Текст книги "Нежный возраст: как радоваться жизни, если ты уже взрослый"

Глава 8. Почему нужно говорить о проблемах

Еще одна ловушка, в которую мы попадаем, когда стараемся наполнить нашу жизнь счастьем, это сравнение себя с другими. От этого никуда не деться, такова наша природа. Но важно помнить, что общество устроено так, что о проблемах говорить не принято.

Почему-то так повелось, что презентуется активно счастье. То есть все, что ты наблюдаешь со стороны, в основном успешно и радостно. А вот то, что проживаешь ты, полно всяких неурядиц и неудач. Пытаясь найти выход из этой удручающей ситуации, ты стараешься использовать опыт других людей для достижения собственного счастья.

Например, работаешь ты работаешь, маешься. А вот бывший одноклассник Иван Петров давно махнул на все рукой и уехал в деревню растить гигантские кабачки. Вот улыбающийся Петров на фото. Вот улыбающийся кабачок. Вот его жена, воодушевляющая его на будущие огородные подвиги. И в какой-то момент становится ясным, что твоя городская жизнь наполнена суетой и стрессами из-за постоянного напряжения, из-за экологии, шума машин за окном. И тогда ты переезжаешь в деревню. Растить тыквы.

Но вот солнце высушило весь огород. А потом зарядили дожди, и земля поплыла. Какие-то мерзкие червячки атакуют грустные плоды. В итоге к концу сезона вырастает ровно одна тыква-гигант, ты радостно фотографируешь ее, чтобы выложить в сеть. Но на душе нет того счастья, которое некогда влекло тебя в деревню. Это Петров, умелый возделыватель и веселый человек, способен успешно и радостно прожить в деревне. А ты обречен на судьбу огородника-неудачника, или…

Или мог бы отправиться в Португалию, как бывшая одноклассница Оксана Кузнецова, чей профиль ты просматриваешь третий день. Вот Оксана улыбается на берегу Атлантического океана. Вот она улыбается на фоне лиссабонского бомжа. Бомж тоже улыбается. Очевидно, что источником такой искренней радости может стать только совершенно другая культура и общепортугальская беззаботность. Продав тыкву и деревенский дом, ты отправляешься в Португалию.

Но вот, пережив все ужасы консульских разбирательств, ты оказываешься в стране с непонятным языком, чуждым менталитетом и непривычным климатом. Бомжи оказываются вовсе не улыбчивыми. А океан – холодным в течение почти всего года. То, что Оксане далось легко и весело, для тебя оказалось новой маетой и стрессом.

Постепенно складывается ощущение, что ты не просто несчастен, но еще бездарь и неудачник. Потому что во ВСЕХ сферах, где люди обретают счастье, ты получаешь только разочарование. Ты хуже не только Петрова с Кузнецовой, ты хуже вот той, третьей, одноклассницы, которая испытывает исключительно эйфорию от счастья материнства, и того одноклассника, который остался работать в фирме, но, благодаря удаче и оптимизму, умудряется получать от работы сплошное удовольствие.

А все это только потому, что чаще принято демонстрировать именно свои счастливые моменты и доказательства успеха (в некоторой степени неудачливость и грусть периодически входят в моду, но в какой-то странной форме, часто анонимно и в целом не смещают успех с его главенствующих позиций).

К счастью, у многих есть дружеский круг, в котором принято не только разделять радость, но и обсуждать сложности. Конечно же, разделение своих бед с другим дает облегчение, часто позволяет почувствовать относительность своих проблем, при этом происходит некоторое делегирование грусти: ты как бы делегируешь необходимость печалиться другому, таким образом сам от этой обязанности частично освобождаешься. А представьте, какое давление приходится испытывать на себе человеку, близкие друзья которого принадлежат к категории «не выметаем сор из избы». Это как получать сто тысяч рублей в месяц зарплаты, будучи при этом уверенным в том, что все остальные, включая уборщицу, получают по пятьсот тысяч. То есть даже при очень хорошем раскладе производимое сравнение с другими будет загонять человека в тоску по недостижимому, в ощущение собственной неполноценности и блеклости его жизни.

Представляете, насколько можно сделать человечество счастливее, если разделять с другими людьми не только удачи, но и промахи?

«Вот сегодня я вкусно поел» (фото аппетитнейшего блюда).

«А сегодня я варил просроченную овсянку» (фото кашки).

«Сегодня я не успел поесть вовсе» (фото рабочего стола без намеков на еду).

Второе и третье фото, скорее всего, не будут выложены в социальные сети.

А может быть зря?

И ведь что важно – с возрастом разрыв между вами и вашими успешными, радостными сверстниками только увеличивается. Кажется, что мы особенно сдали именно в последние несколько лет – на фоне друзей и знакомых это слишком заметно… Посмотришь по сторонам, матерь божья! Какие же все талантливые, профессиональные, как многого добились! Даже близкие друзья, которых вроде бы наблюдаешь почти ежедневно, и то рванули куда-то в недосягаемые выси. А уж далекие знакомые, о жизни которых справляешься раз в пять лет, так вообще что-то там творят на космической скорости.

Кажется, что вы с каждым годом все больше отстаете в общем забеге. Конечно, всегда можно найти менее удачливых знакомых и врачевать свое раненое «эго» на фоне их несостоятельности. Но если посмотреть на тех, кто близок вам или на кого вы хотели бы равняться, то складывается впечатление, что угнаться уже не получается. Отстаете. И чем дальше, тем значительнее.

Сравнивать себя с другими – обычное человеческое занятие. А если есть легонькая тенденция себя недооценивать, то просто с годами она находит все больше и больше пищи для обвинений в свой адрес. И вовсе не потому, что мы действительно глупеем или отстаем от сверстников.

Просто в школе все более-менее прозрачно. Есть набор предметов, есть ученики. Конечно, кто-то больше любит физику, кто-то легче пишет сочинения. Есть и те, кому все дается на раз-два. Но даже если вы совсем не имеете таланта, скажем, к физике, то упорным трудом все-таки усвоите ее базовые правила и понятия (иначе вы не окончили бы школу). То есть вам будет непонятно, откуда в вашем однокласснике эта легкость в постижении физики, но вы, по крайней мере, будете знать, что это за зверь такой, физика. Одноклассник будет лучше разбираться в том, в чем вы тоже разбираетесь.

Существуют еще кружки. Тут сложнее – уже больше пищи для сравнения и грусти. Потому что если Даша ходит в хореографический кружок и умеет стоять на пуантах, а Лиза берет уроки фортепиано и может сыграть на нем аккорды любимой песни, то вам, если вы не ходите ни туда, ни туда, эти умения уже не будут доступны. Таким образом речь идет не только о степени владения, а о владении как таковом. Но все-таки вы всегда можете сказать себе: если что, могу за несколько лет нагнать сверстника и постичь новую сферу.

А еще с годами все больше и больше становится заметной специализация. Каждый выбирает что-то свое, как-то там трансформируется, блуждает между сферами и в итоге приобретает какое-то совершенно уникальное – свое – знание. А мы совершенно в этом теряемся! Куда ни глянь, все какой-то магией занимаются, абсолютно непонятными и недоступными для нас вещами. Этот код пишет, этот детей тренирует, эта вообще в финансовый учет ушла! Все сферы, которые не наши, таинственны, бездонны и непостижимы. А главное, вобрать в себя их все невозможно. Невозможно наверстать, потому что каждый путь уникален. В итоге вы скромно несете свое персональное знамя знаний и навыков в вашей сфере, а вокруг вас мелькает просто калейдоскоп человеческих достижений! Они умеют это все, а я умею только вот это одно. И с грустью приходится признать, что вот это все охватить уже не получится, как ни старайся.

Что можно придумать, чтобы немножко вернуть себя к адекватной радости по поводу вашей жизни? Представьте, как ваши успехи (очевидные и простые – для вас даже и не успехи вовсе) видит кто-нибудь со стороны и вздыхает примерно так же, как вы вздыхаете, глядя на других. Напишите про себя хвалебный и завистливый текст от лица какого-нибудь стороннего человека. Если фантазия не хочет сотрудничать, поспрашивайте ваших друзей, попробуйте общими силами составить ту картину, которой можно позавидовать.

Олеся, 29 лет

Бывало время, да и сейчас это случается, когда начинаешь мучительно сравнивать себя с окружающими. Ты понимаешь, что не хочешь этого делать, но уже не в силах вот так просто остановиться. И внутри просыпается чувство зависти: ох, вот она – актриса, а я нет. А она – художник, а я… Ну а у этой большая и красивая квартира в центре, подарок родителей. Особенно меня угнетает воспоминание о том, как я, обсуждая с подругой тему, куда бы я хотела уехать, назвала Лиссабон, а она при этом смеялась и говорила, что ей бы в голову такого не пришло. Но… спустя несколько лет подруга переехала в тот самый Лиссабон, а я так и осталась где была. И сижу я такая маленькая и часто несчастная внутри, делаю рутинную работу, которую лет десять назад нашла в качестве подработки – никогда не воспринимая мое преподавательство всерьез, и грущу…

Но бывают и такие дни, когда ты как будто выходишь из своей «ракушки», смотришь на себя со стороны. И тогда картина действительно другая. Я же, на самом деле, еще очень молодая женщина. Обо мне часто говорят как о тонкой, внимательной, умной и красивой. Даже как об уверенной в себе (ведь что бы там ни было внутри, этих переживаний никому не видно)! Я занимаюсь тысячью интересных дел одновременно и при этом могу спать до обеда, если хочу. Моя жизнь (а ведь в ней не только преподавание, но и концерты, которые я организую, командировки, друзья по всему миру) для кого-то наверняка будет похожа на непрерывное приключение. Этим летом мы с подругой пересекли всю Европу, путешествуя больше месяца. Когда ты каждый день переносишь тяжелый походный рюкзак к новому вокзалу или втаскиваешь его в машину нового попутчика, то забываешь, что это ведь и есть та самая жизнь, которой я иногда завидую. Пока смотришь на чужую жизнь, забываешь отдать должное своей собственной.

Я часто переживала на тему признания, но как-то вдруг обнаружила, что ученики очень благодарны мне за ту работу, которую я делаю. И ведь действительно, я уже как данность воспринимаю свои новые успехи, новые курсы, новые подходы… Многие ученики сами потом хотят уйти в преподавательство, потому что думают, что жизнь моя прекрасна и легка. А может быть, так и есть?

Глава 9. Поумнел – погрустнел

Иногда кажется, что взросление автоматически принесет нам многие печали, потому что мы же станем умнее… А где ум, там и горе от ума.

Я глубоко убеждена, что ум не может нести в себе никакой угрозы и никакой тяжести. И уж тем более не может сделать людей менее счастливыми. Препятствием на пути к желаемому может стать (да и то в крайне редких случаях) только недостаток ума.

Почему же часто умные люди так грустны?

Дело в том, что ум – это инструмент. Он может вносить некоторую гармонию в эмоциональный раздрай, но чаще всего выступает как средство выражения этих самых эмоций. То есть все, что ему необходимо сделать, так это логически обосновать некоторое утверждение, которое уже продиктовано нашими чувствами.

Поэтому у всех негативных эмоций, у всех разочарований и недовольств всегда на вооружении мощный ум. Если ему показалось, что жизнь человека – поражение, ум найдет, как это ему доказать. Тут и дурные воспоминания будут все как на подбор, изящные объяснительные конструкции. И если человек особенно быстро и толково мыслит, то родится целая теория, доказывающая, что само мироздание устроено таким образом, что не найти в нем своего места.

Помимо того, что ум делает каждое эмоциональное заявление внутри нас логичным, он еще и закрепляет его. Даже когда в душе будет царить радость, память будет по-прежнему способна воспроизвести всю цепочку размышлений, все фразы, созданные умом в момент грусти. Ощущение потерянности пройдет, а вот вся тирада нашего ума, доказывающая, что жизнь наша – поражение, будет воспроизводиться по памяти еще и еще. А это – верный путь к тому, чтобы снова загрустить.

 …ум не может нести в себе никакой угрозы и никакой тяжести. И уж тем более не может сделать людей менее счастливыми. Препятствием на пути к желаемому может стать (да и то в крайне редких случаях) только недостаток ума.

Так значит, горе от ума неизбежно? Отнюдь. Ум можно использовать и для того, чтобы перестроить себя на радость.

Конечно, по щелчку это сделать не удастся, но если постараться направить умственные крупицы нашей личности на благое дело, то рано или поздно результат даст о себе знать. Сейчас для нас важно вовсю воспользоваться услугами ума, потому что он понадобится для многих упражнений, которые нам предстоят.

Я предлагаю к этой маленькой главе сделать большое задание! Сейчас, когда работа над книгой уже идет своим чередом, ее строение понятно и содержание примерно очерчено, самое время подумать о том, а как, собственно, использовать ее, чтобы сделать свою жизнь лучше? Вот если бы она давала какую-то четкую структуру («Десять стандартов красоты внутреннего мира»), план действий («Пять шагов на пути к самооценке твоей мечты») или хотя бы список предостережений («Как распознать энергетического вампира по форме ушной раковины»), то все было бы ясно. Мы вообще любим ясность. Замечательно, когда в нашу сложную жизнь приходит какой-то посторонний человек и начинает распихивать по полочкам все бушующее многообразие нашей жизни. Даже если результат такого упорядочивания сомнителен (жизнь все-таки прекрасна тем, что сложна и необъятна), сам его процесс не только невероятно приятен, но и часто полезен для нашего покоя и вдохновения. Но только вот найти человека, раскладывающего реальность именно так, как нам надо, очень сложно. А если мы готовы не глядя довериться любой теории и схеме, то тут уже существует серьезный повод задуматься о том, не вредны ли для нас вообще такие лихие знатоки? Не нужно ли нам поработать над собой, с тем чтобы вернуть себе право разлиновывать лист нашей жизни, чтобы самим писать свою историю?

В общем, дело в том, что придать идеальную структуру своей жизни можем только мы сами. Наш ум для того и нужен, чтобы крепкий бульон жизни привести в какое-то стройное, структурированное и полезное для нас состояние. И начать можно с этой книги. Подумайте, какую бы вы хотели вывести схему из прочитанного, какой хотели составить план, какой хотели уточнить свод законов? Не только текст этой книги, но любое утверждение, которое мы слышим (даже если автор отчаянно претендует на исключительную истинность своей теории), особенно в сфере духовной жизни, это только повод для вашего собственного размышления на эту тему, которое принесет бесценные плоды. И, если мы только захотим, очень структурированные плоды!

Станислав, 32 года

Я вообще человек дела. Я читал теорию с удовольствием, но вот чего мне действительно не хватало, так это плана. Вот об этом, мол, можно подумать, так можно поразмышлять… А что делать-то? Куда бежать? Ну и ясное дело, что с этой главы (и пересмотрев все, что было в начале) я стал просто отмечать, о каких делах я внезапно вспомнил, какие планы вдруг показались важными, какие упражнения я бы хотел перенести в реальную жизнь, а какие бы добавил лично от себя. Сначала это были просто заметки на полях, некоторые новые записочки в ежедневнике. Но постепенно все это стало собираться в довольно богатый список. Оказалось, что часть этих дел можно выполнить прямо сейчас. Другие касаются отдаленных перспектив. Осуществление же третьих требовало таких условий, ради которых хорошо было бы в жизни многое поменять к лучшему. В конце концов я решил, чтобы время чтения и раздумий не пропадало даром, записать это все на большом листе. Получилось в итоге что-то вроде игрового поля для настольной игры. По краям были отдаленные цели, в центре был я сегодняшний. Маленькие промежуточные планы, которые можно довольно быстро осуществить, соединялись нарисованными ниточками с разными вариантами будущего, получилось излишне замысловато, но мне понравилось. Я немножко по этой схеме поживу, а потом ее поменяю.

Еще забавным было то, что где-то на середине чтения я вспомнил еще об одной причине, по которой мне интересна тема взрослости. Моя девушка иногда обвиняет меня в том, что я инфантильный, хотя мне кажется, она и сама не представляет толком, как начать жить по-настоящему. У меня по ходу чтения набирались еще и идеи, как мне с ней на эту тему поговорить – что я сам в этом понимаю и чего от нее жду. Я понял, что именно меня задевало в ее словах, понял, в чем сам не совсем прав и в чем она могла запутаться. Потому что у каждого свой ответ внутри. В общем, будем теперь с ней вырабатывать нашу общую теорию взрослости.

Глава 10. Годы уже не те: о здоровье и взрослости

«В одной передаче про деторождение, здоровье и долголетие говорили, что если ты в тридцать лет не болеешь и в сорок лет сохраняешь достаточное здоровье, то можно хоть в гору лезть, хоть детей рожать. Но меня это совершенно не успокаивает! Что значит „здоров“? Ну а если не здоров?»

«Мне больше нравится идея о том, что если ты болеешь в тридцать лет, то и в двадцать ты наверняка уже был больным».

Один из страхов взрослой жизни связан с тем, что, какой бы молодой ни была душа, тело не просто взрослеет, оно слабеет, болеет, старится… Еще десять лет назад я был «о-го-го!», а теперь – «э-хэ-х». Тяжести тягать страшно из-за спины, в озере плескаться – из-за простуды, в Индию не пускает гастрит, а на Северный полюс – цистит. И это вы еще не имеете серьезных проблем со здоровьем!

Как тут радоваться жизни, если «золотые годы» прошли, а впереди непроглядное увядание?..

Так вот, давайте разберемся, почему это не так. Причем мы не будем говорить, что сейчас все хорошо и безоблачно, а потом будет еще лучше. Нет, можно посмотреть на ситуацию иначе.

Вы вообще помните, когда у вас было «хорошее здоровье»? Ничего случайно не забыли?

Проблемы со здоровьем во взрослом состоянии переживаются тяжело именно потому, что у нас есть стойкая иллюзия, что когда-то это здоровье было безукоризненным, а теперь мы его «теряем». Ну или что детство и молодость вообще дают нам «+100 очков» к любому здоровью, а с годами мы эти очки теряем. А был ли мальчик? Не придумали ли мы это призрачное здоровье, как часто придумываем разные другие «лучшие годы», просто вычеркивая из прошлых периодов жизни весь негатив?

Я как-то попала в театральную группу вместе с молодыми людьми лет на пять младше меня, что тогда казалось значительной разницей. Действо на сцене – это вообще занятие очень энергозатратное, и программа была очень насыщенная. Но я была воодушевлена, поэтому безвылазно посвятила весь отпуск театру. Я была горда собой! Усталая, изможденная, только что после серьезной простуды, я скакала – такая зрелая и ослабленная годами, наравне с ребятками, едва достигшими совершеннолетия! Втайне я, конечно, жалостливо лелеяла каждое свое головокружение или покалывание в каком-нибудь новом месте, но виду не подавала. Не буду же я выбиваться из стаи этих пышущих здоровьем и молодостью ребятишек. А потом на каком-то из перерывов зашел разговор о здоровье. Боже мой! Да я там была чуть ли не самая здоровая! Бык просто!

 Проблемы со здоровьем во взрослом состоянии переживаются тяжело именно потому, что у нас есть стойкая иллюзия, что когда-то это здоровье было безукоризненным, а теперь мы его «теряем».

Здоровье, увы, не прилагается к молодости автоматически, оно как бы вообще не прилагается к жизни. Под сиянием внешней силы и энтузиазма часто скрывается постоянная тяжелая борьба или ожидание внезапных повторяющихся приступов. Не настолько хорошо, как нам кажется, служит и тело в молодости. Порывы души – вот что заставляет нас лезть напролом через собственные слабости. Но в это сложно поверить, глядя на красивых, стройных молодых людей.

И что самое интересное, даже о себе мы имеем искаженные воспоминания. Делая из прошлого нарезку «лучших моментов», как в хорошем трейлере к плохому фильму, мы часто забываем, каким трудом нам давались наши радости, сколько страхов, опасностей и боли таили в себе простые действия. В детстве и в ранней юности здоровье особенно хрупко, ресурс особенно тощ, а знание себя (вернее, незнание) еще не позволяет хоть сколько-нибудь эффективно управлять своими состояниями. С годами часто даже самые неприятные аспекты здоровья сглаживаются, смягчаются… Моя семидесятипятилетняя подруга, счастливый обладатель огромного количества проблем со здоровьем (счастливый не поэтому, а просто), говорила о том, что сейчас чувствует себя намного лучше, чем в детстве и юности. Может позволить себе намного больше, потому что тело привыкло, нашло какие-то способы совладать с болячками, все, так или иначе, устаканилось, стало управляемым и вполне рабочим.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что во взрослом состоянии здоровье лучше, чем в детстве. Иногда значительно хуже. А в некоторых случаях наоборот. Это значит, что проблемы со здоровьем есть, но главное – нет безысходности, нет неотвратимости, нет внезапной потери того, что принадлежало нам всецело в молодости. Потому что оно не принадлежало нам всецело никогда. Уязвимость тела не обнаруживается в тридцать лет, она является одной из основных его характеристик. Годы не пытаются отнять у нас здоровье, потому что годы никогда и не давали нам его даром.

Но пересмотрите заново «трейлер» своей «золотой эпохи». Уязвимые, несовершенные, человечные в своем хрупком и прекрасном теле, мы умудрялись все-таки проживать замечательные маленькие и большие приключения, получать море радости, открывать новые земли и проживать невероятно прекрасную жизнь. Мы созданы так, что можем быть прекрасно счастливы в нашем уязвимом замечательном теле. В каком бы возрасте ваша «золотая эпоха» ни случилась, будьте уверены, вы в это время не обладали совершенным здоровьем. Так что можно смело и радостно двигаться вперед, делать все от нас зависящее, чтобы прекрасные приключения случались с нами сегодня, завтра и всегда. Тем более что, даже беря в расчет всю непредсказуемость жизни, мы, взрослые, все-таки можем намного эффективнее влиять на собственное здоровье, чем это делают дети.

Ответьте себе на вопрос: а что в вашем здоровье улучшилось к сегодняшнему дню? Часто мы не замечаем позитивных изменений, принимаем их как должное, но давайте вспомним, какие новые возможности открылись для вас со временем.

Вас перестало укачивать в транспорте?

Бирка от футболки больше не натирает вашу нежную кожу?

Вы можете дойти без шапки до ближайшего магазина и не заболеть?

А может быть, вы одержали победу в куда более серьезной борьбе за здоровье?

И второй вопрос, также очень важный.

Скажите себе, что сегодня – прямо сейчас – вы можете делать, чтобы стать более сильным, веселым (ведь настроение часто связано с самочувствием) и здоровым в будущем?

Кто знает, может быть, настоящая «золотая эпоха» еще далеко впереди!

Алевтина, 43 года

Когда хорошо себя чувствуешь, то не хочется вспоминать о том, что бывало по-другому. А когда что-то болит, то только об этом и думаешь, вообще ни о чем не вспоминаешь! Коварная память. Если сосредоточиться, то можно найти в воспоминаниях немало интересного. Я все детство, да и юность, можно сказать, мучилась с почками. Врачи, бесконечные врачи… Несколько раз ездили с мамой летом «на воды», денег, наверное, было потрачено немерено… Но я тогда не думала о деньгах, конечно. Даже боялась, что на второй год останусь с этими постоянными лечениями. А главное, я тогда ведь не знала, что все сложится хорошо, что через пару лет все войдет в норму, что все будет не зря, что на момент встречи с мужем болезнь вообще станет воспоминанием…

Когда ты маленький, то боишься, что болезнь может остаться навсегда… А часто случается, что и не навсегда, вылечиваются же! Не так давно были в отпуске с подругой, она заказала в кафе пепперони, это пицца с острым перцем, жуткая еда, по-моему, даже смотреть на нее больно. А подруга ела и рассказывала, что у нее, к слову сказать, гастрит все детство был, но она пару лет ела на завтрак овсянку, и все прошло. Не чудеса ли? И все равно, мне всегда кажется, что со здоровьем что-то не то – могло бы быть и лучше.

Вот и сейчас у меня ощущения, что прямо разваливаюсь. То плечо болит, то колено. А вот на последнем приеме врач напомнил, из какого состояния он буквально вытаскивал меня лет десять назад – мы тогда уже почти отчаялись и планировали оперировать сустав… А вот поди же, обошлось. Сейчас думаю, пройти очередной курс ЛФК или и так хорошо?