Текст книги "ЭКШН для бизнеса и жизни"

Тайник энергии № 3 «Недостатки»

«Я, я, я, я самый лучший, самый прекрасный, самый идеальный, самый-самый!» Для кого-то, как для героя легендарного Андриано Челентано, проделать это упражнение, сказать эти слова легко и вызывает только положительные эмоции: «Просто я люблю, когда меня любят. Ну, очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую – любить только меня!» Кому-то даётся сложно: «Я знаю, я абсолютно неинтересная личность». А могут случаться и «перепады»: возомнили о себе чересчур, поддались тщеславию, а затем упали в яму разочарования и ничтожности.

Иногда, чем больше человек себя в чём-то винит, укоряет, чувствует никчёмным, тем выше затем «взлетает» на уровень амбиций, высокомерия или даже унижения других, не выдерживая нагрузки собственного «я».

Как же прийти к золотой середине – принятию себя и спокойному восприятию других с их другими картинами мира.

Вопросы для размышления:

Предлагаю сделать собственный SWOT-анализ²: ваши сильные стороны, зоны роста, угрозы и возможности. В сильные стороны запишем все свои достоинства:

Какой я, мои способности, таланты, то, что мне легко удается, что является моим ценным ресурсом?

Например,

• коммуникабельный

• решительный

• жизнерадостный

• любознательный

• честный

Какие возможности мне дает каждое качество? Что я могу делать легко и просто, благодаря ему?

Иногда полезно направить внимание на свои сильные стороны и именно на них строить карьеру, отношения, собственное развитие.

А теперь посмотрим в сторону недостатков. Повытаскиваем весь негатив, который думаем сами о себе, и храним в своей памяти. В наших недостатках скрыт огромный ресурс энергии.

Какой я, мои недостатки, мои слабости, то, что мне мешает чувствовать радость жизни и строить отношения с другими людьми, что является моей зоной роста, чтобы я хотел изменить в себе?

Например,

• вспыльчивый

• обидчивый

• завистливый

• жадный

• непостоянный

Какие «угрозы» несут для меня все эти качества? Как они портят мою жизнь?

• часто меняю работу

• у меня нет настоящих друзей

• мало радости

• чувствую себя одиноким

• занимаюсь самобичеванием

Признание собственных недостатков вместо их отрицания полезно, поскольку возрастает чувство собственной честности, самооценка приводится в баланс, возрастает уверенность.

С разрешения участницы тренинга делюсь с вами откровением из обратной связи: «Я долгое время была замкнутой, отчуждённой, нерешительной, стеснительной и находилась лишь в позиции наблюдателя: как же там, у других, как они себя выражают? Разглядывая фотографии знакомых об их увлекательной жизни и достижениях в соцсетях, я поймала себя на мысли, что не умею рассказывать о своей жизни, не умею показать: вот смотрите, я написала стихотворение, я перевела эссе с японского. Я стала замечать, что у меня копится какая-то злость, раздражение на все эти фотографии и на саму себя. Ощущение, что я обиделась на саму Жизнь. Мне понравилось, как мы сделали на тренинге SWOT-анализ своих качеств, я сразу увидела, что совсем не смотрю в сторону своих сильных сторон и возможностей, а только усиливаю «угрозы» каждый день. Было очень смешно сказать вслух: «Я завистливая, я обидчивая, я нерешительная» и т. д. Проговаривая вслух свои недостатки, я словно посветила ярким светом на призраков, и они исчезли, рассыпались. Этим же вечером опубликовала свои стихи и получила первый отзыв. Конечно, я сделала это под псевдонимом, очень боялась критики со стороны коллег, но я завидовала не кому-то, а самой себе. Завидовала этой смелости, которую так долго в себе прятала».

Эккарт фон Хиршхаузен в книге «Счастье выбирает тебя» призывает: «Соглашайся на бронзу! Кто, по вашему мнению, счастливее – призер серебряный или призер бронзовый? Правильный ответ: бронзовый. Ведь вовсе не результат составляет наше счастье или несчастье, а то, как мы себя оцениваем, с кем себя сравниваем. Что думает серебряный призер? Он чертыхается: три сотых секунды не хватило до золотой медали! А бронзовый? О, он счастлив! Промедли он три сотые секунды – вообще остался бы без медали. Уж он-то знает: в дураках остался четвертый!»

А разве так уж страшно остаться в дураках? Или не быть супермоделью? Или весить больше, чем надо? Посмотрите на меня! Я же вам нравлюсь?

«Я – толстая!» – говорит женщина на консультации, с явным презрением оглядывая саму себя. В этом признании столько нелюбви к себе, столько самобичевания, столько несовершенства. Есть женщины, изнуряющие себя тренировками и диетами и без блеска в глазах, зато с совершенным телом, и такие, кто полноваты, да, зато так искренне хохочут, от души, и излучают такую энергетику, что моделям и не снилась. Я не призываю к распущенности и нездоровому образу жизни, я предлагаю задать себе вопрос:

Какая цена у совершенства?

Если всё время находиться в сравнении и оценивать себя, статус невротика будет обеспечен, поверьте.

Итак, предлагаю убрать оценочность: что хорошо, а что плохо; посмотреть на свои недостатки; найти в них энергию и направить её на благо.

Завидуете? – К чему вас сподвигает тот или иной человек, достижения которого не дают вам покоя? А что если он направляет вас двигаться своим путем? Щекочет ваше самолюбие лишь потому, что вы способны на большее?

Обижаетесь? – На кого и за что? Может, этот обидчик тоже лишь указатель того, с кем вам по пути, а с кем совсем в разные стороны? А, может, вы слишком терпеливы и сами доводите ситуацию до момента, когда вас легко обидеть? Не сообщаете вовремя о своих границах или слишком увлечены только ими, – молчите, когда уже пора сказать, или говорите, когда можно промолчать.

Слишком вспыльчивы? – А может это вовсе не ваше качество? Может, кто-то когда-то так же «пылил» на вас? И вы просто повторяете чью-то модель поведения? Может, это была ваша мама или отец, или отчим, или старшая сестра? Часто бывает, что мы «записываем» линию поведения своих родителей или близких, наблюдая её длительное время, и это становится нашими паттерном – способом поведения в определенных ситуациях. Так что наш недостаток, который мы в себе обнаружили и честно признали, может быть вовсе не нашим. Хорошая новость: недостатки имеют свойство исчезать. Фокус-покус – был и нет. Одна из участниц о своих впечатлениях: «На тренинге «ЭКШН для Жизни» мы играли в увлекательную игру. Когда мы расставили людей в образе моих недостатков, я вдруг увидела, что моя Вспыльчивость говорит голосом моей мамы. Мама приходила с работы и сразу начинала ворчать: это не так, тут не эдак, тут не убрано, а здесь не прибрано. Я ужасно боялась её зудящего голоса, старалась к её приходу убраться, но иногда желание поиграть и побыть с друзьями перевешивало и мне, конечно, доставалось. Самое интересное, я обожаю порядок, чищу, убираю с утра до ночи, но радости не получаю от этого, и точно так же нахожусь в претензиях, если что-то не по-моему. Сдался мне этот порядок с такими нервами? Я простилась со вспыльчивостью, и высвободилось столько энергии. Теперь я наслаждаюсь уборкой, а не превращаю её в день, когда всем запрещено дышать».

Вы – жадина? О, это – отличный способ познакомиться со своим Эго. Заметьте, жадность требует много энергии или даже питается вашей энергией и намерением. Сознание настолько сильно привязывается к самому объекту вашей жадности, словно к средству выживания. Жадничать – это быть привязанным к чему-то, без чего не выжить, не продержаться в этом неустойчивом мире, и за этой привязанностью, как правило, стоят страхи. Чего вы боитесь? Что будет, если вы этого лишитесь? Ваша жадность даёт вам сил или забирает? Улучшает ваши отношения с близкими или разрушает их?

Однажды один человек строил дом. Потом он ему показался маленьким, и он построил вокруг него веранду, потом решил утеплить, и построить ещё одну вокруг. Его дом стал похож на матрёшку, – большая матрёшка, а внутри ещё и ещё. Когда он завершил строительство, он вдруг обнаружил, что в самом уютном маленьком домике, вокруг которого он строил роскошные веранды, вовсе нет света, там нет окон, окон не было и на второй веранде и на третьей и вообще не было. Человек построил дом без окон. И никто не захотел жить с этим человеком в доме, потому что в нём было темно. Это реальный случай из моей практики, когда мы работали с темой одиночества. За одиночеством, как оказалась, стояла жадность. Жадность, как неспособность делиться. С разрешения этого человека делюсь с вами этой историей – исповедью про дом без окон: «Когда я признал, что я жадный, мне стало сначала очень обидно: и что? Что плохого в жадности? Это лучше, чем быть транжирой. Когда я обнаружил, что любой недостаток – это некий запрос о том, чего мне самому не хватает, как обратная сторона медали, я пересмотрел все свои цели. Моя цель – дом, в котором слышен смех и голоса любимых мною людей, а не тот, в котором тишина и все жадничают проявлять чувства. Я жадничал лишь потому, что мне самому не хватало. Не хватало любви, признания, поддержки. Мне понравилось задание – «отдать миру то, чего тебе самому не хватает». Это уникальное задание помогло мне избавиться от недостатков, превратив их в свои достоинства. Теперь я коплю на мечту своей семьи, а не строю баррикады вокруг самого себя».

Вы непостоянны? – В чём? В своих увлечениях, в интересах, в отношениях? Одним говорите одно, а другим другое. Чему учит вас ваше непостоянство? С каким сложностями вы сталкиваетесь, будучи таким? Почему вы считаете это своим недостатком? Что вы теряете, а что приобретаете? Непостоянство становится недостатком, когда вам самим чего-то не хватает при вашем непостоянстве для полного счастья, или кому-то от вашего непостоянства плохо, вы постоянно причиняете боль. А если вам хорошо и всем вокруг тоже – возможно, это перестает быть недостатком?

Слово «недостаток» говорит само за себя, оно сообщает нам про то, что чего-то не достаёт, не хватает, слишком мало, чтобы чувствовать себя счастливым. Или кому-то чего-то недостаёт от нас: внимания, заботы, любви. А что, если сразу сказать: «Я непостоянный. Я не могу интересоваться одним человеком больше недели», если, конечно, честность и смелость – ваши сильные стороны. Один раз один человек честно сказал мне: «Я отношусь к людям, как к вещам». «А как вы относитесь к вещам?» – поинтересовалась я. «Когда они становятся мне не нужны, я с ними расстаюсь, выбрасываю из своей жизни!» – ответил он с ухмылкой. Можно было бы, конечно, возмутиться: «Как так? Разве так можно?!», или начать доказывать: «Это вы раньше были таким, со мной вы станете другим!» А еще можно было бы порекомендовать клуб садо-мазо, там много таких, там есть те, кому нравится, когда о них вытирают ноги, как о коврик, – некоторые люди сознательно выбирают страдания. Маленький нюанс, – этот человек был мой работодатель, и я постаралась найти лучший способ, чтобы просто уволиться. Я с большим уважением отношусь к этому человеку, по крайней мере, он запомнился мне честным.

В наших недостатках – огромный ресурс энергии, если не пытаться напряженно стремиться к мнимому Совершенству и направить эту энергию в мирное русло – туда, где мы по-настоящему счастливы.

Вы ленивы? «Ох, как я вас понимаю!» – сказал бы Антон Павлович Чехов. В 1885 году он написал откровенный рассказ «Моя «она». Не поленитесь, – прочтите:

Антон Чехов:

«Она, как авторитетно утверждают мои родители и начальники, родилась раньше меня. Правы они или нет, но я знаю только, что я не помню ни одного дня в моей жизни, когда бы я не принадлежал ей и не чувствовал над собой её власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от неё, – связь, стало быть, крепкая, прочная… Но не завидуйте… Эта трогательная связь не приносит мне ничего, кроме несчастий. Во-первых, моя «она», не отступая от меня день и ночь, не даёт мне заниматься делом. Она мешает мне читать, писать, гулять, наслаждаться природой… Я пишу эти строки, а она толкает меня под локоть и ежесекундно, как древняя Клеопатра не менее древнего Антония, манит меня к ложу. Во-вторых, она разоряет меня, как французская кокотка. За её привязанность я пожертвовал ей всем: карьерой, славой, комфортом… По её милости я хожу раздет, живу в дешёвом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу её, презираю… Давно бы пора развестись с ней, но не развёлся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи… Детей у нас пока нет… Хотите знать её имя? Извольте… Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли…

Её зовут – Лень».

Ох, уж эта Лень! Думаю, что многие из нас знакомы с ней, не так ли?

Возможно, и вам будет полезен эффект усиления недостатка: «В один период жизни мне стало казаться, что чеховская «Она» переселилась ко мне и её не выгнать. Вот сидела бы и сидела целыми днями дома, поливала бы свои любимые орхидеи, читала бы книжки с утра до ночи, и не надо мне никаких «подвигов». Мне понравились вопросы на нашей сессии: «Твоя лень даёт тебе энергию или забирает? Ты радуешься, находясь целыми днями дома? А месяцами, а годами? Сколько лет ты планируешь поливать орхидеи?»

Предлагаю представить, что будет, если ваш недостаточек превратится в большущий Его Величество Недостаток. Огромная-огромная Лень, – рассмотрите её, как следует. Она же не просто так у вас «поселилась», а с какой-то целью, уточните у неё, что это за цель? Для чего вам Лень? О чём она стремится сообщить, на что намекает? Уверена, вам удастся договориться с Ленью, и разорвать эту «трогательную связь», которая «не приносит ничего, кроме несчастий».

Иногда Лень приходит к тем, кто очень устал. Это такой сигнал организма – отдохнуть, пересмотреть свой Путь, увидеть новые направления.

У Вячеслава Полунина, клоуна, президента Академии Дураков, создателя театра «Лицедеи» есть правило «Ноги в воду»: «Каждые три-пять лет надлежит сесть на берегу реки, опустить ноги в воду, ничего не делать, сидеть и думать: что ты сделал за эти годы? Зачем? Нужно ли это было делать? Куда ты идешь? Каждые три-пять лет нужно сворачивать. Обновление, понимаешь?»

А что если лень – это обновление? Поэтому я всегда, как новенький!

Трёхлетний сын моих друзей как-то ответил бабушке, критикующей его за медлительность: «Когда я устану быть медленным, я стану быстрым».

Возможно, чеховская «Она моя», и прочие недостатки уже «устали» вместе с вами чувствовать себя виноватыми, несостоятельными, нехорошими, неугодными, недостаточно любимыми и принятыми?

Иногда «-» можно легко превратить в «+». Упав, можно сказать: «Какой я неуклюжий», а можно как одна маленькая девочка, прыгая на батуте: «Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я ловко прыгаю! Как ловко прыгаю!». Падает на попу: «И падаю ловко! Ах, какая я ловкая!». Дети – самые лучшие учителя.

Итак, открываем тайник энергии «Недостатки» и начинаем работать над ними, или признаём себя такими, какие мы есть, и перестаём заниматься самобичеванием.

SWOT-анализ² – удобный инструмент, в том числе, для составления ИПР (Индивидуальных Планов Развития) сотрудников. Можно провести анкетирование в формате: ваши сильные стороны, зоны роста, угрозы и возможности. Умение направить энергию недостатков в сторону развития и научиться создавать атмосферу, в которой недостатки сотрудников превращаются в «зоны роста», а связанные с ними «угрозы» в «возможности» – это новый вызов для современного менеджмента. Вы можете стать руководителем, который сумеет недостатки сотрудников превратить в их сильные стороны.

Открывайте тайник энергии № 3 и создавайте изменения в лучшую сторону в жизни и бизнесе!

Тайник энергии № 4 – драйверы для счастья

Понятие счастья или благополучия для каждого из нас разное, однако, как завещал нам Лев Толстой: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему». То же самое можно сказать и про счастливых и несчастливых людей. Счастливые, на мой взгляд, это люди, проживающие именно свою настоящую жизнь, то есть, по сути, счастливы одинаково: проживают свою жизнь осознанно, реализуя свои цели и мечты. А вот несчастье для каждого своё, оно может быть запрограммировано, как некий жизненный сценарий, которому мы следуем, иногда даже не осознавая.

– Мама, я – молодец, посмотри мой дневник, ни одной четверки!

– Да, ты молодец/умница, всё делаешь без ошибок.

Приблизительно так начинает формироваться некая формула, сценарий, план, шаблон, которым следуют в своей жизни уже выросшие мальчик или девочка.

Или:

– Что за бардак у тебя в комнате, у хорошей девочки так не должно быть.

Не должно быть ни грязной посуды, ни пыли на мебели, а уж тем более разбросанных вещей. И вот девочка уже в «ловушке»: порядок для неё становится чуть ли не смыслом жизни, и, если его вдруг, по каким-то причинам нет, всё, – счастью никогда не бывать, она же – не хорошая хозяйка, значит, – вовсе не умница и конец благополучию.

Американский психолог Тайби Кэлер³ из Литтл Рок, штат Арканзас, консультант департамента психологии НАСА исследовал детские программы, заложенные в раннем детстве и обнаружил пять ключевых установок, благодаря или вопреки которым, мы действуем, то есть наши неосознаваемые мотиваторы. Он назвал их «драйверами»⁴.

Предлагаю ознакомиться с пятью драйверами и, возможно, узнать в чём-то себя, свои сценарии для того, чтобы осознать, что же заложено в нас, как программа, которая, возможно, устарела, – настало время перезаписать её, чтобы стать по-настоящему благополучными и счастливыми в жизни и на работе. Это моё прочтение теории Тайби Кэлера, моя трактовка.

Драйвер первый. «Быть совершенным. Всегда и во всём»

Вспоминается Мэри Поппинс со своей песенкой: «Ах, какое блаженство, знать, что я – совершенство, знать, что я – идеал».

Жаль, но идеала не достичь никогда. Люди, запрограммированные на сплошные пятёрки, отглаженные воротнички, накрахмаленные рубашечки, с одной стороны всегда обладают высокой мотивацией к достижению чего-либо, с другой, – никогда не могут быть полностью удовлетворены результатом, соответственно благополучными и по-настоящему счастливыми им тоже сложно быть.

– У меня зарплата большая, статус, зато Ленка замуж выскочила и двоих родила

– Я реализовалась, как мать, но пока я пелёнки стирала, кто-то преуспел в карьере, а я так ни с чем и осталась

– Пашка, видел, какую тачку взял, а я, идиот, своих три раза в этом году на море свозил

– Я, конечно, умный, не отнять, столько книг читаю, всегда могу поддержать любой разговор, а что толку, дома меня никто не ждёт, пустая квартира

Самое сложное при «синдроме отличника» даже не постоянное сравнение с кем-то другим, а именно свой результат. Всегда кажется, что мог бы сделать лучше, больше, качественнее. Если «включен» именно этот драйвер, то человек не может остановиться на достигнутом. Так и достигает, достигает, достигает совершенства, обречённый на то, что никогда не будет удовлетворён и доволен тем, что есть. Человек, конечно, может чувствовать себя благополучным, очень редко, при условии: в его «дневнике жизни» все пятёрки. Он неосознанно собирает и собирает их, но… Голоса мамы или папы, учителей, добрых родственников, вздыхающие «эх, мог/могла бы и получше постараться», «а чего, по-прежнему, всё один/одна»…

В работе такие люди могут сильно увлечься строительством своего совершенного образа. Построением карьеры. Сбором «пятерок» – статус, престиж, аксессуары, отдельный кабинет, власть, подчиненные. Набирая «бонусы» в одну «копилку» – ах, я крут/а, – они страдают от внутренней пустоты, не замечая, как нечто более главное и важное проходит мимо. Заметив или осознав отсутствующий компонент в своем совершенном образе, они склонны впадать в депрессию и «сливать» все свои достижения. Как коуч, я часто встречаю подобные истории в своей практике, и меня вдохновляет, когда клиенту удаётся привести работу и личную жизнь в баланс и выйти из угнетающей гонки за мнимым совершенством.

Драйвер второй. «Всегда нравься окружающим, будь приятен и удобен»

Знакомо? «А что люди скажут?», «Ах, соседи-то что подумают?!», «Да, коллеги вряд ли тебя поймут», «Подруга не оценит», «Муж не одобрит»… В мультфильме «Рапунцель: запутанная история», снятом по мотивам сказки братьев Гримм, есть яркий пример проявления подобного драйвера:

«Ах, что скажет матушка, я – плохая дочь!»

Если бы я хотел быть удобным, я бы родился диваном! Мууур!

Дональд Калшед, психолог, в своей книге «Внутренний мир травмы: архетипические защиты личностного духа» назвал целую главу этим именем: «Рапунцель и система самосохранения», в которой подробно разобрал сказку в виде метафоры для пациентов, переживших в детстве сильное потрясение и вследствие этого полностью закрывшихся от мира. Человек с программой «Я должен всегда всем угождать и нравиться» очень зависит от чужого мнения, от оценки внешнего мира, от настроений и реакций других. Такие люди очень чувствительны и ранимы, им важно сохранять со всеми дружелюбные отношения. Любой ценой. Отказываясь от своего мнения, чувств, настроения, выбора, желаний.

 
У Владимира Маяковского есть строчки:
И мне агитпроп в зубах навяз,
и мне бы строчить романсы на вас, –
доходней оно и прелестней.
Но я себя смирял, становясь
на горло собственной песне.
 

Люди с этим драйвером внимательны к «песням» окружающих, близких, родных, коллег. Они не могут защитить свое мнение, отстоять свою позицию, сказать «нет», «мне так не нравится», «я это не люблю». Когда-то в детстве им говорили:

– Главное, чтобы мама радовалась, – расскажи стишок, уберись, выучи, сделай, порадуй, детка, мамочку

– Сестренке важнее, она же маленькая, отдай, порадуй малышку

– А как же папа? Что он скажет? Он же будет ругаться, ворчать, не надо, не разбрасывай детали на столе, не разбирай компьютер, не покупай книжек, не стригись коротко и т. д. и т. п.

Человек с подобным драйвером способен стать миротворцем, медиатором, слушающим, мирящим все стороны, но так и не спевшим собственную «песню». В бизнесе такие люди, как правило, не занимают ведущих позиций, они склонны уступать на встречах, совещаниях, переговорах. Они могут знать лучшие способы, у них могут быть отличные идеи, они могут знать инновационные технологии, но по-прежнему продолжать молчать, «отдавая» лавры другим, более активным. Я знаю случай, когда сотрудник на предложение коллеги: «Отличная идея! Расскажи её директору!», ответил: «Вот сам и предложи, я не полезу, – инициатива может быть наказуема, а я… всё детство провёл в углу». Радует, что руководители многих компаний практикуют на совещаниях метод мозгового штурма, одним из правил которого является запрет на критику, помогая сотрудникам раскрывать свой личностный потенциал. Если вы узнали этот драйвер в себе, попробуйте сделать простое упражнение:

Вопросы для размышления

1. Разделите лист на две колонки – список № 1 «Что делает меня счастливым?» и список № 2 «Что я делаю каждодневно?»

2. Тщательно сравните эти списки.

3. Добавьте в каждодневные дела действия, ведущие вас к ощущению счастья.

Помните о том, что резкие изменения опасны, как резкое похудение.

Не нужно резких движений, не стоит сразу «горланить свою песню», тихонечко, аккуратно сделайте первый шаг в сторону своего… счастья.

Драйвер третий. «Будь старательным.

Изо всех сил»

Для менталитета нашей страны это очень распространённая установка.

Репрессии, войны, лишения, – лишь бы выжить.

– Лишь бы быть замужем. Одна всегда успеешь остаться, терпи, старайся

– Чтобы хорошо жить, надо «впахивать», деньги с неба не падают

– Кто, если не я

Филологи утверждают, что пословица «Без труда не вытянешь и рыбку из пруда» занимает первое место в нашей стране по частоте упоминаний.

– Ещё выше, ещё сильнее, ещё лучше! Делай, как я!

В принципе, хороший «мотиватор», – счастье в деятельности. Только ловушка этого драйвера в том, что можно потратить все силы на усилия, превратить сам процесс достижения в утомительную борьбу, в тяжёлый труд, в бессонные ночи и абсолютно не уметь получать радость от процесса, соответственно, не чувствовать себя благополучным. Человек с подобным драйвером постоянно испытывает высокое напряжение. Если оценивать с точки зрения закона Парето ⁵: он тратит 80 % усилий и получает всего лишь 20 % результата, хотя можно было бы и в другой пропорции направить силы и энергию. Для работодателя, безусловно, отличный драйвер: «Улыбаемся и… пашем». Для репутации компании на рынке не очень, часто можно услышать следующее: «не, я уволился, это не компания, это – мясорубка», «сгорел на работе», «к ним лучше не попадать, у них на днях с совещания чувака на «скорой» увезли». Как вам такая статистика ⁶: «45 % сотрудникам приходилось ночевать на работе из-за большого количества дел. Примечательно, что сверхурочные часы не всегда оплачивались, соответствующую компенсацию получали только 55 % работников, при этом треть из них оказалась недовольна ее суммой. Понятно, что решение о необходимости ночного труда принимается, как правило, самим работником. Согласно опросу: 52 % опрошенных работали до утра по собственной инициативе, 19 % пошли на этот шаг из-за боязни последствий, 13 % – потому что были мотивированы премией, а 6 % – угрозой увольнения. Ночные смены у большинства опрошенных не вызывали каких-либо трудностей (77 %). Однако 22 % столкнулись с непониманием со стороны семьи, а у 10 % возникли проблемы со здоровьем – неудивительно, ведь каждому десятому пришлось работать более 32 часов подряд».

Так что главное – не перестараться. Вспоминается Александр Починок, экс-министр труда и соцразвития, который всю жизнь наблюдался у лучших врачей, никогда не жаловался на здоровье, отдавал все силы работе… и умер.

Врач-невролог высшей категории Виктор Шахнович советует: «Важно найти свой способ релаксации. Иногда среди рабочего дня достаточно просто на 15–20 минут отойти от компьютера, а если есть возможность, чуть-чуть притушить свет, включить легкую музыку и передохнуть. К сожалению, практически у всех нас сейчас увеличен рабочий день и увеличена рабочая неделя. Поэтому в режиме рабочего дня периоды релаксации у человека обязательно должны быть предусмотрены»⁷.

Надеюсь, этот совет будет полезен людям с драйвером повышенного старания.

Драйвер четвертый. «Будь терпеливым, сильным и выносливым!»

– Бог терпел и нам велел

– Мальчики не плачут, что нюни распустил?!

– Ты сильная, девочка моя, ты справишься

– Не реви, не плачь, «не верь, не бойся, не проси!»

21 век просто «кишит» супергероями: ты должен, ты можешь, ты способен, вперёд и только вперёд! Поколение мам и пап внушало некоторым, оправившись после войны: «Разве это горе?»

Боль, печаль, хрупкость, страдания, сомнения, страх упакованы и спрятаны за тысячей масок, которые надели супермены и железные леди. Люди с этим драйвером могут быть терпеливы, выдержаны, хладнокровны. Эмоции запрещены, всё под контролем. Маски так сильно мешают этим людям понять других людей, но самое интересное, – и самих себя тоже. Увидев проявление чувств у кого-то, такие люди от растерянности могут даже ухмыляться или улыбаться, ликуя: «Надо же! Ему/ей больно! А вот я-то сумел/а, выстоял/а, выдержал/а! Я смог/ла спрятать, никто не видит». В итоге, «спрятанная жизнь», наполненная истинной радостью и благополучием, не только от других, но и от самих себя и… невыносимое одиночество. У людей, «пропитанных» этим драйвером, запрет на чувства, сопереживание, они не способны проявить эмпатию. От искреннего предложения «Давай поговорим по душам» человек с программой терпения может растеряться: «О чём?» Такому человеку не только самому запрещено выражать свои чувства, но и трудно понять… чужие. Иногда невозможно. Он настолько занят защитой своих границ, что не видит и не чувствует чужих.

В работе эти люди могут быть безапелляционны, напористы и очень властны. Они находятся в постоянном напряжении, не давая себе права на ошибку и не прощая промахи другим. Им приходится тащить тяжелый груз ответственности, даже, если они занимают невысокие должности. Обратите внимание на лица сотрудников за кассами в магазинах или менеджеров в банках, уборщиц в кинотеатрах, продавцов в аптеках: не все из них дружелюбны и приветливы. Иногда дело не в том, что в компании не построена система клиентоориентированного сервиса, а в психологических особенностях конкретных сотрудников, они настолько запрограммированы на терпение в своей жизни, что вместо лица, – защитная маска; а если «терпеливые и выносливые» занимают статусные позиции, то даже асфальтовый каток может уступить им по силе давления. По моему опыту, драйвер вселенского терпения чаще встречается у женщин. Милые дамы, знаю, вы можете быть очень сильны. Среди моих клиентов есть успешные женщины с девизом: «Я всё сама!» Сама купила машину, сама дом построила, сама – квартиру, сама денег заработала, сама родила-воспитала, или сама рожу-воспитаю, «для себя», а уж дерево точно сама посажу. Открою вам маленький секрет: начните обращаться за помощью к мужчинам – своим коллегам, начальникам, партнёрам. Поколение самостоятельных женщин чаще всего страдает по одной причине: «Я всё сама».

Драйвер пятый. «Не тормози, торопись!»

Таким людям можно шутя пожелать: «Не тормози, сникерсни!», если удастся, конечно, отвлечь их от великих дел. Они постоянно заняты, вечно не успевают, их любимые фразы: «Нет времени», «Суток не хватает», «Не успеваю». Суета, цейтнот, нервы – эти три слова руководят их жизнями. Они страдают от эмоционального выгорания, очень устают и, конечно, хотят изменений в своей жизни. Иногда у них нет времени прийти на коуч-сессию. Некогда.

Наверняка в их детстве когда-то звучало:

– Мы опаздываем, скорей, что ты тянешь кота за хвост!

– Собирайся скорее, горе ты моё луковое, что же ты такой медлительный

– Скорей, скорей, бежим, бежим.

– Какая же ты копуша

Как в фильме «Вокзал на двоих», эти люди всё скорей, скорей, «сама, сама, быстренько, сама!»

Синдром «имитация бурной деятельности» – яркое проявление этого драйвера: что-то делаю, перекладываю бумажки из стороны в сторону, «работаю с документами, так сказать!». Всё время занят, занят, занят, даже «перекусить некогда». Скорость жизни, сумасшедший ритм, всё на бегу, часто в последний момент, гонка, спешка и… почти постоянное раздражение. Такие люди часто бегут: на работу, к трамвайной остановке, в детский сад, в магазин и т. д. и т. п. Про таких иногда говорят: «вечные двигатели». Да, они, действительно, «двигают» много дел, иногда ненужных, иногда ценой собственного здоровья, сваливаясь с инфарктами и инсультами. Недавно я, как психолог, работала с одной женщиной, по её словам, «ощущение, что я как заведенная, – не могу остановиться даже в выходные, передохнуть, а если прилягу отдохнуть, то затем так себя за это ругаю». С её разрешения делюсь с вами нашей совместной метафорой: «Представьте, что у вас есть «включатель скорости». Задайте определенные режимы – третья, вторая, первая, нейтральная, торможение. На какой скорости вы чаще всего «проживаете» свою жизнь? Куда вы торопитесь? Какие из ваших дел можно «переключить» на другую скорость?»