Текст книги "Я счастлив!.. (нет). Стихи и проза"

Я счастлив!.. (нет)
Стихи и проза
Персиковый Лис

Иллюстратор ekzoversi

© Персиковый Лис, 2017

© ekzoversi, иллюстрации, 2017

ISBN 978-5-4485-8578-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Стихи

Накидка из ночи

 
Не хвастайся этой накидкой из ночи.
По оголенным, цветным проводам.
Радужной дымкой летит одиночество,
Сея над городом серый туман.
Он застилает и небо и звезды,
Солнце забыло дорогу туда.
Лунною пылью усеяны мысли,
Что приведут творца в никуда.
Звон хрусталя, как крики безумца.
Остаточным страхом осядут в душе.
Сердце разбилось на сотню осколков.
Накидка из ночи, накрыла фужер.
 

На что похожа моя жизнь?

 
На что похожа моя жизнь?
На блин с густым сиропом клена,
На горький привкус коньяка,
На крик, что за пределом дома.
На что похожа жизнь моя?
Она как пламя угасает,
Затем как Феникс воскресает
И как торнадо сносит все.
Так что такое моя жизнь?
То скука, слезы и страданья
То радость, смех и восклицанья
Калейдоскоп моих мечтаний,
Безумный мой водоворот.
 

Обнимая инструменты

 
Обнимая инструменты,
Мы скучаем по мечтам.
Что уходят вниз дороги,
Оставляя души там.
Руки, тянувших, за ними,
Избивал нещадно дождь.
А мечты все ускользали,
Медленно вонзая нож.
В те сердца, что так пылали,
Словно фениксы в огне.
Тихо люди угасали,
Отдавая все мечте.
 

Мир творчества

 
Я хотела дышать нотами.
Я хотела дышать поэзией.
Я пыталась творить шедевры.
Я жила мечтательной песней.
Я старалась раскрыться творчеству,
И отдаться ему сполна.
Я творила что-то красивое,
Но судьба была нелегка.
Путь творца порой очень долог,
И нередко бывает опасен.
Но мир искусства и творчества,
Невероятно прекрасен.
Он наполнен игривыми звуками
И буйством сочных оттенков.
А изящный слог стихотворный,
Играет словно кокетка.
 

Полет ввысь

 
И как Икар взлетел он ввысь,
Но свет что ослеплял глаза,
Стал для него морской могилой.
Оттуда нет пути назад.
Но злость, что им обуревала,
Взяв вверх над разумом его.
Стеной жестокости восстала.
Подняв из ада прах того.
Кто жил мечтами о высоком.
Кто шел наперекор судьбе.
И видя только лед и скалы,
Он создал в пламенном огне.
Из стали крылья золотые.
И с ними мог он улететь.
Через ветра. Когда другие,
Боялись просто вверх смотреть.
Какой исход несправедливый,
Творца в итоге ожидал.
В пучине ледяной могилы.
Холодный прах его лежал.
 

И валит снег…

 
Смотрю в окно, потом на дату.
Тоска, уныние, печаль.
И валит снег, как хлопья ваты.
Февраль? А нет, апрель и май.
Весна, ты часом не сдурела?
Какой мороз, давай тепло.
Но валит снег, все так же смело.
И грустно я смотрю в окно.
 

«Водоворот безумных мыслей…»

 
Водоворот безумных мыслей,
Крутится бурей в голове.
И эта ярость, что без смысла,
Подвластна будет только мне.
Я видела паденье мира.
Я видела великий бред.
И осознание это сила,
 Которую не видел свет.
 

К психологу мне путь давно заказан

 
К психологу мне путь давно заказан.
Поэтому вот выход, я молчу.
И перевариваю это раз за разом.
Порой я даже глупенько шучу.
Истерики мои бывают часто,
Но только в тишине наедине.
Ведь поделиться всей своей тревогой,
Внезапно не с кем мне.
Ну а кому не скажешь, все заладят,
Что это все от дури в голове.
А дурь все жрёт меня в глаза не глядя
И сразу как-то похрен мне.
Недавно глотку чуть не вскрыла,
Но испугалась похорон.
На них ведь будет так уныло,
А это люди, моветон.
 

Страх одиночества

 
Что же такое страх одиночества?
Серый туман на душе.
Это когда умереть сильно хочется.
Морально, да и вообще.
Это когда все гнетёт неустанно,
И жизнь похожа на тлен.
Дождь за окном родной, как ни странно,
Тоску навевает всем.
Это когда на небе нет солнца,
Тучи сокрыли его.
Это страх потерять то оконце,
За которым так хорошо.
 

Полуночный танец

 
Будучи в полуночном бреду,
Плясала под звуки,
Вечно пьяных сердец.
Под утро устала и рухнула на пол,
Ожидая конец.
Но он не пришел и с грустью поднявшись.
Отпила напиток вечной любви
И закурила.
Дым щипал горло, уста прошептали
«Помоги».
Хриплый голос разбился о стены.
Они поглотили его как печаль.
Будучи в пьяном бреду танцевала,
Девушка в вальсе стремящимся в даль.
 

«Ты прости если чем-то обидела…»

 
Ты прости если чем-то обидела,
Если расстроил мой суицид.
Но в жизни я больше смысла не видела,
Да и ты выглядел будто убит.
 Желания мучить тебя вовсе не было,
Я лишь облегчила ношу твою.
 Ну не грусти, все не так плохо.
Говоришь срубила все на корню?
Чувства, мечтания, великие планы.
Ты что, рехнулся? Не было их.
Были лишь годы долгих страданий.
А я лишь избавила тебя от них
 

Не читайте книги, девочки

 
Не читайте книги, девочки.
Они научат вас плохому.
Они научат вас мечтать
И мыслить по-другому.
Они расскажут вам о том,
Что жизнь светла и беззаботна,
Но за пределами страниц,
Смотря в окно, вздыхая томно,
Увидишь море серых лиц,
Тонущих в омуте бездонном.
И радость станет сразу мифом,
Любовь наивною мечтой,
Надежда разлетится в брызги,
Утопия умрёт с душой,
В которой было много света,
Теперь в ней пребывает мрак,
Поэтому откиньте книги,
В них вечно пишут всё не так.
 

«Когда я буду жить одна…»

 
Когда я буду жить одна,
Изрежу тело. Вдоль и поперёк.
Не потому что я сошла с ума,
А потому что демон душу уволок.
Когда я буду жить одна,
Горстями буду жрать таблетки.
Не потому что заболела я,
А потому что нахожусь я в клетке.
Когда я буду жить одна,
Крича ночами напролет.
Я буду помнить, что одна
И что спасенье не придет
 

Куда возвращаться если нет дома?

 
Куда возвращаться если нет дома?
Бродить по земле блеклой душой?
Что делать когда разрывает от грусти?
Смирится с своей печальной судьбой.
Что делать с тем фактом, что нет в мире места,
Где ждали родные с нетерпеньем тебя.
Куда мне податься? Мне неизвестно.
И нет в этом мире ни души, ни меня.
 

Эмоции

 
Я опять все испортила. Так?
Поддалась эмоциям снова.
И наклейка со штампом «Брак»,
Стала жизни моей, основой.
Не сумела себя заткнуть,
Наговорила всякого бреда.
Это мой тернистый путь,
Не ждите меня к обеду.
Я устала себя корить,
За то что я идиотка.
Лучше бы было все прекратить,
Но судьба жмет на перемотку.
Запуская раз за разом,
Известный уже сценарий.
В голове я кричу «Зараза!
Не бесите, мать вашу, твари!»
 

«Мне кажется я умираю…»

 
Мне кажется я умираю,
Потух душевный мой свет.
Во тьме теперь прозябаю,
Спасенья и помощи нет.
Не вижу я больше улыбок
И смех позабыла давно.
Одни лишь горючие слезы,
А людям вокруг все равно.
Не вы ли были друзьями,
Не вас ли любила я.
В ответ лишь стена каменнАя
И радость забыла я.
 

Нам всего по 24

 
Нам всего по 24
А мы уже рассыпаемся в прах.
Души наши давно уныли,
А в сердцах поселился страх.
Нам всего по 24,
Но в душе как будто за 40.
Мы улыбки свои позабыли,
Утонув в бытовых ссорах.
 

Любовь?

 
Любовь? Она не для меня.
Меня давно никто не любит.
И я скучаю, иногда.
Но это чувство только губит.
Всю жизнь я верила в любовь,
Пока мне сердце не разбили.
И из него сочится кровь,
А чувство там, под слоем пыли.
 

Знание

 
Ты можешь думать, что я тупая
И не вижу очевидных вещей.
Но просто помни, я все знаю,
Все зацепки ползут из щелей.
Поначалу, они все бессвязны.
Потому я не вижу их,
Но потом все становится ясно.
Каждый день я страдаю от них.
Твой метод «нападение-защита»,
Работает как часы.
И в душе я морально разбита,
 От правды уже не уйти
 

«Утомленный жизнью своей…»

 
Утомленный жизнью своей,
Затерялся рассудок в тумане.
От него давно нет вестей,
И его безумие манит.
Руки дегтем запачкав свои,
Утонул в черноте непроглядной,
Приподняв взгляд на луну,
Сквозь решетку психушки треклятой
 

«И тьма окутает сердце…»

 
И тьма окутает сердце.
И кровь прольется рекой.
И прямо за этой дверцей,
Тебя ждет вечный покой
 

«Меня сожрет мое безумие…»

 
Меня сожрет мое безумие,
Расстащит душу по частям.
Сегодня ровно в полнолуние,
Я превращусь в кровавый хлам
 

«Я человек вспыльчивый…»

 
Я человек вспыльчивый.
И по манере общения.
Я далеко не Пушкин,
Скорее дядя Есенин.
 

Я потеряла человека

 
Я потеряла человека,
Что говорил мне о любви.
Что на меня смотрел со вздохом.
Что полюбил глаза мои.
Я потеряла человека.
Кому все чувства отдала.
О ком мечтала с обожаньем
И с трепетом его ждала.
Я потеряла человека,
Но рядом он всегда со мной.
Вот только он не тот, что раньше.
Теперь он попросту чужой.
 

Привет, любовь моя…

 
Привет, любовь моя, а может не моя.
Давно с тобою мы не говорили.
Смотрю на листопад, который снегопад.
И думаю, а клятва еще в силе?
Слова, лишь просто звук, пустой, как моя жизнь.
Летают в поднебесье, над волнами.
Под ними море лжи и айсберги нытья.
Меня давно не балуют цветами.
Которые мне, впрочем, даром не нужны.
А вот объятья я бы пожелала.
Привет, любовь моя, а может не моя.
Так что же с нами дорогой мой стало?
 

Я жду…

 
Я жду одной лишь только фразы:
«Увидеть вновь тебя хочу.»
И обнимать тебя, заразу,
Но я пока что промолчу.
Я жду когда ты заскучаешь
И сам напишешь мне «Привет.
Ты как, родная? Отдыхаешь?
Вернись домой, уж ждать сил нет.»
Я жду того, чего не будет.
Гуляет ветер в голове.
Рука сама выводит строчки.
«Привет, сегодня грустно мне.»
 

Проза

Бредовые записки

Я продолжаю жить в этом мире окутанным дымкой сигарет, запахом дешёвого алкоголя и кофе. Я как странное порочное создание в котором в тоже время нет порока, нет лжи и масок, есть лишь я со своими психическими расстройствами и клубком комплексов, которые сжигают меня изнутри. Я ни к чему не стремящаяся и в тоже время слишком амбициозная. Я блуждающая тень, забывшая дорогу в цветной мир великолепного и фальшивого цирка шапито. Нет, я вовсе не Пьеро в этом мире, у меня вообще не конкретной роли. Для вас я та кем ВЫ хотите меня видеть, веселым и интересным человеком или же пережитком самой себя. Я чувствую как музыка, как наркотик, льется по моим венам, заставляя жить, окрашивая мой мир красками психоделики и состоянием чем то отдалённо напоминающее счастье. И я не могу понять свобода это или тюрьма, в которую я сама себя посадила в надежде на смерть. Я даже не знаю желаю я смерти или нет. Я просто есть и этого достаточно…

Я хочу рыдать от собственного бессилия, разбивать руки в кровь и крушить все что попадается под руку. Я просто ощущаю как мое тело рассыпается на миллионы осколков, а они в свою очередь распадаются на молекулы и атомы и я в состоянии этакой звездной пыли продолжаю свое ничтожное существование вопреки законам природы и разумности. Я давно перестал чувствовать какие либо эмоции, все что вы видите лишь вуаль хорошо отработанной лжи и фальши. И я жду того момента когда это наконец сломает меня окончательно, что бы просто улыбнуться и духовно покончить с собой…

Я отвык ото всех этих милостей… Легких поцелуев и романтических объятий… И теперь они мне противны, меня тошнит, когда я нахожусь рядом с этими воркующими, как голубки, парочками… Мне это чуждо, не потому, что я бесчувственная сволочь, а потому, что я сам уже забыл это, забыл какого это испытывать влюблённость плавно перерастающую в любовь… Да, я признаю, мне этого не хватает, но и представить подобного сюжета для развития отношений я не могу. Хотя, я не раз представлял подобное, представлял как буду обнимать девушку, как буду всецело отдаваться не страсти и похоти, а лёгким чувствам, что будут окутывать нас ароматом любви и непревзойденной легкости. Как буду с восхищением смотреть в ее глаза и наслаждаться ее улыбкой. Да, моей душе это нужно, а возможно и телу, но разум понимает, что подобное возможно лишь в книгах, а половина, а то и больше этих парочек расстанутся до начала совместной жизни. Да, я гребанный реалист, возможно сознательно отгородивший себя от подобных вещей… Или нет, я просто перестал верить в искренность отношений… Я потерян…

Они подарили мне уверенность в себе, что для счастья надо сделать всего один шаг, всего протянуть руку. И я шагнула, шагнула в эту тёмную бездну, надеясь на то, что упав в нее смогу взлететь. Но я не взлетела, я разбилась, превратившись в сгусток печали и тоски. Теперь я стала еще более беззащитней чем была до этого. Я знала, что теперь все не будет как прежде. Моя и без того иллюзорная зона комфорта, была окончательно развеяна. Это подавляло. Меня бесило, что я доверилась советам других, но я понимала, я виновата сама…

Она часто повторяла, что любви нет, но в тоже время я знал, ее сердце разрывалось. Я понимал ее чувства, но был холоден. Я осознавал тот факт, что дарить надежду ей было слишком жестоко, а она… Она все верила и надеялась на лучшее, так на нее похоже. Противоречива до безумия. Она фальшиво улыбалась всем говоря, что во всем виновата, то погода, то работа, то еще что-нибудь, но никогда не признавалась в истинной причине ее глубокой печали, что заставляла по ночам рыдать в подушку и потом без сил засыпать, а проснувшись чувствовать лишь пустоту. Она была душевно больна, от нехватки ласки, тепла и понимания, но она не говорила об этом. Иногда проезжая мимо ее дома, я видел как она стоит на балконе и курит, делая глубокие затяжки и выдыхая густой дым. Ее глаза в такие моменты были красны, от слез и чрезмерного употребления алкоголя. Я часто думал о ней и не мог понять, что меня в ней привлекало и отталкивало. Она была неким извращением женственной природы, но тем не менее обладала эстетической красотой. Да, я видел некую эстетику в каждой затяжке, в каждом глотке виски, в каждом крепком словце. Это было не женственно, но ей это придавало необычайный шарм. Она была харизматична и эта харизма заражала всех. Люди кто общался с ней, были очарованы ее умением говорить, ее острым умом, они были очарованы ей… Ох, черт… Кажется, я влюбился… Но ведь, любви нет. Она сама так говорила.

Непередаваемое ощущение пустоты переполняло меня. Я смотрела на ночное небо, а мои мысли хаотичным потоком носились в голове. Я в очередной раз пыталась прочувствовать то, что никак не относилось ко мне, а именно то, что чувствовали другие, но не я. Меня вполне можно было назвать лицемеркой, актрисой, что примеряла на себя маски других, но иначе мне никак. Я просто ищу себя, превращаясь в других. Сегодня я пытаюсь понять не совсем психически здорового человека. Я хочу мыслить как он, чувствовать как он, быть им, понять его суть. И это сложнее чем я думала. Кто бы мог подумать, что его мир так сложен и интересен. Его считают психом, но я понимаю, он гений…

– Привет, ты как?

–Привет, никак…

–Хей, что случилось? Давай, улыбнись, все же ведь хорошо)

–Слушай если бы можно было просто взять и начать радоваться, то наверное я бы счас радовался, но так не бывает, ибо жизнь где есть счастье гребанная иллюзия для инфантильных идиотов которые верят, что на самом деле все хорошо, но это не так ибо реальность, будет иметь тебя до самой смерти и когда ты будешь медленно в мучениях умирать думая «Все конец, я наконец освобожусь от этого бремени», то даже тогда ты задохнешься и последнее что будешь чувствовать это не умиротворение а боль…

Я любил осень, она меня вдохновляла. Мне нравилось прогуливаться по аллее с желтой листвой. Думаю мне нравился этот цвет, в эти моменты природа была особенно красива, она была тёплой, несмотря на ветер и дождь. Смотря на эту листву мне было тепло, я хотел бы, что бы осень была вечной, с этой слякотью, похолоданием и жёлтой листвой. Как художнику мне нравилось рисовать осенние пейзажи и в особенности людей. Да, люди сильно менялись. Летние наряду, сменялись утончёнными пальто, которые так хорошо смотрелись. Люди, что просто прогуливались по моей любимой аллее, были необычны, иногда я замечал у них улыбки невероятной красоты. Я чувствовал, что этот цвет радует их и мне это нравилось. Именно осенью, я был счастлив, потому что осень, это теплая пора с холодными дождями. Я люблю осень, она вдохновляет меня жить…

Сегодня была очень тихая ночь. Легкое мерцание звёзд успокаивало меня. Иногда мне казалось, что я живу лишь для того, что бы видеть эти звезды. Очередная стопка. Я начал чувствовать как легкое опьянение поглощает меня, заставляя забыть свои проблемы. Я взял перо и начал писать, я решил, что это будет рассказ о звездах. Многие посчитают меня романтиком, но я не вижу в них ничего романтичного, лишь ледяную красоту. Первые строчки легли на лист бумаги, я перечитал их и скомкав лист, бросил его в урну. Не то. Я собрался с мыслями, не думал, что это будет так сложно, но я не отступлю. Снова выйдя на балкон, я обратил взгляд на небо, как же сложно описать их красоту. Я вздохнул и вернулся к рабочему месту, около полу часа я вертел перо в руке думая, как лучше будет описать свои мысли. Таким образом я дошел до середины бутылки и меня осенило. Склонившись над листом я начал писать, писать не останавливаясь и через время прочитав все, я понял, что смог. Смог описать то великолепие, все те чувства, что испытывал. Я от кинулся на спинку кресла, закрыл глаза и уснул.

Очередная бессонная ночь, меня разбудил звонок с работы и я снова возненавидел себя. С трудом поднявшись я дошел до ванной и посмотрел на себя, вид не из лучших. Мешки под глазами, усталый, я бы даже сказал, измученный взгляд. Как я довел себя до такого? Теперь мне казалось, что моя внешность как никогда лучше отражает мою душу. Хах, самоирония? Это я умею. Но факта, что выгляжу я ужасно это не меняло. Кружка утреннего кофе никак не помогла мне взбодриться и я решил, что пора обратиться к врачу или идти в отпуск. Придя на работу я увидел свою коллегу. Она сидела на привычном месте и тоже выглядела как после бурной ночи пьянства, хотя я знал, что виновата во всем бессонница. Постукивая по клавишам она что то печатала и мне казалось, судя по ее виду, что она сейчас упадет. Дойдя до кабинета я упал в кресло и проклял все на свете. Все мои мысли были лишь о том, что рабочий день не вечен и придя домой я рухну спать, но в тоже время я осознавал, что и бессонница никуда не пропадет. А значит…

«Каждый день ты должен подниматься и быть собой. Даже если ты неудачник. Особенно если ты неудачник. Потому что нет такого же неудачника, как ты.»©

Я была именно стандартной неудачницей. Тотальной неудачницей. Иногда мне казалось, что мир просто настроен против меня и всяческими способами старается испортить мне и так не особо сладкую жизнь. И каждый раз, когда я видела фразы в стиле «когда все очень плохо не стоит отчаиваться, возможно что то прекрасное пытается войти в твою жизнь» я горько усмехалась и понимала, это явно не про меня. Но в тоже время несмотря на всю мою невезучесть, некоторые мои знакомые, считали меня уникальной. А я все думала, что такого уникального они нашли во мне. Вроде самая обычная, ничем не примечательная, не было во мне ничего особенного кроме моей невезучести, хотя возможно именно это и была моя уникальная черта. Думаю я была бы идеальным злым гением, на подобие тех, что в детских мультиках. Я так думала. Пока не произошел случай, который полностью изменил мое восприятие окружающего мира. Меня спасла моя невезучесть. Спасла от смерти, именно то что я постоянно попадала в нелепые и глупые ситуации, помогло мне избежать самого ужасного. И теперь я даже немного благодарна тому, что я неудачница.

P.S.: Неважно неудачник ты или счастливчик. Главное, что ты есть.

Ненависть к самой себе поглощала меня, прожигая и так пустую душу. Мне хотелось уничтожить себя, стереть даже сам факт моего существования. И желание этого всего было столь навязчиво, что сдержаться было очень сложно. Я удивлялась тому как я до сих пор не сделала этого, видимо во мне жила надежда, что еще не все потеряно, что есть еще шанс выбраться из этой ямы и увидеть свет. Но с каждым разом, меня чтото засасывало глубже, а с этим и росло желание кануть в лету. Но я продолжала тянуться к этому уже едва заметному клочку света, я хотела стать лучше, я хотела полюбить себя, полюбить тех кто продолжал меня поддерживать. Тех благодаря кому я еще существовала, а возможно даже и жила. Я продолжала бороться сама с собой… Я смогу…

Лишь раз я поверил себе, что смогу достичь тех высот к которым так стремился. И в очередной раз я упал. Мысль о том, что я снова где то допустил ошибку не отпускала меня. Я снова и снова, прокручивал в голове события последних дней. Ошибок было множество. Шансов их исправить ноль. Это уничтожало. Я искал лазейки, обходные пути, хоть что то, что поможет мне исправить положение, восстановить то, что я разрушил. Но все было тщетно. Но я продолжал верить, что еще не все потеряно, взявшаяся из ниоткуда вера в лучшее поддерживала меня. Меня держала на плаву та мысль, что я должен все исправить, что я не могу оставить все так…

Уже ничего… Ничего не осталось в душе. Все сгорело, а пепел развеялся по кладбищу веры, надежды и любви. И все, что мне осталось, это лишь тупая боль, а также бессмысленное существование. И сейчас лежа на кровати и смотря пустыми глазами в потолок, понимать, что ничего не ощущаешь. Что от тебя ничего не осталось. Что все разрушено. Моя душа превратилась в своеобразный Сайлент Хилл, где все мертво, где пепел падает с небес, где не пробьется и лучик солнца изза дыма, где есть лишь монстры, стремящиеся убить тебя как только стемнеет. Но я не жертва, я уже один из этих монстров, вот только мне все равно, я просто ничего не чувствую. Наполненный безразличием ко всему, я продолжаю свое существование, нет я буду улыбаться, может даже смеяться, но это все будет игра на публику, все для того, что бы просто не объяснять всем и вся, что со мной и почему я больше не жив.