Текст книги "Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка"

3. Они учатся, чтобы нас не расстраивать. Если родители выражают свой восторг или разочарование, ребенок, особенно девочка, может стараться еще и для того, чтобы порадовать семью, вызвать одобрение. Это дополнительный мотив обучения, который не стоит эксплуатировать.

4. Они чувствуют доверие взрослых. Ведь теперь они не «малышня», а школьники с портфелями и заданиями. Школа – это институт взросления. Дети хотели бы обладать возможностями взрослых людей, чтобы наконец исполнить свои детские желания!

Так как же заставить ребенка учиться? Взять ремень и выпороть, поставить в угол на колени на гречку или заставить эту гречку перебирать?

1. Вообще-то, в выражении «заставить» проявляется желание строгих родителей жестко контролировать ситуацию и продавливать свои решения.

Психологическое давление – инструмент жестких людей, которые выросли в условиях подчинения авторитетам и считают справедливым, когда «младший» безоговорочно подчиняется «старшему». Горькая ирония в том, что в методах воспитания мы тоже впадаем в крайности – то нам жалко детей, и мы хотим им дать свободу, то обнаруживаем, как они распущены, и в ход идут самые строгие методы наказания и ограничения. Это простой путь потерять контакт с ребенком. А без контакта с ним уже ни о чем не договориться…

2. Самый верный путь стимулировать обучение – это сформировать уже у малышей познавательный интерес к миру. «Посмотри, какой жучок…»; «Иди, попробуй сделать это сам! Правда, здорово?»; «О, как интересно… Беги ко мне!». Детское удивление и готовность пробовать необычные вещи нужно поддерживать и поощрять: «Молодец, что заметил!»; «А я и не знала, что ты можешь так рисовать…» (застегивать пуговицы, шнуровать ботиночки, складывать игрушки…). Большинство взрослых именно так себя и ведут. Но когда ребенок подрастает, акцент перемещается на интеллектуальные достижения, а потребности «Я» ребенка в похвале, признании и безусловной любви начинают игнорироваться, зависеть от школьных отметок.

3. Чтобы не сбиться с пути, ориентируйтесь на чувства ребенка, начинайте выяснять ситуацию с декларации чувств. Давайте ребенку обратную связь: «Я вижу, ты расстроен. Еще бы!», «Я тебя понимаю…Похоже, ты сделал все, что мог в той ситуации», «Мне тоже не все равно…», «У тебя горят глаза от счастья. Ну-ка, похвастайся!».

4. Не скрывайте своего огорчения и ожиданий: «Я ожидал большего. Иногда на задание нужно тратить не час, а два…»; «Почему ты не попросил о помощи? Мы же рядом!»; «Давай посмотрим на это задание еще раз. Что было самым трудным?»; «Я уверен, что дальше будет интересней!».

5. Точно так же – открыто и внятно – нужно хвалить ребенка за удачные решения. Напоминайте ему о прошлых достижениях, настраивайте его на удачу! Иногда похвала – это аванс, а иногда – подсказка. Если вы умеете не переходить на личности, не приклеиваете людям ярлыки, то предметом похвалы станут действия ребенка. Хвалите то, что он делает, а не его самого. Это очень просто: «Мне нравится, как ты тут придумал…»; «Молодец, это интересное решение!»; «Хороший ход. Умно…»; «Покажи, как ты это сделал? Ну-ка, научи и меня!».

6. Неплохо измерить IQ ребенка или пройти другие тесты на развитие интеллекта, чтобы оценить ресурс и понять структуру его способностей. Это потешит ваше самолюбие. Но ориентировать нужно на постоянные и систематические усилия. Способности угасают, если их не тренировать. Это как инстинкты у животных, которые попали в зоопарк.

Еще одна причина низкой успеваемости – ложная мотивация. Мы напоминаем детям, что наше самочувствие и счастье зависит от их усилий, школьных успехов. Сделать взрослых счастливыми – это слишком сложная, ответственная и… размытая мотивировка. Ни один ребенок добровольно не взялся бы за решение такой грандиозной задачи, результаты которой трудно вообразить детям с только формирующимся абстрактным мышлением. Конечно, кто-то постарается угодить маме или папе. Но разве угодничество старшему – адекватная мотивация? Разве они живут и учатся для нас? Лучше сказать: «Я опасаюсь, что если сейчас не позаниматься, в дальнейшем будут еще большие проблемы», «Надо бы подтянуться!», «Давай обдумаем этот момент?».

Резюме

Главное в обучении – это глубокая познавательная мотивация, интерес к новому, необычному, сложному. Успешно учатся и развиваются дети с хорошим ориентировочным поведением, уверенные и настойчивые. Важнее хвалить за старания и успехи, чем фиксироваться и ругать за ошибки. Родители и учителя должны действовать согласованно, но отвечать за успехи будет все же ребенок!

4. «Он всех выводит из себя»: жалобы в школе или детском саду

«Меня ноги не несут в садик: снова будут жаловаться на Петю. Он бесит воспитателей»; «Учительница считает, что Вова – самый трудный ученик. Он не глупый, он – невменяемый»; «Своими шуточками он может довести до белого каления кого угодно»; «Танечка просто хотела удивить всех, чтобы было интересно. Вот почему она рассказывает истории про себя. Не все понимают ее артистическую натуру. Зря раздражаются!»

1. Главные конкуренты учителей и воспитателей, так называемые баламуты, хулиганы, неуправляемые, – это не одиночки-непоседы, а прирожденные лидеры, быстро реагирующие на педагогические просчеты, промедления, нечуткость к потребностям группы. Если не подавлять азарт такого ребенка, он вырастет ответственным организатором, откроет свой бизнес, возглавит школу или научное направление. Например, ребенок-лидер знает, что для совместной работы нужна высокая мотивация каждого. Энтузиазм группы и класса должен быть направлен на общую цель. Поэтому в тихом, засыпающем от скуки классе он начинает смешить и будить всех. Педагога, который посматривает на часы в ожидании окончания урока, это не может не бесить. Единственный способ, который подсказывает ему опыт, это наказание, чем жестче, тем действенней: удалить из класса, поставить вопрос об отчислении из школы, призвать родителей к тому, чтобы урезонить сына. Словом, подавить. Но ребенок-лидер более талантливый педагог. Он знает, что жесткость учителя – от бессилия. Ему педагога жалко. Жалко еще и потому, что ребенок-лидер живет в предчувствии большой счастливой жизни, а педагога ждет унылое, из года в год, преподавание. Дети-лидеры видны уже в детском саду. Чаще всего к ним относятся как к «невоспитанным», «распущенным», а не перспективным детям. По счастью, не все они оправдывают плохой прогноз.

2. Второй раздражающий персонаж: истероидный ребенок, требующий от окружающих повышенного внимания, любви. Ребенок-звезда, как можно иронично его назвать, говорит не умолкая, и все его разговоры только о нем самом или о том, как «все упали», «все открыли рты», «все ахнули», когда увидели его. Он владеет огромной палитрой возможностей аккумулировать внимание на себе: он хвастается и жалуется, плачет и смеется, кричит и шепчет, поет и танцует. Ему нет цены на детсадовских утренниках и школьных концертах. Но занятия ребенка-истероида угнетают, они требуют усидчивости, а удостоиться внимания и похвалы может какая-нибудь трудолюбивая серая мышка, которую истероид ненавидит. Впрочем, их чувства взаимны.

3. Третий персонаж, доставляющий проблемы при управлении классом или группой, подрастающий психопат. Он агрессивен и непримирим. Его любимое слово «Нет!». Он все отрицает, включая авторитет и власть учителя, поэтому часто делает что-либо назло. Он может откровенно передразнивать учителя, отказываться отвечать на вопрос, обижать кого-то на виду у всего класса, чтобы другим неповадно было. Психопаты, подрастая, становятся все более опасными. Они производят впечатление черствых детей, и это правда: им присуща эмоциональная холодность.

4. Четвертый тип «героя», беспокоящего учителя, – это расторможенный ребенок, которому трудно усидеть на месте. Даже если он не бегает туда-сюда по группе и не слоняется по классу, словно по собственному дому, он ерзает на сиденье, что-то бормочет, рисует, стучит ботинком по ножке стола, грызет карандаш. Часто так ведут себя дети, еще не готовые к занятиям в определенном режиме. Раннее обучение, стремление родителей «как можно больше дать» ребенку – все это приводит к тому, что на занятиях оказываются дети, у которых не сформированы произвольное внимание и память. Навыки произвольного действия формируются индивидуально, а не в большой группе. Неудачный старт в группе снизит самооценку и повысит нервозность детей. Одержимые гонкой за успехом родители редко осознают последствия «раннего старта».

Ситуация 1

Мише 4 года, он крепкий, активный мальчик. Внешне выглядит старше сверстников – выше и сильнее. Миша вступил в период ролевых игр, и ему бы играть с другими детьми, но вместо этого он всех колотит. И поступает так без видимой причины. Воспитательница на прогулке специально держит его за руку, чтобы контролировать, сдерживать агрессивные порывы. Но Мишка все равно умудряется вырваться, врезаться в толпу мальчишек и толкнуть первого, кто подвернется. Объясняет свой поступок Мишка просто: «Он делает неправильно! Дурак!» Воспитатели поставили вопрос о переводе Мишки в другую группу. Возможно, со старшими мальчик не будет вести себя агрессивно. Но родители пообещали исправить положение «педагогическими методами». После детского сада Мишка по два часа стоял в углу. Логика родителей понятна: чем строже, тем лучше. Однако это не помогло. Воспитательница говорит, что стало еще хуже. Мишка с утра приходит в группу сердитым. «Он считает, что во всем виноваты другие дети!» Зашедшие в тупик взрослые обратились к психологу.

Что происходит

Родители: «Ты толкаешься и дерешься. И за это будешь стоять в углу!»

Сын: «Я хочу играть. Я хотел показать, как правильно! Почему мне не дают играть?»

Для детей с сильным темпераментом особенно важна физическая активность. Если ребенок выше и крепче своих сверстников – это повод увеличивать физические, а не умственные нагрузки. Наказывая ребенка за стремление к подвижности неподвижным стоянием в углу, мы только еще сильнее сжимаем пружину. Вот почему он вырывается и начинает применять физическую силу как попало, лишь бы выпустить пар. Таких детей рекомендуется отдавать не в кружок английского языка или театральную студию, а в спортивную секцию. На площадке в саду или во дворе дома Мишка охотней будет играть в спортивные игры, если его возьмут в команду и доверят мяч.

Что касается ролевых отношений, то детям, которые не только по имени, но и внешне напоминают мишек, понятнее строгая иерархия. Если назначить командира, Мишка будет его слушаться, исполнять правила, которые тот предложит. Но если ребята играют «на равных», Мишка будет счастлив всех возглавить. Его агрессивный заход в группу – это мальчишеский тест на «подчиняемость» ребят.

Неправильно

Правильно

Импровизация, гибкость, взаимопомощь и деликатность – это не самые сильные стороны таких детей. Их конек – выносливость, настойчивость, целеустремленность. Если ребенка с сильным темпераментом разозлить, он начинает крушить все вокруг, не очень разбираясь, кто прав, кто виноват. Его мишень – тот, кто слабее. Такой ребенок стремится доминировать, «командовать», но неизбежно натыкается на сопротивление взрослых. По их мнению, он не дорос до ответственности. Но это не остановит ребенка. Он будет продолжать попытки, стараясь взять крепость осадой. Поставив цель, такие дети редко отступают: важное качество для больших свершений.

Ситуация 2

Танечка – щебетушка, любит поговорить, немножко прихвастнуть, но это получается у нее чрезвычайно мило. В свои 5 лет она уже очень многое умеет делать. Во-первых, у нее нет логопедических проблем, как у большинства детей, выросших перед экраном телевизора. Говорит она чисто, словарный запас ого-го! Во-вторых, она знает наизусть море стихов и читает их почти как настоящая артистка. Но есть проблема: девочки не хотят дружить с Таней. Каждый раз, когда подружка отворачивается от Тани, отходит в сторону, девочка жалуется и спрашивает у мамы: «Почему она со мной не играет?» «Она плохо воспитана!» – отвечает мама. Мама Танечки пришла к психологу с вопросом: «Где искать друзей для Тани? Может быть, перевести ее в другой детский садик?» У мамы Танечки не было сомнений, что дети завидуют и ее дочке нужно достойное окружение. Но когда они попытались пригласить к себе в гости родственников с детьми, те почему-то отказались…

Что происходит

Родители: «Не расстраивайся. Не все дети так развиты, как ты!»

Дочка: «Я – несравненная! Надо им показать, как себя ведут принцессы!»

Каждый родитель хотел бы воспитать особенного ребенка. Есть даже такой психологический комплекс – комплекс Девы Марии, под которым понимают архитипическую установку на то, чтобы явить миру нового Мессию, экстраординарного сына или дочь. Иногда за этим скрывается неудовлетворенность собственной жизнью. Отдаленными психологическими последствиями такого воспитания становятся завышенные ожидания и самооценка ребенка. Чем больше разрыв между ожиданиями и реальной оценкой со стороны других детей, тем выше вероятность конфликтов. Зато у мамы в таком случае есть хороший шанс стать единственной подругой дочки или сына. Так некогда за выросшими «маленькими» балеринами следовали пожилые мамы, которые весь жар души вкладывали вначале в образование, потом в карьеру, потом в жизнь дочерей. Хотели бы вы в 60 лет сопровождать свою 40-летнюю детку на пляже, в турпоездке, в гостях? Дети, которые претендуют на роль «самых-самых», противопоставляя себя другим, вызывают раздражение и неприятие со стороны остальных. Причина не в зависти, а в стремлении доминировать, быть «над». В детских коллективах верховодят не особенные, а наиболее сильные – психологически или физически. В любом случае «лидер» или «вожак» должен выражать и учитывать интересы большинства.

Неправильно

Правильно

Ситуация 3

На Ксюшу (4 года) жаловались воспитатели. Уже полгода в группе, пора бы привыкнуть, но нет, она по-прежнему игнорирует детсадовский режим и, кажется, даже не собирается заниматься и играть с другими. Случай был настолько нетипичный, что Ксюшу отправили к психологу на предмет нормы. Тесты показали, что у Ксюши высочайший IQ. Может, ребенка нужно перевести в группу со старшими детьми?

В группе со старшими детьми девочку стали дразнить. Ксюша расплакалась, впервые за все время пребывания в детском саду, и ее быстро вернули к «своим». Она не понимала, почему все недовольны, почему ее обижают.

Что происходит

Родители: «Нужно играть с детьми. В детском саду все так делают».

Дочка: «Зачем? Я справляюсь сама!»

Дети с высоким интеллектом могут отставать в личностном развитии. Интеллект как бы подавляет развитие «я» ребенка. Когда все дети перешли на этап ролевых игр, Ксюша осталась на этапе «аутичной игры». Воспитателям было бы легче с ней в группе «малышей», Ксюше же интереснее самой с собой. Вопреки стереотипу «умные только мальчики», девочки тоже могут иметь особые задатки, пытливый ум. Более того, формальный высокий интеллект не всегда сопровождается развитой речью, быстрым формированием навыков общения и т. д. Если игнорировать теорию о «дисинхронии» развития, к которой все чаще приходится прибегать, чтобы объяснить особенности поведения детей, то ребенок может оцениваться как «ненормальный». А вы знаете, как трудно избавиться от приклеенного ярлыка, как жестоко могут повести себя дети по отношению к «гадкому утенку», если взрослые пустят все на самотек.

У ребенка с высоким интеллектом более выражен комплекс «Я сам!». Он не только увлеченно занимается какими-то сложными играми, задачами, для него принципиально самостоятельно достичь результата. В этом нет заведомого противопоставления другим. Такой ребенок не соревнуется с другими. Он каждый раз пытается преодолеть свой предыдущий рекорд. Разве не этого мы ждем от ребенка, когда усложняем для него задачу?

Неправильно

Правильно

Что делать, если ваш ребенок выводит всех из себя?

1. Двигательный режим в группе и классе, продолжительность занятий должны соответствовать возрасту. Сорок пять минут для всех учеников, невзирая на возраст, – это жесткая мера. Например, во Франции главный принцип обучения – «не перегружать». Но связано это не с попустительством, а с разумной оценкой ситуации развития: если подавить мотивацию, учеба превратится в бессмысленную деятельность. Занятия в младших классах у них по тридцать минут, а среда – вообще выходной день. И у них маленьким не дают домашнего задания. Это еще большой вопрос, кто кого выводит из себя: дети учителей или учителя детей, принуждая их к непосильному труду.

2. Если ваш ребенок выводит из себя не только педагогов, но и других детей (кого-то стукнул, кого-то дернул), возможно, он хочет подружиться, но не знает, как это сделать. Вместо того чтобы брать с него клятву не подходить и близко к детям-жалобщикам, может, стоит организовать совместную игру, помочь проявить ребенку свои лучшие качества? Дети становятся изгоями, «козлами отпущения», если не научить их дружить или хотя бы играть вместе с другими по правилам.

3. Если ребенок выводит из себя родителя, стоит задуматься, не кроется ли причина в самом родителе? Иногда нам кажется, что ребенок не оправдывает ожиданий, что он неудачный, не похожий ни на кого в семье и прочее. С подобными жалобами приходят к психологам. Это капитуляция, психологический отказ от родного сына или дочки. Формировать родительские установки приходится заново.

4. Родитель – адвокат ребенка, но партнер педагога. Да, в случае конфликта трудно остаться «над схваткой», удержаться от симметричного ответа, не предъявить претензий педагогу, другому ребенку, который спровоцировал вашего, и т. д. Но умный адвокат умеет повернуть дело так, чтобы получить нужное решение суда. А вам нужна подсказка, как мотивировать ребенка на обучение и сотрудничество с другими ребятами. Вы хорошо знаете, с кем учится ваш ребенок, из каких семей эти дети, где и как проводят досуг? Ребенок, который выводит из себя, как правило, плохо сориентирован в ситуации.

5. Предвзятость педагога проявляется и в том, что он жалуется именно на вашего ребенка. Создается впечатление, что он пристально следит за каждым промахом и сообщает их целым списком. Педагог, увы, тоже может быть в душе обиженным ребенком. Бессознательно он требует внимания к себе, а не к ученику. В любом случае установить хорошие отношения с педагогом – это провести профилактику, исключить предвзятость и неприязнь по отношению к ребенку.

6. Если провинность ребенка очевидна, не приступайте к экзекуции немедленно. Не говорите при педагоге или других детях: «Мне стыдно за тебя. Ты позоришь семью!», «В семье не без урода!», «Я работаю, надрываюсь, а ты тут развлекаешься!». Так вы только закрепите за ребенком репутацию недотепы, который не только в саду или школе всем мешает, но и дома выводит всех из себя. Дети считают такую публичную сдачу позиций предательством. Перейдя в стан врага, родитель теряет авторитет и больше не может влиять на ребенка. Лучше пообещать нейтральным или участливым тоном: «Мы подумаем, почему так получилось», «Я думаю, эта оплошность не станет правилом!», «Но все-таки он ведет себя лучше, чем в прошлом году. Все лучше и лучше. Это обнадеживает. Надо его поддержать».

7. До 7 лет дети терпеливо выслушивают морали родителей, но не могут ими воспользоваться. Во-первых, много слов, из потока увещеваний трудно вычленить главное. Во-вторых, родители увлекаются описанием своих негативных переживаний по поводу проступка ребенка, но не дают инструкции. Из мольбы «Не делать больше так никогда!» трудно извлечь инструкцию, как же именно нужно делать. Расскажите и покажите в лицах, как стоит себя вести и как это выглядело на самом деле. Помогите ребенку посмотреть на ситуацию со стороны. Юмор – очень действенный метод доказательства. Главное – он сближает членов семьи в отличие от гнева, который увеличивает дистанцию, вплоть до полного отчуждения.

Резюме

Выводят из себя воспитателей или сверстников дети с выраженными индивидуальными особенностями: лидерскими задатками, высоким интеллектом, выдающимися физическими данными, склонностью к демонстрации. Иногда индивидуальный режим – единственный способ содержания такого ребенка в группе. Но чаще всего дети не протестуют против группы. Они недовольны тем местом, которое им предлагается среди сверстников.