Текст книги "Театр – детям. Пьесы-сказки для театра"

Не надо ля-ля!

ВОЛК: Чтоб у этого Ворона все перья повылезли! Заварил нам кашу!

ЛИСА: Как он на меня прыгнул!

ВОЛК: Кто, Ворон?

ЛИСА: Какой Ворон? Лев!

ВОЛК: Не надо «ля-ля», Лиса! Это на меня он прыгнул! Чуть пополам не разорвал!

ЛИСА: Да это он мне чуть глаза не выцарапал!

Появляется Медведь.

МЕДВЕДЬ: Куда, ребята, бежим?

ВОЛК: Ох не спрашивай, Медведь… Целее будешь!..

ЛИСА: Тут такое творится!

ВОЛК: Такое творится!

МЕДВЕДЬ: Ничего не понимаю!

ЛИСА: Дай я всё расскажу!

ВОЛК: Почему это ты?

ЛИСА: А почему ты?

ВОЛК и ЛИСА (быстрым хором): В лесу Лев объявился! Царь всех зверей!

ВОЛК: Силищи необъятной!

ЛИСА: Не перебивай! Одной лапой буйвола убивает! Нас с Волком чуть не съел!

МЕДВЕДЬ: Да ну?

ЛИСА: Всё правда! Теперь на охоту нас погнал! Если к ужину добычу не принесём – обещал нас живьём съесть!

МЕДВЕДЬ: Вот это новость! Это же надо – такую силищу иметь! Надо бы и мне к нему на поклон сходить. Медку, ягод отнести – на всякий случай!

ВОЛК: Сходи-сходи! Только не нервируй его!

ЛИСА: И называй – Нашим Величеством!

Озадаченный Медведь уходит в чащу.

Справа влетает Ворон.

ВОРОН: Эй, любезные, дичь здесь не пробегала?

ВОЛК: Медведь подойдет?

ВОРОН: А без шуток?

ЛИСА: Без шуток – мы не сумасшедшие, чтоб тебе охотиться помогать!

ВОЛК: Ты с дичью, значит, ко Льву полетишь, а нас Лев вместо дичи – того? Секир башка, как говорят бараны?

ВОРОН: Вы так? Ну, тогда и вы на меня не рассчитывайте!

Ворон улетает.

ВОЛК: Это что же получается – все звери дичь начнут ловить… А кто же тогда этой самой дичью будет, если все её ловят?

ЛИСА: Ты к чему это клонишь, Волк?

ВОЛК (смотрит в упор на Лису): Я? Да так…

ЛИСА: Я первая про это подумала! Чур, Волк, ты моей добычей будешь!

ВОЛК: Ну, это мы ещё посмотрим, кто из нас – добычей будет.

Лиса и Волк гоняются друг за другом, пытаясь друг дружку проглотить. Потом пытаются откусить друг другу лапы. Драка и кутерьма заполняет всю лужайку, но внезапно всё стихает. Волк и Лиса падают на траву и тяжело дышат.

ЛИСА: Так дело не пойдет, Волк.

ВОЛК: Вот и я так думаю, Лиса. Надо выход найти.

ЛИСА: Без тебя знаю… Придумала!

ВОЛК: Не томи, Лиса!

ЛИСА: Кем Лев в Африке питался?

ВОЛК: Кем?

ЛИСА: Буйволами!..

ВОЛК: Точно!

ЛИСА: Бизонами…

ВОЛК: Ага…

ЛИСА: И – шакалами!

ВОЛК: Ну?

ЛИСА: А шакалы – это такие собаки, только дикие.

ВОЛК: Ну?

ЛИСА: Вот и ну! Я знаю место, где собака водится!

ВОЛК: В город? Не пойду – там люди!

ЛИСА: Это я на себя беру – только мешок захвати!

Волк и Лиса уходят. Справа появляется Медведь с корзиной. Его нагоняет Ворон с мешком.

ВОРОН: Эй, Медведь, куда направляешься?

МЕДВЕДЬ: Льву на поклон мёд и малину несу.

ВОРОН: Вот и славно! Значит мы с тобой первыми Царю зверей добычу принесли! Вот, кажется, и пришли! Давай, Медведь, ты первый!

МЕДВЕДЬ: Ну, была не была! (кашляет) Кхккхе! Наше Величество! Это я, Медведь! Гостинцы вам принёс!

Из-под ели появляется лапа.

Голос Кота ВАСЬКИ: Давай!

Лапа с гостинцами исчезает.

Голос Кота ВАСЬКИ: Да вы что, издеваетесь надо мной?! Кто посмел меня такой гадостью кормить?

Из-под ели выпрыгивает Кот Васька. Увидев Медведя, он приседает и начинает заикаться.

Кот ВАСЬКА: Я… в-в-вас с-спрашиваю!

МЕДВЕДЬ: Не сердитесь, Наше Величество! Это же мёд – мы, медведи, это очень любим…

Кот ВАСЬКА: А мы, Наши Величества, это любим не очень!

МЕДВЕДЬ: Простите меня, кто же мог знать?

Кот ВАСЬКА: То-то! Думать надо! Такой большой, а ума – как у мыши!

ВОРОН: Кстати о мышах, Наше Величество! Не желаете ли свежую мышку?

Кот ВАСЬКА: Мышку?… Заманчиво… Ладно, давай!

Ворон развязывает мешок. Оттуда выглядывает Мышь.

МЫШЬ: Кот? Кот… Кот! Держите меня, мне дурно!

Мышь падает без чувств на крылья Ворона.

ВОРОН: Какой ещё кот? Что она такое говорит?

Кот ВАСЬКА: Почём мне знать? Бредит со страху несчастная! И вообще, кого ты мне вместо дичи принес? Сумасшедшую мышь, да ещё и в обмороке?

ВОРОН (дрожа): Клянусь, Наше Величество, была нормальная, пока вас не увидела!

Кот ВАСЬКА: Да я всех вас разорву и съем! Вы меня ещё не знаете! Вы увидите, как я страшен во гневе!

МЕДВЕДЬ: Пощадите, Наше Величество!

Кот ВАСЬКА: Пощадить?! Молчать! Немедленно подать Царю зверей дичь! И отменную, а не полуобморочную! Не то всех проглочу! Где моя еда?

Ворон и Медведь падают на колени. Вбегают Лиса и Волк с мешком.

ВОЛК: Несём!

ЛИСА: Несём, Наше Величество!

ВОЛК: Ишь, как брыкается!

Кот ВАСЬКА: Кто брыкается?

ЛИСА: Да пёсик этот!

Кот ВАСЬКА: Какой ещё пёсик?

ВОЛК: В мешке который!

Кот ВАСЬКА: Вы что, ненормальные, собаку сюда принесли?

ЛИСА: Гляди как радуется! Просто дрожит от радости!

ВОЛК: Упитанный такой пёсик! Еле в мешок запихнули!

Кот ВАСЬКА: С чёрными ушами?

ЛИСА: Ну да, а что?

Кот ВАСЬКА: А то, что с чёрными ушами я собак не ем! Отнесите его обратно! Немедленно!

ВОЛК (в отчаянии): Опять, Лиса не угодили! Конец нам!

ЛИСА: Ну и ладно! Конец, как конец. Развязывай мешок – пусть пёсик бежит на все четыре стороны!

Кот ВАСЬКА: Не надо развязывать! Не смейте! Я вам запрещаю!

ВОЛК: Э-э… Да я вижу, Наше Величество побаивается этой собачки!

Кот ВАСЬКА: Я… я её просто видеть не желаю!

ЛИСА: Волк, развязывай мешок!

Кот ВАСЬКА: Не на…

Из мешка выскакивает Пёс Пират.

Пёс ПИРАТ: За такие шутки я вас всех!..

Волк и Лиса указывают с невинными мордами на Ваську.

Пёс ПИРАТ: Вот так встреча! Васька? Ты что здесь делаешь?

Кот ВАСЬКА: Я тебе, Пират, не Васька! Я – Лев, Царь зверей, я – Ваше Величество!

Пёс ПИРАТ: Какое ещё ты, Вася, величество? Не смеши меня!

ВОЛК: Точно, величество! Мы тебя ему на ужин принесли!

Пёс ПИРАТ: Меня – коту на ужин? Ах ты, самозванец кошачий! Вот теперь я тебе уши точно обдеру!

Пёс Пират бросается на кота Ваську и начинает погоню.

ВОЛК: Кот? Обыкновенный кот?

ЛИСА: Наше величество?

МЕДВЕДЬ (смеётся): А я ему на поклон, с гостинцами?

ВОРОН (хохочет): А я-то – мышь ему приволок!

ВОЛК (улыбается): А она – хлоп в обморок!

Пёс Пират гоняет в глубине Кота Ваську.

ЛИСА: Задай, задай ему, Пират! Будет знать, как зверей дурачить!

МЕДВЕДЬ: Брось его, Пират! Он свое уже получил!

ВОРОН: Зато я, кажется, мудрее стал!

ВОЛК: Так теперь никого бояться не нужно?

ЛИСА: Совсем никого?

ВОЛК: Так это здорово!

МЕДВЕДЬ: Конечно, здорово! На такой радости приглашаю всех в гости на пироги с грибами!

Пёс ПИРАТ: Вы на Ваську не обижайтесь, он не злой, просто одинокий. Простите его.

МЕДВЕДЬ: Простим Ваську, ребята?

ЛИСА: Простим?

ВОЛК: Так это здорово!

Все звери поют:

 
Если хочешь другом стать,
То друзьям не надо врать!
Надо честным быть,
Как мама или папа!
Надо слабых защищать,
Надо слабым помогать,
Не бояться натереть
Мозоль на лапе!
Если хочешь стать Царём,
Или Тигром, или Львом,
Надо школу Джунглей
В Африке окончить!
Надо очень добрым стать,
Чтоб зверями управлять,
Чтобы знать, как разделить
На всех батончик!
Надо очень сильным стать,
Чтобы слабым помогать,
И для друга не жалеть
Последний пончик!
 

ЗАНАВЕС

КСЮША и РОБО-КОТ

Фантастическая комедия для театра юного зрителя

и театра кукол.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ГЕРОИ:

КСЮША ― школьница, находчивая не по делу, т.е. сначала делает, потом думает.

РОБО-КОТ ― инопланетное нечто, полу-робот, полу-кот, сине-зеленого цвета.

ПАПаНТ ― питекантроп доисторический, улыбчивый, вежливый, глупый.

МАМаНТ ― жена питекантропа, говорливая и покладистая.

РЫЦАРИ СРЕДНЕВЕКОВЫЕ ― 2 штуки, вооружены с головы до пят – т.е.на голове шлем, на ногах шпоры.

КОНИ ДВУНОГИЕ ― 2 штуки, не вооружены, но с подушками под мышкой.

МУХОМОРЫ ― 2 штуки (можно 3—4), милые и добрые, пока не увидят мух.

ОБЖОРЫ ― 2 штуки (можно 3—4), похожи на мухоморов, только без шляпок и мухозависимости.

Парк. 21-й век

Старый пустынный полу-заброшенный парк. Деревья напоминают дряхлых стариков. В глубине – полуразрушенный фонтан, слева – старые качели, справа – не то ржавая карусель, не то сваренный из ржавых труб скелет динозавра (сборщики металлолома сюда ещё явно не добрались).

Из глубины, от фонтана к качелям, идёт Ксюша, разговаривая по телефону. Под мышкой у неё нетбук.

КСЮША (в мобильный телефон) – Да, мам, хорошо, мам, да, пообедала! Уроки? Какие уроки? Ну, сделала, конечно, сделала. Мам! Ничего я не вру! Ну не сделала, так сделаю. Мам, ещё времени куча до вечера! И мусор успею выбросить, чесслово. А посуду я точно помыла, сама увидишь!

Раздается треск и свист. Свет подмигивает, но быстро восстанавливается. На заднем плане слева направо пробегает небольшой неповоротливый динозавр, слегка напоминающий мамонта, хотя, вполне может быть, что это пробегает мамонт, слегка похожий на динозавра.

Его преследует рычащий первобытный человек грозного вида с огромной дубиной – с виду питекантроп питекантропом. Парочка исчезает прежде, чем Ксюша оглянулась.

Это что было?.. Хоть бы гроза не началась – такой классный день пропадет! (Снова говорит в телефон) Мам, я – в парке погуляю часа два, ладно? Да чего тут страшного? Нашла чего бояться. Тут людей куча (оглядывается: вокруг пусто. Придётся опять врать) … Мамы тут… с колясками гуляют… даже солдаты ходят. Не знаю, чего они тут ходят – просто гуляют туда-сюда, мороженое едят. А может, порядок охраняют. Они же солдаты, почти как полиция. Я вру? Ну ты, мам… Как ты можешь?

Вновь – свист и треск с перемигиванием и справа налево на заднем плане, медленно подпрыгивая, пролетает нечто, напоминающее летающую тарелку. Её преследует средневековый рыцарь с мечом.

НЛО в полете издает звук старого мопеда и пытается всеми силами увернуться от рыцарского меча. Эта странная парочка тоже исчезает раньше, чем Ксюша соображает оглянуться.

…А? Что за..?! (Снова говорит в телефон) Нет, мам, это не тебе. Мам, ты же знаешь, я никогда не вру! Ну, так, немного фантазирую, и то, очень редко. Ой, мам, у меня аккумулятор садится, я тебе потом перезвоню!..

Ксюша садится на качели, раскрывает нетбук, включает его.

КСЮША – Как все напрягают! Ксюша сделай, Кcюша помоги, Ксюша вынеси, Ксюша сходи! Я что, крайняя, что ли? Ни в Контакт, ни в Скайп некогда зайти!

Слышен звук соединения видеосвязи.

КСЮША – Милка, привет! Ты меня видишь?

ГОЛОС ИЗ НЕТБУКА – Вижу. Приветик.

КСЮША – Как дела, Мил? Чего делаешь?

ГОЛОС ИЗ НЕТБУКА – Уроки учу.

КСЮША – С ума сошла? Такая классная погода, а ты уроки учишь?

ГОЛОС ИЗ НЕТБУКА – Мама скоро придёт.

КСЮША – Ой, какие мы правильные, маму слушаемся.

ГОЛОС ИЗ НЕТБУКА – Ладно, мне некогда.

КСЮША – Мил, подожди. Я пошутила! Приходи в парк, а то мне скучно одной!

ГОЛОС ИЗ НЕТБУКА – Не могу, мама…

КСЮША (противным голосом) – Мама заругает? Ну и сиди дома, как пенёк! Милка-зубрилка!

Ксюша захлопывает нетбук.

КСЮША – Без тебя обойдусь. Тоже мне, цаца из пепелаца!

Первое появление Робо-Кота

Внезапно раздается странный громкий звук – не то электрический треск, не то грозовой раскат. Всё вокруг потемнело, а развалины фонтана окрасились голубым сиянием.

Посреди этого сияния не то сверху, не то снизу, не то сбоку наискосок, появилось нечто, напоминающее одновременно кота-космонавта и инопланетянина, за которым долго гнались злые собаки.

КСЮША – Мама… Мамочки…

Странное существо сделало, шатаясь, несколько шагов по направлению к Ксюше, подпрыгнуло, споткнулось, повернулось вокруг себя и упало.

КСЮША – Эй, ты!.. Это… Ты чего там?

Ксюша осторожно подошла к лежащей фигуре.

КСЮША – Ты кто?.. Ты чего, а? Ты в порядке?

Ксюша с трудом пытается поднять лежащую фигуру. Ставит её на ноги, пытается придать ей равновесие. Фигура падает, как мешок картошки с лапами. Но с пятой попытки Ксюше удается поставить инопланетное нечто на ноги. Безжизненная фигура застывает в нелепой позе.

КСЮША (обходя кругом) – Вот это круто! Никто не поверит! Какой-то глюк инопланетный среди белого дня прямо на голову свалился. Надо Милке рассказать!

Ксюша идёт к нетбуку. Фигура вдруг оживает.

РОБО-КОТ – Стоять!

КСЮША (не понимая, откуда идёт голос) – А?

РОБО-КОТ – Стоять! Буду стрелять!

КСЮША – Чего? Это ты мне?

РОБО-КОТ – Тебе. Руки вверхль!

КСЮША – Очень вежливые я смотрю, эти инопланетяне! Ни тебе «здрасьте», ни тебе «спасибо»! Стрелять оно собралось! Ты с какой планеты, чучело-замучело?

РОБО-КОТ – Сам чучело. Я – Робо-Котль шестой модели с планеты «Кис», просто я немного потрепался в дороге.

КСЮША – Что значит Робо-Котль? Кот-робот, что ли? Вот это да! Робо-Котли к нам ещё не залетали! Так у вас там что, ещё и робо-кошки есть? И робо-мышки?

РОБО-КОТ – Что? Что ты сказал?

КСЮША – Робо-мышки я сказала!

РОБО-КОТ – Вот! Я так и знал! Где они?! Где!?

Робо-Кот носится со странным оружием в руке-лапе (похоже на огромный детский пистолет в форме банта).

КСЮША – Ну, я знала, что инопланетяне немножко чокнутые, но это уже просто на голову не налазит…

РОБО-КОТ – Я чувствую, я чувствую, они здесь!

КСЮША – Нет, надо это робо-чучело Милке показать!

Ксюша склоняется над нетбуком и берёт в ладонь компьютерную мышку.

Мышакль, как враг №1

РОБО-КОТ – Стоять! Что у тебя в руках?

КСЮША – Да расслабься ты! Обычная компьютерная мышь! Видишь?

Ксюша показывает Робо-Коту мышку, держа её за шнур.

РОБО-КОТ – Стоять! Хенде хохль!?

КСЮША – Чего?

РОБО-КОТ – Лапы вверхль, говорлю!

Ксюша поднимает руки.

КСЮША – Это зачем?

РОБО-КОТ – Где ты её взял?

КСЮША – Кого?

РОБО-КОТ – Ты даже не знаешь – кто это? Понятно. Знал бы – в руки не взял!

КСЮША – Ну и кто это?…

РОБО-КОТ (делая круглые глаза) – Это – мышакль-кошкоедль! Вот кто это!

КСЮША – Да не чуди! Это обычная компьютерная…

РОБО-КОТ – Не веришь? Мне не веришь? Ладно… Клади её на землю. Только осторожно.

КСЮША – Ну, кладу…

Только Ксюша опустила компьютерную мышь на землю, она (мышь) подпрыгнула и покатила наутёк, виляя проводом. Но Робо-Кот поднял лапу и из бантообразного дула вырвался красно-огненный «блымц!». Компьютерная мышь ойкнула, подпрыгнула, но хромая и повизгивая, укатила в кусты.

РОБО-КОТ – Упустил! Из-за тебя упустил!

КСЮША – А я тут при чём?

РОБО-КОТ– Это же Мышакль! Настоящий Мышакль!…

КСЮША – Кошкоедакль – я уже наизусть выучила!

РОБО-КОТ – Нет мне прощения! Промазать в ползущего Мышакля! Пора меня на металлолом!

КСЮША – Да не грусти ты так, Кошко-Робль!

РОБО-КОТ – Я не Кошко-Робль! Я Робо-Кошкль! Тьфу ты! Я – Робо-Котль шестой модели!

КСЮША – Ну, Робо-Котль! Это что-то меняет? Слушай, Робо-Котль шестой модели, у тебя имя как у старика Хоттабыча длинное! Можно я тебя буду звать как-то покороче.

РОБО-КОТ – Не понял.

КСЮША – Ну, вот я – Ксюша. Так меня зовут. Коротко, ясно и удобно. А представь, если бы меня звали Робо-Ксюшерль тринадцатой сборки?

РОБО-КОТ – Значит, ты – Робо-Ксюшерль тринадцатой сборки… Какое чудесное имя…

КСЮША – А ты, Робо-Котль, ещё и тупой!

РОБО-КОТ – А ты, Робо-Ксюшерль, – заточенный? Это очень приятно!

КСЮША – Да уж… Инопланетяне, оказывается, мозгами не блещут!

РОБО-КОТ – Мы не можем блистать мозгами. У нас их нет!

КСЮША – Как нет? Вообще? А чем же вы думаете?

РОБО-КОТ (радостно смеётся) – А теперь ты – тупой, а я заточенный! У нас же в голове компьютерль такой, – маленький, но очень мощный. Называется – чипль.

КСЮША – И Дейль.

РОБО-КОТ – Нет, дейлов у меня в голове нет!

КСЮША – Ну и хорошо, что нет! Ну, Робо-Котль шестой модели, ты мне нравишься. Я буду твоим гидом на планете Земля. Не возражаешь?

РОБО-КОТ – С радостью не возражаю. А что есть гид?

КСЮША – Гид? Ну, по-вашему, это.. наверное, гидль!

РОБО-КОТ – А… Гидль! Тогда тем более не возражаю! Веди меня к дырле.

КСЮША – Куда вести?

РОБО-КОТ – К дырле времени. Я же сюда не в окно влез. Я через дырлу времени провалился. Какой-то дикий человекль дубиной мой шатль повредил.

КСЮША – Какой ещё шатль?

РОБО-КОТ – Звездолётль, которабль космический, что тут непонятного?

КСЮША – Очень даже всё понятно. Только я не знаю, где она, твоя дырла космическая.

РОБО-КОТ – Как это не знаешь?

КСЮША – Я что ли, должна это знать?

РОБО-КОТ – А кто из нас гидль?

КСЮША – Ну, ядль.

РОБО-КОТ – Вот и ведидль.

КСЮША – Ну и ведудль. (оглядывается) Я так думаю, вот оттуда ты свалился – значит, там она и есть, твоя дырла.

Идёт к разрушенному фонтану и поднимает с земли из-за фонтана нечто похожее на сплющенное НЛО, тоньше фанерного листа.

КСЮША – Это что ещё такое?

Робо-Кот начинает с воплями носиться вокруг фонтана, кусать лапы, рвать на скафандре шерсть и грызть когти на перчатках.

РОБО-КОТ (вопит) – Кошмарль! Ужасль!

КСЮША – Апокалипсис…

РОБО-КОТ – Чего?

КСЮША – Апокапипсисль по вашему. Кошмарль и ужасль вместе взятые.

РОБО-КОТ – Точно. Теперь мне конецль.

КСЮША – Это что-ли твой звездолётль? Был.

РОБО-КОТ – Он самый.

КСЮША – И как ты в него влезал?

РОБО-КОТ – Ну, раньше он толще был. Круглым почти был. Пока его дикий человекль дубиной не сплющил.

КСЮША – Получается, ты теперь у нас на Земле навсегда застрял?

РОБО-КОТ – Получается навсегда.

КСЮША – Здорово!!! (радостно подпрыгивает.)

РОБО-КОТ – А?

КСЮША – Небольшой кошмарль по-вашему.

РОБО-КОТ – Вот именно.

КСЮША – И что, никто за тобой не прилетит?

РОБО-КОТ – Кому я нужен!.. Нет, прилетят, наверное… Лет через триллион, может вспомнят…

КСЮША – Бедненький…

РОБО-КОТ – Стопль!

КСЮША – Стоплю.

РОБО-КОТ – Да я не тебе. Я себе.

КСЮША – Так ты и так стоишь.

РОБО-КОТ – Это я так думаю. Чипль мне на что? Чтобы думать.

КСЮША – А-а…

РОБО-КОТ – Вот я и вспомнил – в случае экстренных поломок которабля перемещение возможно путем числовых заклинаний!

КСЮША – Мамочки! И тут заклинания!

РОБО-КОТ – Зря смеёшься: цифровые заклинания – это очень мощная вещь. Надо только вспомнить, как ими пользоваться.

КСЮША – Ну так вспоминай! Напрягай свой чипль, или что там у тебя вместо мозгов?

Робо-Котль пыжится, кряхтит сжимает голову лапами, бегает кругами, крутит хвост, но впустую.

КСЮША – Ну?

РОБО-КОТ (морщится) – Плохо дело. Дикий человекль мне дубиной по голове крепко заехал, и мой чипль, кажется, не работает. Ужасль.

КСЮША – Да… Кошмарль. Совсем-совсем не работает?

РОБО-КОТ – Местами. Тут помню, а тут не помню.

КСЮША – Прямо как я в школе. Стою у доски и чувствую, что меня недавно дубиной огрели… Но хотя бы что-то ты помнишь?

РОБО-КОТ – Хотя бы что-то помню. Для перемещения в пространстве надо произнести одно из цифровых заклинаний. Каждое заклинание соответствует планете, времени и эпохе.

КСЮША – А сами заклинания помнишь?

РОБО-КОТ – Только одно. Кажется, начинается – пятью пять…

КСЮША – Двадцать пять.

РОБО-КОТ – Точно! Откуда ты знаешь?

КСЮША – Здрасьте! Это простая таблица умножения. Её в школе учат.

РОБО-КОТ – У вас учат цифровую магию?

КСЮША – Ну да, мы тут на Земле, между прочим, тоже не лаптем щи хлебаем. Таблица умножения ― это самая легтотня для современного человека.

РОБО-КОТ (с благоговейным уважением) – И ты, Робо-Ксюшерль, её учил?

КСЮША (не на шутку обидевшись) – Так, слушай меня внимательно, Кошакль, сильно уважаемый! Во-первых, я не Робо-Ксюшерль, а просто – Ксюша! В будущем – Ксения Даниловна! Во вторых – не учил, а учила! Я девочка, а у нас, на Земле, между мальчиками и девочками есть большая разница! А что касается таблицы умножения – то… учила, конечно. Только не очень. Частично, то есть. Кому она сейчас нужна, таблица умножения, если в любом компьютере или телефоне калькулятор есть?

РОБО-КОТ – Калькуляторль? Тогда всё в порядке. Я почти спасен.

КСЮША – Как это «почти»?

РОБО-КОТ – Я не помню, какой планете или эпохе соответствуют эти заклинания.

КСЮША – А методом втыка нельзя?

РОБО-КОТ – Это как?

КСЮША – Ну, есть такой у нас, землян, такой способ – методль втыкля.

РОБО-КОТ – Непонятно, но интересно. И как он действует, этот методль?

КСЮША – Очень просто. Берёшь первое попавшееся заклинание. Например, то самое «пятью пять – двадцать пять»! и… Что надо дальше сделать?

РОБО-КОТ – Взяться за хвост и дёрнуть его.

Ксюша неожиданно для Робо-Котля дёргает его за хвост. Внезапно раздается гром, вокруг всё темнеет, мигает молния воздух пронизывается голубым сиянием и Ксюша вместе с Робо-Котлем растворяются в пространстве.

МамАнты и ПапАнты

Когда на сцене светлеет, мы слышим звуки там-тамов (древние барабаны такие) и видим старый парк, но уже околомезозойской эры, то есть, то, что получается от нового парка, если по нему прогуляются современные вандалы. На переднем плане двое древних людей в шкурах, мужчина и женщина, поют песню.

 
Мы пути-пяти-пети-питекантропы!
Мы с динозаврами всегда на «ты»!
Не пользуемся мы дезодорантами,
И пахнем так, что вянут все цветы!
Вчера мы отловили птеродактиля,
Чтоб суп из птеродактиля сварить!
Но не сошлись мы с Птериком характером —
Пришлось его на волю отпустить!
Сегодня отловили мы двух мамонтов!
Коротким как обычно был наш бой —
Ведь в битве между мамонтом и Папантом
Наш Папант побеждает как герой!
Мы древние, мы очень мезозойские!
Мы страшные, но это – не беда!
Мы древние, но добрые и свойские,
Нам просто кушать хочется всегда!
 

Из-за шкуры на заднем плане раздаются вопли: «Помогите! На помощь!»

Древние люди отодвигаю шкуру и за ней видны Ксюша и Робо-Котль, висящие на деревяшке со связанными руками и ногами, да ещё и вниз головой.

ПАПАНТ – Дорогая, ты когда-нибудь видела таких мамонтов?

МАМАНТ – Никогда, дорогой.

КСЮША – Мы не мамонты! Развяжите нас!

ПАПАНТ – Дорогая, ты слышала?

МАМАНТ – Нет. А ты?

ПАПАНТ – Я тоже не слышал, дорогая. Это очень странные мамонты. Правда, дорогая?

МАМАНТ – Правда, дорогой. В первый раз вижу таких ощипанных мамонтов.

ПАПАНТ – Именно, ощипанных. Прямо готовый полуфабрикат – надевай на шампур и готовь на костре мамонта-гриль!

КСЮША – Да не мамонты мы, чтоб вы лопнули!

ПАПАНТ – Вот, опять… Но я ничего не слышал, дорогая. А ты?

МАМАНТ – И я ничего, дорогой. Такие молоденькие, даже бивней себе не отрастили. Мамонтюшечки мои вкусненькие… Надо их быстрее съесть, а то они быстро худеют, а худой мамонт, это уже не мамонт, а антилопа.

ПАПАНТ – Какая ты умная, дорогая.

МАМАНТ – Вся в тебя, дорогой!

КСЮША – Оглохли вы что ли, троглодиты несчастные?! Мы не мамонты!

МАМАНТ – Конечно мы не мамонты, дорогой. Мы люди.

ПАПАНТ – Конечно люди, дорогая. А почему ты так сказала?

МАМАНТ – Ты сказал, я подтвердила.

ПАПАНТ – Я не говорил, дорогая.

КСЮША – Питекантропы глухоухие! Это я, я вам кричу!

МАМАНТ – Дорогой, кажется, это всё-таки мамонты говорят.

ПАПАНТ – Мамонты не говорят, дорогая.

КСЮША – Ещё как говорят, а иногда орут, визжат и пинаются (высвобождает ногу и пинает древнего человека).

ПАПАНТ – Дорогая, это какой-то неправильный мамонт. Он дерётся.

МАМАНТ – Ведите себя прилично, дорогие мамонты. После охоты лапами не машут.

КСЮША – Замашешь тут, когда тебя живьём съесть хотят! Ну что ты молчишь, Робо-Котль?! Скажи им!

РОБО-КОТ – Отстань от менякль, у меня шокль!

КСЮША – Шокль у него! А у меня не шокль? Я тоже, между прочим, вместе с тобой в дырлу времени шандарахнулась!

МАМАНТ – Может, это всё-таки не мамонты, дорогой? Давай, я посоветуюсь с Быстроногой Жабой из Дальней пещеры. (Достает огромный булыжник похожий на неправильный кирпич, прикладывает к уху).

Алло, дорогая, как дела? Нормально? И у меня нормально. Где твой? За мамонтом пошёл? А мой уже принёс двух. Да, целых двух. Только они какие-то неправильные, эти мамонты. Во-первых, ощипанные, во-вторых, дерутся, в третьих, разговаривают. Ну да, разговаривают и дерутся. Представляешь? Моего лапой пнули. Так ему и надо? Ну что ты, дорогая, это твоему – так и надо! А мой – лапуля, он и мухи не обидит, а тут мамонт на него лапу поднял. Вот я и говорю моему: может, это и не мамонты вовсе?.. Алло, дорогая? Дорогая?.. Опять связь прервалась, на самом интересном месте. Надо поменять оператора, дорогой. Тигролайф стал хуже Зеброфона. Все переходят на Супер-Еле-2. Но Быстороногая Жаба говорит, что надо переходить на СуперКайф – там и внутри племени бесплатно и ещё пакет жареных копыт ежемесячно в виде бонуса выдают.

ПАПАНТ – Я всё понял, дорогая! Это просто… немного необычные мамонты!

МАМАНТ – Точно, дорогой, просто эти мамонты слишком очень немного необычные. Ты как всегда прав!

ПАПАНТ – Давай, одного сейчас изжарим, а другого завтра?

МАМАНТ – Точно!

КСЮША – Ага, изжарите, как же! А огонь чем разводить будете?

ПАПАНТ – И правда, дорогая, огня-то у нас нет.

МАМАНТ – Нет?

ПАПАНТ – Нет.

МАМАНТ – А где же он?

ПАПАНТ – Погас, наверное, пока мы с мамонтами разговаривали.

МАМАНТ (с отчаянием) – Что же делать, дорогой?

ПАПАНТ – Выход один – ждать ближайшей грозы с молниями.

КСЮША – Так и вы, и мы с голоду помрём! А хотите, мы вам поможем огонь развести?

МАМАНТ – Вы – нам? Дорогой, мы спасены! Это ещё и вежливые мамонты.

ПАПАНТ – Как изменилось время, дорогая: мамонты предлагают нам развести огонь, чтоб мы их поджарили себе на ужин.

КСЮША – Да, мы культурные мамонты, и будем ужасно рады, если вы нас съедите и не подавитесь! Ну так что, будем разводить огонь или нет?

ПАПАНТ – Конечно будем, а что для этого надо?

МАМАНТ – Да, что надо?

КСЮША – Для начала развязать надо!

ПАПАНТ – Кого?

МАМАНТ – Да, кого?

КСЮША – Меня, а потом его. Что ты молчишь?

РОБО-КОТ – Кошмарль!

КСЮША – Кажется, шокль продолжается.

ПАПАНТ – Развязал. А что теперь?

КСЮША – Теперь давайте знакомиться.

ПАПАНТ – Зачем?

КСЮША – Ну, во-первых, мы, мамонты, хотим знать, кто нас съест. Во-вторых, и вам, думаю, будет интересно знать, кто будет жить у вас в желудке. Или нет?

МАМАНТ – Дорогой, в самом деле, давай с ними познакомимся, раз уж так вышло.

КСЮША (протягивает руку мужчине) – Ксюша, мамонт тринадцатой сборки, учусь в пятом классе общеобразовательной школы для мамонтов, динозавров и птеродактилей.

ПАПАНТ (вытирает руку о свою шкуру) – Очень приятно, Папант, пока ещё ни разу неграмотный, но кулаки и меня ого-го!

КСЮША (женщине) – Ксюша, учащийся несовершеннолетний мамонт.

МАМАНТ – Мамант, домохозяйка, очень приятно. Ксюша… Что-то знакомое… А это не про вас наш шаман поёт: «Ксюша, Ксюша, Ксюша, юбочка из плюша…»

КСЮША (подхватывает) – «…русая коса!»

ПОЮТ ВДВОЁМ – «Ксюша, Ксюша, Ксюша, никого не слушай, и ни с кем сегодня не гуля-яй…»

КСЮША – Нет, не про меня… Знакомьтесь, это (указывает на Робо-Кота) – мамонт в шоке с поломанным чипом в голове. Представляете, его настолько заклинило, что он возомнил себя Робо-Котлем шестой модели!

Всё это время Робо-Кот как стоял в форме 33-й буквы русского алфавита ― буквы «Зю», так и продолжал стоять.

ПАПАНТ (цокает языком) – Ц-ц-ц! Как интересно!

МАМАНТ – Надо же… А с виду никогда не скажешь!

ПАПАНТ – Не отвлекай гостя, дорогая. (Ксюше) Так как насчёт огня?

КСЮША – Я помню. Только скажите – сколько будет шесть мамонтов умножить на шесть?

ПАПАНТ – Тридцать шесть мамонтов! Огня бы нам? Очень вас съесть хочется!

КСЮША – Огня, так огня. Нет проблем, дорогие вы наши! Раз уж мы все тут перезнакомились, почему бы и не «зажечь» прямо тут доступными нам средствами! Итак, ставьте этого кото-мамонта рядом со мной, а сами отойдите на безопасное место. Теперь бегайте кругами и… э-э.. ждите.

Древние люди начинают бегать кругами.

МАМАНТ (на бегу) – А чего ждать-то?

КСЮША – С моря погоды, естественно! Ну, поехали! Шестью шесть – тридцать шесть!

Ксюша дёргает Робо-Котля за хвост, тот издаёт душераздирающий мявк. Раздается гром, вокруг всё темнеет, мигает молния, воздух пронизывается голубым сиянием, и Ксюша с Робо-Котом опять растворяются в пространстве.