Текст книги "Как привлечь и удержать мужчину своей мечты. Мужской взгляд на женские стратегии знакомств"

Устанавливайте здравые границы

В предыдущем разделе мы поговорили о том, как важно быть собой. Если вы терпеть не можете ночные клубы, так тому и быть. Не нужно делать вид, что вы их обожаете.

Аутентичность – это, среди прочего, прочное понимание границ. Любите вы ночные клубы или нет – это вопрос предпочтений. Но порой – несколько больше. Гораздо больше.

Знаю, как это непросто – быть женщиной. Вы хотите проявлять доброту, нуждаетесь в одобрении других людей, желаете всем угодить. Возможно, в каком-то смысле вы хотите, чтобы в жизни все было просто. Но где провести границу?

В последние несколько десятилетий ландшафт отношений между полами сильно поменялся, и сегодня многие женщины испытывают сильный прессинг – приспосабливайся, уживайся, отдавайся на милость мужского видения и права в данной сфере… в том числе, и особенно, во имя расширения собственных возможностей. И даже те женщины, которые знают, чего хотят, а чего нет, порой испытывают сильный дискомфорт при выражении соответствующих чувств. Почему? А все сводится к тому самому трусливому убеждению, о котором мы упоминали, – что любовь, привязанность и уважение суть награда, которую надобно заслужить, то есть быть такой, какой другие хотят тебя видеть.

Поэтому, когда мужчина вытесняет вас за границу комфортности, вы колеблетесь. Ведь у вас нет намерения обидеть, создать неловкую ситуацию или, хуже того, рисковать отношениями, которые в результате могут испортиться, и мужчина потеряет интерес к вам (правда, в такой формулировке все выглядит довольно глупо?). Тогда у вас проблема с утверждением личных границ, поскольку в глубине души вы чувствуете, что не заслуживаете, чтобы их уважали. Иногда возникает беспокойство (между прочим, не без причины), что за смелость желать то, чего вам хочется, и отвечать отказом на то, что не по душе, последует суровое наказание.

Может, не стоило бы и говорить, но я скажу: да, вы можете ответить отказом. На что угодно.

Вы не нуждаетесь в чьем-то позволении, не обязаны объясняться, извиняться или подстраиваться, не должны отказываться ни от какой части себя, чтобы некто вас любил. Ни за что.

Хотите, раскрою один секрет, касающийся мужчин? Они счастливы, если женщина, находящаяся рядом с ними, умеет устанавливать стандарты поведения. Да, я вроде как нарушаю правила, делясь с вами подобной информацией. Но большинство мужчин действительно так думают. Они могут порой продавливать границы, это точно, но все же будут уважать ту, которая умеет их защищать. Возможно, это неполиткорректно, но на протяжении большей части человеческой истории мужчина инстинктивно понимал, что, находясь в компании женщин, следует подтянуться. Зрелый мужчина стремится и желает расти, дабы соответствовать стандартам, которые устанавливает женщина. В его природе – мастерство, соперничество, достижение. Оказавшись перед новым достойным выбором или игрой, большинство нормальных мужчин спрашивают: «Каковы правила? Как мне победить?»

Стало быть, женщина всегда имеет власть эти правила устанавливать. Но если она не пользуется этой властью, очень немногие мужчины делают это вместо нее. Если она не придерживается никаких стандартов и не защищает своих границ, многие представители сильного пола, как это ни печально, не берут на себя труд менять ее мысли по данному поводу.

Хотя это может звучать цинично, в данной ситуации существует очень глубокая максима: мы, мужчины, радуемся, когда возникает возможность соблюдать мудрые стандарты достойной женщины. Многие дамы просто не осознают власть, которой обладают в этом вопросе. Поэтому они не устанавливают границ и стандартов из страха, что мужчина утратит интерес к ним, хотя в действительности справедливо обратное.

Мужчина обращается с вами так, как вы ему позволяете

Если утверждение границ пугает мужчину – радуйтесь. Границы вам нужны как фильтр, пропускающий только достойных (да, знаю, напыщенное словечко), чтобы все прочие не имели ни единого шанса отвлекать вас и тратить ваше время.

Конечно, границы относятся не только к сексу. Важно понимать свои ограничения, когда дело касается денег, времени, ресурсов, личного пространства и так далее. С самого начала устанавливайте границы – и избежите крупных конфликтов и непонимания в будущем.

Шаг 1. Определите свои границы. И да, именно – СВОИ границы

Речь не идет о границах, которые вам следует/вы должны иметь, по словам кого-то еще. Они только ваши. Неважно, что кто-то окрестит это феминизмом. Неважно, что подумают друзья, родственники или общественность. Неважно, если кто-то решит, что вы заходите слишком далеко, чего, по мнению этого кого-то, допускать нельзя. Вашей жизнью жить не им, а вам. А тот, кого не радует перспектива уважать чужие личные границы, вообще не имеет права голоса.

Помните, что вашу жизнь определяет не то, как хорошо вы умеете уживаться с другими. Гораздо важнее то, что вы хотите сделать с собственной жизнью, с ограниченным количеством времени, энергии и внимания, отведенным вам на этой планете.

Хорошо обдумайте убеждения, которые вы, возможно, восприняли от своего окружения, и решите, действительно ли вы выбираете их от всего сердца. Границы не нужно и не следует рационализировать или оправдывать. Если вы ощущаете, что с ними что-то не так, тогда учитесь говорить «нет». И точка.

Шаг 2. Четко коммуницируйте границы

Мужчины не умеют читать мысли (но это вы уже знаете). Вы имеете право на личные границы, но также несете ответственность за то, чтобы четко их доводить до сведения окружающих. Самая большая угроза чистоте коммуникаций – это попытка быть «хорошей» и никого не обижать. Поэтому, вместо того чтобы сказать: «Нет, я этого не хочу», вы произносите что-то вроде «О, хм, ну, не знаю. Не уверена, что мне это нравится, но, может, позже? Ладно, хорошо, только в этот раз. Да, именно так. Прости. Надеюсь, ты не обиделся. Обиделся?»

Один из лучших способов общения, который женщина может взять на вооружение, это ассертивная коммуникация.

Ассертивность – это твердость без враждебности и манипуляций. Это идея свободы: вы твердо стоите ногами на земле, не уступая ни пяди, при этом ведете себя спокойно, дружелюбно и тепло. В основе данной идеи лежит глубинное осознание: отказ не является актом агрессии в отношении другой личности. Вы не совершаете ничего плохого, не нарушаете своего долга. Ни один мужчина не имеет по умолчанию права на ваше «да», и никакое «нет» его не убьет.

Шаг 3. Идите до конца

В общем, люди склонны нарушать границы. Но тот факт, что они так поступают, еще не означает, что границ у вас нет либо же они выставлены неверно. Те, кто извлекает выгоду из отсутствия у вас личных границ, всегда отступают, удостоверившись в их наличии. И что из этого? Просто смотрите на существование нарушителей границ как на жизненный факт – примерно как на комаров или плохую погоду. Они есть, и тут ничего не поделаешь, но ничто не мешает вам опрыскаться репеллентом или взять зонтик!

Если вы устанавливаете границы, действительно связанные с вашими ценностями, будьте готовы защищать их до конца. Если, к примеру, вы заявляете: «Я не встречаюсь с мужчинами, которые разговаривают со мной в подобном тоне», значит, вы обязаны прекратить отношения с человеком, который это себе позволил. Дело не в мужчине, а в том, что следует уважать свои желания и дорожить ими.

Неприятно это признавать, но некоторые дамы ставят границы, втайне надеясь, что это даст возможность повлиять на поведение другого человека, а не просто обозначают свои собственные правила. Вы всегда и в любой момент обладаете полной свободой принимать решения насчет своих ценностей и ограничений, но никто не вправе решать, как должен вести себя кто-то другой. Это означает, что есть реальная возможность, что после укрепления или изменения ваших границ кто-нибудь из вашей жизни исчезнет. Это нормально. Появятся другие люди, и уж они точно окажутся теми, кого вы ждете.

Укрепляйте уверенность в мире знакомств

Здоровый, позитивный подход, мужество быть аутентичной личностью и прочный, как скала, набор здравых ограничений… Проверяйте, проверяйте еще и проверяйте снова. Прояснив для себя эти понятия, вы станете спокойнее и увереннее в себе, готовясь вступить с этих позиций в мир знакомств.

Иными словами, процесс поиска отношений все равно не пройдет бесследно для нервной системы, и каждый раз, подходя на шаг ближе к новому знакомству с человеком, способным отозваться на ваши чувства, вы увидите, что ставки будут все выше и выше. Возможно, вы обнаружите, как ваши самые разные ложные установки будут вырываться наружу, подобно пузырям на воде.

Все мы знаем, что уверенность – это суперсексуальность и гиперпритягательность, и это, в общем, так. Но проблема в том, что в этом случае игра будет состоять в том, чтобы создавать ощущение уверенности, вместо того чтобы совершать поступки, дающие истинную уверенность. А когда вы наконец придете к этой точке пути, то, возможно, уже приобретете тревожное, реактивное и беспомощное мироощущение.

Тут есть большая разница. Не ДЕЙСТВУЙТЕ уверенно. Будьте уверенны. Но как? Во-первых, старайтесь замечать, не проявляются ли какие-то из следующих бесполезных убеждений и ложных установок, когда вы взаимодействуете с людьми в мире знакомств. Уверенность не означает, что мы удивительны и замечательны на все сто. Скорее, это просто такой подход к вопросу.

Убеждение неуверенной женщины 1: Мне повезло заполучить этого парня. Он снисходит до меня

Если вы в такое верите, значит, вы очевидным образом не уверены в себе. Некоторые коучи по отношениям сказали бы, что уверенная женщина должна подавать себя так, как будто это она оказывает честь ему. Создавайте впечатление заглавной буквы К в слова Королева, и все встанет на свои места, правильно? Не совсем. Вы оба обладаете собственной ценностью, оба получаете выгоду от общения. Никто из вас не приз и не победитель в состязании.

Убеждение неуверенной женщины 2: Всем это дается просто. Проблемы у меня одной

В порядке вещей воображать, будто лишь ваши трудности уникальны и неподъемны, что другим все дается легко, если сравнивать с вами. Но дело в том, что вам не дано знать, что творится в головах окружающих. Подумайте обо всех тех страхах, неуверенности, комплексах, которые вы привносите в процесс общения, и напомните себе, как велик шанс, что человек, находящийся рядом с вами, испытывает то же.

Убеждение неуверенной женщины 3: Насколько хорошо проходит свидание, целиком зависит от меня

Верить в то, что вы – и только вы – несете ответственность за то, чтобы все шло хорошо, значит самолично разрушать уверенность в себе. Такая установка не просто лишает отношения радости и спонтанности, но и оставляет вас с ощущением, что вы обязаны контролировать каждую мельчайшую деталь. Порой вы вроде все делаете «правильно», но свидание все равно ни к чему не приводит. Последнее, однако, не значит, что вы в чем-то не правы. Вы не обязаны неким волшебным образом придавать динамику процессу.

Убеждение неуверенной женщины 4: Я должна…

В отношениях не должно быть театральности. Если вы верите, что должны быть такой-то и такой-то, делать то-то и то-то, то сами добровольно берете на себя груз целого ряда задач, решение которых может закончиться либо успехом, либо провалом. Но в действительности на вас никто не давит. От свидания ничего не зависит, первое оно или шестое. Удалите фразу «я должна» из личных установок по поводу знакомств, и уверенность вырастет естественным образом.

Убеждение неуверенной женщины 5: Пока я не достигну совершенства и не обрету уверенность, меня ждут неудачи

Это очень, очень большая проблема. Человеческие связи, симпатии и уважение – не награда за то, что вы ведете себя как Леди Совершенство. Вы не обязаны избавляться от всех своих недостатков или сглаживать их, прежде чем поиск отношений будет вам позволен. Более того, нет никакой необходимости что-то из себя изображать. Видите, в чем ловушка? Быть уверенной в себе неплохо, однако, если работа над этим качеством еще не завершена, не терзайтесь по поводу того, насколько вы уверены в себе! Делайте все возможное, чтобы заполнить пробелы в области принятия и аутентичности.

Убеждение неуверенной женщины 6: Я не могу быть одна

На самом деле можете. Да, вот так просто. Смотрите на это следующим образом: те, кому некомфортно быть одним, выходят во внешний мир и транслируют людям коварное послание: «Я ищу кого-нибудь, кто заполнит во мне пустоту». Посмотрите на это со своей точки зрения. Вы хотите быть для кого-то наполнителем? Хотите быть рядом с тем, кто видит в вас лишь удобное дополнение к уже полной и благополучной жизни?

Убеждение неуверенной женщины 7: Знакомиться – это сумасшедшее, трудное, опасное занятие. Так что я лучше все обдумаю много раз, чтобы сохранить контроль

Уверенная женщина всегда спокойна, поскольку доверяет своим суждениям, ценит их, не тратя время на повторные предположения. Если у вас имеется неосознанная установка, что знакомства – дело невероятно трудное и сложное, то вы сами переводите себя на путь повышенной бдительности, оборонительного поведения и избыточного анализирования. Вы по сто раз обдумываете каждую букву в каждом тексте, доводя до выгорания свой бедный мозг, который изо всех сил пытается интерпретировать каждое движение бровей или странный выбор слов. Вместо этого доверьтесь себе, своим инстинктам и восприятиям. Здесь термин «уверенность» имеет несколько иной смысл и означает: «Я убеждена в правильности своего суждения».

Если вы обнаружили у себя все названные убеждения, не волнуйтесь – они есть у многих женщин. Когда речь заходит о знакомствах и свиданиях, сразу вступает в действие немало очень странных, противоречивых или попросту вредоносных программ, и многие женщины даже не осознают, какие установки ими восприняты, пока последние не выходят в область осознанного внимания.

Проводите грань между своим благополучием и статусом в отношениях

Если ваше благополучие или личностная идентичность увязаны с фактом пребывания в отношениях, поиск партнера практически превращается в проблему выживания. Какой стресс! Но если вы цените себя независимо от отношений, то меньше полагаетесь на стороннее одобрение и становитесь устойчивее к отторжению. А еще вы получаете возможность подумать, кто вы есть, что цените, чего хотите от жизни безотносительно к другой личности.

Вот вам одна неприятная истина: женщины порой видят в бойфренде или муже центр личного мироздания, этакую ось, вокруг которой вращается все на свете. И вот эти женщины начинают проецировать все свои несбывшиеся надежды, потребности и стремления на эту персону – или, точнее, на идеализированное представление о том, что означает для них пребывание в отношениях. Порой женщины забывают, что многое из того, чего они желают для себя, уже доступно прямо сейчас, есть у них партнер или нет.

К примеру, женщина подсознательно мечтает о партнере, потому что страстно желает, чтобы ее ценили, принимали и лелеяли. Хотя это вполне нормальное человеческое побуждение, справедливо и то, что вы сами и прямо сейчас можете ценить, принимать и лелеять себя, любимую. В то же время не забывайте, что партнер – это некто, кого вы сами способны радовать и разделять с ним приятные аспекты жизни, а не тихо надеяться, что он будет для вас источником этих жизненных «приятностей».

Отсутствие партнера не умаляет вас как личность, не превращает нынешнее существование в своего рода несчастливую временную ситуацию, из которой вы постоянно ищете путей побега. Если вы с кем-то разошлись, вы имеете законное право на ощущение потери. Только вы же не потеряли себя!

Наслаждайтесь возможностью побыть одной, подумать о себе, отдать дань каким-то интересам помимо свиданий. Ищите вожделенную полноту бытия в том безграничном множестве других видов отношений, которые у вас могут быть с разными людьми. А если подходящий человек окажется рядом, тогда надо проявлять спокойствие, радость и эмоциональную доступность – в той мере, чтобы увидеть его таким, каков он есть, не имея скрытых планов и ожиданий. Вы – целостная и достойная личность, одиноки вы или нет. Вы – целостная и достойная личность, независимо от того, были вы недавно помолвлены или же прошли через разрыв отношений. Нужно понимать: ваше благополучие как человека не имеет ничего общего со статусом в отношениях. Начните с этого места и посейте семена, из которых произрастет истинная, здоровая уверенность в себе.

Выводы

• Завязывание новых знакомств, опираясь на любовь к себе, требует глубинного сдвига в мировоззрении, которое не должно иметь ничего общего с поглощенностью собой либо высокомерием. Это означает умение ценить свои потребности, одобрять собственные чувства, принимать в себе личность, которой вы являетесь, а также понимать и отстаивать личные границы.

• Знакомства – это не кастинг, ни для него, ни для вас. Ориентируйтесь на то, что вы по-настоящему цените, что значит для вас больше всего на свете. Честно скажите, что вы можете предложить другому человеку в отношениях, и признайте, где эмоциональность чуточку переходит через край. Вы действительно готовы к свиданиям?

• Любовь должна возвышать, а не придавать жизни завершенность, поэтому с осторожностью оценивайте багаж прошлых отношений, старых ран, нездоровых убеждений или пустот, которые вы подсознательно стремитесь заполнить.

• Ощущать неуверенность совершенно нормально, но не позволяйте ей тормозить или доминировать на вашем пути к новым знакомствам. Старайтесь не усердствовать, раскрывая свои слабости. Избегайте также преждевременного приглашения к эмоциональной близости, говоря о своей неуверенности, сравнивая себя с другими (вслух или про себя, неважно), бахвалясь, постоянно извиняясь или выдавая свои недостатки за неотъемлемую часть вашей личности.

• Лучше проявлять честность, не изображая кого-то, кем, по вашему мнению, следует быть. Не давите на человека, проявляйте любознательность и открытость ума вместо желания убедить или произвести впечатление. Укрепление уверенности в мире знакомств предполагает замену старых, бесполезных глубинных установок относительно вашей ценности. Главное – это провести грань между статусом в отношениях и вашим человеческим достоинством.

• Наконец, убедитесь, что ваши личные границы в должном состоянии. Берите за них ответственность, четко доводите до сведения окружающих и идите в их отстаивании до конца.

Глава 2
Вайб чек[1]1
  Вайб чек – выражение, используемое в соцсетях, и в своем оригинальном смысле обозначающее процесс передачи психологического или эмоционального состояния другому человеку. Дословно оно переводится как «проверка вайба» или «проверка вибраций». – Прим. пер.


[Закрыть]

Что такое уязвимость

Расхожее понятие «сильная и независимая женщина, которой не нужны мужчины» в последнее годы утратило большую часть культурной значимости, и не без причины. Понятие уязвимости в его сочетании с гендерными нормами довольно сложно. С одной стороны, женщины, возможно, по природе более уязвимы и сами стремятся быть таковыми, но боятся, что подобное качество снизит их статус в современном мире, хотя и придаст женственности. С другой стороны, уязвимая женственность, похоже, не заставляет сильнее уважать прекрасный пол, и женщины понимают – чтобы их воспринимали как сильную личность, нужно в каком-то смысле допускать, чтобы к ним относились как к мужчинам (возможно, вы замечали, что в кинофильмах персонаж, изображающий сильную и властную женщину, редко бывает мамой или маленькой девочкой, а чаще воином, наемным убийцей или пилотом космического корабля).

Тема довольно запутанная, но нужно усвоить одну простую мысль: эмоциональная уязвимость не связана с полом. Чтобы поддерживать осмысленную связь с окружающими, как мужчинам, так и женщинам приходится развивать в себе здоровое чувство эмоциональной уязвимости. Уязвимость не равна слабости (или женственности), а стоицизм и независимость не равны силе (или мужественности).

Проявлять уязвимость – это осознанный выбор не скрывать свои эмоции, мечты, мысли и мнения от других людей. Это акт выражения и раскрытия своего истинного «я» так, чтобы ему стало доступным осмысленное взаимодействие. Поставить себя в ситуацию уязвимости и открыть сердце миру непросто, потому что это связано с риском возможного осуждения и отторжения.

Вот почему уязвимость – понятие стратегическое: речь не о том, чтобы слепо распахивать душу перед первым встречным, а о том, чтобы различать, когда и где безопасно и уместно убирать барьеры и делать шаг к большей близости.

По сути, уязвимость – один из инструментов, которыми можно пользоваться для достижения близости. Делая небольшой шаг по направлению к человеку, вы демонстрируете стремление и готовность допустить чуть больше интимности между вами. Если он признает и уважает подобный «шаг доверия», отдает ему должное и поступает так же, тогда вы действительно становитесь ближе, а ваша связь мало-помалу углубляется. Без эмоциональной открытости не бывает контакта.

Но там, где есть контакт, есть и возможность получить рану – таковы правила игры. Сила и закрытость защитят вас от обиды, но также закроют путь к возможной нежности и близости. С другой стороны, открывшись истинной связи и близости, вы открываетесь разочарованию и боли. Так что уязвимость – палка о двух концах.

Таким образом, ключ к решению проблемы не в попытке нарушить правила игры, то есть вести себя так, чтобы никто и никогда больше вас не ранил. Не бывает близости без риска. Также нет смысла слепо доверяться кому-то, демонстрируя свою уязвимость перед едва знакомыми людьми. Единственная реальная возможность подвинуться вперед – это хорошо подумать, как, когда и перед кем открывать душу.

Критерий истинной уязвимости – принятие неопределенности и возможного дискомфорта, которые связаны с раскрытием себя, а также понимание того факта, что аутентичность сформировавшейся взаимосвязи сто́ит возможного риска. Речь о том, чтобы сохранять ясность видения, когда приходится решать, ради кого стоит рисковать, а ради кого – нет.

Доза, так сказать, обнажения своей уязвимости изменяется по мере роста и развития отношений, всегда соответствуя скорости вашего раскрытия перед человеком, которого вы стремитесь узнать. Танец близости есть акт равновесия – не слишком много, не слишком мало. Если вы слишком рано начинаете делиться избыточным количеством информации, это может перегружать партнера. Но и прятаться в раковине плохо, так как это может убить отношения в зародыше. Лучше постарайтесь смотреть на эти танцевальные па как на процесс постепенного и взаимного усиления эмоциональной открытости.

Степень уязвимости повышается, например, когда вы рассказываете анекдот, но не уверены, что другие сочтут его смешным; или высказываете суждение, зная, что оно убавит вам популярности; или говорите человеку, что вы действительно о нем думаете, даже если после этого он вас оттолкнет.

Таким образом, уязвимость – это не слабость, а как раз наоборот! Подумайте вот о чем: если вы готовы взять на себя подобный риск, то вы транслируете четкое послание: «В глубине души я готова нести все последствия своего поступка». А что больше говорит о вашей стойкости, чем это?

По словам коуча по отношениям Марка Мэнсона, есть несколько основных способов попрактиковаться в проявлении уязвимости – в правильной ее разновидности.

Если вы в чем-то несовершенны – признайте это

Вы человек, стало быть, не свободны от недостатков, и это нормально. Открыто признайте и примите свои несовершенства и все те области, где вам приходится трудно или не хватает опыта. Если у вас ужасная память или проблемы с правописанием – ну и что? Заходит ли речь о знакомствах, рабочих взаимоотношениях или других жизненных аспектах, делитесь своими трудностями с окружающими, ищите совета и обратной связи. Симулируя принятие себя подобным образом, вы побуждаете и других поступать так же.

Берите ответственность за собственную жизнь

Никого не вините – умейте отвечать за собственные проблемы. Признайте свою роль в сложных ситуациях и попытайтесь найти решение. Поступая так, вы обретаете контроль и демонстрируете стойкость перед лицом трудностей. Это будет сильный ход, показывающий, что вы принимаете реальность и полны решимости преодолеть препятствия.

Честно скажите человеку, что он ведет себя бессердечно и грубо

Это порой сложно. Но поборите в себе дискомфортное чувство стеснения, справляясь с ситуациями, когда человек переходит границы или делает обидные замечания. Такой акт противостояния себе или кому-то еще обязательно требует проявления мужества, поскольку может привести к конфронтации или эскалации конфликта. Выражение собственных эмоций и мнений о поведении другого человека, особенно если это наносит обиду, – храбрая разновидность проявления уязвимости.

Скажите человеку, что уважаете, почитаете, цените или любите его

Да, это нужно делать, но выражение положительных эмоций порой создает ощущение опасности. Вы откровенно говорите о своих чувствах, не будучи уверены, как отреагирует другой человек, не создаст ли это дисбаланса сил, если его чувства не соответствуют вашим. Однако искреннее и честное транслирование положительных эмоций редко приводит к плохим последствиям, вне зависимости от результата.

Будьте уязвимы, но не плачьтесь в жилетку

Наконец, если вы открыты и честны, это еще не значит, что можно не заботиться о выражениях, бездумно подходя к тому, какую часть себя стоит раскрывать в данный момент. Длинные разговоры о детских травмах или плохом состоянии здоровья также несут в себе риск, но не приводят к большой близости и доверительности; лучше честно рассказать о своих ценностях, надеждах и мечтах, увлечениях и интересах, о своих искренних чувствах. Показывайте себя, а не шрамы прошлого; чтобы рассказать о том, чем вы гордитесь, или о своих тайных чаяниях, тоже приходится проявить уязвимость. Будьте чуточку странной!