Текст книги "К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя"

Ресурсы взрослости

Зрелость дарит нам много подарков, самое приятное в которых – их надежность и «неотчуждаемость». Они становятся нашими опорами, «ценными личными вещами», за которыми не нужно присматривать, потому что их невозможно отнять. Однажды обретенные, они помогают нам сохранять здравый смысл и чувство юмора, даже если все вокруг летит в тартарары. Среди этих подарков:

Умение тормозить. Вплоть до полной остановки и смены курса. Это когда вы не пытаетесь что-то кому-то доказать или выглядеть в чьих-то глазах последовательным человеком (который, сказав «А», говорит «Б», даже если и не очень-то собирался), а корректируете путь, когда появляются новые вводные, влияющие на проложенный маршрут.

Навыки. Любые практические умения, позволяющие в нелучший год продержаться на плаву. Печь хлеб, водить машину, выращивать цветы, считать налоги, рисовать брови, делать массаж, плести ловцы снов или стричь кошке когти – в общем, все, что умещается в «я могу, я умею, я уже пробовала, я знаю как» и сможет однажды прокормить, если сферический конь в вакууме в виде модной и сложно произносимой профессии вдруг откинет копыта.

Опора не только на страсть, но и на рутину. Когда вы знаете, что невозможно быть стабильно на подъеме, и поэтому не строите иллюзий о любви до гроба, страсти на всю жизнь и волшебном неиссякаемом источнике денег и вдохновения. Как сменяют друг друга времена года, так и наши начинания (проекты) проходят свой цикл спадов и роста. Мысль, помогающая пережить период пробуксовки, – «не надо подвигов, достаточно маленьких шагов».

Здесь уместно привести совет, который часто дают в книгах по писательскому мастерству, если автор сталкивается с творческим тупиком и не знает, о чем писать дальше: садись и пиши о том, что тебе не о чем писать. Глядишь – и целый хороший рассказ получится.

Осознанный выбор духовного пути. Этот подарок взрослости – в возможности отойти от традиционного семейного сценария «во что верить». Оглянуться по сторонам, удивиться богатству выбора, продегустировать все, что покажется аппетитным. Разрешить себе сомневаться в том, что навязывали, не объясняя, или, наоборот, открыть для себя невероятную и ранее не осознаваемую глубину той духовной системы, в которой выросли, но которая никогда не ощущалась близкой сердцу.

Отказ от скоропалительных выводов и суждений. Вы взрослеете, когда за закрытыми глазами людей в метро начинаете видеть истории, а не только усталость, отразившуюся на лице: вот здесь увольнение в никуда, здесь – распадающаяся семья, здесь – дети, которые не звонят, здесь – умер сын. И все эти глубокие морщины, опущенные уголки губ, плохо прокрашенные корни и стоптанные подошвы туфель – не от лени, недалекости или пустоты внутри, а от жизни. Той самой, которая плевать хотела на лозунги успешного успеха «Возможно все!». Потому что ничего в этой жизни тоже возможно. И у взрослости в рукавах припасено много убедительных доказательств этого.

Уважение своих предпочтений. В сексе, еде, людях, способах восстанавливаться, развлекаться и отдыхать (равно как и в способах страдать и мешать другим веселиться). Как писала Полина Санаева: «Если все по-взрослому – в жизни у тебя больше того, что тебе нравится. Включая твои причуды и странности, песчинки и трещинки, которые давно обнаружил, с которыми сжился и которые тоже ежедневно украшают жизнь. Прелесть в том, что ты уже простил себе бзики, и с каждым у тебя есть история отношений: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие – и все это позади»{22}22
  Санаева П. Черная водолазка. – М.: Эксмо, 2020. – С. 266.


[Закрыть]. Вам уже не нужно за них извиняться: те, кто знает вас давно, любит вас вместе с ними, а кто говорит, что вместе с ними вас любить невозможно, тот просто ничего не понимает в любви к вам.

Чем старше становлюсь, тем меньше понимаю, как нам всем жить, чтобы не перегрызться, потому что на каждое «я верю» находится «а я нет», на любое «нужно только так» – противоположное «нет, по-другому будет лучше». Причем все точки зрения в какой-то момент верны – как показывают дважды в сутки правильное время сломанные часы.

Что у нас остается в сухом остатке из правды? Только правда момента: то, что сработало для вас, не факт, что сработает для кого-то, потому что он – не вы. Другой человек рос в иной семье, иной среде, на иных мультиках и играх во дворе, поэтому ваш хрустальный башмачок на его ногу в большинстве случаев не налезет. Зато это позволяет узнать, что есть разные башмачки и разные ноги. Не хуже и не лучше – просто другие.

Вы имеете право думать по-другому. Вы имеете право не любить то, что вы «должны» любить. С вами все в порядке. Можно.

Смотреть на себя с нежностью и любовью

Думаю, вы хорошо знаете, чьим голосом говорит ваш внутренний критик – тот самый, который про «вечно у тебя все не как у людей». Обычно это родительский, но может быть и голос учителя, тренера, мужа, начальника, язвительной соседки или вечно недовольного противного родственника. Как по нотам знаете и его репертуар: вздохи, щедрое навешивание ярлыков, припоминание неудач из прошлого, нелицеприятные сравнения с другими, раздраженное фырканье и цоканье языком.

Мой критик всегда был беспощаден и скор на расправу – с такой внутренней субличностью и враги не нужны.

Можете представить мое удивление, когда однажды вместо привычного зудения о том, какая я неправильная и «всенетакая», я вдруг услышала спокойный мудрый голос внутри, говорящий (и советующий) дельные вещи.

Пожалуй, это стало моим самым большим подарком взрослости – когда я наконец-то смогла оставить право советовать, как мне жить и какой быть, исключительно за собой.

Этот добрый взрослый внутри меня не пытался в чем-то обвинить, упрекнуть, одернуть или покритиковать. Его не заботили остальные – его заботила только я, мое спокойствие, здоровье, настроение и цветущий вид. «Если не хочешь мыть посуду сейчас – оставь ее в раковине до утра, мир не рухнет». (Спойлер: действительно не рухнул.) «А давай наденем не красивое, а теплое?» (А давай.) «Какой смысл сердиться и раздражаться – злостью ситуацию не исправишь, нужно время – и все само пройдет». (Так и случилось.) «Дружочек, я понимаю, что все это ощущается как конец света, но давай не будем ложиться и помирать, давай просто глубоко подышим, выйдем из себя и зайдем обратно нормально, а потом еще чуть-чуть подышим и, если не поможет, качественно погрустим – нам можно».

Добрый взрослый внутри меня говорит без иронии, пассивной агрессии, активного стремления растормошить, починить, привести в чувства. Он допускает все, и принимает все, и дает мне ровно столько времени, сколько нужно. Кажется, это иногда называют мудростью.

Попробуйте и вы увидеться и обняться со своим добрым взрослым. Тем, чей голос исходит из вашей глубины, из самого естества, кто смотрит на вас с нежностью и любовью. Осознайте, что он – это вы. Вы-взрослая. Вы-уже-доросшая. Вы-уже-способная-утешить-саму-себя. Встать рядом с собой плечом к плечу, взять за руку и никогда не отпускать.

Почувствуйте, каким теплом разольется по телу это знание. Как захочется плакать с непривычки. И точно не захочется больше клевать себя в темечко и проедать плешь.

Взрослость – в том, чтобы обрести свой голос и заметно приглушить, если не выключить, остальные.

Помочь в этом может одно простое мысленное движение: в конце каждого обращения к себе в течение дня добавлять «…моя хорошая». Независимо от того, гладите вы себя по шерстке или ругаете. Особенно, если ругаете. Сравните: «Вот блин, опять не успела!» И: «Вот блин, опять не успела… моя хорошая».

Почему именно «моя хорошая», а не, например, «ай молодец»? Потому что во втором случае все-таки ощущается болезненная фиксация на результате: получилось – умничка, не получилось – ну во-о-от… А фишка в том, чтобы напоминать себе, что вы – хорошая все равно, в любых обстоятельствах. Даже если не успели, опоздали, пересолили или переели.

Нежность к себе – не только в том, как мы с собой обращаемся, но и в словах, которые себе говорим. Многие стратегии достижения целей построены на том, чтобы держать себя в ежовых рукавицах: делай, беги, стой, иди, нет времени объяснять. Эта манера перенимается и принимается за норму. Но это можно изменить (моя хорошая) – так пусть эта книга станет для вас точкой отсчета, с которой эта перемена произойдет.

Памятка нежности к себе

1. Празднуйте каждый новый навык и умение, расценивайте их как инвестиции в капитал силы. Особенно уважайте свои таланты: счастлив тот взрослый, которому удалось понять, в чем его дар – что у него получается легче и лучше, чем у других. Талант нельзя забрать по брачному договору, украсть или повторить, и нежность к себе – по максимуму использовать свои возможности для придания жизни смысла.

2. Пропускайте мимо ушей бубнеж и морализаторство. Никто не имеет права вас воспитывать, отчитывать или журить, как маленького ребенка. Помните о волшебном «проверочном» вопросе: «Я действительно хочу жить так, как живет тот, кто говорит мне, как надо делать?» И если ответ «нет», продолжайте движение.

3. Ищите приятные вам ролевые модели взрослого поведения. Наблюдайте за реакциями людей, манерой подачи себя, способами выражать мысли. Подсматривайте за тем, как растут другие.

4. Цените свое право помогать и менять мир добровольно, а не потому, что так «надо» или от вас этого ждут. Волонтерство, благотворительность, экологические инициативы – поддерживайте только то, что совпадает с вашими ценностями, во что вы искренне верите. Не участвуйте в чем-то из-за страха неодобрения или упреков в черствости, не «причиняйте добро» из-под палки.

5. Хорошо, если рядом есть человек, на которого можно положиться, но еще лучше – иметь опыт стояния на своих двоих, ремесло, которое может вас прокормить, и несколько сотен баксов в носке под кроватью на всякий случай.

6. Это страшно, но на самом деле очень мудро и по-взрослому: брать ответственность за себя на себя. Недаром в шутке «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою» только доля шутки, остальное – правда.

7. «Поскольку человеку свойственно стремление вмешиваться во все своей критической частью, ваше эго нужно чем-то занять. Пусть оно перепечатывает тексты, пишет адреса на конвертах, лижет марки. Главное – чтобы оно держалось подальше от вашего творчества»{23}23
  Голдберг Н. Человек, который съел машину. Книга о том, как стать писателем / перевод Марии Кульневой. – М.: Альпина Паблишер, 2019. – С. 222.


[Закрыть].

Нежность пятая
Деньги

у судьбы и смерти руки с когтями, загребущие, жилистые;

а любовь щедра, как заезжая знаменитость или простак.

но запомни: твое сердце не банка для милостыни,

а хороший такой

швейцарский банк.

Каждая из нас имеет свою историю отношений с деньгами и теорию о том, как они приходят и почему исчезают. Кто-то верит в магию красных трусов на люстре (не спрашивайте – гугл лучше объяснит), кто-то – в то, что чем больше отдашь, тем больше получишь, а кто-то просто считает зарабатывание денег увлекательной игрой и тащится от процесса.

Я долго думала, включать ли тему денег в книгу о нежности к себе. Все-таки это не мануал от финансового эксперта о том, как заработать и во что вложить, чтобы жить на пассивный доход и ни о чем не волноваться. А потом поняла: именно потому, что с деньгами связано много тревоги, эту тему стоит рассмотреть – разобраться, из-за чего вы относитесь к деньгам настороженно, и научиться выстраивать отношения с последними из принципа нежности к себе.

Самые лучшие деньги – ваши

Прежде всего важно обнаружить те убеждения в нас, которые определяют, что мы чувствуем или как поступаем в отношении денег. Если мы верим, что «большие деньги – большие неприятности», мы неосознанно будем испытывать страх перед большой зарплатой или стараться как можно скорее избавиться от выигрыша в лотерею, чтобы не жег карман.

Фразами-наоборот («Большие деньги – большая радость») делу не поможешь – от привычки думать так, а не иначе (а наши убеждения – это как раз мыслительные привычки) так просто не избавишься. Многие из них с нами уже десятки лет, мы росли на них и взрослели, и до сих пор слышим от людей из близкого окружения. Корни большинства из них уходят еще в детство, когда мы все, что говорили вокруг, принимали за чистую монету. Своего опыта не было – оставалось верить на слово.

Работа с психологом по поиску ошибочных установок насчет денег бывает длительной и болезненной: пока вы вместе со специалистом доберетесь до того, что лежит в яйце, которое в утке, которая в зайце, который в сундуке, который под дубом, который на острове в океане, – сойдет семь потов. Но даже если ошибочная установка лежит на поверхности и вы ее ухватили за хвост, самое тяжелое все равно начинается только после этого: формирование привычки думать по-новому.

В таблице ниже я привожу «денежные» установки, обнаруженные у себя, а также те, которыми со мной поделились подписчики. Чтобы сделать эту часть книги максимально полезной, я решила к каждому убеждению привести антидот – идею-противоядие. Она объясняет иррациональность установки, а не просто переворачивает ее смысл методом «от противного».

Установка

«Денег нет»

Мысль-альтернатива

«Нет денег на это, а не вообще. Я могу их перераспределить – и тогда деньги на это будут. Или придумать, как заработать. Деньги есть всегда – если не у меня, то у других. Их можно попросить в долг или продать что-то ненужное, но они никуда не исчезали».

Установка

«Деньги добываются потом и кровью»

Мысль-альтернатива

«Деньги не добываются, это не руда. Я обмениваю на деньги свои навыки, ум, таланты, способности, делая что-то, что другие делать не умеют, делают хуже или делать не хотят. Я не хочу, чтобы мне платили за то, чтобы я умирала на работе».

Установка

«Писульками/танцульками/песенками/картинками и т. д. много не заработаешь, лучше б нормальные деньги пошла зарабатывать»

Мысль-альтернатива

«Нормальные – для кого, по чьим критериям? Если вы меня не содержите, то и в карман мой не заглядывайте, пожалуйста. Для меня любые мои деньги – нормальные. Они вообще для меня самые лучшие. Потому что мои».

Установка

«Деньги мужа – не мои, я не могу их тратить на себя, только на ребенка»

Мысль-альтернатива

«Если я «подключена» к этим деньгам, даже опосредованно, я уже в их защитном поле, я могу их любить. Воспринимать как мою опору. Деньги пришли в семью, в общий бюджет – моя роль в этом тоже есть».

Установка

«Много хочешь – мало получишь», «хотеть не вредно»

Мысль-альтернатива

«Много хочу – много и получу. Я не подаяния прошу у тех, кто богаче, я зарабатываю – там, где я нужна, тем, чем могу, на то, что считаю важным».

Установка

«За деньги могут убить», «деньги – это угроза»

Мысль-альтернатива

«Страх из 90-х, впитанный с сериалами про бандитов и из чернухи в новостях. А ведь все наоборот: если у меня есть деньги, я могу обеспечить себе лучший уровень безопасности. Никто не хранит сегодня большие суммы налички дома и тем более не носит с собой. А к банковскому счету пойди подберись еще – там все сложнее, чем темный переулок и дубинка».

Установка

«Больше денег – больше проблем», «денег нет – зато сплю спокойно», «больших денег честно не заработать»

Мысль-альтернатива

«Больше денег – больше возможностей о них (и о себе) позаботиться. В мире много богатых людей, схемы законного сохранения и приумножения денег хорошо проработаны – это вопрос консультации у грамотного финансового специалиста, но «деньги» совершенно точно не равно «проблемы». Последние возникают по другим причинам (махинации, сокрытие налогов, неумение сказать «нет» на просьбу о кредите и др.)».

Установка

«Не отсвечивай золотишком, это неприлично»

Мысль-альтернатива

«Заработанное – не украденное, здесь нечего стыдиться. А что я на него покупаю – брюлики, стразики или билеты в театр – никого не касается».

Установка

«Не жили богато, нечего и начинать», «не богато, зато чистенько»

Мысль-альтернатива

«Бедно мы уже жили, можно и закончить, этот урок понятен и пройден, давайте попробуем чего поинтереснее. Мне пойдет быть богатой, я уверена».

Установка

«Бедные – хорошие, богатые – плохие»

Мысль-альтернатива

«Деньги не определяют качество личности. Есть много подлых бедняков и много широкой души богатых». «Разве мои друзья – все бедняки? Или разве мои враги – невероятно богаты?»

Установка

«Не в деньгах счастье»

Мысль-альтернатива

«Незачем вообще соединять эти две категории. Так говорят, пытаясь себя утешить. И это стремление себя поддержать – прекрасно, просто криво сформулировано, через антитезу. Лучше так: «Счастье – и в деньгах, и в возможностях, и в чувствах». Во всем, что я придумаю для себя считать за счастье».

«А сколько я стою?»

Меня часто спрашивают, как назначать цену за свою работу, если не знаешь, сколько попросить. Ну вот нет в голове цифры, застали вас врасплох с таким вопросом. Это может касаться как разовой подработки, так и зарплаты в целом. Кто-то начинает изучать среднюю цену по рынку и плясать от нее, кто-то ориентируется на то, сколько за такое же берет «сын маминой подруги». Мой ответ не меняется годами:

просите столько, за сколько вам будет комфортно взяться за работу и довести ее до конца.

Цифра не обязана коррелировать ни с чем, кроме вашего собственного ощущения «да, вот за такую – нормально». Здесь важно слушать, как на нее откликается тело, а не ум, который тут же начнет семафорить флажками: «Ты что, это дорого!» или «Слушай, да чего за это вообще деньги брать, сделай бесплатно…».

Если вы назначите цену, с которой внутренне не согласны, довольно скоро начнете раздражаться на себя за то, что ввязались в проект. Вам будет казаться, и с каждым днем все больше, что вы продешевили, что заказчик дурак и за эту цену не имеет права трепать вам нервы. И будете продолжать работать, медленно умирая. И результат будет примерно такой же: мертвенький.

У меня на этот счет довольно жесткая позиция: если я понимаю, что на мне начинают ездить, требуя бесконечных и объективно бессмысленных правок, я отключаюсь от проекта эмоционально и останавливаю сотрудничество. Забираю то, что мной сделано (не разрешаю это использовать), и возвращаю деньги заказчику, либо не беру их вообще. Меня не волнует упущенная выгода, мне не жалко потерять потенциальный доход – мне больше жаль потерять себя, обслуживая хаос в чужой голове. («– Я ничего в этом не понимаю, вы специалист, вот вам деньги, расскажите, как правильно. – Вот так правильно. – Я не согласен»{24}24
  Шутка из интернета.


[Закрыть].)

Есть особая разновидность заказчиков, которым всегда будет что-то не нравиться – не потому, что с вашей работой действительно что-то не так, а потому что это сделали не они. Но вы же понимаете, что это не к вам вопросы?

Важное уточнение: не надо путать остановку сотрудничества, потому что вы не можете договориться с заказчиком, и ситуацию, когда вы выгорели в процессе. Такое тоже бывает – вы взяли на себя больше, чем смогли потянуть, не рассчитали силы. В данном случае нужно найти смелость признаться в этом – себе в первую очередь. Осознать, что лучше отползти в сторону, пока вы еще дышите, и постараться найти специалиста, который сможет вас заменить, подхватив проект. Возможно, ему он придется как нельзя кстати. И вы живая, и ему хорошо.

Часто при назначении цены подспудно маячит страх потери клиента: «А вдруг ему будет дорого?» Здесь я твердо придерживаюсь следующего: не нужно оценивать и волноваться за чужую покупательскую способность. Если человеку будет дорого – он скажет об этом, обычно ртом: «Понятно, спасибо, не потяну». Однако часто платят не только за то, что вы делаете, но и за то, что это делаете именно вы. У заказчика могут быть свои интересы, почему он хочет работать с вами. И здесь мы возвращаемся к принципу, описанному выше: прежде всего цена за работу должна быть комфортной вам, а не заказчику. Не надо думать за купца. Товар у вас.

Я так уверенно говорю об этом потому, что, когда сама нахожусь в роли «купца», придерживаюсь того же: уважаю чужое право назначать любую цену – и просто не беру «товар», если мне дорого, а ищу вариант, который меня устроит.

Еще один способ назначения цены за свою работу: попросите сначала озвучить предложение («Сколько вам комфортно мне заплатить?»). У человека всегда есть в голове некое представление о том, сколько он готов (или не готов) выложить за решение своей проблемы. Если цена вас устроит – соглашайтесь, если нет – всегда можно поторговаться и поднять цену до комфортного уровня. Если человеку будет дорого, он откажется (и это совершенно нормальная ситуация!) – но зато вы не будете работать с гнетущим чувством вины перед самими собой, что ввязались в проект на изначально неудобных условиях.