Текст книги "Супружество как партнерство"

Павел Эрзяйкин
Супружество как партнерство

© Эрзяйкин П. А., 2017

© Капустин С. А., иллюстрации, 2017

© Издание, оформление. ООО Группа Компаний «РИПОЛ классик», 2017

* * *

Предисловие

Здравствуйте, дорогие читатели! Вы держите в руках книгу, которая родилась исключительно благодаря вам. Благодаря вашим историям и опыту, вашим семейным проблемам, горестям и радостям у меня сначала появилась авторская программа «Супружество как партнерство», а затем и желание перенести на бумагу накопившиеся знания об отношениях между людьми.

Вступая в брак, многие остаются личностями незрелыми, поэтому, вместо того чтобы относиться к супружеству как к взаимной партнерской игре, воспринимают его как некую повинность, как подвиг, совершаемый непонятно ради чего. Мне бы хотелось научить людей в этом мире искренне любить и заботиться друг о друге.

Эта книга адресована тем, кому тесны строгие социальные рамки. Тем, кто хотя и живет, следуя стереотипам, но чувствует, что в жизни есть нечто большее – загадочное, таинственное, прекрасное. Я очень хочу помочь таким людям обрести себя. Причем принципы, о которых здесь пойдет речь, применимы не только в отношениях между мужем и женой. Будучи универсальными, они помогут, к примеру, наладить связи между родителем и ребенком, партнерами по бизнесу и т. д.

Хочу поблагодарить свою первую супругу Елену за тот бесценный опыт, который я получил за время совместной жизни с ней. Во время наших конфликтов и ссор мне часто бывало обидно и непонятно, почему так происходит. Но если бы я тогда не прожил с этим человеком 10 лет, то никогда не стал бы тем, кто я есть сейчас. Кланяюсь ей за то, что она позволила мне обрести видение и окрепнуть как личность.

Мой второй брак, с Ольгой, вышел по-настоящему партнерским. Правда, в один момент наша жизнь начала напоминать мне мой предыдущий брак, но я вовремя избавился от контроля, и наша жизнь превратилась в рай с тотальным принятием, заботой и уважением. Благодарю Ольгу за это прекрасное партнерство.

Также в этой книге я хотел бы донести до читателей, что если в браке закончилась игра – то это тоже нормально. И оправдывать отсутствие партнерства, терпеть и обманывать друг друга нет никакого смысла, потому что жизнь у нас одна и не стоит тратить ее на страдания. Если в отношениях нет развития, участия, интереса, выбирайтесь из этого болота и идите навстречу новому счастью.

Я хочу сказать спасибо всем моим клиентам, которые доверяли мне свои истории, начиная с далекого 1991 года. Теперь ко мне за советом обращаются дети некоторых из них, и это очень приятно.

Отдельная благодарность студентам, обучающимся на моих программах, за то, что они выбирают рисковать, а не тормозить. Управлять своей жизнью, а не ждать манны небесной. Они принимают вызов быть авторами своей жизни, и их опыт обогащает меня.

Также моя горячая благодарность – тем великим людям, у которых я учился. И даже тем уникальным местам, в которых я побывал и которые заставляли меня остановиться, задуматься и открыть в себе что-то новое.

Отдельное спасибо Центру новых возможностей, сотрудники которого всегда поддерживали мои начинания, вдохновляли и радовали меня.

Также благодарю за помощь в создании этой книги и искренний интерес к теме Надежду Шинкаревскую, которая собрала мои мысли воедино и помогла красиво их оформить.

Приятного прочтения!

Глава 1. Контекст, в котором мы живем

Семейная жизнь – это игра

«Супружество как партнерство» – это книга о семейной жизни, которую можно прожить играючи, легко и радостно. Для крепкого союза у супругов должна быть общая цель, объединяющая их и вдохновляющая на счастье. Но найти такую цель, ради которой стоит идти по жизни вместе, не всегда получается с первого раза.

В качестве примера можно привести известную многим кривую Гаусса, которая представляет собой такое математическое понятие, как нормальное распределение. Если бизнес начинается с инвестиций, то отношения между мужчиной и женщиной формируются в период ухаживаний, затем идет медовый месяц, а его неизменно сменяет стабилизация – точно так же, как и в бизнесе. Цель достигнута, оружие сложено, и рано или поздно начинается деградация – абсолютно естественный процесс, характерный как для семейных отношений, так и для взаимоотношений в различных коллективах. Сначала мы завоевываем друг друга, страсти накалены, и нам хочется проводить с партнером каждую секунду своей жизни. Когда эмоции утихают, мы смотрим на того, кто рядом с нами, совсем другими глазами. Так происходит и в быту – сначала мы слушаем новую песню взахлеб, и она нам нравится, мы готовы прокручивать ее снова и снова. Но постепенно мелодия приедается, и через какое-то время нас от нее начинает тошнить. Если в партнерстве мы достигли какой-то определенной цели, а новой не наметили, то союза уже нет, закончился. Почему же так происходит?

А дело все в том, что когда человеку необходимо достичь цели, он меняется: он готов к любым поступкам, он не страшится любых препятствий, лишь бы добиться внимания партнера. Адреналин зашкаливает, драйв, азарт, кураж! Мысли и желания любимого человека с лету угадываются, и кажется, что такая идиллия навсегда.

Когда цель достигнута (партнер завоеван), наступает новый период в отношениях, новое ощущение – «мы вместе». И если в этот момент не будет поставлена следующая цель, то в скором времени совместная жизнь обрастет массой проблем и станет настоящей обузой. Люди могут жить вместе достаточно долго – пять, десять, пятнадцать лет, – но их семейная жизнь будет сродни болоту. Рано или поздно одному из партнеров начнет казаться, что он выплачивает алименты тому периоду своей жизни, когда рискнул соединить себя узами со своей «половиной».

Выход из этой ситуации есть, и он очень простой. Когда вы почувствуете, что один этап игры под названием «совместная жизнь» подходит к концу, начинайте следующий. Если новых смыслов нет (новые цели не поставлены), вы будете платить по счетам своей молодости и наивности, а значит, ваша семейная жизнь покроется пылью, и взаимное раздражение очень быстро перерастет во взаимные обвинения.

Книга, которую вы держите в руках, о том, как сделать семейную жизнь увлекательной игрой, в которой оба партнера чувствуют себя естественно, реализуют все свои таланты и ощущают себя счастливыми. Она о том, что супружество – это вовсе не рутина, отягощающая существование грузом забот, а гармоничное партнерство, вдохновляющее и придающее силы.

Социальные роли: вся жизнь – театр

У многих из нас есть ошибочное представление о том, что если мы успешны на работе, состоялись как специалисты, доказали свой профессиональный авторитет, то и дома нас автоматически должны уважать, холить и лелеять. Но на самом деле совершенно не важно, каких высот человек достиг на службе, какие медали завоевал, на какую ступеньку пьедестала почета взобрался, одновременно с этим он может не реализоваться как муж или как отец.

Именно по этой причине бесполезно требовать от партнера уважения и доверия к себе, любимому, – и то, и другое можно только заслужить. В жизни любого человека существует множество социальных ролей, которые он меняет в зависимости от ситуации, и каждый раз игра идет на каком-то поле. Мы сами когда-то выбрали эти роли и теперь пытаемся подобрать к каждой из них свой набор поведенческих тактик. Например, с друзьями у нас складываются одни отношения и категории ценностей, с коллегами по работе или с подчиненными – другие. Когда мы приходим домой, то мы меняем социальную роль, оставляя другие свои амплуа за порогом. Нашим женам и мужьям не нужен менеджер, тренер или консультант, которые успешно справлялись со своими обязанностями в течение всего рабочего дня. Им нужна «половинка», крепкое плечо и надежный тыл. Партнеру-мужу и партнеру-жене совершенно не важно, ценят тебя на работе или нет (хотя искренне поинтересоваться рабочими делами не помешает).

Если разобраться, то социальные роли – это способы поведения, уместные, необходимые, достаточные и эффективные при общении с тем или иным человеком. Мы можем пережить некоторые ощущения только в определенной роли, а в других ролях эти ощущения будут уже неуместны. То есть, когда я играю роль мужа, я испытываю эмоции, которые будут непригодны для меня как профессионала, например. В общении с детьми, с друзьями, с клиентами я буду ставить перед собой уже совсем другие задачи и испытывать совсем другие ощущения. Социальные роли имеют конкретные границы эффективности.

Правильно и быстро переключаться с одной роли на другую – это очень полезный и нужный для жизни навык. Когда к нам подходит ребенок, нужно на время забыть о всех своих социальных ролях и уделить ему максимум внимания, ведь детям еще больше, чем нашим партнерам, нужен именно родитель, а не начальник или специалист. Если у нас получается быстро переключаться, забывать о проблемах и сосредотачиваться на текущей социальной роли, успех гарантирован, и у нас все обязательно сложится в отношениях.

Со стороны это может быть похоже на карусель. Вот я общаюсь с женой, обсуждаю с ней планы на завтра – в этот момент я муж, и только муж. Вдруг неожиданно звонит моя мама. Извиняюсь перед супругой и погружаюсь в социальную роль заботливого сына. Потом я встречаюсь с друзьями и могу в этой роли говорить с ними о чем угодно. Затем я приезжаю на работу, и здесь у меня может быть несколько ролей сразу: и собственник, и начальник, и коллега, и подчиненный. Если у вас в голове есть ясность и понимание сути каждой социальной роли, то путаницы не случится, и все будет легко и просто. Но, к сожалению, зачастую происходит совсем по-другому. Мы пытаемся перенести собственные успехи из одной роли в другую и требуем дивиденды, несмотря на то что рассчитывать не на что, ведь мы еще не сделали ничего для того, чтобы нас уважали или нам доверяли как мужу/жене/родителю (если мы говорим о семье).

Истина в том, что совершенно бесполезно требовать уважения – можно быть достойным уважения. Бесполезно требовать доверия – можно быть достойным его. А доверия человек будет достоин только тогда, когда ему доверяют, и точно так же происходит с уважением. Пока равновесия между социальными ролями не достигнуто, бессмысленно требовать от партнера какого-то особого отношения к себе – рассчитывать можно только на притворство. Некоторые мужья хорошо знают: когда жена становится непривычно ласковой и послушной, значит, ей что-то нужно. Они сразу спрашивают: «Сколько денег тебе надо?», не надеясь на искреннюю ласку и нежность.

Не секрет, что по-настоящему жены познаются только после свадьбы. Как только в загсе поставлены все подписи, та девушка, которая была знакома молодому человеку, исчезает – включается новая социальная роль. С одной стороны, исчезает груз общественного давления (теперь – жена), с другой – включаются все программы, исторически определяющие жизнь молодой женщины (молодой жены), то есть все стереотипы, шаблоны и прочее. Включается процесс социально-культурного программирования. Родители раньше требовали от нас создания семьи, рождения внуков, то есть под этим давлением находились наши родители сами, и мы чувствовали давление только с их стороны.

Не секрет в том, что 95 % первых браков – это просто бегство из дома, бегство от этого давления. После того, когда мы вступаем в брак, мы на себе начинаем чувствовать всю мощь этого социально-культурного программирования.

От нас требуют детей, у нас появляются обязанности, появляются категории: мужская и женская «работа» и другие «должен – вынужден – обязан». Наша жизнь, из приключения и игры, которая была в период влюбленности, превращается в скучную обузу и рутину. А между супругами появляется страх «ответственности» и ее избегания. Потому что все социальные обязанности мы называем «ответственностью» в кавычках, это и есть давление, от которого появляется желание побыстрее избавиться.

В зрелом браке нет никакой «ответственности» в кавычках, есть ответственность, или обязательство разделить свою жизнь с другим человеком как приключение и игру.

И если я выбираю игру, то я вижу свою роль и свое необходимое участие в ней, это и будет называться моим обязательством, т. е. я сам выбираю то, за что я буду отвечать, то, что будет моей игрой, и здесь мне не нужна никакая стимуляция извне.

У большинства пар жизнь превращается не в игру, а в нечто «серьезное». Люди страдают и стонут, проживая семейную жизнь как «угрюмый подвиг», но при этом не собираются ничего в себе менять, ожидая изменений от партнера или внешнего мира, считая, что все живут как они или даже хуже.

Вспоминается одна очень шикарная притча, о той семейной жизни, в которой «все серьезно, у нас же есть дети». Супружество, как угрюмый подвиг: у меня дети, все на мне, я одна как уставшая лошадь. А где вы видели по-другому?

Притча:

Шел как-то человек, увидел достаточно странную картину: на крыльце дома в кресле-качалке безмятежно качалась беззаботная старушка, а рядом на диванчике, читая газету, сидел солидный, серьезный дед, а между ними на полу лежала собака. Собака очень сильно выла и скулила. И это делало картину очень странной. Человек очень удивился, подошел и спросил: «Вы разве не видите, что собака страдает?» На что беспечная бабушка сказала:

– Она просто лежит на гвозде.

– Ну а что же она не встанет?

– Понимаете, боль пока достаточна, чтобы вызывать страдания и мучения, но еще недостаточна, чтобы оторвать задницу от пола и перенести ее в более удобное и комфортное место.

Речь идет о том, что, выйдя из-под давления семьи, которая его и оказывала, создавая свою семью, мы сталкиваемся с другим давлением, которые чувствовали наши родители прежде.

И мамы и папы грозились познакомить нас с ним, когда мы вырастем. Пророчество случилось, и мы начинаем чувствовать давление социально-культурных обязанностей, которые возникают в семье, как «должен – вынужден – обязан».

Особое внимание следует уделить социальной роли «Я человек». Эта роль кажется фрустрированной, забытой, непонятной, но она существует в каждом из нас с самого рождения и до смерти. В юности, лет в шестнадцать – восемнадцать, кажется, что весь мир лежит у твоих ног, планы – выше неба, столько всего хочется успеть, в стольких местах побывать, столько ощущений пережить. У каждого из нас есть смелые мечты, которые никуда не уходят со временем, разве что видоизменяются немного. На самом деле нет никаких причин не воплотить их в жизнь. Работа, кредиты, ребенок – это всё отговорки. Кто сказал, что ты должен отказаться от своих планов, от своей мечты, только потому, что тебе исполнилось 30, 40, 50 лет?

Пару слов хотелось бы сказать о конфликте социальных ролей. Такого рода конфликты не появляются просто так, а возникают от пустых ожиданий. Есть два типа ожиданий. Первый происходит по такому сценарию: я столкнулся с чем-то новым и вдруг пережил удовольствие, радость, поэтому сказал самому себе: «Это хорошо. Хочу еще». Желание «хочу еще» порождает влечение. Второй тип ожиданий появляется следующим образом: я столкнулся с чем-то новым, это вызвало внутри меня дискомфортное ощущение. «Зачем мне это надо?» или «Не дай бог!» – кричу я самому себе в зависимости от степени негативных ощущений. Данное ожидание получается негативным, и называется оно отвращением. Мы не просто идем по жизни, мы постоянно что-то выдумываем, выстраиваем схемы. И даже когда сталкиваемся с реальностью, нам все равно проще достать из своих запасов набор ожиданий и схем и с удовольствием ими воспользоваться. Научитесь бороться со своими жизненными заготовками – и удивитесь, насколько вам станет легче жить!

Также важно помнить, что, пока не будет наведен порядок в социальных ролях, вы так и будете конфликтовать с вашим партнером, терпеть неудачи в карьере, ощущать критику и ревность со стороны близких. Не забывайте, что у каждой социальной роли есть своя задача. Расставьте по местам каждую из них. Задумайтесь – зачем я муж? Зачем я сын? Зачем я друг? Ответить на эти вопросы не может практически никто. Вам могут сказать, почему они выполняют роль мужа или жены, – например, родители заставили, молодой был, поддался стереотипам и т. п. Но зачем, для чего они вступили в брак, зачем стали супругами – ответ на этот вопрос зависает в воздухе. Я давно провожу тренинги на тему супружества, и еще никто из тех, кто был на них, не ответил мне на этот вопрос адекватно.

Если прочитать в Википедии, что такое супружество, то определение будет примерно таким:

Брак (греч. γάμος – брак; производное от глагола брать), или бра́чный сою́з, супру́жество – регулируемый обществом и, в большинстве государств, регистрируемый в соответствующих государственных органах семейной связи союз между людьми, достигшими брачного возраста, порождающий их права и обязанности по отношению друг к другу, а также, при наличии у пары детей, – и к детям. Традиционно брак заключается между одним мужчиной и одной женщиной.

То есть по сути – это совместное ведение хозяйства и воспитание детей. О любви ничего не говорится, так семью трактует общество. И молодые люди, напитавшись стереотипами и рассуждениями старших о том, когда следует жениться-выходить замуж, вступают в брак, не понимая смысла этого шага. В результате мы имеем то общество, в котором живем. А ведь в наших силах привнести в брак что-то для души, что скрасит совместную жизнь. Нужно только разобраться, зачем мы вместе.

Не забывайте, что партнерство – это все-таки особое явление которое присуще только игре. Именно в игре мы становимся командой, именно в игре мы становимся партнерами, и игра подразумевает наличие обязательств у каждого человека, и эти обязательства он берет на себя сам, осознавая всю их ценность и смысл в совместной жизни.

Есть такая древняя профессия – проституция, или любовь за деньги; правда, к самой любви это занятие вообще не относится. Любовь за любовь – тоже проституция. Оставайтесь преданными той роли, которая избрана для вас судьбой, будьте честны перед собой и перед своим партнером, старайтесь избавлять разум и сердце от домыслов и излишних ожиданий – и обязательно будете счастливы.

Соответствовать ситуации – это тоже очень важное умение для счастливого человека. Если ваше поведение не будет соответствовать той социальной роли, которую вы представляете на данный момент, то это насторожит окружающих, будет блокировать их отношение к вам, вызовет напряжение. Неслучайно нас настораживают люди, которые спят на гвоздях или вдруг начинают вести кочевой образ жизни. Это не означает, что они какие-то неправильные. Просто они вышли из той социальной роли, которую когда-то представляли. И важно пересмотреть свое отношение к новому амплуа. Когда люди ведут себя адекватно роли, они минимизируют расход сил и уже только поэтому чувствуют себя счастливыми.

Задайте себе вопрос

Стоит почаще задавать себе вопрос: какова моя цель как мужа или жены? Цели должны меняться в том смысле, что по достижении одной должна появляться следующая. Самое главное, чтобы в роли супруга или супруги всё было не зря. Не рутина, а осмысленная, наполненная событиями и чувствами жизнь. Вот мы прожили с партнером 10, 20, 50 лет. А вот у нас и бриллиантовая свадьба – 60 лет вместе, а нам по-прежнему бесконечно хорошо друг с другом. Мы прожили полноценную семейную жизнь, но… каких совместных целей мы достигли, все ли планы реализовали? А личные планы? И благодаря чему или кому эти планы осуществлялись?

Уместно привести в пример известный анекдот. Генерал и генеральша приехали в родное село. Генерал говорит жене: «Смотри, Петров-то на тракторе работает. Повезло тебе, что за меня замуж вышла, а то была бы сейчас женой тракториста». Жена ему и отвечает: «Если б я вышла за Петрова, был бы он сейчас генералом, а ты – трактористом».

Искусство жизни состоит в том, что мы можем влиять на этот мир, создавать что-то новое. И если уйти от концепции, что вам кто-то что-то должен и обязан, то необходимо спокойно и взвешенно принять: «Я готов провести с этим человеком всю свою жизнь. Это мой выбор, и я могу пройти весь этот путь до конца, как говорят в церкви – и в горе и в радости, и в бедности и в достатке».

Когда семейные или любые другие отношения строятся на любви, человеку не о чем беспокоиться. Сомнение или тревога возникают, когда вы не уверены в себе или в своем партнере, когда вас что-то тяготит. Если партнер наполняет нас совсем не той энергией, то лучше бы и не было таких отношений. Нельзя заставить любить, нельзя навязать доверие или уважение, нельзя принудить к хорошему отношению. Кого смутила моя фраза о проституции выше, так это об этом. Почаще задавайте себе вопрос: чем наполнена наша семейная жизнь? Достаточно ли в ней радости, уважения, заботы, соучастия? Если хотя бы одного пункта из перечисленных нет, то всё в ваших отношениях напрасно.

Даю вам задание. Проясните для себя, зачем вы находитесь рядом с вашим партнером. Ответьте на вопрос, в каком случае вы готовы прожить с ним 20, 30, 40 лет, вырастить детей, построить дом и т. д. Если вы видите совместное осмысленное будущее, выкидывайте из головы все диагнозы, выводы и ожидания, которые уже успели накопить. Когда вы наконец поймете, какая у вас совместная цель и в каком направлении следует двигаться, придет понимание, что уже прямо сейчас нужно для этого делать.

Приступайте к выполнению!