Текст книги "7 ключей женского счастья"

Когда наша семья столкнулась с кризисом, я осознала, что полагаться исключительно на партнера – это, по сути, инфантильная, детская позиция. После этого я начала посещать тренинги, читать книги о финансовой грамотности, искать способы, как управлять деньгами с умом. И начала, как многие, с простого правила – откладывать 20% от каждого своего заработка.

Стратегия открыла передо мной двери к пассивному доходу, дав возможность полагаться на себя. Теперь я не просто обеспечиваю себя, но и могу, например, оплатить отпуск для всей семьи.

Независимость укрепила мое самоуважение и позволила по-новому взглянуть на семейные отношения. Мы с мужем стали командой. Мой муж – моя опора, мой король, а я его королева, готовая поддержать его в любой ситуации. Ведь настоящее партнерство выстраивается на взаимной поддержке и уважении.

Так что, дамы, женское счастье – это не статичное состояние, а довольно динамичный процесс самореализации и, что особенно важно, самоисследования.

Оно зависит от понимания и чувствования себя, своих потребностей и желаний, а также от способности принимать решения. И у каждой это будет свой путь. Пусть где-то сюжеты бывают и похожи, но детали точно индивидуальны. И когда вы их отследите для себя, то поймете, куда вам нужно двигаться.

Иногда, оглядываясь вокруг, мы не находим в своем окружении счастливых женщин. Увы, такое бывает и часто встречается в моей практике. В таком случае задайте себе вопрос: с каким фильмом у вас ассоциируется женское счастье? Или, быть может, в голове всплыла какая-то песня, где в паре строк можно найти ответы. Но тут есть подводные камни.

В наше время, когда каждый момент жизни можно «подправить» и представить в самом лучшем свете через социальные сети, вместо собственных настроек мы рискуем столкнуться с миром иллюзий, где каждая картинка – вершина недосягаемого идеала. Будучи психологом, я вижу опасность в том, чтобы безоговорочно верить этим изображениям, ведь они могут отдалить нас от реальности и научить ждать невозможного. После чего неминуемо последует разочарование.

Я предпочитаю оглядываться по сторонам в осязаемом мире. Едете на работу в автобусе, зашли в салон сделать маникюр, идете вдоль полок магазина – наблюдайте за тем, что происходит вокруг. Меня, например, всегда умиляет какая-нибудь пожилая пара, которая просто бесцельно гуляет, держась за руки. Сразу внутри теплеет. Вот на таких жизненных моментах и стоит фокусироваться, чтобы не попасть в ловушку недосягаемой картинки.

В трансформационной игре есть карточка: «Назови фильм про женское счастье». И чаще всего я слышу про «Красотку» с Джулией Робертс, где она была женщиной с улицы, а стала женой миллиардера буквально за пару недель.

Почему-то всем кажется, что вот оно счастье: быть никем, встретить принца и уехать с ним в закат на его белоснежном лимузине. Но не каждая понимает, что Ричард Гир обратил внимание на эту девушку, когда увидел в ней полноценного партнера. Она показала ему свою значимость, независимо от своего прошлого. Без этого ее качества истинной королевы у фильма была бы не такая душевная концовка.

К слову, этот фильм задумывался отнюдь не комедией. Его рабочее название было «3000». Именно такую сумму главный герой дает Робертс за их время вместе.

По сценарию, у них были нездоровые отношения, и фильм заканчивался дракой главных героев в переулке Лос-Анджелеса, после которой он кричит ей: «Убирайся!» и уезжает. Больше похоже на правду, честно говоря. Но за этот фильм взялась компания «Дисней», и Гэрри Маршалл снял его таким, каким мы его знаем.

Завидуя жизни топовых блогеров и публичных личностей, мы часто не видим полной картины их жизни. Тот же блог требует поддержки от своей аудитории каждый день, чтобы не потеряться в массе конкурентов. Одним постом в неделю, написанным по вдохновению в кафе, тут не обойдешься.

К тому же, помимо поклонников, в нем всегда обитают хейтеры, которые всячески выводят из себя, но при этом с ними нужно учиться быть в общем пространстве, от них никуда не деться. Как однажды сказал Борис Гребенщиков: «Любой слушатель, почитатель таланта ждет, когда его кумир умрет на сцене».

Понимать экологичность желания важно, чтобы оценить, стоит ли игра свеч, готовы ли вы к принятию всех аспектов. Призываю вас задуматься о глубинных мотивах ваших стремлений.

КЛЮЧ ВТОРОЙ. ПРИНЯТИЕ МАТЕРИ

Задание ко второму ключу

Напишите письмо своей маме. В нем вам нужно:

– поблагодарить ее за то, что она делала для вас;

– попросить у нее прощения;

– прописать все обиды, которые остались в вас;

– и еще раз поблагодарить ее.

Если в письме будет много болезненных моментов, сожгите его и, смотря на пламя, прочувствуйте, как отпускаете их. Маме показывать это письмо нельзя!

Каждая мама любит, как может, на свои 100 процентов.

В то время, когда я еще работала на телевидении, у меня была своя социальная программа «Дочки-матери». В ней я, как ведущая, вместе с психологами разбирала спорные ситуации, с которыми сталкиваются родители при воспитании. Порой монтаж затягивался, и я добиралась домой только к девяти вечера. Нашей с мужем дочери Анжелике тогда было восемь лет.

Я хорошо помню те вечера, когда поднималась по лестнице с ощутимым грузом вины: маленькая дочь одна в пустой квартире, голодная. Мысли: «Что я за мать такая?» давили с каждой ступенькой. Но как только я открывала дверь и видела брошенную на тумбу куртку, рядом сваленные мокрые перчатки и море из ее разбросанных всюду игрушек, я тут же вспыхивала как дракон. «Почему такой бардак? Неужели трудно было убраться?» – срывалась я.

Этот механизм щелкал автоматически. Минуту назад я упрекала себя в отсутствии материнской заботы, и вот я уже стою посреди гостиной и кричу на своего ребенка. Мое бессознательное стремление освободиться от тяжести вины буквально вынуждало меня перекладывать все на хрупкие плечи дочки.

Но отследить этот момент и тем более понять его причины я смогла только в 31 год. Тогда один из психологов открыл мне глаза на то, как именно работает материнская психика.

Оказывается, у женщин есть защитный механизм – встроенная программа архетипа матери, которая бегущей внутренней строкой в голове будет нести мысль: «Ты мать, дать жизнь человеку – святое, ты не можешь брать вину на себя». Поэтому пока женщина будет испытывать вину перед ребенком, она инстинктивно будет перекладывать ее на ребенка для своего ментального здоровья. Это может привести к тому, что роли в семье поменяются местами, и ребенок начнет вести себя как взрослый, а взрослый – как ребенок.

Тогда я поняла, насколько опасны мысли о собственной материнской несостоятельности. И чтобы разорвать этот круг, мне нужно было научиться видеть в себе не только заботливую мать, но и человека, который имеет право на ошибку, усталость, собственное дело и чувства. С тех пор стараюсь каждый день напоминать себе: «Я люблю своих детей так, как могу, и даю им всё, на что способна». Если же всё-таки срываюсь, то стараюсь не винить себя, закрывшись в ванной, а объясняю, что кричу от бессилия и усталости. Я человек, у меня есть чувства, и они бывают разные. Это нормально».

Так что если вы сами не раз ощущали или, быть может, до сих пор чувствуете вину перед своей мамой, имейте в виду, что, вероятно, в глубине ее души таилась вина перед вами, которой она пропитала вас через свои слова и действия. Безусловно, без всякого злого умысла, а лишь по незнанию собственной природы и человеческой психики.

Ведь в то время, когда родители воспитывали нас, нельзя было поискать ответы на форумах. Специалистов, к которым можно было бы обратиться за советом по воспитанию, существовали единицы, а доступная педагогическая литература только начинала набирать обороты.

Помню, что долгое время в 80-90-х годах многие мамы, и я в том числе, руководствовались книгой американского педиатра Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним». Достать ее было трудно, и она переходила из рук в руки, как и многие другие народные «сокровища» тех лет. Так вот, в ней автор советовал оставлять ребенка спать одного, даже если тот плачет. И я следовала этим советам, несмотря на многочасовые протесты моей дочери, потому что серьезно относилась к экспертности этого человека.

Позже, в одной из своих передач, от специалиста я узнала, что такой метод укладывания весьма травматичен, и его последствия могут стать платформой для будущих тревожных состояний ребенка. Меня это потрясло, ведь я думала, что поступаю правильно, делая по инструкции в книге. Оказалось, что нет. Как-то уже позже в профессиональном кругу мы даже начали обсуждать методы воспитания прошлых поколений, и один из психологов спросил, знаем ли мы, какие у Спока были отношения с его собственными детьми?

Оказывается, что в свое время в интервью его двое сыновей честно признались, что их отец бывал жесток, резок, а порой даже агрессивен с ними. И когда тот лежал в своем доме в Сан-Диего после перенесенного сердечного приступа, они посоветовали его второй жене перевезти его в дом престарелых. Сами же – ни старший Майкл – сотрудник Чикагского университета, ни младший Джон – владелец строительной компании в Лос-Анджелесе – не спешили забрать его к себе. Спок сам не раз признавался, что оказался привязан к своему детству сильнее, чем ему казалось. К тому детству, в котором его воспитывала жесткая и контролирующая каждый его шаг мать. И вот опять мы возвращаемся к тому, что у наших родителей тоже были родители.

А какая литература была у них?

Они читали «Педагогическую поэму» Антона Макаренко, который разработал свои методы, работая с воспитанниками колонии. В те времена часто обучали ремнем – это была абсолютно нормальная практика.

Мне мои клиенты рассказывали, как в поколениях их семей родители привязывали ребенка к батарее на целый день, потому что им нужно было работать, а оставить было не с кем. Малышу ничего не оставалось, как целый день сидеть у батареи с едой и игрушками, если те вообще у него были. При этом он оставался жив, и это было главным. Ведь правда, в какой-то момент нашей истории сохранить жизнь было высшим проявлением родительской заботы.

Когда я училась на психолога, один из преподавателей, читая лекцию, говорил, что даже та мать, что оставила ребенка в доме малютки, сделала для него всё, что смогла – дала жизнь. Очевидно, что большего у нее просто не было.

Поэтому, когда мы в сотый раз прокручиваем свои обиды на мам, припоминая их едкие замечания или жесткие сцены из детства, поймите, что даже в те моменты они дали максимум любви, на которую были способны.

Через собственную же историю я хотела вам показать, что наш внутренний сценарий, который в значительной степени складывается из отношений с матерью, укореняется в подсознании и становится жизненным фундаментом. Он может быть как источником вдохновения и силы, так и корнем наших страхов и тревог.

Вместе с тем, наши родители – такие же живые люди с такими же унаследованными сценариями, страхами и надеждами. И, критикуя вас или обвиняя, они неосознанно передают нам свои нерешенные вопросы и боль.

Проработка этих глубинных убеждений – ключ к нашему освобождению. Понимание того, что эти сюжеты не должны определять нашу жизнь, дает нам силу переписать их и сотворить новую историю, основанную на любви, уважении и принятии.

— Писать отрицательные качества своей мамы мне значительно легче, чем положительные, – отметила вслух Влада, склонившись над альбомным листом бумаги. – Хотя я не считаю ее плохим человеком и люблю ее.

– А я застопорилась на своих плюсах, – вздохнула Юля, нарисовав в уголке листа жирную бабочку.

Кабинет снова погрузился в тишину. Каждая была сосредоточена, выписывая в столбик пять положительных и рядом пять отрицательных качеств их матерей. Рядом почти у всех уже были набросаны такие же списки их личностных характеристик. Даже не заглядывая туда, я была уверена, что во всех столбиках у каждой есть совпадения. Потому что как бы мы ни страдали в детстве – от поведения, криков и наказаний своих матерей, сколько бы мы ни обещали себе не поступать так же, как поступали они, мы всё равно будем на них похожи.

К примеру, мама быстро выходила из себя и начинала кричать. До тех пор, пока вы лишь говорите себе, что никогда так поступать не станете, то будете каждый раз удивляться, как в схожих ситуациях из вас будет вырываться та же реакция. Будто в эти моменты ваш начитанный разум окутывает пелена, а в ваше тело вселяется кто-то иной. По факту так и есть, только этот кто-то не вселяется в моменте, а живет в вас с рождения – это ваша мать.

Первый, когда женщина ненавидит свою мать, сознательно выстроила модель своего поведения как «антимама» и постоянно отслеживает реакции. Но чтобы подпитывать эту модель, уходит колоссальное количество энергии.

Второй, когда она прошла через психотерапию и проработала отношения с ней. В итоге поняла причины, по которым та вела себя так. И оставила себе лишь ее лучшие качества, а не всю модель ее поведения и реакций. Но это исключения, которые случаются редко.

— Вы близки с мамой? – поинтересовалась я у Влады, почувствовав, что ей хочется об этом поговорить.

– Мы больше пяти лет живем в разных городах. Созваниваемся пару раз в месяц, говорим на нейтральные темы: в основном о даче и посадках. Нет, я бы не сказала, что мы близки.

– А в детстве?

– Она много работала. А когда не работала, только контролировала меня и критиковала. Как вы понимаете, к близости нас это не вело. Она и сейчас пытается, но я пресекаю любые попытки. Стараюсь не делиться с ней ничем. Потому что каждый раз, когда делюсь, потом очень жалею. Внутри столько обиды, а хочется простить, очиститься и просто общаться, – с досадой в голосе произнесла девушка.

– Влада, наши мамы подарили нам жизнь – мы не вправе нарушить эту иерархию, созданную не нами. Быть может, вам стоит подумать не о прощении, а о принятии, – слегка подтолкнула я.

Между женской идентичностью и материнским влиянием всегда существует глубокая связь. В тот момент, когда мы не принимаем своих матерей, фактически мы отказываемся от части себя. Это приводит к внутреннему сбою, из-за которого мы лишаемся способности легко двигаться по жизни, у нас нарушается связь с социумом – партнеры, друзья, коллеги становятся источником вечных конфликтов или вовсе пропадают. Если мы избегаем мамы, вместе с ней мы отвергаем всю нашу природу и сексуальность. У такой отрицающей женщины будут проблемы с женственностью. Либо ее сердце будет недобрым, либо травмирована сексуальность, как мы видим в случае с Владой, или же всё вместе, когда заблокированы оба элемента.

Поэтому очень важно принять свою мать такой, какая она есть, не пытаясь ее переделать, воспитать или обвинить. И делаем это мы не ради нее, в первую очередь мы делаем это ради самих себя, чтобы самим стать счастливее. Так вышло, что женского счастья не получится ощутить, пока мы осуждаем главную женщину нашей жизни. Поэтому хотим не хотим, придется с этим поработать. Но сделать это можно лишь из позиции взрослого человека, того, кто осознает свои собственные потребности, ценности и границы, способен принимать решения и нести за них ответственность.

Если же вы замечаете, что мнение вашей матери не просто влияет на вас, а в корне меняет ваши решения и мысли, или же вы до сих пор живете с ней под одной крышей, зависите от нее финансово, то вы остались в детстве – процесс сепарации между вами по какой-то причине не случился. Может быть, вы сейчас скажете, что в детстве чувствовали себя счастливее гораздо чаще, и всё вообще было куда проще.

Возможно, так и есть, но это другое счастье, лишенное зрелости, основанное на детской зависимости от мамы. Оно немного, так скажем, неполноценное.

Чтобы стать счастливым взрослым, мы должны пройти ритуал разделения, освободиться от влияния матери и начать свой собственный путь.

Работая над собой, они постепенно научились принимать взрослые решения и брать ответственность за свою жизнь, что позволило им заново определить свои границы и возможности. Одна моя клиентка только после многочисленных сессий сказала своим родителям, что больше не нуждается в помощи с ребенком, которому было на тот момент десять лет, и что она хотела бы, чтобы родители вернулись в свой загородный дом, где они жили до появления внука. Женщине было уже 42 года, и у нее не складывалась личная жизнь, что было неудивительным, ведь у маленькой девочки никаких отношений со взрослыми мужчинами быть не может. А пока она жила с родителями, то оставалась ребенком.

Еще одна клиентка после нашей работы разрешила себе поехать в отпуск в другую страну, не совещаясь по этому поводу с мамой, которая до этого согласовывала все ее передвижения. Пока вы юны и неопытны, такой контроль нужен для вашей безопасности, но когда вам уже 35 лет, это лишнее. Встречались случаи и страшнее, когда люди в 50 лет не осознают свою инфантильную позицию и не хотят расставаться с обидами на маму, даже если ее уже нет в живых. Они всё равно остаются с ней во внутреннем диалоге.

Бывает, что мои клиентки не просто зависят от мнения их матерей, а до сих пор боятся их реакций. Одна женщина, придя ко мне на прием, начала свой рассказ с того, что у нее пробегает дрожь по коже, когда ее мать приезжает к ней в гости. Женщина каждый раз ожидала, что та начнет кричать, как в детстве. И мы очень долго работали, прежде чем моя клиентка осознала и приняла в себе тот факт, что ей уже 40 лет, у нее двое детей, она живет отдельно, и ее мать больше не сможет ее наказать.

Я часто наблюдаю такое поведение, когда мама для женщины осталась огромной фигурой, этаким полубогом. Мы все видим так наших родителей до определенного возраста, а именно до 9 лет, после этого наш ракурс начинает меняться. Если вовремя это не происходит, то человек боится в будущем проявляться рядом с ней. И тогда уже задача терапии эту фигуру расшатать. Показать клиенту, что мама просто человек, такой же, как и она сама.

Обычно сепарация происходит в возрасте от 11 до 16 лет – тут у всех по-разному. Если же в это время не случались истерики, скандалы, хлопки дверью и настаивание на своем мнении, с которым мама не согласна, то сепарации не было. Но психика потребует реванш, и он случится через семь лет. Потому что психика нуждается в эволюции. Ей нужно взрослеть, и она знает свои задачи. Полно случаев, когда родители сталкиваются с тем, что их дети решают бросить учебу в пользу брака или других планов, несмотря на возражения родителей. Это подросли те тихони, которым в 14—15 лет не хватило смелости вам возразить и делать по-своему. Прошел цикл, и у них следующая попытка. Если же и сейчас не получится, в следующий раз они попробуют в возрасте 27—28 лет.

Как правило, в такие моменты в голове появляются какие-то масштабные планы: смена работы, города или страны. Правда, бывает и так, что города меняются, но человек всё равно остается зависимым от мамы. Ведь для того, чтобы сепарироваться, мало переехать из Тюмени в Дубай – надо осознать собственные ценности, установки, научиться принимать решения самостоятельно и отвечать за этот результат. Вот тогда можно выйти из материнской тени и найти свое место в мире.

Во время каждой игры на этом этапе я даю десятиминутную медитацию, которую собрала из разных направлений психологии. Через нее у женщин происходит осознание мамы в их жизни. Понимание, что в процессе воспитания их матери тоже проходили какие-то жизненные уроки, испытания, имели свои страхи и надежды, учились отпускать обиды и признавать ошибки.

Это работа, которая укрепляет эмоциональную связь и восстанавливает взаимопонимание, которое было утеряно или не развито. И я часто вижу, как женщины заходят в практику из позиции обиженного ребенка, но в процессе их взгляд меняется, и они начинают смотреть на своих матерей под другим углом. Что, в свою очередь, придает им самим уверенности, дает новые идеи о том, как строить будущие отношения со своими детьми и с окружающим миром.

— Обнимите мысленно свою маму и поблагодарите ее, – спокойно произнесла я под звук мантры.

Медитация практически завершилась. Оставалось дать девушкам несколько минут, чтобы они смогли закончить личные процессы и вернуть свое внимание в комнату.

Чувствовалось, что внутри каждой проходили непростые личные процессы. У девушек ушел внутренний дискомфорт, их тела немного расслабились – они стали более открыты друг к другу. Тем не менее эта практика влияет на всех индивидуально. Влада начала плакать практически сразу и с того момента не останавливалась. Обычно, если у девушки безостановочные ручьи слез, то я советую прийти ко мне на консультацию. За одну медитацию нельзя осмыслить и тем более полностью принять такие фундаментальные отношения, как эти. Это не какая-то ссора с соседом.