаться? Дети в комнате, значит, нет. И вот оно, спасительное «замри», когда обида и злость утрамбовываются очень глубоко и делается вид, что никто ничего не говорил и никто ничего не слышал, но обида никуда не ушла. Она закопалась глубоко до того момента, пока снежный ком всех аналогичных проглатываний своих чувств не начнёт давить саму Лену.

Итого, что мы получаем на выходе: ни один из этих вариантов не имеет ничего общего с ответственным проживанием своих чувств, когда:

1) чувства распознаны;

2) выбрана такая модель их проживания, когда не наносится вред ни себе (разрушающая обида во всех трёх перечисленных вариантах осталась), ни другому, в коммуникации с кем и возникли эти чувства (остаться без ужина или ещё трагикомичнее – остаться обруганным с варёной свёклой на голове).

Все эти три варианта, напомню, имеют одно общее – во всех трёх вариантах Леной руководили её животные инстинкты, и воля действовала так, что все остались у «разбитого корыта». Здесь, на мой взгляд, важно постараться дать точное описание этих трёх моделей поведения по животным инстинктам.

«Беги» – любая модель, в которой один человек отворачивается от другого, чтобы остаться в своей зоне комфорта (не проговаривать, не думать, не напрягаться). Эта же модель очень часто используется как манипуляция, тогда это уже похоже на «Бей».

«Бей» – любая модель, в которой один человек доминирует над другим с целью достижения своей выгоды, решения своей задачи, как правило, не учитывая потребности и интересы другой стороны, а зачастую и за счёт потребностей и интересов другой стороны.

«Замри» – любая модель, в которой один человек убегает не от другого, но убегает от собственных чувств, испытываемых в коммуникации с этим человеком, с целью не выйти из своей зоны псевдокомфорта. В ситуации с Леной (в модели «Замри») её полнота с нежеланием себя дисциплинировать и с нежеланием даже разговаривать на эту тему с мужем, в первую очередь, о его неделикатности – это и есть её зона псевдокомфорта.

В таком случае возникает вопрос: так что же, все эти модели не работают? По ним нельзя проживать свои ситуации? Ответ простой: а других моделей и нет.

Эти модели не плохие и не хорошие, просто надо вовремя за хвост хватать своих взбесившихся внутренних зверят – не вестись на инстинкты, а управлять ими, включая свой человеческий разум, и, как следствие, в нужном направлении реализовывать свою человеческую волю.

Рассмотрим модель «Беги» (осознанно)

Лена после слов мужа почувствовала обиду и злость, руки опускаются, глаза наливаются красным, как борщ в кастрюле. Лена понимает, что если сейчас не дистанцироваться, то костёр всполохнёт ещё больше, и говорит мужу: «Муж, мне обидно слышать то, что ты говоришь, и не столько то, а как. Я, пожалуй, оставлю тебя одного на кухне, просто чтобы не злиться на тебя рядом с тобой, иначе я так подкину ещё больше дров в этот костёр. Будь добр, пожалуйста, сам себя обслужи, а мне надо побыть одной и успокоиться, чтобы как минимум хотя бы не закипать дальше, возможно, поговорим, но потом».

Проанализируем. Да, Лена дистанцировалась, но она не показала своё неуважительное «фи», она дала понять, что уйти сейчас – это самое безобидное и безопасное решение для обоих, она не манипулирует своим уходом и даёт понять, что, возможно, вернётся к этой ситуации чуть позже, когда успокоится. Этот вариант про взрослую и ответственную позицию и выбранную модель поведения. Сделав так, Лена, скорее всего, остынет, обдумает, но и про обиду свою она уже сказала в моменте, тем самым даже так взяв ответственность за своё чувство.

Рассмотрим модель «Бей» (осознанно)

Лена, услышав слова мужа, поворачивается к нему, садится рядом и говорит: «Муж, прости, пожалуйста, но мне обидно, что и как ты мне сейчас сказал. Если ты, правда, считаешь, что я располнела и это меня портит, делает некрасивой, несексуальной для тебя, хорошо, давай поговорим об этом, но я тебя очень прошу, не обижай меня. Возможно, я готова меняться и работать над собой, но мне важно чувствовать, что ты любишь и принимаешь меня любой».

Проанализируем. Это был пример модели «Бей», когда Лена не убежала, а проявила инициативу и предложила диалог мужу, при этом сказав о своей обиде, но, что важно, не в претензионной форме, а через «прости, пожалуйста», потому что наши негативные чувства – это наш груз, который мы несём, и раз уж он вдруг оказался в наших руках, значит, мы явно этому чем-то, а именно какой-то своей безответственностью, поспособствовали. Или эта ситуация нам нужна была, чтобы что-то увидеть, получить хороший пинок от пространства через мужа.

И теперь рассмотрим третью модель «Замри» (осознанно)

Лена, услышав неприятные слова от мужа, честно задала себе вопрос, не отходя от плиты: что я чувствую? Поняла, что обидно, что злится, но процесс по кормлению мужа уже запущен, да и он целый день был на работе. Принято осознанное решение «промолчать», накрыть ему спокойно ужин и уйти «в закат», чтобы немного остыть, а потом, когда он уже будет после ужина, новостей и отдохнувший, поговорить с ним.

Итак, анализируем. Да, модель «Замри», но она не наступила себе на горло, она чётко поняла, что обижена и что злится, но в моменте самым правильным она посчитала промолчать и дать мужу поесть и отдохнуть, а ответственность за свои чувства взять позже, включив разумное человеческое «Бей», где бы она и сказала о своей обиде (смотреть вариант «Бей» выше).

«Что я чувствую?» – это самый главный вопрос для любой женщины. Дорогая читательница, я настоятельно рекомендую тебе завести дневник или хотя бы вести заметки в телефоне и как можно чаще самой себе отвечать на этот вопрос для того, чтобы потом у тебя этот навык был встроен как режим энергосбережения, когда садится твой мобильный телефон.

Этот навык чувствования себя и того, что происходит с тобой в моменте, крайне важен, и как здорово, когда он включается в тебе автоматически, как привычка, очень хорошая и правильная привычка. А самый высший пилотаж, когда ты в моменте сразу отслеживаешь свои модели, по которым проживаешь свои чувства, и можешь вовремя себя остановить, если видишь, что твои животные инстинкты опять тобой управляют. И, как следствие, могут тебя завести в такие дебри, что для выхода из них придётся приложить намного больше усилий, чем если бы ты смогла остановиться и скорректировать свои модели сразу же в моменте, как только ты их заметила.

Дорогая читательница, в навыке честно отвечать на вопрос «Что я чувствую?» и уметь действовать осознанно, выбирая модели по принципу «я управляю инстинктами», важна твоя личная ответственность. При этом важно помнить, что человек, вызывающий у тебя те или иные чувства, может и не начать делать так, как хочется тебе. Навык проживать свои чувства осознанно и по-человечески – это не про манипуляцию людьми и пространством, это про твоё личное взросление и уважение к тем, с кем ты проживаешь свою жизнь, даже если тебе кажется, что они относятся к тебе неуважительно, а это уже следствие твоей оборванной цепи: чувства, мысли, слова и поступки.

Глава 5. Брак для тебя, как твой путь взросления или песочница в детском саду?

На мой взгляд, очень хороший и своевременный вопрос, особенно если задать его самой себе ещё до вступления в брачный союз. Что такое брак для тебя, моя уважаемая читательница?

Одна из участниц моей офлайн-программы, посвящённой отношениям мужчин и женщин, на мою фразу: «Женщина несёт ответственность за проигрывание своей женской роли в выстраивании отношений с мужчиной», – удивлённо посмотрев на меня, искренне призналась в том, что весь свой осознанный возраст была уверена в одном, что за отношения до и после вступления в брак отвечает только мужчина. Мол, он мужик, он же главный, вот пусть и отвечает за ВСЁ в прямом смысле слова. После её признания на вопрос, почему данная тридцатишестилетняя участница всё ещё не в браке, ответ пришёл сам собой, собственно, она на него сама и ответила. Детская позиция вместо женской взрослой дала свои плоды: ни мужа, ни семьи, ни ответственности за всё это соответственно.

Если девушка, настроенная встретить своего единственного и выйти за него замуж, искренне занимает позицию: «любите меня, любите, кружите меня, кружите и не забудьте вернуть в песочницу, у меня там ведёрко с лопаткой, я ещё куличик не доделала», – то сценариев в этом случае несколько (описание даю утрированное, и сценариев, конечно, может быть больше и в разных конфигурациях).

1. Выход замуж за заменителя отца.

Таких браков не мало, но в большинстве случаев всё заканчивается изменами, причём это может быть как со стороны женщины (ну, муж – это муж, а любовь-то она вот тут, на стороне, химия, понимаешь, причём химия эта на стороне живёт ровно столько, пока не развалился брак, а потом снова поиск заменителя отца), так и со стороны мужчины (не всегда он готов мириться со своей ролью заменителя отца, потому могут начаться искажения в отношениях и со стороны мужчины в виде измен как неосознанного протеста или строжайшего контроля, ревности и узурпаторства по отношению к жене).

2. Выход замуж, ножки свесив.

Это про браки, когда женщина любит (наверное) и в сексе хороша, но! Готовить? Зачем? Есть кафе и рестораны. Уборка? Зачем? Есть клининговые службы. Работать? Зачем? Есть муж, пусть и зарабатывает. Ребёнок? Ну, можно попробовать. В куклу интересно поиграть. Только после рождения ребёнка как-то всё тяжко становится, потому что, оказывается, с куклой надо ПОСТОЯННО играть! Отсюда жуткая усталость, чувство несправедливости и вообще: «Имею я право на своё личное пространство и личное время?» (мол, верните меня в песочницу).

Перспектива такого сценария не очень утешительная. Либо женщина всё-таки взрослеет, хотя и не имеет ни малейшего желания, но сам факт взросления – это прям победа с большой буквы П, причём для всех и, наверное, в первую очередь, для мужа. Либо скандалы, упрёки, развод, а там сразу на подхвате бабушки и дедушки, и, конечно, такую бедную и несчастную надо срочно спасать и помогать ей деньгами и ребёнка взять под своё шефство, или различные спасатели, за спасение с которыми, кстати, надо будет чем-то потом расплачиваться.

3. Выход замуж, где она точно знает, как её надо любить.

Взрослая, умница и красавица, может, даже отличница и с красным дипломом, а может, даже топ-менеджер в крупной компании с высоким окладом, со знанием двух иностранных языков, с фитнес-тренировками по утрам, с зелёным салатом по вечерам, с йогой по субботам и с лекциями мужу на тему «Учись, как меня любить!» круглосуточно. Сама тема лекции отнюдь не плоха, это здорово, когда женщина знает себе цену и вообще знает, чего хочет, но только лекция не совсем про это, а про то, как её в детстве в одно место целовали, а он, баранья башка, до сих пор с блокнотом и карандашом не отправился на машине времени в её детские годы, чтобы всё внимательно просмотреть, изучить и записать, вплоть до фраз, которые НАДО ей говорить. Потому что если фразы не те, или поцеловал не так, или сделал не то, или не догадался сам, в конце концов, то это говорит об одном – что она-то знает, как её любить, а он нет.

А почему не знает? Да потому что не ценит и недопонимает, какое сокровище рядом с ним позволяет ему с ней находиться. Перспектива? Да очень простая, либо она снимает свою коронушку, надетую на утреннике в детском саду, и взрослеет, либо она гордая, но одинокая, начинает осваивать просторы сайтов знакомств. Возможно, есть ещё какие-то сценарии, но я, пожалуй, остановлюсь пока на этих трёх.

Вопрос, дорогая читательница, к тебе: имеешь ли ты отношение к одному из трёх этих сценариев? Если ты себя увидела в одном из них, значит, ответ на вопрос, стоящий в названии главы, напрашивается сам собой. Если же нет, то это твой личный успех, с чем я тебя и поздравляю.

Что же такое брак? Тёплое место, где любят, кормят и заботятся? Ответ: однозначно да. Но! Есть одно условие: женщина принимает в этом 100% участие не только как благополучатель, но и как доброволец-волонтёр. На мой взгляд, брак – это как благотворительный фонд, в котором ты и сотрудник этого фонда (должность сама можешь придумать), и волонтёр, который на добровольных началах, когда есть время и желание, с улыбкой на лице волонтёрит, неся свет этому миру, и благополучатель, получающий свои блага от всей деятельности этого благотворительного фонда, и всё это одновременно.

Другими словами, такие вот три роли в одной. Убери хотя бы одну, и начнётся перекос. Сотрудник фонда, который сам ни разу не волонтёрил, никогда по достоинству не оценит этого вклада, зато у него повсюду будут стоять информационные стенды о том, как и что должно работать. Волонтёр, который никогда не был благополучателем, в один прекрасный момент ослепит всех светом своего нимба, и его придётся отправить на заслуженный отдых. Благополучатель, который никогда не был в системе фонда, не был сотрудником, не будет иметь представления, что для любой волонтёрской работы, от которой он получает свои блага, важна система и структура, без которой рано или поздно все волонтёры разбегутся кто куда. Поэтому брак – это:

1) чёткая система со своей структурой (а не шаткий-валкий разгуляй, кто тут главный, а кто нет, читать главу про иерархию);

2) добровольное начало в любой деятельности (без которой система нежизнеспособна);

3) благодарное принятие всех благ и даров от этой деятельности (а не с позиции «мне должны»).

Главное правило члена счастливой семьи: «Никто ничего мне не должен! Но, если очень хочется, можно попросить».

Почему в сфере молодёжно-социальной политики так актуально вовлечение в волонтёрскую деятельность, в систему благотворительных фондов и проектов? Да потому что это отличный инструмент для взросления личности, для тренировки навыка «выходить из своей зоны комфорта» с тем, чтобы расширить её границы, а не ущемлять себя бедного и несчастного. Выход из зоны комфорта – это и есть про выход из песочницы. Да, там уютно, мягко, песочек, такие знакомые любимые игрушки, но брак – это не только роль благополучателя, это ещё и две другие вышеупомянутые роли. И все эти три роли должны проигрываться женщиной-женой в равных пропорциях, скажем так, 33,3% от всего времени на каждую роль. Поволонтёрила? Ужин приготовила, порядок навела, мужа обняла, какой он молодец, сказала? Умница! Теперь можно и в благополучателя поиграть – кино умное посмотреть или на маникюр сходить. Домой вернулась? Можно и ответственного сотрудника фонда «включить»: обсудить с мужем просьбу тёщи помочь ей с электропроводкой на даче, или как вопрос с двойками сына решать, или как на ипотеку ещё 15 тысяч рублей собрать, другими словами, решить, кто из вас двоих в этих проектах поволонтёрит в этот раз?

Говорят, что «детей надо к труду и порядку с детства приучать», а ведь и не поспоришь. Для чего? Для того, чтобы ребёнок научился брать ответственность за свои поступки, а взрослея, и за себя самого, а потом и за свою жизнь в целом. Песочница – это временное явление, в ней, между прочим, ещё и другие дети играют, с которыми надо считаться и у которых есть своё видение, воспитанное их родителями лопаткой по голове (или не воспитанное: познавал мир, поедая песок, пока не надоело им в горшок ходить). Но если женщина в этой песочнице застряла, то это застревание становится проблемой и для неё, и для её мужа, и для их детей, и, возможно, для их родителей.

В общем, не дешёвое удовольствие нынче в песочнице играть, почасовая оплата за аренду, да ещё инвентарь напрокат брать приходится: ведёрко, формочки, лопатки. Пора бросать эти детские шалости и понять одну важную вещь. Брак – это не легко, брак – это труд, брак – это мясорубка, брак – это путь взросления, брак – это безопасность, брак – это фундамент, брак – это возможность реализовать свои любые взрослые желания, брак – это дом, в который ты вошла, и если выходишь, то всегда с потерями и не прошедшей свой экзамен. Экзамен, который ты провалила, но и в этом тоже есть урок, главное его усвоить.

И в завершение этой главы, дорогая моя читательница, скажу тебе «по секрету всему свету»: мы, женщины, всегда неосознанно выбираем себе в партнёры в брачном союзе такого мужчину, рядом с которым мы должны если не вылететь пулей из своей песочницы, то как минимум осознать, что мы априори не могли ошибиться с выбором, так как наш выбор определённого мужчины был сделан именно в его сторону, потому что именно рядом с ним мы и должны и, самое главное, можем повзрослеть как женщина, как личность и как душа. В этом и есть путь каждой из нас, и ты не исключение, а насколько путь будет сложным и тернистым, зависит от твоего упрямства: принять это как факт или нет, ну, или как минимум проверить.