Текст книги "Путь материнства. Рождение силы"

И самое главное, занимаясь женскими практиками и собираясь в «Красных шатрах», мы вспоминаем нашу божественную природу. Соединяясь с ней, мы возвращаем нашу внутреннюю ценность, нашу Королеву.

А Королевой сложно управлять, ее невозможно подчинить. Женщина-Королева – каждая из нас – является хозяйкой своей жизни и своего тела.

Глава 6
Траур

С рождением ребенка рождается новая женщина. А прежняя умирает. Да, именно умирает, ее больше нет. Когда в доме появляется маленький ребенок, категорически нельзя требовать от себя нормальности. Жить как все, все успевать, быть производительной, ресурсной, сразу после родов – подтянутой и красивой.

Недавно одна моя подруга, у которой четверо детей (год назад родились двойняшки), поехала с семьей в гости к родственникам. Доехав до родственников, она гневно сказала, что больше никогда никуда не поедет со всеми детьми, пока они маленькие. Родственники бурно удивлялись этому заявлению и посчитали ее неадекватной. А я ее хорошо поняла, я никогда и никуда не езжу одна с тремя, потому что слишком нервничаю.

Так вот, никто не способен понять нас – тех, у кого прямо сейчас маленький ребенок в доме, если у них такового нет. Даже те люди, у которых есть подросшие дети, которые, конечно, когда-то были маленькими, тоже уже не очень вас понимают. Потому что все ЭТО забывается. Потому что во всем ЭТОМ вроде бы нет ничего особенного.

Действительно, это полотно бесконечных ежедневных мелких задач и ситуаций, требующих маминой включенности и принятия решений по всем на свете поводам. Все происходит одновременно: проснувшийся раньше времени ребенок, важный звонок по работе, приехавший курьер и сбежавший суп. Об ЭТОМ даже никому не расскажешь.

Вспомните, как вы впервые попытались поныть и пожаловаться на свой быт с детьми какой-нибудь своей бездетной подруге. Начались советы в духе «расслабься/забей/смотри проще/сдай бабушке/не корми так долго». Скорее всего, вы эту попытку разделить свою печаль с бездетными больше не повторяли, столкнувшись с пропастью между мирами, в одном из которых вы, в другом – они. Так ведь?

Ежедневные подъемы не тогда, когда вы планировала встать, отход ко сну не тогда, когда этого хочется. Абсолютная невозможность отоспаться, доспать, выспаться, проспать весь день, даже когда болеешь. Отсутствие возможности спокойно поесть. Поесть горячее, красивое, из красивой тарелки. Невозможность спокойно сходить в туалет, пробыть в туалете столько, сколько нужно, не под крики, а в тишине. Отсутствие тишины, постоянное присутствие стресса и хаоса. Невозможность отключиться и выдохнуть даже на время, даже ночью. Отсутствие личного пространства, гарантий, что твою любимую вещь не испортят, не потеряют, замазанные отрыжкой нарядные или просто любимые вещи. Ребенок, который истерит и не выпускает в театр, а спектакль уже начался. Продолжать?

И это я только про базовые бытовые процессы, которые являются нормой и опорой для жизнедеятельности любого современного человека. Я даже не касаюсь здесь историй про отсутствие социальной вовлеченности, самореализации, достаточной заботы о себе и чьей-то заботы о вас.

Понятно, что у многих не так, но у большинства все так, и эти слова для вас.

Перечитайте еще раз этот драматический абзац. И только задумайтесь, какой объем ненормальности расцветает в семье, в которой растет малыш. Да, дети приносят много радости, несомненно. Но я хочу высветить то, что обычно у общества в тени.

Соотнесите список всего того, что сейчас происходит с вами, с ситуацией любого из ваших знакомых (того, с кем вы себя сравниваете), у которого этого сейчас нет, и многое станет понятнее. Например, вас удивляет, как ваша подруга успевает и работать, и ухаживать за собой.

Вы и они – по разные стороны баррикад. Те, кто так и не решились на детей, возможно, осознают, что они либо не выдержат этого всего, либо пока к этому не готовы. Часто это понимание живет в подсознании, и дети просто не приходят. И это нормально.

Когда мы смотрим на женщин, которые все успевают, и сравниваем себя с ними, мы наносим себе этим травму, и только. В какой-то момент, работая с коучами и психотерапевтами, я пришла к тому, чтобы хвалить себя за сделанное, оправдать и простить себя за все то, за что ругала. Сравнивать себя только с собой прежней.

Я постоянно сравнивала себя и свою семью с семьями, где, так же как у нас, трое детей или больше, но которые гораздо более активны. В выходные их можно увидеть в парке: зимой на лыжах, а летом на велосипедах, а нас – нет, почти никогда. Я осознала, что у нас есть целый ряд причин, по которым мы пока не проводим время вот так, хотя моей внутренней бешеной обезьяне кажется, что дети без этого всего не выживут. Просто я снова и снова нарушала свои же границы, пытаясь втиснуть себя в идеальные представления о том, как должно быть.

Наш с мужем возраст, привычки, образ жизни до того, как мы стали жить вместе и стали счастливыми родителями трех принцесс, уровень стресса и другие факторы влияют на то, что к выходным меньше всего мы хотим посвящать время детям или совершать подвиги в виде прогулок с тремя. В данный период времени – это так. Постепенно это меняется.

И я просто сказала себе: это чужая картинка. Я не знаю, какие факторы определили жизнь этих счастливых семей из парка, чем они одарены и чем обделены. Как я могу сравнивать мою семью с другими? Я могу лишь вдохновляться и без насилия над собой улучшать свою жизнь по мере возможностей.

Для многих мам важно, чтобы все было идеально. Это основа их стабильности и счастья, поэтому у них и силы на это находятся. Для других же – погоня за идеалом становится началом разрушения. Самое главное – точно понять, какой из вариантов ваш.

Очень важно жить и действовать изнутри, из себя, понять, как у вас. И тут нужна смелость не сравнивать себя ни с кем и создать свою жизнь, свои собственные семейные правила и ритуалы.

К моменту, когда я родила третью дочь, я была с ее отцом всего полтора года, совершенно не переварила расставание с прежним мужем, не закрыла ни физически, ни психологически вторые роды, была не в ладах с собой. Мне, например, было совсем не до прогулок всей семьей. И я наконец начала слушать себя. Ну просто уже не было других вариантов.

Свой путь как мама трех я начала в этом мире довольно тяжело, драматично и жертвенно. Это было исследование, путь вглубь. Я никуда не ходила год, потому что не хотелось. Я много спала, лежала, не геройствовала и не делала ничего, что делать «надо» или «должна», как это было все предыдущие годы. Я позволила себе прожить все мои трауры, о которых в тот период как раз впервые узнала. Это очень ресурсное и мощное понятие, о котором крайне важно знать каждой маме, потому что понимание этой темы станет ключом к большим осознаниям и ресурсам.

Траур – это термин, который означает совсем не то, что вы могли сперва подумать. Я очень хочу познакомить вас с ним, потому прошу на время забыть все, что вы знали об этом слове.

Впервые я услышала о толковании траура в культуре у этнопсихолога Анны Вокиной (@vokina). Она также известный автор, которая вела блог еще со времен ЖЖ (Livejournal). Далее слово «траур» я прошу воспринимать в переданном ею значении – «переход».

Вся наша жизнь состоит из таких трауров-переходов. Длительность траура – один год. Важно проживать траур правильно. Какие основные переходы в жизни человека можно выделить? Рождения, свадьбы, переезды, похороны, разводы. В современной жизни их много, случаются они часто, порой накладываясь друг на друга. Например, разводы, смена места жительства, суды, создание и потеря крупных бизнесов… И все это может происходить одновременно.

Так вот, каждый такой переход, помимо затрат физических сил и внешних ресурсов, требует больших духовных сил. Гораздо бо́льших, чем мы себе представляем.

До того как людям навязали разрозненность как образ жизни (то, что происходит сейчас, когда все живут обособленно друг от друга), культура в нашей стране была более коллективной. События проживались сообща.

Представьте, вы родили, а вас все вокруг поддерживают, весь дом, например, или весь район! Выходите вы гулять, а все понимают, что у вас сейчас период особой уязвимости, – чаю вам принесут, ребенка подержат, доброе слово скажут, предложат прийти помочь. Утопия, понимаю. Но вообще-то – природная норма.

Когда-то женщина рожала, и ее окружению было очевидно, что нельзя ее оставлять один на один с ребенком и бытовыми заботами. То, что сегодня женщина оказывается запертой в четырех стенах с малышом, очень большое отклонение от психологически нормальных условий жизни, серьезная почва для выгорания и других проблем.

Раньше в народе бытовала культура поддержки, проживания радости, проживания горя в формате оплакивания. И не было этой гонки за внешней картинкой, счастьем, успехом. Фокус был больше на себе, семье, циклах природы, сохранении ресурсов. Поддержка шла друг от друга и от природы. Да, доминировал контекст выживания, и я не говорю, что мы должны вернуться в прошлое. Я говорю о том, что многие важные инструменты гармоничной жизни, бывшие нормой в прошлом, сегодня утеряны.

Сегодня нам нужны психотерапевты, чтобы раскопать и выплакать боль из давних ран, которыми когда-то в детстве или во взрослом возрасте даже поделиться было не с кем. Оплакивать свою боль мы идем к незнакомым людям, и только когда жизнь так прижимает, что уже без вариантов.

Застарелый развод, пережитые в детстве насилие или травматичные роды из далекого прошлого могут лежать пластом спрессованных эмоций в психике годами, отбрасывая тень на все сферы жизни. Потому любая боль, сильное переживание, переход, траур должны быть прожиты. Эмоции этого периода нужно подсветить, признать, а не запихивать в чуланы сердца.

Так как эта книга посвящена материнству, я коснусь темы траура в материнстве. С этнопсихологической точки зрения рождение ребенка считается трауром. Потому что все прежнее умирает (прежняя женщина, прежняя жизнь, прежняя семья).

Да, рождается новое и наверняка лучшее, но все то, что уходит – привычное, любимое, – должно быть осознанно отпущено, оплакано. Тогда в новой жизни жить будет легче, ладнее, свободнее. Здесь, как никогда, важны ритуалы и поддержка.

Одна из главных проблем, с которой сталкиваются современные мамы, – это изоляция. Да, современная женщина больше не рожает в полях, у нее в основном 1–2 ребенка, есть бытовая техника и помощники, но именно психологически женщинам никогда не было так трудно, как сейчас.

Жизнь один на один с ребенком, необходимость принимать множество решений, бесконечно контейнировать в себе стресс – вот что такое современное материнство.

Многие ситуации, которые происходят, остаются недопережитыми, невыплаканными, гниющими внутри.

Маму элементарно никто не может выслушать. Не только потому, что ей некому рассказать о своих проблемах, ведь вокруг и родные, и подруги, и мамские чаты в конце концов. Но ведь нет даже внутреннего позволения себе выплакаться, показать слабость другим. Потому что надо держать лицо перед всеми.

Да и слушателя хорошего найти в наши дни не так-то просто. Ведь культуры поддержки без советов и токсичных шаблонных комментариев в нашей стране просто не существует. Эту тему я раскрою в следующей главе.

Давным-давно, когда люди были в большем контакте с собой и природой, плакать не просто было позволительно, но даже считалось крайне важным. Плакальщиц приглашали, например, на похороны, где они помогали людям выразить свои чувства, чтобы не держать их в себе. Потому как не пережитое горе у одного даст отпечаток на жизнь всего рода и сообщества. Вытесненные чувства превращаются в монстра, который однажды приходит и отравляет жизнь.

Поэтому я совершенно убеждена, что мамам очень важно делиться своими чувствами, если им тяжело, – важно это выражать. И всем нам необходимо научиться слушать, выслушивать, молчать, не комментировать в духе «а зачем рожала»?

Теперь я понимаю, что, когда я делала «все сама», никому не изливала душу и не ныла, ничем не делилась, я была попросту не в контакте с миром, не открыта ему. А значит, не открыта помощи, возможностям, многим радостям, выходу на новый уровень жизни и развития и многому другому.

Так что же особенно важно оплакать мамам? В первую очередь смерть. Смерть прежней себя, которой уже больше никогда не будет. Той себя, у которой не было детей. И это не что-то ужасное или страшное, но что-то очень важное.

Нужно отгоревать, осознать и прожить свой переход. Если вы все еще постоянно сравниваете свою сегодняшнюю жизнь с жизнью до детей, свою фигуру, распорядок дня – с тем, что было раньше, и печалитесь, будто бы что-то потеряли или упустили, вам точно нужно отгоревать. И совершить какой-то свой ритуал.

Потеря прежней себя – это траур. Есть немало способов отгоревать, но я уверена, что каждая женщина от природы владеет личной магией и может сочинить ритуал сама. Например, можно сделать записи в дневнике, написать и сжечь письмо, сводить себя в кафе и выпить кофе «за себя прежнюю», ритуально выбросить старые вещи…

А еще нередко уже само осознание освобождает. Можно вести дневник какое-то время, пока все не выйдет. Можно водить себя в кафе и грустить там о прошлом. Можно устроить проводы прежней себя с подругами. Сходить на женский круг, провести добаюкивание или сделать пеленание. Простор для фантазии огромный.

Важно помнить, что траур длится год, а значит, год жизни, начиная с момента значимого события, вы не совсем обычный и не совсем нормальный человек.

Допустим, если вы переехали на новое место (это тоже траур, ведь это переход, согласны?), только через год можно действительно вернуться к полностью нормальной жизни. А этот год важно прожить чуть более спокойно, не выходя за рамки минимального расхода энергии. Дать психике привыкнуть к новому месту.

Да, умом мы понимаем, что это всего лишь переезд. Мы можем думать: ну что за бред, ну какой траур? Не прислушиваться к себе и внутреннему голосу нас ведь хорошо научили, да? Но, вы только задумайтесь, насколько на телесном уровне переезд это стресс-ситуация. Все вещи на других местах, все по-новому, ко всему нужно приспособиться. Не говоря уже о том, что меняется ландшафт, люди вокруг и многое другое. Эмоционально и ментально вы можете порхать от радости и действительно получать подпитку от нового места. Тем временем тело и дух оказываются в полностью новых обстоятельствах, и нужно привыкнуть к ним. Для этого нужны душевные силы. Мы даже не задумываемся о том, что жизнь на новом месте – это целый комплект новых привычек, и чтобы вместить их в себя, требуется время.

Что касается рождения ребенка, то тут траур еще более ярко выраженный. С одной стороны, ушла в прошлое прежняя свободная жизнь, ушли те отношения, что были с мужем до рождения ребенка, именно в том формате, в каком они были. Я не говорю, что стало хуже, я говорю о том, что стало иначе, и нужно помахать рукой прошлому. На его место пришло новое.

Также мы прощаемся с прошлой спокойной жизнью, с тем спокойным домом, в котором не было малыша. Все это уходит, оставаясь лишь на фотографиях и в воспоминаниях. Мы переходим в новый отрезок своей жизни, делаем шаг в настоящее и будущее.

И вот этот траур очень ключевой. Это траур родившей и кормящей мамы. Затишье. Отпускание попыток жить как бездетные или как те, у кого дети уже не младенцы. Ведь теперь это просто невозможно. Даже, и особенно, если вы довольно быстро после родов выходите на работу.

Тут все еще сложнее. Это ситуация настолько высокого стресса, с которым не справилось бы большинство мужчин, и далеко не каждой женщине это под силу.

После третьих родов я осознанно дала себе прожить свои трауры, их было сразу несколько – переезд, новое замужество, роды. Плюс ко всему, со слов моей знакомой доулы, восстановление после третьих родов тоже длится год. Как и траур. У меня так и вышло. Оно длилось год, в который я проживала еще три траура сразу. Я внимательно прислушивалась к себе и ощущала себя беззащитной, слишком открытой миру как раз примерно около года.

Мне не хотелось туда, где много людей, мне не хотелось даже в бассейн (обычно я его обожаю), потому что, по ощущениям, я будто бы впускала в себя чужие энергии, в том числе через воду. Всю первую осень моей третьей малышки я старалась относиться к себе с осознанным вниманием. Делала йони-стим и абхъянгу[4]4
  Абхьянга (масляный массаж) – аюрведическая процедура, которая включает массаж всего тела с головы до ног с использованием теплого масла, настоянного на травах.


[Закрыть], пила горячие чаи и находилась дома.

Без творчества мне тяжело, поэтому в тот период мне удалось сотворить кое-что полезное и значимое: я записала курс медитаций для мам, чтобы они могли расслабляться дома.

Я и сама спасалась именно медитациями, но мне приходилось отыскивать их в разных местах, потому я и создала такой курс, который мне самой бы подошел.

Также я записала большую часовую медитацию «Закрытие родов», для себя же, поскольку роды травмировали меня духовно, я долго не могла их принять.

Эта медитация помогла мне, я проделала ее несколько раз. По-хорошему, если есть возможность, лучше найти женщин, которые сделают вам практику «закрытие родов». Если такой возможности нет, моя медитация способна помочь.

Конечно, в тот мой год осознанного проживания трауров иногда меня одолевали страхи, что я навсегда останусь домоседом, так и не выйду в мир, не вернется моя социальная жизнь и прочее. Но, как и любой цикл, этот цикл сменился следующим, а затем следующим.

Я рада, что не стала разрушать себя, насиловать, пытаться соответствовать суперактивным мамам. Я бы окончательно разрушила себя, потому что на тот момент была совсем не в форме. Все мы разные, и каждая может или не может что-то свое. Важно осознавать факт наличия траура и давать себе возможность проживать его.

Ситуации у всех очень разные, совсем не каждая мама может позволить себе сидеть дома, отдыхать и прочее. В любом случае важно беречь себя, искать для себя отдых и средства, которые возвращают внутреннее равновесие. Ну и ритуальность важна, как я писала выше, – нужно проделать какие-то действия, чтобы отгоревать как прошлые трауры, так и нынешний. Даже если ваши переходы были давно, имеет смысл сделать ритуалы.

Приведу цитату из А. Вокиной: «Рождение первенца мощно выбивает из равновесия всю семейную систему, рождение каждого последующего ребенка системе дается проще, но не родителям. Всякий раз они тоже рождаются как родители двух детей, родители трех детей и так далее, ведь каждый ребенок особенный и приходит уже не в ту семью, в какую пришел предыдущий…».

Понимаете, какое грандиозное это событие – рождение ребенка? И все это в прямом смысле проходит через женщину, снося всю прежнюю жизнь к чертям, лавиной, бешеным водопадом проносясь через ее тело и дух.

Очень важно осознавать все это, беречь себя, не сравнивать себя с «нормальными» людьми, с теми, кто не находится в таких же траурах, давать себе поблажку и возможность проживать этот новый опыт с открытым сердцем, быть мягче к себе и близким.

То есть все попытки привести жизнь к прежнему балансу во многом и становятся причиной выгорания и трудностей материнства.

Смысл в том, чтобы выстраивать новый баланс, учитывая НОВЫЕ вводные данные. При этом заранее признать тот факт, что теперь выстраивание баланса – это не про результат, а про процесс.

Есть такие женщины, которые живут для себя в абсолютном балансе: выверенный распорядок дня, посещение любимого ресторана по плану, идеальная чистота дома, путешествия в определенные отрезки года, запланированные заранее, чек-ап организма два раза в год. Есть мамы такие, которые продолжают так же жить даже с появлением детей. Это их опора!!! Это их баланс, результат большого труда. Чаще всего они по-другому просто не могут. Это их способ сохранять свое внутреннее равновесие. Мое равновесие в период, когда дети маленькие, наоборот, держалось на отсутствии каких-либо жестких рамок.

Если бы я знала в начале пути материнства, что ребенок в месяц, ребенок в три месяца, в шесть, в 12, в два года, в четыре года и т. д. – это совершенно, абсолютно, полностью разные ребенки! И что… внутренний баланс нужен постоянно НОВЫЙ! Это путь, постоянный путь балансировки. Негибким здесь придется трудновато. Это работа, большая духовная, работа, постоянно длящаяся хирургическая операция по перекройке себя.

Дети постоянно разбирают реальность по кусочкам, чтобы мы заново складывали ее как пазл. Что ж, пора отпустить жесткие попытки держать марку и учиться потоку у детей, оставляя необходимый минимум правил и давая себе больше пространства для жизни в текущем моменте.

Происходят скачки роста, меняются психика, режимы сна, вкусовые предпочтения, при этом каждый ребенок приходит совершенно другой. Пытаться привести хаос в идеальный порядок – это все равно что приручать бешеного дракона.

Баланс в материнстве – это в первую очередь внутренний баланс мамы, в основе которого сбалансированное сочетание заботы о себе, ребенке, близких, быте и изрядной доли пофигизма. Где как минимум 50 % отводится на заботу о себе (эта задача должна также стоять на первом месте), и сюда должны входить не только теплая ванна и вкусная еда, но и любимые хобби или работа, социализация и все, что женщина любит.

Но важно понимать, что постоянный поиск баланса тоже может затягивать и порой становится почвой для фрустрации. К примеру, многие начинают делать медитации и на второй день ждут грандиозных результатов. А когда психанут, злятся и винят себя еще сильнее, чем раньше: «Ведь я медитировала, что пошло не так?» Или: «Вот мне посоветовали, когда психую, принять теплую ванну и выпить чаю, я это сделала, но не помогло». Да, так не работает. Материнство – это труд, требующий соответствующей дозы отдыха, который должен стать нормой, привычкой. И никто его маме на блюдечке не принесет, пока она сама не покажет когти и не очертит круг своих границ.

Возросшие требования к себе – вот где зарыта собака. И поиск идеального баланса как цель – так себе цель. Балансировать в процессе пути – да! И помнить, что в период траура, требований к себе и своей семье должно быть меньше. А бережности и терпения – больше.

Я топлю за мягкость к себе любимой. У всех бывают времена, когда быть в балансе тяжело, и ни для заботы о себе, ни для минутки пофигизма нет шанса.

Помню, когда я вышла из одного такого кризиса, то написала себе письмо в прошлое.

ПИСЬМО СЕБЕ В ПРОШЛОЕ

Оля, впереди еще примерно 700 дней, когда малыш будет такой маленький. Всего 700 дней. Всего 2800 кормлений и вытираний стульчика после детских экспериментов с едой. Допустим, нужно будет три тысячи раз вымыть попу. Менее пяти сотен дней ношения на руках.

А всего в жизни примерно 30 тысяч дней.

Малыш не так долго будет малышом. Малыш – это такое солнышко в доме, чистый дух, самое живое, что может быть. Это миллион улыбок. Сотни дней смеха. Новые открытия каждый день. И всего около 1500 дней, когда малышу нужна только мама в большом количестве. А потом все. И то цифра очень примерная.

Тело восстановится. Волосы вырастут новые, взамен выпавших и вырванных. Ночи полноценного сна вернутся и забудутся те, когда просыпалась много раз на подкорм пупсика. И останутся только тысячи фотографий и видео в телефоне и обрывки воспоминаний в голове.

А того маленького человека уже не будет. Того малыша, его просто уже нигде не будет, кроме воспоминаний и фотографий. Взрослый он не будет помнить, как был малышом и как много, бесконечно много ваших сил и тревог было вложено в него. Вместо малыша будет кто-то совсем другой, полностью отдельный, требовательный, иногда или часто чужой. Не такой ароматный и любящий. Не такой открытый и доверчивый. Так что вдыхай этот момент жадно, убегай, чтобы побыть одной, чтобы вернуться полной сил снова и снова вдыхать этот момент, ведь прямо сейчас он ускользает.

Наш траур – это наш траур. Помогите себе прожить его, помогите другим поддержать вас в этом.