Текст книги "Смерти «вопреки»"

– Я дал тебе пройти твой путь.

Его прошёл ты как-нибудь!

– Но я хочу ещё пройти,

хоть я и стар – могу ползти!

– Живым и мертвым будь скромней -

Не занимай чужих путей!

Твой путь продолжил уж другой!

Покойся с миром, дорогой!

– Здравствуйте! Меня зовут Доктор Дая! Как я могу обращаться к Вам!

– Просто Билл! Полное обращение меня старит, а я и так старый – зачем мне быть ещё старее.

«Могла бы и подыграть: оценить и притвориться, что шутка понравилась», – подумал Билл, так как шутка получилась спонтанной и, по его мнению, достаточно смешной.

«Мы с тобой, старый пердун, встретились не шутки шутить, а бизнес мутить!», – подумала Ди-Ди.

– Что-то Вы не очень улыбчивы для островитянки!

– Причём тут гражданство. Учитывая понятия честности, объективности и самоуважения, широта моей улыбки зависит исключительно от моего желания улыбаться.

– Вообще-то я стараюсь поменьше «раскрывать кошелёк» перед врачами, а то у них такие «длинные руки» и специальные медицинские перчатки со встроенным «суперхватетельным рефлексом», что и до дна кошелька достать смогут, а на следующий день, им на радость, я всё равно умру. Это я том смысле, что я стараюсь к ним не обращаться, тем белее для проведения такой сложной и рискованной операции.

– Согласна. Нельзя впускать во внутрь своего тела врачей. Всё лечение должно происходить только через естественные отверстия тела. Как говориться: вскрыли тело – умирай смело! Но в данном случае Вам не о чем беспокоится: каких-либо подобных манипуляций мы с Вами производить не будем. Что-нибудь выпьете?

– Воды, пожалуйста. Это единственный напиток, хотя и не вкусный, но безвредный в моём возрасте.

«А-я-я-я-я-я-я, убили Билла, убили Билла, а-я-я-я-я-я-я ……», – негромко напевая себе под нос переиначенную североконтинентальскую «народную» песню, Ди-Ди направилась к стойке с напитками.

Вообще, для своего мышления и описания мира Ди-Ди использовала язык северных континентальцев и их культурное наследие, так как более всеобъемлещего и многогранного языка нет. Так, например, только одними названиями половых органов, а также мужскими яичками, они могут описать и охарактеризовать с абсолютной точностью и полнотой людей, их качества, характер, окружающий мир, явления, природу и т. д. Выразить своё отношение ко всему, выразить весь диапазон эмоций и состояний человека, хорошее и плохое, и даже описать насекомых-паразитов. Также можно было, например, описать процесс кражи, из описания которого следует, что воровать способны только женщины. Что, впрочем, в широком смысле этого слова, то есть способность брать много и безвозмездно, то есть даром, в основном от мужчин, могут, обязаны, хотят и любят именно женщины, и все согласны с этим или бессмысленно возражают только ……. При этом разнообразие этих слов и выражений неисчерпаемо, части речи, без проблем могут превращаться друг в друга: глаголы в существительные или прилагательные, и т. п.

– Вот Ваша вода. Как говориться: пей вода, ешь вода и так далее.

– О чём это Вы?

– Я о спорности утверждения, что вода может находиться в твердом физическом состоянии.

– Не важно.

– Соглашусь с Вами, чистая вода – лучший напиток. Вы вообще пьёте алкоголь?

– Иногда.

– Вообще-то, алкоголь – это испражнение микроорганизмов, питающихся сахаром. И если бы человек был честен перед собой, то представьте, как бы проходило застолье. Тостующий говорит: «Так давайте поднимем бокалы и выпьем эти испражнения за наше здоровье!». Ну и соответственно, бокалы должны быть не предметами искусства, а, как минимум, выглядеть как унитазы.

– Забавно. Я с вашего позволения закурю.

– Курение вредит моему здоровью.

– Так не курите.

– Так я и не курю. Вообще-то наша клиника ведет научную работу в нескольких направлениях. Так нашими специалистами выявлено, что рак, как заболевание, имеет, как и человек, целые династии. А насчет курения скажу Вам, что наши специалисты пришли к гениальному выводу о том, что потребность курения – это всего лишь полностью нереализованный после рождения младенческий сосательный рефлекс.

– То есть, мамка сиськи не додала.

– Ну, да. Просто я не хотела так грубо и точно выразится, потому что звучит как оскорбление. Но у мужчин, например, есть гарантированный способ бросить курить.

– Честно признаться, я давно хотел это сделать. Ну и что это за способ?

– Стать геем!

Билл поперхнулся водой.

– Да уж. К тому же они не особенно пьют. Им и так хватает хлопот испражнениями.

– Совершенно верно. Не кури и не пей – будешь молодой, красивый гей!

– Ваша клиника, действительно, как написано в буклетах, творит чудеса – люди становятся молодыми и здоровыми. Курить я уже бросил. – сказал Билл, туша сигару. – Теперь, думаю, и пить бросить!

– А Вы островитянин?

– Я двухсотпроцентный островитянин, мой род берёт начало со времён открытия Острова!

Следует отметить, что на Планете, на которой происходили описываемые события, было всего два участка суши: большой континент, на котором проживала основная масса населения Планеты, и не большой Остров, с таким же количеством населения.

– Это очень хорошо. Какой у Вас икебанистый галстук! – сказала Ди-Ди, намекая на обилие представителей цветочной флоры на необычном галстуке Билла.

– Спасибо! Это ….. В общем, пришлось надеть, и не спрашивайте почему.

– Вы деловой человек, поэтому перейдем к делу. Наша клиника гарантированно предлагает практически бесконечное «продление» жизни. Имеются два способа, – Ди-Ди разложила буклеты, включила видео и продолжила, – первый: пересадка Вашей головы к телу донора. Второй: без хирургического вмешательства перезагрузка содержимого Вашего мозга в мозг донора. Хотя операций прошло не так много, но оба способа на сегодняшний день зарекомендовали себя отлично. Однако следует отметить, что клиента в Вашем возрасте ещё не было.

– Я не случайно сейчас обратился к Вам. Медицина сейчас достигла такого уровня, что мне назвали точную дату моей смерти – 19.07.N-го года, то есть мне осталось не более трёх лет. Чтобы не рисковать, я пришёл к Вам. Вы знаете моё положение в обществе, мои связи, моё состояние. Я один из могущественных людей Острова, поэтому отнеситесь ко мне с особой «нежностью», так как я хочу встретить день своего второго рождения живым, счастливым, молодым и богатым! Прошу прощения, третий, а не второй день моего рождения. Дело в том, что как-то в молодости я с друзьями поехал в горы Северного Острова кататься на лыжах. Сошла лавина, я чудом выжил!

– Я Вам рекомендую второй способ, – сказала Ди-Ди и описала в деталях способ.

– Думаю этот способ лучше.

– Итак, Вы выбрали второй способ. Может, Вы хотите сменить пол. Я думаю, Ваши партнёры по бизнесу и друзья были бы в восторге, и как знать, к чему могли бы привести Ваши отношения с ними.

– Чушь собачья! Мужчина, сменивший пол – это сантехник-неуч, попутавший шланги «папа»-«мама»; это мастурбатор, проигнорировавший божью волю, которого интересует только процесс пихания и не важно им или в него! Мужчина, решивший сменить пол, должен отрезать себе член и периодически засовывать его в себе в жопу и в рот! Мужик должен быть мужиком! – Билл ударил кулаком по барной стойке.

– У Вас, случайно, корней северных континентальцев нет?

– Слава Богу, нет!

– Шучу. Я знаю.

– Мы – островитяне исключительная и передовая нация во всех отношениях. Конечно, мы пока не можем делать то, что делает Бог. Он создал человека из ничего, а мы создаём одного человека из двух. Но настанет время, когда мы потесним, а затем и заменим Бога!

– Тело донора мы подбираем безупречно. – продолжила Ди-Ди, – Законы Острова это допускает. В общем, этот вопрос Вас не должен ни как волновать, так как документально всё будет абсолютно легально. На Острове никого не интересует ни суть дела, ни истина, а интересует документальное подтверждение, и, как говориться, факт – это не то, что было на самом деле, а то что «подтверждено документально», обнародовано в «правильных» СМИ и одобрено ими же. Оптимальный возраст донора по физическим, социальным и медицинским показателям двадцать лет, плюс-минус. Я думаю, Вы не будете против.

– И никаких татуировок!

– Согласна: душа и тело должны быть чистыми. Если мы договорились по существу, пройдёмте в два «святых» для всех островитян места – к финансистам и к юристам, где Вас «освятят» так, что Папа Континентальский обзавидуется.

Билл и Ди-Ди вошли в лифт, и она продолжила:

– Это наш лучший островской лифтёр Моня Мойшович Анакойхер. Не знаю, как он это делает, но его доход превышает доход всех вместе взятых специалистов, которых я Вам сейчас представлю.

У лифта их встретил лучший островской администратор Хунь Сунь Тянь и проводил куда следует. Там Ди-Ди представила Биллу всех заинтересованных и необходимых лиц:

– Вот наш лучший островской финансист Биллклинтонбек Иошьбача Кураёплыпердыев и лучший островской юрист Еста-Пекка Пиккурилла.

После общения с финансистами и юристами.

– К контракту прилагается инструкция. В ней два основных и важных аспекта. Первый: после операции явка к нам на обследование еженедельно первые два месяца, потом – по их результатам. Второй, самый важный: Вы должны себе новому, на всякий случай, оставить чёткие документальные и видео инструкции обо всём, предупредить всех Вас знающих и т. д. Операция через месяц.

Первая встреча после операции. На пороге появился довольный и счастливый молодой человек.

– Я вижу у Вас внешне всё в порядке. Медицинские показатели тоже в норме.

– Да, спасибо. Всё хорошо. Это стоило потраченных денег.

– Как с тем, что для Вас явилось, возможно, главной причиной омоложения?

– С сексом. Превосходно, как первый раз! Может и мы с Вами как-нибудь …..

– Конечно, нет. Не люди имеют меня на мне, а я имею людей на деньги. Раз уж всё так славно, у нас есть к Вам просьба. Необходимо выступить перед жаждущими антибожьей халявы, то есть населением Острова для рекламы нашей клиники. Текст готов, выступление завтра.

– Что я за это получу?

– Плата будет солидной: я Вам широко улыбнусь, мы все встанем вряд и громко Вам поаплодируем.

Билу было в принципе все рано: общение с приятной ему дамой, великолепный результат операции и реклама себе было достойной оплатой.

– Я согласен. Хорошо, что я омолодился: я не люблю на себя старого смотреть, тем более, по телевидению.

– Согласна. Пожилых людей на телевидении можно показывать только в одном случае: счастливыми и отдыхающими на круизном лайнере в кругосветном путешествии. Введите такое правило на принадлежащем Вам канале!

– Вы что хотите, чтобы рейтинги рухнули и я разорился! Во-первых, завистливые старики-неудачники перестанут смотреть мой канал. А самое главное, пиарщикам старики нужны обиженными и оскорблёнными жертвами, как внушаемый и податливый электорат. Потому что чем никчёмнее прожита жизнь, тем активнее «жизненная позиция» старого человека, особенно в тех вопросах, в которых он вообще ни хрена не разбирается!

– Я бы конечно Вам дала мудрый совет никогда не участвовать в «групповухах», в каких формах они бы не происходили, как не на стороне имеющего, так и не на стороне имеемого. Но, к сожалению, это основа политики и «демократии» на Острове, и очень доходный бизнес!

Выступление Билла началось в назначенное время. Трансляция на весь мир. Состав толпы был разношерстный, так же как и разнообразны были причины прихода людей. Кто-то просто шёл мимо, кто-то в Интернете, прочитал, что: Пардонна будет делать обещанное; даром мороженное дают; сиськи показывают; ихтиандра убывают, и тут же полицейского за это оправдывают, и т. п. Большинство, конечно, пришли за халявным мороженным!

На крыльце клиники организовали импровизированную сцену с трибуной. Конечно не мавзолей кому надо, но всё же. За трибуной Билл держит речь.

– Угадайте, кто я?

Из толпы:

– Иван Фёдорович Крузенштерн, человек и пароход!

– Я не понял, что Вы сказали, но я тот самый Билл Ричмэн!

– Как его зовут? – послышался слабый голос присутствующей в толпе бабули, вопрос которой так и остался без ответа.

– Вы же помните, каким я был. – продолжил Билл, – А теперь посмотрите – я молод, красив и счастлив. И ещё много могу принести пользы. – чтобы не напрягать толпу, Билл не уточнил, кому он собирался приносить пользу, – И я уверен, что скоро любой из вас может омолодиться без проблем!

Толпа в едином порыве подумала: «Так уж и все?». Но никто так и не осмелился высказать эту мысль вслух, чтобы не портить торжественность момента. И как выясниться позже – не зря!

– Своё выступление я хочу начать с притчи. Когда Бог создавал людей, он «забыл» создать островитян. Тогда ему ангелы-помощники напомнили об этом. На что Бог сказал: «Пока я существую, а я был, есть и буду вечно, я не допущу этой нечисти на Планете!». Про то прослышал Дьявол и создал-таки островитян по своему образу и подобию. И вот мы островитяне существуем, живём и процветаем на земле! Мы должны жить!

«Ты у короновируса спроси, кто жить должен, оптимист хренов!», – подумала Ди-Ди, стоявшая неподалёку.

А Билл продолжал «народоимение»:

– А раз Бог сказал, что пока он существует, нас не будет, а мы есть, мы существуем! Значит, Бога нет! Для нас Бога нет! Мы и есть Боги!

Последние слова были сказаны с нарастающим напряжением и повышением голоса до крика, аля соответствующий самозаводящийся диктатор, чем Билл довел себя до экстаза. При этом тело Билла вышло из-под контроля: ноги заставили тело скакать на месте, а у Билла появилось необузданное желание обозвать всех вокруг незнакомым непонятным ругательным словом лишь за то, что они не скачут вместе с ним. Неимоверным усилием воли, в виду неожиданности неподчинения своего тела, непонятности данных действий, Билл и перестал скакать.

Ди-Ди, стоявшая рядом на сцене, недоумённо, но не без интереса смотрела на орущего и скачущего Билла, пытаясь вспомнить и подобрать по ситуации соответствующую североконтинентальскую народную песню, характеризующую его поведение. Однако на ум пришли только два прекрасных нецензурных североконтинентальских слова. Первое, характеризующее мужчину, много и без толку болтающего своим языком, и явно придуманное женщинами. А второе подчёркивало необычную способность мужчины звенеть своими яичками, особенно в зимнее время.

На словах Билла «Мы и есть Боги!» все в толпе достали дежурные нимбы и одели их. День был ясный, и все с собой взяли нимбы простые. В дождливую, пасмурную или снежную погоду, в тёмное время суток островитянам приходилось для нимбов брать дополнительное оборудование: подсветку, отопители, аккумуляторы, чехлы и др., что усложняло им жизнь – трудно быть богами!

Погода стояла солнечная и для эффекта божественности достаточно было нимбов только со светоотражающей способностью, то есть, в основном, эконом-класса.

Не смотря на единую божественную сущность присутствующих, социальное неравенство небожителей всё-таки бросалось в глаза: у кого-то нимбы были толще, шире, из дорогого материала и т. п. При этом в толпе был даже замечен «Бог», живущий на пособие!

Единственным существенным недостатком визуализации и демонстрации божественной сущности островитян посредством нимбов было то, что их наличие в любую погоду многократно упрощало работу снайпера.

Билл продолжал:

– Да это я, и я рад, что именно мы – островитяне достигли таких высот в медицине!

Далее он много и пафосно говорил, в том числе об исключительности островской нации и о том, то северные континентальцы во всём виноваты, в том числе в том, что не замечают эту исключительность, а островитяне со своим «божественным» происхождением ничего не могут с этим сделать, кроме как потявкивать и заставлять делать тоже самое свои «колонии».

– А, теперь, если есть вопросы, задавайте.

Из толпы:

– А чьё у Вас тело?

В толпе послышался хлопок, похожий на заглушенный выстрел.

– Я понимаю ваше перевозбуждение, радость и гордость за нашу нацию, но прошу петарды больше не взрывать! – попросил Билл.

Тем временем из толпы двое крепких мужчин под руки волокли под видом пьяного случайно убитого «петардой» задавателя неправильного вопроса. При этом его нимб упал на асфальт. Отряд небожителей не заметил потери бойца, и толпа заполнила свободное место, растоптав нимб несчастного, также, не заметив его. Нимб несчастного был раздавлен также быстро и незаметно, как любой воспитанный с детства рабом островитянин, который вдруг стал считать себя рабовладельцем. Причем в основе этого лежит категоричность и диаметральная противоположность состояний – вариант не быть ни тем, ни другим, а просто адекватным человеком и гражданином, не приемлем! Умение думать и иметь смелость задавать правильные вопросы в тоталитарном государстве является «кусачками», которые перерезают тросы «социального лифта», превращающего небожителя, статус которого внушило человеку это государство, в труп.

Две бабули в толпе, одна из которых так подозрительно дословно произнесла вопрос из прекрасного североконтинентальского фильма «Пинотино» времен «холодной войны», вели диалог.

– Ты представляешь, этот молодой человек на трибуне Билл Ричмэн!

– Я аж возбудилась!

– Тебе нечем возбуждаться, дура старая!

– А я не узнала его в гриме.

– Да он не в гриме, дура, он омолодился, поменяв тело.

– А я ведь его знала молодым. Эх, вот бы мне омолодиться, только девственницей. Хочется почувствовать, как её лишаются, а то пьяная была – не помню. Только у меня на это золотого запасу нема.

– Та же фигня, не помню. Но я, думаю, что у тебя это бы все равно не получилась: у нас ты не нашла бы донора с таким телом. Я вообще думаю, что Бог посмотрел, что у нас творится, плюнул на это дело, и теперь на Острове все девочки рождаются уже потасканными.

– А, учитывая, что потасканных женщин интересуют только деньги, то вывод …… – вдруг ниоткуда взявшийся дедуля с умным видом хотел было внести неоспоримой мужской мудрости в разговор бабуль.

Но за не отслеживание базара, и за базар же, а также за подслушивание, ответил по полной, получив не менее неоспоримой «женской логикой» – праведным, творящим женское правосудие, костылем по пенсне. На этом очередное противостояние полов закончилось, как всегда, в пользу женщин, независимо от возраста, состава и статуса участников.

Знавшая в молодости Билла бабуля, готовясь задать вопрос, для идентификации своего местоположения подняла вертикально вверх свой костыль. Кстати, этот способ определения местоположения ни чем не уступает SPG и намного дешевле.

При этом она зацепила и сдвинула своим костылем несколько нимбов рядом стоящих, чем те были очень не довольны. Но в силу своей «толерантности» и «уважения» к старости, выругались не очень громко и со средней тяжестью оскорбления, то есть без упоминания родственников, внешнего вида и возраста бабули и т. п. В силу упомянутого, громкость оскорбления была также средней, что бы не подтягивать других «толерантов» к участия в народной островской забаве «оскорби и унизь другого».

А понять их можно. Ещё бы они не были оскоблены: ведь так просто и нелепо обычным старческим костылем была поколеблена их божественная сущность. Для них это было хуже, чем если бы этот костыль врач-проктолог использовал в их отношении как медицинский инструмент.

Бабуля, с трудом держа костыль вверху, собрав последние силы для того, чтобы её вопрос достиг-таки адресата, крикнула из толпы:

– Билли, ты меня помнишь? Я Моника, мы с тобой играли в шлоника! – на последнем слове у бабули от волнения выпала вставная челюсть.

Билл, пошарив по толпе взглядом, наткнулся на соответствующий опознавательный знак, опустив взгляд, посмотрел на старое, сморщенное лицо автора вопроса, и непроизвольно неожиданно для себя от неожиданности произнёс:

– О-ё, мэрзота! – неожиданно для себя выругался Билл, – Может и вспомню, но постараюсь как можно скорее забыть!

Другая бабуля:

– А зачем мы, вообще, сюда пришли?

– Наверное, как и все, чтобы возбудиться.

– Так вот, все силы ушли на возбуждение, а сил на обратную дорогу не осталось!

Бабули развернулись спиной к трибуне, взялись за руки, и в припрыжку по-детски, по-девчоночьи удалились прочь.

В дальнейшем митинг, как и любая другая островская «групповуха», когда островитянин или его прислужник с разной степенью успеха пытается «изнасиловать» через уши мозг группы людей, прошел в духе «северные континентальцы во всем виноваты». Многие в толпе спрашивали и пытались выяснить, кто такие северные континентальцы, и, не успев получить ответа, все равно встретили овациями вместе с толпой идею, что они таки во всём виноваты, дабы не нарушать торжественность момента.

Цель митинга как обычно была достигнута: тренинг «Мы исключительная нация!» прошел успешно, самолюбие потешено, мания величия удовлетворена, самомнение и самооценка повышены. Если это регулярно поддерживать, то можно достичь недосигаемых высот в ……… неадекватности!

В дальнейшем презентация-митинг прошёл «правильно», потому что люди очень быстро усвоили, что купленных на их же деньги петард с летальным исходом у специально обученных людей много и они могут взорваться рядом в любую минуту.

После презентации-митинга в переговорной комнате.

– Мы Вам подготовили небольшую речь, целью которой была фактически презентация и реклама нашей клиники на весь мир для заманивания новых клиентов. Вы всё это превратили в митинг «патриотов-мастурбаторов». И вообще-то мужчина не должен много говорить. Чё за дела, братан?

– Точно сказать не могу, но мне кажется, для вас все прошло в лучшем виде. Наверное – сверхпатриотизм. Только меня сильно напугали мои рефлекторные и, главное, неконтролируемые движения рук и ног. Конечно, мне очень понравилось, и я чуть не кончил, но фактически это делал не я. Я думаю это серьёзный брак в вашей работе! Чё за дела, сеструха? – парировал Билл.

– Если бы Вы внимательно читали контракт, то с помощью лупы смогли бы прочесть написанное мелким шрифтом, а именно: в течение года Вы не должны допускать никаких физических, психических, психологических и эмоциональных перегрузок. Раньше у Вас это было?

– Нет.

– Во время секса что-нибудь подобное было?

– Нет.

– Думаю, Ваше тело вспомнило движения в момент максимального эмоционального возбуждения – в экстазе. Значит, для предыдущего владельца тела максимальное эмоциональное возбуждение достигалось именно таким способом, то есть не от естественных действий и ощущений, а от искусственных, противоречащих природе. Природное естество проиграло приобретенным инстинктам. Редкий случай. А раз Вам было приятно, значит как для предыдущего владельца, так и для Вас именно в этом проявляется ваша исключительность.

– И что с этим делать?

– Ничего. Возбуждайтесь и получайте удовольствие только естественным путём и по естественным причинам, то есть в рамках тех удовольствий, которые Вам дали Бог и природа – любовь, семья, работа. Ну да, в Вашем случае – от секса и дела. И исключите из причин удовольствия всё чуждое природе человека: наркотики, политику, порабощение и унижение слабых, мысли о подобном, тем более, навязанные Вам кем-то меркантильным со стороны. На этой оптимистичной ноте мы с Вами расстаёмся до новой встречи.

Где-то на континенте в стране донора тела. Человек смотрит телевизор и говорит жене:

– Мать, зырь, по новостям показывают какого-то островского олигарха, похожего на нашего сына.

– Это же наш пропавший сын! А-я-я-й, убили сынку, убили ……

– А я всегда говорил, что наш сын будет знаменитым и богатым!

Последующие встречи Ди-Ди и Билла проходили с постоянно нарастающим явным недовольством Билла, так как кое-что становилось очевидным даже для него.

Очередная встреча. На пороге стоял мужчина средних лет с нескрываемым недовольством и раздражением.

– Я очень недоволен!

– Если человек не доволен, то это значит, что он не доволен исключительно собой.

– Даже я понял, что происходит!

– Всё значимое и большое в нашей жизни для нас происходит неожиданно, и чем к большим неожиданностям мы будем готовы, тем нам будет жить спокойнее и счастливее.

– Мне не нужна эта философская хрень, когда речь идёт о моей жизни. Вы ошиблись, оказались не правы!

– Всегда права бабка с рынка. Но, к сожалению, Вы оказались правы, хотя и не похожи на бабку с рынка. Больше, на дедку с него же. Старый мозг старит тело, а не молодое тело омолаживает мозг. Учитывая тенденцию развития старения, Вам осталось те же отведённые три года. Хотя на обезьянах всё получилось.

– Я Вам не обезьяна! – перешёл на крик Билл, – Ни одна обезьяна не может сделать то, что могу сделать я, в том числе со всеми Вами!

– Как знать, как знать! Вот, например, есть обезьяна, способная своим криком заглушить рёв небольшого реактивного самолёта. Вы так можете? Я думаю, в этом заочном соревновании Вы бы проиграли и заняли бы зачётное второе место!

– Если мне не было чем заняться, то смог бы!

Билл хватается за сердце и опирается рукой на спинку кресла.

– Вы так молоды и уже с больным сердцем? – не без иронии и легким злорадством спросила Ди-Ди.

Ди-Ди достала из кармана белого медицинского халата что-то белое, похожее на таблетку, потёрла о рукав, подула на неё, и положила на край стеклянного стола перед креслом. Потом поставила рядом стакан с водой.

– Что это за таблетка? – спросил Билл.

– Я не знаю. Может быть и пуговица. – ответила Ди-Ди. – А теперь успокойтесь и сядьте.

От бессилия, отчаяния и вдруг резко изменившегося отношения и тона Ди-Ди, Билл «стёк» в кресло. По тем же причинам он не смог убрать свою руку с подлокотника, которую издевательски нежно гладила Ди-Ди, и продолжала говорить:

– Вы же понимаете, мы единственные на Планете, кто может Вам помочь в данной ситуации. Выводы сделаны и сейчас ведётся активная работа в этом направлении. Дайте нам месяц, и мы обязательно всё исправим. Впрочем, есть альтернатива: мы можем Вас вернуть в Ваше старое тело, которое мы пока не уничтожили, и Вы умрете уважаемыми почетным стариком, но в своём родном, привычном для всех, теле, а не в чужом. При этом, прошу заметить, что Ваше старое тело нам изрядно надоело, потому что оно ужасно воняет.

Где-то в морге: тело нюхает свою подмышку и отрицательно мотает головой.

– Вы же понимаете, кто я, что я могу и что я могу сделать со всеми Вами. Я думаю, у меня есть год, после чего мне терять уже будет нечего. Если всё пойдёт не так, мои друзья сделают так, чтобы вы все умерли мучительной смертью!

– С последним не соглашусь. В субъективном смысле мучительной смерти не существует.

– Если всё пойдёт не так, я бы хотел, чтобы вы все умерли именно такой смертью. Поэтому объясните.

– Сделайте себе больно.

Немного подумав, Билл заломил до боли себе палец руки.

– Чувствуете: больно, больно, больно и всё – смерть! Получилась симитировать свою смерть?

– Нет.

– Жаль. Пригодилось бы. Это подтверждается простым примером. Наверное, видели по телевизору замедленный повтор момента столкновения двух игроков в футболе. Столкновение произошло, травма получена, а искореженное от боли лицо футболиста появляется на экране только через несколько мгновений. То есть мучение произошло, оно видимо для окружающих и очевидно для них, но «мученик» ещё не понял, что ему мучительно больно. А если бы до момента понимания этого он умер, то он бы и никогда не узнал, что умер в страданиях и после них. Всё просто.

– А как же варка грешников в котлах в аду?

– Для обеспечения мучения их никто не собирается убивать, а только варить. При этом текст, описывающий это, для удобства восприятия и избежания лишних вопросов сокращен. В полной версии сказано, что грешников в процессе варки иногда вынимают для того, чтобы они таки в сравнении почувствовали адские мучения.

– Ладно. Всё это ерунда. У Вас есть месяц-другой на предварительные работы и какое-то небольшое время на исправление ситуации в целом. А после этого мои друзья как раз и проверят на вас всех Вашу теорию, но вы никогда не узнаете, верна ли она.

– Спасибо, встретимся через месяц.

– И напоследок. Я не шучу. Раз уж на одной чаше весов находится моя жизнь, то на другой я бы хотел «видеть» тоже чью-либо жизнь, а лучше – жизни. Вы меня поняли?

– Базара ноль! Это по-французки. Фраза означает наивысшую степень понимания оппонента и согласия с ним.

– Красивый язык. Наверное, от близости и неизбежности смерти я становлюсь, что ли, мудрее. – Билла потянуло на разговор по душам. – И вот о чем я подумал. В нашем организме более двух килограммов микроорганизмов, которые готовы нас с удовольствием сожрать в любую минуту, как только наш организм даст сбой. И я подумал, что, в принципе, мои партнёры по бизнесу, неблагодарные наследники, расчётливые жены, Остров для Континента и т. п. – это такие же вредоносные микроорганизмы. Микромир и макромир живут по одним законам.

– Не совсем. Микромир живет, как ему предписано, то есть правильно, по божьим законам. А макромир – наш мир обусловлен социальными явлениями, и в силах человека определить будет общество жить по волчьим или божественным законам. Миром правит тот, кто готов уничтожать, а выживет тот, кто готов к самопожертвованию, готов жертвовать собой ради других. Поддержу тему, но в другом русле. Поверьте, есть другие миры, более добрые и правильные. Я бываю во многих странах. У северных континентальцев, например, многие люди носят футболки с надписью «Я готов умереть за Вас, если Вы северный континенталец и любите свою родину – Северную Континенталию!». Могли бы Вы представить островитянина с подобной надписью на своей футболке?

– С большим трудом. Вернее представить островитянина с надписью на футболке «Я убью любого, если Вы мне заплатите!». Ну, раз пошла такая «пьянка», я внесу свою лепту. Я только что придумал надпись на футболке для Гринпис: «Человек, помоги природе – сдохни!».

– Это очень добрый слоган! – серьёзно сказала Ди-Ди и поддержала предыдущую тему разговора. – Разве Вы не бывали в тяжёлых ситуациях. И раз Вы успешны, значит – справлялись с ними. Ведь упасть не страшно, главное быстро подняться.

– Сейчас другое. Перед смертью человека, Бог не даёт ему выбора встать или не вставать после падения – для него это не актуально и ему это не интересно. Перед смертью Бог даёт лишь только выбор оценки своего пройденного пути – своей жизни. При этом мудреешь с каждым шагом, приближающем к смерти.

– Я Вам сейчас расскажу типа притчи, содержание которой может помочь Вам сделать оценку своего пройденного пути. Образно говоря, существуют две планеты: планета предпринимательства, и планета добра и зла – сокращённо назовём её планета ДиЗ. Вы человек с планеты предпринимательства. Жители планеты предпринимательства высасывают ресурсы планеты ДиЗ, немного оставляя её жителям, чтобы те не сдохли с голоду, и не взбунтовались. Жители этих планет говорят на разных языках и не понимают друг друга. Ценности и критерии оценки поступков разные. Например, в основном все поступки жителей планеты предпринимательства в рамках системы координат планеты ДиЗ являются для её жителей злом, а для жителей планеты предпринимательства – нормой. Проблема заключается в жителях планеты ДиЗ, которые в силу своей веры в доброту людей, а в основном в силу своей лени, не хотят «выучить» язык жителей планеты предпринимательства. Жители планеты предпринимательства всё равно не будут учить другой язык – ни к чему, у них и так всё хорошо. Если бы жители планеты ДиЗ выучили язык жителей планеты предпринимательства, то все стало бы проще и понятней: на очередное «зло» жителей планеты предпринимательства, жители планеты ДиЗ не тратили ли бы много и в пустую эмоциональных сил, а, дав правильную оценку, адекватно отреагировали – засучив рукава ответили, бы делом, а не эмоциональными стенаниями убогих. К сожалению, обитатели жители планеты ДиЗ живут под лозунгом: «Чем тяжелее жизнь, тем легче жить!».