Текст книги "Снова люблю. Как наладить семейные отношения"

И мне мерещилось, что счастье вечное.

Шутя, играя ветер в след бросал листву.

Во сне все это было или наяву.

Но все рассыпалось разбитым зеркалом.

Меня поранили осколки мелкие.

Сбылось печальное зимы пророчество,

Легло на плечи мне вдруг одиночество.

И снова осень за окном,

А я жалею об одном,

Что не вернуть

нам наших встреч.

По крыше мелкий дождь грустит,

Мы не смогли сказать прости,

И не смогли любовь сберечь.

День 3.

Любовь не эгоистична

Будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте. Римлянам 12:10

«Мы живем в мире влюбленном в себя. Окружающая нас культура учит нас фокусироваться на своей внешности, чувствах и личных желаниях как на самых приоритетных. И кажется, эта цель должна преследовать достижение самого высшего уровня возможного счастья. Однако опасность такого мышления болезненно возникает внутри брачных отношений. Если есть слово, выражающее противоположность любви, то это – эгоизм. К сожалению, человек рождается с этим качеством. Вы можете видеть эгоизм в действиях маленьких детей, и часто в дурном обращении взрослых друг с другом. Почти все когда-либо совершенные грешные поступки берут начало в эгоистичных мотивах. Это то, что мы ненавидим в других людях, но оправдываем в себе. Вы не можете говорить, какой ваш супруг эгоист, пока вы не признаете себя эгоистом. Почему у нас такие низкие стандарты к себе, но такие большие ожидания от нашего партнера?» – Стивен Кендрик.

Детям действительно присущи эгоизм и эгоцентризм. Об этом писали многие психологи. Маленький ребенок думает, что его желания правят миром: заплакал, появилась соска. В детском возрасте это нормально. Дети – потребители, очень много ресурсов нужно для того, чтобы воспитать ребенка. Эти ресурсы дают родители, а взамен дети слушаются. Вся власть находится у родителей, а ребенок в подчинение.

В браке у нас идет здоровый обмен: муж и жена не дети и родители друг для друга, а два взрослых человека. Каждый уже сформировался как личность и отвечает за себя сам, при этом самостоятельно обеспечивает себя. Часто вместо того, чтобы воспринимать супруга как партнера, мы переносим родительскую проекцию и начинаем видеть фигуру мамы или папы. Требуем, чтобы супруг выполнял все наши прихоти и желания и восполнял нужды, обеспечивал нас всем необходимым, как будь-то мы все еще не выросли.

Подумайте о том, что вы хотите получить от супруга, действительно ли он обязан вам это давать, что вы даете ему взамен? Получается ли равноценный обмен?

Если супруги стоят по отношению друг ко другу в детско-родительской позиции, то тогда у одного из них больше не только ответственности, но и власти.

Ребенок не видит потребностей родителей, он не думает о том, что мама устала, просто в силу возраста еще не может так мыслить. Если мы или супруг ставим свои интересы превыше всего, при этом совершенно не учитываем потребностей другого человека, то в какой позиции мы стоим по отношению друг ко другу? В каких еще отношениях и с кем вы ведете себя подобным образом?

«Ирония эгоизма состоит в том, что даже искренние поступки могут быть эгоистичными, если они совершены ради вознаграждения или хвастовства. Если вы делаете хорошие дела, только для того, чтоб контролировать вашего мужа или жену, то вы все еще эгоист. Мерой эгоизма является ваша мотивация: совершаете ли вы поступки для себя или других», – С. Кедрик.

Когда мы делаем что-либо для своего супруга, понаблюдайте за своими мотивами. Что вами движет? Хотите ли вы позаботиться о своем супруге с целью порадовать его или сделать приятное или же ваша цель записать поступок на «счет», чтобы потом в нужный момент предъявить или упрекнуть.

Важно учиться не закрывать свои вопросы и потребности за счет другого человека и в ущерб его интересам. Так же важно не забывать и о своих интересах, полностью растворяясь в интересах супруга, подобно чеховской Душечке. Следим за состоянием сердца, не превращаемся в жену-угодницу, которая готова на все, пожертвовать всеми своими интересами, чтобы получить любовь мужа.

Придерживаемся стратегии. Помним о себе, но учитываем и интересы супруга, чтобы хорошо было обоим.

Подумайте:

– Хочу ли я самого лучшего для моего мужа или жены?

2) Хочу ли я, чтобы они чувствовали мою любовь?

3) Верит ли он или она, что я думаю о самом лучшем для них?

4) Думают ли он или она, что я забочусь только о себе?

ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Все, во что вы вкладываете энергию и деньги, становится более важным для вас. Вам становиться не интересна та сфера, на которую вы перестаете обращать свое внимание «сглаз долой из сердца в вон». Как сильно мама любит своего ребенка, потому что постоянно заботится о нем, тратит свое время и силы, от этого ее материнская любовь растет с каждым днем. Как легко нам заботиться о партнере во время конфетное-букетного периода, когда организм помогает нам гормонами. Как сложно это делать, когда уже накопились обиды друг ко другу и есть список требование того, что мне должен супруг.

Начнем с мелочей. Сегодня, удерживаясь от негативных высказываний, купите вашему супругу что-то, что скажет ему: «Я думал о тебе сегодня». Что вы решили подарить сегодня вашему супругу? Что произошло, когда вы подарили это ему или ей?

Какие чувства вы испытывали, думая о супруге? Запишите в своем дневнике.

Холод сковал все живое.

Это лютует февраль.

Царство снегов вековое.

Кутаюсь в зябкую шаль.

Вечер. Сижу у камина.

Вьюге как будто назло

Тихо поет древесина,

Мне отдавая тепло.

А за окном бьется вьюга.

Космы старухи седой

Всю заметают округу,

Старой не ведом покой.

Бьется в стекло ведьма злая.

Мечется в горе своем.

Бродит по крыше сарая.

Стонет всю ночь под окном.

А мне давно надоело

Что – то тебе объяснять.

Ветер гудит ошалело,

И боль души не унять.

День 4.

Любовь заботлива.

«Как возвышены для меня помышления Твои… Стану ли исчислять их, но они многочисленнее песка»… Псалом 138:17,18

«Любовь думает. Это не бессмысленные чувства, ведомые волнами эмоций и быстро исчезающие. Мы думаем, зная, что любящие мысли предшествуют действиям любви. Когда вы впервые влюбились, забота пришла сама собой. Вы проводили часы, мечтая о том, как выглядит ваш любимый или любимая в данный момент, интересуясь, что он или она делает, репетируя, что сказать, и потом наслаждались приятными воспоминаниями о времени проведенном вместе. Вы искренне говорили: „Я не могу не думать о тебе“. Но для большинства пар порядок вещей изменяется после свадьбы. У жены есть ее мужчина, а мужа – трофей. Охота окончена и преследование завершено. Пламя романтики медленно превращается в тлеющие угольки, и мотивация для заботы остывает. Вы начинаете сосредотачиваться на своей работе, своих друзья, своих проблемах и личных желаниях, на себе. Спустя какое-то время вы начинаете игнорировать потребности вашего партнера», – С. Кендрик.

Женщине проще заботиться о мужчине и о других членах семьи, так как это заложено в ее природе. Мужчины чаще об этом просто не думают, концентрируясь полностью на работе. Мозг мужчин и женщин устроен по-разному. Женщина может делать несколько дел одновременно, готовить, помогать детям с уроками и при этом разговаривать по телефону. Мужчина концентрируется на чем-то одном. Если он сосредоточен на работе, то вообще может даже и не думать о чем либо другом, например о потребностях его женщины. Мозг мужчины обрабатывает только одну мыслительную операцию, поэтому он может концентрироваться только на одной задаче. Мужчина считает, что он уже завоевал женщину – задача выполнена, можно заняться другими вопросами. Поэтому важно для мужчин целенаправленно обращать внимание на нужды женщины, вспоминать о необходимости заботиться о ней, оказывать знаки внимания.

Но может быть и так, что женщина работает, заботится о детях, быте и на мужа просто не хватает ни сил, ни времени. А может быть в сердце поселилась обида, раз он забыл обо мне, то и я не буду думать о нем.

Помните период ухаживаний, сколько радости мы испытывали заботясь друг о друге.

Но все работает как в ту, так и в другую сторону. Чтобы чувствовать себя счастливее, начните снова вкладываться в отношения. Отсутствие заботы их убивает.

Бывает так, что мужчина просто не знает, как проявить свою заботу. Скажите прямо, но ласково, чего бы вам хотелось. Начинаем с мелочей. И очень важна благодарность, ведь если мы делаем вид, что ничего не произошло, супруг может почувствовать себя отверженным, а свои усилия напрасными. Тогда желание заботиться о нас может попросту пропасть.

Когда мы с мужем только поженились, он подарил мне цветы, в ответ я его отругала, потому что они были не комнатные и незачем переводить деньги на ерунду. Больше цветов он мне не дарил, и еще долго припоминал, как я его обидела. Как важно не попадать в такие ситуации, быть внимательными друг ко другу. Как говорят: «Мне не важен твой подарок, а важна твоя любовь»

«Муж должен слушать свою жену и учится принимать во внимание несказанные послания. Жена должна учиться мудрому общению и не говорить одно, подразумевая другое. Но очень часто вы начинаете злиться и расстраиваться, следуя разрушающему образцу: „готов, стреляй, целься“. Вы говорите сначала резко, а потом уже думаете, что же вам следовало сказать. Но заботливая природа любви учит нас сначала использовать разум, а уже потом – уста. Любовь сначала думает. И это как бы фильтрует слова через сито правды и доброты», – С. Кендрик.

Начните с мелочей. Просто скажите честно и искренне о своих желаниях. Дайте возможность супругу позаботиться о вас. Может быть это будет маленькая шоколадка из магазина, но примите ее с благодарностью. Если супруг не услышит вашу просьбу, не расстраивайтесь, ведь он же не участвует в марафоне, всему свое время. Не торопите события, но попытаться все же стоит.

Задание на сегодня:

Пообщайтесь со своим супругом на протяжении дня. Спросите о том, что вы можете сделать для него. Что бы доставило ему радость?

Как можно желание заботиться проявлять искренне и естественно?

День 5.

Любовь не груба.

Кто громко хвалит друга своего с утра, того сочтут за злословящего.

Притчи 27: 14.

«Ничто не раздражает других так быстро как грубость. Грубость – это не обязательно произнесение или совершение вещей, которые неприятны для других людей, которые находятся рядом. Грубый человек действует не подходяще, неуместно или раздражительно. В браке это могут быть неприличные высказывания, скудные манеры поведения за столом или привычки отпускать саркастические шутки. Тем не менее, как вы видите, никому не нравится быть рядом с грубым человеком. Грубое поведение может казаться незначительным человеку, делающему это, но это неприятно всем остальным.

Как всегда, любовь знает, что сказать по этому поводу. Когда человек ведом любовью, он намеренно ведет себя так, чтоб его жене не приходилось краснеть за него. Если она хочет любить его, она целенаправленно избегает вещей, которые расстраивают его или вызывают неудобство», – С. Кендрик.

В обществе нам хватает сил вести себя достойно, а дома мы уже расслабляемся и можем вести себя по-разному. Это напоминает историю, когда маленького ребенка приводят в садик и он демонстрирует там хорошее поведение, а дома с мамой капризничает. Часто с близкими мы расслабляемся. Они же свои и поймут нас. Причем иногда начинаем расслабляться настолько, что ведем себя грубо. Перестаем следить и за своими манерами, и за своим внешним видом.

Когда приходят гости, то мы не позволяем себе встречать их в халате, с пустым столом или грязной посудой. И на лице у нас улыбка, а не грустное выражение лица. Для чего мы это делаем? Странный вопрос, к нам пришли люди, которые важны для нас, мы так ими дорожим, что не хотим испортить отношения своей грубостью или пренебрежением.

А важен ли для нас наш супруг или другие близкие люди, живущие с нами? Бывает, копится слишком много обиды, что мы начинаем пренебрегать друг другом. Ситуация от этого становится только хуже. Какие мы в этой ситуации? Почему мы позволяем себе двойные стандарты? Ведь когда-то этот человек был самым важным для вас, а если нет, то почему бы не исправить ситуацию.

Возможно, мы хотим наказать супруга за причиненные нам раны. Вспоминается сюжет из комедийной программы. Сидит уставшая женщина в халате: «Какая я страшная, лохматая, круги под глазами, аж смотреть противно, так тебе и надо, скотина!»

Или же мы просто не задумываемся о том, как выглядим со стороны, просто не придаем значения ни своим манерам, ни своему виду. Как это проверить? Проанализируйте: есть ли разница, как вы ведете себя с гостями и наедине с супругом. Насколько эта разница велика?

Еще один аспект – это грубые высказывания в адрес друг друга. Особенно это недопустимо в присутствии других людей. Грубые, неуместные шутки, все это обижает. Помните, яд это не лекарство.

Любовь поднимает нас к более высоким стандартам. Люди начинают подтягиваться под наш уровень. Фаина Раневская -очень скандальная особа, вела себя часто грубо, выражалась нецензурно, порой допускала ненормативную лексику. У нее была близкая подруга – Анна Ахматова, с безупречными манерами. В присутствии Ахматовой Фаина Георгиевна вела себя очень достойно, не позволяла себя ни гадостей, ни грубости ни в чей адрес. Так и мы начинаем с себя. Повышаем свои стандарты.

Если мы хотим, чтоб супруг перестал делать вещи, которые нас раздражают, перестаем сами делать то, что раздражает его.

Задание на сегодня:

Проанализируйте, есть ли разница между тем, как вы ведете себя с другими людьми и супругом?

Как вы думаете, на какие аспекты своего поведения стоит обратить свое внимание?

С чем именно вы начнете работать?

Запишите в своем дневнике.

День 6.

Любовь не раздражается.

Долготерпеливый лучше храброго и владеющий собой лучше завоевателя города.

Притчи 16: 32.

«Любовь трудно обидеть и она легко прощает. Насколько быстро вы раздражаетесь и обижаетесь? Некоторые люди следуют девизу: „Никогда не упускай возможности обидеться на своего супруга“. Когда что-то идет не так, они быстро реагируют, выражая как они обижены и расстроены. Но это противоположная сторона любви», -С. Кендрик.

Насколько вам присуще раздражение? Еще раз поговорим о рекреативном и проективном поведении. Сразу ли вы начинаете гневаться и бурно выражать свое недовольство, как только произошло событие, которое вас расстроило? Или же у вас хватает сил, чтобы сдержаться и подумать, посмотреть на ситуацию с разных точек зрения. Что сейчас происходит на самом деле, действительно ли стоит так бурно реагировать? Что со мной происходит? Захватывает ли меня внутренняя боль настолько, что я жажду получить облегчение любой ценой, отреагировав сейчас, может быть некорректно, не думая о последствиях своего поведения. Или же в целом я веду себя нормально, но бывают случаи, когда накопилась усталость, я не могу сдерживаться просто потому, что нет на это сил.

Почему копится раздражение, которое мы часто выливаем друг на друга?

Как говорят психологи: «Человек просто не в ресурсном состоянии».

Мы находимся в напряжении или испытываем стресс, истощается нервная система. Возможно мы себя слишком перегружаем, несем не свою ношу. Или это неправильный режим дня, недостаток сна, витаминов приводят к истощению и эмоциональному выгоранию. Часто причина раздражения или равнодушия в браке – хроническая усталость.

В этой главе я дам некоторые моменты из марафона «Как выйти из хронической усталости».

Хроническая усталость – это состояние, при котором наблюдается потеря активности и невозможность продолжать какую-либо деятельность. Хроническая усталость ухудшает качество жизни людей, влияя как на физические, так и на интеллектуальные способности.

Отличительная особенность синдрома хронической усталости – это сохранение его основных симптомов даже после длительного отдыха: ни кратковременная смена деятельности, ни уход от привычных обязанностей не способны устранить корень проблемы.

Как проявляется усталость организма?

Постоянная усталость нередко сопровождается такими симптомами:

упадок сил и энергии, частые головные боли, резкая смена настроения, апатия. Часто хочется просто лежать и ничего не делать. Когдамы ложимся спать, то во сне не восстанавливаемся и встаем уже уставшими. Человек может потерять полностью интерес к интимным отношениям. Выглядит грустным и подавленным. Чтоб сберечь силы организм отключает функции, которые не нужны для выживания. В эту категорию входит секс и эмоции, выключаются мимика, лицо становиться похожим на маску, взгляд тусклым. Мы не нравимся себе в зеркале. Можем перестать спать нормально вследствие хронической перегрузки нервной системы. Организм уже просто не может переключиться на режим отдыха.

Падает иммунитет, мы начинаем часто болеть. Психика таким образом пытается нас затормозить, чтобы мы снизили нагрузку, с которой не справляемся. Но часто вместо того, чтоб дать себе отдых, мы начинаем «брать себя в руки» и работать еще больше. Таким образом мы усугубляем и без того плачевное состояние организма.

Синдром хронической усталости возникает как у мужчин, так и у женщин, причём у последних даже чаще из-за того, что приходится нести большую нагрузку и на работе, и с детьми, и по дому.

В наше время такое состояние возникает и у детей из-за перегрузки гаджетами в первую очередь и большой школьной нагрузкой.

Это проблема многих людей нашего времени, особенно многодетных мам и мам детей с особенностями развития.

Какие причины приводят нас к истощению организма:

Психологические:

1) мы несем непосильную ношу, часто не свою, а по-другому просто не умеем;

2) не умеем заботиться о себе и ставить свои интересы на первое место;

3) слишком сильно любим, порой чрезмерно, постоянно доказываем это делами, даже если не просят;

4) перфекционизм – постоянно растем, не давая себе передышки. Нас не устраивает тот уровень жизни, на котором мы находимся. Мечтая его поднять, мы непрерывно работаем над собой, посещая бесконечные курсы, марафоны. Важно понимать, что бесконечно человек расти не может. Нужен отдых, поэтому у школьников и студентов есть каникулы, чтобы переключиться. Психике важно адаптироваться к изменениям и привыкнуть к новому уровню. Если мы не выделяем себе время на отдых и не делаем передышки, наступит «Выгорание» и усталость.

Одна из причин бесконечного роста: глубине души не умеем принимать себя такими, какие мы есть. Нам кажется, что если я еще немного поучусь, стану лучше и жизнь наладиться. Но есть глубинная причина наших страданий – не принятие себя и той ситуации, в которой мы находимся. Даже если и ситуация станет лучше, гонка не прекратиться. «Синдром гончей породы» – гончая чувствует что живет, только в то время, пока преследует добычу. Как вы чувствуете себя в спокойном состоянии? Или же постоянная гонка просто необходима, чтобы чувствовать себя живым.

5) переоцениваем свои силы, считаем, что можно себя эксплуатировать до бесконечности;

6) не умеем довольствоваться тем, что имеем.

Физиологические, из-за которых накапливается синдром хронической:

1) нарушения сна и постоянное недосыпание;

2) большие психоэмоциональные нагрузки;

3) плохое или не регулярное питание;

(неполноценное питание – это недостаток сбалансированного рациона, включающего витамины и микроэлементы, которые крайне необходимы для поддержания умственной способности, физической активности и эмоциональной устойчивости);

4) недостаток витаминов;

5) мало физической активности;

6) переизбыток информационного потока;

7) неудовлетворительное качество образа жизни – интенсивный повседневный ритм, нерациональное планирование времени, длительная умственная или физическая активность без перерывов и отдыха (в том числе отсутствие полноценного сна, прогулок на свежем воздухе и смены обстановки);

8) заболевания и недомогания – хронические болезни, в том числе и психологические расстройства, истощают ресурсы организма, снижая его способность к восстановлению и противостоянию стрессам;

Как проявляется?

1) У человека возникает возбудимость, раздражительность, сопровождающаяся вспышками гнева и агрессии, либо апатия и неспособность реагировать на события.

2) Часто снижение работоспособности, рассеянное внимание, невозможность выполнить простые задачи и, как следствие, потеря интереса к бытовым и профессиональным обязанностям;

3) Снижение иммунитета, уязвимость организма по отношению к вирусам, в результате чего возникают частые инфекции и простудные заболевания;

4) Незначительная потеря памяти, объясняется невнимательностью и плохим самочувствием;

5) Бессонница и тревожность.

Возбудимость не даёт возможности организму расслабиться и уснуть, появляются нарушения сна вплоть до лунатизма, а пробуждение сопровождается состоянием сильной усталости.

Отсутствие внимания к проблеме и должного лечения может привести к различным осложнениям:

– могут обостриться хронические болезни и присоединиться новые из-за того, что падает иммунитет и у организма нет сил сопротивляться.

Часто при хронической усталости страдают отношения в семье; из-за потери интереса к работе и финансовая сфера; здоровье, хобби, так как уже ничего не интересно.

Если вы обнаружили у себя признаки сильной усталости и истощения, рекомендую обратиться к специалисту, терапевту, неврологу, по месту жительства, чтобы сдать общий анализ крови и мочи.

По этим анализам врач увидит общее состояние организма и что происходит с почками, так как из-за постоянной выработки адреналина они могут пострадать.

Если признаки усталости имеются, но не такие сильные, можно справиться самостоятельно, без помощи специалистов.

Рекомендации, которые помогут улучить ваше психологическое и физическое состояние:

1) Самое главное – ограничиваем гаджеты, в 21.00 убираем телефоны, чтобы дать возможность организму подготовиться ко сну. Важно дать себе отдохнуть перед сном, чтоб мозг смог переключиться на режим отдыха и мы спокойно уснули, а не мучились бессонницей. Гаджеты раздражают наш мозг и у организма уходит много сил, чтобы перейти в другой режим.

Телефон, компьютер -очень угнетают мозг, вызывают перенапряжение, переутомление, снижают возможность хорошо спать и высыпаться.

2) Мы налаживаем сон. Важно спать 8—9 часов в день.

Ложимся до 23.00, чтобы наладить гормональную регуляцию организма.

Необходимые гормоны – меланин, соматотропин вырабатываются только в тёмное время суток.

3) Спим в хорошо проветриваемом помещении, нам нужен кислород.

Сколько часов Вы спите?

Помогает выйти из хронической усталости физическая нагрузка.

Казалось бы зачем себя перегружать? Наш организм получает огромное количество гормонов стресса из-за перегруза, и ещё мы мало двигаемся, не вырабатывается гормон радости, который мы можем получить от физических упражнений. Поэтому важно делать зарядку хотя бы 10 минут в день, утром, но не тогда, когда вы легли в 2 часа ночи, помним про ранний отбой.

Зарядка на разные группы мышц и растяжка, именно тогда организм вырабатывает опиоиды, чтобы нас обезболить, но их больше, чем нужно, поэтому нам становится радостно. Но главное не перетрудиться, 10 – 15 минут и достаточно, пока вы не выйдите их хронической усталости. Потом можно больше, бросать не рекомендуется, надо делать зарядку всегда.

Хорошо помогают аэробные упражнения– важно насытить кровь кислородом, нам его не хватает. Кислород улучшает обменные процессы и нам легче справляться с различными трудностями дня. Отлично помогает прогулка на лыжах или просто пешая прогулка, велосипед, велотренажер, занятия в спортивном зале, бассейн. Приобретите привычку как можно больше ходить пешком. Можно припарковаться чуть дальше и немного пройтись, подняться не на лифте, а по лестнице. Движение -это жизнь.

Кроме того, что важно высыпаться, правильно питаться, мы должны еще и отдыхать. Важно выделять один день в неделю для того, чтобы просто переключиться, побыть на природе, позаниматься любимым делом. Научитесь отдыхать не только один день в неделю, но и в течение дня выделять время для того, чтоб позаниматься любимым делом. Выделить время для себя: почитать любимую книгу, послушать музыку, хотя бы 30 минут, чтобы наша жизнь не была похожа на каторгу.

Это было небольшое отступление о том, как быть в ресурсном состоянии, а сейчас вернемся к теме отношений.

Мы бываем раздражительны не только когда устали, но и просто по причине такого характера. А в корне проблемы лежит наш эгоизм: «От избытка сердца говорят уста (Матвея 12: 34)». Быстрая вспыльчивость указывает на нашу неуверенность в себе. Или же мы считаем, что имеем право себя так вести, просто не задумываемся о том, что другим людям с нами неприятно и тяжело. Тогда впереди большая работа над собой. Мы привыкли вести себя грубо и распущенно, считая, что окружающие будут с этим мириться. Дело не в усталости и недостатке сил, а в старой стратегии поведения от которой мы постепенно отходим работая над собой на нашем марафоне.

Задание на сегодня:

1) Проанализируйте насколько вы раздражительный человек.

2) В каких ситуациях вы отвечаете грубо или срываетесь?

3) В ресурсном ли вы состоянии? Как обстоит дело со сном, отдыхом, питанием?

4) С чем начнете работать в первую очередь?

Напишите в своем дневнике.

Замру я на пороге,

Вокруг белым бело.

И все мои тревоги

Порошей замело.

Следы поземкой скроет,

И прошлого печаль.

И сердце уж не ноет,

И ничего не жаль.

Ель старая у дома.

Ее укутал снег,

Он легкий, невесомый.

Замедлит время бег.

Свет льется белый —белый

В небесной высоте.

Зима рисует мелом

На ледяном холсте.

День 7.

Любовь верит в лучшее.

Любовь всему верит, всего надеется…

1 Коринфянам 13: 7.

«В глубоких и частных коридорах нашего сердца есть комната. Она называется комнатой Принятия. Туда попадают ваши мысли, когда вы сталкиваетесь с положительными и поощрительными качествами вашего супруга. И иногда вам нравиться посещать это специальное место… Есть и другая темная комната – комната Неуважения, где на станах написаны вещи, которые мешают вам и раздражают, и все это о вашем супруге.» С. Кендрик.

Как часто мы намеренно направляем фокус своего внимания на недостатки того, кто рядом. Это причиняет нам боль и мы еще больше себя накручиваем.

Мы намеренно идем в комнату Неуважения, проводим там много времени. Это бывает, когда влюбленность уже прошла и мы смотрим на нашего супруга без розовых очков. Для чего мы это делаем?

Порою мы настолько расстроены, думаем негативно, жалеем себя, что скорее всего нам это даже выгодно. Выгодно это тем, что концентрируясь на недостатках супруга мы можем не думать о своих недостатках, не работать со своей стороны с решением проблемы.

Ведь для чего-то мы выбрали именно этого человека, чтобы решить свои определенные внутренние задачи.

Почему бы усилителем воли просто не перестать заходить в эту комнату Неуважения или хотя бы посещать ее как можно реже?

В самом начале отношений нам так приятно было думать о достоинствах нашего избранника, это доставляло радость и положительные эмоции. С течением времени, не смотря на то, что мы теперь больше обращаем внимание на недостатки, достоинства супруга никуда не делись. Мы просто о них забыли или начали их воспринимать как должное.

Задание на сегодня:

1) Напишите список недостатков вашего мужа.

Какие чувства у вас возникали, когда вы писали этот список?

На каких недостатках вы постоянно заостряете внимание? Почему именно на них? Почему эти недостатки ранят вас так сильно? Есть ли подобное качество у вас или же диаметрально противоположное?

2) О каких своих проблемах и неразрешенных вопросах вы пытаетесь не думать, когда переносите фокус своего внимания на мужа?

3) Напиши список достоинств вашего супруга.

Какие качества его характера вы начали воспринимать как должное?

4) Выберите несколько самых любимых качеств вашего избранника и поблагодарите его за них.

Какая реакция была в ответ? А какую реакцию ждали вы?

Напишите в своем дневнике.

В синей – синей дали

Плыли корабли.

Через все печали

Мы с тобой прошли.

В синем – синем небе

Перья облаков.

Быть с тобою мне бы,

И не надо слов.

В синем – синем море

Темная вода.

В радости и горе

Будь со мной всегда.

День 8.

Любовь не ревнива.

…Крепка как смерть, любовь; люты как преисподняя ревность, стрелы ее – стрелы огненные.

Песни Песней 8:6

«Есть две формы ревности: законная ревность, основанная на любви, и незаконная ревность, основанная на зависти», – С. Кендрик.

Ревность негативно влияет на наши взаимоотношения. Ваши подозрения задевают партнера, делают атмосферу в семье трудной, порой невыносимой. Ревнуя, вы демонтируйте свою низкую самооценку и панический страх потери, желание контролировать другого человека.

Часто бывает реальных оснований для ревности нет, проблема надумана.

Попробуем разобраться от чего возникает ревность:

1) Вы не уверенны в себе. У вас постоянное желание все контролировать, не только действия супруга, но и его мысли. Вы переживаете, читаете его переписку в телефоне, боитесь, что ваше место в его сердце займет кто-то другой.

Где -то в глубине своего сердца вы понимаете, что это отголоски болезненного прошлого. Возможно, когда -то давно кто-то из близких людей вас не выбрал. Возможно, ваша мама предпочла свою работу или отношения с другими людьми вам и не уделяла должного внимания. И сегодня вы думаете, что вас снова не выберут, так как вас выбрать нельзя, ведь когда-то близкий человек вас отверг.

Нас угнетает то, что люди, которых мы любим, уделяют время и свое внимание кому-то еще. Ребенку часто кажется, что мама или папа должны принадлежать только ему. Ревность переходит с нами во взрослую жизнь. Как когда -то мы ревновали маму или папу, начинаем ревновать на партнера.

2) Вы слишком привязаны к партнеру и живете его жизнью. Постоянно вмешиваетесь в его дела, запрещаете встречаться с друзьями и проводить время отдельно от вас, заниматься своим хобби. Так как в глубине души снова чувствуйте, что снова выбирают кого-то другого.

3) Вы проецируете собственные подавленные желания на партнера. Ревность может возникнуть из-за проекции собственного состояния и подавленных сексуальных желаний на другого человека.. Сами мечтаете изменить, но не признаетесь себе в этом, а проецируете на своего супруга.

4) Возможно, вы хотите, чтобы супруг вам изменил и ищите постоянно в его переписке подтверждение факта измены. Бессознательно хотите разорвать эти отношения и ищите подходящий повод. Возможно, в этом есть вторичная выгода. Не желая брать ответственность за разрыв отношений на себя, вы хотите уличить супруга.