Автор книги: Орен Джей Софер
Жанр: Личностный рост, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 4 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Мы можем питать в отношении себя необоснованные ожидания, как будто должны с самого рождения быть экспертами по всему. Нет ничего странного в том, что мы можем о чем-то забыть. Наоборот, удивительна наша способность помнить. Наши коммуникативные привычки обладают значительной инерцией; вспомните аналогию с необходимостью развернуть идущий по морю корабль. Наша задача состоит в том, чтобы найти способы «удерживать штурвал» в нужном положении. Привнесение даже малой толики присутствия в общение со временем приведет к радикальным изменениям.
Вместо того чтобы ругать себя за забывчивость, нужно понять, что ключ к успеху – умение ценить способность помнить. Каждое мгновение осознанности укрепляет понимание текущего момента. Это повод для радости, а не для осуждения. Мы извлекаем больше полезных уроков через доброжелательное ободрение, чем через резкую критику. Если вы учите ребенка математике и раздражаетесь всякий раз, когда он делает ошибку, много ли он усвоит? Захочет ли он вообще изучать математику?
Если вы сможете проникнуться пониманием этого, вы обнаружите, что степень вашей осознанности быстро растет, причем дается это вам легко и приятно. Секрет в терпении и мягкой настойчивости. Руководствуйтесь присутствием, как только вспомните об этом, и пусть все остальное идет своим чередом.
Сила присутствия
Мы можем быть невероятно красноречивыми, и тем не менее зачастую нам не хватает слов для выражения самых важных мыслей. В минуты большой любви и близости, так же как и в минуты переживания серьезных утрат и трагедий, простое длительное присутствие иногда бывает красноречивее слов.
Одним из самых трудных событий в моей жизни было прощание с Сафтой, матерью моего отца. Мне было четырнадцать, когда рак, которым она болела, дал метастазы. Вместе с отцом мы полетели в Израиль.
Мы с Сафтой никогда не говорили на одном языке, но у нас было много моментов в жизни, наполненных любовью друг к другу, когда мы играли в карты или просто держались за руки и смеялись. У нее были совершенно удивительные руки. Маленькие и шершавые, способные свернуть шею цыпленку и ласково гладить мое лицо. Коже рук Сафты каким-то образом удавалось быть пухлой и одновременно морщинистой. Я до сих пор чувствую тепло и жизненную силу этих рук.
Мы с отцом навещали ее в частной лечебнице каждый день. Во время нашего последнего посещения мы втроем провели некоторое время во дворе, а затем проводили ее в комнату хосписа. Я пытался сквозь слезы объяснить ей на своем ломаном иврите, как я ее люблю и как буду по ней скучать. Потом мы долго молча держали друг друга за руки. Это было прощание без слов, самое выразительное и полное смысла, какое я мог бы пожелать.
Порой именно наше присутствие говорит лучше всяких слов.
Принципы
Присутствие подготавливает почву для установления связи между собеседниками.
Руководствуйтесь присутствием, начинайте беседу осознанно, возвращайтесь к этому осознанию и старайтесь поддерживать его, будьте честны с собой относительно того, что происходит.
Чем больше мы осознаём себя в настоящем, тем шире наш выбор.
Ключевые моменты
Присутствие имеет целый ряд преимуществ.
• Оно возвращает нас к нашей жизни, пробуждая к осознанию текущего момента.
• Оно напоминает о необходимости использовать освоенные нами инструменты общения.
• Оно дает важную информацию о нас самих и других людях.
• Оно заблаговременно предупреждает нас, когда мы приходим в возбуждение или расстраиваемся.
• Оно служит для контейнирования эмоций, позволяя справиться с неконтролируемыми реакциями.
• Оно помогает нам исцелиться от эмоциональной боли или психологической травмы.
Присутствие в настоящем – наше естественное состояние. Мы можем развить эту способность следующим образом.
• Наблюдая за окружающей обстановкой внимательно и спокойно.
• Выявляя то, что помогает нам сохранять присутствие в настоящем моменте и что отвлекает от него.
• Практикуя осознанность относительно своего тела, заземляясь с помощью якоря: силы тяжести, срединной линии, дыхания, точек касания, таких как кисти рук или стопы.
• Начиная и заканчивая день с определенной целью.
• Создавая петлю позитивной обратной связи: принимайте и высоко цените моменты, когда вы вспоминаете о необходимости присутствия, а не осуждайте себя за забывчивость.
Вопросы и ответы
В.: Иногда я действительно присутствую в том, что говорит мой собеседник, но я не всегда ощущаю свое тело. Можно ли это считать подлинным присутствием?
Существует много способов пребывания в настоящем. Мы можем присутствовать когнитивно, посредством нашего интеллекта, эмоционально – с помощью наших чувств или потребностей, и соматически – в телесных ощущениях. Мы стремимся объединить все три аспекта в одно целое. Использование тела в качестве основы для присутствия обеспечивает своего рода целостность и служит опорой для создания других форм присутствия.
В.: Я пытался сохранять присутствие и осознанность в общении с одним из родственников и обнаружил, что это сильно затрудняет даже простой процесс говорения или слушания. Мне показалось, что я стал даже более несдержанным в своих реакциях. Что происходит?
Действительно, вас могут захлестнуть чувства, бушующие внутри, особенно во время нелегкого разговора. Порой присутствие в моменте может обнажить чувства или динамику отношений, которые накапливались подспудно, не всплывая на поверхность. В других случаях мы можем чувствовать большую открытость и уязвимость. Всё это порой вызывает ощущение дезориентации. Я настойчиво советую вам стараться сохранять присутствие. Делайте все возможное, чтобы пребывать в гармонии со всем, что происходит вокруг вас, иначе вы начнете действовать на автомате. Если вам кажется, что вы больше не выдерживаете, всегда можно донести это до вашего собеседника: «Мне бы хотелось продолжить разговор, но я чувствую, что это выше моих сил. Ничего, если мы сделаем перерыв?»
В.: Очень часто я не могу позволить себе спокойно, не опасаясь, расслабиться и присутствовать здесь и сейчас. Как мне практиковать это, если не чувствую себя защищенным?
Меня всегда искренне трогает, когда задают этот вопрос. Я считаю, что в нем выражены как желание установить контакт, так и наша уязвимость. Так многое в нашем обществе не способствует той знакомой расслабленности, которой жаждет наш организм: легкости теплых социальных связей и чувства принадлежности. Я хочу, чтобы мы научились воспринимать собственный опыт и переживания в контексте более общих структур общества, иначе мы склонны принимать все наши проблемы на собственный счет, думая, что мы сами в них так или иначе виноваты.
Учитывая, насколько современная культура разъединена с точки зрения ощущения общности и принадлежности, а также как сильно давление экономических факторов, сводящих к минимуму время для здоровых отношений любви и привязанности между родителями и детьми, естественно, что мы не чувствуем себя спокойными и защищенными! Возможно, мы восприняли и усвоили ощущение незащищенности вследствие негативного опыта, основанного на нашей гендерной, расовой, классовой принадлежности или других аспектах нашего социального положения. Важно выявить те сферы, где нам могут потребоваться поддержка, ресурсы и определенные усилия, чтобы устранить структурные причины этих проблем.
Важно также проанализировать наши исходные допущения. Наше ощущение безопасности может быть сведено к узкой привязке к эмоциональному комфорту. Безопасность – ощущение иллюзорное. Мы делаем всё, что в наших силах, чтобы предотвратить ущерб и остановить насилие, одновременно понимая, что мир небезопасен в физическом или эмоциональном смысле. Осознание этого может скорее способствовать большей жизнеспособности и ощущению свободы, чем усиливать наши страхи.
Инструменты и взгляды, о которых я рассказываю, помогут нам заложить прочную основу для спокойствия и связи с собой с тем, чтобы наше чувство безопасности проистекало из внутреннего самоощущения, а не извне. Здесь необходимо руководствоваться принципом тренировки «в мелком месте бассейна». Старайтесь найти людей или ситуации, которые вызывают у вас более сильное чувство безопасности и расслабленности, и начинайте практиковаться в этих условиях, даже если это будет общество вашего домашнего питомца или любимого дерева. Наша нервная система стремится к успокаивающему влиянию доброжелательных социальных отношений. Мы делали это тысячи лет, и наше тело сохраняет память о том, как завязывать отношения, обмениваться информацией и слушать, если мы создаем соответствующие условия и даем другим эту возможность.
Глава 3. Осознанность в отношениях
Вся настоящая жизнь есть встреча.
Мартин Бубер, немецкий и израильский философ
В разговорах сила наших привычек и давление окружения могут крайне усложнить задачу сохранения присутствия. Тогда опорой нам служит наша внутренняя практика. Мы используем само речевое общение в качестве тренировочной площадки для практики присутствия, применяя определенные техники для якорения внимательности во время обмена информацией и развивая способность к осознанности в отношениях с другими.
Когда после пяти лет практики осознанности я занялся тренингом коммуникативных навыков, я заметил в себе определенные перемены. Я начал с естественной легкостью привлекать больше осознанности в процессы говорения и слушания. Также я начал вносить простые коррективы в речевой поток, делая паузы или слегка изменяя темп речи и тем самым регулируя состояние своей нервной системы. В итоге со временем я научился расширять свою осознанность – от осознания телесных ощущений до осознанности в отношении другого индивида, наших связей с другими людьми и окружающего пространства.
Точки выбора: говорить или слушать
Необходимым условием осмысленной, содержательной беседы становится осознанный выбор, когда говорить, а когда слушать. В некотором смысле это основной коммуникационный навык. Вспомните, сколько раз вы что-то говорили и тут же жалели о сказанном и хотели взять свои слова назад? Или сгоряча нажимали кнопку «Отправить», посылая сообщение по электронной почте, хотя было бы лучше сначала успокоиться, а потом действовать? В равной степени важно иметь смелость, чтобы высказать свое мнение. Если мы не находим в себе сил поднять вопрос, может возникнуть ощущение, что мы разочаровали себя или близких.
Беседа – динамичное взаимодействие с тем, что выберет собеседник: говорением или слушанием. Когда этот выбор сознательный и уважаемый, беседа обычно получается более продуктивной и приятной для участников. Если же этот выбор неосознанный или импульсивный, разговор становится менее продуктивным и более напряженным.
Я называю этот переломный момент «точкой выбора» между говорением и слушанием. Когда вы в состоянии присутствия, каждый момент предлагает вам возможность выбора. Один из моих коллег по Центру ненасильственного общения использует акроним WAIT в качестве напоминания об этом. «Зачем я говорю? (Why Am I Talking)» – спрашивает он, обращая внимание на то, с какой быстротой мы открываем рот. «О чем я думаю? (What Am I Thinking)» – задается он вопросом, отслеживая ментальный процесс, который подстегивает нашу речь.
Точка выбора – это момент осознания, когда мы принимаем решение, говорить или слушать.
Развитие умения сохранять присутствие в точке выбора требует практики. Порой момент выбора проносится мимо, как дорожный знак, когда мы движемся по шоссе со скоростью 120 километров в час. Желание высказаться может быть настолько сильным, что заставит нас говорить, просто чтобы освободиться от внутреннего напряжения. Если же мы склонны вести себя чересчур сдержанно, у нас создается впечатление, что эти «окна», позволяющие вступить в разговор, исчезают, прежде чем мы соберемся с силами и откроем рот.
Именно в этот момент на сцену выходит осознанность. Во время медитации мы учимся наблюдать неприятные ощущения (боль в коленях, в спине), не демонстрируя немедленной реакции. Мы развиваем способность осознавать то или иное импульсивное желание, но не руководствоваться им в своих действиях.
Беспокойство, которое мы испытываем во время беседы, обычно коренится в изначальных потребностях быть замеченными или услышанными, в потребности в безопасности, принятии, принадлежности к группе и т. д. Чем меньше наша уверенность в удовлетворении этих потребностей, тем больше давления мы будем испытывать при принятии решения, высказаться или промолчать. Мы боимся, что, если не выскажем свое мнение прямо сейчас, больше такая возможность нам не представится. Или нас тревожит то, что, если мы все-таки выскажемся, это обязательно повлечет за собой крупную неприятность или разрыв связей.
Чем больше способов удовлетворить эти потребности (и умело справиться с ними, если не удастся их удовлетворить) мы найдем, тем меньше давления будем испытывать, решая, говорить или промолчать; мы можем спокойно отдаться естественному потоку разговора. Мы ничем не рискуем, высказывая свои мысли, и у нас нет необходимости торопиться и выкладывать все свои соображения сразу. Если для нас это действительно важно, мы найдем подходящее время и способ их высказать.
Эта способность нарабатывается медленно. По мере того как мы стараемся признавать и уважать собственные нужды, мы учимся доверять себе. Относясь со вниманием к малейшим успехам, мы помогаем нашей нервной системе стабилизироваться и перезагрузиться. Она легко прекращает отправлять ложные сигналы тревоги, которые побуждают нас говорить или мешают это делать, благодаря чему растет наше умение делать более осознанный выбор. Далее мы можем определить, что будет наиболее полезным для развития разговора и как сбалансировать потребности всех его участников.
Упражнение 3.1. Точки выбора
Для практики коммуникативных навыков выберите человека, с которым вы чувствуете себя комфортно. Близкие дружеские отношения облегчают процесс изучения инструментов общения. Во время беседы отмечайте моменты, когда вы принимаете решение говорить. Если оказывается, что вы говорите, не сделав осознанного выбора это делать, постарайтесь остановиться и дать собеседнику возможность продолжить разговор. Отметьте, что значит активно выбирать момент для высказывания своих мыслей, а не на автомате. Обращайте особое внимание на острую потребность или, наоборот, нежелание говорить либо ощущение внутреннего давления. Рассматривайте это давление как сигнал к необходимости делать более осознанный выбор.
Собрания
У участников собраний больше свободы хранить молчание, чем у людей, которые ведут разговор с глазу на глаз. В следующий раз, когда вы попадете на такое мероприятие, обратите внимание на то, как в ходе обсуждения желание высказаться может то вспыхивать, то пропадать. Если хотите сделать важное замечание или поднять актуальную тему, выберите подходящий момент. Вы можете начать так: «Я бы хотел вернуться к вопросу, который мы обсуждали несколько минут назад». Отметьте свои ощущения после своих слов. Испытали ли вы облегчение? Или, может быть, тревогу либо неуверенность в себе?
Письменное общение
Поэкспериментируйте с осознанным выбором, когда проверяете электронную почту или ленты соцсетей (это процесс «слушания»). Когда же вы вступаете во взаимодействие с другими, сделайте паузу, прежде чем ответить, чтобы подумать, хотите ли вы «говорить» или нет. Подходящий ли это момент? Может быть, стоит подождать или вообще промолчать?
Отчасти эти эксперименты позволяют нам выявить и понять наши собственные паттерны общения. Замечаем ли мы за собой склонность говорить легко и свободно, но нам трудно дать другим возможность высказаться? Может быть, нам комфортнее слушать, а выступать со своими предложениями – настоящее испытание?
Большинство из нас обычно чувствует себя уверенно в какой-нибудь одной области. Обстоятельства и события, связанные с гендерными, расовыми, классовыми и другими аспектами нашего социального положения, формируют нашу манеру поведения во взаимоотношениях с окружающими. Все мы получаем сигналы – явно и косвенно, лично и через СМИ, истории из жизни, культуру – о том, какого поведения ожидает от нас общество. Считывая разнообразные знаки одобрения и неодобрения, принятия или исключения, мы узнаём, что для нас наиболее безопасно, в зависимости от нашей роли в обществе и ожиданий других. Наша задача – выявить эти паттерны и развить подлинную свободу выражения мыслей. Нет идеального способа существования, ничего, что можно делать в любых обстоятельствах. Наша цель – добиться динамической гибкости в общении через присутствие в моменте, по мере необходимости делая выбор в пользу либо говорения, либо слушания.
Влияние темпа речи
Если бы у меня была возможность научить людей только одному инструменту тренировки присутствия, я бы научил их делать паузу. Всего одна пауза может иметь огромное значение и радикально изменить ситуацию. Один мой коллега, обучающий медитации находящихся в тюрьме молодых людей, рассказывает историю из опыта своей работы с заключенными. Он спрашивает их, к какому сроку они приговорены; часто общий срок наказания составляет свыше ста лет. Затем он спрашивает: «Как долго вы обдумывали свое преступление, прежде чем его совершить?» Оказалось, что часто это занимало в общей сложности менее двух минут. Столкнувшись с такой шокирующей разницей, мой коллега старается объяснить молодежи: «Осознанность помогает вам сделать паузу между импульсивным желанием и вашей реакцией, тем самым расширяя возможности для выбора того, что делать со своей жизнью».
Пауза изобилует возможностями. В одно мгновение мы можем отследить мысли, чувства и побуждения и выбрать, чему следовать. Это похоже на своего рода мини-медитацию, внушение состояния присутствия с целью сохранить ясность и уравновешенность. Что происходит во время паузы – вопрос открытый. Мы можем заземлить внимание в собственном теле или ослабить внутреннее напряжение, вернуться к конкретному намерению, справиться с эмоциями, чтобы они не выплеснулись наружу неподобающим образом, или собраться с мыслями, чтобы решить, как действовать дальше.
Пауза – одновременно и поддержка осознанного присутствия, и его естественное выражение. Чем глубже я осознаю свое тело, тем более чутко замечаю возбуждение нервной системы и соответствующие изменения в темпе и громкости моей речи. Я могу оседлать эту волну энергии (например, демонстрируя энтузиазм или разочарование) либо нажать на тормоза. Как и с точками выбора, наша цель не в том, чтобы сделать свою речь монотонной, невыразительной или все время говорить спокойным тоном, а в том, чтобы развить коммуникативные навыки и мастерство для общения в самых разных ситуациях.
Пауза – гибкое средство, ее продолжительность может меняться в зависимости от ситуации. Можно сделать микропаузу – практически незаметный перерыв в речевом потоке. Она дает достаточно времени для того, чтобы заземлить наше внимание в теле или скорректировать наши намерения.
Упражнение 3.2. Пауза
Если у вас есть партнер для совместного чтения этой книги, поставьте таймер на пять минут и обсудите какое-нибудь из недавних ваших занятий, которое вам понравилось. Проследите, можете ли вы оба делать коротенькую паузу перед тем, как говорить. Попробуйте останавливаться ненадолго во время произнесения фразы или между мыслями. Во время паузы верните внимание к реперной точке в своем теле или к общему ощущению присутствия здесь и сейчас.
Это должно существенно замедлить темп разговора и, возможно, покажется несколько ненатуральным. Но это тренировочное упражнение, его цель – усвоение навыка намеренного, сознательного использования паузы и возвращения в состояние присутствия. Оно напоминает отрабатывание техники ударов в теннисе в замедленном темпе.
Можно экспериментировать, делая намеренные паузы в разговорах, где ставки не так высоки. Попробуйте остановиться на мгновение перед тем, как говорить или отвечать, используя ее для того, чтобы сконцентрироваться и заземлиться в своем теле. Совсем не обязательно вести себя странно, начиная делать медленные, глубокие вдохи-выдохи! Просто слегка замедлите темп речи и на мгновение остановитесь, чтобы собраться с мыслями.
Попробуйте делать это в процессе диалога не так явно, останавливаясь несколько раз – на мгновение перед тем, как начать говорить, или ненадолго между высказыванием своих предложений. Как это влияет на ваше настроение, душевное состояние? На качество взаимодействия с собеседником?
Делать паузы не всегда легко. Даже если мы помним об этом приеме, довольно трудно вставить паузу в разговор или найти социально приемлемый способ это сделать. Возможно, мы беспокоимся о том, что потеряем нашу очередь высказаться или покажемся собеседнику равнодушными, не испытывающими интерес к теме разговора. Предлагаем несколько конкретных способов сделать паузу или подать знак, что вы собираетесь ее сделать.
• Сделайте глубокий слышимый вдох-выдох (особенно выдох).
• Используйте короткую вербальную подсказку, показывающую, что вы размышляете, например «Гм…».
• Используйте визуальную подсказку, например посмотрите вверх и в сторону или нахмурьтесь.
• «Я не уверен. Мне бы хотелось это обдумать».
• «Позвольте мне немного подумать».
• «Мы можем прерваться на минутку? Я хочу собраться с мыслями».
• «Кажется, это важно. Мне бы хотелось остановиться на этом вопросе».
• «Мне бы хотелось обдумать это более тщательно. Могу я связаться с вами позже по этому вопросу?»
Если эти способы не дали желаемого результата, найдите возможность для отвлекающего маневра. Если у вас встреча в ресторане или вы сидите на собрании, извинитесь и оставьте собеседников, например выйдите в туалет. Я даже слышал о человеке, который имел привычку ронять ключи или мелочь, чтобы вставить паузу в разговор! Проявляйте как можно больше изобретательности, чтобы выиграть время и вернуться в состояние присутствия.
Иногда нам нужен более длительный перерыв. Если мы придем к выводу, что обстоятельства складываются неблагоприятно и не позволяют добиться успеха в разговоре, возможно, придется прерваться на день, на неделю или дольше. Тут важно, как мы делаем паузу. Если мы просто говорим: «Я не могу сейчас об этом говорить», – нашим собеседникам остается интерпретировать наше поведение по своему усмотрению. Они могут подумать, что нам неинтересна тема разговора, что нам все равно или мы их избегаем. Чтобы повысить шансы на желаемый результат, мы должны объяснить собеседнику причины, обусловившие наш выбор. Вот несколько примеров.
• «Мне бы очень хотелось продолжить наш разговор, но я не в лучшем состоянии, чтобы сделать это прямо сейчас. Можем ли мы сделать перерыв и вернуться к этому вопросу … [завтра, в следующий раз]?»
• «Я бы очень хотел услышать ваши соображения, но информации слишком много и мне трудно ее осмыслить, поэтому не уверен, что смогу внимательно выслушать вас. Давайте сделаем перерыв на час. Хорошо?»
• «Я твердо намерен разобраться в этом вопросе вместе с вами, но сейчас не в состоянии мыслить ясно. Мне бы хотелось отложить это на … Вас это устраивает?»
• «Я хочу закончить этот разговор, но не думаю, что могу сказать сейчас еще что-нибудь полезное. Как насчет того, чтобы устроить перерыв и вернуться к этому вопросу позже?»
Внимательно рассмотрите эти примеры. Что в них общего?
Во-первых, все они начинаются с нашего намерения взаимодействовать (второй шаг к эффективному диалогу). Это упреждает любое желание интерпретировать перерыв по нашей инициативе как неприятие или избегание. Мы даем понять собеседнику, что в своем желании сделать паузу учитываем его интересы. Ваше намерение должно звучать искренне. Найдите слова, чтобы выразить то, что есть на самом деле.
Во-вторых, каждое утверждение несет в себе ответственность за наши ограничения или желания. Мы ясно даем понять, что действуем исходя из собственной потребности в перерыве, а не возлагаем вину на собеседника.
Наконец, каждое высказывание заканчивается просьбой завершить разговор позже: это помогает снизить тревогу по поводу последствий. Чем более конкретным будет наше предложение о времени завершающего этапа разговора, тем лучше.
Используя этот инструмент и отслеживая паузы (или их отсутствие), мы приспосабливаемся к темпу разговора. Это может стать благодатной областью для изучения и эффективным способом тренировки присутствия. Поскольку речь производится с помощью дыхания, а оно напрямую связано с нервной системой, темп нашей речи часто отражает наше внутреннее состояние. Самое интересное в том, что изменение темпа речи может привести к перемене нашего внутреннего состояния.
Упражнение 3.3. Модулирование темпа речи
Обращайте внимание на то, когда и как меняется темп вашей речи во время разговора. При каком темпе речи вы чувствуете себя наиболее комфортно, уверенно и спокойно? Когда темп речи медленный и ровный? Когда он ускоряется или становится очень быстрым? Можете ли вы по желанию выбирать, быстро говорить или медленно? Как темп вашей речи влияет на тон беседы?
Для эксперимента выберите легкий, ни к чему не обязывающий разговор. В процессе говорения изменяйте темп речи. Постепенно ускоряйте темп, говорите быстрее. Отметьте, как это отражается на ваших теле, мыслях, уровне энергии в целом. Немного замедлите темп речи. Как это сказывается на состоянии души и тела? На качестве связи между вами и собеседником?
Даже незначительное замедление речи обычно повышает нашу способность вести разговор, сохраняя состояние присутствия. Это особенно верно для конфликтных ситуаций, когда кажется, что события развиваются слишком быстро. В этом случае торможение речи может оказывать успокаивающий эффект на нашу нервную систему[18]18
Если вы говорите слишком медленно и спокойно в накаленной обстановке, это может ошибочно интерпретироваться собеседником как отсутствие интереса, попытка контролировать ситуацию или его критика, осуждение. Старайтесь найти баланс между спокойным темпом речи и искренней вовлеченностью.
[Закрыть].
Спокойный темп речи также помогает нам занять больше времени в разговоре, а собеседнику облегчает понимание того, что мы говорим. Когда мы уверены в себе, то говорим спокойно и неторопливо. Никакой спешки; мы убеждены: то, что мы хотим сказать, важно и достойно быть услышанным. Наше дыхание естественное и ровное, мы никуда не торопимся. Как правило, когда мы говорим так, наши слова звучат более весомо, и это помогает привлечь и удерживать внимание слушателя.
Важно отметить, что какого-либо «правильного» темпа речи не существует. Идеален тот, который позволяет сохранять состояние присутствия и устанавливать крепкую связь с собеседником и может варьировать в широком диапазоне в зависимости от обстоятельств и культурных традиций.
Зрелость в присутствии. Взаимность
Присутствие в разговоре – это многогранный опыт, который со временем становится все более зрелым, развивается и совершенствуется. По мере развития способность присутствовать в моменте проливает свет на другого человека. Чем больше я ощущаю себя, тем полнее осознаю ваше существование. Это наблюдение настолько очевидно, что мы принимаем его как должное: само понятие «взаимоотношения» по умолчанию предполагает, что в них участвуют двое! Чтобы по-настоящему искренне вести диалог, мы должны рассматривать собеседника как независимую и самодостаточную личность, со всеми ее надеждами, страхами, мечтами, желаниями, радостями и печалями.
В зулусском языке, или зулу, есть традиционное приветствие sawubona, что означает «Мы вас видим». Орланд Бишоп, директор Мультикультурного фонда Shade Tree, объясняет: «Отвечая на это приветствие, говорят: Yabosawubona, что значит “Да, мы вас тоже видим”. Когда встречаются два человека, приветствием sawubona они оба признают: “Мы видим друг друга”. Это означает взаимное согласие, своего рода договор. Это приглашение к участию в жизни друг друга»[19]19
Bishop O. Sawubona // Global Oneness Project, online video, 3:54 // youtube.com/watch?v=2IjUkVZRPK8.
[Закрыть]. Можем ли мы привнести это простое глубокое признание присутствия другого человека в наше общение?
Все мы переживали ощущение, что нас не видят, либо сами смотрели сквозь кого-то, не видя его. Нам казалось, будто собеседник «читает нам лекцию», а не разговаривает с нами или будто мы говорим со стеной. Отсутствие взаимности означает недостаток присутствия в настоящем моменте. Это превращает диалог в монолог. Недостаточное присутствие – это и отстраненный взгляд кассира в супермаркете, и невыразительный монотонный голос представителя клиентской службы.
Мы утрачиваем взаимность по разным причинам. Это происходит, когда мы действуем на автомате. Это может случиться, когда мы крайне взволнованы или испытываем страх, чем-то расстроены или злимся. Как ни печально, мы теряем дух взаимности в отношениях с друзьями и родными, которых мы видим каждый день. Они становятся настолько привычными, что мы перестаем их видеть.
Без взаимного присутствия в отношениях наступает фундаментальный разрыв. Понятие «ты, вы» сводится к состоянию объекта по отношению к моему «Я». «Ты» становится ментальным представлением, образом из прошлого, средством получения того, что я хочу, или препятствием на моем пути. Когда люди становятся объектами, а не личностями, нет ничего, что мы не могли бы оправдать: от обычных обид и оскорблений до ужасов рабства, торговли людьми в целях сексуальной эксплуатации и геноцида целых народов.
Присутствие открывает путь к взаимности. Когда мы руководствуемся присутствием, то вступаем в отношения, в которых мы оба одинаково важны в силу самого факта своего существования. Мы меняем свой угол зрения – от отношения к другому как к объекту мы переходим к восприятию его в качестве субъекта. Это мощный трансформационный сдвиг в восприятии, который Мартин Бубер описал как «отношения “я” и “ты”». Он писал: «Вся настоящая жизнь есть встреча»[20]20
Бубер М. Я и Ты // Квинтэссенция / Под ред. Е. И. Мудрагея. М., 1992.
[Закрыть]. Для Бубера уважение к врожденной субъективности жизни было священным.
Принцип. Присутствие в общении предполагает взаимность, восприятие другого человека как самодостаточной личности и неопределенность – признание и принятие неизвестного. Всё это создает новые возможности в потоке диалога.
Жить по-настоящему полной жизнью значит пережить этот опыт взаимности, ощущения друг друга и чуда быть здесь и сейчас. Присутствие во взаимоотношениях – это истинное взаимодействие, во время которого я вижу вас таким, какой вы есть, а не таким, каким я хочу вас видеть или каким вы должны быть. Эта взаимность – основа настоящего диалога.
Продвинутая практика. Осознанность отношений
Во время беседы мы обычно фокусируем внимание на себе или на нашем собеседнике. Осознанность отношений – это способность включать в них обоих – тебя и меня, внешнее и внутреннее, – динамически балансируя свое внимание. Она развивается на основе телесных ощущений путем расширения осознанности, что позволяет включить еще три реперные точки: другого человека, связь между нами и окружающее нас пространство.
