Текст книги "Измени судьбу"

Каждое утро мама туго заплетала мои жидкие волосы в косы, от чего мне казалось, что мои глаза становятся уже. Я чесалась на уроке, а учительница отправляла к врачу на поиски вшей. Поиск один раз увенчался успехом, но мама не остригла мои пакли, а целый вечер нежно и настойчиво вылавливала мелких гадов гребешком и мазала меня керосином. К седьмому классу я начала грызть ногти, за что опять получала удары учительницы линейкой по рукам. Мама мазала мои пальцы горчицей и вскоре я просто накручивала прядь волос на палец, что ни кем не запрещалось.

Скрючившись на кресле под торшером, я читала, размазывая слезы и щурясь от плохого освещения. Ровесники бегали на улице, играли в казаки-разбойники и футбол, катались с горки, дрались и веселились, пытались разбить клавиши пианино, получали кубки на соревнованиях по плаванию, а я сидела и читала. Мама внушала, что улица может научить только разврату, а на пианино у нас денег нет, да и если купим, то отец все равно пропьет. Я не совсем понимала, как можно пропить огромный ящик в полтонны весом, но и сама никуда не шла, не записывалась, не участвовала, не пыталась вырваться из опеки мамы.

Сколиоз и очки, вот новые приобретения к тринадцатилетию. Квартира напоминала коммунальную, потому что отец был выдворен в зал, где мог храпеть под рев трибун на футболе. Мы с мамой спали на семейном ложе вдвоем, так что ни о какой мастурбации речи быть не могло. Хотя тело начинало развиваться в непонятном направлении и требовало новых ощущений. «Рукоблудство, вот самое страшное занятие для подростков», сказала мне как-то мама.

Мамочка, родная моя, милая, любимая, заплети мне косы туго, что б глаза стали монголоидными, я не буду чесаться, грызть ногти, трогать свои гениталии и грудь. Зачем ты меня оставила в этом непонятном мире?

Я украдкой вытирала слезы, а народ готовился к выходу, толкался и ругался. Некогда горевать, надо еще памятник поставить. «Делом нужно заниматься!», повторяла лозунг мамы и тащила неподъемную сумку со своим приданым.

Перед глазами мелькали драконы, а в голове ничего не укладывалась. Я слушала объяснение многостаночницы соседки, облаченной в китайский халат, и оправдания Васи, который был почему-то в трусах и тапках. Оказалось, все очень просто. Я бесчувственная и костлявая мегера, никогда не понимала тонкой души мужчины, который ради меня забыл о своих желаниях и предназначении. После тирады мне был предоставлен выбор: перебраться в однокомнатный салун через стенку, а новоявленную влюбленную пару оставить в покое. В первую очередь я порвала дракона на две половины, залепила хрустальным шаром в глаз изменщику, потом получила сдачу, в виде удара широкой ладони, покрытой холмами Марса и Луны. Я лежала между свечами и картами и думала о гороскопе, хиромантии и превратности судьбы. Меркурий и Сатурн крутились перед глазами, голова гудела. Выпив коньяк, который оставила на столе благодарная посетительница, закусив Сникерсом, я начала рассуждать, предварительно приложив ледяную курицу к виску (льда в морозилке не было).

По всем восточным премудростям, я и Вася были идеальной парой. Все звезды кричали, что у нас полная совместимость. Большие руки говорили о доброте, отзывчивости и мягком характере. Отозвался он на профессиональные ласки, и совместился с другим знаком, позабыв о звездах и премудростях оракулов. В висках стучали слова о моем занудстве, невнимательности, холодности, бездетности, безмозглости и всяком без. Почему-то про безнравственность никто не рассуждал. В связи с отсутствием прописки в моей квартире, Вася понял, что ничего ему не обломится. А я взялась читать письма мамы и отца.

Сначала я винила отца, потом маму, потом бабушку, потом себя. Окончательно запуталась в поиске правды, решила сжечь все откровения и претензии. Кто кого любил и зачем, теперь мне было все равно. Почему мать не отпустила отца к другой женщине ради сохранения полной советской семьи, ради ребенка, то бишь, меня? Почему все мужики винят женщин, а спасаются от проблем с помощью алкоголя? За что бабушка провела двадцать лет в лагерях и как отец рос в детском доме? Да какая разница? Я теперь одна и не у кого спросить правду. И кому она нужна, правда? Ведь у каждого эта самая, правда, своя. Мне предстояло как-то начинать новую жизнь. Хиромантия, гороскопы улеглись на антресоли, а я взяла газету с объявлением и давай искать работу. Хватит фантазий, пора делом заниматься.

Пять лет я скакала из кооператива в фирмы, гордо говорила соседям, что работаю в загадочном офисе (каморки с калькулятором и годовыми отчетами не внушали никому доверия). Я еле успевала перестроиться на новый план счетов, новую отчетность, новые требования налоговых инспекций. По ночам я бредила от ужастиков с инспекторами и судебными исполнителями. Подруги появлялись и исчезали. Шефы иногда скрашивали вечер. Я так и не научилась получать удовольствие в постели, а начальники быстро ко мне охладевали. Мне нравилось строить из себя раскрепощенную женщину, но как только дело доходило до секса, я становилась напряженной, контролирующей каждое свое движение. Мужчины старались возбудить во мне страсть, а я в это время думала о небеленом потолке, чужих детях, отвратительном запахе пота после рабочего дня, неудобном столе, на котором происходил процесс совращения. Думала о чем угодно, но только не об удовольствии. В тоже время стыд и страх сковывал тело. Пять минут на столе или диване в кабинете, а на утро заявление об увольнении. Сама потом себя мучила угрызениями совести, а начальники подписывали разрешение на свободу с опущенными глазами.

Я полностью оделась в непробиваемый скафандр равнодушия к чужим бедам и проблемам. Я сама себе не позволяла плакать и рассуждать об одиночестве. Гордыня обуяла, вспоминала слова священника-одноклассника. Каяться не хотела, открыться себе не позволяла. Робот, стерва, практичная женщина со сказками в голове? Кто я? Почему ищу мужа, а не саму себя? Ласки хочется или понимания? Готова ли себя понять или буду искать спасителя и вдохновителя? Тошнило от одиночества, холодной постели, своих путаных мыслей и непонятных желаний. Тошнило от самой себя, но как от себя убежать, не знала.

В России все достойные мужчины были женаты, а разведенные электрики и сантехники, вызывали отвращение вечным перегаром и жалобой на бывших жен, которые все поголовно, были стервами. Шкафчик совсем исхудал и периодически просился обратно. Дни пролетали, душа костенела, тело жаждало любви, а мозг усердно работал с надеждой, что все еще впереди.

Я так и не забрала соленья и варенья из деревни. Получила телеграмму от арендаторов и поехала подышать навозом и полынью. Все складывалось, как никуда лучше. Госпожа Фортуна решила вспомнить обо мне. Малиновых пиджаков уже не носили, но манеры перестроечных бизнесменов от смены имиджа, ни сколько не изменились. Мой старый дом никого не интересовал, но земля оказалась прибыльной. Никто на участке нефть не нашел, просто стало модно строить коттеджи, а деревня стояла у федеральной трассы и пользовалась спросом. Вдохновленная и окрыленная, вспомнив о Париже, я ехала в электричке домой. Я так размечталась, что забыла про свою осторожность, расчетливый ум и все характеристики Девы. Пьяная шпана быстро привела меня в чувство. Денег нет, руки в синяках, обида и слезы в полном комплекте.

Прорыдала на диване, пить я так и не научилась. С одной рюмки водки, отрубилась, а утром вспомнила про сберегательную книжку. Мамочка родная, пять миллионов рублей. Ну, держитесь французы!

Пока я оформляла все бумаги на наследство, подписывала и доказывала, что я дочь своей матери, внезапно подкрался дефолт, деноминация, кризис и крах надеждам. Но на Париж осталось не много. Две звезды гостиницы меня не страшили, за десять дней я надеялась найти Ален Делона и покончить со всеми неприятностями решительно. Я лечу к тебе, распахни объятия…

По прибытии в город мечты, я осознала, что групповые экскурсии очень дорогие, а родные соотечественники ориентированы на магазины. Мой путеводитель открыл три маршрута ознакомления с городом мечты. Предварительно я начиталась справочников, энциклопедий про историю Франции. Меня мало интересовали модельеры и кулинары. Я пыталась понять, чем гордились парижане и что их вдохновляло на завоевание мира и обретение свободы, с помощью революций, войн, моды и шедевров поваров. В тоже время я мечтала, что встречу француза, который обладает красотой, умом и знает, как доставить удовольствие женщине. Франция и любовь для меня были не делимые. Я хотела все и сразу. Мужчину, который не только знает историю своей страны, читает классиков, но и умеет делать комплименты, целовать руки, галантно ухаживать. В идеале он должен в меня влюбиться и предложить руку и сердце. Но для начала его нужно встретить. Я купила карту Парижа и самостоятельно отправилась искать свое счастье.

Отель расположился на окраине Парижа. Скромно, чисто, практично. Тихие горничные, натянуто-улыбающийся портье, навязчивые русские гиды. Кофе с круассанами на завтрак. Черный дворник подметал улицу, закидывая собачьи какашки под деревья. А я считала, что на Западе все ходят с пакетиками и убирают сами за своими четвероногими друзьями. Зато рядом метро, в котором было грязно, душно, но можно быстро добраться до любой точки города. Я десять минут наблюдала, как покупают билеты в автоматах, как проходят через турникеты. Первая попытка была неудачной. В страхе отодвинулась от турникета, потому что африканец, как гепард проскочил вперед, а у меня перед носом щелкнули двери. Он воспользовался моим замешательством и мчался к вагону поезда. Я прижалась к турникету всем телом, как только челюсти дверей разжались, рванула вперед, как метеор. Выдохнула, успокоилась. Узкая платформа была плотно утрамбована пассажирами и в первый поезд я не попала. Провинциальный опыт меня научил втискиваться в переполненные автобусы, но я была уверенна, что только в России нужно толкаться и ругаться. В Париже я ожидала протянутой руки, приглашения в чистый вагон. В Москве меня ошеломили станции в мраморе и граните. Реальность отвергала все фантазии и заставляла вспомнить борцов за место в переполненном транспорте. Стены метро и самих вагонов призывали только к одному – быстрее доехать и бежать на улицу. С другой стороны, наверное, это было правильно сделано. Любоваться витражами, мозайками, люстрами нужно во дворцах и музеях. Общественный транспорт предназначен для быстрого передвижения, а не для комфорта. Станцию свою я проехала. Перешла на обратную линию. Быстро. Быстро. Как кричали казаки, ворвавшиеся в Париж с Кутузовым. Ура! Я на месте.

Я цокала железными набойками по Елисейским полям, отмахивалась от грязных попрошаек. Пинала каштаны и подбрасывала желтые листья. В русском понимании, поля это огромные просторы, где взгляд упирается в горизонт, колышется ковыль и дует теплый ветер. Широкие улицы, обрамленные ровно посаженными деревьями, по линейке подстриженными кустарниками. Дорожки, посыпанные битым кирпичом. Вся эта красота, с прямоугольными улицами, не давала простора фантазии. Ровно, аккуратно, в едином стиле. Когда-то здесь гуляла парижская знать, велись интриги, куртизанки караулили богатых клиентов. Сейчас шли толпы туристов и пытались запомнить тонну информации по истории Франции, в тоже время не могли оторвать взгляды от витрин магазинов. Чопорность богатых парижан, что важно прогуливались и брезгливо смотрели на попрошаек. Суета и надменность. Туристы приносят доход стране, но принимаются с нисхождением местным населением. Черные и желтые официанты зазывали в рестораны отведать непревзойденных кулинаров. Я чувствовала себя нищенкой. Нет, все таки Париж для богатых. Нужно его вкушать с наслаждением, впитывать медленно, слушать с упоением. Мне нужно быстро, много, ярко. А в кармане денег кот наплакал.

Почему-то ни один собор меня не вдохновил. В старших классах школы, когда все курили и целовались в подъездах, я читала Гюго. Я смотрела на грандиозную фантазию архитекторов, а думала о крестьянах, у которых забирали миллионы яиц для кладки стен. Я представляла, как нищие дети стояли у паперти, а жирные проповедники отпускали грехи прихожанам. Я понимала, почему французы устроили революцию. В то же время я не принимала столько жертв ради хлеба насущего. Сплошной винегрет в голове. Я как-то прочитала, что русские не улыбаются, потому что жили в вечной войне, к тому же у многих зубы были плохими. В Париже я не видела улыбок, только молодежь, что целовалась на всех углах открыто и непринужденно, казалась счастливой. В осеннем воздухе парила любовь. Мое тело жаждало откликнуться на призыв природы, но я разумно старалась постичь великолепие древнего города.

На Эйфелеву башню я взбиралась почти час, на лифт денег не хватало. Сверху Париж казался серым и тусклым. Наверное, нужно посещать этот город весной, когда цветут каштаны. В ресторане я важно заказала кофе. Фуагро и всякие там трюфели я не могла попробовать. Черный официант смотрел на меня свысока, он явно позабыл про свою родину и стал таким же гордым, как все парижане. Я рассчиталась ровно по счету, не могла понять, зачем нужны чаевые, если чай французы не пьют. Грязная Сена и золотой Александровский мост мне напомнили, как драпали французы от Кутузова. А в Лувре я заблудилась. Меня поразило количество мумий и всего богатства Древнего Египта. Немного затошнило от обилия картин с библейскими сюжетами. Статуи Древней Греции опять ошеломили. Как можно было столько привезти без современного транспорта, без поездов и самолетов? А что осталось в этих древних странах с разрушенной цивилизацией? Россия то же разоряла и грабила местное население, но в итоге чукчи и все малые народности стали единой страной, с гордым названием СССР. Хотя никто не знает какой ценой было построено величие страны. Чем русские лучше или хуже? Все воевали, захватывали, грабили. Какое счастье, что я родилась не в средние века и не в эпоху Возрождения. Холодные замки и парики меня никогда не вдохновляли. Я не мечтала иметь служанку, что будет затягивать мой корсет, подслушивать по ночам мои вздохи. Читая в юности Консуэло, я морщилась от сцен любви, ограниченной свободы женщин и вшей под париком. Но в тоже время я мечтала о Д Артаньяне, смелом и нежном мушкетере. Вот тут он и появился. Галантный, коверкая русский, сбивая с ног ароматом, как парфюмерный магазин, увлек меня на теплоход. И небо стало выше, и Александровский мост, вдруг засиял, Сена больше не казалась грязной, а аккордеон и песни Пиаф наполнили душу праздником и любовью.

Собор Монмарт напоминал белоснежную шапку на огромной горе. Взирая на Париж с высоты, город казался огромным, бесконечным и ярким. Белые стены собора окрыляли. Молодцы проститутки. Построили храм для отмывания грехов. Богемное место свободы нравов. Художники рисовали, туристы глазели, продавцы предлагали открытки и сувениры. Я потерла грудь Далиды, как миллионы туристов, в надежде потерять бесплодие. В соборе Нотр Дамм ужаснулась от химер и грязных витражей. Мне хотелось взять тряпку и вытереть пыль со статуй, но Пьер не понял моей речи про чистоту. Мне уже не было страшно заблудиться в лабиринте чужого города. Моя рука покоилась в руке прекрасного и отважного принца. Он привел меня в часовню Сан Шапель, которая вызвала мой восторг после серых зданий средневековья. Не было подавленности от готики. Не было придавленности от высоты куполов и ужастиков ада и кары небесной. Я уселась на скамью и слушала заворожено орган. В это время Пьер исповедовался в кабинке пастора. Я не могла построить фразу на французском языке и спросить про католицизм, отпущение грехов. Просто поставила свечу за упокой родителей. Каждый по-своему с богом разговаривает, кто на коленях с опущенной головой и просьбами. Кто на лавке, глядя на лики святых и слушая великую музыку. О чем каялся и что просил Пьер это тайна священника? А я просто наслаждалась тишиной, умиротворением и белизной мрамора. Свет струился через витражи, напоминая картинки в калейдоскопе. Волшебство, таинство и легкость. Молча вышли на улицу и потом весь день гуляли в Люксембургском саду. Целовались и смеялись, ели мороженное и любовались увядающими цветами.

Пьер водил меня по музеям и выставкам, я ничего не видела и не слышала, кроме шарман, мадам, мерси, требьен. Мы тайком пробирались в мой номер вечером. За небольшую сумму портье закрывал глаза на моего спутника. Зато я каждое утро просыпалась полная наслаждения и удовлетворения. Мой мозг отключился, только тело жаждало ласк и страсти. Познала семнадцать поз по Камасутре, массаж пяток, поцелуи шеи и шептание на ушко. Оказывается, в сексе столько интересного, а когда еще и влюблена, то полный улет. Влюблена я была в мечту и образ мной созданный. Пьер нашел на моем теле волшебную точку, да еще и не одну. Я наконец-то перестала контролировать свои действия. Нежные пальцы мягко, но настойчиво массировали ложбинку между грудей, а по всему телу бегали мурашки. Я выгибалась, как акробатка на постели, а Пьер доводил мои желания до самой высокой ноты, что бы мне самой хотелось взять его член в руки и направить в центр наслаждения. Я извивалась и кричала, как обезумевшая. Он прерывал акт на самом интересном месте и опять начинал ласками вызывать во мне страсть. Тогда я прыгала на него сверху и неслась, как дикая лошадь по просторам безумия. Достигая самой верхней октавы, я падала обессиленная рядом и по всему телу разливалась нега блаженства. Даже после экстаза, Пьер продолжал целовать мои руки, плечи, шею. Не проходило и десяти минут, как бешеная скачка по полям любви, возобновлялась. Чем больше было актов, тем больше я хотела. Я не могла насытиться. Обезумела от ласк, техники любви, шептания нежных слов. Я забыла про стыд и все табу. Обнаженная порхала после душа. Смотрела на свое тело в зеркале с обожанием. Моя маленькая грудь стала для меня совершенством. Упругая, с темными сосками, она тянулась вперед, к наслаждению. Я любовалась своими длинными ногами, узкими бедрами и гладким животом. Даже одевала очки, что бы посчитать свои родинки на шее, от груди до лобка. Я хохотала, глядя на свое отражение в зеркале, а он целовал мою спину. Кончик языка чертил линию от лопаток до ягодиц, а я закатывала глаза, вытягивала шею, запрокидывала голову назад и стонала. Еще. Еще! Еще!!!

Просыпались мы поздно, шли в маленькие кафе. Я пила только кофе, потому что полна была любовью. Пьер был голодный, ему нужно было набраться сил для следующей ночи. Он проглатывал две яичницы с беконом, а я даже не могла перевести счет из франков в рубли. Даже когда он облизывал пальцы, мое тело напрягалось, сжималось влагалище и втягивался пупок. Он все делал сексуально. Поворачивал мою голову, нежно взяв за подбородок. Отвлекал от архитектурных шедевров поцелуями. Нашептывал комплименты, которые я с трудом могла понять. Что-то там красивое, божественное, утонченное. Что-то там про улыбку, губы, глаза. Школьная программа мало мне помогала. Я периодически пыталась открывать словарь и переводить слова любви, но он отбрасывал учебник орфографии в сторону, давая просто наслаждаться гортанными звуками, переливами французской речи, музыкой ласки и страсти. Шарман! Тре бьен! Ламур!

Башню снесло и только забирая чемодан перед отъездом из номера, я проснулась от наваждения. Счет за эскорт—услуги мгновенно отрезвил, но Пьер был страшно разочарован отсутствием банковского счета, наличности и бриллиантов. Он готов был принять даже китайские йены, серебренные часы, хоть что-либо на память обо мне и возмещении физических и моральных сил. С помощью словаря мне удалось объяснить, что кожаный чемодан, норковое манто и толстая цепь с кулоном, это все, что осталось от моего наследства. Мне угрожали и даже пытались ударить, но я ученая. Я попугала Пьера КГБ, напомнила, что за все экскурсии и кафе платила сама, даже за билет в метро и на теплоходе. Он даже понял ломанный французский с русским акцентом. КГБ и Сибирь приводят в чувство любого иностранца. Пьер испарился вместе с призрачной мечтой о шикарной жизни. Одно утешало, предусмотрительность Пьера или брезгливость, но я была на 99% уверена, что не беременная и не подцепила пару лепестков «ромашки».

В гостинице соотечественники что-то шептали за спиной, но я никого не слышала и не видела. Я была уверенна, что это приключение научит меня найти принца, а не заколдованную лягушку. Первый блин, как говорится, комом. Или второй? Ничего страшного. Зато я теперь знаю, как доставлять и получать удовольствие в постели. А принца я все равно найду за границей. Я буду учить иностранные языки. Все у меня получится! Моя злость и обида на бывшего мужа вселили в меня уверенность, что принцы живут только за бугром. В нашей стране бывший пролетариат пытался преобразиться в империалистов, но так и не смог разучиться сморкаться в обочину и правильно ставить ударения. В моем Зачуханске можно только навешать ярмо на шею в виде неудачника, пахнущего перегаром и вонючими носками, а потом тащить лямку всю жизнь. Конечно, есть хорошие мужья, заботливые отцы, только я прозевала свое счастье. Не разглядела ни в одноклассниках, ни в коллегах. Проспала, просидела, прочитала, пока другие девчонки действовали и хватали ребят. Я жаждала, что бы меня завоевывали, только вот никто не знал, что я сижу в замке фантазий и жду. Рекламу нужно было делать, махать белым платком из окна, а не прятаться от мира. Ничего. Я еще встречу своего принца. Европа все гниет, гниет, да никак не сгниет. Там люди живут, а не проживают. Значит все у меня впереди! Главное верить, что я сама принцесса и меня ждет прекрасное будущее!

Из самолета на вокзал. Москва суетилась, бежала, толкалась, злилась и огрызалась. На остановке я приобрела пару книг Свияша и кроссворд. В электричке мне всучили сокращенную Библию каких-то сектантов. Сначала я пыталась разбудить школьные знания по географии и литературе. Кроссворд быстро закончился. Потом посмотрела картинки-ужастики про ад и грешную жизнь. Захлопнула Библию. После стала вникать в учения «Тонкого» не проявленного мира, населенного добрыми и злыми духами. Свияш доступно объяснял, что Творец дал нам, грешным все в избытке. Внушал, что все зависит от нас. Жизнь дает свои уроки, но нужно соблюдать некоторые требования. Он сам не знал, как происходит превращение неудачника в счастливчика, но испытал на себе это чудо. Нужно было поверить в себя и искать скрытые таланты. Методика была не религиозна, но так как автор отличался пытливостью ума, всегда учился и верил в будущее, я начинала ему верить. Свияш развелся с первой женой, потому что был тогда неудачником. Он осознал не проявленный мир и теперь живет со второй женой, купаясь в деньгах и счастье. Он познал истину. Бросил технику и увлекся психологией, мистикой, эзотерикой. Развил в себе сверх способности. Стал руководителем центров в России и Америке. Свияш увлекательно затягивал в механизмы кармы. Объяснял принцип возмещения энергией услуг, оказываемой духами. Он не казался магом и колдуном, но почему-то все постулаты казались интерпретацией сектантской Библии. Свияш написал все книги в тесном сотрудничестве с высшими силами и Творец поддерживал автора и всех его почитателей. Я переваривала постулаты псевдопсихолога вместе с сосиской в тесте в душном автобусе. На вокзале подала нищему обе книги. Пусть поможет Творец и Иегова вырваться из небытия спившемуся мужику. Спасибо авторам, я верю в себя, в свою карму, в свои таланты. Искать и не сдаваться! – вот мой девиз.

Привет Зачуханск, я вернулась с флаконом Шанель №5, без розовых очков и претензий к жизни.

Первую ночь я наполняла подушку слезами. Я все еще помнила аромат возбужденного тела Пьера, запах его одеколона. Я жаждала его ласк и закрывая глаза, мечтала об его плоти. Я кусала губы до крови, пыталась заняться маструбацией, но ничего не получалось. Я не могла сама себе доставить удовольствие. Мне так захотелось стать маленькой девочкой, забраться на колени к отцу и плакать о разбитой коленке. Мне хотелось, что бы отец гладил меня по голове и шептал стихи Есенина: Шаганэ, ты моя Шаганэ. Но потом я вспоминала маму, что отрывала меня от отца, мазала зеленкой рану, а ему сквозь зубы твердила, что нельзя развращать девочек. Папка, где ты там? Почему ты не смог научить маму искусству любви? Зачем вы мучили другу друга? Зачем ты читал стихи о любви и свободе, а сам был раб бутылки с водкой? Почему я не умею любить себя и вечно нахожу идиотов, которые пользуются мной? Когда я смогу ценить и уважать себя? Несчастные родители и глупая дочь. Как жить дальше?

На следующий день я проверила 1% на беременность и заболевания распутной жизни. Все чисто. Пьер не экономил на презервативах. Врач уговаривала срочно рожать. Интересно от кого? Искусственное оплодотворение меня не устраивало не только по финансовым соображениям, но и по моральным. Я хотела зачать ребенка в любви. Мечтала, что будем вдвоем целовать маленький лобик и спорить, на кого похоже наше произведение искусства. Видимо бухгалтерское образование не помогло рассчитать дни овуляции. Дебетовое сальдо в личной жизни никаким кредитом не погасишь. Ну, ничего, я не теряю надежду. Звезды меня успокаивают, а бубновый Валет все время подмигивает. Нужно только набраться терпения.

У подъезда сидело маленькое чудовище, грязный комок шерсти, мяукающий на весь жестокий мир. Я забыла про аллергию, паразитов в желудке животных и сумасшедшую ответственность. В детстве все эти страшилки не позволили мне иметь пушистого друга. Отмыла, накормила, проглистогонила свое сокровище и спала теперь в обнимку с Марсиком, под ласковое мурлыканье.

Несколько раз я пыталась преобразить свой маленький мир. Вдохновляла управдома о ремонте в подъезде, но тщетно. Потом пыталась растрясти соседей на небольшую жертву, ради общей жизни, но жизнь была у каждого своя и за железной дверью с тремя замками. Я купила краску нежно зеленого цвета и сама выкрасила стены. Потолок побелили нанятые мной женщины, а с полом ничего не удалось сделать. У меня деньги кончились, а красить растрескавшийся бетон, я считала бессмысленно. Поставила на подоконники цветы, предварительно покрасив горшки в яркие цвета. Через неделю обнаружила, что стены расписаны нецензурной бранью, в горшках бычки, а моя дверь облита какой-то гадостью, которую я ничем не могла отмыть. Еще я посадила перед домом яблоню и сирень. Обломали кустики, обложили собачьими какашками. В переполненную чашу моего отчаяния плюнул мальчишка. Я изучала небо из окна, а он пытался разбить лампочку на фонарном столбе.

– Я тебе сейчас уши оборву.

– Тетка, пока ты бежишь и тапочки теряешь, я тебе все окна перебью.

Так же произошло и в троллейбусе. Карманник резал сумку студенту, а я закричала: «Берегись!» Перед глазами промелькнуло лезвие бритвы и страх сковал до самой печенки: «В следующий раз без глаз останешься!» Самое обидное, что пассажиры втянули свои шеи и отвернули глаза, наполненные страхом. Никто не понял моего подвига, а я решила с этого дня стать равнодушной.

Я больше не пыталась изменить мир вокруг себя. Я старалась преобразить свой взгляд на происходящее, что бы душа не зачерствела, а разум не засох от разочарований. Выбрасывала окурки из цветов, закрывала распахнутые форточки, меняла перегоревшие лампочки в подъезде. Представляла, что у всех хулиганов несчастное детство и родители алкоголики. Единственное что я смогла изменить, так это надпись на стене в подъезде. Тридцать пять раз я смывала фразу Ленка – сука. Потом закрасила ругательство и подписала: Ленка, я тебя люблю. Пару стрел амура и разбитое сердце. Может Ленка улыбнется, а соперницы почешут затылки? Но все равно не хватало терпения и веры, что мой труд когда нибудь заслужит уважения. Опять чтение классиков и романтиков уводили от действительности и реальности, а котенок пел самые нежные песни и хитро щурился. Я не хотела быть теткой, но становилась с каждым днем все отчужденнее от людей, замкнутая в своем мире книг и иллюзий.

Получив приглашения на встречу с одноклассниками, я решила провести анализ судеб сложившихся и предсказанных звездами. Я заранее составила короткие гороскопы, а на вечере в ресторане, пока все пили и хвастались успехами, я задавала практические вопросы. В основной массе все врали. С улыбкой я слушала, что Татьяна надела бриллианты своей подруги, а Петька недавно освободился из тюрьмы. Некоторые честно признавались, что ничего не добились за десять лет, после окончания школы. Все винили время, обстоятельства, Родину или родителей. Троечники стали бизнесменами, а проще говоря, торгашами. Отличники не могли реализовать свои таланты. Я искренне порадовалась за Надю, что училась плохо, уехала в деревню, имеет трех детей, разводит кур и кроликов и счастлива с простым трактористом. Глаза светились чистой любовью, хоть и ногти не были накрашены, тело расплылось, платье дешевое и туфли не модные. Еще меня вдохновил Сережа, который не смотря на все трудности жизни, замечательно пел песни про голубое небо, любовь и искренность отношений. Его жена умерла при родах, но он не отчаялся и сам воспитывал дочь. Мелькнула короткая мысль о встрече с ним, но он после пятой рюмки, танцуя со мной медленный танец, признался, что пил все годы, а только теперь зашился. Бабушка растила внучку, но он осознал, что должен нести ответственность за своего ребенка, а не уходить в антимир. Мой трезвый и расчетливый ум быстро отмел все романтические бредни и чужую боль.

В итоге многие напились, а я ушла рано домой и сравнила результаты опроса с гороскопом. Фифти-фифти, как говорится. Я убедилась, что звезды светят сами себе, а люди редко поднимают глаза к небу. Быт, материализм, мелочность, отчаяние. Редко люди умеют просто радоваться жизни и быть благодарными судьбе, за возможность просто дышать, любить, дарить без расчета. Наше поколение называют потерянным, потому что не гибнет ради идеи, не совершает подвиги, не достигает успехов и признания. А я все думала о Наде с небольшой завистью и радостью одновременно. Она с таким наслаждением рассказывала про своих детей, что мое сердце сжалось, тело обмякло, слеза выкатилась. Надя сетовала на высокие цены, но тут же ободряла себя и меня, что на следующий год с мужем заведут поросят и прорвутся через неприятности. Никакого отчаяния в ее словах не было. По гороскопу Надя была раком, но мне было все равно до предсказаний гороскопов. Она верит в себя и в свои силы. Молодец, – похвалила я труженицу, которая искренне обрадовалась моим словам.