Текст книги "Непристойное предложение"

Глава 5

Кентавр остановился на тротуаре возле моего дома. Помог сгрузить бесчувственную Эллочку, придержал ее верхнюю половину, пока я перебрасывала через его спину ноги подруги. Донес ее на руках до здания и аккуратно усадил возле стены. Я щедро расплатилась с участливым таксистом. Взглянула на секретаршу, вытерла стекающую на ее подбородок струйку слюны и направилась внутрь дома. Самой мне Эллу до офиса не дотащить: силенок не хватит. Вряд ли девушку кто-то украдет за пять минут, которые я буду отсутствовать.

Петр Фельдиперсович бдительно нес вахту в своем стеклянном закутке: пил чай и по обыкновению наслаждался мемуарами военных. Старик любит вспоминать молодость и подвиги, причем не только свои, но и чужие. Увидев меня, консьерж расплылся в улыбке, обрамленной седыми и на вид колючими усами. Открыл окошко своей будки и поздоровался.

– Доброго часа вам, – ответила я, тщательно маскируя желание отправить его погреть стариковские косточки в жерле вулкана. Я не злая, но, увы, память у меня хорошая. Обожженные пяточки заныли сразу, как я вошла в подъезд. – Вы поможете мне Эллу до офиса донести? – Объяснять деду, в чем дело, мне не требовалось. Он… Да что он – половина обитателей здания в курсе эмоциональной особенности эльфийки протирать одеждой полы при каждом удобном случае!

– Отчего же не помочь? Конечно, помогу! – Фельдиперсович с готовностью встал. Покряхтел, растирая поясницу, и начал спускаться по лестнице. – А вы, Фейечка, еще не знаете, как я вам на досуге подсобил. Почитай, ваше имущество от разграбления спас! – произнес старик, выпячивая впалую грудь в заношенном армейском кителе.

– Да?! И что же произошло? – Благодарность за помощь быстро сменилась на раздражение, которое выползло сквозь сжатые зубы со словами, но ничего более я себе не позволила, а консьерж не заметил подвоха в вопросе.

– Да приходил намедни один полуголый. Тобой представился. Да что я, парня от девушки отличить не могу? Глаза-то видят еще!

Мы вышли на улицу, подхватили за руки и за ноги Эллу. Внесли ее в дом и начали подниматься по лестнице на второй этаж, где располагался офис.

– А вы, Петр Фельдиперсович, о заклинании материальной иллюзии слышали? – Вес эльфийки согнул меня пополам. Она ведь худая. Откуда же такая тяжесть в полупрозрачном теле? У нее кости из чугуна отлиты?

– Слыхал. Но меня таким не обманешь. Мага иллюзией провести не удастся! – авторитетно заявил бывший вояка. И почему я об этом не знала? – Он ведь к вам в квартиру пробраться пытался, но я его за ухо схватил, а он сопротивляться начал! – Еще как, щитом прикрывался, мечом отбивался! – А я его к стенке прижал в уголке и говорю, значит, нечего тут непотребство творить! – Это кто еще непотребство творил?! – Иди отсюдова! Одной рукой его держу, второй дверь открыл… – Ага, из уголка, где парня зажал. Ну и длинные же у него руки. – По лестнице его сволок и за порог выставил!

Я вскинула голову, прожгла консьержа гневным взглядом и решила, что пора раскрыть карты и предъявить герою его жертву во плоти! Слышать дальнейшее пустое хвастовство, никоим образом не соответствующее действительности, сил больше не было. Настало время восстановить справедливость и запятнать доброго дедушку сажей правды. Или с него морального пинка хватит? Дружеского, чтобы со двора рыбкой вылететь, оказалось достаточно.

Я уперла руки в бока, выронив несчастную Эллу, которая в этот момент ровно на две секунды почтила нас своим возвращением в мир бодрствующих, ибо в следующий – ее затылок испытал на прочность каменную кладку ступенек.

– Знаете, многоуважаемый Петр Фельдиперсович, мне кажется, вы несколько преувеличили свои заслуги. Разве парень не умолял вас впустить его домой? – Я сделала шаг навстречу деду и наступила на что-то мягкое. – Разве не привел достаточно доказательств, что он – это я? Между прочим, пятки у меня до сих пор болят, а на попе синяк размером точно с ваш ботинок!

Консьерж выкатил глаза, ослабил воротничок. Он смотрел на меня щенячьим взглядом, полным раскаяния. Неожиданно на старика, который и после отставки стремился приносить пользу обществу, а не слыть старым брюзгой и бездельником, обрушилось понимание страшной ошибки. И ее последствий. Я ведь могу кляузу на него в жилищное управление накатать и в профсоюз наябедничать, а еще на общем собрании жильцов с порицанием выступить. И о будущей собаке забывать не стоит.

– А как же пегас? – спросил Петр Фельдиперсович, покрасневший, словно спелый помидор от моей гневной отповеди.

– С ним я еще разберусь! – Я не намеревалась откладывать продажу неверного друга человека в долгий ящик. Секретаршу к работе приставлю и сразу займусь. Меньше четвероногих проблем – меньше головной боли от их язвительных замечаний.

Дед стоял, опустив голову и руки. Его виноватый вид вызвал у меня приступ жалости, которая напомнила о том, что я сама совершаю ошибки. Разрази меня молния Зевса, стыд за слова, а еще более за мысли о мелочной мести окрасил мои щеки в тон цвета лица консьержа. Так и демонам уподобиться недолго, отвечая злом на все, что мне не понравится.

– Ты уж прости старика, девочка… – пробормотал он, и мои обвинения показались мне совершенно необоснованными и нелепыми. Он ведь хотел как лучше! Это получилось как всегда…

– Ладно, чего уж там, но и вы будьте внимательнее. Не все существа шпионы и обманщики. Некоторым верить можно! – Я ободряюще улыбнулась старику.

Объединенные общей неловкой ситуацией, мы молча подхватили Эллочку и доставили ее в офис. Рабочие уже закончили ремонт кабинета и даже убрали за собой грязь, но оставили счет за срочную работу. И не маленький! Я присвистнула, глядя на пятизначную цифру, покрутила листочек в руках, испытала новый приступ злости на виновника всех моих несчастий и… пришла к неожиданному для себя решению.

Вот правильно молва говорит о женской логике. Лично я не уверена, что и откуда в моей голове появляется. Из каких закромов и сусеков выскакивают четкие и ясные идеи. Фактически готовые к немедленной реализации и, что самое главное, без затрат из моего кармана, как я люблю.

Гениальность текущей ситуации состояла в том, что я заплатить не могу. Зато имею в распоряжении неограниченные богатства принца Тьмы. Да, неправедно истраченные, по его мнению, деньги он обязался конвертировать в своеобразный вид валюты, но это-то и есть мой шанс избежать расплаты! Руфим не подозревает, что в плане отношений мужчин и женщин я абсолютно некредитоспособна!

Впервые в жизни я ощутила благодарность матери, которая в результате своих агрономических экспериментов наградила меня защитным механизмом от посягательств сильной половины населения мира.

Ха! Ваше высочество! Вы попали! В случае со мной вы совершили катастрофически убыточное капиталовложение. И я жажду, чтобы вы поскорее обратились за расплатой. Вашу зерографию с искореженным страхом лицом в обрамлении поседевших волос я повешу в позолоченной рамочке на стенку, на видном месте в спальне, и буду каждое утро ею любоваться.

Воодушевленная удачной мыслью, я принялась за восстановление работоспособности Эллы. Первым делом поднесла к изящному носику эльфийки нашатырь. Близко. Практически пузырек в нос засунула в надежде на быстрый результат, но средство не помогло. Рассердившись, я схватила секретаршу за ворот блузки и тряхнула. Ноль эмоций! Да что ты будешь делать! Не бить же ее, в самом деле?! Я против насилия над детьми, животными и молоденькими девушками, но другого выхода у меня не оставалось. Зажмурившись, я влепила подруге хорошую пощечину…

– О-о-о-о, что случилось? Почему у меня так болит голова? – просипела эльфийка. Она сморщила лоб и поднесла к нему вялую руку. – О-о-о-о, а что с моей рукой? – продолжила исследовать полученные во время обморока повреждения Элла.

Я отвернулась и принялась наводить порядок на идеально чистом столе: несуществующую пыль рукавом с зеротерминала стирать, бумаги с края на край перекладывать, ручки в органайзере переставлять и карандаши точить.

Как мне ей объяснить, что уронила я ее на лестнице по-дружески, а руку отдавила от большой и чистой любви к созданиям с повышенной ушастостью? Никак. Вот и закрыта тема.

– Фэй, что ты молчишь? – Подруга перебралась с дивана за рабочий стол. Отобрала у меня отточенные до остроты швейной иглы карандаши и поставила их на место.

А что мне, кричать, что ли? Или объявление дать в журналы? Или перед алтарем Афродиты в святилище покаяться?

– Элла, все как всегда: увидела принца Тьмы, упала, очнулась… – Я взмахнула рукой – задела органайзер. Канцелярские принадлежности живописно украсили пол, причем карандаши в паркет острием воткнулись.

Терпеть не могу врать, а приходится. Хотя… я ни в чем не виновата! Все Петр Фельдиперсович с его характером цепного пса и Руфим с демоновым проклятием. Оба о моем благополучии позаботились. Спасибо им. Низкий поклон. Пусть счастливы будут. Пока живут, а уж в загробном мире я им подсоблю с помощью Аида и моей прабабушки. Она как узнает, что ее любимую правнучку обидели, так любого повеселиться заставит. А уж повесится он сам после такого веселья.

– Но в прошлые разы я удачнее падала. Я на камень наткнулась или штырь какой? – Эльфийка рассматривала опухшую ладонь.

Угу, на тот, который в моей туфле каблуком является.

– Я не знаю. Я занималась скандалом с его высочеством. Что мы все о тебе и о тебе. Лучше скажи, ты какими таблетками меня накормила?! – Я бросила на стол два пузырька. – Где ты на упаковке надпись «успокоительное» разглядела? – Элла внимательно прочитала названия и задумалась… Что ж, это надолго.

Я оставила прекрасное каменное изваяние предаваться переливаниям мыслей из пустого в порожнее и заперлась в своем обновленном кабинете. Включила зеротерминал и открыла раздел частных объявлений. Куплю-продам. Без налогов, но и без гарантии. Идеально, чтобы быстро избавиться от надоевшей до колик в животе вещи. Я помню, как радовалась, когда на очередной день рождения мама подарила мне красавца коня с шикарными белоснежными крыльями. Однако радость от дорогого подарка померкла, едва животное открыло рот…

Ребенку тяжело выслушивать гадости, что и взрослого вгонят в краску, поэтому я воспроизвела на деле мамин совет: насильно скормила пегасу пять брусков мыла. Я хотела не только его рот от грязи избавить, но и голову. С тех пор отношения у нас не заладились.

Как назло никто из жителей города не горел желанием приобрести в личное пользование четвероногое средство передвижения. А вот… мясокомбинат покупает лошадей и прочих животных. Им, наверное, корпоративный транспорт нужен. Немедля я произнесла позывной их офиса.

– Вкусного часа вам. – И сразу перешла к сути звонка: – Я объявление прочитала…

– Сколько голов в стаде? – поинтересовался мужской голос.

Голов? Это он о чем?

– Простите… – смутилась я. – Не понимаю, о чем идет речь.

– Ну вы же скотину продаете. Сколько? В штуках, – уточнил собеседник. Про скотину он совершенно правильно подметил.

– Одна. Штука… – Целое стадо зверей, которые за словом в карман не лезут, в моем скудном воображении не поместилось. – А вам больше надо?

– Можно и одну. Кто у вас: свинья, баран, козел? Где тут расценки… – В ухе противно зашуршали бумагами.

Я хмыкнула в ладошку. У меня все вышеперечисленное в одном лице! Готова отдать почти даром.

– Пегас!

– Что?! – взвыл мужчина. – Девушка, вы издеваетесь надо мной? Или провокацию устраиваете? А-а-а, я понял, это все происки конкурентов! Вы хотите нас на компенсациях разорить!

– К-каких к-компенсациях? – запнулась я.

– Вы еще спрашиваете каких?! – возмутился мужчина. – Если несчастный испугом и жабоглазием отделается, когда у него кусок колбасы на бутерброде человеческим голосом завопит, – это счастье будет? А ведь и смертельные случаи бывали, и тяжелые ранения: со стула упал, шею сломал, а нам на лекарства до конца его увечной жизни работать! И хорошо, если колбаса до съедения очнется… Она же и в желудке просыпалась. Приятно, когда после сытного обеда замогильный голос из чрева происходящее в вашем кишечнике комментировать начнет?! Или и того хуже… Сидите вы в тесной комнате утром, о жизни в других мирах думаете, никого не трогаете, и вас никто не трогает, ибо не положено на святость некоторых процедур посягать, а тут снизу из фаянсового изделия раздается: «Доброе утро, хозяин, на прощание поцеловаться не желаете?» И потом, говорящие отходы жизнедеятельности по меморандуму об охране окружающей среды имеют бо́льшую степень загрязнения, чем обычные. Соответственно отчисления за них гораздо выше…

Собеседник вещал еще несколько минут, но я его уже не слушала, ибо тихо всхлипывала, уткнувшись лицом в зеротерминал. Фраза «поцеловаться на прощание не желаете» прочно застряла среди извилин головного мозга подписью к нарисованной фантазией картинке. Конечно же главным героем сценки стал Руфим, гордо восседающий на унитазе. И ладно бы моя фантазия ограничилась только этим, но она добавила к голосу этого самого нетопыриные крылья. Словно наяву я увидела принца Тьмы, улепетывающего по коридору резиденции со спущенными штанами от летающих переработанных остатков вчерашнего ужина, вопящих на весь дом: «Хозяин, ну куда же вы? А как же прощальный поцелуй?»

Я смогла успокоиться минут через двадцать, когда осознала, что избавиться от пегаса так скоро, как я планировала, не получится. Поместив объявление в разделе «продаю», я направилась в свою квартиру, чтобы пообедать. Организму требовалась подпитка калориями. По возможности в виде сахарозы или фруктозы. По такому случаю я жаждала вскрыть припрятанный в морозильнике торт-мороженое с аппетитными вишенками.

Осуществить мое скромное намерение помешала дверь кабинета. Она попросту не открывалась. Повороты ключа ровным счетом ни к чему не привели: он крутился в замочной скважине как и куда хотел, в любой плоскости! Похоже, ремонтная бригада заняла почетное третье место в моем черном списке.

– Элла! Выпусти меня отсюда! – попросила я подругу через дверь.

Раздался стук каблучков. Девушка подергала ручку с другой стороны и провозгласила:

– Ой, а она не открывается! – Данный факт мне и без нее известен, иначе бы я за помощью не обратилась. Я спокойна… Классические блондинки охраняются законом о вымирающих расах. Вид редкий и ценный.

– Элла, просто дематериализуй эту демонову дверь с помощью магии. Замок заклинило! – Пришлось отойти в сторону, дабы не попасть под действие заклинания. Я против испарения за компанию с вредной крашеной фанерой.

– А-а-а, сейчас… – сообразила подруга.

В следующий момент я пожалела, что не спряталась под стол: огненный вихрь превратил преграду в крупные полыхающие обломки, которые подожгли ковер, разворотили стеллаж с книгами и второй раз за день вдребезги разнесли злополучное окно. А посреди устроенного девушкой бедлама находилась я в обрамлении затухающих искр. Раз, два, три… А вот и пожарная сигнализация сработала…

– Фэй, я не хотела, – пискнула мокрая с ног до головы эльфийка.

Я прижала палец к губам, призывая ее к молчанию. Села на пол в лужу. Пять минут медитировала и в заключение произнесла:

– Сделай, пожалуйста, вид, будто меня здесь нет. Не трогай меня пару часов. Я посижу дома, покушаю, а в конце рабочего дня ты зайдешь и отчитаешься об окончании ремонтных работ. Позывной у-у жилищного управления ты знаешь. Всего доброго. – Развернувшись, я вышла из офиса.

На четвертом этаже, когда я уже мысленно разрезала торт, меня остановила соседка. Я восприняла сюрприз как само собой разумеющееся событие. Очевидно, сегодня весь мир сговорился выступить против меня единым фронтом и окончательно добить.

Что от меня понадобилось госпоже бегемотихе? Тоже хочет успехами на почве выдворения подозрительных личностей похвастаться? Увы, в данном случае я не сумею спастись, резанув от души правду-матку.

– Фейерия? – Женщина засомневалась. – Вас же так зовут? – Я кивнула и выразительно посмотрела на тетку. Мне не до нее. – А я к вам как раз зайти собиралась! – радостно сообщила мне соседка.

– Зачем? – Уж не повестку ли в суд вручить за неосуществленные сексуальные домогательства? Я прижалась к перилам и начала продумывать пути отступления.

– Ваше объявление о продаже пегаса прочитала. Давно, знаете ли, хочу прикупить себе. Вот костюмчиком подходящим месяц назад обзавелась! – Бегемотиха кокетливо провела руками по своей фигуре, затянутой в черный латекс. Все сто пятьдесят килограммов она умудрилась упаковать в облегающий комбинезон с молнией спереди! Последняя на мощной груди соседки не сходилась. – Но у меня нет столько средств. Возможно, вы согласитесь продать мне его за половину цены? – Женщина заискивающе улыбнулась.

Я прикинула соотношение ее габаритов и размеров пегаса и поняла, что хочу своими глазами увидеть, как она будет на него залезать. Зрелище наверняка стоит второй половины манек! Мерзко хихикнув, я позвала ее во внутренний двор. Показать товар лицом, а заодно полюбоваться на морду упомянутого товара при заключении сделки.

Мы вышли на улицу через запасной выход из здания. Вслед долетел горестный вздох консьержа и запах валерьянки. Переживает? Ничего, он вчера мне кучу нервов испортил. Мое животное занималось чем обычно, то есть бездельничало и рассказывало истории из своей жизни. Увлеченный звучанием собственного голоса, пегас не замечал слушателей, таскающих куски из его кормушки. Магический конь пребывал в блаженном неведении о поведении наглых птиц. Думал, что они каждое его слово ловят. Заметив мое появление, пегас состроил невинную морду и сказал:

– Фэй, прекрасно выглядишь! Душ принимала? А почему в одежде?

Не обращая внимания на болтовню четвероногого экс-друга, я задала вопрос соседке:

– Нравится?

– Нравится, – ответила она без тени сомнения. – Покупаю!

Я сняла с мизинца кольцо владельца, обеспечивающее номинальное подчинение животного, вручила его бегемотихе со словами:

– Сделка совершена, – и послала пегасу прощальный воздушный поцелуй. Настала моя очередь развлечься за его счет!

– Фэй, ты чего это? – засуетилось в загоне животное. – Как же это? Ты и я… Мы же друзья неразлейвода. Как можно друзей продавать, а? – Жеребец возмущенно фыркнул. – Фэй, не делай этого! Ты меня с драконом перепутала. Я ее не подниму. Я же сломаюсь! Да и она не подходит к моему изящному облику!

Соседка, сжав зубы и грозно нахмурив кустистые брови, подошла к загону и сняла с крючка летную сбрую.

– Полетаем, сладенький? – В ответ на это конь в ужасе отшатнулся и заметался по загону. – Хорошо, сладенький, а чего у тебя коленочки-то дрожат? Я же сегодня не завтракала!

– Фэй, спаси меня! – крикнул он мне в спину. – Фэй, родная, вернись, я все прощу! Не порть мне жизнь! – донесся его отчаянный вопль.

А ему, выходит, можно? Как бы не так! Долеталась, птичка!

Глава 6

Ни одна живая душа не подозревает, что моя кровь представляет собой коктейль из крови представителей четырех разных рас и кое-чего еще. Выгляжу как человек, веду себя очень похоже, а все выбивающееся из привычных рамок реакции поведения знакомые списывают на выброс подростковых гормонов. Известным фактом является только то, что моя мама наполовину фея, а я соответственно на четверть, поэтому я так люблю сладкое и никогда не пью алкоголь. Сахар приводит меня в состояние легкой эйфории, а натуральное вино изготавливают из фруктовых спиртов. Мне пятидесяти граммов достаточно для внепланового посещения астрала.

За неторопливым поглощением торта два часа пролетели незаметно. Когда Эллочка поскреблась в мое жилище, я пребывала в хорошем расположении духа. Мороженое остудило мой пыл и тянуло спокойно поваляться на диване под бормотание зеровизора.

– Открыто! – крикнула я. Эльфийка сама дорогу в гостиную найдет. Вставать было категорически лень, а заблудиться в моей квартире невозможно.

– Фэй, офис в порядке и готов к работе завтра. Твои ключи я положила на столик в прихожей, – отрапортовала подруга.

Я поблагодарила ее и махнула рукой в сторону двери, выпроваживая. Она приятный собеседник на темы моды, внешнего вида и последних сплетен, но к первому и второму я надолго отбила себе охоту утренней встречей с его высочеством, а третьим меня снабдил зеровизор.

– Я вспомнила, какую таблетку тебе дала, – вздохнула девушка. – Озверин. Я случайно, правда, взяла не тот пузырек из дома. В качестве извинения приглашаю тебя сходить вечером в прекрасное место.

– Не хочу. Даже обсуждать! Элла, мне противопоказано выходить из дома. С проклятием я постоянно влипаю в истории. Мне нужно подумать, как от него избавиться.

– Фэй, тихая музыка, приличные посетители, приглушенный свет, вкусная еда… – Она пыталась меня соблазнить. Ага, на сытый желудок! – Что там может произойти? Ни-че-го! – по слогам произнесла подруга. – Пойдем, а то я всю неделю буду чувствовать себя виноватой!

Семь дней смотреть на опухшие от слез глаза эльфийки и ее красный нос… Этого моя совесть не выдержит.

– Ладно, уговорила. Но если мне на голову упадет твой приглушенный свет, то я за него расплачиваться не буду!

Подруга согласно кивнула, хлопнула в ладоши и потащила меня в спальню. Одеваться.

Элла извлекла из шкафа короткие джинсовые шорты со стразами и клетчатую рубашку с короткими рукавами. Из ящика для обуви на свет появились сандалии из переплетенных ремешков на платформе. Интересный рабоче-крестьянский прикид. Куда она меня отвести собралась? На поля виноград сажать?

Я нехотя переоделась под бдительным взглядом секретарши, которая, почувствовав власть в своих руках, принялась командовать мной, а после вызвалась накрасить. В результате наших совместных трудов по маскировке детскости на моем лице и теле я увидела в зеркале двадцатилетнюю девушку, несколько более раскрепощенную, чем мне хотелось бы.

Закончив со мной, Элла привела в порядок себя. Одежду она позаимствовала из моего же гардероба: изредка я покупала особо красивые вещи на вырост. Ближе к восьми вечера наша разряженная в пух и прах парочка под смех и шутки покинула мою квартиру.

На кентаврах мы успешно добрались до заведения. Магическая вывеска переливалась красно-золотым светом. На входе дежурил огр в костюме. Перед ним бесновалась толпа разношерстных дамочек, чуть ли не на коленях умоляя мужчину впустить их, но тот оставался непреклонным.

– «Спелый Перчик», – прочла я на вывеске. – Это ресторан алмейстийской кухни? – поинтересовалась я у подруги.

– И не только! – Девушка расплатилась с кентаврами. – Пойдем!

– Нас впустят? Посмотри, здесь очередь. Наверное, свободных столиков нет. – Других причин для столпотворения я не видела.

– Не бойся! – Элла подмигнула и стала пробиваться к огру, активно работая локтями. Я болталась на ее руке, аки собачонка на привязи. – У меня татуировка постоянного клиента.

Подруга предъявила охраннику запястье, где проявился на мгновение и снова пропал стилизованный овощ верхом на стуле. Лицо у него было какое-то похабное, но я решила, что это ошибка татуировщика.

Внутри царила приятная атмосфера. Столики, разделенные перегородками, медленная классическая музыка, темный пол с периодически вспыхивающей подсветкой. Бар располагался посередине. Стойку дизайнер расставил буквой «о». Вокруг пустовали стулья на высоких ножках, и бармен откровенно скучал. Зато официанты постоянно сновали с подносами, полными напитков и еды, предназначенной для посетителей в кабинках.

Хозяин зала стыдливо развел руками в ответ на предъявленную татуировку и предложил занять свободное место возле бара и составить компанию зевающему бармену. Секретарша возмутилась насчет цены втридорога, но мужчина утихомирил ее магическим «за счет заведения». Интересно, почему самые невыгодные месте в этом «Перце» стоят бешеных манек? В чем подвох?

Пока мы ждали заказ, я попробовала выяснить у подруги, почему такое странное разделение на зоны, но она отделалась невнятной отговоркой, а сама продолжила изучать последнюю страницу меню. Немного обидевшись на эльфийку, я тоже уткнулась в книжку. Вызвавшая обильный восторг страница содержала краткий перечень названий то ли коктейлей, то ли блюд: «бешеный кролик», «резвый слоник», «ручной львенок», «длиннохвостый тигренок»… А, поняла: это детское меню!

Появился официант и поставил на стойку куриную котлету под клюквенным соусом передо мной. Подруге достался вегетарианский салат. Фривольно улыбнувшись, бармен добавил для меня стакан яблочного сока, а Элле с другого конца стойки ловко отправил кружку с элем. Отколупнув маленький кусочек от кушанья, я положила его в рот и зажмурилась от удовольствия. Еда таяла во рту… Ушастая меня не обманула! Великолепное место, повар мастер своего дела, и народ лязганьем столовых приборов не досаждает.

Впрочем, радовалась я недолго. Пока мы подкреплялись, зал заполнился существами. Хозяин принес дополнительные надувные кресла, и скоро яблоку негде стало упасть. К местам возле стойки бара, которые нам достались бесплатно, выстроилась очередь. Женщины всех возрастов обещали четыре, а то и пять номиналов, чтобы только оказаться ближе к стойке. Я не представляла себе причину возникшего ажиотажа. Подслушанные обрывки разговоров не складывались в полную картину, а Эллочка нагрузилась пивом и вместо нормальных слов пьяно хихикала и краснела. Выглядела она глупо, мне было бы стыдно за такое поведение.

В какой-то момент свет погас на минуту. Грянула по барабанным перепонкам тяжелая визгливая музыка. Кто-то пробежался по барной стойке, раскидав бокалы и пепельницы. А потом пятно включенного прожектора высветило… Не знаю, что увидели остальные зрительницы, а я узрела перед глазами… голую мужскую задницу! А когда бегун развернулся ко мне животом, то и все остальное! Прикрытое трусиками в виде красного перца с двумя листиками… Твою-то демонову мать, Элла меня в стриптиз-клуб для женщин привела! Убью! Без всякого озверина!

Что тут началось! Дамочки орали, словно их убивают и насилуют одновременно, причем и то и другое им очень нравится. Они тянули руки к масленому, призывно блестевшему накачанному телу танцора. Засовывали под резинку его стрингов мятые купюры и забрасывали его цветами. Моя подруга – в первых рядах, с высунутым от усердия языком. Не помню, чтобы она расставалась с кровно заработанными деньгами с таким удовольствием. Рвущиеся к стойке обезумевшие от страсти женщины помяли мою спину кулаками, отрихтовали ребра, несколько раз ударили по затылку. На четвертом выступающем я сдалась и освободила место. Образовалась свалка, в результате чего трое сильнейших разделили стул между собой. Я выбралась из толчеи и спросила у хозяина зала о расположении туалета. Даже не пытаясь открыть рот и перекричать музыкальный шедевр, он на пальцах объяснил, как туда пройти.

Налево, направо, прямо, опять налево… О, а вот и он. Какое счастье, но где же кабинки?

Я едва удержалась от позора, когда мне на плечи легли холодные лапищи. Человек отделался легкой дезориентацией от моего визга. Я запрыгнула на диван… Что он делает в туалете? Диван, не мужчина со зверюшкой на интересном месте. Хотя… Какого Цербера они оба в дамской комнате забыли?!

– Не нервничайте, расслабьтесь и получайте удовольствие.

Бархатный голос, от которого у меня подломились ноги, прошелся по коже нежнейшей лаской. Заиграла музыка, судя по количеству флейт – современного эльфийского композитора.

Мужчина нажал на кнопку под подиумом, выключив освещение, вспрыгнул наверх, приник к шесту и начал извиваться, изгибаясь и создавая невероятные фигуры. Освещение менялось в зависимости от положения танцора, подчеркивая красоту его тела. Молодое, поджарое, совершенное… Черно-оранжевые полоски на маске, скрывающей лицо, и на трусах наводили на мысль, что это «длиннохвостый тигренок». Гм… А про хвост они правду написали. Длинный.

Меня прошиб пот, язык вывалился на щеку, а легкие превратились в два паровых котла… Нельзя так над детьми издеваться! Я к стражам порядка обращусь с жалобой на совращение несовершеннолетних. Как совращусь, так сразу и нажалуюсь! Тем не менее мозги я не до конца растеряла. Некоторые особенности движений, наклон головы, украшения, что стриптизер не снял, и странные поперечные отметины на спине говорили о… Я закрыла рот руками, но крик все равно прорвался наружу. По счастью он совпал с финальным аккордом и влился в общую мелодию.

– Что еще желает госпожа? Может быть, продолжение танца у нее дома? – Мужчина улыбнулся, наклонился ко мне и подставил губы для поцелуя.

Сейчас или никогда! Я протянула руку и… сорвала маску! А ногой под возвышением включила полное освещение.

– А-а-а-а-а! – заорали мы одновременно.

Рефлекторно я отпустила маску, державшуюся на резинке. Она саданула Руфиму по глазам, отчего он взвыл и опрокинулся на спину. Воспользовавшись его затруднением, я выползла за дверь, вскочила на ноги и выбежала в общий зал, в толпу пьяных женщин.

– Эй, эй, вы! – окликнули меня.

Я поискала глазами того, кто меня звал. Откуда-то сбоку вылез растрепанный мужчина и вцепился в мой локоть:

– Это же вы, да? – Я растерянно моргнула. – Утром я вас видел возле резиденции короля Тьмы и сунул в карман визитку, но вы выглядели… моложе. Забудьте, я ошибся. – Незнакомец развернулся и хотел уйти.

– Стоять! Вы не ошиблись! – Я прыгнула ему на спину. – Зерограф с собой?

– Да… А зачем вам? – удивился папарацци.

– Через пять минут как хотите, но спрячьтесь в… – я посчитала, – …пятой комнате для приватных танцев. Я вам обещаю сенсацию!

Незнакомец оживился. Сжал мою ладошку в знак согласия и испарился.

Я отыскала Эллу. Сделать это оказалось нетрудно: она отплясывала канкан на барной стойке в обнимку с… Думаю, этот персонаж зовется «бешеным кроликом». Схватив подругу за ногу, я стащила ее с площадки, игнорируя возмущенные вопли и нецензурную брань. Раз она меня сюда привела, то пусть расплачивается!

– Элла, иди к хозяину зала и попроси приват немедленно. Только обязательно закажи «длиннохвостого тигренка»! Ты поняла меня? – Я тряхнула подругу.

– А это того стоит? – поджала губы она.

– О-о-о, ты не пожалеешь! – протянула я как можно более убедительно. Я так точно… раскаюсь, но завтра! – Главное, свет включи и маску не забудь с него снять!

Я стояла возле стенки и считала секунды. Посетительницы и официанты обходили меня стороной. Еще бы, я добралась-таки до туалета и поразилась своему облику: глазищи с чашку и бешеные, губы красные и искривленные в усмешке, волосы дыбом и извиваются. Как есть приведение. Маленькое и злобное!

Истекают последние секунды… Я истекаю нетерпением вместе с ними… Сердце замерло… Получилось!

Я подпрыгнула, услышав визг, перекрывший децибелы из стереосистемы стрип-клуба. Как по команде в зале наступила тишина, в которой все отчетливо услышали возню, звуки ударов… Дальше… Дверь с номером пять слетела с петель, накрыла собой тройку женщин, похоронив их, а в проеме возник разъяренный Руфим. За его спиной я увидела обморочную Эллу, а между ног высокопоставленного лица фигуру выползающего из комнаты папарацци, который прижимал к себе зерокамеру с видом облопавшегося обедом аллигатора.