Текст книги "Как мужчины портят отношения… и как женщины им помогают в этом"

Все начинается с вас

«Он слишком много пьет, курит, порой и марихуану, проводит слишком много времени с друзьями, не помогает мне по дому, не играет ни с одним из четверых наших детей, не пытается найти хорошую работу и дни напролет валяется на диване. Но при этом он считает, что я должна заниматься с ним сексом, как только ему этого захочется! Стоит ему открыть рот, как мне становится плохо. Я его не выношу. На него жалуется даже собственная мать!»

Вам наверняка доводилось слышать подобное. В моем кабинете это сказала милая женщина, которая поняла, что ее личные отношения с мужем закончились. Я слышу то же самое каждый день, когда в мой кабинет входят женщины, которые неожиданно поняли, что принц Совершенство оказался полным ничтожеством. Да, мужчины действительно могут испортить любые отношения и делают это. Но очень часто женщины способствуют этому процессу. Как же это происходи? Почему столько людей оказываются втянутыми в негативные, не приносящие удовлетворения отношения?

Ответ очень прост: у них не сложились хорошие отношения в первую очередь с самими собой. Эти отношения важнее любых других, однако многие этого не понимают. Отношения с самой собой должны быть для вас приоритетом. Да – да, между вами и – вами. Вы же живете с собой 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Если у вас есть проблемы с собой, то что произойдет, если вы попытаетесь построить отношения с кем-то другим? Скорее всего, вы принесете в новые отношения все то негативное и плохое, что есть в ваших отношениях с собой. Вы принесете все свои проблемы – а ведь вам нужно улучшать и укреплять отношения с другим человеком.

Я вовсе не считаю, что все должны быть идеальными. Да, у каждого свои недостатки, но мы можем улучшить отношения с собой. А сделав это, мы повысим ценность любых отношений, в которые вступаем.

Позвольте сказать: я не верю в то, что вы обязаны вступать в брак. Длительные отношения и семейная жизнь вполне могут вас не привлекать. Может, вы просто хотите найти партнера и жить с ним или исправить отношения, в которых уже состоите. Заметьте: я не призываю вас делать то, что не соответствует вашим убеждениям и желаниям. Вам нужно принять решение о том, что вы для себя важнее всего.

Женщины, прислушайтесь! Вы совершенно не умеете ставить себя на первое место. И не пытайтесь со мной спорить. Женщины постоянно делают все для всех вокруг. Врожденное женское начало заставляет их поступать именно так. Но, поступая так, вы страдаете, а другие страдают из-за того, что страдаете вы. Вы мешаете другим людям испытывать те чувства, которым им нужно научиться. Вы лишаете их жизненно важного опыта, который пригодился бы им в будущем.

Итак, мой первый и самый полезный совет: прекратите делать все и для всех!

Вы должны заботиться о себе. Вы можете достичь и обязательно достигнете всего, чего захотите. Но для этого нужно научиться хорошо относиться к самой себе – по – настоящему хорошо. И для этого сначала нужно построить любовные отношения с собой. Не думайте, что я призываю вас стать эгоисткой. Прислушайтесь к моим словам и поверьте мне!

Так как же построить хорошие отношения с собой? Во – первых, вы должны понять, как вы стали такой, как вы есть. И вы, и все остальные стали такими, каковы есть, пройдя долгий путь проб и ошибок. Не считайте, что ваша жизнь предопределена заранее. Взгляните на то, что уже произошло в вашей жизни. Были ли среди этих событий сюрпризы? Уверен, что были и много.

Наверняка порой вам казалось, что ситуация выходит из-под контроля. Вы наверняка страдали. Но, закончив читать мою книгу, вы поймете, что сделать свою жизнь такой, какой вам хочется ее видеть, можно самыми разными способами – даже если раньше вам казалось, что некоторые вещи для вас просто недостижимы.

В своей книге я хочу поделиться с вами всем, что я узнал о личных отношениях. Я поведу вас шаг за шагом. И сначала мы будем работать над вами, поскольку именно вы — главный участник любых отношений. Знаете, почему я это говорю? Если вы счастливы, то счастливы и те, кто вас окружает. Если вы сердиты, то и все вокруг начинают дуться и хмуриться. Настало время учиться перестраивать собственную жизнь. И тогда в ней появится тот особенный, кто сможет увидеть вас настоящую, и вы будете жить вместе долго и счастливо.

Уверен, вы уже поняли: чтобы построить фантастические отношения, сначала нужно научиться жить в ладу с собой. А для этого – понять, что, хоть вы и думали, что выбора у вас нет, на самом деле этого выбора предостаточно. Знаете, что я имею в виду? Объясню в двух словах. Чтобы хорошо себя чувствовать, вы должны понять простой факт: именно вы всегда определяете свои чувства. Да – да, именно всегда. Даже если что-то происходит не по вашему желанию и не по вашей вине, вы сами определяете свое отношение к происходящему.

Вы должны всей душой прочувствовать то, о чем я говорю. Многим это дается нелегко, но я надеюсь, что вы уже готовы меня выслушать:

КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ

До этого момента именно вы определяли свою жизнь. Никто другой, а именно вы. Ваша жизнь определяется тем, что вы уже сделали.

А теперь приготовьтесь узнать больше. Итак, что вы можете добавить к тому богатейшему опыту, который мы называем жизнью?

Контролируйте свой внутренний голос

Я часто говорю своим пациентам и клиентам, что в момент своего рождения они подняли головку, повернулись к мамочке и сказали: «Мдааа… Похоже, я родился не в королевской семье!»

Учиться мы начинаем с момента рождения. Когда нам исполняется год, мы усваиваем массу информации об окружающем нас чудесном мире. И ведь никто не готовил нас к этому обучению.

В год наша жизнь идеальна. Никаких проблем. Нас кормят, укладывают спать, заботятся о нашем туалете, потом снова кормят и т. д., и т. п. И для этого не нужно говорить ни слова. Почему? Потому что вы и не знаете ни одного слова. А поскольку слова вам неизвестны, вы не ведете и никакого внутреннего диалога. То есть в вашей голове не звучит никакого «голоса». Сейчас-то вы отлично знаете, о чем я говорю: когда ночью ваша голова лежит на подушке и вам страстно хочется заснуть, внутренний голос начинает твердить вам, какой ужасный день остался позади или, что еще хуже, какой кошмар ждет вас завтра. Без внутреннего диалога вам не нужно делать ничего из того, что во взрослой жизни связано со словами: «беспокоиться», «переживать», «злиться» и т. д. Вам не нужно беспокоиться о том, какие на вас подгузники, в какой коляске вас везут… Вопросы самооценки вас совершенно не волнуют. Конечно, не волнуют! Когда вы голодны, вы начинаете плакать и мгновенно прибегает мамочка. Когда болит животик, вы плачете и – да, да! – мамочка снова рядом. Мир подчиняется вашим потребностям и желаниям.

Но потом вы начинаете учить слова. Вы произносите свое первое слово «мама» – и слова навсегда меняют вашу жизнь! Они делают ее сложной во всех отношениях. Во – первых, кто-то (наверняка мужчина!) изобрел несколько значений для одних и тех же слов, а потом усложнил жизнь еще больше, наделив одинаковые по звучанию слова разным написанием! Надо же! Какой блестящий ум! По мере взросления вы начинаете понимать больше слов и учитесь строить предложения. Естественно, что сначала вы прокручиваете новые слова в голове. Ну вот вам и внутренний диалог. «Привет! Моя жизнь без тебя была совершенно другой!» – Я уже слышу ваши восторженные вопли.

Я встречал взрослых людей, которые соединяли слова в предложения, а потом повторяли их себе снова и снова, прокручивая их, как заезженную пластинку. Самая распространенная фраза: «Я не заслуживаю ничего хорошего». Вторая по популярности: «Мне не хватает уверенности». Некоторые используют слова, чтобы твердить себе: «Он так плохо ко мне относится». Если повторять такие фразы достаточно часто, они становятся привычными. А как только у вас появляется привычка, поведение быстро воплощает ее в реальность.

Как вы думаете, что внутренний диалог формирует в человеке? Правильно, убеждения. Вы часто мысленно что-то твердите себе, повторяете эти фразы снова и снова. И в конце концов вы начинаете в них верить.

Люди часто говорят мне, что страдают от того, что «просто не могут перестать думать». Я же говорю, что им нужно перебить себя и изменить свой внутренний диалог. И у меня даже есть для этого отличная фраза! Но прежде чем я произнесу эту магическую формулу, должен извиниться перед теми, кто сочтет меня грубым и неотесанным. Я ни в коей мере не собирался вас оскорбить. Я просто хочу показать вам то, что для многих людей оказалось полезным и эффективным. Итак, вот эта фраза:

КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ

Заткнись… твою мать!

Я советовал тысячам людей мысленно произносить это заклинание, когда они почувствуют, что не в состоянии остановить свой внутренний диалог. Пользуйтесь им! Оно работает! Не стесняйтесь, не поддавайтесь предубеждению. Просто мысленно произносите ее, когда вам нужно вернуть контроль и прекратить случайный поток мыслей. Гарантирую, что подобная фраза мгновенно прервет внутренний диалог и вернет вас в нормальное состояние.

Только не забудьте, что произносить эти слова нужно мысленно, а не вслух! Я – единственный человек, который может произносить ее вслух перед своими пациентами. Собственный внутренний диалог я прерывают мысленно. Но моим пациентам необходимо, чтобы я произнес ее для них вслух.

Слова строят ваш мир. Они формируют ваши убеждения, определяют ваши реакции и поведение. В следующей главе мы обсудим все это подробнее.

Убеждения

Переход в эту сферу дается большинству людей нелегко. Убеждения формируются у нас с момента рождения. Сначала окружающие передают нам свои убеждения. Взрослея, мы начинаем изобретать собственные, порой отвергая, а порой сохраняя те, что сформировались ранее.

Я всегда спрашиваю участников семинара, живут ли они в том городе, где родились, живут ли с родителями или поблизости от них. Около 90 % слушателей обычно так и живут.

Потом я спрашиваю, кто занимается работой, сходной с работой родителей. Руки поднимают около 80 %. Совершенно очевидно, что родители влияют на нас. Интересно, способны ли мы, став взрослыми, увидеть лес за деревьями?

А что, если ваши родители жили в ужасном городе? Что, если занимались самой неинтересной работой в мире? Масса людей, моих клиентов, когда-то сказали себе: «Ладно, я останусь в этом мерзком городишке и буду заниматься той же кошмарной работой, что и мой отец [или мать]».

Пятьдесят лет назад мальчик, отец которого работал в угольной шахте, повзрослев, гарантированно оказывался в той же шахте. Однако мальчик, выросший и превратившийся в мужчину, мог бы изменить свою судьбу, если б изменил свои убеждения. Вам наверняка приходилось видеть семьи, в которых все поколения работают учителями или врачами. Не хочу сказать, что это плохо. Просто вы должны сначала оценить все, что предлагает вам жизнь, прежде чем выбрать работу и местожительства.

Если вы разделяете убеждения родителей, помните, что это их убеждения, сформировавшиеся у них. Пригодны ли они для вас в современном мире? Если нет, вам нужно создать собственные убеждения, соответствующие вашему миру. И я собираюсь показать вам, как это сделать. Вы научитесь избавляться от старых убеждений, почувствовав, что они вам более не нужны.

Для начала вы должны понять, что убеждения определяют поведение. Каждый ваш поступок является конечным результатом мысленной работы вашего мозга. Ваши убеждения вызывают эмоциональную реакцию, которая выливается в поведение. Проблема в том, что человек часто не осознает этого процесса. Когда вы ведете себя так, как лучше было бы не вести себя, задайте себе два вопроса:

– Что я получаю от этой эмоции?

– Действительно ли мои действия – именно те, которые необходимы в данной ситуации?

Давайте обсудим все это подробнее на примере двух распространенных эмоций: гнева и депрессии.

ГНЕВ

Что происходит, когда вы злитесь? Во – первых, вы переводите себя в «состояние» – в раздраженное состояние разума. Затем у вас напрягается тело, поднимается температура и, как правило, тон голоса. Вы можете встать и начать размахивать руками. Но вся эта демонстрация гнева происходит лишь тогда, когда вы действительно чувствуете гнев.

Почувствовав закипающий гнев, вы можете найти кого-то, кого вы любите больше всех на свете, и выплеснуть свой гнев на него. Подавляющее большинство людей знают тех, на кого можно безбоязненно обратить свой гнев. Разозлившись, вы же не бросаетесь в соседний универсам, не выскакиваете на сцену и не начинаете орать на окружающих? Конечно, нет! Чаще всего наш гнев обращается на тех, кто нам дороже всех. Ну разве не глупо? Поведение диктуется ощущаемыми эмоциями. Именно эмоции заставляют нас кипятиться и демонстрировать свой гнев окружающим.

Близкие люди видят, как вы превращаетесь в совершенно другого человека, не в того, которого они любят. И что вы от этого получаете? Да, вы можете кричать, ругаться, обрушивать несправедливые обвинения… Но зачем все это? Что вы хотите доказать? Что вы правы? Что вы – эгоист? Что окружающие должны бояться вас? Что у вас есть дарованное богом право на гнев? Или вы хотите доказать близким, что на самом деле вы просто эгоистичный болван?

Когда рядом с вами кто-то начинает злиться и выходить из себя, испытываете ли вы в такие моменты уважение к этом человеку? Хоть какое-то? А самого себя вы уважаете в те минуты, когда поддаетесь своему гневу?

Какие убеждения заставляют вас вести себя подобным образом? Наверняка вы ответите: «Все зависит от того, с чем связан мой гнев». Однако все гораздо проще (и не пытайтесь ничего усложнять!): каждый раз, когда вы поддаетесь гневу, вами руководят ваши убеждения. Все зависит от происходящего. Поясню на примере.

Как-то раз ко мне пришла женщина и рассказала, что ее муж был настоящим алкоголиком. Два года назад она отправила его к врачу, и тот сказал, что муж умрет, если немедленно не бросит пить. Я спросил, прислушался ли ее муж к этому совету. Она ответила, что да: с того дня он больше не прикасался к спиртному. Поблагодарив за рассказ, я спросил ее, зачем она пришла ко мне. И она ответила, что всю их совместную жизнь ее муж постоянно злился, часто оскорблял ее, но никогда не переходил к физическому насилию. Я ответил, что не раз видел, как мужчины вели себя подобным образом. Обдумав историю этой женщины, я понял, что мы можем прекратить негативное поведение очень быстро. Мы договорились, что супруги придут ко мне на следующей неделе. Мужчина с удовольствием пришел. Он согласился с тем, что часто бывает «несдержан». Я расспросил о его прошлом, и он поведал мне о своем пьянстве и о том, что сказал ему врач. Я объяснил, что, раз уж он пришел ко мне, я должен провести подробный и тщательный анализ его поведения. Он согласился. 40 минут мы обсуждали разные вопросы. Я попросил жену этого человека помочь мне вывести его из себя. Несколько раз он был близок к тому, чтобы сорваться.

В конце сеанса я объявил супругам, что у меня для них плохие новости. Хотя мужчине было всего 52 года, он страдал от избыточного веса. И неудивительно – ведь он много лет пьянствовал и не занимался никакими физическими упражнениями. Я оценил его реальный возраст на 64 года. Я сказал, что ему нужно обратиться к врачам, чтобы подтвердить мою оценку. Но он уже понял, что я хотел сказать… он находился в плохом физическом состоянии.

Я должен был донести до него эту информацию уверенно и властно. И вот что между нами произошло. Основываясь на его физическом состоянии, я уверенно сказал, что, стоит ему снова поддаться приступу гнева, с ним произойдет одно из двух: либо инфаркт и он умрет, либо (что гораздо хуже) инсульт. Если ему не повезет, он превратится в овощ и не сможет ходить и обслуживать себя. Я не прилагал никаких дополнительных усилий, потому что знал: этот будет контролировать свой гнев, чтобы не причинить вреда самому себе.

В конце сеанса я попросил мужчину подождать за дверью, чтобы поговорить с его женой наедине. Я спросил, напоминает ли реакция ее мужа на мои слова его реакцию на слова врача относительно его пьянства. Женщина тут же ответила, что выражение его лица было точно таким же.

Она позвонила мне через два месяца. Ее муж полностью избавился от приступов гнева. Я попросил ее перезвонить мне, если он вернется к прежним привычкам. Прошло пять лет, и она мне так и не позвонила. Все было совершенно очевидно: новое убеждение в том, что он может умереть, если поддастся гневу, позволило ему эффективно контролировать свои эмоции.

Усвойте этот урок. Поверив в то, что в следующий раз, когда вы поддадитесь гневу, вы навсегда лишитесь любви партнера или детей, вы задумаетесь над своими эмоциями. Гнев – это эмоция, способная навсегда погубить личные отношения, так не позволяйте же ему управлять собой. Позднее я расскажу вам о приеме, который поможет избавиться от гнева (и от любой другой негативной эмоции).

Идет ли гнев вам на пользу? Вспомните те случаи, когда вы поддавались этой эмоции, вспомните свои чувства и атмосферу, которая возникала вокруг вас после того, как всплеск гнева оставался позади. Ощущали ли вы в такие моменты удовлетворение, уверенность, любовь и уважение? Становились ли все вокруг, в том числе и вы сами, добрыми, спокойными и счастливыми? Приносило ли ваше поведение кому-нибудь пользу? Или атмосфера лишь сгущалась?

Что дают вам проявления гнева? В техническом смысле слова – возможность снять нервное напряжение. Когда в следующий раз вы ощутите приступ гнева, лягте на пол, постучите по полу кулаками и попробуйте снять напряжение таким образом. Или выйдите в парк и накричите на дерево. Тем самым вы избавите от стресса окружающих и сами не почувствуете себя идиотом.

Вы уже приняли решение не стремиться любой ценой быть правым. Теперь примите еще одно: решите никогда больше не злиться. Вам есть что терять.

ДЕПРЕССИЯ

Прежде чем двинуться дальше, позвольте мне сказать, что все дальнейшие рассуждения о депрессии связаны с усвоенной, а не с клинической депрессией.

Усвоенную депрессию можно было бы назвать «жалостью к себе», новым расстройством потребности во внимании. Термин «депрессия» позволяет людям оправдать чувство жалости к себе – они словно получают официальное разрешение погрузиться в собственные несчастья. На самом деле тем самым вы повергаете к депрессию всех остальных, поскольку им приходится день за днем наблюдать за вашим поведением.

Я понимаю, что подобный подход может показаться несправедливым (сколько раз на своих семинарах я слышал возражения типа: «Депрессия – это болезнь»). Однако я считаю, что депрессия – это просто состояние разума, подобное всем другим состояниям, испытываемым человеком. Уверен, что все мы время от времени ощущаем депрессию, но некоторые предпочитают задержаться в этом состоянии… И для чего же? Ответ в том, что поведение определяется убеждениями!

Как-то раз ко мне обратилась 33–летняя женщина, которая жаловалась на депрессию. Она знала, что у нее это есть. Она знала, что время от времени это отступает, а потом возвращается вновь. Я подумал, что ей будет полезно ответить на несколько простых вопросов. Мне хотелось понять, как она понимает, что у нее депрессия. Я попросил ее пояснить, чем отличаются дни с депрессией от дней без оной. Я полчаса задавал ей вопросы, прежде чем она поняла, к чему я клоню. В конце концов она сформулировала два убеждения, доказывающие то, что она страдает от депрессии.

В дни с депрессией она старалась встать как можно позже – нажимала на кнопку будильника и оставалась в постели. Тем самым она словно говорила себе: «Я не хочу сегодня общаться с миром». (Кстати, она этого не сознавала, пока я не начал рыться в ее подсознании и задавать вопросы «как?», а не «почему?».) У этой женщины был рецепт дней с депрессией: она следовала раз и навсегда определенному распорядку.

Затем я стал расспрашивать о днях без депрессии – она называла их «хорошими». В такие дни она поднималась очень рано, отправлялась на пробежку, а возвратившись домой, готовила завтрак. В такие дни она не испытывала депрессии. Понимаете сформированный шаблон? Перед нами женщина, имеющая два убеждения. Первое: если она решила поваляться в постели, значит, у нее депрессия. Второе: если она поднялась рано и сделала зарядку, значит, депрессии у нее нет.

Не высшая математика, верно? Каким же может быть решение ее проблемы? Нужно каждое утро подниматься и делать зарядку – и о депрессии можно будет забыть! Верно? Нет! Это не решение. Она уже пробовала так поступать до обращения ко мне, и это ей не помогло. Вместе мы сумели опровергнуть оба ее убеждения. А в процессе мы решили создать новые убеждения. Они должны были быть очень сильными, чтобы моя клиентка могла полагаться на них так же, как и на старые. Она уже поняла, как и почему убеждения влияют на ее жизнь. Теперь ей нужны были новые убеждения, способные изменить ее жизнь к лучшему.

Я предложил ей записать эти новые убеждения и описать их значение. Через две недели она составила список из 47 новых убеждений и стала вести себя по – другому. Однако, когда мы встретились через несколько недель, она сказала мне, что есть одно очень важное убеждение, которое внушил ей я, и она никак не может о нем забыть… Ей нужно было стать «беззаботной».

Во время наших встреч я спрашивал ее, что такое, по ее мнению, быть беззаботной. Каково это – не переживать ни из-за кого и ни из-за чего? Моя клиентка много думала на эту тему. Я сказал ей, что она проделала серьезнейшую работу, чтобы убедить себя в собственной депрессии. Чтобы стать беззаботной, ей нужно просто избавиться от этой серьезности и начать снова радоваться жизни.

Полагаю, вы понимаете мое отношение к новым психологическим расстройствам. Исследователи твердят нам, что мы можем «выявить то или иное расстройство». Невероятно, но эти ученые зачастую связаны с фармацевтическими компаниями, которые (ну, не удивительно ли?) как раз только что сделали таблетки, которые лечат эти «новые расстройства». Единственное расстройство, от которого страдает большинство человечества, – это «благодати». И единственное лекарство – это «благодать»!

Однако, увы, большинство людей не испытывают состояние благодати и даже счастья постоянно. Наоборот, люди постоянно ищут причины для того, чтобы чувствовать себя несчастными. Вам нужно создать причины для несчастий, иначе как вы поймете, что несчастны? Причина, по которой множество людей забыли, каково это – быть счастливыми, в том, что они не могут найти причин для счастья. Но для этого не нужно причин. Мы рождены, чтобы быть счастливыми!

К тому моменту, когда вы закончите читать мою книгу, вы точно станете счастливой женщиной. И для этого вам не потребуются антидепрессанты! Антидепрессанты опасны и вызывают зависимость! Не принимайте их! Ваш мозг гораздо лучше любого антидепрессанта. Он сам может сделать вас счастливой. Я уверен, что вы, как и многие другие, знаете массу людей, которые либо продолжают принимать подобные препараты, либо имели в прошлом неприятности с ними. Не начинайте принимать подобные лекарства, пока десяток докторов не подтвердит, что они вам необходимы. (Еще раз: я говорю об усвоенной, а не о клинической депрессии.)

Как вы будете себя чувствовать, если последуете моему совету? Четырнадцать дней и четырнадцать ночей вам будет нелегко. Вы будете чувствовать себя несчастной и подавленной… Но подождите. Не вспоминается ли вам волшебное слово «почему»? Почему вы хотите так себя чувствовать? Чего вы добиваетесь? Уверяю вас, вы ничего не добьетесь! Так зачем же ощущать депрессию хотя бы день?

Люди забывают одну очень важную вещь. Но, прежде чем я расскажу об этом, позвольте сказать следующее: если вы поймете, что я пытаюсь до вас донести, я гарантирую, что ваша жизнь улучшится немедленно. Это случилось с тысячами людей, которые ко мне обратились. И вот что я хочу вам сказать:

КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ

Как бы плохо вы себя ни чувствовали, какое бы отчаяние вас ни охватило, какая бы депрессия или печаль ни поселилась в вашей душе, эта планета и семь миллиардов людей, которые делят ее вместе с вами, продолжают жить. Подумайте об этом. Солнце будет вставать каждый день – даже если небо заволокут тучи. Деревья будут расти. Дети – рождаться. И жизнь, какой вы ее знаете, будет продолжаться.

Если вы поняли смысл моих слов, то какой можно сделать вывод? Напомните себе, что у вас есть выбор. Да – да, выбор. Знаю: если в вашей жизни сейчас настала не самая радостная полоса, вам трудно в это поверить. Однако это действительно так. У всех есть выбор. Неважно, какой период сейчас в вашей жизни, вы все равно можете сделать выбор и принять решение. В конце концов вы же постоянно принимаете важные жизненные решения, возможно, даже не осознавая этого.

Давайте же проанализируем те жизненные решения, которые вы уже приняли.

• Вы не убиваете младенцев. Да – да, я сказал именно то, что хотел. Вы не убиваете младенцев. Когда вы приняли это решение? Неужели вы каждое утро просыпаетесь и думаете: «Ну, сколько малышей я убью сегодня?» Конечно, нет. Это жизненное решение вы принимаете автоматически и без усилий. Вы руководствуетесь своей интуицией.

• Вы не крадете (ну, я надеюсь, что вы этого не делаете). И это решение вы тоже приняли интуитивно, и оно изменило течение вашей жизни. Вы вполне могли принять решение вступить на скользкий преступный путь. Ваше решение продиктовано убеждением в том, что красть – нехорошо.

Я мог бы написать целую книгу обо всех жизненно важных решениях, которые вы приняли, не осознавая того. Точно так же вы можете принять решение расслабиться и наслаждаться жизнью и личными отношениями. Это ваш выбор.

Я хочу сказать, что, если ваш партнер испытывает депрессию, вы все равно должны общаться. Но вы не должны присоединяться к его депрессии. Напомните ему, что депрессия – это всего лишь состояние разума. Скажите, что вы с ним не можете навечно остаться в депрессии. Покажите ему, что он мог быть счастливым в прошлом. Поговорите о тех радостях, которые сулит ему ваше совместное будущее. Мы люди, и природа наделила нас мощным инстинктом выживания. Подумайте об этом. Если б мы не обладали таким инстинктом, миллионы людей ежедневно страдали бы от депрессии и совершали самоубийства… Но они этого не делают. Так помогите же своему партнеру преодолеть депрессию.

Обсуждая будущее и свои чувства, используйте слова, связанные с чувствами. Это поможет вашему партнеру по – настоящему почувствовать, каким оно будет. Ему нужно всего лишь слегка изменить свои чувства, и он тут же выйдет из депрессивного состояния и станет счастливее.

Помните, что усвоенная депрессия – это всего лишь состояние разума. Это не болезнь.

Состояние депрессии порождается многими факторами. Вы можете загрустить, посмотрев какой-то фильм или услышав печальную песню. Может, даже уроните слезу. Однако через какое-то время вы забудете об этом, ваше настроение изменится, и вы продолжите жить. Разрыв отношений может вызвать состояние депрессии. Повседневное поведение и постоянные мысли могут затянуть его на недели, месяцы и даже годы. Но что вы получаете, страдая от депрессии после того, как разрыв остался в далеком прошлом? Оправдания – вот что! Вам нужно оправдание, чтобы не выходить снова в большой, прекрасный мир, не становиться активным участником жизни. Депрессия «позволяет» пользоваться жалостью друзей и родственников. Депрессия не вернет вам старую любовь. Вряд ли вашего партнера страстно потянет к женщине, которая сидит дома и жалеет себя. Мало того, в таком состоянии вы и новой любви не найдете.

Порой депрессия связана не с разрывом, а с таким трагическим событием, как смерть партнера. В такой ситуации не испытать сильнейшего горя просто невозможно. Горе совершенно понятно и абсолютно естественно. Однако очень важно, чтобы оно не мешало нам жить полноценной жизнью – и даже использовать шанс вступить в новые отношения. Но многие люди горюют неправильно. Я хочу научить вас делать это правильно.

Вместо того чтобы страдать из-за смерти партнера и сосредоточиваться на собственном одиночестве, начните вспоминать все хорошее, что было во время его жизни. При таком подходе вас охватят совершенно новые эмоции. Если вы убедите себя в том, что ваша роль – ценить жизнь ушедшего человека, период горя пройдет для вас быстро и безболезненно. Вы обретете ощущение смысла жизни. Можно ли лучше выразить уважение к ушедшему человеку, оценить его жизнь по достоинству? Я работал с многими клиентами, которые верили в то, что не способны преодолеть смерть близкого человека. Но как только они сосредоточивались на всем хорошем, что было в его жизни, то сразу чувствовали, что их жизнь обретает смысл. И я призываю вас помнить об этом всегда. Если умирает близкий вам человек, вы должны ценить время, проведенное с ним, а не время вашего одиночества.

Что же происходит, когда вы находитесь в отношениях и испытываете «депрессию»? Что происходит с вашим партнером и вашими отношениями в целом? Как вы думаете, станет ли партнер больше любить вас? Или уделять вам больше внимания? А может, ваше состояние его оттолкнет?

Почему же человек хочет погрузиться в эту бездну да еще и остаться там? Как можно так поступать с собой и со своими близкими? Ответ очень прост. Мы не сознаем собственных реакций и не понимаем, как наше поведение влияет на окружающих, пока действительно не погрузимся в депрессию.

Вот несколько способов избавления от депрессии. Подумав о ком-то или чем-то, что повергает вас в депрессию, нужно осуществить «вмешательство». Вот несколько предложений, оказавшихся очень полезными для моих клиентов.

• Прекратите думать о том, что вас подавляет, и подумайте вместо этого о своем любимом цвете. Попробуйте увидеть его мысленным взором, а потом окутайте себя им, чтобы полностью все прочувствовать. После этого поднимите или опустите температуру – по вашему желанию.

• Лягте на пол и начните бить себя кулаками в грудь, как горилла. Одна женщина рассказала мне, что сделала так в торговом центре – больше негативные мысли не посещали ее никогда!

• Мысленно скажите себе: «Заткнись… твою мать!» Повторяйте эту фразу снова и снова, пока ваше настроение не изменится.

• Скажите себе: «Гмм… Спасибо за эту мысль, но я подумаю об этом как-нибудь потом!»

• Скажите себе: «Да – да. Спасибо за эту мысль. А давай-ка разберемся, что она мне дает? Чем эта мысль может обогатить мою сегодняшнюю жизнь?»

Вы можете создать для себя массу других «вмешательств»… просто не забывайте делать это! Делайте то, что приносит результат, каким бы причудливым и странным ни казалось вам действие. Одна моя клиентка, почувствовав приближение негатива, начинала громко петь. За две недели ей удалось избавиться от депрессивных мыслей. Не забывайте: негативное мышление быстро становится привычкой.