Текст книги "Рождена, чтобы умереть. Просто так я не сдамся"

Рождена, чтобы умереть
Просто так я не сдамся
Ольга Пахомова

© Ольга Пахомова, 2023

ISBN 978-5-4498-6030-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Я вернусь, во, чтобы то не стало»

Пролог

Зачастую мы все пленники своей жизни и судьбы. Мы боремся за свою жизнь, будто нам не хватает глоток воздуха! Мы боимся потерять свою жизнь, на секунду закрывая, глаза мы представляем каково там. На небесах это очень больно, боль внутри нас; Я погружаюсь под воду, чтобы понять для чего я живу и зачем мне это всё! Я не чувствую, страха передо мной пролетела вся жизнь. Которой вовсе и не было, сердце на миг перестало биться, меня больше нет!

Сколько так будет, продолжаться я не знаю, словно раскалённые угли, и внутри горит огонь. Давайте всё же будем друг к другу тактичны, жить, так как мы хотим! Моя жизнь не знала никаких правил, и границ, я жила свободной жизнью вопреки всему; Спросите вы меня а, что будет дальше? А дальше будет любовь, в которую свято я верю та любовь, что принесёт мне много счастья и улыбок…

Это будет, самая незаменимая любовь в моей жизни та любовь, которую я когда-то любила. Все мы боимся потерять то, что нам так дорого и хранимо! Так же в ответ боимся, услышать прости, мы расстаёмся. Эти слова словно по сердцу нож, а сколько в них боли цена им грош, но мы ведь свято верим в нашу любовь: До конца не сдаваясь, надеемся услышать в ответ «я люблю тебя». Это так мало и так много для нас в то во, что мы верим!

Поистине любовь прекрасна она как цветок, что распускается летом. Я снова погружаюсь воду пытаясь, понять для чего я живу? На дне океана, я встречу тебя свою любовь! Отключая мысли, я не чувствую, ничего меня выкинуло на берег моря. Жива ли я, или это конец моей жизни уже навсегда? Ты склонился, надо мной пытался мне сделать искусственное дыхание. Глоток воздуха, что со мной произошло? Кто ты, я тебя знаю? «Я твоя любовь» Моя любовь, а почему я тебя раньше никогда не видела?!

Я был, с тобой всегда рядом только тебе было, не до меня ты слишком была, занята, вопросом для чего я живу! Я и сейчас задаюсь, этим вопросом для чего я живу? Ты живёшь, для большой и чистой любви поверь и пойми. Зачем ты меня спас для чего? Я не просила, тебя об этом не нужно было! Увидев тебя на дне океана, я понял, что полюбил тебя навсегда. Через минуту открыв, глаза я поняла, что рядом со мной никого я одна на берегу моря…

Тогда кто меня спас, кто был со мной рядом и сделал мне искусственное дыхание? Такой же вопрос для чего я живу, они чем – то очень похожи в моей жизни. Вздохнув, глоток воздуха я отправилась на причал полюбоваться закатом! Боже как он прекрасен как любовь в этом мире. Спасибо, что спас меня, что не дал, мне умереть я не забуду, тебя никогда ты снова подарил мне жизнь: Теперь я знаю, для чего я живу, и для кого я буду жить вечно, не смотря ни на, что! Ты лучше, что случилось в моей жизни ты мой ангел мой, ты «Моя любовь навсегда»

Глава 1. Маленькая надежда на жизнь

1995 год этот год для меня стал, особенным тогда впервые я узнала, что такое жить. И как бороться с каждодневной болью порой кажется, что это происходит не со мной это просто сон; Но этот сон оказался наяву, когда боль становится всё сильнее и её ни чем не заглушить! Я помню, как всё начиналось. Тогда мне врач сказала, что у меня врождённый порок сердца со сложным дефектом межжелудочковой перегородки: Врач сказал, что срочно нужна операция. Потому, что дефект был, большой и тогда уже в лёгких росло давление!

Это был, 1995 год тогда мне было, всё 5 лет представляете 5 лет. Что может, казалось бы, в 5 лет понимать ребёнок? Но я тогда понимала всё тогда, я думала, что меня прооперируют, и я буду здорова как все дети. Тяжело представить каково это будет когда ты здоров и тебя ничего не беспокоит: Вот если бы это было, только так как хотелось на самом деле, но всё оказалось иначе! Моя жизнь оказалась на много, сложнее чем я себе могла представить…

Я помню, всё до мелочей холодный операционный стол, открытое настежь окно. Врачи в белых халатах я лежу, на холодном операционном столе он был ни чем не застелен! Мне привязали руки и ноги видимо, что бы я ни шевелилась и не мешала работе, врачам. Звучит жутко, но это так, к сожалению; Так выглядела вся моя жизнь, на операционном столе де я пролежала ровно 6 часов. Это жизнь показалась, мне вечной меня ввели, в наркоз и я уснула. В глазах такая пустота, определённый момент нагонял страх, что я не смогу проснуться! Но я должна по-другому быть не может, ведь я родилась не просто так.

Слышали когда ни, – будь такое слово Богом данная? Если нет, то я с вами поделюсь, что оно значит. Слово Богом данная означает, что человека сам Бог послал в этот мир не просто так! У каждого человека в этой жизни есть какая-то миссия, которую он должен сделать. Например, добрые дела помочь людям старикам: А дети инвалиды, у них в этом мире особая миссия нести в эту жизни частичку тепла, счастья, света, и любви! Но не всем людям, с ограниченными возможностями удаётся нормально жить…

Их постоянно, за, что критикуют, показывают на них пальцем и шепчутся за спиной. Но зачем для чего это нужно? Ведь мы такие же, как вы мы живём обычной жизнью; Ходим, гулять веселимся, смеемся, радуемся, новым знакомствам. У нас так же есть чувства, и эмоции мы можем любить и плакать! Жаль только этого мало кто понимает, многие думают, что мы не должны, жить. Но почему? Мы, такие, как вы, мы тоже люди и хотим жить не меньше вас!

Не лишайте, нас жизни в такой трудный час тогда мне казалось, что общество меня воспримет никогда. 1995 год. Очень тяжелое время было, тогда ребенок, лишённый свободы! Ну, вот моя операция закончилась, меня перевели в реанимацию. Там я пролежала сутки, за эти сутки у меня вся жизнь пролетела перед глазами: Я много, что увидела, как будто это была не я! Настал, долгожданный момент меня перевели, в палату ура это значит, я смогу скоро вставать и ходить.

Первые свои шаги я сделала, когда мне стало, не много легче со стороны это было, так мило и слёзно. Слёзно видеть, как твой ребёнок делает первые шаги после операции, которая длилась 6 часов! Это большая радость, и боль внутри сердца каждой матери которая испытала это. Я боролось за жизнь, как могла, и у меня это получилось, несмотря на трудности; Я каждый день, говорю Богу спасибо за то, что я жива и живу! Моя не простая жизнь очень многое для меня значит. Я научилась преодолевать любые трудности, а самое главное я умею искренно любить…

Глава 2. Последние минуты

С каждым днём ты пытаешься прожить ещё один день, в своей жизни. Словно жизнь твоя как отражение в зеркале, и эти минуты дороги как никогда! Как будто над тобой нависла тьма, считая твои дни. Так холодно внутри я не чувствую, рук и ног боже, что со мной происходит, я умираю? Всё тело моё разрывает на части, неужели пора этот день стал последний для меня; Душа кричит, изнутри стой, что же ты делаешь, не спеши.

Сердце всё слабей и слабей оно, уже кровоточит глубокие раны в нём! Я хотела остаться, но не могу, нет, сил терпеть эту боль, что внутри поедает меня. Сжалься, надо мной слышишь, Боже не дай, мне уйти я ни хочу: Словно в сердце вонзили острый нож, я не хочу, умирать слышишь, не хочу. Останови эту боль, если сможешь, не дай, мне уйти умоляю! Слёзы текут рекой, в чём же я виновата, ты мне скажи не молчи? Всё, что хочешь ты, забери только жизнь мне верни. За грехи если сможешь, прости…

Так часто сердца стук, в ночной тиши и боль так давит на виски пора мне уходить! Только я не хочу, я борюсь я, смогу выжить в этом аду вопреки всему. Та девушка была неизлечима, больна, с рождения она несла всю эту боль в себе: И даже через все года, боль становилась всё сильней неведомая сила полумрак и тишина! Я видела, все эти годы по ночам дух перехватывал дыхание, остановились стрелки на часах. Я вижу, белый свет, далёких улиц и пустых огней! Я вижу мир, но он совсем другой он словной не живой.

Я ненавижу жизнь свою она сплошная боль и слезы, но разве можно так жить? Последние минуты, словно вечность длятся в тишине. Скажи мне Бог, сколько жить ещё мне во тьме? Это боль, что внутри мне нечем не измерить. Я навсегда хочу забыть об этом дне, когда я родилась, когда сказали мне врачи, что я больна! Несправедлива эта жизнь, наверно этой жизни я грешна, что я больна; Нет в этом мире жизни мне.

Как низко пала я душой и сердце подвела, но им я обещала, что не сдамся никогда! Но обещание своё я так и не сдержала, прошу простить меня. Словно бермудский треугольник на части делит, жизнь мою я не хочу. И эти трубки, что ко мне подключены, они мне только лишь мешают! Обременяя, жизнь мою я видела тот свет, он был ко мне так близок и далёк. Мне нужно проснуться, но, что-то не даёт мне и тянет меня ко дну.

Может мне пора на небеса, но почему так быстро? Я ещё не всё успела, я не хочу туда! Нет, стойте, так же ведь нельзя я жизнь свою ещё прожила. Я снова вижу этот яркий свет иду на смерть, и бьётся, сердце так в груди не может быть, но это так прости: Мне голос говорит, внутри борись за жизнь, борись, ты не должна, уйти! А если нет, больше сил всё стало, не нужным внутри скажи, что же делать, как быть?

Ответ ведь простой надо жить, но болезнь оказалась сильнее меня. Болезнь взяла, своё нагло в жизнь мою вошла, ей с рук так просто не сойдёт! Это болезнь убила, всё живое во мне осталось только пустота: Скажи мне Господи, в чём моя вина? Спуская в поднебесный рай немного жизни в пустоту нет, не смогу! Жизнь надвое я разделю, прошу ненадолго мне уйти эту боль, я много не прошу. С ума схожу, болит душа темно в глазах такая боль висках!

Остыло тело и надо мной парит моя душа, я вроде бы уйти должна, но не могу. Всё бросить и вот так проститься, никогда этому не быть! Я не могу поверить нет, когда с душою мы так далеки; Я снова одна, тишина мне душу не лечит. Ну, вот ко мне пришли, врачи в белых халатах они пришли за мной! Вот интересно, а там, в небесах хорошо? Там, наверное, нет боли там просто хорошо. Как бы это только узнавать? Если жизнь на небесах, а может это просто сказка, а настоящая жизнь моя на земле…

Ничего не понимаю, бог к тебе я снова обращаюсь, скажи, как мне быть? Я на распутье судного дня! Боже, неужели пора просто так я не сдамся, я вытерплю боль я смогу. Я знаю, что неизлечима, больна, но в жизни с каждым такое бывает и это каждое случилось со мной! Наверное, так было, велено судьбой. Но я не сдамся никогда моя болезнь не приговор, пусть всё плохое прочь уйдёт! Рано или поздно смерть за мной придет, остались считанные дни; Остановились вдруг часы, и из-под ног ушла земля, настала тишина.

Глава 3. Боль внутри меня

Я помню белые стены, и эту боль внутри меня озноб, по телу дрожь и доктора в белых халатах. Настала резко темнота, меня везут, зачем куда? Что буде со мной там, за этими дверями новая жизнь или рай? Операционный, стол и яркий свет закрыв, глаза его я чётко вижу. Передо мной склонилась тень, моя душа кричит от боли! Ну, вот я уже теряю разум, а дальше, что будет дальше? Неужели умру, а мне всего лишь 30 лет! За, что жестока так судьба и жизнь ко мне несправедлива?

А боль внутри меня становится сильней, что кровоточат раны. Болезнь съедает меня изнутри так просто жить невыносимо, когда нет сил; Но надо жить, пусть вопреки всему вот только это боль внутри! Она тянет, меня ко дну иссякли, силы больше жить так не хочу. Болезнь преследует меня везде, где выход мне теперь найти? Наверное, мне надо влюбиться, чтобы о боли забыть навсегда. Чтоб счастьем, словно водою напиться просто любить до конца…

Но это практически невозможно не все люди понимаю, что ты не такая как все и, что у тебя боль внутри! Со стороны им кажется, что ты вполне здоровый человек, но это не так. Болезнь есть, у каждого человека и у каждого она разная, но борьба за жизнь у всех одна: Мы постоянно каждый день, преодолеваем какие-то трудности. Зачастую это нелегко порой человеку очень трудно справиться со своими эмоциями; И в его жизни начинается провал! Но как так ведь всё было, хорошо, почему всё так случилось?

Ответ слишком прост, человек живёт, обычной жизнью не подозревая, что у него всё так сложится. Что боль, страх, и одиночество поселится в его жизни навсегда! Мы боимся, признаться себе боимся сказать людям, что мы, такие как все они. Только жаль, это не все понимают, большинство начинают осуждать, зачем ты вообще родилась! Больно это слышать, но принять это ещё больнее остаётся одно жить дальше. Я жила обычной жизнью, где ничего не предвещало, но видимо жизнь распорядилась иначе…

В моей жизни были взлёты и падения боль, страх, и отчаяние, словно я не жила, а существовала. На миг, представив, свою жизнь я не понимала, для чего живу и зачем мне это всё? Какой смыл, представляет моя жизнь для меня и общества? Общество во мне видит только инвалида, беспомощного который ничего не сможет сам. На самом деле это всё не так я такая же, как все люди; Да я не скрою я инвалид у меня в 2 группа, но это не означает, что я не человек!

У меня есть руки, и ноги я умею, многое так же у меня есть хобби и куча увлечений. Поймите любая болезнь это не приговор, с любой болезнью можно жить, и жить счастливой жизнью! Не смотря как бы не было, тяжело нужно идти дальше вперёд к своей мечте навстречу. Это ваша жизнь и только вы её сможете прожить, так как вы этого хотите никто больше: Жизнь должна быть наполнена больше радостью, улыбками, положительными эмоциями, и тогда вашей жизни всё будет хорошо.

Глава 4. Палата №3

9 Июля 2018 год Мой первый день в больнице, в 9 утра я приехала, в Бакулева взяла пропуск и направилась к врачу! В тот день, я немного волновалась и к своему удивлению я была в таком предвкушении. Наконец-то из кабинета вышел врач, позвал меня и рассказал, куда мне идти дальше; Большие огромные часы, розового цвета длинный коридор и часовня. Это всё я запомню надолго, ведь такое забыть невозможно! Всё я отправилась, в отделение ОЛГ. Большие розовые часы длинный коридор и часовня всё как говорил врач.

Я остановилась, у лифта вызвала, его мой этаж был, 7 приехав на свой этаж, я вышла из лифта и отправилась в отделение ОЛГ. Ну, вот я возле кабинета старшей медсестры! Отдав ей, документы я ждала в коридоре, когда меня позовут; Меня позвали, и отвели, в палату №3 в палате лежали, два человека. Я по счёту была третья, потом в нашу палату положили женщину с ребёнком лет 5. Девочку звали, Арина ей всего 5 лет, как было, мне когда-то…

У Арины был врождённый порок сердца, но он у неё был оперирован. Девочка легла на операцию, но получилось обследование! Снова проблемы начались, сердечком. Сколько боли испытал, этот ребёнок одному Богу, только известно: Настал день, когда Арину забрали, на зондирование она так плакала и не хотела туда. Но это было, нужно для того, чтобы посмотреть, насколько работает её сердечко! – Я прекрасно её понимаю, когда-то в таком возрасте я сама через это прошла.

Сейчас у меня другая жизнь, и другая история мне 30 лет, и я живу, так как все обычные люди. Я счастлива, больше улыбаюсь, но всё равно мне чего-то не хватает! «И я даже знаю, чего больше» К сожалению, мне не хватает здоровья. О котором я мечтаю всю свою жизнь, слёзы мне в жизни заменили всё так не должно быть…. Эти слёзы со мной уже 30 лет, порой я думаю а, что было, тогда если бы я родилась здоровой? Какая бы у меня была жизнь?!

Зондирование Арина перенесла хорошо, но после как отошла, от наркоза Арина заставила нас немного понервничать! Мы все дико испугались, пришлось позвать врача, чтобы он сделал Арине успокоительное. Через два дня к нам положили, ещё одну женщину с ребёнком: Это была, девочка её звали, Полина! Светлый ребёнок с голубыми глазками Полине было, всего 1 год и 2 месяца. А весила, она всего 8 килограмм такая маленькая у Полины тоже был врождённый порок сердца. И так же ряд других заболеваний, тяжело пришлось ребёнку…

Мама её бросила, когда она родилась, отец у ребёнка был наркоман, а мать и вовсе пила. При родах ребёнок получил родовую травму, но это ей не мешало жить; Самое главное, что не могла Полина это самостоятельно кушать, и ходить! У девочки отсутствовал глотательный рефлекс, а быть точнее он у неё просто не был разработан. Так же Полина не могла ходить, мышцы слабые и плохо разработаны: Единственное, что она могла это ползать в кроватке и движение рук.

Так же ребёнок не мог говорить, чем чревато влияло на ситуацию в целом!

Пока я там лежала, я решила эту ситуацию взять в свои руки по образованию я психолог, а написание книг это моё хобби. Так сказать маленькое увлечение; Я научила Полину движениям рук головки, которую она плохо держала. Я научила её произносить звуки как мама, папа, бабушка, дедушка…. Детишкам это очень полезно произносить, звонкие буквы они быстро смогут их запомнить. Полина быстро их запоминала и уже могла повторять, а вот кормить её приходилось через зонд!

Это называется зондовое кормление, то есть, маленькая трубочка вставляется в нос. И потом шприцем, вводится в эту трубочку детская смесь; Очень тяжело всё это видеть, но видя, как ребёнок радуется и улыбается тебе, в тот миг ты забываешь, что болен! Полине должны были сделать, операцию. Но перед этим ей сделали зондирование, к сожалению, она его перенесла плохо. Сутки она лежала, в бите под кислородной маской потому, что самостоятельно она не могла дышать!

Бедный ребёнок столько мучений и страданий за, что? Почему на неё столько свалилось без, и несчастья! Прошло несколько дней, пришёл врач и сказал, что Полину скоро могут забрать на операцию. Неужели ей помогут, и она больше не будет мучиться. А будет развиваться, как все здоровые детки: 16 число Полину забрали, на операцию я тут же сходила в храм и поставила свечку за здравие! 17 Число меня выписали, вернувшись, домой я долго думала, о Полине как она там как прошла её операция.

20 Числа мне позвонила, тётя Валя это опекун Полины она сказала мне, что Полины больше нет! Она умерла, после операции не приходя в себя это было, 20 июля. Как не стало светлой, голубоглазой, улыбчивой, Полины вечная тебе память моя хорошая. Я запомню тебя как улыбающееся солнышко, которое подарила мне жизнь 20.07.2018.!

Глава 5. Ещё один прожитый год

Вот и прошёл 2018 год и наступил 2019 надеюсь, этот год принесёт мне только хорошее. Но это всего лишь пожелание на весь грядущий год так не хочется больше болеть и лежать в больницах! Нервы порой сдают и не выдерживают. Как-то помню, мне сказал один врач, смирись, что у тебя такая болезнь и живи дальше. Но как, как можно смериться не понимаю? Лёгочная гипертензия это не просто болезнь это конец всему как можно сказать такое пациенту?

Просто в голове такое не укладывается, немыслимо ещё врач называется. Нормальный врач такое пациенту никогда не скажет, это видимо врач был, у которого с головой, что-то не в порядке было! Никогда бы не подумал, что у нас в России ещё есть такие врачи. С рождения каждый год я наблюдаюсь, в Бакулева ничего хуже за всю свою жизнь я не видела! К сожалению, я не могу этот институт назвать больницей, а врачей врачами. Поверти, они этого не заслуживают хороших слов.

Даже не малейшей благодарности нет, врачи которые не видят самое главное как такое возможно? У меня снова открылся дефект межжелудочковой перегородки, но врачи в Бакулева на отрез его не видят. Я до сих пор не могу понять почему? Зато в моём городе и в больнице у меня видят этот дефект, что он у меня открылся снова! У меня складывается такое впечатление, что всё дело в специалисте которое делает ЭХО. Хороший специалист если надо и иголку найти в стоге сена, а плохой специалист её и вовсе не увидит;

Вот и получается, что специалист просто не увидел, что у меня дефект образовался снова. А может он и вовсе не хотел этого видеть, кто его теперь знает! Бог ему судья, но я считаю, что так не делается, пациент должен знать всё. Но видимо, это ни в моём случае мне просто не суждено много знать: Я не расстроилась мне просто ни много обидно такое отношение к пациентам, но суть не в этом…. Каждый год приезжая на консультацию в Бакулева. Мне моя лечащая врач говорит, что у меня все как всегда без изменений!

Но как не странно её словам я не верю, как может быть у меня все без изменений, если у меня дырка в области дефекта. Как такое возможно? Просто нет, слов на всё это врач оставляет, желать худшего я до сих пор не понимаю как такое возможно? Может быть, я и не пойму никогда у врачей такая методика говорить пациентам, что у них всё без изменений. Но люди с таким заболевание как лёгочная гипертензия; Они уже чётко знают, какие идут в организме изменения! Но, а врач, к сожалению, может только об этом догадываться.

Жаль, что у нас в мире очень мало хороших врачей, врачей от бога! Порой кажется, что медицина со временем сходит в убыток. Говорят, что у нас есть врачи от бога так ли это? За всю свою жизнь я только одного врача видела это мой кардиолог, которая наблюдала меня с рождения; Благодаря ей я жива, и живу дальше вот она действительно врач от бога! А другие врачи просто так, а на деле они полный ноль: Я не знаю, может, есть и хорошие врачи ничего не скажу, но я таких ещё не встречала. По больше бы таких врачей в России.

В 2018 году 9 июля, когда я лежала, в Бакулева 8 дней эти 8 дней мне казались целой вечностью. Как же они длились долго и мучительно, но я лежала там исключительно пропить лекарство! От своего заболевания, но, к сожалению, вышло так, что мне это лекарство не подошло. На фоне его приёма у меня начались, сильные побочные явления: Об этом, конечно, незамедлительно я сказала врачу, но ответ врача меня просто шокировал! Врач сказала, мне давай ещё подождем, но чего ждать? Когда мне совсем станет плохо, и я умру, от этого лекарства так выходит?

Ровно 4 дня я ждала, только не знаю, что именно смерти или улучшения! Но легче мне так и не стало, а наоборот становилось только хуже. Одного не понимаю, зачем пациента подвергать такому риску опасности? Или в тот момент врач думал, что всё обойдется, нет, всё вышло иначе: Настал, день моей выписки я с таким облегчением вздохнула наконец-то я еду домой.

Только новости не очень хорошие препарат, что мне не подошёл мне его так и оставили. Даже не отменили в силу того, что мне в больнице, было плохо какая безответственность врачей! Сейчас я пью Опсамит который я добивалась целый год. Поначалу мне сказали, что не положено, но как так и почему? Я инвалид с детства у меня смертельное заболевание и не положено. Полный бред, но такова у нас медицина и Минздрав России, где они постоянно сваливают всё друг на друга!