Текст книги "Дневник одной жизни"

Павел Фёдоров
Дневник одной жизни. Психологическая новелла

Вступление

Этим дневником со мной поделилась одна попутчица. Наша встреча была случайна. Мы путешествовали по Средиземному морю на круизном лайнере.

Однажды вечером в одном из баров нашего круизного лайнера мы случайно познакомились. У нас завязался разговор. Знаете, бывает такое ощущение, когда видишь человека первый раз, а кажется, что знаешь его всю жизнь. Это был именно такой случай. Я не заметил, как пролетело время. Была уже поздняя ночь, пришла пора расходиться. И вдруг на прощание она передает мне тетрадь средних размеров. Я почувствовал некую нервозность; тогда я не придал этому значения, но захотел отказаться принять тетрадь. Но затем была произнесена фраза (о ней я скажу позже), которая заставила меня передумать. Я взял тетрадь. Было поздно, но когда я оказался в каюте, любопытство начало раздирать меня. И я открыл тетрадь…

1-я страница дневника

Сегодня я наконец-то готова. Я ждала долгих 10 лет. Зачем я столько ждала? Ах, это пресловутое «если бы»… Эти 10 лет, нет, я не жила, я существовала. Сегодня начнется новая страница моей жизни. И ты, дневник, мне в этом поможешь. С тобой, дневник, я пройду еще раз этот путь, от самого начала до самого конца. Ты поможешь мне пережить всё это еще раз. А затем освободишь меня.

Всё началось 10 лет назад. Не помню, кто сказал: «Когда зайдёшь в тупик, вернись к началу и найди свой путь».

Поэтому эта точка мне нужна была позарез. Именно тогда, дневник! Я долго искала эту точку отсчета. Хочешь рассмешить Бога – построй планы. Я и подумать не могла, что это станет моей фатальной ошибкой. Но сейчас я в этом уверена: всё пошло кувырком именно тогда. Когда я, в свои 18 лет, на первом курсе института, я, дневник, построила свои планы о прекрасном будущем…

2-я страница дневника

До этого я жила сегодняшним днем, не строила никаких планов и была счастлива. Я помню тот день: он был солнечный, прекрасный, летний. Дневник, мне кажется, что такие дни любят и ждут все, а когда они наступают, то неведомым образом поднимается настроение, и хочется летать от счастья. В этот день новые институтские подруги позвали меня погулять после пар.

Погода была замечательной. Домой не хотелось. Парк был рядом с институтом. Я согласилась. Они знали друг друга давно – учились в одной школе. Но у нас как-то сразу заладилось. Мы нашли общий язык. Я влилась в их компанию. Гуляя по парку, мы говорили о разных глупостях и ели мороженое. Как-то невзначай появилась тема будущего. Я сказала, что предпочитаю жить настоящим. Смотреть в будущее – бессмысленная вещь. Это отвлекает от настоящего. Они посмеялись надо мной, даже стало обидно. Сказали, что каждый должен знать свое будущее, каждый должен быть готов к нему. Я сказала, что знать будущее невозможно. Они снова посмеялись надо мной.

Переглянулись так, будто знают какой-то секрет. Затем спросили: «Ты что, правда никогда не заглядывала в свое будущее?» Я сказала, что нет и что не верю во все игры с гаданием и потусторонними сказками. Тогда одна из них позвала всех, и меня тоже, к себе домой. Я поначалу решительно отказалась, но потом даже не заметила, как согласилась. Мне очень хотелось показать им, что это всё чушь. Я чувствовала, что этого не стоит делать, но пошла, ведь я не знала, чем всё это может закончиться. И мы отправились к одной из подруг домой…

3-я страница дневника

По дороге они рассказывали, как классно всё знать и что у них всё сбывается. Мол, у них вот-вот будет всё, о чем они мечтали. На мои редкие попытки задать здравые вопросы: «Почему же только будет, а не есть? – они только смеялись и говорили, что я ничего не понимаю. С каждым шагом я приближалась к какой-то пропасти. Я чувствовала это, но не могла сопротивляться. В какой-то момент я уже собралась передумать и пойти домой. Но, словно они почувствовали, что я хочу уйти, вдруг прозвучало: «Мы уже почти на месте». До этого «почти» мы шли еще минут 10–15 – и они мне казались вечностью. Когда мы вошли в темный мрачный подъезд, меня объял невероятный страх. В этот момент мою руку взяла одна из однокурсниц, и мы вошли в лифт. Я не заметила, как оказалась в квартире…

4-я страница дневника

Я не понимала, что происходит. Не понимала, откуда такой страх. Внутренне я пыталась себя успокоить, сказать, что я себя накручиваю и это просто игра. Они лишь хотят меня попугать, а потом мы просто посмеемся над тем, какая я трусиха. Ох, дневник! Почему я тогда не ушла?! Мне просто надо было встать и уйти. Но сквозь страх я верила, что на меня никакие их игры не подействуют.

У них были заготовлены мантии, свечи и обычные игральные карты. Всё сопровождалось таинственным ореолом и пресловутой фразой «Карты не врут». Они приводили какие-то примеры, как у них сбывалось всё, что показывали карты. Ах, милый дневник, я знала, что это вранье, но какие-то их нелепые доказательства на тот момент мне казались уместными. Я не знаю, что случилось и почему, но тогда я в какой-то момент поддалась этой атмосфере, близкой к сектантской. Прозвучало, что скоро, совсем скоро я поменяю свою жизнь, встречу парня, и мне улыбнется крупная удача… И что-то еще, всё в этом роде. Это повторялось и повторялось. В один момент я не выдержала и сказала, что хватит. Они заулыбались, переглянулись и прекратили. Я выдохнула, подумала, что этот тупой «развод» закончился, и пошла домой. Я хотела быстрее оказаться дома, в безопасности. Очень неприятное чувство было. Но уже по дороге домой начались какие-то странности…

5-я страница дневника

Я собралась. Вышла на лестничную клетку. Я хотела уйти как можно скорее. Но предательская кнопка лифта не работала. Лифт упорно не хотел останавливаться на моем этаже, хотя работал: я слышала, что его двери открывались на других этажах. Но он словно не замечал меня. Мне пришлось спускаться по лестнице. Не знаю почему, но лестницы всегда вызывают у меня страх. Даже в своем доме, когда отключали лифт, я всегда пыталась пройти по лестнице как можно быстрее. Я четко помню, что мой пульс подскочил до небес, а сердце билось так, будто вот-вот выскочит из груди, и я бежала по этой лестнице без оглядки. Выскочив из подъезда, я ринулась в сторону дома. И вот арка по пути, та злосчастная арка, в конце которой выпрыгнул черный кот – так, как будто он меня ждал. Он напугал меня еще больше. Я не верю в приметы, но мое состояние меня спровоцировало, и в голове завертелась пластинка: «Хоть бы ничего не случилось…» Я не заметила, как поверила в этого кота. В голове всё смешалось, мир как будто перестал существовать для меня. Только одна мысль крутилась в голове: «Быстрее домой!» Но путь домой еще не был пройден…

6-я страница дневника

Внимание мое было полностью сконцентрировано на дороге. Я ничего не замечала вокруг. Адреналина во мне было столько, что я могла пробежать марафон. Вдруг я чувствую толчок сзади. Мне не больно, просто глухой толчок. Я на земле. Велосипедист начал кричать, что я кинулась ему под колеса. Джинсы были порваны. А это были мои любимые джинсы. Сама я была в норме. Джинсы жалко. Я извинилась, хоть и не до конца понимала, как, идя по тротуару, никуда не сворачивая, по одной прямой, могла броситься под велосипед. Я не могла тогда здраво мыслить из-за адреналина. Не замечая боли и уже не думая о порванных джинсах, я спешила дальше. Глухой толчок в плечо последовал на последнем повороте к моему дому. Какой-то парень, крикнул: «Куда прешь, овца!» Моя сумочка со всем содержимым оказалась на асфальте.

Я на автопилоте извинилась, не понимая, что происходит. Разбилось зеркальце. Захотелось плакать. Меня начали настигать мысли о поверье про разбитое зеркало, но я их пыталась отгонять. Я же не суеверная! Я знаю, что ничего этого нет!

И вот я уже в подъезде. Поднимаюсь в лифте. Проезжаю первый этаж, второй, третий… и застреваю. Лифт остановился. Волна холодного пота накрыла меня. Я не хотела проторчать в лифте до вечера. Мне нужно было прийти домой раньше родителей. Я не хотела появиться перед родителями в таком виде. Я не хотела говорить им, что произошло. Через пару минут я будто услышала голоса внизу (хотя не уверена, ведь я стучала без остановки по аварийной кнопке), и лифт поехал. «Фу-у-ув, слава Богу!» – выдохнула я с облегчением. Но выдыхать было рано. На этаже было темно, осколки лампочки валялись по лестничной клетке. Страх захлестнул меня новой волной. Я судорожно полезла за ключами. Никак не могла найти их. Потом, найдя, никак не могла попасть в замок. Между тем слышались чьи-то приближающиеся шаги. Но вот ключ в замке, несколько оборотов – и я наконец-то дома! Теперь можно выдохнуть, но ненадолго: нужно еще приготовиться к приходу родителей. И тогда я еще не знала об этом, но меня ждала долгая ночь.

7-я страница дневника

Тревога и страх не покидали меня. Я почему-то не могла успокоиться, хотя понимала, что всё кончилось. Пора укладываться. Лежа в своей кровати, я вспомнила о гадании. И вдруг начала думать о том, как бы скорее закончить институт, побыстрее выйти замуж, обзавестись семьей, своим жильем… Я погружалась в эти мысли всё глубже и глубже, до мельчайших деталей рисуя в своем воображении сцены из будущей жизни. Я придумала расписание. Создала характеристики. За целую ночь я воздвигла целый мир. Это был мой мир. Только тогда я упустила важную деталь – он не был реальным, и никогда ему не суждено им стать. Это была моя роковая ошибка: я оторвалась от реальности. Я знала, что этого делать нельзя. Как я могла поддаться этой ловушке, не знаю. Но каждая минута, проведенная в этом вымышленном мире, доставляла мне удовольствие. Отказаться от него было уже невозможно. Я не заметила, как уснула, зато помню, как проснулась: ощущение было такое, что я только закрыла глаза, а будильник уже звенит. Очень неприятное чувство. Именно с того дня я перестала нормально спать и высыпаться. Теперь почти каждое утро я просыпалась с ощущением разбитости. И каждый раз меня ждал новый полный неожиданностей день…

8-я страница дневника

Не зря говорят: «Утро вечера мудренее». До прихода в институт тревога отступила. Я понимала, что сама накрутила себя. По сути, ничего особенного и не случилось. Но плохо проведенная ночь отрицательно сказывалась на самочувствии, и состояние мое было неважным после вчерашнего потрясения.

В институте я встретилась со своими вчерашними подругами. Ехидные улыбки не сходили с их лиц. С издевкой они поинтересовались моим состоянием, как будто знали о моем вчерашнем срыве. Но я не хотела, чтобы они поняли, что со мной что-то произошло. Внешне спокойно я им отвечала, что всё в порядке, пыталась улыбаться, но внутри с новой силой ко мне подступала тревога, ужас охватывал меня. Я не понимала, в чём дело, просто меня охватывало оцепенение. С их стороны чувствовался негатив, объяснить который я не могла.

В институте в этот же день со мной опять случились неприятности: пропали мои записанные лекции. Ума не приложу, куда они могли деться, кто мог их взять… Блокнот я оставила в аудитории, когда выходила на перерыв перед последней лекцией. Помимо этого, в моей еде, взятой с собой в институт в качестве перекуса, обнаружилась дохлая муха. И как она успела залететь в контейнер?! Ведь я его всегда плотно закрываю. Меня посетила мысль, что это просто отголоски вчерашнего дня, просто сработал негативный настрой.

Идя домой, я думала, что к завтрашнему дню всё наладится и забудется. Да, тревога была, было не по себе, но все-таки не так, как вчера. Как же я тогда ошибалась, ведь этот день вовсе не оказался концом моего ужаса…

9-я страница дневника

После той истории мое общение с теми институтскими подругами уже происходило на определенной дистанции. Нет, мы общались, и довольно нормально, но между нами как будто пролегла неприятная тень, или будто чёрная кошка пробежала. А может, я просто преувеличиваю, и мы не общаемся лишь из-за разности в интересах?.. Но в любом случае я продолжала чувствовать негатив от них. Знаешь, дневник, то чувство негатива, которое ты не можешь объяснить… Вроде перед тобой нормальный человек, а ты ощущаешь какой-то мрак, темноту, холод от него и не очень хочешь с ним общаться. Вот что-то похожее было и здесь. Однако это не было самой большой проблемой на протяжении годов обучения. Почти и дня не проходило, чтобы со мной не случилась какая-то пакость. То произойдет что-то на лестнице института и на меня что-то свалится, у кого-то что-то выпадет случайно из рук или рюкзака – и обязательно попадет в меня. Это могло быть всё что угодно: тетрадь, пенал, еда, один раз на меня пролили даже борщ в столовке! Просто представить невозможно такой верх невезения…

На мое место могли что-то пролить, по дороге домой со мной также происходили неприятности: то машина обрызгает из лужи, то велосипедист заденет, то на ногу наступят от души. Периодически появляются насекомые в перекусе, мусор в сумке, пропадают лекции. Круговорот этих постоянных неприятностей сводил меня с ума. Каждый день я надеялась, что всё закончится именно сегодня, и день пройдет без происшествий, и жизнь наладится, и я перестану бояться и дергаться, кошмар прекратится. Но все мои ожидания были тщетными. Каждый день я встречала с содроганием, а те редкие дни, которые проходили без злоключений, лишь дарили мне ложную надежду, которая с ужасной болью разбивалась уже на следующие сутки. Мое состояние было невыносимым, я начала замыкаться в себе, я была измождена настолько, что мне уже было на всё плевать, я ничего не замечала вокруг, учеба давалась с трудом, просто не было моральных сил, я запустила себя и свой внешний вид и представляла собой весьма жалкое зрелище. Конечно, я начала думать, что всё из-за того вечера, что, возможно, и потусторонние силы существуют, и суеверия не напрасны, вот я во всё это не верила, а это есть. Я долго искала ответ, за что мне всё это, но мои вопросы оставались без ответа, а беды продолжались. Они накручивались по спирали, как снежный ком нарастает, так и они нарастали. Меня трясло, бросало в пот, одолевали страх, ужас, отчаяние и тому подобное. В голове было только одно: «За что?!», а в душе – постоянный страх и тревога. Чувство неизбежности ужасного ломало мою волю к сопротивлению и разумности. Жизнь превратилась в существование, слезы не покидали меня. Всё это длилось долгие годы. Только представить! Долгие, длинные годы каторги, ада, терзаний и мучений изо дня в день… Дневник, только одно обстоятельство помогало мне держаться хоть как-то все эти годы и не наложить на себя руки…

10-я страница дневника

Еще до того рокового дня, проведенного с моими новоиспеченными подругами, в то время, когда я особо ни с кем не общалась, мне довелось попасть на мастер-класс – отрытую лекцию одного человека. Он периодически появлялся у нас в институте с подобными мероприятиями. Это признанный профессионал в своем деле, и институт его приглашал делиться своим опытом со студентами, которые вскоре освоят схожие профессии. Я никому не рассказывала об этом, но после первого посещения такой лекции все последующие я ждала с нетерпением и посещала с огромным удовольствием. Никто об этом не знал, это была моя единственная отдушина в последующем. И это помимо того, что сами лекции были увлекательными, информативными и давали колоссальные знания. Тогда впервые я влюбилась! Он мне понравился сразу, и по ходу той первой лекции моя симпатия к нему всё возрастала и возрастала, а к концу лекции я уже четко понимала, что это любовь…

11-я страница дневника

Все его слушали, раскрыв рты. Его рассказы-лекции всегда были невероятно интересны. Он всегда собирал аншлаги. От него веяло благородством и авторитетом.

Это был довольно молодой мужчина, 35–40 лет. Статный, красивый, с изумительным слогом. В его глазах прослеживалась еле заметная грусть, которую, совершенно точно, мог заметить далеко не каждый. Его самоподача и его осанка были великолепны. Именно о таком мужчине – опытном, серьезном, рассудительном, самодостаточном, – мне кажется, мечтает каждая девушка. По крайней мере, для меня точно это эталон моего избранника, и если с кем-то связывать свою жизнь, то именно с таким мужчиной, в этом нет никаких сомнений. Хотя поначалу сомнения все-таки закрадывались. Даже не сомнения, а здоровая самокритика: мол, а вдруг это просто гормоны, вдруг просто понравился некий силуэт, который я дорисовала? Но при этом у меня было понимание, что он – просто человек, что у него есть и свои недостатки. Я отдавала себе отчет в том, что никто не идеален, но меня это совсем не трогало и не волновало, скорее мною это воспринималось как данность, ведь никто не идеален, и я, и он не исключение. Тем не менее всё же хотелось узнать о нём, как можно больше и познакомиться, чтобы лучше понять себя и свои чувства…

12-я страница дневника

Мне удавалось даже задать ему вопросы, и казалось, что именно мне он отвечает по-особенному, с большей теплотой, хотя, конечно же, я отдавала себе отчет в том, что это мне может просто казаться и я выдаю желаемое за действительное. На самом деле он отвечал всем одинаково, но мне, уже с новой моей привычкой рисовать мечты, воздушные замки и подменять реальность выдумкой, было приятно и от того, что это происходит в моем воображаемом мире; реальный казался слишком сложным, и я соглашалась с легкостью на виртуальный. Хотя я и пыталась пробиться после лекций к нему, задать свой вопрос уже непосредственно на расстоянии вытянутой руки, а возможно, и завязать разговор, но, увы, его обступало так много народу, что пробиться было невозможно, да и не задерживался он особенно, ввиду занятости, почти сразу после лекции он торопился и уезжал. Конечно, я пыталась найти о нем побольше информации, узнать о нем получше: не только о том, какой он профессионал, но и какой человек. Мне это удавалось из каких-то сторонних источников, на каких-то открытых мероприятиях, где он бывал, по каким-то отзывам от других. С каждым разом я узнавала всё больше и больше, мне он нравился всё сильнее и сильнее, а любовь становилась глубже и глубже, трогая всё внутри меня. В какие-то моменты мне казалось, что я маньячка какая-то, хотя, конечно же, это не так – я четко понимала границы и переступать их не хотела, я все-таки нормальный и адекватный человек, просто влюбленная девушка, грезящая о своем мужчине. Но как-то так получалось, что выйти с ним на контакт мне так и не удавалось по разным причинам, а тупо написать что-то в социальных сетях – я понимала, что это не вариант, он мог понять меня неправильно, да и пишут ему, наверное, немало, одной из многих тоже не хотелось быть, притом вскоре я узнала, что он на это никак не реагирует (в общем-то, и правильно делает). Каждый раз с нетерпением я ожидала его приезда в институт, его выступления; это было моей отдушиной, глотком свежего воздуха, благодаря которому я могла забыться от всего того ужаса, что происходил со мной ежедневно…

13-я страница дневника

Просто представить сложно, как я всё это выдержала. Из года в год, из месяца в месяц, изо дня в день кошмар не прекращался. Разумеется, не то что о моральном духе не могло идти речи, меня стали покидать и физические силы. С таким напором справляться невозможно, и я начала истощаться. Другие это, естественно, тоже замечали, просто кто-то молчал, кто-то обходил меня стороной, кто-то посмеивался и так далее. Я всё это видела, но возможности что-то поменять не было, я держала оборону из последних сил и как могла, ожидая очередных неприятностей день за днем. Да, дневник, я знаю: сейчас здесь я пишу об этом – и это воспринимается как-то не так, как-то со стороны, как-то намного легче, чем есть в реальности. Но если хоть на секунду погрузиться в это и представить, как бы окунуться с головой в эту атмосферу, когда юная девушка, ежедневно просыпаясь, ждет, что же ужасное и позорящее произойдет с нею сегодня, и так каждый день: каждый день рушится надежда, каждый день слезы, которые текут не переставая, от бессилия, в том числе и прилюдно, когда уже совсем нет сил сдерживаться, и каждый день в голове один вопрос: «За что?», и нет ответа, перебираются тысячи вариантов, но ответа нет, каждый день ты в глазах окружающих ненормальная, изгой, зашуганная. Молодой и симпатичной девушке (да, я думаю, и любому другому человеку) вытерпеть это очень тяжело, так, чтобы это не сказалось отрицательно на образе жизни и здоровье.

Но в один из дней произошли перемены. Я не буду говорить, что это произошло именно тогда, когда уже всё, не было надежды, или я уже опустила руки, или вот-вот конец, нет. Да, конечно, по истечении стольких лет силы мои были на пределе и до каких-то серьезных срывов, когда, возможно, уже нужно было бы привлекать медиков, оставалось совсем чуть-чуть, по моим ощущениям. Просто прекратилось какое-то яркое сопротивление, было некое принятие ситуации, какое-то смирение. Это случилось после очередной произошедшей со мной неприятности, моего позора, всеобщего смеха и хохота надо мной, тыканья в меня пальцем. С глазами на мокром месте и трясущимися руками, схватив вещи, я выбежала из аудитории в безлюдное место, чтобы поплакать там, дабы избежать еще большего позора. Все тихие и укромные уголки в институте мне были известны, там я могла разрыдаться, хоть как-то утешить саму себя, скрыться, и чтоб никто, никто не измывался надо мной! В этих местах я чувствовала себя в безопасности, а когда успокаивалась, даже позволяла себе мечтать о лучшей жизни с белой полосой – так я набиралась сил для продолжения дня. Но в этот раз мое уединение было нарушено…