Текст книги "Непослушный ребенок. Перезагрузка"

Ситуация 1. «Компьютеры и дисциплина»

Шестилетняя Оля может «работать» на компьютере прямо как ее папа-программист. Она на нем пишет буквы, рисует, играет. Но родители Оли все-таки за разумное ограничение «компьютерного» времени. Приехавшая погостить бабушка обнаружила, что девочка ничего не рисует, не лепит, не читает книжек. И у нее есть очевидные логопедические проблемы: Оля не выговаривает «Р» и «Ш». Ребенок категорически отказался рисовать на бумаге, объяснив, что она это делает на компьютере. В конфликт вмешался папа: «Оля – современный ребенок, ей нужен компьютер!» И тогда бабушка решила навести порядок, ограничив время пребывания Оли перед дисплеем получасом. Ровно через 30 минут она громко требовала немедленно выключить компьютер, а не то: «Я тебя накажу! И папу твоего накажу, чтобы не защищал!» Для психолога в детском саду такая ситуация уже давно стала типичной…

Что происходит?

Родитель: «Немедленно останови игру, иначе будешь наказан!»

Ребенок: «Они ненавидят меня и готовы наказать за то, что я получаю удовольствие!»

Комментарий

Агрессивное прерывание игры оставляет гораздо более серьезный след в детской психике, чем мы можем думать. С точки зрения ребенка, родитель его не любит и не понимает, если не готов разделить с ним его радость. Мы, к сожалению, любим измерять глубину отношений с людьми по тому, насколько они чутки к нам в трудных обстоятельствах – готовы ли они разделить с нами беду? И мы, конечно, знаем про себя, что никогда не оставим в беде своего ребенка. Но у детей другая логика. Они принимают заботу как норму, а о любви судят по тому, насколько включен родитель в радостную сторону жизни. Идеальный родитель для ребенка-дошкольника – очень веселый и добрый человек, Клоун или Волшебник. С таким можно обо всем поговорить и договориться. Он готов его слушать. Ему он верит. Строгая бабушка Оли сразу показала себя «злым» персонажем. А кому нравится слушать злюку? Оля протестовала против несправедливости, в каком-то смысле боролась со злыми намерениями. Потому что «наказать ни за что» в представлении ребенка – это, конечно, злодеяние.

Дисциплина и игра вполне совместимы. Но агрессия взрослых только ожесточает ребенка и создает эффект «запретного плода». Поэтому, во-первых, нужно формировать правильные установки еще до начала игры: «Все дети твоего возраста играют по полчаса», «Маленькие играют только с родителями». Во-вторых, у игры на компьютере должны быть альтернативные занятия: «Кроме компьютера, мы можем поиграть в “Лего”!», «А мне так нравится, как ты играешь на пианино… Так ни один компьютер не сможет!».

Ситуация 2. «Компьютер и потребность в любви»

Когда родители развелись, Пете было 6 лет. Развод инициировала мама – сильная и не без амбиций женщина. Как бы извиняясь за причиненные страдания, мама купила ему компьютер, решив про себя: «Я выращу талантливого ребенка, и никто не скажет, что я – плохая мать!» Петя принял подарок с радостью, тем более что мама сама поощряла игру на компьютере, тем самым как бы подтверждая, что любит сына. Пете тоже было легче играть и ни о чем не думать, чем пребывать в тревожном ожидании худших перемен. В выходные он не виделся с отцом, родители совсем не общались друг с другом, а в будни мама была занята. И компьютер стал чем-то вроде суррогатного родителя. Женщина спохватилась, когда ребенок пошел в школу. К этому времени он потерял интерес к людям и занятиям в школе, сверстники показались ему скучными, что сказалось на успеваемости. Но Петя уже и не ждал ничего хорошего… Он привык к нехватке любви и научился спасаться, уходя в виртуал.

Что происходит?

Родитель: «Поиграй на компьютере, я сегодня занята!»

Ребенок: «Родителям некогда меня любить, зато я смогу поиграть вдоволь!»

Комментарий

К кому больше привязан ребенок – к маме или компьютеру? Этот вопрос иногда мучит родителей. Мы ревнуем ребенка к бездушной машине, однако не готовы проводить время с ним. Раньше родитель был источником счастья на фоне довольно однообразной реальности. Теперь родители могут выступать фоном для яркой, бесконечно разнообразной виртуальной реальности. Эмпирические наблюдения показывают, что если ребенку не хватает теплых отношений в семье, любви, нежности, ласки, риск формирования всякого рода зависимостей, в том числе и компьютерной, существенно возрастает. Удовольствие, которое можно получать легко и просто, – всего лишь суррогат человеческой любви, которую ребенок не знает, как добывать. Дети застревают на этапе более простых операций, если им неизвестны или не по силам более сложные. А компьютер, несмотря на сложное внутреннее устройство, прост, поскольку им легко управлять. Чтобы конкурировать с ним, у родителя должен появиться «дружественный интерфейс». Нам следует стать ближе и понятней детям, чтобы реальный мир вокруг них наполнился очарованием и теплом.

Ситуация 3. «Компьютер и друзья»

У 9-летнего Вити было много друзей. Вслед за старшим братом он увлекся компьютером и всегда мог удивить одноклассников рассказами о новинках в этой области. Витя считал, что настоящие мальчики должны быть компьютерно продвинутыми, и четко делил ребят на «крутых» – у них были «компы» – и «бескомпьютерных» «лохов». С одним таким «лохом» – Сережей – Витя подрался на глазах у всего класса. А на следующий день Сергей не пришел в школу. Он заболел – получил сотрясение мозга. Родители Сергея сказали при встрече с Витей и его родителями: «Ваш сын готов убить человека за компьютер!» Родители Вити ответили: «Вы завидуете. Лучше купите своему сыну компьютер. Давайте в порядке компенсации мы сделаем это?» Но последовал отказ. Триумф Вити обернулся поражением: с ним перестали дружить. И на день его рождения никто не пришел.

Что происходит?

Родитель: «Теперь у тебя компьютер, все тебе будут завидовать!»

Ребенок: «Теперь я могу вести себя как хочу!»

Комментарий

Компьютерные игры, безусловно, серьезно влияют на развитие ребенка. Ребенок играет один и часто только обменивается впечатлениями со сверстниками. Со временем и этот обмен знаниями и впечатлениями становится виртуальным. Это общение вряд ли можно назвать дружбой. Ведь дружба – это очень широкий спектр форм взаимодействия: другие игры, включая ролевые, построенные на личном и очном общении; взаимопомощь; совместное творчество; спорт и пр. Очень важно, что в реальной жизни приятные и неприятные стимулы переплетены, а в «компьютерном» дети настроены только на позитивные переживания. Внимание ребенка занимают игры, но оно не направлено на другого, личность собеседника. Его жизнь, страхи, тревоги вытесняются из общения точно так же, как и из его сознания. Вследствие такого вытеснения из общения базовых эмоций личность ребенка останавливается в развитии. Общение в реальной жизни требует особых усилий и навыков. Если мы не сформируем интерес к другим детям, их жизни, интересам, переживаниям, мы обречем ребенка на психологическую изоляцию. Казус психологической изоляции в том, что даже в окружении десятков детей ребенок будет чувствовать себя одиноким и отвергнутым.

Компьютеры стали предметом престижа, что привело в школе к социальному и психологическому расслоению. Там царит первобытный капитализм. А в его основании установка: «Счастье ребенка зависит от того, обладает ли он предметами престижа».

1. Один на один с компьютером ребенок приобретает свободу, которой ему может не хватать в реальной жизни. Снимается родительский контроль; обычные нормы поведения, требующие напряжения, координации, учета интересов других, меняются на правила игры, которыми управляет сам ребенок. Из зависимого исполнителя он превращается в активного игрока. Эта иллюзия управления реальностью – самый сильный мотив компьютерных игр. Особенно для мальчиков, которые стремятся расширить свои возможности, пространство и повысить свой психологический статус. Они получают шанс стать победителем в виртуальном мире.

2. Игры до известной степени стимулируют воображение, вовлекая детей в новые подвижные, яркие миры. Неизученным, но явно действующим является гипнотический эффект экранных технологий. Подвижные картинки, как и любые движущиеся предметы, могут завораживать, приковывать внимание. Высокая концентрация на игре сродни гипнотическому погружению в сон. Время в таком состоянии летит незаметно, а пространство сужается до рамки экрана. Детей очень трудно отвлечь от игры.

3. Манипуляции с компьютером производятся легко. Легкость, с которой совершаются сложные (благодаря компьютерным программам!) операции, чрезвычайно привлекательна для ребенка, которому все пока дается с трудом. Она очаровывает и некоторых родителей, чье детство прошло без компьютера. Им кажется, что их дети – маленькие гении и наделены особыми способностями. И детей подбадривает чувство превосходства над взрослыми!

4. Большинство игр построено по принципу сериала: заканчивается одна сессия – начинается другая, еще интереснее. Разработчики игр стараются изо всех сил сделать игру притягательной и бесконечной, чтобы в нее можно было играть снова и снова.

5. Персонажи игр исключительно привлекательны. С главным героем, который движется к цели, преодолевая трудности, приятно идентифицироваться, за ним интересно следовать, с ним почти всегда ждет победа.

6. Компьютерная игра, как всякая азартная игра, сопровождается выработкой гормонов. Игры – это симуляторы не столько миров, сколько определенных ярких переживаний, сильных эмоций. Зависимость от игр – это гормональная зависимость. Если в реальной жизни ребенок не получает сопоставимых по силе эмоций, он предпочтет игру на компьютере.

7. Компьютерные игры тренируют оперативное внимание и память. Дети любят учиться чему-то новому, а потом демонстрировать свои способности. Им приятно ощущать, как быстро появляются навыки. Они гордятся своими умениями. Приятно делать что-то необычное и новое, и на первых порах компьютер исполняет роль тренажера.

8. Дети общаются друг с другом. Они ревниво относятся к игрушкам друг друга. Если у приятеля вашего ребенка появился компьютер, он станет просить вас купить его. Аргументы вроде «дорого», «рано» не очень убеждают детей. Им кажется, что родители их недооценивают, скупятся, а может, даже не любят их. И они начинают ждать, когда подрастут, а родители накопят деньги.

9. Компьютеры – предмет престижа. Даже некоторые взрослые переживают, что не могут позволить себе купить компьютер. И при случае начинают оправдываться перед ребенком, давая ему понять, что он живет в не очень благополучной семье. Мы путаем экономическое и психологическое благополучие, уповая на компьютеры.

1. Для начала решите: что значит компьютер в вашей семье, в жизни любого человека? Заветный приз? Показатель благосостояния? Окно в мир? Технический помощник? Приспособление, делающее жизнь удобней? Преувеличение значения компьютера взрослыми повышает его значимость в жизни ребенка. Преувеличенные страхи перед компьютером играют ту же роль. Сакрализуя компьютер, мы создаем вокруг него ореол сверхзначимости. Спокойное, почти равнодушное отношение к технике позволяет ее использовать с большим умом, аккуратностью и пользой. А главное, не приведет к такой деформации системы ценностей, при которой обожествляется бездушная железяка с проводами. Компьютер – это только прибор, который можно включить и выключить.

2. Низкая самооценка у ребенка – вот почва для формирования любой нежелательной зависимости. Если приятных стимулов, которые доставляют радость, успокаивают, подбадривают, удивляют, смешат, вдохновляют, в жизни слишком мало, любое удовольствие, в том числе игра на компьютере, может вызвать зависимость. Это значит, что, не только преувеличивая значение компьютера, но и недооценивая себя, своего ребенка, мы толкаем его довольствоваться ролью простого исполнителя чужих программ, в том числе компьютерных. Большего ему и не надо. А низкая самооценка – результат слабой родительской любви.

3. Компьютер займет особое место в жизни ребенка, если у него нет друзей и других существенных связей с миром. Это настоящая проблема в эпоху индивидуализма и жизни в больших густонаселенных городах. Если у вас есть хоть какая-то возможность создавать условия для совместных игр, пребывания в группе сверстников, не упускайте ее. Боюсь, что наряду с экологической проблемой, проблемой здорового питания нас ждет контроль здорового образа жизни в целом. И на первое место выходят проблемы психического здоровья.

4. Нормативы пребывания ребенка перед экраном примерно таковы. До 3 лет никаких компьютеров и приставок! Хотя бы до 3 лет… Потому что реальности трудно конкурировать с виртуальным миром, в котором отфильтровано все неинтересное и собрано все самое «прикольное». Дистанцируясь от компьютера, мы дистанцируемся на некоторое время и от проблем, связанных с ним. После 3 лет время игры должно быть дозировано и составлять максимум полчаса, лучше в перебивку, по 15 минут. Вы можете завести правило: «Компьютер только по выходным!», «Или компьютер, или телевизор!», «Играем только вместе!». Такие правила – основа культуры использования информационных ресурсов.

5. Правило «Играем только вместе!» особо важно, поскольку гарантирует включенность взрослого в процесс игры. Но главное, мы учим ребенка манере игры, моделируем отношение к компьютеру. Детям легче справиться с непреодолимым желанием играть еще и еще, если они видят, как останавливаются взрослые. Поставьте рядом часы, объясните, что ограничение времени – это условие игры.

6. Как ответить на вопрос ребенка, зачем ограничивать время? В 4 года можно рассказать сказку про обезьянку, которая очень любила апельсины, но объелась, и у нее заболел животик. Напомните, что у человечков есть не только голова и руки, которые так нужны для компьютера, но и ножки, спинка, животик. Им тоже хочется поиграть, побегать, попрыгать. Иначе вырастет не человек, а головастик со слабым тельцем. На малышей это производит впечатление! Ставьте в очередь подвижные игры и компьютерные. Дети любят то и другое и спокойно переключаются с одного интересного занятия на другое.

3
«Жадный ребенок»: «Он все гребет под себя!» Как научить его делиться?

«У нас в семье все есть. Мы не нуждаемся. Почему она так дрожит над своими игрушками?», «Я боюсь, что детская жадность перерастет потом в стяжательство. А я бизнесмен и знаю, что сквалыжничество губит дело!», «Моя дочка не дает даже прикоснуться к своим игрушкам – начинается истерика!»

Жадность – один из самых тяжких пороков. Но детям до 9 – 10 лет очень трудно предъявить такую претензию. Если они и жадничают, то неосознанно. У них нет преднамеренной цели обидеть другого человека, обделить его чем-то. А за приписываемой им жадностью скрывается нечто другое.

1. Первые годы дети испытывают интерес к предметам и людям, еще не осознавая границ своего «я». Малыш тянет в рот то, что его интересует, потому что тактильные впечатления, собственные телесные переживания пока самые яркие и важные. Все, до чего ребенок может дотянуться и что может взять в руки, – его первые достижения.

2. С 3,5 лет у ребенка появляется чувство собственности, которое родители у него активно формируют. Среди свойств предметов и вещей указывается и принадлежность – «мой», «твой», «Ванечкин», «Светочкин». У ребенка есть своя кроватка, своя посуда, своя одежда. И есть свои любимые игрушки, которыми он неохотно делится – так они ему нравятся.

3. Навыки «щедрости» и совместного использования появляются и закрепляются в ролевой игре. С 5 лет ребенок знает, что значит «играть вместе». Это значит, что часть игрушек попадает в общее поле. Так, дети играют одним мячом и понимают, что такое «бросать по очереди».

4. Чтение и разыгрывание сказок формирует пока еще конкретно-образное представление о добре и зле, о жадных и щедрых героях. Так, Карабас-Барабас очень жадный, он хотел всех кукол присвоить себе, привязывает их к дереву, мучит. Кащей чахнет над златом. Золото, блестящие и редкие вещи в сказках наделены особой, хотя и не всегда понятной детям ценностью.

5. В это время дети начинают собирать мелкие, красивые предметы – пуговицы, стеклышки, фантики – прячут и демонстрируют свое «богатство». В копилочки складываются монетки.

6. К жадинам присоединяются и обжоры, толстяки, злые персонажи, готовые отобрать все самое интересное у других, а то и съесть хороших и невинных персонажей. Хотя дети четко различают «плохих» и «хороших», в реальной жизни они могут вести себя с пристрастием стяжателей. Эксперименты показали, что дети, раздавая друзьям игрушки, самые красивые оставляют себе. Иногда из 5 игрушек ребенок с трудом расстается с одной-двумя.

7. Только в 8 – 10 лет (с опережением у девочек) дети учатся справедливо разрешать бытовые конфликты, аргументируя свой выбор. Современная ситуация отягощена тем, что родители сами бывают одержимы приобретательством, шопоголизмом, коллекционированием особых предметов, модных вещей, окружая их ореолом почитания. Вместе с тем не все дети играют в традиционные ролевые игры, в которых только и развивается эмпатия – умение сопереживать, заботиться о других и охотно делиться.

Ситуация 1. «Жадность и чувство собственности»

Павлик рос очень деятельным и основательным мальчиком. «Сразу видно, растет хозяин!» – говорила бабушка. Он все игрушки складывал ровными рядами, и среди них, на удивление, почти не было сломанных или поцарапанных. Утром первым делом Павлик бежал в угол, чтобы проверить, все ли на месте. Расстраивало только то, что Павлик никому не давал играть, мог упасть на пол и кричать, если кто-то посягал на его собственность. А однажды он сильно ударил маленькую Танечку, когда та потянулась к его машинке. Родители решили отобрать у Павлика все игрушки, чтобы разрушить его «комплекс жадности». Но Павлик вопил так, что пришлось вернуть все, а потом еще долго выводить сына из шока. Неужели в три года уже поздно что-то менять и Павлик навсегда останется жадиной?

Что происходит?

Родитель: «Ты думаешь, что это твои игрушки и ты можешь делать с ними все, что вздумается?»

Ребенок: «У меня нет ничего. Я – бедный, несчастный и никому не нужный».

Комментарий

Мы говорим о важности «пространства личности» у взрослых. Но оно формируется уже у маленьких детей через знание границ своего тела, своего физического пространства, через чувство обладания вещами, а позже – прав, обязанностей. Границы «я» постоянно расширяются, изменяются и требуют внимания и корректного к ним отношения.

Прозвище «жадина» может только обидеть и ожесточить. Детская дразнилка «жадина-говядина» призвана принудить делиться с другими или отобрать у ребенка что-то привлекательное. Только старший дошкольник может понять: не будешь делиться – не примут в компанию. Решать этические задачи ребенку с конкретно-образным мышлением трудно. Отобрать-то отберут, но справедливо ли это будет? Если вы покупаете ребенку новую игрушку, подскажите ему, как себя вести. Если это новый велосипед, организуйте игру так, чтобы все могли покататься и при этом сам малыш не был обижен. Это ведь его велосипед! Если вы включитесь в игру, ребенок будет чувствовать себя защищенным счастливчиком, у которого не только новый велосипед, но и внимательный заботливый родитель.

Ситуация 2. «Жадность и потребность в любви»

Пятилетняя Света живет с бабушкой в маленьком городе. Родители уехали в Москву на заработки. Но на выходные они иногда приезжают и привозят игрушки, конфеты, одежду. Света, конечно, ждет выходных, каждое утро спрашивает бабушку, сколько осталось до субботы? «А мама приедет?» – «В эту субботу нет, а вот в следующую – точно», – вздыхает бабушка. Она тоже ждет Светиных папу и маму.

Но приехали родители только через месяц, под Новый год. Света не успела поиграть с мамой, которая все время куда-то спешила, уходила то в магазин, то к подруге. А папа возился в сарае с дровами. Только когда гости собрались за праздничным столом, Света пристроилась возле мамы. Мама решила показать присутствующим купленную Свете шапочку. За столом кто-то пошутил: «Дай-ка и я примерю!» Света быстро сняла шапку и спрятала за спиной. «Да ты жадная какая!» Мама велела поделиться, но Света расплакалась, убежала. А шапку нашли только утром под подушкой, когда девочку стали одевать на прогулку. «Что же ты ее такой дикой растишь? Разве я ей мало покупаю, что она жмотничает?» – упрекала мама бабушку.

Что происходит?

Родитель: «Отдай то, что я тебе подарила!»

Ребенок: «Она отнимает у меня то, что мне так нужно! Мне этого так мало!»

Комментарий

Дети ждут от нас не вещей – любви. Но если мы станем на этот путь суррогатов, заменителей родительского внимания и заботы, нужно ожидать, что дефицит в любви переродится в пристрастие к вещам, подаркам, игрушкам, которые мы оставляем вместо себя. Ни один ребенок не пошел бы сознательно на такую сделку. Но мы не оставляем им выбора.

Занятый родитель сам испытывает чувство вины за то, что так мало уделяет внимания ребенку. Покупая игрушки, он компенсирует и свою потребность проявлять внимание к ребенку. Рожая детей, мы должны быть готовы к компромиссу и откладыванию ради них важных дел. Если получение дополнительного образования, покупку новой машины или получение кредита можно отложить, то восполнить дефицит любви, накопленный в первые годы жизни ребенка из-за хронической занятости или отсутствия родителя не удастся никогда! Дети судорожно хватаются за наши подачки не потому, что они жадные, а потому, что голодные. И если вы скажете, что берете отпуск и теперь все время будете дома, ребенок с радостью отдаст вам все, что у него есть. И шапку подарит первому встречному.