Текст книги "Самый лучший папа! Как оставаться в сердце ребенка, когда работаешь с утра до вечера"

Малыши до двух лет могут сосредоточиться только на две минуты

Педагоги и детские психологи утверждают: чтобы определить, сколько минут дошкольник может сосредоточиться на одном деле, необходимо к его возрасту прибавить единицу. То есть двухлетний ребенок не может сосредоточиться более чем на три минуты.

Поэтому продолжительность урока для дошкольников может составлять 50 минут, но урок надо поделить на блоки по десять минут.

Если удастся увлечь двухлетку каким-нибудь занятием минуты на три, то миссия уже выполнена. Заниматься одним и тем же делом дольше ребенку надоест. Важно увеличить количество разных дел, которыми можно заниматься по три минуты.

Выходит, что не нужно резко менять свой стиль жизни, необходимо лишь понемногу заниматься с ребенком каждый день. А чем именно можно заняться, я подскажу в следующих главах.

Накапливаясь, пыль может превратиться в гору. Даже общаясь с ребенком по три минуты в день, папа окажет большое влияние на малыша.

И благодаря этому не охладеют и отношения между родителями.

Время, проводимое с ребенком, нужно потратить только на ребенка

Чтобы одержать победу за минуты, необходима концентрация.

Занятые папы, да и я в их числе, играя или занимаясь с ребенком, все равно одновременно думают о работе.

Наслаждаясь болтовней с ребенком, вдруг выпадаешь из разговора. И…

– Папа, а ты меня слушаешь?

Это уж точно не обрадует наших детей.

Так сделать три минуты насыщенными и веселыми не получится.

И за три минуты, и за тридцать минут, и за три часа с папой, погруженным в свои мысли, ребенок будет скучать, ведь верно?

Если на свидании любимая девушка все время будет думать о чем-то своем, то вряд ли это понравится ее спутнику.

Вредное влияние, которое оказывает на ребенка папа, витающий в облаках

К сожалению, занятый во время игры собственными мыслями, папа дает понять ребенку, что с ним никогда не общаются всерьез, что он папе мешает. О нем не заботятся и с ним неинтересно играть.

Надо забыть обо всем остальном и сосредоточиться только на общении с ребенком и получать удовольствие от совместных занятий.

Тогда всего-то три минуты станут насыщенными, а ребенок поймет, что о нем заботятся, и у него возрастет ощущение важности собственной личности.

Высокая самооценка является основой позитивного мышления, в будущем она поможет вашему ребенку справляться с разными жизненными трудностями.

Подробно я остановлюсь на этом во второй главе, но сейчас скажу, что самооценка помогает развить уверенность, и это намного важнее любой дисциплины.

Необязательно за один раз прочитывать всю книжку

В течение трех минут можно сделать не так много дел. Даже одну книжку с картинками за это время вряд ли успеешь тщательно просмотреть.

Но вообще-то вредно читать книжку от начала и до конца в один присест. Стоит прочитать ровно столько, сколько успеете, а интересное продолжение оставить для следующего дня.

У меня часто бывает так, что, договорившись прочитать с ребенком книжку перед сном, мы потом начали мыться или занялись чем-то другим. Уже время спать, а обещание так и не выполнено.

И если тогда сказать, что уже поздно и мы дочитаем завтра, то ребенок наверняка расстроится. А может и обидеться, и долго не сможет заснуть.

Следует сразу сказать – прочтем пару страниц, а все остальное сделаем завтра. Такой компромисс обрадует ребенка.

Не надо действовать по принципу «все или ничего».

Нельзя выполнить задание на 100%, но если сделать все возможное, то это удовлетворит и твоего партнера. К бизнесу это применимо ничуть не меньше, чем к детям.

Отсутствие времени как преимущество

Выше по умолчанию считалось, что отец всегда занят и с этим ничего не поделаешь. Но отсутствие времени необязательно является недостатком.

Вы уверены, что нет ничего лучше, чем уделять много времени семье. Вообще-то это, конечно, справедливо. Однако часто – совсем необязательно. Например, если у вас есть лишнее время, то вряд ли вам придет в голову придумывать, как весело его провести.

Приведу небольшой пример.

Вот вы недавно стали встречаться с девушкой, потом начали жить вместе и оказываетесь на одной территории 24 часа в сутки. Скоро новизна в отношениях наверняка пройдет.

Но если вы встречаетесь всего раз в неделю и в течение этих семи дней с нетерпением ждете выходных и придумываете, как бы порадовать свою любимую при встрече, тогда запланированное свидание и для вас, и для нее станет очень ярким событием. Вспоминая этот день, вы с хорошим настроением проведете неделю до следующих выходных.

Повторяя это из раза в раз, вы будете укреплять ваши чувства. И начнете понимать, как можно обрадовать своего партнера за короткое время встречи.

Когда очень занят, замечаешь неожиданные стороны в своем ребенке

Есть еще одно преимущество у занятых пап. Папа на расстоянии может заметить что-то такое, чего не видит мама, постоянно опекающая ребенка.

Когда она все время рядом, то ее начинают беспокоить отрицательные черты в характере ребенка, и она может чересчур активно вмешиваться в его жизнь. Часто говорит «нельзя».

В такой ситуации и папа, вероятно, начнет действовать аналогичным образом.

Мне нередко приходится слышать истории отцов, которые раньше удивлялись, что жена постоянно ругает ребенка. А после развода отцы-одиночки сами начинают «пилить» ребенка, как это раньше делала мама.

Родители смотрят на ребенка с разного расстояния, под разным углом зрения, а вот вместе могут увидеть его объемный образ с положительными и отрицательными чертами.

Именно благодаря тому, что нельзя быть все время рядом с ребенком, можно заметить неожиданные черты его характера.

Занятой папа не принесет рыбу, но научит ее ловить

Если вы не сумеете постоянно быть рядом с ребенком, то не будете в состоянии научить его всему от «А» до «Я» и увидеть все этапы его обучения.

Но занятой папа может что-нибудь подсказать или создать подходящие условия для ребенка, который дальше уже должен будет все делать сам.

В этом нет ничего плохого. А для развития ребенка это даже хорошо. Если родители сделают все-все-все, то как ребенок научится самостоятельности?

Зато если оставить ребенка одного в нужный момент, то он сможет вырасти человеком, который все умеет.

Есть известное высказывание Лао-цзы, что голодному не стоит давать рыбу, а нужно научить его рыбу ловить, и он будет сыт всю жизнь. Если один раз помочь голодному, то это не решит его проблем, а если научить его самому справляться со сложностями, то это спасет ему жизнь.

Поэтому занятые папы могут обучать детей в стиле «обучение ловле рыбы». Ведь наши дети рано или поздно станут взрослыми, которым нужно будет самим добывать себе пищу.

Может быть, не стоит продумывать все до мелочей за ребенка, а лучше создать необходимые условия и среду для его учебы и взросления, где он сможет своими силами идти вперед. Ведь в этом и есть истинный смысл обучения.

Известный писатель и философ Юкити Фукудзава говорил: «Изначально само слово «обучение» вводит в заблуждение.

Мы должны не обучать, а способствовать тому, чтобы ребенок проявил способности, заложенные в нем самой природой».

Я часто собираю материал в тех школах, которые принято называть известными или престижными. Как правило, в школах, предполагающих образование высокого уровня, ученикам даются подсказки, их только направляют, а они уже сами двигаются дальше.

Важно не сообщить правильный ответ, а воспитать в ребенке желание своими силами его найти. Не теряться, столкнувшись с трудностями в первый раз, а научиться самостоятельно нащупать путь к решению. Ведь именно это помогает ребенку обрести жизненную силу.

Находясь в постоянном контакте с ребенком, очень непросто – даже для профессиональных педагогов – сознательно сохранять правильную дистанцию и ждать, пока он сам проявит свои способности.

Поэтому именно в форс-мажорной ситуации, когда вы заняты и времени нет, можно найти в этом свои преимущества.

Занятость и отсутствие времени могут оказаться положительными факторами для воспитания ребенка, если правильно всем распорядиться.

Не надо становиться второй мамой

Однако не так много можно сделать за короткое время. Необходимо выбрать главное, где лучше всего себя проявить.

Итак, на что прежде всего стоит обратить внимание занятому папе.

Перейду сразу к выводу.

Правильнее будет начать с того, что не умеет или не любит делать мама и в чем вы чувствуете свою силу.

Представим себе большую семью в старые добрые времена.

Все жили с бабушками и дедушками, даже соседи были своего рода членами семьи. Было много братьев, сестер и соседских детишек.

Наверняка мнение папы не всегда совпадало с мнением дедушки. Иногда мама кого-то ругала, а бабушка жалела.

Дети росли среди множества людей с разными взглядами, были свидетелями всяческих конфликтов. Благодаря этому они понимали, что на свете не бывает одного правильного ответа, что все люди разные.

Я не хочу сказать, что большая семья обязательно лучше маленькой, но ясно, что благодаря многочисленному окружению ребенок может научиться твердо стоять на ногах.

Что же мы видим в современной жизни? Отцы почти не бывают дома, каждый день ребенок проводит все двадцать четыре часа с мамой, практически один на один. И таких детей немало.

Вокруг ребенка слишком мало разных людей. Для воспитания уверенного в себе ребенка не хватает разнообразия в окружении.

И как раз отец может быть тем человеком, который вносит нечто совершенно новое в жизнь ребенка.

Иными словами, отец не берет на себя часть маминых обязанностей, а играет роль, которую не может мама.

Когда каждый из родителей ведет свою игру и общается с ребенком по-своему, то реализуется методика воспитания, которую я называю «гибридной».

Папа – универсальный игрок

Есть роли дедушки или бабушки, которые пожалеют и погладят по головке, когда мама рассердилась, или роли дяди и тети, которые объективно оценят ребенка – пока мы с тобой не виделись, вон как ты вымахал!

Есть роль соседского хулигана, который обучит играм и проказам, за которые мама может и отругать. Он может научить ловить насекомых, лазать по деревьям, измазаться в грязи… Надо проявить себя там, где не очень сильна мама.

Если папа занимается спортом, то можно подключить к этому и ребенка, а если папа разбирается в поездах, то можно вместе поиграть в игрушечную железную дорогу.

Чтобы в ответственный момент мама могла сыграть свою роль, папе требуется подготовка.

Если воспользоваться бейсбольной терминологией, то маму можно сравнить со стартовым питчером, который выполняет первую подачу.

А папа должен выполнить остальные роли: кэтчер – принимающий мяч, аутфилдер – патрулирующий внешнее поле, релиф-питчер – сменяющий по ходу игры стартового питчера.

Одновременно нужно сыграть несколько ролей, а это совсем не просто.

Но на такие превращения способен именно тот отец, который умеет контролировать себя и не просто постоянно проводит время с ребенком.

Не нужно быть на посылках у мамы и делать все, что она говорит и делает. Наоборот, необходимо взять на себя то, что мама не слишком хорошо умеет или не любит.

Когда рядом с ребенком есть человек, который общается с ним иначе, чем мама, его жизнь значительно обогащается.

Отцовство – это трехсторонние отношения

Чем больше ролей сыграет отец, тем многообразнее станет среда общения ребенка. Это значит, что развитие ребенка будет более разносторонним.

Но слишком много игр и забав, в которых мама не сильна, будут вызывать у нее недовольство.

Когда вы наиграетесь на улице и вернетесь домой в грязной одежде, она наверняка не будет от этого в восторге. «У меня и без того много дел, а вы мне только задаете дополнительную работу!» Если отвести ребенка в магазин сластей и игрушек, то мама тоже будет недовольна: «ребенку это не нужно», «когда ты вместе с ребенком, мне только лишние хлопоты».

Но мама не всегда и не во всем понимает, что хорошо для ребенка.

Трудно общаться с ребенком, все время оглядываясь на маму.

Иными словами, отцовство – это трехсторонние отношения.

Но не стоит падать духом!

Не скажем об этом маме, но иногда бывает полезно сделать что-то, за что она потом отругает.

Если на вас рассердились, нужно искренне извиниться, а ребенку наверняка понравится, что папе тоже попало. Со временем это станет историей, которую будет весело вспоминать.

Папы! Устройте хаос в своем доме!

До последнего времени многие считали, что разные мнения родителей запутывают ребенка. Поэтому супруги якобы должны говорить одно и то же и действовать сообща. Нынешние бабушки и дедушки так и считают.

Да, если родители хотят воспитать ребенка по своему образу и подобию, то это имеет право на жизнь. В таком случае мнение родителей и система их ценностей станут абсолютными и непреложными.

Но если задуматься – это давление на личность ребенка. Такой подход загоняет ребенка в узкие рамки, и я бы не стал его рекомендовать.

Когда-то было принято, что воспитанием детей занимается женщина, и отец полностью препоручает ребенка своей жене. Тогда система ценностей мамы становилась главной, и супругам было легко сойтись во мнениях о его воспитании.

Однако в наше время поощряется участие отцов в вопросах воспитания, и они получили право иметь свое мнение насчет развития ребенка.

Ведь если подумать, супруги изначально совершенно чужие друг другу люди. Они не могут сойтись во мнениях по всем вопросам. Сейчас принято считать, что разница во взглядах на воспитание – это хорошо.

Я уже говорил, что различные методы супругов расширяют границы развития ребенка. Благодаря этим особенностям он может прочувствовать противоречия и разногласия, самостоятельно сделать выводы, выбрать более близкую ему точку зрения и сформировать собственную неповторимую личность. Разница в системах ценностей родителей помогает расширить кругозор ребенка.

Поэтому супругам не нужно через силу сходиться во мнениях, если они различны.

И в доме с царящим в нем хаосом ребенок может испытать радость и печаль, огорчение и удовольствие. Именно такой дом является отличной средой для взросления! Этот ребенок будет интуитивно воспринимать эмоции и чувство долга и станет человеком с тонким восприятием мира.

Такому не научат в школе или на подготовительных курсах.

ЭТО ИНТЕРЕСНО!

Когда мужчина становится отцом, его мышление меняется!

Тумблер включения отцовства срабатывает на запах и прикосновение к ребенку!

Для изучения изменений в мозгу мужчины при появлении ребенка ученые провели эксперимент на мышах. Выяснилось, что у мышек-отцов в мозгу формировались новые синапсы (зоны контакта между нервными клетками).

Но для этого требовалось выполнение одного условия. У мышек-отцов, которых отсаживали в другую клетку после рождения мышонка, не возникало никаких изменений. Оказалось также, что для возникновения мозговых изменений мышка-отец должен был ощутить запах новорожденного и физически контактировать с ним. Даже когда он стал отцом биологически, без запаха и тактильных ощущений в его мозгу не возникало изменений, то есть тумблер включения отцовства не срабатывал.

Отцовство включается под действием жены!

В ходе другого эксперимента стало понятно, что отец осознает собственное отцовство после определенных действий мышки-матери.

Если после рождения мышонка в другую клетку отсаживали только мышку-отца, то он не пытался принять участие в воспитании ребенка. А если отсаживали и отца и мать, то мышка-отец осознавал свое отцовство.

Поэтому было высказано предположение, что мать при помощи феромонов или ультразвука передает отцу информацию о необходимости заботиться о малыше.

У отцов уменьшается количество мужских гормонов!

С людьми тоже было проведено интересное исследование. Основной мужской половой гормон – это тестостерон.

Тестостерон стимулирует увеличение мышечной массы и рост волос, а в психологической сфере отвечает за агрессивность и активность. Кроме того, именно этот гормон регулирует интерес к противоположному полу и сексуальное влечение.

Оказалось, что среди мужчин с большим количеством этого гормона много женатых и имеющих детей. Неудивительно – это активные мужчины.

Причем выяснился еще один любопытный факт. Уровень тестостерона у мужчин после рождения ребенка временно падает.

Характер становится более мягким, а интерес к другому полу ослабевает.

Это значит, что если молодой отец по-прежнему любит приударить за женщинами (кроме жены), то он пока не очень хорошо осознает свое отцовство.

Глава 2
Справиться за 3 секунды! Слова, которые позволят вам всегда быть в душе ребенка

Даже одна фраза может помочь развитию ребенка!

Разговор с ребенком, даже если он длится всего три минуты, может оказаться очень важным, ведь папа помогает ребенку сделать шаг во взрослении. Сможете ли вы найти слова, которые дойдут до ребенка и останутся у него в памяти?

От вас не требуется каких-то особых выражений. Это должны быть очень простые, понятные даже ребенку слова. Важно, какие чувства вы в них вложите.

Далее мы разберем разные ситуации и попытаемся понять, какие слова и эмоции повлияют на отношения между отцом и ребенком. Ведь даже самые простые выражения могут воздействовать по-разному.

Дети необязательно улавливают смысл головой. Часто они читают между строк, и чувствуют что-то важное. И, на мой взгляд, это очень хорошо.

Фразы, которые мы сейчас разберем, станут своего рода «подпиткой души». Они сработают не за три минуты, а за три секунды. Если за короткое время обеспечить ребенка таким «питанием», то результаты не заставят себя ждать.

Даже если вы сильно заняты, стоит несколько раз в день сказать ребенку что-то доброе и проникновенное, и тогда вы всегда будете жить в его душе.

Расскажите о своей любви, заставьте ребенка поверить в себя

Всем известно, что такое самооценка. Человек с высокой самооценкой является самым важным для себя в этом мире. Часто в похожем значении используется выражение «самоуважение».

Человека с такой самооценкой бесполезно поддразнивать, его это не тронет, ведь он знает, чего стоит. Его вряд ли можно сломить неудачей. «Я должен справиться», – говорит он себе и берется за любое дело.

Понимание собственной ценности эти люди распространяют и на других.

Самоуважение и самооценка являются фундаментом нашей души, позволяя смело идти по жизни, не сгибаясь перед незначительными испытаниями.

Такой человек в любой обстановке сможет найти свою дорогу, это его абсолютно бесценный капитал. Источник жизненной силы!

Если ребенок поверит в себя, он вырастет сильным

Последнее время в журналах по вопросам воспитания темой номера часто становятся вопросы воспитания детей в духе глобальных требований современности. В качестве необходимых условий называют знание английского языка, умение логически мыслить, обладать навыками общения. Но, честно говоря, ничто из всего этого ни в какое сравнение не идет с самооценкой или самоуважением.

На мой взгляд, если и правда есть какая-то причина, по которой японцы не играют лидирующей роли на международной арене, то это отнюдь не слабое знание английского языка или нехватка логического мышления, а именно низкая самооценка.

Чтобы у детей была высокая самооценка, они должны купаться в родительской любви. С дисциплиной до трех лет можно повременить. Главное, чтобы детей безумно любили.

Если создать крепкий фундамент самоуважения, то потом воспитание и дисциплина не вызовут сложностей. А вот если зациклиться на правилах с самого раннего возраста, то при неокрепшей самооценке и неустойчивой психике это вряд ли даст хорошие результаты. Не зря говорят: «То, что получил до трех лет, пригодится до ста», только это не значит, что нужно приучать ребенка к дисциплине еще до трех лет. Дети, которых любили и ценили в этом возрасте, смогут любить и ценить себя до ста лет.

Как же можно показать ребенку свою любовь за короткое время? Для занятого папы это непросто.

Но вам не о чем беспокоиться.

Я приведу фразы, которые в простых, повседневных разговорах с ребенком смогут передать ему ваше отношение.

Как же я рад, что тебя вижу!

Можно сказать это утром, когда ребенок проснулся. А если покрепче обнять его, то будет еще лучше.

Ребенок почувствует, что есть на свете человек, который рад просто тому, что он проснулся, что он очень важен и папа его очень ценит.

Такая фраза в обычной жизни может показаться немного пафосной.

Но ведь по телевизору и в газетах каждый день появляются печальные новости о трагических происшествиях. Каждый день из-за болезней погибают дети. Вероятность неприятностей с каждым из нас отнюдь не нулевая. Нельзя гарантировать, что печальные события произойдут с кем угодно, только не с нами.

Мы появляемся на свет в результате удачного стечения обстоятельств. Благодаря цепочке различных счастливых событий мы живем и сегодня. Нельзя забывать о благодарности за это. И мы, и наши дети сегодня живы. Что может быть лучше?

Взгляните на человеческую историю и представьте, какой ничтожный процент людей мог сказать, что у него есть работа, есть пища, есть теплый дом для своей семьи.

Если бы мы родились в другую эпоху или в другой стране, то могли и не знать, чем прокормиться завтра и не будет ли нашей семье суждено умереть.

Когда ребенок просыпается утром в своей теплой и мягкой постели, смотрит на нас и беспечно говорит «доброе утро» – разве что-нибудь сравнится с этим счастьем? Ради этого стоит жить.

Понимая это, скажите своему сыну или дочке: «Как я рад, что сегодня тебя вижу!»

Слушая это каждое утро, рано или поздно ребенок не просто почувствует, как его любят и ценят, но интуитивно осознает ценность жизни. И тогда он вырастет человеком с чувством благодарности.

Ты – папино сокровище!

Когда ребенок с криком «папа!» бросается вам на шею, не забудьте обнять его покрепче и произнести эти слова.

Такая фраза слишком банальна, когда вы пытаетесь очаровать женщину, но дети, в отличие от взрослых, воспринимают слова буквально. Ребенок почувствует, что он настоящая драгоценность для папы.

А если у вас несколько детей, то всем нужно сказать, что они папино сокровище.

Если вы будете часто говорить об этом, то когда в яслях или детском саду ребенка спросят, что самое ценное для него, он ответит – моя семья.

Так вы сможете вырастить человека, который ценит не вещи, а отношения между людьми.

Усталость как рукой сняло!

Посадите ребенка себе на колени и скажите это.

Ребенок почувствует свою невероятную силу.

А еще вы скажете ему, что сами по-настоящему устали. Можно сказать это и жене и обнять ее.

Вы устали, но ребенок вряд ли отнесется к этому с пониманием и осознает, что у вас мало времени. Но задача заключается не в этом – он должен почувствовать, что вы очень старались на работе. Может быть, даже проникнется уважением и благодарностью.

Он увидит, что утомившийся на работе папа возвращается домой, крепко обнимает свою семью и вновь приходит в норму. Ребенок поймет, что любые неприятности и трудности можно преодолеть, если кого-то обнять.

Когда у души есть тихая гавань, в которую всегда можно вернуться, человек не боится вызовов судьбы. Он вырастет сильным, и ему ничего не страшно.

Что бы бы ни произошло, я на твоей стороне!

Когда ребенок совершил промах или чем-то расстроен, когда его отругали, попробуйте высказать эту фразу. Плохо поступать неправильно, но ребенок должен знать, что папа все равно в него верит и будет его поддерживать.

Эти слова говорят о вашем безусловном доверии ребенку.

Если он поймет, что его понимают, то вряд ли с легкостью предаст это доверие. И будет меньше ошибаться.

И наоборот, чем больше родители сомневаются в своих детях, тем больше они поступают вопреки их желаниям.

Благодаря тебе я стал папой!

Такую фразу можно приберечь для дня рождения.

Ребенок почувствует, что папа рад быть именно его отцом. У него повышается самооценка.

Разумеется, ребенок с самого начала относится к вам как к папе. На свете множество детей, безусловно считающих своих отцов самыми лучшими на свете.

Но если ребенок вдруг узнает, что это именно он сделал папу таким, он будет очень доволен. Он подсознательно почувствует себя не собственностью, принадлежащей папе и маме, а человеком, который сделал вас мамой и папой.

Даже когда ты вырастешь, я возьму тебя на ручки!

Я не рекомендую резко отдаляться от ребенка, когда вы решили, что ему пора взрослеть.

Если ребенок чувствует родительскую любовь, его принимают таким, какой он есть, и это чувство наполняет душу, то только тогда проклевываются ростки самостоятельности.

Если родители начнут до этого отстраняться от ребенка, то он все больше будет цепляться за родителей. А если родители, наоборот, пытаются через силу удержать ребенка возле себя, то он сам рано или поздно начнет отдаляться.

Пока ребенок рядом с нами, скажем: «Даже когда ты вырастешь, я возьму тебя на ручки». Со временем он поймет, что проситься на ручки, когда ты совсем большой, не очень-то… и не захочет, чтобы его баловали. Ведь он становится большим.