Текст книги "Супружество как партнерство"

Должен, вынужден, обязан

Знакомые слова? Они выражают жизненное кредо большинства семейных пар. Если ты муж, то ты должен-вынужден-обязан, и далее по списку: обеспечивать семью, выносить мусор, отвозить детей в школу и т. д. Если ты жена, то ты должна-вынуждена-обязана обеспечивать в доме уют, готовить еду, поддерживать чистоту, гладить мужу рубашки и т. д. Эти гласные и негласные правила называются социальными стереотипами – принятыми нормами поведения, которые призваны облегчить коммуникацию. У каждого человека есть свой набор социальных стереотипов, сложившихся чуть ли не с младенчества.

Для некоторых женщин домашняя рутина – обязательная программа, как у фигуристов. Не откатаешь – вылетишь. Но если задуматься – кому нужна эта жертвенность со стороны женщины, если домашние обязанности ее не вдохновляют? Жена приготовила ужин – прекрасно, замечательно. Но, допустим, она занята – у нее, к примеру, свой бизнес, требующий круглосуточного контроля, а она в силу стереотипной социальной роли вынуждена еще и ужином заниматься, то ее стряпня не будет ни вкусной, ни полезной, так как в ней не будет души. Так и хочется сказать мужчинам (что и делаю): уж если вам так хочется вкусно поужинать, лучше по дороге домой заскочите в ресторан или купите в магазине полуфабрикаты. Когда жена захочет вас удивить, она позвонит и скажет: «Милый, не заезжай в магазин, сегодня у нас на ужин сюрприз».

Проверено, если женщина готовит с вдохновением, если у нее есть время и желание крутиться на кухне, и еда получается вкусной, и энергия не страдает.

В противном случае, когда партнер растрачивает свою энергию, делая то, что ему совсем не хочется, в силу стереотипов, из боязни обидеть близкого человека, формируется пустота, которую потом очень сложно заполнить. Я всегда слежу за тем, чтобы моя жена не делала в жизни того, что ей не нравится, потому что потом мне будет очень трудно это компенсировать.

День ото дня занимаясь чем-то через силу, переступая через себя, многие незаметно для себя принимают боксерскую стойку – чуть что не так, начинают защищаться, раздувая конфликт. Например, муж приходит с работы, а жена ничего не приготовила на ужин – закрутилась, была занята, проболтала с подружкой или просто поленилась. Не успел супруг порог переступить, а благоверная уже начинает строить баррикады, придумывая на ходу тысячу оправданий: «Сам бы посидел с детьми, узнал, каково это!», «Я и работать должна, и хозяйство вести, и никто не поможет!» Муж отсутствием ужина особо и не огорчен, улыбается, но жену уже не остановить. То ли чувство вины в ней говорит, то ли обида на то, что в силу своей социальной роли она вынуждена делать то, что ей совсем не хочется. Муж заглядывает в холодильник и видит, что там мышь повесилась, собирается в магазин, а у хозяйки шок: ой-ой, холодильник пустой, я жена никудышная. Она готова биться насмерть, оправдываться сколько угодно, не понимая, что на самом деле ничего такого не происходит: где написано, что в магазин должна только жена ходить? Муж вернулся из магазина, приготовил ужин, предложил прогуляться. У жены истерика, ведь она ему всю жизнь говорила, что он картошки ни разу не сварил, что они практически не гуляют вдвоем. Но когда случается то, о чем она мечтала, почему же не получается спокойно и радостно это принять? Почему во время командировок мы звоним друг другу, захлебываясь от нежности, а встречаемся после разлуки и снова смотрим друг на друга с каменными лицами? И единственное, что у нас получается с блеском, – закатить скандал.

В этом смысле наша жизнь крайне нелогична. Все будто создано для того, чтобы люди ходили с жертвенным видом и при этом контролировали тех, кому эта жертва предназначена. Если партнер начинает сопротивляться этому контролю, контроль еще больше усиливается, а это подталкивает к еще более виртуозному вранью. По такому типичному сценарию разыгрываются миллионы семейных драм.

Привычка к жертвенности относится вроде бы к благим намерениям, которыми, как известно, дорога в ад вымощена. А ведь всего-то нужно быть счастливым. Когда человек пребывает в состоянии счастья, то его жизнь действительно удалась, он становится приветливым, он готов инвестировать свою энергию, он готов участвовать в чем угодно.

«Я не могу, но я должен, вынужден, обязан» – все действия под этими лозунгами очень затратны по энергетическим ресурсам, они выжимают силы, разъедают человека изнутри, как ржавчина. Ожидания не оправдываются: я стараюсь, делаю все на пределе возможностей, а он/она не ценит этого. И хуже всего то, что в голове включается калькулятор: сколько за мои «подвиги» должен заплатить партнер?

Не делайте того, что вам не нравится! Когда я боюсь кого-то обидеть, то на самом деле я обижаю только одного человека – себя. Вынужденный «героизм» очень дорого стоит, вы никогда не получите ту оплату, которую ждете, потому что найдутся новые причины, чем может быть обижен партнер (если я не сделаю того-то и того-то или сделаю что-то неправильно), и так до конца жизни.

Как-то мне позвонила одна женщина и пожаловалась на своего мужа, который не выполняет своих обещаний, хотя клялся, что будет делать так, как они договаривались. Я спросил у нее: «Когда он тебе это пообещал?» Оказалось, что в момент развала брака, когда он был прижат ее аргументами в угол. Ему не хотелось рвать отношения, и он был готов пообещать что угодно, лишь бы по скорее выйти из этого угла. Вышел. И все началось по-старому.

Когда человек пребывает в таком вот экстремальном для него состоянии, он и сам начинает верить в то, что «исправится». Прошу вас, не слушайте его обещаний, он очень быстро забудет их. Верить можно только тогда, когда партнеры равны, когда брак – это партнерство, исключающее формулировку «должен, вынужден, обязан».

Превратите свою семью в «новостройку»

В большинстве случаев брак представляется людям как ограничение свободы, буквально тюрьма, но никак не свобода или союз. Несмотря на то что такой взгляд в корне неверен, он, к сожалению, очень распространен в обществе. Когда люди живут вместе, их энергетика должна только возрастать. В полноценном браке муж и жена становятся командой, их возможности будут расти, а совместный путь должен быть интересным, легким, захватывающим. Если по факту мы видим другое, значит, перед нами не команда, а обычный симбиоз. Если, проживая под одной крышей с партнером, мы не становимся сильнее и мудрее, не прибавляем в личностном плане, значит, что-то происходит не так, как мечталось. Значит, ожидаемый «плюс» меняется на «минус».

«Быть как все!» – вот единственная правда тех, кто привык топтаться на месте. Универсальная отговорка на все случаи жизни, на любые повороты судьбы. «А что? У всех так же», – успокаивает человек сам себя, если семейная жизнь у него не задалась. Даже секс приедается. Спустя какое-то время становится все равно, что и в супружеской постели ровным счетом ничего не происходит. Два-три года прошло после свадьбы – и страсти нет, а ведь была раньше. Смотрит человек на свою жену и понять не может: вроде бы и женщина красивая рядом, и нравится по-прежнему, а желания не возникает.

Правда, на людях супруги могут притворяться, что в семье все в порядке. Хотя на самом деле накопилось столько боли, столько ненависти и обид, что эту гору Джомолунгму никак им не обойти. Почувствовать друг друга невозможно – ни жена мужа как мужчину не воспринимает, ни он ее как женщину. Всю энергию у обоих забрали обиды.

Если разобраться, социальных моделей в мире не так много. В городах строятся одни и те же типовые дома (вспомните советские хрущевки), одинаковые торговые центры, кинотеатры, даже памятники похожи. По такому же принципу однотипности строят свои отношения и люди. Вроде бы и хочется сделать их уникальными, и стараются поначалу, но потом получается та же «хрущевка». Смотришь на такой «дом», выстроенный парой, и уже становится ясно, как у них все устроено. Ничего нового, все типично, все стандартно. Выстраивая подобным образом отношения, вы создаете железный занавес, наподобие того, что когда-то был в СССР. Ваш брак – это некая ограниченная зона, в которую никто не должен заходить и выходить. Но к чему такие жертвы?

Если вы действительно хотите что-то поменять в своей семейной жизни, то прежде всего следует прояснить: почему вы столько лет вместе? Что вас удерживает? Вернитесь к самому началу и попытайтесь вспомнить, какую жизнь вам хотелось прожить со своим партнером? Все получилось? Большинство ответят – нет. Так куда же делись ваши мечты и планы? Как они изменились с момента вашей встречи и почему изменились? И наконец, есть ли у вас общее понимание, ради чего вы вместе? Если ясности нет, значит, вы цепляетесь за прошлое, живете им. Прошлое привлекательно только одним – оно однозначно. Все уже случилось, и измениться не может. Между тем настоящее многовариантно. Задайте себе вопрос – что может быть у вас в настоящем? Куда вы намерены двигаться? Если цель более или менее ясна, с чего начать? А ведь начать можно с чего угодно, каждый из нас – свободная личность. Но при этом следует помнить: так же, как раньше, у вас уже никогда не будет.

Если человек будет относиться к каждому моменту своей жизни как к неповторимому, каждый день будет открывать мир заново, то и в своего партнера он будет влюбляться заново, наблюдая, как он меняется. Но если кто-то в паре боится сделать шаг вперед, предпочитая переживать мгновения по старому сценарию, то он тем самым обедняет отношения, подталкивая их к завершению. Такой ретроград не способен понять необходимость новизны, запертые в сундуке прошлого, его чувства и эмоции не получат развития. Он будет одержим только своей паранойей: «Все как у всех», и он постоянно будет ожидать от своего партнера соответствия своим представлениям о том, «как надо». Но чем точнее его партнер будет выполнять эти ожидания, тем скучнее станет самому «душеприказчику» через какое-то время. Быть предсказуемым и видеть перед собой предсказуемого человека – скука смертная. В таком браке нет ничего нового, нет развития, а значит, не будет и счастливой совместной жизни.

Говорят, что умные женщины строят свою личную жизнь, а глупые – контролируют чужую. В принципе, такое суждение подойдет и для мужчин. Не стоит тратить время на разборки со своей половиной, лучше посвятите бесценные секунды, минуты и часы своей жизни совместной игре, в которой каждому участнику будет комфортно и легко. К сожалению, мало у кого из супружеских пар получается идти по такому пути. А ведь это так просто – создать легкость в отношениях, строить партнерство как игру. Все, что складывается по другому сценарию, это, повторю, браки-симбиозы или же невротические браки. Но неврозы – это болезненное состояние. Так неужели вы заключили союз с другим человеком, чтобы болеть и страдать? Причем некоторым страдать так нравится, что если другая половина страдает меньше, так еще и упреки предъявляются: «Как у тебя все легко!» Ну разве это не паранойя?

Многие пары рассматривают брак как социальное явление. Супружество – это совместное ведение хозяйства и воспитание детей. Точка. Конечно, совместное ведение хозяйства проще партнерской игры и высоких отношений. И я, конечно, не отрицаю определенных удобств. Если мы едем в отпуск, нам не надо класть в чемодан два дорожных утюга, достаточно одного. Совместно удобнее планировать крупные покупки, прибирать квартиру и готовить еду. Это облегчает жизнь и высвобождает время. А если семья – это еще и слаженная команда, можно не просто эффективно вести хозяйство, но и достигать любых целей.

Когда охотится лев, то благодаря своей силе и ловкости он может завалить буйвола, гораздо большего его по размерам. А стая львов может охотиться даже на слонов. Партнеры нужны для того, чтобы те цели, которые невозможно достичь в одиночку, стали достижимы в команде. Что же касается супругов, то цель объединения для них – привнести что-то новое в этот мир.

Кстати, про секс в том же «Семейном кодексе», откуда я взял определение брака, ничего не написано, потому что секс – это не социальное явление. Напротив, считается, что он асоциален. Идет мощный контроль со стороны родителей, церкви и даже государства этой простой человеческой потребности, и как результат – сексуальная энергия многих людей подавлена. Между тем, японская пословица гласит: «Если собралась замуж – приготовься быть любовницей и другом, иначе муж будет искать их на стороне».

Зрелые отношения бывают у зрелых людей

Когда мы влюбляемся в кого-то, то через свои чувства познаем мир и открываем себя. Сначала девушка, в которую вы влюблены, все для вас: «Я нашел именно то, что мне надо». Но потом вы понимаете, что девушка, конечно, важна для вас, но жизнь гораздо шире, чем ваши отношения. Или так: жизнь – это не только ваши отношения.

Каждый новый виток отношений предлагает какую-то новую роль. Сначала – «парень вот этой замечательной девушки» («девушка этого замечательного парня»), после свадьбы роль становится социальной: «я муж» («я жена»), потом – «я отец» («я мать») и т. д.

Если мы проживаем все эти роли весело и легко, то это увлекательная и полезная игра. Если же мы их только терпим, то это… ужасно. Потому что с каждой новой ролью ваши страдания будут только увеличиваться.

Важен и такой момент: роль «я муж» («я жена) накладываются на роли «я отец» («я мать) или «я зять» («я сноха»). Если спектр переживаний положительный, совмещение ролей никаких неудобств не доставляет, но если где-то возникает напряжение, то это неизбежно сказывается и на прочих ролях.

Еще одна роль – «друг». Через влюбленность в жизнь я нахожу время для друзей. Друзья важны для меня, но и они – не вся жизнь. Я провожу с ними определенное количество времени, но надо уделять время жене, детям и т. д.

Каждая роль (на самом деле их гораздо больше, чем я перечислил) делает мою жизнь полноценной, и все переживания, связанные с ними, уместны и важны.

Если я «жертвую» какими-то социальными ролями, значит, я беру на себя обязательство их компенсировать. «Жертвовать», то есть делать одно за счет другого. А если не могу компенсировать, тогда лучше с самого начала ими не «жертвовать». В противном случае все пойдет не так – будет уходить энергия из других наших ролей.

Если человек не подпитывается энергией от жизни, от своего дела, от профессии, ему нечего дать своему партнеру. И наоборот, когда жизнь у человека счастливая, состоявшаяся, он приходит домой бодрый и веселый, а не уставший как собака. Сил хватает только на то, чтобы до дивана добраться, значит, вы целый день занимались не тем, чем нужно. Явно у вас что-то не сложилось, не свершилось, потому что, если бы все было как надо, вы бы дарили энергию и радость окружающим.

Когда я прихожу домой в «полноценном» состоянии, я с удовольствием делюсь своей энергией с домочадцами. Мне хочется поиграть, побеситься, хочется купить обновку в магазине. Когда я в плюсе, все вокруг меня тоже заряжаются позитивом, а когда я в минусе – ух, держитесь.

Если у вас есть дети, считайте, что вы взяли на себя обязательства жить на сто процентов. Просто так, априори, без всякого контракта. Рядом с детьми всегда нужно щедро делиться своей энергией и нести позитив.

Можно ли одергивать тех, кому хорошо? Мол, ты тут веселишься, а у меня голова болит. Нет, нельзя. Если вы блокируете удовольствия другого человека, значит, вы готовы восполнить ему эти пробелы. Не готовы восполнить – не блокируйте. Если «перекрыть» счастье, которым этот человек может поделиться с окружающими, то от этого в первую очередь вы сами и пострадаете. Человек, ущемленный в чем-то, испытывает дискомфорт, становится печальным или даже угрюмым. Зачем вам такой партнер? Не лучше ли пересмотреть собственные взгляды?

Хочу также предостеречь: не подыгрывайте чужим мечтам в ущерб собственным. Вот вам пример из жизни. Одной девушке очень нравился молодой человек, она начала с ним встречаться и сама не заметила, как родила ему троих детей. И только после рождения младшего ребенка она вдруг поняла, что у нее нет потребности быть матерью, строить семью и т. д. Ей просто хотелось «отношений». Но все это вылилось в то, что ей пришлось отрабатывать собственное притворство, следуя чужим представлением о том, что правильно, а что нет. К сожалению, в нашем мире мало людей, которые могут осознать, что идут не той дорогой, и еще меньше тех, кто может повернуть оглобли в другую сторону.

Не стоит забывать о духовном смысле брака, который выветрился из нашей памяти с течением времени. Сегодня обществу выгоднее воспитывать в людях овец, социальных баранов – другими словами, потребителей, живущих по принципу «раз все так делают, то и я буду», «раз все ругают/ хвалят, то и я буду ругать/хвалить». В современном обществе нет осознанности и очень мало зрелых людей. В итоге незрелые личности создают себе подобных, воспитывают таких же неудачников, как они сами. А ведь давно известно: бесполезно воспитывать детей, лучше воспитайте себя, и дети будут тянуться за вами, стремясь стать такими же.

Заниматься самовоспитанием одновременно и сложно, и легко, ведь у вас есть круглосуточный доступ к самому себе. Бессмысленно пытаться изменить своего партнера или ребенка, если вы сами не будете меняться, если останетесь верны своим привычкам и принципами поведения. Но как только вы начнете меняться, вокруг вас обязательно будут происходят перемены. А если упорно придерживаться сложившихся стереотипов, внешний мир для вас останется прежним (по крайней мере, вам так будет казаться), но вы при этом будете бесконечно чего-то ожидать. На самом деле ожидание – это неконструктивное состояние, мертвое с точки зрения развития. Давайте не будем стоять в одной точке, давайте будем двигаться вперед, отбрасывая за борт ненужные ожидания. Только так мы станем зрелыми личностями, способными к зрелым отношениям.

Будьте сами человеком и уважайте человека в вашем партнере, не убивайте его своими капризами, ожиданиями, наездами, контролем. Не забывайте, какое мы получаем удовлетворение, когда реализуем роль «я сам».

И никогда не слушайте людей, которые что-то говорят про кризис среднего возраста. Никакого кризиса среднего возраста не существует. Некоторые сидят и голову себе пеплом посыпают: ведь еще совсем недавно я был ребенком, и у меня все было впереди. А потом – раз! – и я стал стариком, и все уже позади. Что ни юбилей, начинается: «Мне уже 30…», «Мне уже 35…», «Мне уже 40…», и вот итоги подводят. А зачем? Жизнь хороша в любом возрасте, другое дело, что не надо терпеть какую-то ерунду только потому, что «все так делают». Живите по своим правилам – и никакого кризиса не будет.

Вы прекрасно помните, о чем мечтали в юности, и конечно же знаете, что из этого сбылось, а что нет. Уж если говорить о кризисе, то эта разница между мечтами и реальностью и вызывает негативные мысли. Ваш кризис – это не что иное, как крушение ваших иллюзий. Но ведь крушения можно избежать, правда?

Допустим, вы готовы принять жизнь такой, какая она есть. Допустим, вы принимаете решение начать жить более «адекватно». Но, к сожалению, стремление к «адекватности» часто заводит в тупик. Человек говорит себе: «Раньше же так было. Я хочу, как раньше! Как это сделать? Как вернуть?» Ему и в голову не приходит, что на свете уже нет того человека, из прошлого. За 5, 7, 10, 15 лет меняются мысли, чувства, обстоятельства. Всё меняется, а люди хотят вернуть прошлое. Говорят: «Я без тебя не могу…», хотя на самом деле могут. Могут все то, что и раньше могли, нужно всего лишь осознать этот факт.

Определите роль родителей в вашей игре

Зрелые партнерские отношения возникают у самостоятельных людей, которые уважают своих родителей, заботятся о них, но при этом не пускают их в свои отношения. Если мы говорим о супружестве как о партнерстве, как об уникальной игре, которая позволяет каждому в паре проявить свою индивидуальность, то за скобками подразумевается, что появление в этой игре третьих лиц противоестественно. Но к сожалению, реальность вносит свои коррективы, и мы часто видим, с какими проблемами сталкиваются супруги в общении со своими родственниками. Наша незрелость и сила привязанности к родным часто способствуют тому, что родители начинают вмешиваться в нашу игру и, простите, лезть со своими советами.

Так когда-то случилось и у меня, когда гостившая в нашей семье теща пыталась давать настойчивые рекомендации моей жене, в чем ей нужно спать, на каких полках должны стоять книги, где должна лежать собака, как нужно воспитывать детей и т. д. В конце концов я спросил у нее: «Вы кто на нашей территории?» Она подумала и ответила: «Гостья», а я уточнил: «А как себя гости ведут?» Не знаю, обиделась она или нет, но мне хотелось донести до нее простую мысль: нужно уважать то пространство, в которое вы пришли.

Впрочем, проблемы случаются не только тогда, когда родители бесцеремонно вторгаются в нашу взрослую жизнь, но и в тех случаях, когда подросшие дети улетают из родительского гнезда. Семья – это экосистема. Когда один член семьи покидает дом, происходит перераспределение власти и ресурсов, которое может перейти в проблемы со здоровьем. Сын ушел в армию – у отца открылась язва желудка. Не потому, что он переживал по этому поводу, а потому что у матери не стало объекта внимания – и она переключилась на мужа. Отец просто не выдержал такой нагрузки.

Сколько бы нам ни было лет, для своих родителей мы остаемся детьми. Родители привыкли дарить нам свое внимание и заботу. Именно поэтому, если вы не звоните своим родителям и они ничего не знают о ваших делах, они начинают нервничать, болеть, создавая проблемы и вам и себе. Не доводите своих родных до критического состояния, общайтесь с ними, от этого все только выиграют.

Очень часто происходят конфликты между свекровями и невестками. Объясняется это тем, что сын для женщины – это идеал мужчины, которого она создала своими руками. И тут вдруг появляется какая-то девочка, которая этот идеал «приватизировала». Если мать отодвигается на второй план, если все внимание «сыночка» переключается на молодую жену, то ей (жене) будет объявлена настоящая война.

Можно ли избежать этой войны? Сто процентов не даю, потому что свекровь всегда найдет в невестке какой-то изъян, как бы та ни старалась соответствовать ожиданиям «второй мамы», но попытаться можно и даже нужно. Очень важно в самом начале супружеской жизни очертить свою территорию, обсудить – сначала между собой, – какое участие родителей в семье приемлемо, а какое нет. И потом деликатно поговорить об этом с мамами (тещи, как вам известно, конфликтны не меньше, чем свекрови).

Не думайте, что ваша свекровь (теща) такой уж монстр. Все это от ревности. А ревность чем лечится? Правильно, любовью. Немного внимания своим мамам, и большинство проблем разрешится. Но при одном условии: ваша семья – это ваша семья. Мы тебя любим, мама, мы всегда рады видеть тебя, но мы сами решим, как нам поступать. Если у нас возникнут какие-то вопросы, мы обязательно спросим.

Особенно важно супругам охранять тайну своей интимной жизни. Как только «постельные дела» становятся известными друзьям, подругам, мамам или кому-то еще, интимная жизнь становится уже не интимной, а публичной. Мы убиваем партнерство, когда впускаем в него консультантов.

Если свекровь или теща – снова вернемся к ним – вторглись в вашу уникальную партнерскую игру, скажите им «стоп». А если вы чувствуете, что благодаря усилиям стороннего лица (как ни грубо это звучит по отношению к матерям, но в семьях своих детей они все же сторонние, третьи лица) ваша игра с партнером начала разрушаться, немедленно приступайте к процессу восстановления. Самый лучший способ наладить хорошие отношения друг с другом – перешагнуть через обиды и благодарить своего партнера за то хорошее, что он привнес в вашу жизнь.

Сядьте и подумайте – вместе! – во что превратились наши отношения. Это по-прежнему игра или скучная обязанность? Ах, игра? Тогда исключите тех, кто стал помехой в вашей игре. Теща (свекровь) – это микроб, а вы – организм, который не справился с болезнью. Если бы вы были сильным организмом, то болезнь вас не одолела бы. Вы сами позволили родным вмешиваться в ваши отношения, в уклад вашей семьи. Вам неудобно, вы боитесь обидеть близких вам людей, а в итоге обижаете самих себя.

Старайтесь не пускать в свою жизнь людей, которые пытаются разрушить ту игру, что вы ведете. Говорите им «стоп», прерывайте. Спросите у своих мам, с какой целью они пытаются контролировать ваши действия? Если мамы не страдают Альцгеймером или старческой деменцией, они поймут. И конечно, не забывайте ценить то, что делает для вас свекровь или теща. Правда, и помощи от них не требуйте – например, с детьми. Вы родили детей в первую очередь для себя, потому что это нужно вам, а не кому-то другому. А у ваших мам должна быть своя жизнь, тогда она и в вашу вмешиваться не будет.