Текст книги "Как перестать тревожиться, бояться и переживать. Твое будущее без социофобии"

Нельзя обойтись без краткого обзора основных статистических сведений, затрагивающих проблему социальных страхов.

• Социофобия как тревожное расстройство или состояние проявляется у 15 % людей.

• 40 % людей характеризуют себя как застенчивых и стеснительных в настоящее время.

• 95 % людей испытывают смущение и стеснение в определенных социальных ситуациях.

• Социофобия обычно возникает в юношеском или подростковом возрасте и развивается неявно и постепенно.

• Мужчины и женщины в равной степени подвержены социальным страхам, которые не зависят также и от образования, возраста, рода занятий, социального статуса и т. д.

• Социофобия может перейти в хроническую форму и длиться годами, десятилетиями и даже на протяжении всей жизни человека, что наблюдается примерно у 3 % населения.

• Поскольку социальные страхи нередко становятся хроническими, многие люди считают, что их социофобия – это врожденная или не поддающаяся изменению часть личности.

• У каждого человека свой уровень длительности и выраженности социальной тревоги, поэтому и сроки преодоления социофобии у каждого сугубо индивидуальные.

Как правило, социофобические переживания не имеют ничего общего с реальностью и существуют лишь в голове человека. Подавляющее большинство людей, испытывающие на себе различные проявления социофобии, часто воспроизводят в голове несколько логических ошибок, которые и порождают их социальные переживания. Если вы можете назвать себя застенчивым или стеснительным, то наверняка также регулярно совершаете обозначенные ниже логические ошибки.

Логическая ошибка № 1. Вы безосновательно убеждены в том, что событие, которого вы опасаетесь, обязательно произойдет: «Если я окажусь на этой вечеринке, то точно скажу какую-то глупость».

Логическая ошибка № 2. Вы верите в то, что не просто скажете какую-то глупость, но и что ваше высказывание привлечет внимание большого количества людей: «Все это обязательно услышат и отнесутся к моим словам очень серьезно».

Логическая ошибка № 3. Помимо того, что, как вам кажется, вы непременно скажете что-то глупое и все это услышат, вы можете полагать, что все люди оценят ваши слова негативно, то есть проинтерпретируют их в точности так, как вы бы сами их оценили: «Все оценят мои слова как глупые, неместные и неподобающие».

Логическая ошибка № 4. Более того, согласно вашим представлениям, вы не только точно скажете глупость и все это точно услышат и точно негативно к этому отнесутся – вдобавок ко всему люди воспримут ваше неуместное высказывание как свидетельство того, что вы никчемный, никудышный, странный и ужасный человек.

Логическая ошибка № 5. Наконец, вы можете быть уверены в том, что не только ляпнете что-то неуместное, что не только все это услышат, что не только все негативно оценят ваши слова, что не только все оценят вас как плохого человека в связи с вашим высказыванием, но и что все люди мысленно или вслух осудят вас, отвернутся от вас и расскажут всем своим знакомым о том, какой вы ужасный человек, из-за чего вы до конца жизни будете одиноки.

Раскручивая в голове катастрофическую цепочку негативных событий, вы не учитываете тот факт, что каждое последующее звено в цепочке ваших автоматически возникающих тревожных мыслей по статистике в десятки раз менее вероятно, чем каждое предыдущее, хотя в момент появления этих катастрофических фантазий вы можете верить в них на все сто процентов.

Стадия 1. Ожидание общения. Вы думаете о предстоящем общении в катастрофическом стиле, предсказывая социальный провал и осуждение окружающих, проецируя в будущее прошлый неудачный социальный опыт и ожидая его повторения, что ведет к нарастанию тревоги и ощущению того, что худшие страхи уже реализовались. Опасаясь возможного отвержения, вы продумываете различные варианты защитного поведения или стремитесь к тому, чтобы вовсе избежать общения, придумывая для себя всяческие оправдания.

Стадия 2. Процесс общения. Находясь в непосредственной ситуации общения, вы думаете о том, что другие думают о вас негативно, концентрируетесь на признаках отрицательного к вам отношения, переоцениваете степень уделяемого вам внимания, сосредотачиваетесь на своем самочувствии и прибегаете к защитному поведению, пытаясь скрыть тревогу и симптомы. Вы также избыточно контролируете свои действия, стараясь произвести на других хорошее впечатление, и критикуете себя за малейшие промахи, ошибки и неудачи.

Стадия 3. Разбор полетов. По окончании социального взаимодействия вы прокручиваете в голове свои слова и действия, сосредотачиваясь на промахах, и вспоминаете реакции на вас окружающих, пытаясь найти в них признаки осуждения. Такой избирательный и предвзятый фокус сугубо на негативных аспектах общения приводит к искаженным выводам о том, что теперь все думают о вас плохо, что только усиливает вашу тревогу ожидания перед новым общением и заставляет все чаще использовать защитное или избегающее поведение.

Таким образом, если скупой платит дважды, то неуверенный в себе человек расплачивается напрасными страданиями трижды: до, во время и после общения, тем самым удерживая себя в порочном круге социальной тревоги (см. рис. 8).

Рис. 8. Три стадии социальной тревоги

Избирательная фильтрация – безосновательная фиксация сугубо на негативных сторонах событий и обесценивание положительных и нейтральных моментов за счет приписывания достижений случайному стечению обстоятельств:

• до общения: «Я не умею общаться с людьми», «Я неспособен складно говорить»;

• во время общения: «Я веду себя глупо», «Я только что потерял ход мыслей»;

• после общения: «Я говорил слишком много глупостей», «Она улыбалась из жалости».

Поляризация – черно-белое восприятие мира, при котором события, люди и поступки рассматриваются сквозь призму абсолютизации крайностей и без учета компромиссов, полутонов и неопределенности – хороший или плохой, идеальный или никчемный, прекрасный или ужасный и т. д.

• до общения: «Если я допущу неловкое молчание, то все общение пойдет насмарку».

• во время общения: «Я должна сейчас вызывать его интерес, а иначе я никчемная».

• после общения: «Раз эта девушка мне отказала, значит все остальные тоже откажут».

Сверхобобщение – формулирование неоправданных, обобщающих и категоричных выводов и правил на основе единожды произошедшего случая с последующим приклеиванием негативных ярлыков на схожие ситуации:

• до общения: «Все заметят, что я волнуюсь, и никто не захочет со мной общаться»;

• во время общения: «Вечно я не знаю что сказать, вот и сейчас я, как всегда, молчу»;

• после общения: «Я никогда и ни с кем не смогу построить нормальные отношения».

Преувеличение – чрезмерное раздувание действительной значимости проблем и неаргументированное масштабирование сложностей:

• до общения: «Если я не смогу поддержать беседу – это будет колоссальная проблема!»;

• во время общения: «Я невероятно покраснел! Я весь залился алой краской!»;

• после общения: «Это разговор был невероятно трудным! Это просто какая-то пытка!»

Предсказание негативного будущего – склонность верить своим тревожным фантазиям относительно будущего и ожидать от грядущих событий исключительно неблагоприятного исхода без учета более вероятных сценариев:

• до общения: «Я начну нервничать, краснеть, трястись и не смогу связать двух слов!»;

• во время общения: «Сейчас она заметит, что я тревожусь, и скажет, что я скучный!»;

• после общения: «Теперь он думает, что я дура, и не захочет со мной снова встретиться!».

Катастрофизация – резкое и беспочвенное преувеличение негативного характера прошлых, настоящих или будущих событий и их возведение в ранг неотвратимой катастрофы с необратимыми последствиями:

• до общения: «Я сильно растревожусь и потеряю сознание! Это позор на всю жизнь!»;

• во время общения: «Если сейчас она откажет мне, это будет катастрофа и полный крах!»;

• после общения: «Они отвергнут меня и будут говорить гадости про меня! Кошмар!».

Низкая переносимость дискомфорта – уверенность в невозможности совладания с неприятными состояниями и ситуациями по причине недооценки имеющихся ресурсов и навыков, а также нежелание терпеть краткосрочный дискомфорт ради достижения долгосрочной цели:

• до общения: «Я не вынесу, если она опять будет вести себя со мной холодно!»;

• во время общения: «Опять эта тревога! Терпеть ее не могу! Это невыносимо!»;

• после общения: «Я не смогу пережить того, что он меня отказал!».

Глобальная оценка – фокусирование на оценочных суждениях, навешивание негативных ярлыков на себя и других людей и отождествление отдельных качеств или поступков человека с характеристикой всей его личности:

• до общения: «Я буду выглядеть как полный идиот и вести себя как придурок!»;

• во время общения: «Она считает, что я скучный, нудный и душный»;

• после общения: «Как я мог такое ляпнуть! Я ужасно плохой собеседник!».

Чтение мыслей – безосновательные и поспешные предположения о том, что думают другие люди, или, напротив, уверенность в том, что другие могут знать мысли человека:

• до общения: «Все будут смотреть на меня и думать, что я выскочка и неудачник»;

• во время общения: «Все замечают мою тревогу и симптомы и думают, что я странный»;

• после общения: «Она думала, что я здесь лишний и хотела, чтобы я поскорее ушел».

Персонализация – безосновательная убежденность в том, что поведение других людей является их непосредственной реакцией на человека, а также необоснованное принятие избыточной ответственности за чувства и действия окружающих или за рядовые события (в том числе негативные) на себя:

• до общения: «Я опять буду мало говорить и испорчу всем настроение»;

• во время общения: «Они смеются и смотрят на меня, значит, со мной что-то не так»;

• после общения: «Она зевала и смотрела на часы, потому что я был неинтересным».

Болезненное сравнение – частое сравнивание себя с другими людьми на основе нереалистичных и завышенных стандартов:

• до общения: «Я не смогу быть на встрече таким же раскрепощенным, как мои друзья»;

• во время общения: «Она выглядит гораздо более привлекательнее, чем я»;

• после общения: «На мероприятии все были красиво одеты – не то что я».

Долженствование – предъявление необоснованно завышенных требований к себе, другим людям и миру в целом без учета альтернативы и принятия реальности такой, какая она есть:

• до общения: «Я должен произвести хорошее впечатление на окружающих»;

• во время общения: «Я не должна сейчас показывать ему, что я волнуюсь»;

• после общения: «Я должен был вести себя более уверенно и настойчиво».

Перфекционизм – выдвижение требований достижения совершенства в отношении себя и других людей, ведущее к прокрастинации (отказу от выполнения важных дел, их откладыванию на неопределенный срок или отвлечению на второстепенные задачи):

• до общения: «Я должен выступить на этом мероприятии безупречно»;

• во время общения: «Я не должна сейчас допускать ошибок в своей речи»;

• после общения: «Я должен был вести себя идеально».

Эмоциональная аргументация – возведение какого-либо предположения в ранг истины только из-за веры в собственные чувства на фоне игнорирования неоспоримых фактов и доказательств обратного:

• до общения: «Если я буду тревожиться, значит риск отвержения увеличится»;

• во время общения: «Я тревожусь, значит сейчас что-то пойдет не так»;

• после общения: «Я чувствую стыд, значит я на самом деле повел себя неправильно».

Глава 3. Зависимость от одобрения

Зависимость от одобрения – склонность оценивать собственную состоятельность и личностную ценность, ориентируясь на то, что другие говорят или думают о человеке.

Если вы зависите от чужого одобрения, ваша самооценка с оглушающим свистом будет обрушиваться, когда вас кто-то критикует, негативно оценивает или отвергает, и, наоборот, взлетать до небес, когда другие люди одобряют, хвалят или поддерживают вас. Так происходит оттого, что вы убеждены в том, что ваша ценность как человека якобы обуславливается только тем, как относятся к вам другие, особенно, значимые люди. При наличии системы иррациональных убеждений, обслуживающих тождество личностной значимости и одобрения окружающих, вы неизбежно будете качаться на эмоциональных качелях, поскольку ваше настроение во многом зависит от реакции на вас других людей. Вера в то, что чужое одобрение жизненно необходимо вам для того, чтобы уважать себя, ведет к тому, что вы часто беспокоитесь о том, удастся ли вам получить позитивную оценку от значимых для вас людей или понравится им. И даже если это вам удается, вы начинаете переживать о том, что можете рано или поздно лишиться с таким трудом доставшегося одобрения или разонравиться важным людям.

Так или иначе, вы вынуждены беспокоиться о том, что думают о вас другие люди и все ли в порядке в ваших межличностных и официальных отношениях, а также переживать о том, что тщательно скрываемые вами личностные недостатки и дефекты рано или поздно обнаружатся другими людьми, что неминуемо приведет к отвержению с их стороны. Поэтому когда кто-то не одобряет вас или даже негативно высказывается в ваш адрес, вы можете испытывать подавленность, поскольку убеждены в том, что ваша ценность как личности зависит только от того, насколько хорошо другие говорят или думают о вас. Апатия и уныние в таких ситуациях могут усиливаться из-за самокритики и самобичевания, одним словом – из-за мыслительной жвачки о том, какой вы все-таки ничтожный и жалкий, раз подверглись критике, а также в силу неустанных размышлений о том, что вы должны были поступить по-другому, чтобы избежать критики и получить одобрение. При этом вы можете часто испытывать избыточные чувства стыда и вины, если, как вам кажется или как вам напрямую говорят другие люди, вы перестаете соответствовать их ожиданиям. И конечно же, вашим частым спутником является злость, ведь люди далеко не всегда по достоинству оценивают и одобряют вас, хотя «должны», и, более того, еще и критикуют вас, хотя «не должны».

Опасаясь неодобрения и, как кажется, следующего за ним отвержения, вы стремитесь сделать все, чтобы угодить окружающим, и зачастую выполняете то, что вам не хочется делать, становясь объектом манипуляций более уверенных в себе людей. Стремясь быть удобным и хорошим для других и подстраиваясь под их желания, иными словами, используя такую дисфункциональную стратегию поведения, как конформизм, вы игнорируете или обесцениваете собственные интересы и потребности и со временем перестаете понимать, чего на самом деле хотите. Вам кажется, что без одобрения и принятия других ваша ценность медленно, но верно девальвируется, если постоянно не поддерживать ее признанием (а лучше – восхищением!) окружающих, для чего вам кровь из носа нужно сделать все, чтобы получить заветное принятие и одобрение – а иначе не избежать мучительной ломки.

Вы также можете быть убеждены в том, что если вам не удастся всем понравиться и быть для всех хорошим, то о счастливой жизни и благополучии можно забыть навсегда, ведь в этом случае вы до конца своих дней останетесь в одиночестве, что будет просто «ужасно» и «невыносимо». Именно по этой причине вы стремитесь сделать все и даже больше, чтобы другие люди позитивно оценили, приняли и полюбили вас, а также верите, что принятие со стороны значимых людей должно быть постоянным и не должно никогда прекращаться. Важно отметить, что конформистские стратегии нередко приводят к самосбывающемуся пророчеству: стремление угодить и понравиться значимым для вас людям весьма часто отталкивает их, поскольку воспринимается как попытка манипулирования и ощущается как льстивая неискренность, которая редко кому доставляет удовольствие. В то же время отсутствие требуемого вами принятия или восхищения со стороны других людей автоматически и безосновательно трактуется вами как злонамеренное отвержение, что нередко ведет к напрасному разрыву отношений, инициатором которого можете являться вы. Таким образом, зависимость от чужого одобрения не позволяет вам чувствовать себя свободным человеком, быть полноправным хозяином своей жизни и брать на себя ответственность за самостоятельное принятие тех или иных решений.

Если вы зависимы от чужого одобрения, то часто испытываете тревогу из-за катастрофических мыслей о возможной критике и последующем отвержении важных для вас людей, полагая, что отвержение – это ужасно и невыносимо и к тому же означает, что с вами что-то не так. В силу этих верований вы стараетесь быть хорошим и удобным для этих людей и всячески угождать им, чтобы получить заветную и «необходимую» для счастья дозу одобрения или любви, отказываясь от собственных интересов и потребностей. При этом вы тщательно следите за реакциями значимого человека, ища в них признаки отвержения, относите любое его неудовольствие на свой счет и фокусируетесь сугубо на негативных аспектах ваших взаимоотношений, боясь упустить тот момент, когда вы перестанете соответствовать его ожиданиям, что станет причиной отвержения. В то же время вы игнорируете или обесцениваете позитивные реакции значимого другого, ведь они не гарантируют, что он рано или поздно не отвергнет вас, поэтому прибегаете к поискам заверений: «Все же хорошо?», «Ты же меня любишь/ценишь/уважаешь?» и т. п. Такие навязчивые поиски заверений и требования гарантий могут привести к тому, что человек действительно отвергнет вас, но не потому, что с вами что-то не так, а всего лишь из-за того, что будет уставать от вашей ненасытной жажды получения одобрения и любви (см. рис. 9).

Рис. 9. Порочный круг зависимости от одобрения в межличностных отношениях

По схожему сценарию могут разворачиваться события в официальных и профессиональных отношениях: стремясь получить одобрение от начальника или коллег, вы берете на себя их работу, напрасно тратя свои силы, время и другие ресурсы. Однако надолго полученного одобрения не хватает, и вам требуется еще большая доза позитивных реакций со стороны начальника или коллег, чтобы чувствовать себя принятым и значимым, поэтому вы снова взваливаете на себя очередные обязательства, чтобы в очередной раз заслужить похвалу и одобрение, показав себя «хорошим», «ответственным», «порядочным» и «добросовестным» сотрудником и человеком. Но со временем коллеги по работе привыкают к тому, что вы и так выполняете за них всю «грязную» работу, и осознанно или не очень лишают вас «положенного» и «заслуженного» одобрения и трепетно ожидаемой вами похвалы. Расхождение между ожидаемыми и реальными реакциями коллег вызывает у вас злость и обиду, ведь отсутствие «должного» одобрения трактуется вами как несправедливость.

Рис. 10. Порочный круг зависимости от одобрения в официальных отношениях

Но самое интересное, что вы не можете открыто выразить свое недовольство, поскольку боитесь, что в этом случае вас посчитают плохим командным игроком и несговорчивым сотрудником, осудят и, в конечном счете, уволят, бросив на произвол судьбы без средств к существованию (см. рис. 10).

Зависимость от одобрения и вытекающие из нее конформистские стратегии поведения являются следствием иррациональных убеждений и веры в эти нереалистичные правила, наиболее типичными из которых являются следующие.

• «Если другие люди не одобряют или критикуют меня, значит со мной что-то не так».

• «Неодобрение со стороны окружающих означает, что я никчемный и бесполезный».

• «Когда другой человек критикует меня, это означает, что меня есть за что критиковать».

• «Если значимый человек похвалил меня, значит со мной все в полном порядке».

• «Я должен нравиться всем людям без исключения, а иначе я какой-то не такой».

• «Без одобрения и любви значимых людей быть счастливым просто невозможно».

• «Я должен быть удобным для людей и угождать им, а иначе они меня отвергнут».

• «Если важный для меня человек отвернется от меня, это будет ужасно и невыносимо».

• «Если я не нравлюсь тому, кто нравится мне, значит я никому никогда не понравлюсь».

• «Если кто-то не одобряет меня, значит, скорее всего, не одобрят и все остальные».

• «Если человек критично настроен по отношению ко мне, я должен его избегать».

• «Я могу считать себя состоявшимся в жизни только при наличии любящего человека».

• «Думать о своих желаниях и потребностях в первую очередь – значит быть эгоистом».

• «Я должен пренебрегать своими личными потребностями в угоду интересам других».

• «Лучше делать то, что мне не хочется, чтобы угодить другим, чем быть отвергнутым».

• «Если значимый человек о чем-то меня просит, я не имею права ему отказывать».

• «Люди не примут и отвергнут меня, если я покажу им свое истинное лицо».

• «Мне жизненно необходима поддержка других людей, а иначе я не справлюсь».