Текст книги "Путь материнства. Рождение силы"

Глава 3
Море забот

Индийская история не отбила у меня желание путешествовать с ребенком. Наоборот. В путешествиях почти нет места гнетущему однообразию ежедневной рутины квартирного материнства. Хотя, конечно, есть свои сложности, которые для кого-то труднее предсказуемой и подконтрольной рутины.

В целом с первой дочкой я старалась жить, как жила без нее, – брала ее везде с собой, и все. В первое лето моего материнства я отправилась на месяц в Крым. Теперь уже в компании такой же мамочки с одним ребенком – ровесником моей дочки.

Эта молодая женщина на тот момент отличалась таким же фанатичным отношением к младенцу. Кстати, сегодня она успешный психотерапевт и смогла разобраться с причинами, заставлявшими ее тогда забывать о себе и забивать на себя, доводя себя до истощения «ради» ребенка.

Когда мы задумали эту поездку, мы совершенно искренне полагали, что вместе нам будет легче, мы будем друг друга подменять и прочее. Но если женщина настроена только на волну жертвенного материнства – любые обстоятельства будут лишь поддерживать эту волну. Мы были настроены тогда именно так. Как нам вообще могла прийти идея ехать на море с восьмимесячными детьми вдвоем?

В итоге время на море проходило тяжко. Конечно, в одиночестве было бы еще тяжелее, но то, что было у нас, отдыхом точно не назовешь. Нам не удавалось прям вот вообще все: планировать, ходить на пляж, покупать еду. Как уследить за двумя восьмимесячными детьми с непонятным, вечно скачущим графиком сна, которых не оставишь вдвоем в комнате, потому что они дрались? От них было почти невозможно отойти во время сна – максимум в туалет. Даже прибраться в доме было некогда.

Мы кое-как успевали радовать себя только едой, хотя готовили в основном с панической скоростью и под вопли. Это было так давно… Тогда мы еще не знали, что психовать и злиться на кроху – дело неизбежное, если находишься с малышом 24/7. Винить себя в этом бессмысленно. А если меньше заморачиваться, то и кроха будет спокойнее. И что все это мелочи, ведь дети все равно вырастут. Не знали и того, что чрезмерная нервозность – это свидетельство выгорания, а значит, пора бы уже отползти в пещерку для отдыха.

Не надо пытаться дать ребенку то, что выше ваших сил, забирая у себя. Ребенку вообще в целом всегда и так хорошо, главное, чтобы базовые потребности были закрыты. Кто бы нам сказал тогда, что нужно иногда взять и пойти хотя бы ненадолго отдохнуть, даже если пупс против. Что забить на уборку – можно! Забить на фигуру и саморазвитие на некоторое время – можно!

А мы себя вгоняли в прежнюю норму… Нас постоянно тянуло на сладкое, но мы, изможденные, пытались питаться полезной пищей. И постоянно, каждый день срывались и объедались печеньем. Мы так нуждались в сладком на тот момент. Вот бы кто-нибудь тогда мне сказал, что я рожу еще двоих детей. За это время спокойно перейду на веганство и без каких-либо страданий слезу со сладкого. А все это потому, что я найду дело своей жизни, которое будет радовать меня больше, чем еда.

Как и все мамы на планете, мы тогда больше всего нуждались в том, чтобы высыпаться, а не винить себя, что не встали рано и не собрались на пляж. С двумя-то грудными младенцами, которые за ночь по 10 раз прикладывались к груди.

Смешно вспоминать тот Крым. Как я шла в гору в самый солнцепек с ребенком в эргорюкзаке и с максимально набитой продуктами коляской, считая, что совершаю подвиг. И это вместо того, чтобы потратить 350 рублей на такси или попросить, чтобы продукты довезли. Просто не догадывалась, что можно быть королевой в любой ситуации.

Или – как драю полы во всем доме, пока ребенок спит, хотя можно было бы позаниматься йогой, почитать или сбегать поплавать. Как мы красим волосы у парикмахера дома с детьми на руках под их крики. Солнце в зените, а мы, потные, тащим коляски по пляжу. В общем, в той поездке мы обе устали и вспоминаем сегодня о ней со смехом. Вроде бы мы помним только позитивный контур, но тем не менее тот опыт не забудется, отложившись в глубине души и в теле. Отдыхать – это искусство. Отдыхать с детьми – мастерство высшего уровня. Королевского.

Тогда я еще не думала про баланс. С одной стороны, я пыталась жить прежней жизнью. Например, отправлялась на море, как раньше. С другой стороны, не понимала, что я теперь не одна и мне нужно восстанавливать себя, иначе можно просто иссякнуть. Теперь я не поехала бы на море с подругой, у которой такой же ребенок.

Я сразу продумывала бы – как найти подмогу на месте или взяла бы кого-то с собой, или, даже если бы поехала с той же подругой, теперь мы делали бы все иначе: отдыхали, отпускали друг друга поодиночить в кафе, с собой была бы радионяня, а еще лучше – местная няня на несколько часов в день, ежедневные вкусности и полный релакс – без погони за графиком и попыток все успеть. Просто жизнь в моменте и, по возможности, без перегрузов.

Вообще, тогда я была женщиной, которая говорит и думает только о ребенке. Мне это очень нравилось, но теперь я считаю, что это не совсем здоровая история.

Сегодня я понимаю, что такова картинка для многих мам, которые не реализуют себя и не проживают свой потенциал. С одной стороны, ребенок удобен тем, что им можно прикрыться. То есть уход в выгорание, гиперопеку, гипертревожность происходит не случайно. Если бы не появился ребенок, то нашлось бы еще какое-то прикрытие, куда можно было бы спрятаться от себя. В общем, отыскался бы кто-то или что-то, что дало бы возможность говорить: у меня нет времени на то, что я хочу, потому что у меня (тут вставить свое).

Неприятная информация, понимаю. Но лучше осознать сейчас, так у вас или нет, чем прятать это от себя годами. И, конечно, так происходит не у всех. Благодаря появлению ребенка можно не жить свою жизнь, при этом говоря и думая, что это все из-за ребенка. А что такое своя жизнь? Это жизнь, автор которой полностью ты, а не обстоятельства. И вот сюда заглянуть порой бывает непросто. Каждая женщина – это очень мощная сила, настоящий вулкан. Гнев женщины должен корректно проживаться, страсть женщины – находить выражение, а тело женщины – отдых. Это заповеди.

Ребенок приходит, чтобы показать нам, какие мы есть, чтобы помочь понять, чего мы хотим. Хотим ли мы и дальше сидеть в ракушке или желаем из нее вырваться.

И да, есть женщины, которые не выгорают с детьми, находят себя в этом, реализуются таким образом. Но их очень маленький процент. Я таких женщин лично не знаю, которые занимались бы только детьми и были полностью довольны. Но они точно есть.

Скажу так: если вы психуете, и при этом вы жена, мама, домохозяйка и на этом все – значит, пора поискать для себя отдых и занятие, которое даст реализацию и наполнит. Не факт, что это должна быть бурная деятельность, возможно, наоборот, – бездействие. Что труднее всего. Может быть, вас вернут к жизни прогулки по лесу, спорт или что-то еще. Выяснить, что вам нужно, помогут коуч, психотерапевт, метафорические карты, а возможно, просто дружеская беседа или честный диалог с собой.

Я знаю, что некоторые женщины даже не задумываются о том, что, они не обязаны обожать материнство, и тем более готовку, уборку, быт. Что они могли бы делать что-то другое. Что это совершенно никакая не норма и не закон природы – верить, что мужчина – только добытчик, а женщина – только хранительница очага в традиционном смысле. Сегодня мы живем в другом мире, а значит, перед нами встают другие задачи.

Заниматься бытом и детьми очень тяжело. И женщинам, и мужчинам. Думаю, что мужчинам даже тяжелее. Их это сковывает. Но ведь и нас тоже!

Мужчины не созданы для такой многозадачности и эмоционального давления, которое умеют создавать дети. Но женщинам выдерживать все это тоже очень тяжело. А ведь нам вообще нельзя лишний раз нервничать.

Эволюционно, исторически и экономически так сложилось, что забота о детях и работа по хозяйству намертво приросли к женщине. Сегодня другой мир, вместе с которым появились возможности скинуть оковы прошлого, освободить голову и начать искать себя и свои персональные стремления.

Муж не участвует в бытовых делах, муж не помогает с детьми – это самая частая боль мам. Но эту картинку сегодня мы создаем и поддерживаем во многом сами. То есть если когда-то и где-то было без вариантов, то сегодня много для кого на самом деле варианты имеются, даже если с ходу так не кажется.

Те женщины, которые поняли это, смогли что-то в семье изменить. За что мужчины им только благодарны по факту. Во-первых, они круче реализуют себя как отцы и семьянины, во-вторых, у них жизнерадостные интересные жены, а не страдалицы, ненавидящие детей, быт и мужа. Во втором сценарии мужчина с годами часто еще и становится очень слабым. Ведь его не подключают к детям и быту, и при этом всегда им недовольны.

Мамская кооперация

Я не из тех, кто сидит на месте, хотя и не гиперактивна. После провала с органической одеждой (не хватило мотивации) мы с одной моей коллегой по йога-тичерству решили создать лагерь для мам с детьми на море. И вот через год я снова оказалась с дочкой в Крыму. Ей было около двух лет. Новый сложный возраст.

Лагерь вышел крутой, до сих пор вспоминаю с удовольствием. Но я снова поехала с ребенком одна. И это опять было тяжело. Потому что я вела занятия по йоге, а с ребенком посидеть было некому. Смешно, но я так считала. И в итоге именно так и было. Хотя я, на минуточку, была с подругой, у которой тогда не было детей и которая обожала мою дочку. А еще там были совершенно волшебная няня Света из Ялты и множество мамочек и бабушек. Но я думала, что ребенок, замкнутый на мне, – это правильный и единственно возможный вариант. Не видела очевидных вещей.

Страдать, быть в состоянии жертвы, жаловаться – это выбор. Когда внутри установлен фокус на такой выбор, как у меня, мы действуем в пользу этого выбора, сами того не замечая. Во-первых, я не умела просить и делегировать. Это ключевой признак жертвы, нацеленной на страдания. Во-вторых, я сама настолько заякорила ребенка на себе, что она не оставалась ни с кем, даже с папой, в те редкие моменты, когда он бывал с нами.

Но есть и факты в оправдание: жили мы с ней вдвоем. При таком положении дел ребенок просто привыкает, что мама – центр вселенной. Ему и правда трудно оставаться без мамы, а соло-маме труднее уходить, оставлять ребенка, если она его целенаправленно к этому не приучала. Тут есть решения, но они требуют труда. Инициировать контакт с другими людьми, водить на занятия, приглашать кого-то домой и выходить на время, давать ребенку какие-то опоры, кроме себя.

А я тогда еще не привыкла оставлять дочку и не могла не тревожиться. Оглядываясь назад, я удивляюсь, как мне вообще удавалось делать что-либо, жить жизнь, не обращаясь ни к кому за помощью и не расставаясь с ребенком 24/7 целых 5 лет?

Этот лагерь дал мне понимание того, как важно собираться в женские, мамские и семейные круги. Летний семейный лагерь – чудесная возможность напитаться позитивным настроением и сформировать новые нейронные дорожки для взаимоотношений внутри семьи. Возможность найти новых друзей, близких по духу, и отдохнуть вместе с детьми. Родители ходят на разные занятия, дети общаются друг с другом под присмотром аниматора или нянечки, все это на природе. Разве не чудесно? Сейчас таких лагерей все больше, появились тематические, спортивные, палаточные и многие другие.

Наш был посвящен теме расслабления и ресурса для мам. Мамы учились расслабляться и медитировать, а в обеденное время была качественная, интересная и очень мощная арт-терапия.

Знаю, что многим мамам непросто решиться на такую поездку и уговорить мужа тоже поехать. На самом деле, если проговорить или выписать страхи, вы увидите, что, скорее всего, они растают на глазах. И, уж поверьте, мужчинам будет чем заняться в таком лагере. Им будет интересно, возможно, даже больше, чем детям. Кстати, идея для бизнеса: ниша «Семейный лагерь для пап» вообще свободна, без шуток.

Если есть возможность – берите бабушек, дедушек и других родственников. Наверняка они давненько не отдыхали, или вы редко отдыхаете вместе. И не забудьте делать красивые фотографии. Лагерь полезен возможностью сплотить семью, провести время с детьми качественно и в радость. Еще из классных неочевидных бонусов: когда оказываешься на какой-то период в одном пространстве с множеством разных семей, постепенно узнаешь людей, сближаешься, начинаешь видеть, как живут другие семьи изнутри. Это очень обогащает – потрясающий случается обмен. И очень расслабляет – когда видишь, что у других многое происходит так же, как у вас. Дети так же ругаются, мамы так же не успевают выпить свой горячий чай и прочее.

Важный нюанс: из многообразия лагерей следует очень тщательно выбрать такой, чтобы откликнулся полностью вам в плане людей. Желательно встречаться с организаторами заранее, может, даже онлайн, но важно, чтобы вам эти люди откликались. Если есть совпадение с организаторами лагеря, скорее всего, будет совпадение и с теми, кто туда приезжает, а значит, меньше риск разочарования и каких-либо эксцессов. Ищите свою стаю, как говорится.

Возвращаясь к теме жертвенности и зацикленности на ребенке, расскажу о женщине, с которой мы организовывали тот лагерь. Она стала для меня большим примером во всем на годы вперед. Это очень талантливый человек, известный преподаватель йоги и основатель йога-клуба в Крыму, художница, фотограф и многое другое. Она приехала в лагерь с мамой.

Получается, бабушка была с малышкой, пока моя коллега вела практики, выкладываясь по полной. Но после практик, наполненная от работы и контакта с людьми, она шла и занималась дочкой с полной отдачей.

На заре моего материнства я была не согласна с тем, что женщине важно работать или заниматься хобби, реализовываться и отдыхать от детей. Я считала, что она бросает ребенка.

Теперь понимаю, что когда от детей уходишь на работу или по своим делам, пусть даже на пару часов, то, возвращаясь, ты приносишь им себя, свои энергию и включенность. Это гораздо лучше, чем часами сидеть с ними, зевать и чесаться от скуки, а с годами выгореть и осознать, что они выросли, а кроме них тебе и заняться нечем.

Чередовать виды деятельности важно всем, а чтобы это было возможно, нужно уметь просить и делегировать. И еще важнее – уметь хотеть что-то свое и для себя.

В мире бесконечно много мам, которые не умеют просить и не умеют принимать помощь. Перейду сразу к практическому совету: попробуйте с этой минуты на все говорить «да». Как в том одноименном фильме с Джимом Керри. Соглашайтесь на все предложения, особенно если вам предлагают помощь. А когда приняли ее, попробуйте порадоваться этому. Это важно: согласились на чью-то помощь и прислушайтесь к себе – ведь где-то в глубине сердца запрятана природная способность принимать с радостью. Пусть эта радость проклюнется в мир. А за ней потянется позволение тратить больше времени на себя и радоваться этому времени.

Звучит все очень просто. Но почему на деле это так сложно? Почему мы по инерции отказываемся от помощи? Многие из нас привыкли всю жизнь рассчитывать только на себя. Многим кажется, что за помощь обязательно нужно будет платить. Нам никто не рассказывал, что, когда мы просим о помощи – мы ДАЕМ человеку энергию и ВОЗМОЖНОСТЬ проявиться в этом мире. Мы дарим ему чувство значимости. А сами тренируем смирение, снимая с себя тяжкий груз бесконечной ответственности за все, и гордыню, основанную на представлении о собственном всемогуществе, – а ведь это обратная сторона беспомощности. Любой успешный человек знает, что самая эффективная коммуникация строится на просьбах, а успех в жизни – на коммуникациях.

ЗАДАНИЕ:

1. Составьте список необходимых дел, которые каждый день вам НАДО делать, и в каждом пункте напишите, кого теоретически вы могли бы попросить помочь. Важна каждая мелочь. Учитесь просить как можно чаще, и так же часто благодарить. Просите с ощущением, что что-то даете (даете возможность человеку помочь вам), а не из ощущения ущербности и дефицита.

2. Составьте список дел, которые дают вам ресурс, в порядке приоритетности. Обязательно организуйте все так, чтобы в вашей жизни появились, как минимум, первые три пункта. Можно делать это маленькими шагами.

3. Составьте список того, что вы любите больше всего, в порядке приоритетности. Постарайтесь, чтобы постепенно в вашей жизни появились все эти вещи, в первую очередь первые три пункта.

Важно понять: то, что вы любите и то, что вам дает ресурс, – указатели, ориентируясь на которые можно идти по своему собственному, а не чужому пути. Написать список – мало. Только внедрив любимые, ресурсные дела в свою жизнь и делегировав или упразднив хотя бы частично свои «надо», вы повысите уровень энергии, потому что от любимых дел он возрастает.

Если сейчас нет никакой возможности делать то, что вы хотели бы, важно заменить это временно на подобный ритуал. А как только появится возможность – реализовать желаемое полноценно. К примеру, вы жить не можете без горных походов, но у вас грудничок. Не предавайте себя – гуляйте в парке, запишитесь на скалолазание, запланируйте горный поход через год и пусть это греет душу. Не думайте, что только когда дети вырастут, наступит подходящий момент и вы сможете осуществить свои мечты. Если за то время, пока они растут, вы потеряете способность мечтать, вы привыкнете делать только бытовые вещи и отвыкнете от того, что когда-то любили. Как вы думаете, почему у многих женщин, чьи дети уже выросли, почти нет интересов, сил, окружения? В какой момент все это исчезло? Пучина быта безжалостна, и только в вашей власти не потерять в ней себя. Если бы великие творцы, деятели науки, культуры поддавались давлению быта, мир не узнал бы то прекрасное, на что способен человек.

После лагеря я поехала с дочкой в восточную часть Крыма, в отель к моей знакомой, там я вела йогу. Нашла-таки няню – 17-летнюю прекрасную девочку. Они вместе обитали рядом со мной на йоге, потому что без меня дочка не оставалась. О, как это было сложно… Но очень хотелось вести йогу.

Мамы одного ребенка поймут эту ситуацию, вроде есть помощник, но ребенок липнет только к маме. Когда я пыталась оставить их в другом месте, дочка устраивала скандал. И я прогибалась. Вспоминать это тяжеловато. Кажусь себе несмышленышем. Сама зациклила ребенка на себе и хотела в одночасье все изменить. Не любила и не выбирала себя, бывает.

Спустя много лет после этого Крыма, третья дочка к девяти месяцам оставалась без меня на 3–4 часа, и ни я не испытывала угрызений совести по этому поводу, ни она – переживаний. Потому что внутри я осознала, что не делаю ничего плохого, если куда-то ухожу или чем-то занимаюсь, кроме нее. Скорее наоборот. И потому ее жизнь выстроена иначе. В полтора года она была уже очень деловая и не зависимая от меня. Уверенная в том, что ее любят, несгибаемая, если ей что-то нужно, она сама решала, когда ей прийти ко мне обниматься. Благодаря присутствию других людей в ее окружении она не замкнута на мне.

Это был длинный путь, но теперь я понимаю, из чего состоит мой личный баланс. Быть рядом с детьми, но не тревожиться за них. Уходить, забывать о них на время, заниматься своими делами (много), и не выстраивать свою жизнь вокруг детей.

Кстати, уходя, забывать о детях на время – отдельный труд. Вот мужчины так умеют, а женщины – нет. Помню, когда первые разы начала уезжать от второй дочки на 2–3 часа к стоматологу, я испытывала вину за то, что, сидя в машине, радуюсь, что я одна, не думаю, не вспоминаю о детях. Вот настолько я была тревожная мамочка.

Потом осознала (благодаря психотерапевту), что, все наоборот: уходя – уходи. Наслаждайся собой, моментом, ни о чем другом вообще не думай. И когда после такой отлучки приходишь к детям, испытываешь такую радость, видишь, какие они классные, и вспоминаешь, как с ними может быть хорошо. (Оговорюсь, что это бывает не всегда и не надо от себя этой радости требовать.)

То крымское лето с первым ребенком, увы, выявило мои первые психозы. Я ведь по-прежнему была с дочкой одна 24/7. Помимо толпы вышеназванных тараканов, я еще искренне считала, что дети – забота исключительно женская. И мой мужчина такие взгляды очень сильно насаждал, а я просто верила, что так и есть. Ни на йоту не подвергла сомнению эту идею, а существенно позже осознала, что все совершенно не так и что мы сами отключили мужчин от родительства, позволив им так думать, лишив их возможности быть не только добытчиками, но и отличными папами, опорой в быту.

В Крыму я жила с почти двухлетней малышкой вдвоем в домике на берегу. Без нее я бывала только во время дневного сна. Ну, мамы знают, как это бывает: ребенок спит, ты о нем думаешь, от каждого кряхтенья вздрагиваешь, и все такое.

Как только она засыпала, я бежала плавать на 15, максимум на 20 минут, – я точно знала, что это время она проспит. А после бежала назад. Ведь в домике (он был в поле зрения) она оставалась одна. Это было ни с чем не сравнимое удовольствие. 15–20 минут тотального морского кайфа, время, когда я была полностью одна. Но я постоянно поглядывала на свой домик и, конечно, ничего лишнего в воде себе не позволяла – например, отплыть подальше. Мне было страшно, ведь дочка там совсем одна. Никто так не умеет отдыхать за минуту, как мамы!!! Никому не дано так наслаждаться короткими отрезками времени, отведенными на себя, как мамам.

Но именно в тот период дочка сильно рыдала, когда просыпалась. Так бывает у многих детей. Это связано с неудачным режимом или каким-то дискомфортом после дневного сна, например с жаркой погодой. Это совершенно обычная история для детей, которой я не придавала особого значения к третьему ребенку. Поплакал – перестал. Это вот прям НОРМАЛЬНО! Бывает! Точно проходит! Только тогда я этого не знала… Плюс была уже подвыгоревшая. Этот плач просто убивал меня. Ведь все было хорошо, и вдруг она просыпается, сидит и орет. Я не знала, куда деться, рычала, тряслась и швыряла подушку об пол. Потом мы успокаивались обе, и это забывалось. Оставался лишь горький осадок вины, ощущение, что я какой-то псих ненормальный. Я не осознавала, что живу в стрессовой нагрузке, а сама пытаюсь быть собой прежней, спокойной как раньше, до рождения ребенка.

Если бы я не была выгоревшей, плач дочери вряд ли так выводил бы меня из себя. Или если бы я была не одна. Я бы спокойно брала ее на ручки, и все. Но мне самой очень нужно было «на ручки».

СЕГОДНЯ В МОЕМ СПИСКЕ СРЕДСТВ, КАК БЫТЬ В БАЛАНСЕ И РЕСУРСЕ, ЕСТЬ ТАКИЕ ЗАПИСИ:

• Не пытаться переделать все дела, планируя на день одно основное дело.

• Хвалить себя за все сделанное, а не ругать за не сделанное.

• Не пытаться делать все самой.

• Никогда не говорить «я ничего не успеваю», а думать «я успеваю все самое важное».

• Не оставаться с тремя детьми одной надолго.

• Не делать ничего творческого с тремя детьми.

Именно эти вещи провоцировали мои психозы. Я исключила их. Поясню про последний пункт: младшая во время совместного рисования все раскидывает, размазывает, всем мешает, в итоге никто не получает никакого качественного творческого опыта. Так что это не творчество, а сплошные нервы в моем случае. Няня спокойно с ними творит, а я – сильно нервничаю. Тогда зачем провоцировать себя на нервы?

Да, можно медитировать, делать разные практики, чтобы не нервничать, но зачем сливать свой ресурс в затыкание дыр, если можно просто исключить провоцирующие ситуации? Младший ребенок подрастет и можно будет рисовать и вырезать вместе. Или можно делать это по отдельности с каждым. Или пригласить специального человека, который будет творить с детьми. Или человека, который будет следить за чистотой. А еще можно специально оборудовать место для творчества, например, так, чтобы там можно было все проливать и измазывать. Мой личный план именно такой.

В общем, решений много, для каждой мамы они свои. Важно обнаружить ситуации, ведущие к срывам, и поработать с этим.

Главный совет себе в прошлое: распределять фокус внимания между собой и ребенком, давая ему необходимый минимум, а себе – возможный максимум.

Кстати, в 2021 году мы с одной прекрасной женщиной из моей стаи основали свой собственный семейный лагерь, такой, каким он должен быть по нашему ощущению. Присоединиться к каналу лагеря можно по этой ссылке: https://t.me/dzenfamilycamp