Текст книги "Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка"

2. Двойные стандарты: мама – «да!», папа – «нет!»

«Я напарываюсь на сопротивление сына, который за моей спиной вступил в альянс со свекровью! Пусть слушается меня!»; «Мы с мужем придерживаемся разных стилей воспитания, мне кажется, он портит ребенка!»; «Я считаю, что женщины в семье балуют детей, а настоящим воспитанием потом приходится заниматься отцу!»; «Я люблю свою жену, но вот дети от ее предыдущего брака, к сожалению, очень похожи на отца-негодяя»; «Я никак не приучу дочку включать свой ум. Ее кто угодно может убедить в чем угодно. Из-за этого мы ссоримся!»

Двойными стандартами пронизаны отношения в нашей культуре, но закладывается привычка жить в состоянии амбивалентности, противоречивости еще в детстве. Одна из причин – наличие в окружении избыточного количества воспитателей, каждый из которых движется по своей траектории, решения принимает по наитию, иногда удивляя самого себя то добротой, то строгостью. Даже одного взрослого с непоследовательной стратегией воспитания достаточно, чтобы расшатать психику ребенка. А если таких воспитателей несколько, то ребенок становится похож на нерадивого слугу нескольких господ – он пытается угодить всем, притвориться больным или невнимательным, чтобы уйти от неизбежного наказания. «У семи нянек дитя не кормлено» – наша поговорка. Круговая порука выводит из-под ответственности всех воспитателей, виноват – первый, кто попадет в поле зрения, крайний, или самый маленький, то есть ребенок.

Двойничество, дубликация, амбивалентность жизни русского человека были исследованы Достоевским, Пушкиным, Гоголем. И у них есть немало персонажей, составляющих пару, союз противоположностей, выросших в сходных условиях. В том-то и дело, что в противоречивой среде могут вырасти дети с противоположными характерами, герой и злодей, ленивый и трудоспособный, это уж кто перетянет на свою сторону. Ванька-встанька может завалиться на любой бок, а Колобок – попасться в лапы любого проходимца – вот чему учат нас родные сказки.

Двойные стандарты проявляются в том, что:

• Мама и папа дают ребенку взаимоисключающие команды и, даже обнаружив проблему, настаивают на своем решении. Фактически они борются за власть в семье. Ребенок вовлекается в конфликт и становится разменной монетой, инструментом манипуляции. Ему частенько попадает за «непослушание», но кого он должен слушаться?

• Родители учат ребенка следовать самым высоким идеалам, религиозным или моральным нормам, но сами иногда привирают или хвастают перед друзьями, желая произвести неизгладимое впечатление, завидуют дорогим машинам, ненавидят милых соседей. Это побуждает ребенка однажды и самому выступить в качестве судьи и воспитателя для своих родителей. Их авторитет в глазах ребенка становится все более сомнительным.

• Бабушка вступает с внуками в заговор против родителей: тайком готовит им пельмени, хотя в семье это считается «вредной, калорийной едой», дает мелочь на мороженое, учит, как выпросить путевку в Юрмалу, где именно ей придется приглядывать за детьми. Когда-то бабушка была старшей в семье, и ей по-прежнему хочется немного покомандовать. Но на самом деле она учит внуков не чему иному, как обманывать.

• Родители так заняты, что редко видят друг друга и почти не имеют возможности спокойно поговорить, не успевают передать друг другу эстафету, обсудить детские вопросы. Папа не успевает узнать о том, что уже сказала детям мама, и наоборот. Детям жалко родителей. Они стараются делать вид, что исполняют задания, понимая, что у родителей не хватит сил и времени на то, чтобы их проверить. Главный урок, который извлекают дети: важно, чтобы родители были спокойны.

• В школе предъявляют высокие требования, а дома призывают не обращать внимания на придирки учителей. Если родители уверены, что успех ребенка в жизни зависит не от текущих отметок, а от характера или статуса семьи, мотивация к обучению не будет расти. Если критерием успеха в семье является не интеллект, а банковский счет, ребенок не будет «зря» тратить силы и время на учебу, а старательных усидчивых учеников запишет в «ботаники» и станет презирать.

• Реальным воспитателем является мама, но в силу неопытности или неуверенности она меняет свои решения: бывает, сердится на ребенка за то, что тот отнимает у нее столько сил, а бывает, жалеет и чувствует вину за то, что не смогла обеспечить ему счастливое детство. Мамы-одиночки сами нуждаются в утешении, любви и поддержке. Ошибка – ждать их от ребенка, использовать его в качестве психотерапевта. Ребенок растет с чувством вины за расшатанные нервы и неудавшуюся жизнь мамы.

• Двойную политику может проводить дуэт мама-няня. Папы предпочитают дистанцироваться, делегируя ответственность за воспитание детей женам. Отношения между няней и мамой могут строиться точно так же конкурентно, как между мамой и бабушкой, особенно бабушкой со стороны папы… Несмотря на то что женщины проводят больше времени с ребенком, интуитивно он тянется к эмоционально-уравновешенному отцу.

• Если семья неполная или «композиционная», пережившая развод, и ребенок воспитывается отчимом или мачехой, он может столкнуться с непривычными требованиями со стороны пока мало знакомого человека. Это может стать для ребенка первым опытом «нелюбви» со стороны члена семьи. Любые воспитательные воздействия ребенок воспринимает сквозь призму любви. Он постарается «вернуть» себе любовь и преференции родного папы или мамы. Иначе приобретет сразу двух врагов – драма гамлетовской глубины.

Итак, вследствие непоследовательных или даже противоречивых действий воспитателей у ребенка может сформироваться неуравновешенный характер, низкая самооценка, неуверенность в себе, размытое чувство вины, недоверчивость, неприятие нового, а люди будут вызывать страх, тревогу, агрессию или неудержимое желание бежать.

Ситуация 1

Кате 4 года. Няню, 50-летнюю женщину, она называет просто Ниной. Так повелось с рождения. Но теперь няня сомневается, что это правильно. В детском саду воспитателей и нянь называют по имени-отчеству. Все их просьбы обсуждаются в семье, а вот к ней привыкли. Она просила родителей Кати купить книжку по воспитанию, те забывают уже месяц. Она просила выходной на четверг – забыли, наметили на этот день неотложные дела. Пришлось отменить визит к доктору. Вдобавок ко всему и Катя из послушной, ласковой девочки превращается в резкую, иногда злую девчонку, начинает командовать, отказывается выполнять просьбы Нины. Нина пожаловалась маме Кати, а Катя в ответ на материнские упреки заявила: «Няни – у маленьких. А я уже в школу скоро пойду!» Мама Кати неожиданно поддержала дочку: «Нина, пора Кате читать что-то посложнее, чем сказки. И, пожалуйста, перестаньте ее обслуживать. Я прошу Катю помыть чашки, а вы отправляете ее в детскую, мол, сама помою!» Нина не выдержала, расплакалась.

Что происходит

Родители: «Няня балует тебя, кормит, как будто ты маленькая!»

Ребенок: «Надо ее прогнать, а то все будут смеяться, что я маленькая!»

Няня может проводить более мягкую политику, попустительствовать ребенку, даже если мама дает строгие распоряжения. В нашей традиции няня призвана заменять любящую, добрую, заботливую бабушку. В 4 года в отношениях между няней и ребенком наступает кризис. Вернее, ребенок переживает психологический кризис «Я сам!», и в связи с этим перестаиваются его отношения с окружением, появляются новые персонажи, дети и взрослые, которые вызывают интерес и восторг. Объективно значимость няни снижается, она отходит на второй план. Со своим старым репертуаром она перемещается на более низкую ступеньку семейной иерархии, даже по сравнению с ребенком, который «пошел на повышение».

В это время няне приходится менять стиль воспитания: переходить от позиции гиперопеки к стратегии оптимальной поддержки, поощрять самостоятельность ребенка. Чтобы опережать события, оставаться лидером воспитания, няне вовремя нужно менять все: расширять сферу ответственности ребенка, подбирать новые, более сложные игры, выбирать более интересные и продолжительные маршруты для прогулок, корректировать режим дня… В это время все взрослые в семье должны чаще общаться друг с другом, чтобы выработать общую стратегию и тактику по отношению к ребенку. Поддержит самооценку няни и общение с другими нянями, например, на специальных форумах. Не стоит пасовать. Все понимают, что хорошая няня – очень важная фигура в воспитании ребенка. Но она никогда не сможет выиграть в одиночку, не найдя общий язык с «обновленным» ребенком. Время для перезагрузки отношений.

Неправильно

Правильно

Ситуация 2

В семье маленького Вани шесть взрослых: старшая сестра Маша, самый старший брат Петя, папа, мама, дедушка с бабушкой. Все любят друг друга, но постоянно спорят, выясняют отношения. А Ваня стоит в сторонке скучает. Вот сегодня поспорили из-за шубы и шапки. Бабушка кричала, что на улице лютый мороз, мальчик, то есть Ваня, простудится и умрет. А дедушка возмущался, как они будут кататься на лыжах, если ребенка навьючили, как капусту. Ваня не знает, что такое «навьючить капусту», но понимает, что от этого тоже можно умереть. Ему не хочется идти на прогулку и гибнуть. Хорошо, что как раз пришел папа на обед и твердо сказал: «Никаких прогулок! На улице гололед. Вы сами себе руки-ноги переломаете и ребенка угробите!» В общем, папа всех спас. Бабушка ушла на кухню разогревать борщ для папы, она была недовольна: «Ребенок растет без свежего воздуха! Сам вон какой вымахал, что-то мы с тобой руки-ноги не переломали…»

Что происходит

Родители: «Не слушайся дедушку и бабушку: они выжили из ума, за ними самими нужен присмотр!»

Сын: «Неужели в моей семье столько больных и сумасшедших?!»

Двойные стандарты в семье ставят ребенка перед выбором. В нашей культуре ребенку чаще всего предлагается выбрать, чью сторону занять, а не понять, какое решение лучше. Внимание! Если ребенок не принимал участия в обсуждении, для него все решения будут неожиданными и необоснованными. Так увеличивается разрыв между мотивацией и целеполаганием у самого ребенка: он хочет одного, а приходится делать что-то другое.

Первое правило воспитания: взрослый объясняет и помогает соблюдать правила ребенку.

Второе правило: правила для всех.

Третье правило: правило может меняться по взаимному согласию.

Четвертое правило: правила обсуждаются всеми.

Пятое правило: ни одно правило не является идеальным, но оно все равно должно соблюдаться.

Шестое правило: если одно правило противоречит другому, значит, оба правила не работают.

У каждой семьи свои правила и принципы воспитания. Главное, чтобы они были согласованы. Семья – это маленькое государство, которое вырабатывает свою конституцию. Отсутствие «правил для всех» чревато произволом и конфликтами. Правила упорядочивают жизнь семьи, делают ее более динамичной. Ведь теперь никто не тратит время на размышления над простыми вещами – о них просто договариваются. Договор, обсуждение, пробы и ошибки и снова обсуждение, договор… Процесс принятия решений и правил идет постоянно.

Неправильно

Правильно

Ситуация 3

Наде уже 10 лет, но она по-прежнему боится отца. Надя с напряжением ждет его с работы, теребя дневник. Там – «тройка», то есть «опять тройка», а значит, будет разговор. Мама спросила, выучила ли дочь уроки. Надя молча кивнула, но сама даже не шелохнулась. Бесполезно, все равно отец будет ругать и заставит все переписывать, много раз повторять стихотворение или перечитывать параграф по зоологии. В душе Надя хотела бы, чтобы произошло чудо: случилась авария на папином заводе или заболел младший братик, тогда будет не до нее. Сегодня Надя решилась и попросила маму: «Давай не скажем папе, что у меня тройка? Один только раз. А я посуду помою». Мама посмотрела на Надю с жалостью и молча кивнула головой.

Неправильно

Правильно

Что происходит

Родитель: «Сейчас ты пять раз прочитаешь параграф вслух. Может, хоть так что-то запомнишь?»

Дочка: «Я не тупая, мне просто не интересно!»

Иногда политика двойных стандартов побеждает, становясь единственным способом выживания для более слабых членов семьи. Есть семьи, в которых решение принимает самый сильный, авторитетный человек, оно не обсуждается, даже если противоречит здравому смыслу. Ребенок считается слишком маленьким и глупеньким, чтобы принимать решения. Он наказывается за то, что пытается перечить или отказывается подчиняться. Ребенка не спрашивают вообще, что он хочет делать и почему? Так появляются безынициативные дети, ожидающие, что их проблемы решит кто-то другой, неважно кто и насколько удачно. Разговор с родителями часто не сулит ребенку ничего хорошего. Ребенок понимает, что лучше и самому уйти от прямого разговора с домашним «авторитетом» или поискать покровительства у других членов семьи.

Как избежать двойных стандартов в семье?

1. Семья в результате дискуссий должна выработать свой кодекс по воспитанию, правила, имеющие силу закона. Тут действует принцип: «Семь раз отмерь, один отрежь!» Принятие решений, особенно в том, что касается воспитания, требует времени. Не стоит считать, что первое, пришедшее в голову родителю, будет хорошо для ребенка.

2. Стоит разъяснять правила ребенку, а не просто отдавать как приказы, рассчитывая на его сообразительность и покорность. Это поможет вам оценить эффективность решения, уточнить его для себя самого.

3. Если между воспитателями (мамой и папой, папой и бабушкой, няней и мамой и т. д.) возникают конфликты, а они неизбежны, не стоит демонстрировать перед детьми непримиримость сторон. Ребенку лучше получить уроки конструктивного обсуждения, поиска компромиссов и оригинальных решений. Не забудьте спросить и его: «А ты как думаешь?» Так ребенок поймет, что все проблемы семьи имеют к нему отношение и он может участвовать в их решении.

4. Плохой воспитатель организует тайные союзы и коалиции за спиной у остальных членов семьи. Так он пытается обеспечить «зеленую улицу» своим решениям. Ребенок учится не выражать свое мнение, а, наоборот, скрывать желания, чувства, страхи. Он растет неуверенным, чувствует, что никому по-настоящему не нужен.

5. Ребенок будет исполнять те правила, в выработке которых принимал участие. Спросите его: «Во сколько ты будешь чистить зубки – в восемь или семь часов вечера?» Пусть выберет. Выбор обязывает взрослых и вдохновляет детей. Наличие правил и указаний не противоречит личной свободе каждого члена семьи. Правила упорядочивают взаимодействие членов семьи, а не репрессируют их «я».

6. Если вы приняли какое-то не дежурное, экстренное решение, не забудьте передать его по цепочке, чтобы ребенок не мог воспользоваться отсутствием одного из членов семьи. Огромное количество средств связи позволяет папе и маме с легкостью обмениваться информацией. Но это нас и расслабляет, кажется, что мы всегда успеем пообщаться, а потом приходится сокрушаться: «Ой, а я забыл сказать…»

7. Это только кажется, что выход в том, чтобы папа всегда занимал сторону мамы, а мама – папы. Но так у ребенка не останется ни единого шанса достучаться до взрослых и высказать свое мнение. Он будет вынужден искать союзников на стороне, обращаться к тем, кто его примет, кому он может пожаловаться без угрозы быть наказанным.

8. Если обнаружилось, что папа и мама независимо друг от друга приняли взаимоисключающие решения, лучше вернуться к началу и обсудить ситуацию вновь. Не забудьте извиниться перед ребенком: «Прости, мое решение было поспешным…», «Надо было посоветоваться с мамой», «Ничего, в следующий раз будем повнимательней». Родители напрасно боятся, что их авторитет пошатнется, если они откажутся от своих слов. Это опасение оправдано, если решения меняются постоянно. Когда ребенок видит, что все вокруг, включая взрослых, ошибаются, но потом исправляют ошибки, он с большим энтузиазмом включается в трудные пока для него семейные дела.

9. В случае конфликта предписаний учите ребенка не слепо занимать сторону одного из взрослых, а выбирать более подходящее решение или даже предлагать свое. Ничего личного! Семейная жизнь не должна походить на партизанскую войну. Это долгий дружеский разговор за большим круглым столом.

10. В сказках звучат мотивы неопределенности: «Пойди туда, не знаю куда!», «В некотором царстве, в некотором государстве…» Герои путаются, мечутся, сомневаются и в конце концов бросают жребий или полагаются на мнение других людей. Жребием может быть выпущенная наобум стрела, какой-нибудь знак, появление Феи или Бабы-яги, которые помогают сдвинуть с места историю. Обратите внимание ребенка на то, как поступают герои в сложных ситуациях. Иногда они бросают жребий, иногда обращаются за советом или за помощью к чужим, даже не очень симпатичным, но осведомленным персонажам. Учите, и тогда никто не скажет про вашу семью: «Правая рука не знает, что делает левая!»

Резюме

Двойные стандарты, принятие решений самым сильным или самым авторитетным членом семьи – реликты дисгармоничного семейного устройства. Жизнь семьи претерпела изменения, стала более мобильной, сложной. Резко возросла потребность в согласованности действий всех ее членов, включая детей. Пришло время учиться принимать, обсуждать и применять удачные решения. Двойные стандарты, если они практикуются специально и систематически, дезориентируют ребенка, делают его неуверенным и тревожным.

3. «Опять двойка»: как заставить ребенка хорошо учиться

«Я не могу заставить его сделать уроки!..»; «Моя дочь учится из-под палки… Я перепробовала все способы воздействия»; «Мой сын тупой, природа отдохнула… Единственный способ заставить его учиться – это все время стоять над душой»; «Если она сейчас так учится, что будет дальше? Сейчас или никогда!».

Никогда родители так часто не жаловались на проблемы в обучении и на лень детей. Радикально поменялась среда обитания, и родители столкнулись с поколением своих детей – маленьких потребителей.

За это время произошло социальное и экономическое расслоение. Ревность к вещам, зависть к детям из «высшего общества» стимулируют рыночные отношения в школе. «А что мне за это будет?», «Надо дружить с Петей, у него папа банкир!», «Давай поменяемся: ты мне дашь списать домашнее задание, а я тебе подарю модный журнал!». В каком-то смысле торг в школе – реакция приспособления детей к атмосфере рыночных отношений в стране и в семье. Разводы, разделы имущества, взаимные упреки в низкой зарплате, тактики общения с друзьями и знакомыми из разных социальных кругов – все это дети видят, «фотографируют», «сканируют» и «копируют» с нас.

Еще одно радикальное изменение – они растут в новой коммуникативной среде. Компьютеры заменяют семью. Электронные игры – ролевые игры со сверстниками. Для новой генерации характерен высокий интеллект и недоразвитая (по традиционным понятиям) личность. Эффект «индиго» – одаренных и технологически продвинутых детей – это всего лишь эффект мальчика Кая из «Снежной королевы»: умного, но с льдинкой в сердце.

Мобильная связь послужила толчком для психологической созависимости детей и родителей. Она стала инструментом контроля в руках активных мам и бабушек. Ребенку не нужно больше принимать самостоятельных решений и планировать свою жизнь!

Перенасыщенная информационная среда расшатывает уверенность ребенка в себе. Особенно при негативном характере информации. В советское время мы узнавали только о победах и достижениях, сегодня – о жертвах терактов, пожаров, авто– и авиакатастроф.

Таким образом, среди устойчивых детских страхов появились страх бедности, страх терактов, страх потери родителей… Страх не выучить урок и получить двойку – не самый яркий! Получение знаний не гарантирует более важное для детей физическое и социальное выживание. Они выживают вместе с нами. Поколение «психопатов» советского монументализма и прожектерства вырастило поколение невротиков постперестроечной разрухи, а они уже растят юных потребителей, которым родители хотят додать то, что сами не получили в детстве. История повторяется через поколение; маятник в воспитании уходит из одной крайности в другую – от брошенных детей к невротической гиперопеке. Это влияет и на семейный контекст, и на мотивацию к обучению.

Ситуация 1

Не все дети учатся ровно и хорошо с первого класса. 7-летняя Танечка очень стеснялась отвечать и переспрашивать. Ей нужно было время, чтобы подумать над ответами. В конце второго класса на родительском собрании ее причислили к «твердым троечникам», которым придется работать летом дополнительно. Папа Тани – чиновник высокого ранга, и школьная ситуация здорово била по его самолюбию. «Моя дочь еле учится… Скажи, чего тебе не хватает? У тебя есть все: отдельная комната, одежда, еда… Мама дома, тебе помогает. И что? Нельзя учиться на «хорошо» и «отлично»? А что нас ждет дальше?» Но у Тани было свое самолюбие. Она хлопнула дверью и ушла на улицу… Родители разыскали ее на вокзале, догадавшись, что дочка отправится к бабушке в Минск… С тех пор Таня подросла, подтянула учебу и уже выбилась в «хорошисты», но до сих пор помнит реакцию отца на «тройки» и свое чувство одиночества и отчаяния.

Что происходит

Родители: «Наша дочь троечница… Нам стыдно ходить в школу на родительское собрание».

Дочка: «Они меня не любят, потому что я какая-то не такая уродилась. Моя жизнь кончена…»

Дурная практика приклеивания отрицательных ярлыков («троечник», «неудачник», «недотепа») снижает мотивацию достижения у детей. Что проку стараться, если тебя все равно будут ругать за плохие отметки? Дети обнаруживают, что в школе есть «любимцы» и «изгои», есть «трудные дети» и «отличники». Эти ярлыки – показатель статуса ребенка в группе. Ярлыки становятся стереотипами, которые управляют поведением всех членов группы. Все знают, что Петя занимается футболом, он – спортсмен, а Маша хорошо решает примеры и задачи, она – умная. Если ярлык «хороший», он напоминает ребенку о достижениях и подбадривает его в трудные минуты. Если «плохой» – он усугубляет ситуацию, делает ее почти безнадежной, снижая самооценку у психически подвижных личностей. У детей с сильной нервной системой он повышает уровень скрытой агрессии.

Объектом оценки должен стать не ученик, а результаты его усилий. Различают отметки и оценки. Отметки, как зарубки, метки позволяют отслеживать и нам, и самим детям траекторию прогресса в обучении. Оценки – это невидимые колпаки с надписями, которые дети очень долго носят на голове. Для кого-то это корона. Для кого-то – маска. Для кого-то клеймо. Если мы не можем им помочь, может, мы хотя бы не будем подрезать крылья?

Неправильно

Правильно

Ситуация 2

«Способный, но ленивый!» – еще один ярлык в школе, который обычно носят подвижные мальчики. Таким был и Валера. Он прекрасно учился в первом и втором классах, но в третьем, после того как поменялась классный руководитель, которая к Валере относилась с особой симпатией, стал учиться хуже. На пристрастные вопросы родителей, почему он отвлекается на уроках, отпускает шутки, не выполняет некоторые домашние задания, он отвечал однотонно: «Скучно… Не знаю, как-то вылетело!» «Раньше ты учился на одни «пятерки»!» – «А какая разница? «Четверки» – тоже хорошие отметки. Я хорошо учусь, мама!» К концу третьего класса у него появились «тройки». Нужно было срочно разобраться в ситуации. Школьный психолог нашла причину: нет стратегической мотивации к обучению. Валера не знает, зачем ему учиться и почему важно выполнять задания всякий раз. Четыре месяца работы в группе «вернули» Валеру в школу. Он снова стал блестяще учиться, но теперь уже осознанно!

Что происходит

Родители: «Ты способный, но ленивый! Жалко, что пропадает такой дар…»

Сын: «Они понимают, что я способный и обладаю даром. Этого достаточно, чтобы ничего не делать. Мне повезло!»

Психологи и педагоги призывают хвалить детей, чтобы поощрять к учебе. Но объектом оценивания и похвалы должен быть не сам ребенок, его характеристики, а действия и результаты усилий. Способности – это прекрасный стартовый капитал, но они могут остаться неиспользованным природным ресурсом, необработанным материалом, потенциалом, который так и остался нераскрытым. Ценностью обладают результаты наших усилий. Кому-то они даются легче, кому-то – трудней. Школьная программа построена на формировании все более усложняющихся навыков. Наша система образования – одна из наиболее систематических и фундаментальных. Если бы ваш ребенок учился в американской школе, он мог бы выбирать только интересные для него курсы и полагаться на способности, начиная каждый курс с нуля. Пропуски в нашей школе чреваты быстрым нарастанием пробелов. Выход в том, чтобы у детей выработать привычку заниматься, ориентироваться на достижение хорошего результата.

Неправильно

Правильно

Иногда даже одаренные дети не знают, зачем им учиться, если жизненный успех измеряется не способностями, а материальными благами. Можно применить математическую метафору: «Способности – это 10 процентов от капитала (таланта), остальное – труд! Обладая способностями, ты гарантированно станешь бедняком. Работая не покладая рук, ты будешь стремительно обогащаться. Придет время, и все это увидят!»

Ситуация 3

Сашенька была единственным ребенком в семье, жила с мамой и бабушкой. Мама фактически была папой, часто уезжала на заработки, была добытчицей, а бабушка растила Сашеньку, водила в детский садик, поликлинику, на прогулки. Тихое семейное счастье закончилось, когда Сашенька пошла в школу: скромная девочка потерялась среди своих шумных одноклассников, постепенно стала отставать. И маму стали вызывать в школу, чтобы предложить дополнительные бесплатные занятия. Бабушка готова была готовить обеды, стирать, присматривать за внучкой, но она опасалась вмешиваться в школьные дела. Поскольку мама появлялась дома только на выходные, она пыталась штурмовать события, ругала Сашеньку, пугала ее тем, что она вырастет неграмотной, а иногда взывала к совести. Общение с дочкой стало похожим на дополнительную работу дома. Перепуганная Сашенька сидела и тупо смотрела на задание, не зная, с чего начать. Ей казалось, что любое ее телодвижение приведет к страшным последствиям. Учеба становилась все хуже. В третьем классе ее оставили на второй год, хотя классная руководительница была уверена: этому ребенку нужно было только немного помочь утвердиться, войти в группу, адаптироваться к темпу школы.

Что происходит

Мама: «Я и так несчастна, а ты еще и плохо учишься! До каких пор ты будешь меня изводить?»

Дочка: «Я виновата в том, что у нас нет папы, нет денег и мама мучается…»

Чтобы оказать давление на ребенка и заставить учиться, мы иногда взываем к его совести и сочувствию.

Ребенок не должен использоваться как психотерапевт, отдушина, жилетка, чтобы поплакаться. Так у него сформируется огромный комплекс вины: он постоянно разрушает жизнь самого родного ему человека, мешает ему быть счастливым и радостным. Ваш ребенок будет нести гораздо больший груз, чем вы сами. И что, вы думаете, это придаст ему сил и уверенности? Или вы дорожите своей репутацией «вечной жертвы», заложницы неблагоприятных обстоятельств?

Если честно, обстоятельства всегда против нас. И дети всегда требуют внимания и сил. Если вам трудно держаться, подумайте, кто из родных и знакомых мог бы помочь? Как организовать среду так, чтобы это и вам, и ребенку придавало сил?

Неправильно

Правильно

Конечно, ваш ближайший партнер – учитель. Не нужно стесняться беспокоить педагогов. Они будут рады сотрудничеству с вами, ведь и у них непростая задача: обучить целый класс детей с разным уровнем подготовки, способностями и мотивацией. Это раньше родители ходили только на собрания и по вызову, т. е. выступали адвокатами своих детей. А сегодня школа стремится к солидарности с родителями, признавая, что не может нести полную ответственность за детей.

Так почему же они не хотят учиться?

1. Они не понимают, зачем это нужно. Раньше зависимость между образованием и положением человека была очевидна. Образование требовало личных усилий в школе и семейных – дома. Потому что совмещать работу и учебу было нельзя. Учеба приравнивалась к труду. Общая атмосфера восторга перед новыми знаниями и возможностью из крестьян перейти в инженеры стимулировала и детей. Сегодня мы сами расхолаживаем их, говоря, что дело не в образовании, а в связях, не в усилиях, а в симпатиях, не в таланте ученика, а в деньгах родителя.

2. Прикрепить ребенку отрицательный ярлык – все равно что поставить крест на его «карьере». Если нет зависимости между усилиями и поощрениями, даже обезьянка в зоопарке не будет прыгать с ветки на ветку, а будет лениво висеть на хвосте.

3. Они не приучены прилагать усилия, необходимые для учебы, потому что в «нормальной» семье у ребенка «должно быть все». Мы опекаем своих чад, даря игрушки, приставки, компьютеры. На самом деле дети должны расти в условиях некоторого дефицита. И тогда они сами будут придумывать игры, из палочек, кубиков и пуговиц строить города, населенные необычными существами, придумывать или разыгрывать сказочные сюжеты. Новые технологии при всей их кажущейся сложности построены на простых манипуляциях образами. Так мы учим детей достигать результата без физических усилий и социальных навыков.

4. Они мало играли до школы в ролевые игры. Тем, кому повезло ходить в детский сад, не придется радикально менять обстановку, учиться в окружении других детей, контактировать с ними, учитывать их интересы. Для некоторых «домашних» детей школа – это стресс! Они предпочитают держаться подальше от активных детей, чувствуют тревогу, которая может нарастать во время ответов на уроках и, конечно, мешает им сосредоточиться на предмете.

5. Им бывает просто неинтересно! Есть дети, которым интересны сложные задачи, а с простыми они не справляются именно потому, что они не соответствуют их уровню способностей. Представьте, что тяжеловесу предлагают поднять ведро воды. Он чувствует, что его принимают за идиота. Может, это случай вашего ребенка? Попробуйте не упростить задание, а усложнить, чтобы и вы, и ребенок почувствовали границы своих возможностей. В любом случае нужно заниматься дополнительно!

6. Мы так восхищаемся нашими детьми, их способностями и талантами, что иногда им уже ничего не нужно делать: счастье, что родился такой вундеркинд!

Почему же они все-таки учатся?

1. Ну, во-первых, учиться все-таки интересно! Даже если бы не было школ, мы все равно учились бы. Школа дает возможность систематических и разносторонних знаний.

2. Они учатся, потому что так принято – ходить в школу, делать уроки. Для многих, особенно для девочек, это разновидность социальной игры. В этой игре много участников, есть где развернуться!