Текст книги "Поняли друг друга. Практика ненасильственного общения для любых целей"

Осознанность отношений – практика более высокого уровня, однако она естественно вытекает из упражнений, которые мы уже делаем. Осознанность подобна фонарику с регулируемым лучом. Можно варьировать величину апертуры или направлять луч света в разные места. Попробуйте выполнить упражнение ниже, чтобы прочувствовать смещение осознанности между внутренним и внешним.

 Упражнение 3.4. Расширение осознанности

Выполняйте это упражнение в одиночестве. Сядьте удобно, закройте глаза, пусть ваши разум и тело постепенно успокаиваются. Заземлите свое внимание в одной из реперных точек, о которых мы говорили: сила тяжести, срединная линия, дыхание или точка касания, например кисти рук или стопы. Задержитесь в них, прочувствуйте стабильность этих реальных ощущений.

Затем отвлекитесь от внутренних реперных точек и откройте глаза. Обратите внимание на окружающие виды и звуки. Если хотите, оглянитесь вокруг. Отметьте, что вы чувствуете, фокусируя свое внимание вовне. Закройте глаза и направьте осознанность вновь на внутреннюю реперную точку. Исследуйте процесс открывания и закрывания глаз, переключения внимания туда и обратно между внутренним и внешним. Можете ли вы найти баланс между частью внимания, обращенной на тело, и частью, занятой окружающей обстановкой?

Теперь, не открывая глаз, начинайте расширять свою осознанность. Сконцентрируйте внимание на теле в целом, почувствуйте разнообразные ощущения, которые в нем возникают: тепло, тяжесть, пульсирование или покалывание. Далее перенесите внимание на поверхность кожи. Проследите, какие ощущения у вас возникнут: прикосновение одежды, температура окружающего воздуха.

Расширьте свою осознанность на пространство непосредственно вокруг вашего тела. Можете ли вы чувствовать пространство чуть дальше поверхности кожи? Чтобы вам было легче это сделать, представьте, что вы едете в переполненном вагоне метро, где люди тесно прижаты друг к другу, в том числе к вам. А теперь перенесите внимание на пространство, окружающее ваше тело здесь и сейчас. Можете ли вы отметить отсутствие давления? Или ощущение простора? Наконец, распространите вашу осознанность еще дальше, на все помещение, в котором вы находитесь. Можете открыть глаза или прислушаться к звукам вокруг, чтобы прочувствовать эту открытость пространства. Осознаёте ли вы пространство вокруг вас?

В заключение перенесите свое внимание обратно внутрь тела, переживая ощущения, вызываемые сидением в кресле.

Эта серия упражнений открывает нам текучесть, подвижность осознанности. Следующее упражнение посвящено дальнейшему поиску баланса между внутренней и внешней осознанностью.

Упражнение 3.5. Осознанность отношений

Попробуйте выполнить предлагаемые упражнения по отдельности в разных ситуациях или последовательно в процессе одного разговора. Можете выполнять его с партнером или про себя, если находитесь в спокойной обстановке.

Выберите внутреннюю реперную точку, чтобы заземлить осознанность в собственном теле. Отметьте свои ощущения при концентрации внимания в этом месте. Далее пусть ощущение тела, чувств или мыслей остается на периферии вашего сознания. Тем временем сфокусируйтесь на собеседнике, отдавая ему все ваше внимание. Отметьте, что вы при этом чувствуете.

В процессе говорения или слушания начните переводить внимание туда и обратно между собой и собеседником. Удается ли вам балансировать свою осознанность между внутренним и внешним, включая обе эти сферы?

По мере развития беседы обращайте внимание на возникающее ощущение контакта с собеседником. Какие чувства вы испытываете, находясь здесь и сейчас с этим человеком? Вместо того чтобы фокусироваться на «я» или «ты», можете ли вы сосредоточить свое внимание на «мы», на ощущении пребывания вместе в настоящем моменте?

Далее расширьте свою осознанность до пространства между вами обоими или вокруг вас. Можете ли вы охватить ею пространство помещения, где вы находитесь? Отслеживание окружающих звуков, тишины или перерывов в течение разговора помогают перенести ваше внимание на эту более общую картину. Отметьте, что вы при этом чувствуете.

Наконец, попробуйте перемещать внимание между такими реперными точками, как телесные ощущения, сбалансированное внимание между собственным «я» и другим человеком, ощущение «нас» или связи между нами и более широкое пространство, в котором происходит разговор. Какие особенности вы отмечаете в каждой точке?

Всё это продвинутые практики, овладение которыми требует времени. Каждая обладает определенными достоинствами и может быть полезной в разные моменты. Балансирование внимания между собственным «Я» и другим человеком может служить неким местом покоя в процессе подвижек и изменений в разговоре. Ощущение «нас» особенно ценно в совместном наслаждении приятным моментом или при необходимости обратиться за состраданием в тяжелые времена. Наиболее широкая рамка может быть полезна в стрессовых ситуациях, когда она служит для контейнирования сильных эмоций.

Неопределенность: встреча с неведомым

Присутствие также обнажает фундаментальную неопределенность и загадку бытия. Человеческие существа непредсказуемы. Как бы хорошо я ни знал какого-то человека, я никогда не могу быть уверен в том, что он думает, чувствует или что скажет. Я не знаю, как будет развиваться разговор. Мы можем что угодно планировать и выстраивать какие угодно стратегии, но часто ли события развиваются так, как мы себе представляли?

Если мы зацикливаемся на составленном плане, то теряем ощущение настоящего момента. Тогда мы утрачиваем способность мыслить разумно. Наше умение реагировать сообразно тому, что происходит в реальности, затуманивается предвзятыми представлениями о том, что, по нашему мнению, должно происходить. Когда мы планируем что-то, способны ли мы признать, что наши идеи отражают всего лишь предположительное, воображаемое будущее?

В учении дзен есть поговорка: «Незнание – это самое сокровенное». Подлинное присутствие всегда вызывает трепет перед неопределенностью. Это здоровое чувство, оно означает, что мы в контакте с реальностью. Когда мы впервые начинаем чувствовать неопределенность подлинного присутствия, мы можем ощутить беспокойство или уязвимость. Со временем мы осваиваемся с ощущением незнания и чувствуем себя спокойнее. То, что поначалу вызывало дискомфорт, теперь дает нам ощущение жизненной силы.

Итак, мы приходим к более полному пониманию того, что значит руководствоваться присутствием. Мы искренне осознаём и понимаем, что происходит внутри и вокруг нас. Мы относимся к другому человеку в духе взаимного уважения. Мы готовы воспринимать неизбежную неопределенность настоящего момента как широкое окно возможностей. Мы учимся сохранять это состояние равновесия – гибкое, честное, взаимное и неопределенное.

По мере совершенствования навыка присутствия наша воплощенная осознанность становится ресурсом, доступным в любой момент: она помогает нам понять, какие чувства мы испытываем и что нам нужно сказать, улавливать признаки реактивности и дает возможность совладать с этим всплеском энергии, помогает воспринимать все богатство информации, поступающей от собеседника, чтобы мы могли направлять разговор в сторону формирования более тесной связи и взаимопонимания.

Ведущий компонент разговора – осознанное присутствие. Чем яснее мы видим его сильные стороны и преимущества, тем больше полагаемся на него как на главную основу человеческих отношений.

Принципы

Присутствие в общении предполагает взаимность, отношение к другому человеку как к самодостаточной личности, и неопределенность – признание и принятие неизвестного, что создает новые возможности для развития диалога.

Ключевые моменты

Мы можем практиковать присутствие в разговоре с помощью следующих средств.

• Точки выбора: отслеживайте подходящий момент для выбора между слушанием и говорением.

• Паузы: экспериментируйте, делая микропаузы или более длительные перерывы в разговоре.

• Темп речи: модулируйте темп, чтобы придать речи большую осознанность.

• Осознанность отношений: найдите равновесие между внутренней и внешней осознанностью.

Вопросы и ответы

В.: Я в растерянности. Когда я занимаюсь этими практиками с другим человеком, мне кажется, что я меньше присутствую в настоящем моменте. Может быть, я что-то делаю неправильно?

Помните, что практика и опыт присутствия – не одно и то же. Упражнения – инструменты, предназначенные для укрепления нашей способности сохранять внимательность и уравновешенность во время разговора. Поначалу они могут показаться неестественными и даже мешающими понимать происходящее, отвлекающими внимание. Как и в любом процессе обучения, необходимо время, чтобы почувствовать себя комфортно.

Самое важное – выбрать инструмент, который кажется относительно легким, и использовать его, пока он не станет второй натурой. Легко сохранять присутствие, когда вы разговариваете с другом и беседа развивается плавно и спокойно. Но когда страсти накаляются, у нас больше шансов вернуться к старым привычкам, если мы не отработали навык присутствия. Надежный метод культивирования присутствия повышает вероятность того, что мы не забудем использовать эти инструменты в тот момент, когда будем больше всего в них нуждаться.

В.: Я очень волнуюсь, когда пытаюсь привнести больше присутствия в процесс разговора. У меня появляется ощущение уязвимости, как будто я оказался беззащитным. Можете ли вы что-нибудь посоветовать?

Присутствие предполагает большую уязвимость; она показывает, что вы находитесь в тесном контакте с реальностью. Отчасти вашу тревогу можно объяснить недостатком необходимых инструментов. Это напоминает состояние бабочки, которая только что выбралась из куколки; ее крылышки еще слишком мягкие и нежные для того, чтобы взлететь.

Нужно просто подождать, подобно тому как бабочка некоторое время сидит, подсушивая крылышки на солнце. Сделайте всё возможное, чтобы избежать стресса. В таких ситуациях мы перестаем стремиться к новым знаниям. С другой стороны, попадая в слишком комфортные условия, мы не развиваемся. Стремитесь к золотой середине, к тому, что инструктор по ненасильственному общению Мики Каштан называет «стратегическим дискомфортом».

Мы можем легко научиться заполнять это время. Исследуйте ощущение уязвимости. Изучайте то, что происходит в вашем теле; отслеживайте свои убеждения и страхи. По мере того как развивается ваша способность переносить дискомфорт, вы можете расслабиться, прийти в себя и разобраться в происходящем. Уязвимость представляет собой путь к более полноценному опыту бытия. Она может стать скорее даром, чем помехой.

В.: Как помнить о применении этих инструментов? Я начинаю бурно реагировать и спорить, прежде чем успеваю что-нибудь сделать. Порой я вспоминаю об этом только много часов спустя!

Это стыдно и унизительно, правда? Тибетский буддийский учитель Чогьям Трунгпа Ринпоче сказал однажды: «Духовная практика – это сплошная череда обид». Такое же впечатление может создавать и практика общения! Проявите дальновидность, взгляните на ситуацию в перспективе и создайте петлю позитивной связи. Главное в том, что мы вспоминаем, а не в том, когда мы это делаем. Мы можем воспользоваться этим моментом и порадоваться, что вспомнили, а не заниматься самобичеванием.

Следующий шаг – проявлять упорство и настойчивость. Есть все возможности, чтобы развить способность к присутствию в нашей жизни. Об этом свидетельствует вся история традиционных практик созерцания. Это требует терпения, полной отдачи и готовности забывать и вспоминать снова и снова. Со временем интервалы становятся всё короче. Между ними проходят уже не дни, а часы, затем минуты и т. д., пока мы не научимся вспоминать в режиме реального времени, в разгар беседы.

Удивительно, что большинство людей не против того, чтобы начать все сначала, если не получилось с первого раза. Если вы понимаете, что разговор не заладился, почему бы не признаться в этом собеседнику? Например, скажите что-нибудь вроде: «Послушай, я сказал несколько фраз, которые не собирался говорить. Не возражаешь, если мы закончим на этом и попробуем начать все сначала?»

Часть II. Второй шаг

Исходите из любопытства и участливости

Если мы действительно хотим высказать свое мнение и внимательно выслушать собеседника, то должны руководствоваться присутствием: это поможет нам заявить о себе. Добившись этого, мы должны сделать следующий шаг: выбрать конструктивное намерение, чтобы убедиться, что мы на правильном пути. Это напоминает проверку того, верно ли сориентирована карта. Мы можем вложить в разговор много сил, но если просчитались с выбором намерения и оно оказалось ошибочным, возможно, мы двигаемся в неверном направлении.

Второй шаг осознанного общения предлагает исходить из любопытства и участливости. Наше намерение может диктовать общую тональность и направление диалога. Это то, что формируется у нас внутри, мотивация или внутреннее свойство души, которые обусловливают наши слова или поступки. Можно сказать, что это вектор, который направляет ситуацию в конкретную сторону. По сути, намерение определяет, как и зачем мы говорим или слушаем.

Существенная часть нашего общения носит невербальный характер: мы используем язык тела, выражение лица, жесты, тон голоса. Мы можем говорить одно и при этом передавать нечто совершенно противоположное. Иными словами, то, как мы говорим, так же – если не более – важно, как то, что именно мы произносим. В основе всего этого лежит наше намерение.

Если выбор намерения происходит неосознанно, значит, мы действуем на автомате, опираясь на бессознательные, привычные паттерны. Тут уж как повезет: сумеем ли мы достичь своей цели или нет.

Итак, из чего же мы исходим? Как мы подходим к разговору? В этой части мы рассмотрим некоторые привычные нам способы отношения к конфликтам, недостатки и ограниченность укоренившихся привычек, а также способы пересмотра наших намерений с тем, чтобы сделать общение более эффективным и осмысленным.

Глава 4. Поиск виноватых

Дети учатся говорить, хотя у них нет ученых учителей.

Неизвестный автор

Когда мне было чуть за двадцать, я увлекался пешим туризмом. Как-то зимой мы с близким другом по колледжу отправились на несколько дней в горы Катскилл в штате Нью-Йорк. Аарон – поэт, музыкант и композитор. Мы были близки в колледже, проводили вместе много времени, размышляя о религии, философии и загадках бытия. После окончания колледжа оказалось, что мое желание сохранить наши отношения не очень совпадало с его намерениями. Во время той поездки я решил попробовать некоторые из приобретенных навыков ненасильственного общения. Я был обижен и огорчен и высказал свое желание поддерживать более тесные и открытые отношения. Я спросил его, почему он не стал сохранять контакт, призывал его к большей открытости и откровенности. Аарон вел себя более сдержанно, чем я, но я продолжал давить на него. Естественно, ничего хорошего из этого не вышло.

Оглядываясь назад, я понимаю, что не руководствовался присутствием в своих увещеваниях и не проявил должного любопытства и участливости. Хотя я искренне хотел возобновить отношения, я был настолько сосредоточен на собственном представлении о том, как это сделать, что не видел его таким, каков он есть, и не интересовался тем, что происходило в его жизни. Я был неспособен сбалансировать свое стремление к близости и заботу о его потребностях. Мне кажется, я даже не удосужился проверить, готов ли он со мной разговаривать: «Эй, приятель, я жутко скучал по тебе все это время. Кажется, у нас были разные ожидания насчет сохранения контактов. Ты не против поговорить об этом?»

Помимо прочего, я неверно выбрал намерение. Я подошел к разговору со смешанным желанием – обвинить его (я думал про себя: «Почему он не шел на контакт? Разве так поступают друзья?») и манипулировать им («Что трудного в том, чтобы поведать о своих чувствах? Неужели нельзя было просто сказать, что у тебя на душе, что занимает твои мысли?»). После этой поездки мы отдалились еще больше. Мне было очень больно потерять его как друга. Несмотря на все мои попытки наладить отношения, мы с тех пор больше не общались.

Намерение – это мотивация или внутреннее свойство души, определяющие наши слова и поступки.

В этом и сила намерения, и риск того, что мы выберем его, не думая о здравом смысле. Наши собеседники чувствуют, когда наши слова идут изнутри, от души, безотносительно нашей манеры речи (изысканная она или нет – не важно). Возможно, вам доводилось разговаривать с кем-то, кто занимался на семинарах по коммуникации и теперь оперирует модными словечками, чтобы высказать всё те же давно известные истины? Мы можем сколько угодно отправлять «я-сообщения» и «активно слушать», но если мы неискренни в нашем намерении установить контакт с собеседником, вряд ли это сделает нас ближе.

Бессознательное обучение

Как мы себя ведем, действуя в режиме автопилота? Чтобы трансформировать наши намерения в разговор, мы должны проанализировать, как мы смотрим на вещи.

Возьмем вполне обычную ситуацию – отношения между соседями по дому. Доводилось ли вам жить рядом с людьми, не разделяющими ваши взгляды на аккуратность и чистоплотность? Вы оставляете кухню чистой и прибранной, а они только захламляют ее. А когда все-таки убирают за собой, то не по вашим стандартам. Если это вам знакомо, то, вероятно, вы помните, как это вас раздражало и как вы говорили: «Что с тобой не так? Почему ты такой неаккуратный? Неужели так трудно …?» Может быть, вы даже обзывали этого человека неряхой и разгильдяем. Однако если вы оказывались по другую сторону, возможно, ваша реакция была совершенно иной, например: «Почему ты так помешан на чистоте? Расслабься».

В рабочих ситуациях в зависимости от того, как мы относимся к деталям, мы можем считать другого человека «неорганизованным и непрофессиональным» или «занудой, влезающим в мельчайшие детали». В романтических отношениях человек, стремящийся к большей близости и тесной привязанности, считает партнера «холодным» или «отстраненным», а тот, в свою очередь, может видеть в своем партнере человека «навязчивого и зависимого».

Улавливаете закономерность? Что бы ни происходило со мной, независимо от того, в какой части уравнения я нахожусь, все это в итоге затрагивает тебя. Если мне нужно что-то отличное от того, что необходимо тебе, это так или иначе твоя вина. Когда наши потребности не совпадают, начинаются взаимные обвинения, мы ищем виноватых.

Взгляните на эти рассуждения со стороны и проследите их логику. Если я хочу, чтобы вы изменили свое поведение, какая мне польза от того, что я выскажу вам, в чем вы неправы или что не так делаете? Это извращенная стратегия, непригодная для того, чтобы вдохновить на перемены! Я был поражен, впервые услышав, как Маршалл Розенберг обозначил эту вопиюще очевидную закономерность. Когда к людям относятся предвзято, возлагая на них вину или подвергая критике, они обычно начинают защищаться, что, безусловно, усложняет общение. Более яркий пример – переходить на крик, чтобы быть услышанными. И как это обычно срабатывает? Когда мы действуем на автомате, мы в конце концов прибегаем к стратегиям, которые оказываются малоэффективными или приводят к обратным результатам.

Эта закономерность также действует и в обратном направлении. Мы направляем критический взгляд внутрь и начинаем винить себя. «Это я виноват. Я всегда… Я никогда не стану…» Это все тот же поиск виноватых, только направленный в другую сторону: неудовлетворенные потребности отождествляются с чьей-то виной.

Глубинные корни нашей подготовки к жизни

Чтобы понять наше отношение к конфликтным ситуациям, нужно проанализировать то, что лежит глубже, чем намерения, касающиеся поиска виноватых или защитной реакции. Корни взаимных обвинений уходят в усвоенное нами восприятие различий между людьми.

Задолго до того, как в школе нам рассказали о законе всемирного тяготения, мы уже знали, что, если мы уроним какой-то предмет с высоты, он упадет на землю. Это понимание прочно укоренилось в нас благодаря нашему жизненному опыту. Аналогичным образом от родителей и окружающих мы перенимаем не только родной язык. Как объясняет в своей книге «Прядущиеся нити радикальной жизненности» (Spinning Threads of Radical Aliveness) инструктор по ненасильственному общению Мики Каштан, так и формируется наше мировоззрение.

За счет повторяющегося опыта у нас складываются истории о том, кто мы, как устроен окружающий мир и какие возможности предлагает нам жизнь. В зависимости от того, где и когда мы росли и воспитывались, в каком классе и в какой социальной среде, мы усваиваем определенные знания о том, что значит иметь мужское или женское тело, светлую или темную кожу, быть частью того или иного сообщества, религии или группы и т. д. Восприятие различий между людьми впитывается нами, подобно закону всемирного тяготения, хотя это социальные конструкты, определяемые обществом.

Под всеми этими наслоениями лежат представления о взаимоотношениях между людьми, которые передаются нам от семьи, культуры и общества, в которых мы живем. Все мы усваиваем базовые знания, формирующие шаблон, на котором строится наше восприятие различий и конфликтов между людьми. Для большинства из нас это выглядит примерно так: мы существуем сами по себе, на всех всего не хватает, поэтому люди склонны вести себя эгоистично, чтобы удовлетворить свои потребности. Когда мы рассматриваем этот подход к взаимоотношениям между людьми и его влияние на нашу жизнь и социальные институты, мы приходим к ошеломляющим выводам. Дефицит и отчужденность представляют собой, по сути, верный путь к войне[21]21
  Если хотите узнать больше по этой теме, см. работу Шарифа Абдуллы, который пишет о социальной, культурной и духовной трансформации. Abdullah S. Creating a World That Works for All. San Francisco: Berrett-Koehler, 1999.


[Закрыть].

Это часть нашего бессознательного обучения навыкам общения. Бессознательное оно потому, что мы сами его не выбирали. Мы впитывали эти навыки из среды, которая нас окружала. Пока мы росли, мы пристально наблюдали и изучали их: старались узнать как можно больше о том, как функционирует семья, затем школа и, наконец, общество в целом. Какие правила здесь действуют? Как нужно заботиться о себе? Как выжить и обеспечить безопасную жизнь для себя, своей семьи и сообщества?

Бессознательное оно еще и потому, что, как правило, те, кто нас учили этим навыкам, тоже не выбирали их намеренно. Как никто не выбирает свой родной язык, так никто не выбирает мировосприятие, заложенное воспитанием и социально-культурной средой. В большинстве случаев наши родители просто передавали нам свое понимание мира, обусловленное обществом, в котором они жили, и их социальным положением, не подвергая его сомнению.

Мы усваиваем эти уроки в достаточно раннем возрасте. Когда наши потребности не совпадали с ожиданиями взрослых, каковы были последствия этого противоречия? Обычно кто-то получал то, что хотел, а кто-то нет. Всякий раз, когда это происходило, независимо от исхода дела, мы в завуалированной форме получали три урока: 1) различие между нами обычно состоит в том, что один выигрывает, а другой проигрывает; 2) те, у кого больше силы и власти, чаще добиваются удовлетворения своих потребностей; 3) конфликт по сути опасен, ведь мы можем потерять то, что для нас важно.

Мы наблюдаем, как разыгрывается эта драма в нашей повседневной общественной и частной жизни. Взрослые регулярно применяют силу по отношению к детям, когда нет угрозы их безопасности, используя свою власть, чтобы заставить детей вести себя социально приемлемым или удобным образом. «Диван не для того, чтобы на нем прыгать». «Нам нужно сейчас уходить». Именно так мы усваиваем стандартные шаблоны поведения. Вместо того чтобы учить детей тому, как считаться со своими потребностями не в ущерб потребностям окружающих (что вполне возможно начиная с гораздо более раннего возраста, чем мы думаем, даже при работе с малышами), мы заставляем детей делать то, что нам нужно, поскольку это кажется нам более эффективным либо у нас не хватает сил или умения поступать иначе. В силу своих знаний и способностей мы учим детей функционировать в обществе, где удовлетворение потребностей человека отнюдь не в центре внимания, часто передавая им те самые механизмы, которые создают и упрочивают отчуждение и конкуренцию среди людей.

С этими уроками тесно переплетаются представления о том, что правильно и что нет, что хорошо, а что плохо, что мы должны делать, а что не должны. Чтобы защитить благополучие других, нас учат действовать в соответствии с внешними понятиями о морали и долге, вместо того чтобы руководствоваться врожденной этической чуткостью или полагаться на общение в процессе диалога. По мере взросления эти идеи последовательно подкрепляются жизненным опытом, а также средствами массовой информации и индустрией развлечений[22]22
  Конкуренция и подчинение внешнему авторитету укоренены в экономических властных отношениях классового общества. Более точный анализ процесса социализации и его тесной связи с властью, экономикой и классовой принадлежностью вы найдете в книге Каштан: Spinning Threads of Radical Aliveness.


[Закрыть].

Мировоззрение определяет намерение

Наше восприятие вещей определяет наше отношение к ним, которое, в свою очередь, формирует наше намерение. Если мы рассматриваем конфликт как опасное событие, вызванное дефицитом (времени, энергии, ресурсов, доброй воли или изобретательности), в котором наш выбор ограничен только двумя вариантами – победить или потерпеть поражение, – мы начинаем игру взаимных обвинений; мы стремимся победить, идя в наступление, или пытаемся себя защитить. Когда мы мыслим в категориях правильного и неправильного, мы снова вынуждены осуждать или защищать. Если мы относимся к другим людям только как к объектам, подчиненным нашим потребностям, которые помогают или мешают достигать наших целей, мы пытаемся принуждать их к тем или иным действиям, манипулировать ими или контролировать ситуацию, добиваясь своего.

На основе своего жизненного опыта мы формируем мировосприятие. Эти взгляды порождают определенные намерения, которые имеют тенденцию воспроизводить тот же опыт. Со временем наши опыт и мировоззрение начинают воссоздавать и подкреплять друг друга.

Рис. 1. Цикл намерений

Принцип. Наши намерения, взгляды и опыт подкрепляют друг друга: взгляды определяют намерения, те формируют опыт, а опыт подтверждает наши взгляды. Именно поэтому изменение взглядов может привести к изменению наших намерений и нашего опыта.

В таблице ниже приводятся некоторые из фундаментальных, внушенных нам взглядов, которые мы приобретаем с течением жизни, и их наиболее вероятные последствия.

Четыре привычных варианта реакции на конфликт

Вследствие подобного воспитания и влияния жизненного опыта мало кто чувствует себя легко и спокойно, столкнувшись с конфликтом. Слово «конфликт» означает буквально «столкновение друг с другом». Самая ранняя форма этого феномена связана с вооруженными сражениями![23]23
  Этимология слова conflict (конфликт) перекликается со словом conflagration (большой пожар): fligere – ударить, flagrare – гореть, хотя корни у них разные.


[Закрыть] Наш внутренний опыт отзеркаливает смысл этого слова. Когда мы убеждены, что чьи-то потребности будут удовлетворены за счет потребностей другого, конфликт неизбежно, в силу своей природы, несет в себе угрозу. Каждый из нас обычно реагирует на это «столкновение потребностей» одним из нескольких способов.

1. Избегание.

2. Конкурентная конфронтация.

3. Пассивность.

4. Пассивная агрессия.

Каждая из этих стандартных стратегий по-своему логична и имеет свои сильные стороны и риски. Помните, что это выученное, усвоенное поведение, мы не виноваты, что реагируем именно так. Это глубоко укорененные паттерны, основанные на мучительном процессе социализации и повторяющемся жизненном опыте. Мы используем их, поскольку они достаточно эффективны. Первый шаг к замене этих паттернов – понять, как они действуют в нашей жизни. Когда мы получим более полное представление о механизме их действия, то сможем проанализировать и трансформировать лежащие в их основе убеждения и мотивы и начнем выбирать другие стратегии.

Принцип. Знание и понимание наших привычных стилей поведения в конфликтных ситуациях позволяют нам трансформировать лежащие в их основе убеждения и эмоции, которые и способствуют их закреплению, и выбирать другие решения.

Упражнение 4.1. Анализ стилей поведения в конфликтных ситуациях

Когда будете читать следующие разделы, подумайте, к каким стилям поведения в конфликте вы тяготеете. Какую стратегию предпочитаете? Используете ли вы разные паттерны поведения в общении с разными людьми? Какие поведенческие установки приняты в вашей семье? В вашей культуре? Какие стратегии чаще всего используют окружающие?

Избегание конфликта

Стандартную позицию избегания конфликта можно изложить в нескольких словах: что угодно, только не это. Подобный подход нацелен на то, чтобы обойти конфликтную ситуацию или избежать участия в ней, иногда с большими издержками. Мы можем сменить тему, сконцентрироваться на позитивных вопросах, игнорировать проблему или изо всех сил делать вид, что ничего не происходит.

Избегание конфликта – стратегия, к которой прибегают, когда принимают решение примириться со сложившейся ситуацией, чтобы избежать стресса, который неизбежно вызовет трудный разговор. Это стратегия члена семьи, который отказывается обсуждать пагубные привычки или зависимость родственника. Ее же можно наблюдать в действии, когда коллега уклоняется от нашей просьбы, меняя тему разговора или не говоря прямо, что не согласен с нашим выбором решения по тому или иному проекту.

В основе стратегии избегания конфликта обычно лежит стремление сохранить мир в отношениях. Одно или несколько из следующих убеждений часто обусловливают желание избежать конфликта.

• Конфликт опасен.

• Другие обидятся, если я затею этот конфликт или начну обсуждать наши разногласия.

• Мое стремление разобраться в этом вопросе принесет больше вреда, чем если я оставлю всё как есть.

• Если я не буду вмешиваться, проблема исчезнет из поля зрения или разрешится сама собой.

В основе этой стратегии часто лежит потребность в контакте, безопасности или принадлежности к группе. Избегание (или откладывание) конфликта может способствовать поддержанию гармонии и на некоторое время сохранить хорошие отношения. Часто эта стратегия сопровождается способностью чувствовать потребности других и неумением ценить собственные нужды. Обычно она подкрепляется подчеркнутым вниманием к позитивным моментам и определенной гибкостью, позволяющей адаптироваться к трудным ситуациям или обходить их, порой минимизируя контакты с человеком, с которым у нас возник конфликт.

Когда эту стратегию применяют неосознанно, она может стать опасной. Постоянное избегание противостояния порождает недовольство и чувство обиды и разрушает взаимоотношения изнутри. Это может привести к чувству недоверия, замешательства и даже неуверенности в себе, когда мы чувствуем, что что-то не в порядке, но это что-то не обозначено напрямую. Со временем вследствие того, что мы заставляем себя игнорировать или подавлять собственные потребности, у нас может развиться своего рода эмоциональная оцепенелость, или мертвенность.