Текст книги "Сам ты своих надежд не найдёшь…"

Сам ты своих надежд не найдёшь…

«Жить нужно не с той женщиной, которая тебе нравиться, а с той, без которой жить ты не можешь». Не знаю откуда взялось это в моей голове – сам ли я до этого додумался (в чём я сильно сомневаюсь), или где-то слышал, но я полностью с этим согласен.

Сегодня, когда замёрз, я достал свой джемпер. Рукава у него были зака-таны. Она одевала его. Когда Ей было холодно. Но джемпер был велик, и Она немного закатала рукава. Он ещё хранил запах Её духов. Её. Только запах. А её нет. Я снова очень хочу Её увидеть…

Женщины. Это неверно, когда их сравнивают с чем-либо. Сравнивают для того чтобы передать их сущность через какие-нибудь предметы или через животных и птиц. «Она как река. Спокойная и величавая», или «злая как соба-ка», или же «ласковая как кошка». Это неправильно. Ничто не может описать её. В этом мире нет ничего, чтобы полностью выразило весь её внутренний мир. Наоборот, всё вокруг можно сравнить с женщиной. Вернее увидеть во всём их черты. Тихие, взбалмошные, красивые, мягкие и добрые, злые и скандальные… Мужчины часто наделяют окружающие предметы чертами женского характера. Что бы это ни было. Автомобиль или компьютер, яхта или самолёт. Да всё, с чем сталкивается мужчина (вернее общается продолжительное время), он стара-ется как-то одушевить. И чаще всего он даёт всем этим вещам женские имена и вкладывает в них женскую душу. Такую, какую он сам придумал. Такую, какую он хочет видеть. И каждый стремиться к тому, что он сам себе придумал, к то-му, чего ему не хватает. Он ищет это в женщинах, а если не находит, то приду-мывает эти качества. И переносит их на неодушевлённые предметы. Любовь? Может быть, когда мужчина находит свою придуманную мечту – это и есть лю-бовь? Иногда это происходит неосознанно – кто-то остаётся с женщиной из-за того, что ему нравится, как она готовит, содержит дом, из-за того, что он нуж-дается в именно этом душевном тепле. Но ведь это и есть его мечта. Он не знает о ней, но всё равно к ней стремиться. Неосознанно. Но это намного лучше, чем ошибаться, или вообще никого не встретить.

Жизнь – гадкая штука. Она вечно играет в какие-то игры с людьми. То, к чему один человек стремиться изо всех сил, другой получает просто так. И как правило совсем не знает, что с этим делать. Она (жизнь) доводит человека до крайней черты, а потом в последний момент бросает ему кость – надежду. И только. Чтобы и дальше продолжать измываться над ним.

Кость. Наверное, это так и было. Я устал. Все женщины, которые мне нравились, все играли в игру «да, но». Это из психологии. Из случайно прослу-шанной мною лекции «Игры, в которые играют люди». Я их всех чем-то не уст-раивал: «Ты конечно хороший, но … Ты мне нравишься, но … Мы давно зна-комы, но … Я тебя понимаю, но …», и так далее. А дальше в зависимости от воспитания: и что дурак, и что не такой как все, и чудной, и денег у меня мень-ше, чем у кого-то другого, и под руками (в смысле далеко я) меня нет, и что уж совсем для меня загадочно – «я тебя люблю, но замуж выйду за другого». И ес-ли я примерно знаю, что хочу видеть в своей женщине, то сознаюсь честно,  для меня до сих пор является загадкой, что же со мной не так. И почему я получаю всё время это самое «но…». Наверное, это со мной что-то не так, если я всегда остаюсь один.

У меня получилась какая то уж совсем мрачная картина, на самом деле всё не совсем так, и здесь не обойтись без замечания одного моего друга  – «одинокий, ты наш». Я не святой, и думаю, что тоже пользовался этим самым «но». Хотя нет. Я создавал такую ситуацию, в которой меня бросали (наверное привык), чтобы избежать объяснений. Я искал. Но сейчас не об этом.

Мне ещё раз дали понять, что я не тот. Какая разница как? Я понял («по-нятливый, ты наш»). «Опять то же самое. Как в Библии  – что было то и будет, что сверху, то и снизу, и нет ничего нового под этой луной». Точно не помню, но смысл такой. Меня несло незнамо куда, просто не хотелось никого видеть. Я шёл по улице, и меня вдруг окликнули. Это был мой друг детства. Наши дома были напротив, когда мы были маленькими. А сейчас он жил на другом конце города. Куда меня и привели ноги.

Детские друзья… Мы были все одинаковые. Ходили в одни и те же дет-ские сады и школы. Учились у одних и тех же учителей. Но выросли все разные. И жизнь сложилась у каждого своя. Или не сложилась.

О Вовке (так его я звал раньше) я слышал, что он женился, прикупил дом, и жил хорошо, пока не сел на иглу. Жена бросила его, и уехала к родите-лям. Он завязал с работой, и вовсю отдался своему «хобби». А жил с того, что торговал всяким «зельем». Каким уж не знаю.

Он сидел возле дома на лавочке. Курил. Мы разговорились, он пригласил зайти в дом. Бутылка водки, разговор, всё как всегда. Новости о старых друзьях, в основном все давно известные. Я не заметил, как стемнело. К нему несколько раз заходили какие-то люди, и он уходил с ними в другую комнату. Они тихо о чем-то разговаривали, и он возвращался один. «Пора домой». Я попрощался и вышел на улицу.

До дома я мог доехать на автобусе, но решил прогуляться. Впереди была остановка, и стояли люди. Значит автобуса давно не было. Моё внимание при-влекла девушка, ждавшая автобуса. Она была одета в светлое платье, и выделя-лась в темноте среди всех, кто стоял на остановке. «Нет, всё-таки поеду». И я присоединился к желающим проехаться на большой машине с мощным мото-ром. Не знаю, может алкоголь, может ещё что, но я хотел познакомиться с этой девушкой. Хотел и всё. Но не знал как начать. Я боялся получить отказ. И так мне сегодня уже многое объяснили. Не хотелось опять слушать, что я «не та-кой». Прошло минут пять, а я всё не мог решиться. Но и автобуса всё не было, и я попробовал. Хорошо, что девушка стояла чуть в стороне ото всех, не то они бы услышали, какую чушь я понёс. Что-то, начиная с того, как наши корабли бороздят просторы вселенной и, заканчивая тем, что сегодня был хороший день и все автобусы после шашлыков наверно пьяны. Когда я всё это выговорил, в голове была только одна мысль: «Теперь спокойно можешь идти пешком, и ни-когда не появляться ей на глаза». Но когда я услышал ответ…

– Я тоже очень хочу с тобой познакомиться. Только боялась, что ты не по-дойдёшь…

Про такие моменты говорят, что камень упал с души. Теперь я знаю как это. Легкость во всём теле. Не влететь бы.

Так мы и познакомились. Автобуса не дождались, и решили пройтись пешком. И прогуляли всю ночь. Разговаривали. С ней было очень легко и хоро-шо, как будто я был с ней знаком очень долго, мы понимали друг друга, о чём бы ни шёл разговор.

Вот так. Когда я думал, что всё кончилось, всё только началось.

Выбор. Меня выбрали. Не я, меня. Чтобы не делал мужчина, выбор не за ним. Если только он не использует силу, но даже она очень редко что решает. В моём  же случае я только всё испортил, и затянул. Но мне поверили и выбрали. Спасибо Ей за это.

Я проводил Её до дома. Она поцеловала меня и сказала, что не надо Её здесь больше искать. Квартиру Она снимает, и срок аренды кончился. Скоро переезд на другую, какую, ещё сама не знает. Поэтому мне осталось только ска-зать ей свой телефон и рассчитывать на встречу. Она обещала позвонить. С тем мы и расстались.

  Проснулся я поздно. Голова гудела, тошнило. Видно водка у Вовки бы-ла палёная. Согревали лишь воспоминания о вчерашней встрече. Ванна, креп-кий чай – я старался как можно быстрее привести себя в порядок. «А вдруг по-звонит». Но не в этот день, не в следующий, не через день телефон не радовал меня Её голосом. «Что, Она пошутила или потеряла телефон?». Прошло пять дней с той ночи, и я собрался сходить в тот дом, до которого я Её проводил, и узнать что и как. Может Она решила просто отвязаться от меня. Привела меня в чужой дом, и сказала чтоб я Её там больше не искал ? Спланировал я этот поход на утро и уже собирался ложиться спать, но тут зазвонил телефон. Зазвонил как-то странно – одним длинным звонком. «Кого это ещё на ночь глядя», – мелькну-ло у меня в голове. Подняв трубку, я услышал: «При-ивет, это я». Мир сразу об-рёл краски и звуки, которые раньше не были видны и слышны. Мы проговорили часа полтора. Я узнал, что с той квартиры Она съехала, другую пока не нашла, и живет временно у подруги, и что возможности позвонить раньше не было, и что…  И так до бесконечности. Мы договорились о встрече. Завтра.

Первое свидание. Хотя мы прогуляли и проговорили всю ночь, я ничего не узнал о моей новой знакомой. Я очень волновался. Как в первый раз. Встре-титься мы договорились на городской площади. Наверное из-за волнения я так и не заметил как Она тихонько подошла ко мне сзади. «При-ивет, вот и я». Я даже вздрогнул, но зато сразу пропало внутренне напряжение. А дальше всё пошло само собой легко и просто. По-другому, вернее лучше и быть не могло. До встречи я переживал, что мы будем делать? Опять бродить как неприкаянные по городу. Программы никакой я не составлял. Но всё получилось естественно, как если бы мы заранее обо всём договорились, и оба этого хотели. Ничем особен-ным мы не занимались – посидели в кафе, поели мороженного, потом решили сходить в кино, а пока ждали начала сеанса – бродили по парку. И везде окру-жающие обращали на нас внимание. Наверное, мы хорошо смотрелись. Не знаю как я, но Она… Сказать, что Она была красива или хороша – значит почти ниче-го не сказать. А описать Её внешность я не возьмусь. Попробуйте описать цвет воды, когда в нем отражается заходящее солнце. Он же постоянно меняется. Я не смогу. Да и куча трудолюбивых японцев, которые на этом специализируют-ся, наврядли. Да, я смотрел и не мог насмотреться. Провожать в этот раз Она разрешила себя только до автобусной остановки, заявив, что доедет сама, и что подруга живёт как раз напротив остановки на которой Ей выходить, и что если подруга меня увидит, то захочет сразу же отбить меня. Она говорила ещё много чего, а я ждал момента когда она скажет когда же мы снова увидимся. Но когда подошёл Её автобус, Она внезапно замолчала, потом как-то быстро поцеловала меня в губы, и вскочила в автобус. И когда тот уже тронулся, крикнула из окна: «Я позвоню! Жди!».

Я не знал что и думать. Всё вроде бы началось –  первая встреча. Но всё и кончилось. Я не видел ни какого продолжения. Опять ждать звонка. Опять только надеяться на встречу, и чувствовать свою беспомощность. Неуверен-ность и беспомощность – нет хуже чувств, которые могут поселиться в душе.

Но всё оказалось совсем не так. Телефон зазвонил утром на следующий день. «При-ивет, доброе утро». О чём мы говорили – не знаю. О чём можно го-ворить утром, если расстались вечером ? Мне было просто хорошо.

Дальше всё пошло как я и предполагал. Я о наших отношениях. Она зво-нила мне каждый день, рассказывала новости, назначала встречи. Почему Она ? Она никак не могла найти себе квартиру, а у подруги (где я так ни разу и не был) не было телефона. Я не обращал на это ни какого внимания. Она так Она. И мы встречались, и нам было хорошо вдвоём. Я просто купался в море … Не знаю даже с чем сравнить, слова не знаю. Счастья. Душевного тепла. В Её гла-зах. В Её ауре. Она взяла инициативу в развитии наших отношений в свои руки. Наверное, по этому шаг к тому, что связывает больше всего мужчину и женщи-ну, сделала Она, а не я. Ничего такого, конечно, Она не делала, просто сказала: «А где ты живёшь ? Хочу к тебе в гости». Но сказала это так, что я всё понял. Понял, что всё должно случиться именно сегодня. И ещё, мне показалось, по-слышался укор – за то, что я так всё затянул.

Дверь в мою квартиру открывается внутрь. Мы оба знали, что сейчас произой

...

конец ознакомительного фрагмента