Книга: Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы - Пег Стрип

Причем мне нравится, как в каждой главе, а порой и в каждом абзаце главы автор дает реальные истории нелюбимых дочерей, некоторые из которых всё осознали лет в 40-50 своей жизни и поневоле я осознаю, что ёлки-палки, мне 25, мой мозг нейропластичен и всё поправимо, главное - вовремя сходить к психологу, а до того тут есть достаточно много полезных советом на осознанность и принятие, чтобы можно было смириться с тем, что, если ты тревожная, недолюбленная личность, но у тебя ещё куча времени, чтобы это урегулировать и долюбить себя самой.

С другой стороны, книга стоит раз в 10 меньше того, сколько я отдала психологу, чтобы мне сказали по факту то же самое. Я не отрицаю важности помощи врача, но, полагаю, что стоило бы начать с чтения "Нелюбимой дочери", а уже потом отправлять к психологу/психотерапевту.

Иногда довольно трудно понять, что вот это событие, произошедшее с тобой в детстве/юности, не нормально. Это было несправедливо, обидно, унизительно. Это заставляло тебя чувствовать себя плохо и сказывается на твоей жизни и отношениях с окружающими по сей день. И не потому что ты гиперчувствительная, плаксивая и обидчивая особа, а потому что обращались с тобой не по-человечески.

Довольно трудно принять, что материнская фигура, человек, что привёл тебя в этот мир, может не просто чего-то не знать, быть не прав или совершать глупости по незнанию, но порой и сознательно вести себя отвратительным и травмирующим образом.

Важно, что в книге описываются реальные случаи, которые удалось и не удалось разрешить. Показывается, что методы, пусть и отчасти уникальные в каждом случае, существуют: не каждой семье подойдет прощение и стол переговоров, не каждой подойдёт бегство и сепарация, но справиться — реально.

А самое важное, на мой взгляд, так это то, что периоды замкнутости, избегания проблемы, а также яростной обиды, злости и обвинения описываются лишь как периоды (которыми и являются), а не как методы решения. Да, вполне вероятно, что твоя семья была не права — они не должны были так поступать, так говорить, насыщать твою жизнь этим негативом с детства. Но ты выросла. Ты взрослая женщина. Имеющая право на обиды, злость, отказ от прощения и принятия, но способная двигаться дальше.

Раз уж начала с недостатков, то продолжу еще и тем, что Стрип допускает множество ошибок в своем анализе проблемы, основывающемся на чужих работах: ➤причисляет открытие взаимосвязи выбора партнера с фигурой родителя противоположного пола довольно, насколько я понимаю, современному ученому Гейеру, хотя на этот момент обращают внимание едва ли не с момента возникновения психологии как науки; ➤называет состояние сопричастности в здоровых взаимоотношениях взаимозависимостью, явно подразумевая взаимосвязь (связь присутствует у здоровой отделенной и целостной личности, зависимость - удел еще не структурированных); ➤отмечает наличие ошибки в отношениях лишь у слишком истеричной и ревнивой женщины, забыв, что мужчина должен был бы обратить внимание на неадекватные реакции своей девушки и предложить что-то с этим делать (девушка повторяла паттерн, въевшийся в нее с детства, поэтому осознать еще была не способна - если бы отказалась, и то было бы сложно валить вину целиком на нее, но хотя бы оправданно - а так - ушел и сама виновата); ➤постоянно употребляет "мы" и "я в том числе", хотя избрала позицию обучения читателей - недаром психотерапевт никогда не скажет "у меня тоже это было", а в кр.случае заменит на пример кого-либо из знакомых, клиентов (изменив имена, факты, чтобы сохранить анонимность), поскольку человек, рекомендующий способы решения проблемы не может быть на одном уровне со столкнувшимся - ощущение, что ничем не поможет, раз тоже в этом висит либо висел); ➤использует практический материал, не указывая сноски на авторов методик, упражнений и пр. (в отличие от теории); ➤говорит о том, что читателю можно обратиться за профессиональной помощью, если она ему нужна, подразумевая, что эта книга способна решить проблему человека (тема, обсуждаемая здесь, практически в 100% случаев требует индивидуального подхода - хорошо, если все зашло не так уж далеко, но практически всегда "извращенные" отношения с родителями меняют личность, а значит, ее нужно возвращать к изначально запрограммированному развитию, что невозможно сделать без терапии (случаи чтения из любопытства мы в пример не берем)); ➤сама не замечает своего противоречия закону формулирования потребности - чтобы обрести желаемое нам нужно уметь четко описывать что, как и в деталях мы хотим - Стрип предлагает не говорить, что нуждаешься в любовнике. а хотеть ощущения "связанности" с кем-то, любви и пр. - в лучшем случае получишь кошку, но так и не поймешь чего хочешь на самом деле, кто может это дать, каким образом это можно получить и что нужно от тебя самой для этого; ➤говоря о том, что "просто не копируй свой мать и станешь сама хорошей матерью, не бойся" - забывает, что люди, взявшиеся читать ее книгу явно понимают мозгом, что что-то не так, а основная их проблема состоит в том, что они не мог на уровне чувств ощутить каково это иначе воспринимать и реагировать, они не могут прекратить копировать шаблоны поведения, привычные им, даже понимая, что они явно ужасны - для этого и нужна психотерапия; ➤переходя к упражнениям утверждает, что только читатель способен оценить уровень своей готовности к его прохождению - что вообще опасно, поскольку решительность, возникшая из невозможности терпеть, может подсказать человеку, что он готов, а на самом деле растравит и расковыряет боль вплоть до самоповреждений (к которым часто склонны нелюбимые дочери) или суицида - только при помощи верно сформулированных и верно заданных вопросов специалистом можно действительно оценить готовность к переменам. Профанация, в общем, - с вишенкой на тортике, обнаруживающейся в финале книги, которая заключается в том, что Пегги Стрип нередко напоминает своей дочери, чтобы та поблагодарила бабушку (которую в глаза не видела - автор не разрешила им общаться, что вполне, возможно. верное решение) за "удручающий пример", не позволивший их с мамой отношениям быть плохими - получается, все, что делает, как и чем живет раздающая нам здесь советы женщина - она делает назло, в отместку, так и продолжая жить не собственной жизнью, а сравнением с матерью? И эти люди претендуют на то, чтобы помочь... Ты себе сначала помоги (и образование, практику приобрети).

Вот такая вот фигня, малята... На десерт немного перечисления конспекта Стрип по чужим исследованиям и ее собственных классификаций нелюбимых дочерей и нелюбящих матерей: ➤с зарождения ребенок обладает гиперчувствительностью к материнским сигналам, как и мать - к детским; ➤привязанность бывает 4 типов: надежная, тревожная, избегающе-отвергающая, тревожно-избегающая; ➤типичные раны нелюбимой дочери: недоверчивость, неуверенность, сложности с установлением границ, неадекватная самооценка, гиперчувствительность, повторение связи с матерью во взрослых отношениях; ➤сострадание к себе - не жалость: не я один такой несчастный, а я - переживший то и это; ➤типы токсичного материнского поведения: игнорирующая, контролирующая, эмоционально недоступная, непостоянная, эгоцентричная, воинственная, навязчивая и меняющаяся ролями; ➤роли отца, понимание пересечения прошлого с настоящим, "остановись, посмотри, послушай" и пр.; ➤с таким анамнезом не станешь таким же как человек, выросший в здоровой семье, но можешь стать произведением искусства кинцуги, показывающим шрамы как особую личную ценность, дарующую ощущение того, что ты ценен таким, какой есть.

В общем, читайте эту книгу только предварительно посоветовавшись со своим психотерапевтом: выполняйте упражнения только по одобрению относительно собственной индивидуальной ситуации и не вешайте на себя ярлыки, предоставленные так и не излечившимся от материнской нелюбви автором.

⠀

Ребёнок по умолчанию жаждет материнской любви и испокон веков считается, что мать априори любит своё дитя. Однако, в жизни не все так просто и бывают матери, которые игнорируют, тиранят или навязываются в жизнь ребёнка до такой степени, что детская психика травмируется и во взрослом возрасте такому ребёнку тяжело контролировать свои эмоции и жизнь.⠀

⠀

Пег Стрип пишет о том, как распознать токсичное поведение матери и сгладить его влияние на жизнь. Она поэтапно, по полочкам рассказывает, какие модели поведения использует не любящий родитель, какие, в связи с этим, паттерны привязанности формируются у ребёнка, рассматривает пути исцеления от полученных травм и приводит примеры из жизни реальных людей с такой же проблемой.⠀

⠀

Я никогда не думала о том, что мать может меня не любить, я думала, что так она проявляет свою любовь и заботу, как умеет, и всегда пыталась ее оправдать. «Нелюбимая дочь» открыла глаза на явное токсичное поведение моей матери и, наконец, сбросила с меня оковы постоянного чувства вины и страха. Конечно, от одного прочтения мало что поменялось, но пришло осознание реальной ситуации, что уже хорошо. А дальше, надеюсь, помогут практики, описанные в этой же книге.⠀

⠀

▹║Что ещё прочитать: «Осколки детских травм» Донна Джексон Наказава⠀