Текст книги "Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка"

Ольга Маховская
Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

© Маховская О. И., текст, 2016

© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2016

* * *

В этой книге:

• Почему ошибочно считать, что ребенок нуждается во взрослом, а взрослый не нуждается в ребенке – Глава 1.

• Каким образом истерика становится результатом страха, с которым ребенок не справляется – Глава 1.

• Как у ребенка формируются неуравновешенный характер, неприятие нового, низкая самооценка и размытое чувство вины – Глава 2.

• Как родителям лучше справляться с поколением потребителей – Глава 3.

• Почему столь важно обращать внимание на результат наших усилий – Глава 3.

• Как мотивировать своих детей получать знания и привить интерес к учебе – Глава 3.

• Как разглядеть в «неуправляемом хулигане» прирожденного лидера – Глава 4.

• Что делать, если ваш ребенок выводит всех из себя – Глава 4.

• Почему дети нарушают строгие запреты, подвергая себя опасности – Глава 5.

• Чье поведение копируют дети – Глава 5.

• Почему родителям стоит запомнить «золотое правило» – ни с кем не сравнивать детей, даже с их братьями и сестрами – Глава 6.

• Как справляться с ревностью старшего ребенка к младшему – Глава 6.

• Какое преимущество можно вынести из темперамента, который генетически в нас заложен – Глава 7.

• Чего пытается от вас добиться ребенок, который ведет себя агрессивно – Глава 7.

• Что такое ГРДВ и как его распознать в своем ребенке – Глава 8.

• Каким образом родитель может помочь педагогам с ребенком – Глава 8.

• Почему не стоит «торопить события» и ставить ребенку высокие цели в раннем возрасте – Глава 8.

• Почему постороннему человеку иногда легче договориться с ребенком, чем родителям – Глава 8.

• Как влияет гармоничный эмоциональный фон в семье на поведение ребенка – Глава 8 и Глава 10.

• Почему ложь в раннем возрасте – это признак хорошего интеллекта – Глава 9.

• В каком возрасте у ребенка происходит пик «ложного поведения» – Глава 9.

• Зачем дети придумывают персонажей, обстоятельства, случаи – Глава 9.

• Почему бесполезно спрашивать у пятилетнего ребенка причины его поведения? И каким образом можно все выяснить – Глава 10.

• Почему важно осознать, что наши дети не во всем совпадают с нами – Глава 10.

• Почему дети берут без спроса чужие вещи – Глава 11.

• Какого мотива детской кражи стоит на самом деле опасаться – Глава 11.

• Каких двух крайностей в воспитании стоит избегать – Глава 11.

• Что для ребенка является доказательством вашей любви – Глава 12.

• Почему детям нравится манипулировать образами и в чем это проявляется – Глава 12.

• Как привить ребенку навык аккуратности – Глава 13.

• Почему строгие предупреждения и чтение морали приравниваются к психологическому насилию – Глава 13.

• Почему дети – проявление теневой части родителей – Глава 14.

• Зачем дети выстраивают защитную тактику в отношениях с родителями – Глава 15.

Введение
Книга жалоб для родителей

Автор этой книги – опытный психолог, которому постоянно приходится выслушивать жалобы родителей, причем по всему миру. Она проводила исследования за рубежом: в США, Франции, Италии, Польше – и пишет об этом статьи и книги. А это тоже в каком-то смысле жалобы, хотя и литературно оформленные.

И теперь, дорогие родители, вы держите в руках первую в мире книгу жалоб на детей, написанную родителями и психологом. Если один пожалуется – другой непременно пожалеет и подскажет. Вот так и приходится учиться друг у друга. Потому что ничего не понятно: дети другие, жалобы нетипичные, решений много, но почти все нестандартные.

Это только начало: в книге лишь первые 15 жалоб, взятых наугад. Еще 10 487 ждут своего часа…

Какая из жалоб, по вашему мнению, самая популярная? Просмотрите содержание и поставьте галку.

Родители одного из детских садов г. Москвы, получив анкеты с содержанием, почти все отметили № 13! Ничего себе совпадение несчастливого числа и несчастливой темы… Больше всего родителей беспокоит не сам ребенок, а то, что он не бережет вещи! Вот откуда фразы: «От него одни убытки!», «Ребенок – дорогое удовольствие!», «Дети стали обузой!». Ну что на это сказать: «Нет вещей – нет проблем!» Чем меньше соблазнов, тем спокойнее жизнь. Это не вина, а беда детей, что теперь вместо мира игр и сказок они растут в мире интерьеров и кредитов. Так что первая подсказка: не тратьте на ребенка больше, чем душа велит, а то потом будете на него же сердиться и считать виноватым в том, что ваша жизнь не удалась. Детям ведь надо немногое: любовь, внимание и забота. А все это совершенно бесплатно!

Вообще-то, у автора большой опыт за плечами, но самый популярный ответ на жалобы все равно один: «Они так себя ведут, потому что им не хватает любви!» Даже удивительно, как много зависит от одной-единственной вещи. То есть не вещи, совсем запутались… а сущности!

Если подумать, все истории несчастной любви у взрослых только продолжение детских историй родительской нелюбви.

Все неврозы и страхи – из-за неуверенности, что тебя любят.

Все жалобы родителей тоже из-за неуверенности, что их любят собственные дети!

– У меня какой-то чужой ребенок, вы не находите?

– Да нет, вылитая мама!

– Он меня не слушается, скажите ему, чтобы он…

– Вас любил?

– Он любит бабушку больше, чем родную мать!

– Да вы ревнуете…

– Он агрессивный, дикий мальчишка…

– Вы боитесь, что он вас бросит, когда вырастет…

Говоря языком рыночных отношений, дети – это бизнес с долгосрочными вкладами и большими рисками. Чтобы вести такие дела, нужна устойчивая психика, адское терпение и готовность периодически проигрывать. Если вы не из таких, лучше не начинать.

Дети – это мы. Если вы себе не нравитесь, зачем вам еще один такой же?

Дети – это ваш лучший и верный шанс стать другим.

Дети – это потребители любви, но источник благодарности.

Дети удивляют и стимулируют воображение.

Дети заставляют двигаться и смеяться.

У мам всегда светлые живые лица и энергичные движения. Самая красивая улыбка – материнская. Возможно, поэтому вместо пластических операций звезды стали усыновлять детей?

А все остальное приложится к вашей улыбке.

Подскажем, поможем, поддержим.

Детские ответы на взрослые вопросы!

Ведь дети тоже жалуются психологам. Но, если честно, реже: они нас больше любят! Они не верят, что можно не любить из-за какой-то ерунды…

1. Детские истерики: «Хочу!!!» или «Не хочу, не буду!!!»

«Малейший отказ вызывает у него истерику. Чуть что не по нему, он начинает швырять вещи, кричать так громко, как только может!»; «Дочка меня расстраивает: на публике на нее находит, она падает на пол и сучит ножками, как в припадке. Это нормально?»; «Я устаю, и после работы хочется отдохнуть, побыть в покое. Дочка не понимает этого. Она винит меня в том, что я ее не люблю и хотела бы отдать отцу!»

Истерика – это презрительное название целого ряда эмоциональных реакций ребенка. Эмоции – это коды, которые почти безошибочно считывает ребенок. Это язык, на котором он пытается достучаться до взрослых с единственным важным вопросом: «Ты меня любишь?» Или в отчаянии: «Меня кто-нибудь любит?»

1. Истерики расцветают в эмоциональном вакууме. Потребность во внимании есть у каждого ребенка. Он чувствует себя нужным, если отношения со взрослыми напряжены, осязаемы, как будто ребенка и родителей связывают десятки серебряных, звучащих на все лады нитей. Эти нити – трансакции. Ошибка родителя – считать, что ребенок нуждается во взрослом, а взрослый в ребенке – нет. Если родитель не дергает ребенка за ниточку, ребенок начинает беспорядочно «звонить во все колокола». Повышенная потребность во внимании иногда формируется не в результате гиперопеки, а напротив – из-за того, что родители не обращают внимания на ребенка до тех пор, пока он не начнет подавать сильные сигналы. Родитель дает понять, что ребенок нужен ему, если просит ребенка помочь, принести чашку или газету, убрать со стола или пойти открыть дверь долгожданному гостю. Так ребенок ощутит себя включенным в семейный круг, но не только! Он почувствует себя сильным и уверенным. А такие дети никогда не закатывают истерики. Истерика – это паническая реакция, возникающая из-за невозможности что-то изменить, неспособности управлять страхами, обидами, равнодушием окружающих.

2. Страх быть брошенным, один из мотивов истерик, формируется у детей, которых родители часто бросают внезапно и надолго. Детям, которых растят бабушки, в то время как родители зарабатывают деньги, чтобы содержать семью, живут в других городах, знакомы такие ситуации. Дети из интернатов и даже элитных закрытых школ знают, о чем идет речь. Когда родитель пытается компенсировать свое отсутствие бурными припадками любви и выражением радости, за которыми не следует продолжения праздника, ребенок чувствует себя обманутым и несчастным. Он уже знает, что праздник – это только прелюдия к горькому одиночеству. Дети протестуют, требуя, как может показаться, невозможного: чтобы родители всегда были рядом. Но разве не об этом мечтают все дети на свете? Иногда статус истерики приписывается сильным желаниям ребенка, которые родители не могут или не хотят удовлетворить.

3. Истерика может быть результатом проявления страха, с которым ребенок не справляется. Опасно игнорировать страхи ребенка. Даже взрослые люди испытывают страх высоты, темноты и т. д. Мы живем с непреодоленными детскими страхами, но требуем от детей отваги, адекватности и разумного отношения к своим эмоциям. В простых ситуациях ориентировочный рефлекс «Что такое?» срабатывает быстро и не приводит к ощутимому повышению тревожности. Когда мы выводим ребенка в людные места, на шумную улицу, его окружают сотни незнакомых сигналов: звуки автомобильных клаксонов, разговоры незнакомых людей, громыхание строек, крики птиц и т. д. И в ситуациях многофакторных и неоднозначных реакция на новизну может быть негативной. При определенном уровне адреналина в крови срабатывает инстинкт «беги или нападай!». Ребенок беспокоится, отказывается играть с другими детьми, прикрывает лицо ладошками или прячет его, уткнувшись в папино плечо.

4. Истерика, то есть непропорционально сильная экспрессивная реакция на отказ, ограничения, до определенного возраста, лет до трех с половиной, свидетельствует о том, что у ребенка не сформированы навыки общения. Он не справляется со своими желаниями и не может пока рассказать о своих переживаниях другим людям. Вот почему важно учить детей точно выражать свои эмоции и правильно распознавать чувства и желания других людей. Проблема маленьких детей в том, что они с опаской относятся к незнакомым людям. Дружелюбное отношение к ребенку со стороны взрослых – залог успешного формирования навыков общения.

5. Все люди, тем более дети с их ранимой, возбудимой, незащищенной психикой, экзальтированны на публике. Публичность – чрезвычайно возбуждающий, тревожащий фактор. Некоторые «купаются» во внимании публики, другие бегут от нее как от огня.

Страх перед публичными выступлениями остается навсегда, но у некоторых он редуцируется до легкого артистического возбуждения перед выходом на сцену. Люди склонны отказываться от публичных выступлений, если чувствуют, как от одной мысли о них приливает кровь к лицу, холодеют руки, туманится рассудок. Преодолевается страх перед публичными выступлениями методом тренировки, повторов. Важно не просто выталкивать ребенка на круг, но и научить его пользоваться выразительными голосовыми средствами, поделиться «секретами» ораторского мастерства и обязательно похвалить за прогресс. Хотя в силу индивидуальных особенностей не все дети любят участвовать в домашних или детсадовских концертах, умение выступать перед другими пригодится ребенку в учебе, а когда он вырастет – на работе. Важно, чтобы страх и экзальтация не достигли предельного, «истерического» уровня.

Ситуация 1

Пятилетний Коля не умеет вести себя на людях, «истерит», капризничает, протестует, отказывается играть с детьми. Из-за этого Колина семья реже ходит в гости, чем хотелось бы, а походы в магазин стали кошмаром: мальчик может упереться как ослик и не сдвинуться с места. Если мама насильно тянет его за собой, он начинает орать на весь магазин. Когда Коля был маленьким, было легче: можно было посадить его в большую тележку и катать по всему периметру супермаркета. Теперь он подрос, стал тяжелым и несговорчивым.

Трудно складываются отношения Коли и с ребятами в детском саду. Если ему что-то не понравится, он может ударить. А может отойти к стенке и долго стоять, отвернувшись, нервно чиркая пальцем по побелке, как будто его кто-то наказал, поставил в угол. Жалобы утомили родителей Коли. Папа обвиняет маму и бабушку: «Растет не мужик, а истеричка! Все потому, что вы его балуете!» Мама, напротив, считает, что папино отсутствие делает парня неуправляемым. «Твое равнодушие он воспринимает как благосклонность. Что бы он ни сделал, тебе все равно! Мальчику нужно внимание отца!» Бабушка – самый терпеливый воспитатель в семье, увещевает любимого внука: «Нужно ладить с людьми, иначе тебя не возьмут ни в школу, ни на работу!» Коля смотрит на нее с непониманием.

Что происходит

Родители: «Если будешь позорить нас перед людьми, мы тебя сильно накажем. Все дети играют, пока их папа и мама разговаривают, а ты не даешь нам отдохнуть даже в гостях!»

Сын: «Они меня не любят! Я их ненавижу!»

В силу индивидуальных, генетических различий дети иногда трудно адаптируются к новым условиям и вместо радостной реакции на новизну проявляют негативизм: «Не хочу! Не буду!». Так ведут себя дети холерического темперамента, неуравновешенные экстраверты. Их огромный потенциал по освоению новых навыков, территорий, контактов с интересными для них людьми реализуется только после первой фазы отчуждения и негативизма. Если не учитывать эту динамику, можно так и не узнать, как повезло вам с ребенком. Вместо этого у ребенка закрепится негативная реакция на новизну, сформируется «сторожок» на любое отклонение от стереотипа, а люди будут вызывать у него раздражение и агрессию. Главный педагогический вопрос – об адекватной реакции родителей на такое поведение. Читать морали, делая упор на совесть и абстрактное мышление детям младше 7 лет – почти бесполезно. Моральное сознание только начинает формироваться к этому возрасту. Бабушка Коли занимается самоуспокоением. Но и жесткое наказание не работает. Родители не столько ставят сына в угол, сколько заводят его и себя в тупик. Считая истерику (проявление латентного напряжения и агрессии) финальным пунктом в поведении ребенка, целью его действий, родители перекрывают путь для развития адаптивности. Когда Коля вырастет, он, как и его отец, будет нетерпеливо, без оглядки на окружающих, продавливать ситуацию под свои интересы, а не договариваться с коллегами, друзьями, членами семьи. Истерика Коли в данном случае – результат нетерпимости его родителей.

Неправильно

Правильно

Ситуация 2

Наташе 6 лет. Ее истерики родители относят на счет задержки развития. Она давно уже умеет читать-писать, но в проблемных ситуациях прячется за маской маленькой девочки, может начать всхлипывать и кривить ротик, как будто ей 3 года. Особенно неприятно, когда она начинает «ломать язык», как маленькая, как будто даже «р» не выговаривает, хлопать в ладоши, закатывать глазки и изображать из себя куклу с хлопающими ресницами. Но это еще полбеды. Наташа не останавливается на достигнутом. Когда родители начинают ее стыдить за кривляние, она бросается на диван или на пол и начинает деланно рыдать, обвиняя всех в том, что ее не любят. Чтобы не видеть этих сцен, папа берет дочку за руку и отправляет в детскую «освежиться». Предполагается, что Наташа сама справится со своими эмоциями. Через час девочке разрешают выйти. Родителей не покидает ощущение какой-то неадекватности поведения у дочки. Они боятся, что в дальнейшем в школе Наташа начнет «устраивать истерики» учителям.

Что происходит

Родители: «Иди к себе в комнату, противно смотреть, как ты кривляешься!»

Дочка: «Нельзя так со мной, я же маленькая, я – ваша любимая дочка!»

Если истерики повторяются, часто родители – от бессилия что-либо изменить – оставляют ребенка одного в комнате, захлопывая за собой дверь. Мол, справляйся сам, как хочешь! Иногда истерика, кривляние – наиболее яркие симптомы психологического регресса. Но регресс – это не заболевание, а защитный механизм психики, как правило, связанный с непосильной для ребенка ситуацией. Работает этот механизм по типу «Лежачего не бьют!». Притворяясь маленькой, Наташа пытается вызвать любовь отца. Ведь ее маленькую он не стеснялся прижимать к груди, подбрасывать до самого неба. Но теперь он строг. Когда Наташа подбегает к нему, чтобы забраться на колени, он ее отстраняет: «Телячьи нежности!» Некоторые родители, ознакомившись с азами психоанализа, боятся Эдипова комплекса или его женского варианта комплекса Электры – скрытых сексуальных отношений между членами семьи противоположного пола. Психоанализ – теория, которая так и осталась недоказанной. Напротив, исследования показывают, что эмоциональная жизнь ребенка очень долго не определяется сексуальными мотивами. Война против педофилов тоже охладила пылких отцов. Но дети нуждаются в нежности и любви обоих родителей. Чем строже родитель, тем сильнее желание ребенка что-то предпринять, чтобы снять напряженность, эмоциональные барьеры в отношениях. Поэтому дети иногда начинают заискивать, лепетать, «лезть в глаза». Они считают себя виновными в том, что отношение к ним так переменилось. И ведут себя так, будто хотят исправить положение. Закрывая Наташу в детской, родители только усиливают ее предчувствие вины, за которое приходится нести ежедневное наказание.

Неправильно

Правильно

Ситуация 3

Кате 5 лет. Она ведет себя почти безукоризненно дома и в группе неполного дня, где с большим удовольствием занимается лепкой и танцами. Папа и мама Кати работают, но в семье есть няня Вита. А на выходные бабушка Лида с радостью берет внучку к себе. Есть еще и бабушка Вера, но Катя не любит к ней ходить. Бабушку Веру это обижает. Она считает, что внучку подговаривают, настраивают против нее, из-за чего Катя устраивает ей сцены, требует позвонить родителям, чтобы те забрали ее домой. Родители Кати сердятся на бабушку Веру: неужели трудно справиться с маленькой девочкой и дать им отдохнуть несколько часов? Бабушка Вера пробовала водить Катю на занятия, в зоопарк, в детский театр. По ее словам, девочка как белены объелась: упирается, капризничает, ноет, просит то покушать, то присесть, то полежать. Ни с того ни с сего жалуется на то, что болит животик. Когда родители приезжают забирать Катю домой, обе наперебой жалуются друг на друга, так что не поймешь, кто из них маленький.

Что происходит

Родители: «Бабушки одинаково любят тебя, и ты должна ходить к ним по очереди, чтобы не обижать!»

Дочка: «Но это не я обижаю бабушку, это мне с ней плохо!»

Мы все оказываем воздействие друг на друга, кто успокаивающее, кто возбуждающее, но дети чувствительнее, уязвимее. У них еще не сформированы защитные механизмы, неразвита рефлексия.

Есть такое наблюдение: родитель самим фактом своего присутствия может усилить эмоции ребенка, и наоборот, его уход может снизить напряжение, истерика затихнет. Но если родитель воздействует ровно наоборот, то именно его возвращение вернет ребенку блаженное спокойствие. Определите методом наблюдения, как вы воздействуете на ребенка, супруга, других значимых людей, и пользуйтесь этой особенностью. Замечено, что женщины «за сорок» воздействуют «транквилизирующе» на окружающих. Молодые возбуждают, возмущают, восхищают, то есть способствуют повышению эмоционального градуса. Вот почему дети льнут к бабушкам, которые укладывают их спать, и перевозбуждаются от радости, когда встречают с работы мам. Однако способность успокаивать зависит не только от возраста, но и от индивидуальных особенностей или культуры людей. Обратите внимание, как разговаривают взрослые в окружении ребенка. Не находится ли он рядом с перевозбужденными людьми, чьи негативные эмоции транслирует? Может, периодические немотивированные истерики – всего лишь попытки избавиться от неприятных переживаний? Может, потому ребенок и раздражает папу или маму, что его эмоциональная реакция резонирует их собственному истерическому состоянию?

Неправильно

Правильно

Что делать, чтобы подобные ситуации не возникали в вашей семье, а если уж они случились, как оказать ребенку «первую помощь» при истерике?

1. Универсальным методом купирования сильных эмоций (обида, агрессия, страх, любовь) является отзеркаливание, комическое копирование истерики во всей ее красе. Если родитель упадет рядом со своим чадом на коврик и засучит ножками, тот непременно озадачится, начнет поднимать зарвавшегося взрослого, постарается побыстрей его успокоить. Конечно, этот метод хорош в домашних условиях, потому что в общественных местах вашу реакцию сочтут проявлением безумия, а не вершиной педагогики.

2. В общественном месте, например в отделе игрушек, чтобы поговорить, лучше всего отвести ребенка подальше от толпы. Прежде чем увещевать, обязательно возьмите его за руку, обнимите. Такие жесты символизируют психологическое единство. Они сами по себе успокаивают малышей, показывают, что родители преисполнены внимания, готовы выслушать и помочь.

3. Дайте ребенку высказаться, канализировать эмоции, без критики, ответных окриков, требований прекратить истерику. «Наверное, я смогу что-то для тебя сделать, если ты скажешь то же самое, но шепотом, мне на ушко. Когда ты кричишь, я пугаюсь и не все слышу!», «О, вот так уже лучше… Еще разик, и мы сможем что-то сделать…» Повторение снижает эмоциональное напряжение. Повторы вызывают комический эффект. Ребенок сам откажется от требований: разве можно просить о чем-то или жаловаться совершенно несерьезному родителю?

4. Метод активного слушания как нельзя лучше подходит детям, которые пока плохо расшифровывают свои эмоции. Он состоит в том, что взрослый называет вслух, сам формулирует то, что переживает ребенок: «Я тебя понимаю, ты плачешь, потому что очень сильно хочешь вон ту игрушку? Да?» Это начало разговора между ребенком и родителем. Начав с понимания, вы обязательно закончите согласием.

5. Если ребенок оказался в незнакомой обстановке, нужно не просто крепко держать его за руку, но и спокойно рассказать, где вы, что вокруг происходит, подвести к наиболее ярким предметам, познакомить с детьми и т. д. Помочь ребенку сориентироваться в обстановке – значит снизить уровень его тревожности, предупредить усталость от неопределенности, вероятность гипервозбуждения и истерик. Готовиться к походам нужно еще дома: когда вы настраиваете ребенка на путешествие или интересное приключение, он с любопытством и воодушевлением относится ко всему новому и необычному.

6. Спросите себя: «А как сейчас я чувствую себя в этой обстановке?» Если и вы встревожены, напряжены, недовольны или даже агрессивны, будьте уверены, что ребенок транслирует и выразит именно эту эмоцию, не в словах, так в действиях – потребует немедленного возвращения домой, ударит незнакомого мальчика, отвернется от взрослого, подошедшего, чтобы познакомиться. Прежде чем требовать самообладания от ребенка, родитель должен разобраться с собственными эмоциями.

Резюме

Истерики – это попытка ребенка избавиться от сильных неприятных эмоций. У детей пока не сформированы защитные механизмы. Дети еще плохо понимают, что с ними происходит, как воспринимаются они сами и их действия, чего хотят другие люди. «Первая помощь» при истериках – назвать и объяснить ребенку причины, из-за которых он нервничает. Строгий окрик, шлепок, наказание только подавляют эмоции, но не помогают разобраться в них, а значит, и овладеть своим поведением.