Текст книги "Привязанность – жизненно важная связь"

Тёмная сторона альфа-инстинкта

У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если в вас есть стремление доминировать, но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться (обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то вместо заботливой альфы появляется насильник: булли.

Как только заботливая альфа видит нужду, она инстинктивно стремится помочь, защитить, накормить, обогреть. Как только булли видит нужду, он инстинктивно чувствует порыв доказать своё превосходство, воспользовавшись слабостью другого. По аналогии с волками в стае: когда встречаются два волка и слабейший подставляет горло, демонстрируя подчиненную позицию, альфа-зверю этого достаточно, а вот булли не преминет вцепиться в подставленное горло.

Так что булли и заботливая альфа – это две стороны одной медали. Булли – это альфа-комплекс с отсутствием инстинкта заботы. Поэтому, когда у вас есть стремление доминировать над ребёнком, но не заботиться, будьте очень осторожны.

Привязанность

То, что происходит в отношениях, можно назвать одним словом: привязанность. Привязанность – это стремление к контакту и близости (не обязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии), она является базовой эмоцией всех млекопитающих.

Мы можем эффективно выполнять родительские функции именно благодаря привязанности детей к нам. Привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и лёгкой. Чтобы мозг ребёнка нормально развивался, он должен находиться в состоянии зависимости, а значит, в состоянии покоя. Зная, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует, он может спокойно исследовать свои глубины.

Ребёнок может чувствовать себя в контакте с заботящимся взрослым не только, когда тот находится рядом. Существуют различные способы (мы говорим «уровни привязанности»), с помощью которых ребёнок «держится» за своего взрослого: 1) через ощущения (физическая близость), 2) через похожесть, 3) через принадлежность, лояльность, 4) через чувство значимости, 5) эмоциональная близость (любовь), 6) чувство, что тебя знают. Если всё идёт по «природному» плану, родитель находится в позиции заботливой альфы, а ребёнок принимает заботу, тогда ребёнок постепенно развивает способность привязываться на разных уровнях, что позволяет ему сохранять ощущение контакта и близости даже в разлуке с родителем.

В прошлом привязанность в огромной степени обеспечивалась культурной средой. Однако за последние сто лет культурная среда изменилась, а родительские практики остались теми же.

Когда ребёнок к нам не привязан или привязан недостаточно сильно, быть его родителями становится неимоверно трудно. И тогда мы начинаем думать, что нам трудно быть родителями потому, что мы чего-то не умеем, не знаем, недостаточно образованны как родители. Нам проще признать собственное невежество, чем бессилие. Этим нашим самообманом с удовольствием кормится издательский бизнес. Книги о том, что надо делать, чтобы ваш ребёнок вёл себя так, как вам хочется, выходят миллионными тиражами и занимают 95 % рынка «литературы для родителей».

Многие взрослые попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться. Причём заметна тенденция «омоложения» детей, которых родители объявляют «невоспитуемыми»: если раньше речь шла в основном о подростках, то сейчас всё чаще речь идёт о совсем маленьких детях, даже термин придумали для таких детей: «индиго». При недостатке природной силы для воздействия на детей мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления.

Разница между естественной силой, которую даёт нам привязанность, и искусственными способами давления на ребёнка огромна. При наличии привязанности у нас нет нужды бравировать силой и другими ресурсами, послушание ощущается ребёнком как естественное состояние и не унижает его достоинства. Ребёнок не капитулирует, но прислушивается к нашему авторитету, а мы заботимся о ребёнке, а не утверждаем свою власть над ним.

Заключение: взрослым надо работать над установлением и поддержанием детской привязанности, чтобы привязанность могла работать на них.

Шесть уровней привязанности

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.

Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Быть в физическом контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать запах, видеть их.

На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством «похожести». Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них в поведении, в интонациях, в предпочтениях.

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать («моя мама»). Появляется ревность.

Перечисленные выше уровни привязанности неглубоки, не слишком уязвимы и могут присутствовать при поверхностных привязанностях – например, в бандах или в компаниях ровесников.

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание обнаружения собственной важности в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.

На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он действительно любит маму, поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.

И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Это психологическая привязанность – самый глубокий и самый уязвимый пласт. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

Наши привязанности – это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая территория. Основные источники эмоциональной боли – разлука (либо её ожидание), стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную боль, то сердце его начинает твердеть, и он уже не может быть привязан на более глубоких уровнях. Чтобы чувствовать глубокую привязанность, ребёнок должен ощущать свою полную безопасность.

Защитное отчуждение – одно из самых распространённых последствий эмоциональной боли в привязанности. Когда при близости к кому-то мы испытываем невыносимый уровень эмоциональной боли, то мозг может перекрутить наши инстинкты привязанности, и мы будем сопротивляться близости там, где вроде бы должны её преследовать.

Ответом на разлуку может быть только укрепление привязанности.

Ребёнок не может быть слишком привязан.

Он может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда – слишком. Этого бояться не надо.

Если вы видите, что ребёнок плохо переносит разлуку с вами, попытайтесь компенсировать ваше отсутствие на уровне тех привязанностей, которые доступны ему. На уровне чувств – дайте свою фотографию, вещи с вашим запахом, запишите свой голос на диктофон. На уровне похожести – пусть у вас обоих будут идентичные вещи (шарфик, кепка), либо договоритесь об одинаковом ритуале и т. д. На уровне принадлежности, верности – это могут быть какие-то тайные знаки, известные только вам. Способов тысячи, и только вы можете выбрать из них тот, который лучше подходит вашему ребёнку.

Вывод: Мы должны заботиться о том, чтобы привязанность нашего ребёнка к нам была для него лёгкой и безопасной.

Как укреплять привязанность?

Итак, мы рассмотрели важность привязанности и её особенности. Следующий вопрос: что же могут сделать взрослые: родители, учителя, воспитатели, – чтобы укрепить детскую привязанность?

Эта задача состоит из двух частей:

1. Поддержание атмосферы контакта и близости.

2. Установление правильных отношений.

Прежде чем руководить ребёнком, надо им «завладеть» (завоевать расположение, добиться внимания). Сделать это можно с помощью установления зрительного контакта, улыбки, кивка головой.

Вы сможете легко понять этот принцип, представив себя в роли друга/подруги, которого попросили временно позаботиться о 6-8-месячном малыше. Оказавшись в такой ситуации, вы, прежде всего, постараетесь в дружественной манере попасть в зону внимания ребенка, потом начнёте ему улыбаться для того, чтобы вызвать ответную реакцию, и только когда малыш улыбнётся вам в ответ, поймёте, что можете протянуть к нему руки. Попадание в зону внимания ребёнка (в дружественной манере!), улыбка и обращение с целью вызвать согласие и утвердительный кивок («Ой, какое красивое у тебя платье»; «Ты, кажется, неважно себя сегодня чувствуешь»; «Какая чудесная погода на улице») помогут установить контакт и со старшими детьми.

Личный опыт: когда мои дети были помладше (2–4 года), часто перед тем, как их о чём-то попросить или договориться, я садилась перед ними, смотрела им в глаза, улыбалась и кивала головой. Иногда просила их улыбнуться мне и тоже покивать головой. Даже после таких, на первый взгляд, механических действий, мои инструкции выполнялись гораздо охотнее и точнее.

Некоторые правила «завладевания» глазами, улыбкой и кивком:

• завладевайте вниманием, а не требуйте внимания. Иначе вместо внимания вы получите пустой, уставившийся на вас взгляд;

• если вы не можете поймать взгляд собеседника, или это неприемлемо в вашей культурной традиции (у некоторых народностей смотреть «глаза в глаза» до установления отношений считается верхом неприличия), то надо постараться попасть в зону его внимания какими-то другими способами, например «завладеть» ушами;

• вам надо получить согласие ребёнка на то, чтобы присутствовать в его жизни;

• прежде, чем добиваться «трудных» кивков с согласием что– либо сделать, добейтесь лёгких кивков («хорошая погода, не правда ли?»). Эту технику подробно описывал ещё Дейл Карнеги в своей книге «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей».

• если вы не можете «завладеть» ребёнком и получить от него приглашение присутствовать в его жизни, не пытайтесь руководить им: вы только обнажите свое бессилие в отношениях.

Работайте над отношениями

Это касается не только отношений между взрослыми и детьми

Если вы уже получили от ребёнка приглашение находиться в его жизни, вам надо дать ему что-то, за что он мог бы держаться. В ручку 6-месячного малыша мы просто положим свой палец, который тот моментально сожмёт. Это не просто мускульный рефлекс, а проявление инстинкта привязанности. Теперь мы точно уверены, что можем спокойно выполнять свою работу: заботиться о малыше.

В случае с детьми постарше или взрослыми мы, конечно, не будем класть палец в их ладошку. Но существуют тысячи способов показать ребёнку, что он может «держаться за нас». Ваши восхищение, теплота, удовольствие от общения показывают ребёнку, что вы сами приглашаете его присутствовать в своей жизни (и с этого должны начинаться любые отношения), и должны восприниматься ребёнком как подарок, а не как заслуженное вознаграждение.

Например, восклицание: «О, как я тебя люблю! Ты такой отличный художник!» – настраивает ребёнка на мысль: а будут ли его любить, если он не будет хорошим художником? Объясняя эту концепцию, Гордон Ньюфелд приводит хорошую аналогию. Вряд ли вам понравится следующий комплимент: «После того, как ты сбросила 15 килограммов, ты так похорошела!» Вы мысленно спросите: а что же о вас думали до того, как вы похудели?

Приглашение ребёнка присутствовать в нашей жизни – это и есть то безусловное принятие, о котором так много говорят вокруг. Это не значит, что мы должны восхищаться любыми недостатками ребёнка. Это значит, что только после того, как мы пригласим ребёнка присутствовать в нашей жизни без всяких условий, и он примет наше приглашение, мы сможем полноценно делать нашу работу: быть родителями, учителями, воспитателями.

Установление правильных отношений

Наш следующий шаг – пригласить ребёнка зависеть от нас.

Пока дети не в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех, кто за них в ответе. Наша культура одержима идеей независимости, но родителям надо понять несколько простых вещей:

• если ребёнок сопротивляется зависимости, значит, он сопротивляется привязанности к вам;

• детскую независимость невозможно ускорить или подтолкнуть, научить ей;

• желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его потребность в зависимости полностью удовлетворена;

• противясь детской зависимости от вас, вы подталкиваете ребёнка к тому, чтобы его потребность в зависимости удовлетворили другие.

Нам кажется, что если мы пригласим ребёнка зависеть от нас, он никогда не станет независимым. Необходимо преодолеть эти страхи.

Как правильно пригласить ребёнка зависеть от нас:

• постарайтесь, чтобы зависимость от вас была для ребёнка лёгкой и безопасной;

• не злоупотребляйте зависимым состоянием ребёнка и не эксплуатируйте его;

• чтобы стимулировать зависимость, действуйте как указующая стрелка компаса, знакомя ребёнка с его миром и помогая ему во всех начинаниях;

• предлагайте ребенку свою заботу, ухаживайте за ним, помогайте и принимайте ответственность за него.

Чтобы выполнение нашей родительской, воспитательской, учительской работы было успешным, дети должны находиться с нами в правильных отношениях.

Приглашение зависеть

Приглашение зависеть и согласие зависеть – это «хореография» двух любящих и доверяющих друг другу людей.

Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его подхватить. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он ответит, протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас.

С маленькими детьми этот взаимный «танец» – приглашение к зависимости и согласие зависеть – инстинктивен. Мы как будто говорим ребёнку: «Я готов заботиться о тебе, позволь мне быть твоими ногами. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь в безопасности».

Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше – значит убедить его в том, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и их решение. Мы сообщаем ребёнку, что мы тут ради него, и его потребность в нас – это нормально.

Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность) без его на то согласия – порождать дальнейшие проблемы. Это касается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и родителей.

Всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. Мы соглашаемся с зависимостью младенцев, но как только ребёнок минует этот нежный возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, чтобы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом «независимость». Нам кажется, что если мы начнём предлагать детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, а если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.

В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость – мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою потребность в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (чаще всего) на своих ровесников.

Мы постоянно, тысячами разных путей, подталкиваем наших детей вырасти быстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того чтобы притягивать их к себе – отталкиваем их. А теперь представьте, что было бы, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли это поспособствовало бы развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, то готовы помогать, нам приятно это делать. Твои проблемы – мои проблемы. Мы ведём себя так с взрослыми, но отказываем в помощи детям, которым действительно необходима уверенность, что они могут на нас положиться.

Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы берём на себя слишком большую ответственность за взросление наших детей, мы забыли, что в этом процессе у нас мощный помощник – сама природа.

Независимость – продукт взросления.

Наша задача – удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся решаем ее успешно, природа прекрасно справляется с взрослением.

Мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, то теряем перспективу. Нам страшно, что дети увязнут где-то на пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнездо. Но люди не птицы: чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, они цепляются за кого-то другого.

Конкурирующие привязанности

Конкурирующие привязанности – проблема современного общества, с которой сталкиваются практически все родители: их могут порождать такие события, как развод родителей, усыновление, эмиграция, привязанность к сверстникам (относительно новое явление).

В принципе, это хорошо, когда у ребёнка множество привязанностей: к маме, папе, бабушкам-дедушкам, тётям – дядям, домашним животным, любимому плюшевому мишке, детскому одеялку и т. д. Чем больше привязанностей, тем в большей безопасности ощущает себя ребёнок. Но только при условии, что эти привязанности не конкурируют с основными: к взрослым, которые заботятся о ребёнке.

Конкурирующей привязанностью мы называем такую, стремление к которой оттягивает ребёнка от желания близости и контакта с его главной привязанностью.

Поляризация

Прежде чем мы приступим к обсуждению этой темы, давайте познакомимся ещё с одной характеристикой привязанности: поляризацией. Как в известном эксперименте с магнитом и железной стружкой, притягивание и отталкивание стружки магнитом есть следствие одной и той же силы, так и в привязанности желание близости и сопротивление ей есть выражение одной и той же энергии. Мы стремимся к тому, с чем желаем близости и контакта, и отталкиваем то, что кажется нам противоположным, враждебным.

Смысл поляризации – в сохранении и защите уже существующих привязанностей.

Как идёт развитие маленького ребёнка? До 5–6 месяцев практически любой дружелюбно настроенный взрослый в мамином присутствии может взять младенца на руки. В 6 месяцев у ребёнка появляется боязнь незнакомцев. Если вы держите своего малыша на руках, и к вам приближается незнакомый ему взрослый, вы физически ощутите, как малыш вжимается в вас, пытаясь отдалиться. А если тот протянет руки и попытается взять малыша «на ручки», то крику не оберёшься.

Что происходит? Мозг ребёнка, его лимбическая система транслирует: «В последние 6 месяцев я успел перезнакомиться со всеми своими привязанностями, с людьми, которые будут в дальнейшем заботиться обо мне, и новые привязанности мне не нужны. Мне нужно углублять и охранять уже существующие».

И действительно, в традиционных обществах в первые шесть месяцев жизни ребёнок знакомится со всеми своими будущими привязанностями. Вокруг него формируется «деревня привязанностей» – village of attachment – термин, который обозначает круг привязанностей, в котором в дальнейшем ребёнок растёт.

После полугода дети автоматически сопротивляются близости с теми, к кому они не привязаны. Так создано природой для того, чтобы ребёнком не могли управлять «первые встречные-поперечные», чужаки – те, к кому он не привязан.

К двум годам жизни боязнь незнакомцев вырастает в здоровую, развитую застенчивость. Ребёнок боится незнакомых взрослых, прячется за мамину юбку, протестует, когда незнакомцы пытаются дать ему конфетку или взять на ручки.

К сожалению, в современном обществе застенчивость часто считается недостатком. Американская ассоциация психиатров считает её одной из форм социальной тревожности; современные мамы стыдят детей за «невежливость» и буквально принуждают к контакту с незнакомыми ребёнку людьми.