Текст книги "Опоздания и невыполненные обещания"

Бывает, что человек опаздывает из-за страхов совершенно иного рода. Когда кто-то боится одиночества и страдает повышенной тревожностью, он может предпочесть опоздание ожиданию. Рассуждение очень логичное: «Лучше я опоздаю, но человек уже точно будет на месте, чем я буду ждать и сходить с ума – а вдруг я перепутала станцию или время». По этому поводу актер Франклин Джонс шутил: «Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, что нет никого, кто бы это оценил…» Приехав вовремя и не обнаружив в условленном месте того, с кем была назначена встреча, человек может даже запаниковать. Состояние паники – очень тяжелое и плохо поддается контролю, поэтому, испытав его однажды, человек может начать бессознательно избегать повторения подобной ситуации любой ценой: например, начать опаздывать.

Такая сильная эмоциональная реакция может показаться неадекватной. Но не стоит забывать, что у неоправданно сильной (или слабой) реакции есть какая-то причина, не всегда очевидная, которая может быть никак не связана с текущей ситуацией. Пример: молодая женщина совершенно не может переносить ожидания своего мужа, поэтому на встречи с ним обычно опаздывает, хотя с другими людьми достаточно пунктуальна. В начале их супружеской жизни она несколько раз приходила вовремя, а ее муж задерживался, и каждый раз состояние ожидания приводило ее в такой ужас, что она потом с трудом приходила в себя. С тех пор она начала опаздывать. Ни она сама, ни ее муж не могли объяснить и изменить ее реакцию. Психолог, к которому обратилась эта женщина, спросил, доводилось ли ей когда-нибудь еще испытывать подобный ужас, может быть, у нее есть какие-то ассоциации? Так как этот ужас иррационален для взрослой женщины, осознающей, что она в безопасности, то можно предположить, что ожидание мужа напомнило ей о какой-то другой, более ранней ситуации, где ей угрожала опасность. И женщина вспомнила: «Странно, я никогда об этом не думала, но в очень раннем детстве, по рассказам матери – я сама этого не помню, мне было чуть больше года, – меня несколько раз оставляли дома одну на пару часов. Мать со смехом говорила, что соседи чуть милицию не вызвали, так громко я кричала. Неужели это как-то связано?»

Да, к сожалению, детские психологические травмы (а в данном случае речь идет как раз о травме) могут не только оказывать негативное влияние на развитие личности, но и проявляться во взрослом возрасте самым неожиданным образом. Почему на встречи с другими людьми эта женщина не опаздывала? Видимо, ее сильная эмоциональная реакция возникала только в ситуации ожидания самого близкого и родного человека. В детстве таким близким человеком была мама, во взрослом возрасте – муж.

Внутри большинства людей существуют психологические «минные поля» с забытыми, вытесненными, непережитыми и непроработанными детскими травмами, и на что сдетонируют эти мины, никто не может заранее предположить. Так что, обнаружив у себя или у другого человека неадекватную эмоциональную реакцию, не надо торопиться осуждать, стыдить или высмеивать. Возможно, это проявление боли, которую давно похоронили.

Неспособность кому-то отказать – еще одна личностная проблема. И она тоже может стать причиной опозданий. Сказать «нет», не уважить просьбу, не помочь – нельзя ни в коем случае! Даже если нет ни сил, ни времени, даже если есть объективные препятствия, человек все равно надеется все успеть, несмотря ни на что. Он с детства усвоил простую истину: «Я – последняя буква в алфавите!» Сначала надо исполнить все желания окружающих, удовлетворить все их потребности и даже капризы, а уж потом… Но «потом» может и не наступить.

Опоздания у таких людей нарастают, как снежный ком. Задержался утром, потому что обещал жене отвести ребенка в детский сад; из-за этого опоздал на встречу с другом (тот просил срочно одолжить ему денег); затем подвел коллегу, которому вчера обещал прийти пораньше и открыть офис; получил нагоняй от начальника, ждавшего вместе с вип-клиентом перед закрытой дверью; пока выслушивал нагоняй, пропустил важный звонок в назначенное время; пока пытался перезвонить, опоздал на совещание… Продолжать можно бесконечно.

Если вы попробуете сказать такому человеку, что он сам виноват в своих опозданиях, он будет крайне возмущен: «А что, по-вашему, я должен был отказать жене или товарищу? Но каким я после этого буду мужем и другом?! И коллеге помочь – это совершенно нормально, сегодня – я ему, завтра – он мне». В своей логике он не видит изъяна, с его точки зрения, все сделано правильно, он молодец. А то, что не все прошло гладко, – не его вина. Просто не повезло. Недовольство друга (ему пришлось ждать, и он тоже опоздал на работу), обида коллеги, которого подвел, злость начальника (чуть не сорвалась выгодная сделка) – все это лишь примеры неблагодарности и несправедливости. Главное – я хороший, я никому не отказал. Где-то в глубине души могут еле слышно звучать голоса сомнения или чувства вины, но они усиленно заглушаются – ведь находиться в конфликте с самим собой никому не хочется: «я не могу быть одновременно правым и виноватым». Надо выбрать что-то одно, и, конечно, приятнее отстаивать свою правоту, чем признаться в своем неумении рассчитывать время и тем более в том, что ты не можешь сказать «нет».

Ощущение ценности себя и своей жизни – одна из базовых психологических потребностей личности, удовлетворение которой является необходимым условием для полноценного развития человека. Из-за сильных психологических травм в детстве или каких-то сложных жизненных ситуаций, с которыми человек не справился, его ощущение собственной ценности может не развиться в нужной степени или «потеряться». Утрата ощущения самоценности – причина огромного числа проблем в жизни. Некоторые психотерапевты считают, что если человеку удалось восстановить самоценность, то, опираясь на это ощущение, с остальными своими проблемами он уже сам разберется.

В норме ребенок рождается с ощущением ценности жизни (с жаждой жизни). Он настолько цепко держится за свою жизнь, что выживает порой даже в самых неблагоприятных условиях. Для сохранения и развития этого ощущения важно, чтобы родители любили свое чадо без условий, оценок и сравнений, уделяли ему достаточно времени и внимания, заботились о нем. В уходе за малышом не должно быть крайностей – слишком много или слишком мало чего-либо. Как цветок болеет и плохо растет, когда его совсем не поливают или когда его поливают чрезмерно, так и ребенок страдает от родительских ошибок.

Если ситуация, в которой живет ребенок, не позволяет в необходимой мере удовлетворять его основные физические и психологические потребности, он испытывает напряжение (фрустрацию), тревогу, превращающуюся в страх, пытается доступными ему способами адаптироваться, переходит в «режим выживания», у него не формируется базовое доверие к миру. Наряду с этими негативными изменениями появляется чувство покинутости, одиночества, ненужности, обреченности, безнадежности. Боль и страх так мучительны, что жизнь теряет свою привлекательность, развитие уступает место приспособлению, и постепенно утрачивается ощущение собственной ценности.

Для маленьких детей характерна эгоцентрическая позиция: «я – центр вселенной, точка отсчета, причина всего, следовательно, когда со мной что-то происходит не так, то это только потому, что я какой-то не такой, неправильный, не заслуживающий большего (пусть даже так мне необходимого)». Вырастая с этим комплексом собственной неполноценности, личность ищет способы хоть как-то его компенсировать, чтобы уменьшить свои страдания.

Способов компенсации утраченного ощущения собственной ценности множество, некоторые из них требуют подключения к процессу других людей. Если человек видит, что окружающие на него эмоционально реагируют (не важно, позитивно или негативно), он может истолковать это как подтверждение своей значимости – «меня заметили, из-за меня переживают – значит, я есть, я для них не пустое место, наверное, моя жизнь чего-то стоит». Это подтверждение на какое-то время успокаивает, смягчает остроту боли и страха. Потом потребуются новые и новые доказательства. Так возникает эмоциональная зависимость от других людей.

Опаздывая, человек, сомневающийся в безусловной ценности собственной личности и жизни, как бы устраивает себе и окружающим проверку. «Дождутся или не дождутся?» – каждый раз с замиранием сердца спрашивает он себя. Дождались – «я им нужен, они тратят на меня свое время, даже больше, чем договаривались, следовательно, я ценный, я живу не напрасно». Можно расслабиться и даже когда-нибудь прийти вовремя. Не дождались – «ну что ж, я так и знал, всем на меня наплевать, никому нет дела до такого ничтожества, как я… даже подождать не захотели. Конечно, у них же есть дела поважнее; вот если бы я был другим (хорошим, умным, красивым, богатым и т. п.), они бы стали меня ждать, несмотря ни на что».

Тщетно тот, кто не дождался, будет пытаться оправдаться (он даже не заметил, как из «жертвы» стал «обвиняемым»). Тем, что он не подождал дольше («тебе сложно было еще двадцать минут постоять?!»), он со всей ясностью продемонстрировал свое истинное отношение («можешь ничего не объяснять, все и так очевидно!»).

Утративший ощущение собственной ценности человек часто не осознает во всей полноте того, что с ним происходит. Он может свято верить, что если его не подождали, значит, его не любят (а не то, что времени на ожидание больше не было). Он может обвинять себя и других (самокритика и критичность у таких людей, как правило, сильно развиты), а также обстоятельства, помешавшие успеть («не нарочно же я опаздываю!»), и при этом даже не догадываться об истинных причинах случившегося. Ведь если он увидит то, что есть на самом деле, ему придется вновь столкнуться со своей болью и страхом, но у него может не оказаться в тот момент достаточных психологических и физических ресурсов, чтобы справиться с этими переживаниями.

Еще одним проявлением потери ощущения безусловной ценности собственной жизни является ложное убеждение, что только тот, кто постоянно делает что-то полезное, достоин жить и называться человеком. Слепо следуя такой установке, многие даже не задумываются, что подобные лозунги ставят под сомнение ценность таких «бесполезных» членов общества, как пожилые люди, дети, больные, люди с ограниченными возможностями, – всех, кто нуждается в помощи и больше берет, чем дает. В бессознательном стремлении оправдать свое существование делами, «полезные» утрачивают способность отдыхать, они крутятся как белки в колесе, воспринимая любую вынужденную остановку как угрозу: «Когда я впустую трачу время, не делаю все, что могу, моя жизнь теряет смысл, а я чувствую себя ненужным». Чтобы не испытывать такие неприятные чувства, некоторые начинают… опаздывать. Парадокс? Нет, их логика очень проста: «Ожидание – пустая трата времени, если я прихожу раньше намеченного срока или вовремя, а встреча задерживается, то я рискую своим временем, которое можно было бы потратить с пользой. Чтобы не расстраиваться из-за несделанных дел (которые являются подтверждением моей ценности), я лучше приду чуть позже, чтобы мне уж точно не пришлось ждать». О том, что другие могут потерять время, ожидая опаздывающего, он либо совсем не задумывается, либо придумывает какие-то приемлемые для себя объяснения – найдут, чем заняться.

Бессознательные защитные механизмы, такие как вытеснение, отрицание и прочие, существуют не зря: они призваны охранять личность от разрушения, пусть даже ценой жизни в иллюзиях. Не будучи уверенными, что у человека достаточно сил и желания узнать о себе правду, не стоит торопиться открывать ему глаза на то, что он делает, указывать на истинные мотивы его поведения. Грамотные психологи проводят серьезную работу (иногда очень длительную), помогая человеку найти ресурсы, прежде чем он посмотрит в сторону своей травмы и ее последствий.

Если человек старается добиться подтверждения собственной ценности от окружающих, это говорит о том, что у него сохранилась надежда, что он все-таки не пустое место. Хуже обстоит дело с теми, кто в результате психологических травм окончательно отчаялся и относится с равнодушием (иногда с цинизмом или жестокостью) к тому, что происходит в их жизни и в жизни окружающих. «Ну, опоздаю я, ну, рассердятся на меня, ну, уволят с этой работы… Подвел? А меня сколько раз подводили, и ничего, жив. Неприятности у них? А кому сейчас легко?!»

Но не надо спешить осуждать этих «бесчувственных циников, которым на все и на всех наплевать». Они становятся такими не по собственной воле. Есть закономерность: человек способен на ту степень насилия по отношению к себе и другим, которую он сам испытал, или которой он был непосредственным свидетелем. Естественно, пережитое насилие и тяжелые обстоятельства жизни не являются оправданием поступков человека. За все, что он впоследствии совершает, он сам несет ответственность.

Маленький ребенок быстро усваивает жизненные уроки и делает вывод: «Раз это было возможно сделать со мной (или в моем присутствии, у меня на глазах), значит, это в принципе возможно». Когда этот ребенок вырастет, он совсем не обязательно должен стать жестоким тираном. У человека всегда есть выбор, как использовать свой опыт, свой жизненный потенциал, свои психологические особенности. Например, он может выбрать такую профессию, в которой нет места эмоциональности и чувствительности, зато необходимы жесткость и бесстрастность: хирург, следователь, военный и тому подобное.

Детские психологические травмы нередко приводят к тому, что снижается чувствительность и к тому, что происходит с самим человеком, и к тому, что происходит с другими. Пережитая ребенком боль так велика, что его страдания как бы выжигают живые чувства, блокируют естественные эмоциональные реакции. «Травматик» бессознательно делает все возможное и невозможное, чтобы подавить боль и не мучиться больше. Но сердце устроено так, что оно либо чувствует все (и приятное, и неприятное, и радостное, и горькое), либо перестает чувствовать вовсе – появляется то, что отцы Церкви называли «окамененным нечувствием». «Избирательной» чувствительности не бывает.

Одна женщина, пережившая в детстве физическое и психологическое насилие, так образно описала свое состояние: «Мое сердце в сейфе, сейф в танке, танк в подводной лодке, а подводная лодка на дне морском». Она осознавала свою бесчувственность как проблему и обратилась к психологу, потому что ее жизнь, лишенная эмоциональной окраски, потеряла для нее смысл. Таким людям очень сложно отвечать на вопросы: «Что вы сейчас чувствуете? Вам это нравится? Это вам неприятно?» Самый распространенный ответ: «Ничего не чувствую, мне все равно». Бывают и другие варианты ответа. Так, мужчина, пришедший на консультацию по поводу конфликта с начальником, на вопрос психолога, какие чувства у него возникают, когда начальник повышает на него голос, сказал: «Я думаю, что я чувствую дискомфорт». У него нет прямого контакта со своими эмоциями, а только опосредованный интеллектом: логично было бы предположить, что в подобной ситуации человеку должно быть не очень приятно.

Как правило, такие люди рассуждают в терминах эффективности, пользы, необходимости. Они часто используют слова «надо», «обязан», «должен», «нельзя». Их эмоциональная сфера подавлена, репертуар эмоциональных реакций беден. Но если они вдруг получат доступ к своим чувствам, то первое, с чем они столкнутся, – это страх и боль, настолько сильные, что без специальной предварительной подготовки и профессиональной поддержки справиться с ними будет сложно. В результате либо мощь этих страданий их сломает, либо они замуруют свои чувства еще глубже, чтобы никогда больше не допустить их выхода наружу. В этом случае нужно работать с травмой, а не с опозданиями. Окружающие могут сколько угодно возмущаться: «Что ты натворил?! Как ты можешь? Ты что, не понимаешь?» А они не то что не понимают – они не чувствуют… И сердце у них есть, но оно изранено и покрыто запекшейся коркой. Чтобы что-то почувствовать, внешний стимул должен быть очень сильным.

Окамененное нечувствие встречается не так уж часто. Большинство же людей, столкнувшихся в детстве с неблагоприятными обстоятельствами, вырастают с привычкой жить в постоянном напряжении. Для них напряжение становится нормальным фоном их существования, и они даже испытывают дискомфорт и тревогу, когда вдруг удается успокоиться и расслабиться. Один мужчина очень точно сформулировал эту закономерность: «Когда мне плохо, мне хорошо, но когда мне хорошо, мне плохо». Многие из «раненых» ищут острых ощущений, чтобы почувствовать вкус жизни. Можно назвать это «адреналиновой зависимостью». В науке такого термина не существует, но само явление изучается.

У каждого человека есть уровень адреналина, к которому он привык и с которым ощущает себя «живым». Как только появляется нехватка адреналина, может начаться скука, апатия, слабость, усталость, иногда даже депрессия.

Обычно людям хватает адреналина (его еще называют «гормон действия») в повседневной жизни – ситуаций, требующих быстрой мобилизации физической и мозговой активности, более чем достаточно. Но если стресс давно перестал быть неприятным исключением из правила, а стал привычным фоном, то может появиться необходимость периодически себя дополнительно взбодрить. Некоторые прыгают с парашютом, но куда проще устроить себе приключение без риска для жизни и особых затрат – например, приступить к работе над отчетом за день до сдачи или выйти из дома впритык и начать бег с препятствиями.

Что происходит с тем, кто очень торопится? Учащается сердцебиение, расширяются зрачки, перехватывает дыхание, в голове единственная мысль: «Только бы успеть!» Все это признаки того, что уровень адреналина в крови резко повысился. Адреналин оказывает стимулирующее действие на центральную нервную систему. Человек пребывает как бы в состоянии легкого опьянения, потому что действие этого гормона на сосудистую и нервную системы аналогичны действию алкоголя и наркотиков.

Вслед за резким возбуждением наступает расслабление организма, человек впадает в эйфорию, ему хорошо и… он хочет еще. Только вот «дозу» придется постепенно увеличивать – срабатывает механизм привыкания. То, что вчера вызывало возбуждение, сегодня уже не действует. Это одна из опасностей зависимости – человек теряет контроль над ситуацией и в какой-то момент может даже начать вытеснять из своего сознания важные для себя ценности («Понимаю, что подвожу людей, срываю встречу, каждый раз переживаю, нервничаю, бегу, но ничего не могу с собой поделать, не могу выйти из дома вовремя. Это сильнее меня!»). Беда еще в том, что, как правило, человек не осознает, не может сам увидеть истинные причины того, что с ним на самом деле происходит, и часто спохватывается тогда, когда изменить ситуацию уже очень сложно.

Иногда – бессознательно – люди находят совершенно неожиданное применение тому всплеску энергии, который происходит при повышении уровня адреналина в крови. Пример: человек спешит выйти из дома, опаздывает и вдруг ни с того ни с сего хватается за какое-то дело, которое давно уже откладывал в долгий ящик. Очевидно, что это задержит опаздывающего еще больше. Поступок кажется совершенно нелогичным, но это только на первый взгляд. Переживая, мы мобилизуемся, ощущаем приток сил, необходимых, чтобы все-таки успеть вовремя. Бессознательно возникает желание извлечь из этой ситуации дополнительную выгоду и использовать полученную энергию по максимуму. Даже риск опоздать еще сильнее не всегда может заставить отказаться от выпавшего шанса отделаться, наконец, от висящего над душой дела – например, убрать в шкаф одежду, давно висящую на стуле без всякой надобности. В обычном, спокойном состоянии на это опять трудно будет найти время и силы. А тут – все равно уже опоздаю. Ну подождут еще немного, зато в комнате наконец водворится порядок. И все это происходит в обход сознания, вопреки ценностным установкам.

Даже специалистам трудно работать с адреналиновой зависимостью, так как она сродни работе с любой другой химической зависимостью (это не только психологическая проблема, но и физиологическая). Разница лишь в том, что в роли наркотика здесь выступают большие дозы адреналина, вырабатываемого надпочечниками и поступающего в кровь.

Если речь идет о не слишком запущенном случае и человек осознает свою проблему, он может попробовать взять ситуацию под контроль. Ему просто нужно будет периодически, не дожидаясь, когда станет скучно, специально организовывать безвредные для себя и окружающих «взбадривания» – например, небольшие путешествия. Для этого не обязательно ехать за границу – можно и в Москве по незнакомым улицам погулять, освоить неизвестный маршрут от дома до работы. Общение с новыми людьми, творчество, спорт (конечно, не экстремальный), обучение чему-то новому, когда надо мобилизоваться, – все это может стать источником тонуса и активности. Стимулов для выброса адреналина должно быть много, причем в разных областях жизни. Их следует чередовать, чтобы не возникло привыкания. Главное – нельзя подвергать риску здоровье, работу и семейные отношения.

Важно, чтобы области жизни, в которых человек ищет для себя источники «драйва», не предполагали его повышенной ответственности. Нередко люди с адреналиновой зависимостью выбирают себе профессию исходя из максимального уровня напряжения, которое способны выдержать. Это допустимо только в случае, если человек сам осознает предел своих возможностей и может соответствующим образом регулировать нагрузки, то есть работать не в вынужденном режиме. Тот, кто вкалывает на износ, обрекает себя в лучшем случае на переутомление, а в худшем – на эмоциональное выгорание. Наш организм очень тонко и сложно устроен и требует бережного обращения. Если у человека нет чувства меры, если он взваливает на себя непомерную нагрузку, не умеет говорить «нет», то рано или поздно «нет» за него скажет организм. И выразиться это может в нервном срыве, соматическом заболевании или депрессии.

Не только работу важно иметь без лишних стрессов. Ни в коем случае не следует извлекать адреналин из семейных отношений. Это лишь в поговорке «милые бранятся – только тешатся», а в реальности ссоры и конфликты в семье могут нанести непоправимый ущерб как самим отношениям, так и психическому и физическому здоровью всех участников. «Адреналинозависимым» спокойные, ровные отношения кажутся скучными, им хочется внести свежую струю, добавить огня. Сколько в этом огне скандалов погибло людей и семей! Статистика по насилию в семье повергает в шок. Чаще всего от жестокого обращения гибнут дети и женщины, но и число убитых дома мужчин велико. Об этом не принято говорить – зачем выносить сор из избы? Но замалчивание проблемы приводит к ее усугублению. Сколько людей не хотят возвращаться домой, где их ждут крики, ругань, оскорбления, рукоприкладство или презрение! Ледяной холод – игнорирование, особенно в отношении детей, – тоже приравнивается к жестокому обращению. Не удивительно, что подросток приходит в такой дом за полночь, а не после школы. Его опоздание – попытка обратить внимание на то, что происходит с семьей. Но понять его и разобраться со сложившейся ситуацией никто не хочет. Легче объяснить все трудностями подросткового возраста: «У ребенка кризис, он совсем отбился от рук! С ним ни о чем невозможно договориться. Ему на все наплевать!» Любой детский психолог скажет, что работу с ребенком надо начинать с работы с семьей. Детские проблемы чаще всего – следствие семейной ситуации, в которую включены все члены семьи. Родителям не стоит перекладывать всю вину на ребенка и делать из него козла отпущения – это тупик. Но как же сложно посмотреть правде в лицо!

В идеале дом и семья – это место, где все домочадцы получают понимание и поддержку, набираются сил, восстанавливают ресурсы. Никому не захочется опаздывать туда, где хорошо. Одна из главных функций семьи – обеспечить наилучшие условия для роста и развития каждого ее члена. Это не получается само собой, над этим нужно работать, но результат – счастливые супруги и счастливые дети – стоит потраченных усилий. Основой семьи может быть только деятельная любовь (не просто чувство, но и поступки, ответственность).

В обычной семейной жизни вполне достаточно нормативных кризисов, сопровождающих каждый переход семьи на следующую стадию жизненного цикла: вступление в брак, выстраивание границ со старшим поколением, рождение ребенка, поступление ребенка в школу и т. д. А если добавить к этому списку еще ненормативные ситуации – увольнение, переезд, тяжелое заболевание, – то становится очевидным, что стрессов и адреналина и без скандалов более чем достаточно. Зачем же еще больше усложнять жизнь себе и окружающим?

Страсти ярко горят, но постепенно выжигают все в сердце и душе. Если дом будет тихой гаванью, то кораблю не страшно будет выходить в бушующее жизненное море, ему всегда будет куда вернуться. Жить на вулкане, создавать самому себе дополнительные трудности, возможно, кому-то и кажется интересным, но это скорее не жизнь, а выживание. Потребность все время испытывать эйфорическое состояние или упиваться страданием может привести к грустным последствиям.