Текст книги "Вам помогут святые покровители брака и семьи Петр и Феврония"

Гражданский брак – явление в наши дни нередкое. Говорят, что люди вступают в такое сожительство, чтобы испытать свои чувства. Но чаще всего гражданский брак является лишь оправданием для удовлетворения плотских желаний. Впрочем, нынче принято считать, что в этом нет ничего дурного. Это «нормально». Но тогда почему эта «норма» является причиной стольких несчастных судеб? «Наш современник, силящийся устроиться повеселее, – пишет Сергей Аверинцев, – разучивая по книжкам приемы сексуальной техники, – разве от него не разит за версту унынием?» Современный мир советует человеку «брать от жизни все», реализовывать самые противоречивые желания – лишь бы испытать эмоции, которых не хватает в обыденной жизни. Но эмоции, по словам Аверинцева, «по определению переменчивы, да и противоречивы; “хочется” человеку одновременно самых взаимоисключающих вещей. Эмоции – всего лишь эмоции: говорливый парламент, в котором ораторы так перебивают друг друга, что не приведи Господь! Благословенная трудность семьи – в том, что это место, где каждый из нас неслыханно близко подходит к самому важному персонажу нашей жизни – к Другому. Специально для брака свойство Другого быть именно Другим резко подчеркивает два запрета: библейский запрет на однополую любовь и запрет на кровосмешение. Мужчина должен соединиться с женщиной и принять ее женский взгляд на вещи, ее женскую душу – до глубины своей собственной мужской души; и женщина имеет столь же трудную задачу по отношению к мужчине. Честертон, восхвалявший брак как никто другой, отмечал: «По мужским стандартам любая женщина – сумасшедшая, по женским стандартам любой мужчина – чудовище, мужчина и женщина психологически несовместимы – и слава Богу! Так оно и есть. Но этого мало: мужчина и женщина, создающие новую семью, должны прийти непременно из двух разных семей, с неизбежным различием в навыках и привычках, в том, что само собой разумеется – и заново привыкать к перепадам, к чуть-чуть иному значению для элементарнейших жестов, слов, интонаций. Вот чему предстоит стать единой плотью».

«Я писал вам в послании, – обращается ап. Павел христианам, – не сообщаться с блудниками… Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолопоклонники, ни прелюбодеи, ни малакии (грешащие самоудовлетворением), ни мужеложники (гомосексуалы)… – Царства Божия не наследуют… Тело не для блуда, но для Господа … Разве не знаете, что тела наши суть члены Христовы? Поэтому, отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудницы? Да не будет! Или не знаете, что совокупляющийся с блудницей становится одно тело с ней? Ибо сказано: два будут одна плоть. А соединяющийся с Господом есть один дух с Господом. Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела; а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши есть храм живущего в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены дорогою ценою. Посему прославляйте Бога и в телах ваших, и в душах ваших, которые суть Божии»

(1 Кор. 5:9–11; 6:9–20).

«У православных юношей и девушек должна быть исключена сама мысль о возможности добрачных связей. Это относится и к вступающим во второй брак. Настоятельно повторяем: добрачные связи даже со своим будущим супругом можно сравнить с попыткой совершить литургию, не имея благодати священства – одно называется блудом, другое святотатством. Это сопоставление правомерно, поскольку брачный союз мужа и жены уподобляется отношению Христа и Церкви. Такое сравнение режет слух только потому, что мы слишком привыкли к добрачным связям, но почти не встречаемся с упомянутым святотатством»

Протоиерей Глеб Каледа

«Грех блуда имеет то свойство, что соединяет два тела, хотя и незаконно, в одно тело. По этой причине, хотя он прощается немедленно после раскаяния в нем на исповеди, при непременном условии, чтобы покаявшийся оставил его, но очищение и отрезвление тела и души от блудного греха требует продолжительного времени, чтобы связь и единение, установившиеся между телами… и заразившие душу, обветшали и уничтожились»

Святитель Игнатий (Брянчанинов)

И потому добрачный грех жены супруг, может, и не совсем осознанно, переживает как измену. Это долго непроходящая сердечная обида. В конфликтных ситуациях, которые случаются в любом семействе, прошлая вина обязательно добавит масла в огонь ссоры.

Нередко греховное прошлое супругов отзывается ревностью. Во всяком случае, некоторое недоверие будет долго нарушать целостность и простоту семейных отношений. С годами, конечно, любовь покроет все, изгладит из памяти, исцелит. Но эти годы надо еще прожить, не потеряв любви.

Лучшее лекарство в таких случаях – это искреннее раскаяние, исповедь (у духовника), внутренний плач о своем грехе. «Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Мф. 5, 4), – обещает Спаситель. Раскаяние настраивает нас на согласие с наказанием и даже на некоторое ожидание и желание его как искупления греха.»Опущенные руки и расслабленные колени – жена, которая не счастливит своего мужа» (Сир. 25, 26).

«Юноши и девушки, с раннего возраста культивирующие в себе тягу к противоположному полу, – предостерегает Паисий Святогорец, – нажимают на “кнопку”, не дожидаясь, когда придет подходящий для этого час. А потом, когда благоприятный час приходит, их “кнопка” уже нажата и они не способны пережить радость, потому что пережили ее раньше – в неподходящее время. А вот те юные, которые внимательны к себе в этом отношении, дождавшись благоприятного времени, радуются больше, и, пока это время не придет, они пребывают в душевном покое. Погляди на тех матерей, которые до брака жили в целомудрии. Они умиротворенны, несмотря на то что обременены кучей хлопот. Я всегда подчеркиваю, что до брака юный должен стараться жить, насколько возможно, более духовно и беречь свое целомудрие, которое обеспечивает ему двойное здравие. Духовная жизнь есть основная предпосылка и для семейной и для монашеской жизни. Нынешний мир похож на засеянное пшеницей поле. Пшеница начала колоситься, но на поле зашли свиньи и всю ее истоптали, перерыли. И сейчас это поле выглядит так: перепаханная трава, земля, втоптанные в грязь колосья, и лишь кое-где по краям высятся нетронутые колоски пшеницы».

Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают необходимыми для такой плотской любви мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, что, к примеру, спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь. Таким образом приходит Благодать Божия.

Вообще, касаясь интимных супружеских отношений, нельзя давать общих и обязательных советов, кроме одного, сформулированного апостолом Павлом: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7, 4). Мужчина должен помнить вторую половину этой формулы, а не только требовать выполнения первой. Лучше вначале уступить инициативу жене, чем допускать даже тень насилия над ее психикой и телом.

В любви нужна особая деликатность. Можно быть искренним и преданным, и все же в речах и поступках может не хватить той нежности, которая так покоряет сердца. Вот совет: не демонстрируйте плохое настроение и оскорбленные чувства, не говорите гневно, не поступайте дурно. Ни одна женщина в мире не будет так переживать из-за резких или необдуманных слов, слетевших с ваших губ, как ваша собственная жена. И больше всего в мире бойтесь огорчить именно ее. Любовь не дает право вести себя грубо по отношению к тому, кого любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны. Каждой жене следует знать, что, когда она в растерянности или затруднении, в любви своего мужа она всегда найдет безопасный и тихий приют. Ей следует знать, что он ее поймет, будет обращаться с ней очень деликатно, употребит силу, чтобы ее защитить. Ей никогда не следует сомневаться в том, что во всех ее затруднениях он ей посочувствует. Надо, чтобы она никогда не боялась встретить холодность или укор, когда придет к нему искать защиту. Если почитаешь своего супруга, то и другой возвышен, если нет, то и другой унижен. Мужу нужно советоваться с женой о своих делах, своих планах, доверять ей. Может быть, она и не так, как он, смыслит в делах, но, возможно, сумеет предложить много ценного, так как женская интуиция часто срабатывает быстрее, чем мужская логика. Но даже если жена не может оказать мужу помощь в его делах, любовь к нему заставляет ее глубоко интересоваться его заботами. И она счастлива, когда он просит у нее совета, и так они еще больше сближаются.

Из дневника Александры Федоровны Романовой

Я женат уже 10 лет. Женился по любви, и жену свою, Соню, всегда любил. Она хорошая у меня, добрая и очень верующая. Всегда была верующая, мы даже обвенчались. Я-то не сильно православный был, только крещеный. Но Соне это было важно, я и согласился. Двух сыновей она мне родила. Жили дружно, в любви. Но с годами как-то стерлись отношения, быт заел. Уже той страсти, что была вначале, я к жене не испытывал, смотрел на нее скорее как на хорошего друга, а не как на женщину. Я думал, это нормально. И очень гордился, что у нас такая дружная семья – у друзей моих дома скандалы по вечерам, а мы вместе гуляем, или смотрим кино, или что-то мастерим с мальчишками, а Соня нам помогает. Я работаю в большой фирме, как сейчас принято называть – корпорации, директором по развитию бизнеса. И вот пару лет назад наш генеральный директор привел в компанию женщину – Алису. Прямо на совете директоров с ней познакомил, сказал, что она известный психолог и бизнес-тренер, приглашена для того, чтобы корпоративный дух в сотрудниках тренировать. Меня эта Алиса поначалу насторожила – слишком красивая, слишком ухоженная, слишком самоуверенная. Словом, та еще штучка. Но в общении она оказалась довольно простой барышней. Это я узнал при личной беседе с ней – она перед тем, как тренинги устраивать, с каждым сотрудником индивидуально беседовала в своем кабинете. Расспрашивала причем не столько о работе, сколько о личной жизни, о семье. Я ей открылся, причем настолько, что даже посетовал – жена стала как друг, женщину в ней больше не вижу. И Алиса мне посочувствовала! А еще посоветовала – вам, говорит, нужно время от времени заводить короткую интрижку на стороне, тогда и чувства в браке обновятся. «Левак укрепляет брак» – как сейчас помню ту хищную улыбку, с которой она мне это сказала. «С кем же мне ее заводить? – пошутил я. – Разве что с вами?» «А почему бы и нет?» – с вызовом ответила Алиса. С того у нас все и закрутилось. Она говорила – «интрижка», но для меня это был самый настоящий бурный роман, ослепительная страсть. Я не видел вокруг себя никого и ничего, для меня была только Алиса. Наша связь продолжалась пару месяцев, я врал жене, что задерживаюсь на работе, что совет директоров продлился до самого утра, что еду в командировку… Соня всему верила. А меня затягивало все больше, так что я уже подумывал о разводе. Алиса, кстати, эту мысль во мне подогревала – речь уже не шла о короткой интрижке. Она мной завладела полностью, и сознавала это, гордилась этим. Даже своим знакомым меня представляла – это Виктор, МОЙ мужчина.

Два месяца прошло с начала нашего романа, и тут что-то между нами стало происходить. Отношения вроде оставались прежними, но что-то внешнее стало им мешать. То у нее каблук сломался, упала так, что спина болела две недели – спать не могла, не то что любовью заниматься. То я к ней приезжаю – а у нее месячные начались не в срок. То родственники к ней какие-то нагрянули, причем так много, что заняли всю квартиру. В общем, какая-то ерунда происходит. Сначала я ее жалел, потом меня это стало злить. Вот все родственники уехали, вроде бы у нее все в порядке, она здорова, договорились все выходные провести вместе. Я жене соврал про очередную командировку и в субботу с утра выехал к Алисе. Обычно по выходным дороги пустые, а тут – пробка на пробке! В одной простоял сорок минут, в другой сорок, в третьей – целый час парился. Полдня так промурыжился, потом плюнул на все, и стал искать объездные пути – по дворам, по переулкам. И уж не знаю каким путем занесло меня во двор собственного дома. А я голодный как черт! Думаю – зайду домой, хоть пообедаю, у Сони же всегда горячий обед! Пока в лифте ехал, очередное вранье придумал, будто что-то забыл, какие-то документы. Открываю дверь, вхожу – а дома как-то слишком тихо. Странно мне это показалось. Прошел я на кухню, в гостиную, в детскую… Нигде нет ни Сони, ни детей. Захожу в нашу спальню, и вижу – Соня стоит на коленях, туловище на диване – спит. Дети рядом на полу тихонечко играют и мне пальчиком показывают – тихо, мама спит! А на тумбочке икона святых Петра и Февронии, и перед ней лампадка горит… Соня моя бедная, чувствовала, что со мной не в порядке, молилась, видимо, все утро, да и заснула. Так у меня сердце сжалось, а с глаз словно пелена упала. Дурак ты дурак, сказал я себе, на что же ты хотел променять жену и детей? Тихонько вышел я из комнаты, и просидел на кухне часа два, пока Соня не проснулась. Много передумал за эти два часа, многое понял. Вот так горячая любовь жены и ее молитвы к святым Петру и Февронии помогли мне сохранить семью.

Виктор, 37 лет, Москва

Как грустно и неполно существование девушки, и какая полнота существования у женщины. Никакой роман не может заменить брак. В романе люди являются в пышности и расцвете, но все же не самими собой: в романе открывается призрачная, приукрашенная действительность, и жизнь каждого из двух – непременно поза, хотя бы и простительная и невинная. Только в браке возможно полное познание человека – чудо ощущения, осязания, видения чужой личности, и это так же чудесно и единственно, как познание Бога мистиками. Вот почему до брака человек скользит над жизнью, наблюдает ее со стороны, и только в браке погружается в жизнь, входя в нее через другую личность. Это наслаждение настоящим познанием и настоящей жизнью дает то чувство завершенной полноты и удовлетворения, которое делает нас богаче и мудрее.

Священник Александр Ельчанинов

И умерли в один день…

Подходит к концу наш рассказ о христианском браке. Близится к завершению и повесть о Петре и Февронии. «Когда приспел вечер, пишет летописец, пристали они к берегу и начали устраиваться на ночлег. Блаженный же князь Петр задумался: “Что теперь будет, коль скоро я по своей воле от княженья отказался?” Предивная же Феврония говорит ему: “Не скорби, княже, милостивый бог, творец и заступник всех, не оставит нас в беде!” На берегу тем временем на ужин князю Петру готовили еду. И повар его обрубил маленькие деревца, чтобы повесить на них котлы. А когда закончился ужин, святая княгиня Феврония, ходившая по берегу и увидевшая обрубки эти, благословила их, сказав: “Да будут они утром большими деревьями с ветвями и листвой”. Так и было: встали утром и нашли вместо обрубков большие деревья с ветвями и листвой. И вот когда люди собрались грузить с берега на суда пожитки, то пришли вельможи из города Мурома, говоря: “Господин наш князь! От всех вельмож и от жителей всего города пришли мы к тебе, не оставь нас, сирот твоих, вернись на свое княжение. Ведь много вельмож погибло в городе от меча. Каждый из них хотел властвовать, и в распре друг друга перебили. И все уцелевшие вместе со всем народом молят тебя: господин наш князь, хотя и прогневали и обидели мы тебя тем, что не захотели, чтобы княгиня Феврония повелевала женами нашими, но теперь, со всеми домочадцами своими, мы рабы ваши и хотим, чтобы были вы, и любим вас, и молим, чтобы не оставили вы нас, рабов своих!” Блаженный князь Петр и блаженная княгиня Феврония возвратились в город свой. И правили они в городе том, соблюдая все заповеди и наставления господние безупречно, молясь беспрестанно и милостыню творя всем людям, находившимся под их властью, как чадолюбивые отец и мать. Ко всем питали они равную любовь, не любили жестокости и стяжательства, не жалели тленного богатства, но богатели божьим богатством. И были они для своего города истинными пастырями, а не как наемниками. А городом своим управляли со справедливостью и кротостью, а не с яростью. Странников принимали, голодных насыщали, нагих одевали, бедных от напастей избавляли. В одно время приняли они монашество и облачились в иноческие одежды. И назван был в иноческом чину блаженный князь Петр Давидом, а преподобная Феврония в иноческом чину была названа Ефросинией.

Нередко брак и монашество противопоставляют друг другу, утверждая, что монашество отвергает институт семьи. Но в действительности, как пишет митрополит Антоний, для всякого человека, который принадлежит Церкви, является ее членом, живет ее жизнью, совершенно ясно, что противоречий в ее бытии, ее сущности быть не может. И на самом деле, если продумать вопрос о браке и монашестве в их существе, делается ясно, что брак и монашество – как бы два лика одной и той же Церкви. В браке единство бросается в глаза: двое соединяют свою судьбу так, чтобы весь свой земной путь пройти вместе. В монашестве человек отходит от той личной человеческой близости, которая составляет радость и полноту брака, как бы в предвкушении того времени, когда Бог победит, когда победит все, что есть лучшего в человеке. Да, монах от этого отказывается, но он не отказывается от любви: во-первых, от любви к Богу, во-вторых, от любви к человеку. Монахом может стать только такой человек, который осознал и воспринял достаточно глубоко трагизм мира; для которого страдание мира настолько значительно, что он готов о себе позабыть совершенно для того, чтобы помнить о мире, находящемся в страдании, в оторванности от Бога, в борении; и для того, чтобы помнить о Самом Боге, распятом по любви к миру. И поэтому уход в монашество далеко не означает бегства из мира, и в монашестве, и в браке корень всего – в любви, притом личной, живой, конкретной любви к миру, в котором мы живем, в сознании его трагичности, а вместе с тем (и это сказывается, может быть, более ярко, более зримо в браке) – в радости о том, что в этом трагическом мире есть любовь, есть единство, есть дружба, есть такие человеческие отношения, которые делают его не адом, а возможным раем.

И здесь большую роль и в монашестве, и в браке играет надежда, понятая не просто как мечта, но как акт ликующей веры, уверенности. Священное Писание нам говорит, что надежда – это уже предвкушение будущего, как вера – уже уверенность в невидимом. Надежда – не мечта о том, что, может быть, в будущем станет лучше. Исходя из опыта сегодняшнего (несмотря на его мрачность и, порой, ужас), видя, что среди этого дня, полного жути, сияет свет, горит любовь, что свет во тьме действительно светит и тьма никакой силой его не может победить, – мы, благодаря надежде, преисполняемся уверенностью, что в конце концов победит свет. Это – надежда наша, и это – вера наша, и на них может вырасти победа любви как в монашестве, так и в браке.

Разумеется, далеко не каждая семейная пара способна принять монашество в том возрасте, когда супружеские отношения уже невозможны. История знает всего несколько таких примеров, самые известные из которых – Кирилл и Мария Радонежские, Петр и Феврония Муромские. Да это и необязательно. Главное – сохранить до конца жизни ту самую новизну первого дня, когда человек каждый день предстает с новой красотой, новой глубиной, новой значительностью. Такое видение может длиться годами, может продолжаться всю жизнь. Но порой, по прошествии какого-то времени, это видение тускнеет (как бывает, когда солнце отойдет от окна и вдруг сияние этого окна тускнеет). И вот в этот момент вступает вера. Вера вот в каком смысле: вера как уверенность, что то, что было когда-то увидено, а теперь стало невидимым – достоверно, несомненно. Такой верой мы все живем, более или менее. Бывают моменты особенных встреч, глубоких, волнующих; потом мы возвращаемся к обычной жизни: но снова оказавшись лицом к лицу с человеком, связанным с этим переживанием, мы знаем, что видимое нами – не весь человек; что в нем есть такая глубина, которую мы теперь больше не можем прозреть. И мы относимся к этому человеку по-новому. Не может быть истинных, подлинных взаимных отношений, если нет между мужем и женой, между невестой и женихом взаимной веры, то есть, с одной стороны, настоящего доверия, с другой стороны, верности. Это очень важно, и это раскрывается особенно ясно в службе Венчания, когда читается молитва, где упоминается блудный сын. Он ушел из отчего дома, прожил блудную, некрасивую жизнь, раскаялся под давлением обстоятельств и вернулся домой. И что же случилось? – Отец его встречает, он к нему бежит навстречу, его обнимает, целует, и когда сын говорит отцу: “Я согрешил против неба и перед тобой, я недостоин называться твоим сыном…” — отец ему не дает сказать последних слов, которые были приготовлены кающимся сыном на пути. Он хотел сказать: “Прими меня хоть как одного из твоих работников…” — отец не дает ему этого сказать, потому что недостойным сыном он может быть, но не может быть ничем меньшим, чем сыном. А дальше отец не спрашивает ни о чем; ему достаточно того, что сын вернулся домой. Он его не спрашивает, кается ли тот, жалеет ли, стыдится ли своего прошлого, не спрашивает его, готов ли он измениться; ему достаточно, что сын вернулся, для того, чтобы верить в него до конца.

По мере того как со временем в трудах и заботах исчезает обаяние физической красоты, все более и более должна сиять красота души, заменяя потерянную привлекательность. Жена всегда должна больше всего заботиться о том, чтобы нравиться мужу, а не кому-нибудь еще. Когда они только вдвоем, она должна выглядеть еще лучше, а не махать рукой на свою внешность, раз больше никто ее не видит. Вместо того, чтобы быть оживленной и привлекательной в компании, а оставшись одна, впадать в меланхолию и молчать, жена должна оставаться веселой и привлекательной и когда она остается вдвоем с мужем в своем тихом доме. И муж, и жена должны отдавать друг другу все лучшее в себе. Ее горячий интерес ко всем его делам и ее мудрый совет по любому вопросу укрепляют его для выполнения своих ежедневных обязанностей и делают храбрым для любой битвы. А мудрость и силу, которые нужны ей для выполнения святых обязанностей жены, женщина может найти, обращаясь только к Богу.

Когда увядает красота лица, потухает блеск глаз, а со старостью приходят морщинки или оставляют свои следы и рубцы болезни, горе, заботы, любовь верного мужа должна оставаться такой же глубокой и искренней, как и раньше. Нет на земле мерок, способных измерить глубину любви Христа к Его Церкви, и ни один смертный не может любить с такой же глубиной, но все же каждый муж обязан это сделать в той степени, в какой эту любовь можно повторить на земле. Ни одна жертва не покажется ему слишком большой ради его любимой.

Из дневника Александры Федоровны Романовой

Мне повезло: я выросла в верущей семье. Хотя в роду у нас не было священнослужителей, но все мои предки и по папиной, и по маминой линии были православными, хотя в годы гонений это принесло им немало бед. С детства мама водила меня в церковь, так что я всегда знала и любила церковную службу. Особенно мне нравился хор – казалось, ангелы на небесах поют. Я всегда мечтала петь в церковном хоре, и моя мечта сбылась: в семнадцать лет меня взяли на клирос. Каждый день я бывала в храме, и думала, что выйду замуж если не за алтарника или диакона, то уж, во всяком случае, за человека, тесно связанного с приходской жизнью. Многие девушки, певшие в церковном хоре, находили себе мужа именно в церкви. Я, как и многие, молилась Господу и Пресвятой Богородице о ниспослании хорошего человека мне в женихи. А также святым супругам Петру и Февронии. Но в моем случае судьба распорядилась иначе. Город у нас древний, а собор наш – самый красивый. Много всегда в нем туристов, и иностранцы тоже бывают. И вот в одно из воскресений я после службы осталась на клиросе, чтобы ноты разобрать. Вижу – в собор входит группа туристов, по одежде видно – иностранцы. Женщины все без платков – точно не наши, я уже научилась отличать. Ходят по собору, тайком что-то фотографируют (фотосъемка в церкви запрещена, но туристам всегда хочется запечатлеть места, где они были). У нас в храме на это «глаза закрывают» – настоятель сказал всем служащим, чтобы не ругались: иностранцы, что с них взять! И вот вижу я, что от группы отделился молодой человек, такой симпатичный, и лицо у него сосредоточенно-серьезное. И не просто по храму ходит, а крестится, кланяется, к иконам прикладывается, видно – человек православный. Я думала, что это гид, хотя на русского он похож не был. Чем-то он меня привлек, я стала за ним наблюдать. Он взгляд мой заметил, подходит к клиросу и что-то мне говорит по-английски. Я растерялась в первый момент, даже не поняла, что (язык я неплохо знала – английскую школу закончила). Он повторил вопрос – спрашивал меня, что за святые изображены на иконе, на которую он указывал рукой. Это были Петр и Феврония. Я спустилась к нему, мы подошли к иконе, и я рассказала ему житие святых князей. Мне очень понравилось, с каким интересом Мэл (так звали иностранца) выслушал эту необыкновенную историю. Мы поговорили еще немного, а затем их группу позвали в автобус. Мэл попросил у меня адрес, обещал написать письмо. И действительно – через месяц я получила от него письмо. В конверт он вложил еще открытку с видом Калифорниии. Так между нами завязалась переписка. А через год Мэл снова приехал в Россию, только не в составе туристической группы, а сам по себе. Я познакомила его с родителями, он им очень понравился. И в тот же приезд Мэл сделал мне предложение. Хоть я и раньше думала про такой вариант, но все же это было довольно неожиданно, прежде всего, потому, что я всегда считала, что выйду замуж за своего соотечественника, более того – за кого-то из нашего прихода. А вот родители мои, напротив, его предложение восприняли очень спокойно и благожелательно. Я попросила Мэла дать мне время подумать. А он мне в ответ сказал очень странную вещь: «Думай не думай, а мы с тобой поженимся, я это точно знаю». Мне он очень нравился, но я не знала, любовь ли это. Мне нужен был какой-то знак. И в следующее воскресенье я пошла в храм на час раньше службы. Собор был пуст. Я встала на колени перед иконой Петра и Февронии и стала молиться. Я говорила им о том, что Мэл мне кажется порядочным и добрым человеком, но люблю ли я его – не знаю. Можно ли выходить замуж без страстной, всепоглощающей любви? Я молила святых подать мне какой-нибудь знак. Меж тем церковь стала наполняться людьми. Я встала с колен и хотела уже пойти на клирос, как мимо меня степенно прошла пожилая пара. Они держались за руки, и во всем их облике было столько нежности, столько любви! Они буквально светились любовью. Я видела много молодых пар, но даже во время венчания от них не исходило столько тепла и нежности, как от этих двух стариков. Мне подумалось, что для такой любви надо проижить вместе жизнь, она просто так не дается. После службы я сказала Мэлу, что согласна выйти за него замуж. Он сказал: «Я знал, что ты ответишь “да”. Весь год я молился святым Петру и Февронии, чтобы ты была моей. Я был уверен: если ты за этот год не выйдешь замуж, то мы обязательно будем вместе». Мы поженились в моем родном городе, и вот уже пятнадцать лет я живу в счастливом браке, который мне подарил трое чудесных детей. С каждым годом наша с Мэлом любовь друг к другу возрастает, и я знаю: если мы доживем до старости, то будем похожи на ту пожилую пару, которая мне встретилась в родном соборе много лет назад.

Светлана Корнилова-Паульсон, 35 лет, Калифорния